Самый новый концерт Михаила Задорнова

Читать далее...

ЮМОР НА ВЫХОДНЫЕ!

ЗАМУЖ ЧТО-ЛИ ВЫЙТИ....ГДЕ ЭТОТ НЕСЧАСТНЫЙ ПРЯЧЕТСЯ? ЮМОР НА ВЫХОДНЫЕ!!!!!!!!!!!!! Если уволиться, то жить на что? Если работать, то жить когда? Михаил Жванецкий Мой кот живёт по принципу: «жрать надоело спать». И в течении дня ставит запятую в разных местах.Читать далее Источник

Михаил Задорнов. Лучшее за 30 лет. Сборник.

Михаил Задорнов. Лучшее за 30 лет. Сборник.

Юмор, приколы, рассказы от советского юмориста, комика,сатирика. Лучшее за 30 лет, подборка.

Друзья, это юмор и ничего больше! 

Так что относитесь к этому только с юмором, с настроением, без негатива и всего остального.

 

=Из блога Михаила Задорнова=

Мы с моей командой посмотрели ролик телеканала «Дождь», в котором корреспондент опрашивал молодёжь на улице. Он задавал вопросы с такой явной подколкой, что казалось немыслимым, будто кто-то поверит, что это правда. Когда в финале один из опрашиваемых согласился, что дуэль Булгакова и Лермонтова была нечестной, потому что Лермонтов стрелял из пистолета, а Булгаков из автомата Калашникова, я не поверил, что наша молодёжь настолько не знает… ничего!

Мы решили проверить, придумали самые придурочные вопросы, и наш корреспондент поехал в центр Москвы. Вот, что мы узнали: Ленин, настоящая фамилия которого была Медведев, взял псевдоним Ленин потому, что родился в Ленинграде. А Никита Михалков, который написал слова к гимну России, сделал это лучше, чем его папа, написавший слова к гимну СССР. Ни один человек, (ни один!) не усомнился, что Никита Михалков – автор текста к гимну России. Гоголь написал трилогию, первая часть которой называлась «Мать». Он же – автор романа «Гроза», в котором главная героиня изменила мужу, потом сделала аборт и бросилась под поезд. По мнению опрашиваемых, это произведение нельзя исключать из школьной программы, потому что школьникам нужно учиться на чужом опыте, чтобы не совершать подобных ошибок. Станиславский, Немирович и Данченко основали театр, а когда он стал приносить прибыль, Станиславский и Немирович «кинули» Данченко – вот сволочи, плохо поступили. В Великой Отечественной Войне погибло 50 тысяч человек. Наполеон был круче Бонапарта. Жуков за победу над Наполеоном в битве на Курской дуге 350 лет назад получил звание фельдмаршала. Ну, и Базаров утопил Муму – гад!

Читать далее...

7 несравненных «перлов» от Елены Малышевой

7 несравненных «перлов» от Елены Малышевой

3 октября 1997 года впервые вышла в эфир программа «Здоровье с Еленой Малышевой». С тех пор формат ее передач претерпел многочисленные изменения, а доктор медицинских наук, профессор, обладательница медали «За заслуги перед отечественным здравоохранением» и некогда весьма уважаемая в среде медиков телеведущая, похоже, всерьез вознамерилась отвоевать аудиторию у программы «Аншлаг».

Своими эксцентричными мини-спектаклями с участием зрителей на физиологические и около-сексуальные темы она уже не раз шокировала не только зрителей 1 канала, но и искушенную «видавшую виды» интернет-аудиторию.

Внимание: слабонервным, глубоко интеллигентным, культурным и религиозным, а также никогда ранее не включавшим 1 канал смотреть дальше не рекомендуется. Ваши чувства могут быть оскорблены.

Осторожно! Беременным, впечатлительным и лицам с неокрепшей психикой под кат вход запрещен!

Читать далее

Улыбнёмся!!!

А ведь правда...

Очень смешной мульт про Масяню, Смеялась до слез.

Серия сообщений "домашний кинотеатр":
Часть 1 - Джузеппе Москатти исцеляющая любовь
Часть 2 - Подарок. Ещё один хороший фильм о святом Филиппе Неро
...
Часть 30 - Новый исторический фильм о любви "Вера". Южная Корея 2012.
Часть 31 - Свежая корейская комедия. Приключения Алисы.
Часть 32 - Очень смешной мульт про Масяню, Смеялась до слез.

Работать надо не 12 часов, а головой.


- Светка, вставай, 15 минут до работы осталось!

- Ты чё??? Охренел??! Ты чё, раньше разбудить не мог? МНЕ КРАСИТЬСЯ ТОЛЬКО 20 МИНУТ!!!

- Не ори ты, ты пока спала, я тебя уже накрасил..
Читать далее...

Как-то бабушка Яга замуж захотела…

Как-то бабушка Яга замуж захотела… Выбирая женихов, принялась за дело: Персонажей занесла в список кандидатов… Против каждого в строке — результат дебатов!

