В битком набитом автобусе:
- Молодой человек, может вы лучше свою руку в другое место пристроите?
- Девушка, да я бы и с удовольствием, но что-то как-то стесняюсь

- Петя разбудил во мне женщину!
- И как ты теперь с этим жить собираешься, а Вася?

В поезде едут русский и негр. Русский сначала достаёт кусок мяса. Негр ему:
- И это мясо. Вот у нас в Африке как завалишь буйвола – вот это мясо!
Русский убрал мясо, и достал сало. Негр тогда:
- И это ты называешь салом. Вот у нас в Африке завалишь бегемота – сало так сало!
Русский снова убирает, и достаёт арбуз и негру сразу:
- Ну что ты вылупился, крыжовник никогда не видел???!!!

- Хочу тебя обрадовать, Лиза, – говорит отец своей дочери, – сегодня твой возлюбленный попросил у меня твоей руки.
- Папочка, но я так не хочу расставаться с мамой.
- Да и не надо, доченька, бери ее с собой!

Беседуют две блондинки. Одна говорит другой:
- Я вчера была в гостях – и пробовала новую водку…
- Ну и как?
- Ой, лучше и не спрашивай – трусы как рукой сняло!!!


Встречаются две подруги. Одна говорит:
- ты только представь, вчера забегает ко мне сосед и просит чего-нибудь пожрать! Ну, я ему конечно же такой стол закатила, прям как в ресторане!
- Ну, и как, он хоть тебя поблагодарил?
- О! Веришь, такого БОЛЬШОГО СПАСИБО я еще ни у кого не видела!

В Гастрономе объявили «День Вежливости». В колбасном отделе один покупатель:
- Завестье мне 200 граммов колбасы.
Продавщица отрезает. Покупатель:
- О нет, давайте 300.
Продавщица дорезает ещё 100 грамм. Покупатель:
- Нет, 400 и дайте мне их одним куском.
Продавщица молча отрезает. Покупатель:
- Знаете, я тут еще подумал…
Продавщица не выдержав:
- Молодой человек! Понимаете, я вот тут на х»й собиралась, не хотите ВЫ ЗА МЕНЯ НЕ СХОДИТЬ?

Муж – жене:
- Ну ты и растолстела!
- Да на себя лучше посмотри! Пузо-то какое себе отрастил!!
- Это не пузо, а холм Славы!
- Да? Понятно, значит под ним – павший воин?!

В отечественном СТО спрашивают клиента:
- Скажите, как вы оцениваете уровень нашего сервиса?
- Я его оцениваю на пять…
- Пять баллов?
- Да нет, пять букв – Г-О-В-Н-О!!!

Муж возвращается с работы:
- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- А у нас сегодня разгрузочный день!
- (Муж доставая бутылку) Ну тогда у меня сегодня загрузочный.

Просыпается мужик с дикого бодунища. Неуверенной шатающейся походкой он идет на кухню, открывает кран и с жадностью пьет…
- Жена!!! Давай быстрее вставай!! И детишек буди!! Пускай попробуют, какая вода вкусная!!

Жена мужу:
- Милый, там у меня в духовке кролик. Ты последи за ним, а я пока что выскочу за овощами.
Возвращается она через полчаса:
- Ну что, как дела, милый?
- Б*ять, милая, ну не доглядел! Эта тварь ушастая как-то выбралась из духовки и потом выпила все пиво!

- А моя жена настоящий телепат, всегда заранее знает, когда я рано с работы приду. На столе всегда стоит вино, коньяк и закуска великолепная, а окно открыто – проветривает.

Молодожены приезжают в Париж. Устроились они в гостинице. Пообедали хорошо. Супруг спрашивает:
- Ну что, дорогая, сначала пойдем в номер или же поднимемся на Эйфелеву башню?
Молодая жена, совершенно не задумываясь, прошептала на ушко:
- Конечно же сначала в номер, дорогой, ведь Эйфелева башня уже сколько стоит, и завтра стоять будет!

Малахов вместе с Филлипом Киркоровым очень мило общаются в психбольнице.
Главное не надо от туда быстро выпускать Малахова. Пускай себе говорят!

Приезжают как-то родители навестить сына-студента в общаге. Рано утром стучатся они в дверь его комнаты. Из-за двери раздается сонный голос:
- Кто еще там приперся?!
- А подскажите, Коля Иванов здесь живет?
- Тут, Тут… Ложите его у двери, а я ща оденусь и занесу!

Мужчина:
- Вчера уже было подумал, что нашёл свою вторую половинку. Всю ночь мерил – оказалось не моя.

Жена говорит мужу за завтраком:
- Милый, зря мы с тобой были категорически против того, что-бы наша дочь сделала себе пирсинг. Ведь с тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, мне намного легче и удобнее поднимать её в школу!


Едут парень с девушкой в купейном вагоне. Тут им обоим вдруг захотелось. Ну девушка и предлагает:
- Дай я сейчас упаду в обморок, а ты будешь как врач меня спасать.
 Девушка упала в обморок, парень попросил всех освободить купе. Ну Освободили, занесли «больную», все вышли, а парень закрыл дверь. После «лечения» девушка говорит:
- А теперь выйди и успокой народ, а то толпятся под дверью, волнуются наверно.
Парень выходит и говорит:
- Уже все нормально, прошу всех тишины. Я сделал ей укол, и теперь она спит.
Один из пассажиров (ухмыляясь) и говорит:
- Доктор, вы бы хоть ширинку застегнули, а то шприц можете потерять!

- У меня соседка, хотя и красивая, но стерва страшная.
- Почему?
- Да понимаешь, я ей тут на днях всю электропроводку отремонтировал – а она мне хоть бы спасибо дала.

Кажется теперь я начал понимать, что такое виртуальное общение. Это когда знакомых море, а вот тр,,,,ся совсем не с кем.

- Знаешь, Андрей. Я когда встречаюсь с твоей женой, то постоянно радуюсь.
- А чему?
- Да тому, что она не моя жена.

- Ты знаешь – виагра, довольно сильно влияет на зрение…
- Да что ты говоришь?!
- Ага, после того, как ее примешь, на женщин уже начинаешь смотреть совершенно другими глазами!

За ужином отец спрашивает у дочери:
- Наташенька, скажи нам, а почему ты не пригласила в гости на ужин своего жениха?
- Папа, он мне сказал, что уже видел моих родителей, и так же меня любит.


Урок английского языка в деревенской школе. Учительница:
- Ну Иванов, скажи нам как по-английски будет «дверь»?
- Dwеаr.
- Whаt еtо dа!


Врач-пульманолог после просмотра снимков и анализов говорит больному:
- Так, значит завтра будет удалять вам правое легкое, так что готовьтесь к операции.
- Доктор, но ведь у меня никогда с легкими проблем небыло.
- Верно, лёгкие у вас нормальны, однако печень уже просто не помещается.