Состояния ума после проработок.

Отдельной темой хотела бы коснуться некоторых состояний после проработок.

Часто во время сеансов мы возвращаемся в прошлые события. Те, что происходили год назад, десять лет назад, в раннее детство, в утробу матери, порой даже в прошлые жизни или проходим в прошлое по линии рода на несколько поколений назад… Всё зависит от того, где берёт начало в прошлом наша проблема в настоящем. То есть в прошлом, было ли это в этой жизни, или наше прошлое воплощение или это был наш прародитель, который запустил «нехороший» клубочек, ниточка из которого вьётся до сих пор. Мы по этой ниточке отправляемся к самому началу и уже там поработав, делаем другой выбор. И от этой отправной точки перед нами открывается как новый вариант реальности, в которой события пошли по совершенно другому сценарию. И теперь в нашем сознании есть оба варианта жизней: старый и новый.

Сразу после проработки может быть смешанное чувство, непонимание, неуверенность, растерянность. Потому как осознаёшь оба варианта жизней, только прежний вариант кажется нереальным. Он как будто тускнеет и на первый план выходит новый вариант, более гармоничный. Создаётся впечатление/внутреннее ощущение, что вся реальность дрожит и рассыпается. И по маленьким пазликам перестраивается всё прошлое, как будто в прошлом был сделан другой выбор, и жизнь действительно потекла по другому руслу. И теперь даже ощущение настоящего момента меняется. На многие вещи, ситуации смотришь по-другому. Теперь видишь то, что раньше заметить была просто не в состоянии. Это очень не просто момент. Который естественно не может не поставить ум на уши ))))))))))))))

На самом деле наш ум просто напуган, логика давно в коме и только эго устроило разгул ))))))))
Эго запугивает тем, что это начало сумасшествия, пугает всякими картинками как я теперь буду жить или что может случиться в этом новом мире. В уме орёт сирена: «куда я попала?» ))))) А эго нагнетает страх: «вооот, вот теперь ты довольна? Допрорабатывалась? ну и как теперь жить собираешься, ты понимаешь что вот этого (перечисляет что именно) больше не будет? Как ты теперь без этого жить будешь? А я тебя предупреждал!!!»

И если не знать, что это просто страх, то можно запросто попасться в эту ловушку эго. Первый раз я здорово напугалась и после пары дней соплемотаний, чисто интуитивно нашла выход из этого состояния – через принятие.

На деле всё обстоит следующим образом, наш ум резко остался без прежней модели поведения, а из-за паники не может разглядеть новый способ. Чтобы его увидить, надо успокоить ум.

А успокоить его можно только поговорив с ним. При этом общаться надо бережно, нежно как с плачущим ребёнком. А потому садимся, начинаем спокойно дышать и даём уму высказаться(мысленно, хотя можно и в слух(только в одиночестве, поберегите психику близких)). Речь у него скорее всего будет сбивчивая, захлёбывающаяся, несвязная. Не спорим, соглашаемся со всем, просто даём выйти всему, что у ума припасено. Когда поток словестного(мысленного) недержания подойдёт к концу, можно начать диалог. Объяснить, что уму страшно, но что он не один(говорим как с ребёнком), что вы с ним. Что страшно только потому, что старое и привычное рассыпалось. И мы теперь в новом месте. И именно новое и пугает – своей неизвестностью. Но то, что неизвестно – это не обязательно что-то плохое, просто незнакомое. Это то, что вы оба ещё не испытывали.
Пригласите свой ум в исследование этих новых пространств внутри себя, в исследование нового взгляда на жизнь, исследования новых эмоций и впечатлений. В начале ум может покапризить, высказывая желание чтобы всё осталось как прежде, но постепенно он вовлечётся и ухватится за идею исследовать новое…. А когда ум увлечён, он уже не создаёт панику. Эго сердито отворачивается нашёптывая «ничего-ничего, ещё увидите, что я был права» )))
Тут-то и открываются новые грани ощущений и новые модели восприятия и поведения.

В начале может показаться, что все чувства пропали. Вообще ничего не осталось. Но это не так. Просто ум пытается найти старые и привычные чувства, а их нет. На их месте другие чувства. Более спокойные, глубокие и даже более насыщенные, чем раньше… Но к этому пониманию приходишь постепенно, в начале это воспринимается бесчувствием. Но потом там, где кажется, пропала влюблённость, вдруг обнаруживается любовь.