Читать далее...

Вот это кадр)))

Приветик))) Прочитала классную записку мамы для сына. Нашла в соц сетях)! И так, читаем.

"Записка на холодильнике"

Дорогой сынок!

Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то
кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в
настройках броузера.
Читать далее...

Хозяйственная я, однако, баба!!!

Хозяйственная я, однако, баба!!! *** *** Eсть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?" *** Вот пошлёшь кого-нибудь с горяча. А в душе переживаешь.... дошёл ....не дошёл. *** Супружество-это как суп: первые ложки очень горячие, а последние - очень холодные. Вывод: жри быстрее и беги за вторым! *** Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обделаться. *** В жизни не клеится? Брось клей - переходи на гвозди! ЗАБЕЙ НА ВСЁ и будь счастлив! *** *** Лежу я и думаю.... пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить... лежу я и думаю... хозяйственная я, однако, баба!!! *** Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал... *** У вас морщины? Ломкие волосы? Сухая кожа? Кривые ноги? Позвоните нам! Приедем... Посмотрим... Поржём! *** Детей интересует вопрос: откуда всё берётся? Взрослых - куда всё девается? *** У тебя машина есть? – Есть. – Дашь мне вечером? – Дам. А про машину зачем спрашивал? *** *** В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи – мешки для мусора и мусор для мешков. *** В любой непонятной ситуации – ложись спать! *** Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: “И такая дребедень целый день – то тюлень позвонит, то олень” *** Только русский человек на вопрос «Ты Куда?» отвечает «Щас приду». *** Позвонила мужу. Спрашиваю: - Ты меня сильно любишь? Отвечает: - Покупай! *** *** Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!.. *** Самая опасная спортивная игра - шахматы. Можно заснуть и упасть глазом на ферзя. *** Если выходишь замуж за хорошего человека, абсолютно не важно, какого цвета у него Бентли. *** Граждане РФ, которые плохо вели себя в этой жизни, после смерти попадут опять в РФ. *** - Светик-Солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин? - А как приготовить - чтобы еще пришли или чтобы больше не приходили? ПОДБОРКА СДЕЛАНА alemigun БОЛЬШОЕ СПАСИБО ЕЙ! http://www.liveinternet.ru/users/alemigun/post222536078/ *** Al.E.Migun

Взято в галерее Рамочника: http://4maf.ru/ramki.php?p=7

НЕМНОГО ПОЛЕЗНОГО ДЛЯ ВАС...

 

http://www.liveinternet.ru/users/3552292/post224403983/

Посмеемся вместе!!!!

“Всё надоело уйду в монастырь… в мужской… на пару дней или на неделю. Короче посмотрю как встретят!!!”

“Не люблю ждать и догонять. Особенно ждать тех, кто вообще не догоняет, что их ждут…”

“Почему все говорят, что женщины любят деньги? Глупости всё это! Посмотрите, с какой скоростью мы от них избавляемся.”

“Судьба у женщин не легка…Двум парадоксам нет ответа:То нету в жизни мужика…То есть мужик, но жизни нету!”

“ОРГАНИЗМ растет до 25 лет,но ЖОПА и ЖИВОТ видимо не в курсе всех этих событий”

“— Милая, ты ужин приготовила? — Да, на кухне на столе. — И где? Там ничего нет. — Ха-ха, 10 лет вместе живём, а ты до сих пор ведёшься как лошара.”

“Извечная проблема – что надеть?! Африканские женщины не заморачиваются – просто бусики…”

“Огород — это три в одном: солярий, фитнес и тренажёрный зал!”

“Хорошо иметь домик в деревне.Утром выбежал в огород,а вечером заполз обратно…”

“Три возраста женщины: 1 – нервируем отца, 2 – раздражаем мужа, 3 – бесим зятя!!!!”

“Послала мужу SMS: “Ты у меня самый лучший!” Отвечает: “Бухаешь или сравниваешь?”

“НЕ работаешь — Жить не на что!!! Работаешь, блин, ЖИТЬ … НЕКОГДА !!!”

“ОТДАЛАСЬ РАБОТЕ….Раньше думала ,что за деньги…Смотрю на зарплату и вижу , НЕТ , ПО ЛЮБВИ ….”

“Мне из ГАИ прислали фотографию,на которой я превышаю скорость.Послала им видео,где я оплачиваю штраф гаишнику наличными.”

Разговор между модератором и "чайником"

Уважаемый автор! Уберите текст под кат.
- Куда убрать?
- В нашем сообществе длинные тексты убираются под кат. Как это сделать – читайте верхний пост.
- Простите великодушно, я ничего не понял: чем вам не понравился мой текст? Он - о кошках.
- Хоть о сусликах. Часть текста нужно спрятать под кат, чтобы его не было видно.
- Зачем?!
- Чтобы не было видно! Читайте внимательно.
- Извините ещё раз. Или вы меня не понимаете, или – я вас. Зачем вы предлагаете мне сделать текст невидимым? Он ведь просто о кошках!
- Он не весь будет невидим. Только большая часть. Для удобства читателей.
- Молодой человек, вы издеваетесь?!
- Это вы, по-моему, издеваетесь. И я не молодой человек, а женщина… и даже не женщина, а модератор.
- Давайте начнем сначала. Я написал о сиамских кошках. Это понятно? О кош-ках. За мой текст уже проголосовало 12 человек. Две-над-цать. И вы, тринадцатая, предлагаете мне отправить его коту под кат…тьфу…под хвост?!

Читать далее...

Особенности русского Нового года!!!

Особенности русского Нового года!!! 31 декабря. Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении - проходите, блин, садитесь, жрите! Ну, что - за Новый год? Чин-чин! 1января. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис. Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине? Холодильник. Диван. Диван. Диван. 2 января. Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям. Кошку не видели?.. Странно. За Новый год! 3 января. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Але, привет! К тебе? Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете! 4 января. Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки: Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте. Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри - надо завязывать с праздниками. 5 января. Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего! Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет! Никаких салатиков! Я беременна оливье - хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни: Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего - я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу! 6 января. Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается! Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, как у всей страны, спячка. Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически: За Рождество! И за Новый год, конечно, же. Рождество главнее? Ну, давайте еще раз за рождество! И за Новый год, чтоб он на нас не обиделся. За Рождество и Новый год вместе, чтобы никому не было обидно? Давайте! 7 января. Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник. 8 января. Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит. Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка - предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить! Предлагаю тост: ыыыыы.. 9 января. Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду! Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай - и больше ни-ни! За новый, блин, год. Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?.. 10 января. Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция... Как страшно жить!))

источник http://blogs.privet.ru/user/8x7khx5pbs34wi7oyvooggvqbbg9uw4b/130338154/

-- Про унитаз, кота и лоток))))) --

Пока все еще нет времени, но вас посмешить хочется)) РАССКАЗ НЕ МОЙ - ВЗЯТ ЗДЕСЬ: http://eprst2000.livejournal.com/145924.html

 

Читать далее...

Про котов, лотки и смех до слёз сквозь икоту...

Вчера бросила сестре пост от  Время чая "Про унитаз, лоток и кота" http://mytimetea.com/post227819453/ ... сама читала в три приёма  (в перерывах пила водичку, смывала размазанную тушь)... смеялась до икоты и слёз ручьями... - видимо настроение у меня сейчас такое, что и от пальчика засмеюсь.... Так вот, любимая sister в долгу не осталась и прислала сегодня ответное...........

Туши на ресницах уже нет.... икоты не было, но живот и щеки болят жутко...... 

ответное

Злая... Не с той ноги встала... Не на ту метлу села... Еще и полетела не в ту сторону))))

... Люди!!!.... Так конец света будет или нет???... Пускаться во все тяжкие... или все -таки продолжать быть... порядочной??!

Надо или кухню переносить к компу, или наоборот! Пока бегала туда-сюда, где-то чай потеряла…

 

 

..Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок... ЧТО ЗА БРЕД ???... Вы реально думаете, что он ходит к любовнице,=... чтоб борща пожрать!??

 

 

Никогда не делайте зло- на- зло: гадости должны идти - от души...

 

 

Жизнь как сидение в Интернете: смысла нет, а уходить не хочется.

 

 

Купила таблетки для повышения интеллекта... Не могу открыть коробку...

 

 

Сексуальность - это то, что невозможно спрятать, а не то, что некоторые усердно пытаются показать.

 

улыбаемся дальше....

Напишите письмо Деду Морозу

Жмите на картинку,отвечайте на вопросы.Обхохочетесь в итоге!

Дневники мужчин

Дневник мужа вышивальщицы 01.01. Моя сегодня объявила, что будет вышивать! Она - и ВЫШИВАТЬ! Она же не вылезает с форумов, чатов, аськи и распродаж... Посмотрим, насколько ее хватит… 05.01. Усиленно ковыряет иголкой. Надо же, какая сила воли...Узнал про себя много нового - оказывается я "мешаюсь под рукой, загораживаю свет, отвлекаю болтовней". Хм, зато ты дорогуша, притихла, молчишь. Радуюсь, наслаждаюсь тишиной... 25.01. Рано радовался. Она начала говорить. В процессе вышивки. В тишине бормочет "один, один, два, два пробела, один, один..." Господи, как шаманка! Духов вызывает, что ли? 30.01. Пошла в магазин "по мелочам". Угу, мелочи....КАК кусок тряпки с иголкой столько может стоить?! Это же грабеж!!! Тактично промолчал, решив, что раз в полгода можно позволить любимой жене безобидный шоппинг....