Приведу свою любимую метафору: старые чувства можно было сравнить с фейерверком ночью. Да, он яркий, красочный, шумный, но загорелся на миг и потух… Новые чувства они подобны звёздной ночи. Звёзды не взрываются искрами, безмолвно сияют на небе, но очаровывают своей глубиной и бесконечностью…

Потому не думайте, что после проработки вы остались без чувств, просто вы ещё ослеплены фейерверком, пройдёт миг и вы увидите звёздное небо…


Sovaalika

Ловушки ума после проработки.

Сразу после сеанса тяжело понять и оценить изменения, хотя они уже идут полным ходом.
Но общая усталость и количество поднятой информации во время сеанса немного, а то и достаточно сильно сбивают с толка. Столько всего в голове, ни на чём невозможно сосредоточиться. Кажется ум бежит сразу в нескольких направлениях и одновременно стоит на месте. )))

На следующий день ум уже более или менее приходит в нормальное состояние и тогда начинаются игры под названием «Подножка». )))
Хитрости ему(уму) не занимать в этих играх. А всё потому, что он очень не хочет терять привычные тропинки (модели поведения), по которым он привык бегать. Любые изменения для него нежелательны. И я бы даже сказала обременительны. ))))))))) Потому он в начале попробует всё вернуть на круги своя при помощи ловушек и если они не сработают, только тогда возьмётся за освоение новых способов поведения.

Итак, первый этап «мелкие пакости»:
«Всё, что ты видела/слышала/чувствовала – это лишь выдумка (фантазия/визуализация/галлюцинация и так далее с разными вариациями)»
И говорит он это так убедительно, что невольно начинаешь сомневаться в полученной информации. Тут подключается логика, говорящая, что проверить эту информацию невозмозможно, и вообще это всё несерьёзно… )))) Знакомые истории?
Что делаю я в такие моменты? Начинаю разговор с умом. В прямом смысле. Спрашиваю:
«-Выдумка, говоришь?
-Да.
-Но ты ведь со мной был во время проработки, так?
-Так.
-Что же ты тогда не возникал? Ты ведь был со мной? Всё это видел/слышал/ощущал и даже помогал? Так?
-Так.
-Выдумка?
-… »
И вот так возможно несколько повторов с разными аргументами. Иногда даже прокручиваю (воспроизвожу) именно тот кусок сеанса, к которому у ума есть претензии. Каждый раз акцентирую внимание ума, что в тот момент у него было ощущение реальности, а не фантазии.
В итоге он признаёт, что да, это не выдумка.

Но естественно на этом не успокаивается. )))) (Нам бы поучиться целеустремлённости у ума(смеюсь))

Следующий этап «тяжёлая артиллерия». Связан как правило с попытками пробежаться по старой тропинке.
Ум вспоминает тот вопрос, что брался во время сеанса… И начинается паника: «ничего не убралось, я всё ещё думаю об этом и прочее» В этот самый момент стоит остановить себя и напомнить себе, в частности уму, что во время проработки стираются заряды с воспоминания, а не само воспоминание. Память никто вам не сотрёт, разве что травма головы или «люди в чёрном». )))) Потому в этот самый момент стоит сделать глубокие вдох-выдох. И дать воспоминанию прокрутиться в голове. Ни в коем случае не мешайте уму это сделать. Только пока вспоминаете, присмотритесь к ощущениям. И обратите внимание ума, на то, что эмоций стало меньше или они совсем ушли. Порой бывает так, что одно чувство перетекает в другое. Только ум ещё не видит разницу. Потому следует быть внимательными к ощущениям. Это уже не то, что было до этого.

Бывает что человек ненавидел кого-то, а после проработки ему кажется, что он вообще перестал что-то испытывать. И называет это «ничего не чувствую». Но это(«ничего») в сравнении с силой прежнего чувства, в данном случае ненавистью. Но если присмотреться к этому новому ощущению, то можно будет заметить, что это не «ничего», а принятие на самом деле. Понимание. Ум и этому может посопротивляться, мол, не хочу я его/её понимать. Но это чисто для галочки, и уму придётся признать, что уже, и понимаешь, и принимаешь.

Далее попытки воспроизвести старое поведение в жизни. Возьмём тот же пример с ненавистью. При любом упоминании ненавистного человека раньше сразу шли реакции. Теперь произойдёт заминка. Ум споткнётся, и вот этой доли секунды хватит на то, чтобы заметить, что теперь есть выбор КАК реагировать на этого человека. И даже если в первый раз всё-таки захочется поязвить, то это будет непродолжительно и хиленько даже в ваших глазах. )))) Во второй раз заминка будет сильнее, а спустя несколько раз ум устанет играть в эту игру и признает, что этой тропинки больше нет. И в следующий раз пойдёт по тропинке принятия этого человека.
Не стоит сопротивляться желанию вернуться к воспоминанию. Это только подстегнёт ум в попытках навязать вам нежелательные эмоции. Лучше прогуляться с ним и показать, и ему, и себе, что там больше нет того, что задевало/пугало.

Следующий этап, для меня самый страшный, это «снайпер». ))))
Наступает он тогда, когда мелкие страшки/обиды и прочие вопросики проработаны… Уму мало тем, которые можно посмаковать с подробностями, эго мало подпитки без привычной дозы эмоций и переживаний… И вот тут начинается…. В моменты счастья, безмятежности, радости и так далее в сознание врывается мысль как правило связанная с сильным страхом. Например, что это счастье скоро закончится… Во время бодрствования осознанность как правило уже хорошо развита. И потому справиться с этими приступами внезапного страха достаточно легко. Как правило хватает глубокого дыхания и не сопротивления этой мысли. Дать возможность уму её(мысль) подумать. При этом не вовлекаться, а наблюдать как бы со стороны. И покой возвращается.

Но ум и эго будут пытаться подловить в самые разные моменты.

Со мной это случалось по ночам. Хватало момента пока я переворачивалась во сне с одного бока на другой, чтобы самый сильный страх вдруг всплыл в голове. Например, что у меня нет работы, или что с родными может что-то случиться… Вот в такие моменты сложнее всего вернуться к осознанности. Я ещё толком не проснулась, а тело и сознание уже погрузилось в панику. Сердце колотится, я задыхаюсь. Хотелось закрыться от этого страха, спрятаться, блокировать его… То есть начать борьбу с ним. В начале я так и делала. Вспомнить об осознанности было невозможно, как сильно мне было страшно. Потому просто начинала глубоко дышать и старалась открыться этому страху. Давала ему разлиться в себе. Не сопротивлялась страху … Принимала его. И тогда страх исчезал.

Не стоит бояться этих ловушек. И тем более винить себя если сразу не получается включить внутреннего наблюдателя… Дорогу осилит идущий.

И ещё, самый лучший подарок, что нам дал Бог в этой жизни – это смех… И ум, и эго, бессильны перед смехом. Учитесь искать забавности в проблемах и страхах ))))))))) Хохочите над страхами, проблемами и над собой. Жить станет веселее, а ум и эго хорошо подумают прежде чем попробовать подловить вас ))))

(продолжение следует…)


Sovaalika

Сопротивление принятию.

Часто во время сеансов сталкиваюсь с ситуацией, когда
человеку очень сложно открыться. Да и на себе это не раз испытывала. ))))
Тяжело открыться перед другим человеком. Это происходит мысленно, но всё равно
идёт сопротивление. А ведь тот «обидчик» даже не рядом с нами и не смотрит нам в
глаза… Но всё равно сразу же окружаем
себя энергетической бетонной стеной, чтобы даже духа этого человека не было
рядом с нами.
-Я ведь права, - думаю я, - это меня обидели, я жертва!!!
Почему именно я должна делать первый шаг? Почему именно я должна понимать,
прощать, принимать?… Вот ещё!!!
И ещё вагон и тележка аргументов от уязвлённого самолюбия
жаждущего справедливости.

И вот тут встаём перед выбором. Либо дальше быть в бетонной
стене, не впуская в себя жизнь. Либо… открыться самим. И посмотреть на всё
другими глазами.

Если уж говорить о справедливости, то на задворках сознания
плавает мысль, что «внешнее равно внутреннему». Следовательно, всё создали сами,
«подобное к подобному», «за что боролись - на то и напоролись» и так далее. Но
перечитав кучу умных книг, всё равно тяжело открыться.

А «надо, Федя, НАДО»! ))))))))))

Причины сопротивления могут быть разными:
Страх не справиться с выпущенными (часто негативными)
эмоциями. Так же как и страх запустить этим негативом бумеранг, который
вернётся к отправителю, другими словами, к нам )))
Но! Есть огромная разница между тем, чтобы
злиться/обижаться/ненавидеть и чтобы принимать эти чувства. В первом варианте
бумеранг действительно запустится. Во втором, открываясь этим чувствам, пусть и
негативным, мы принимаем их. А в принятии растворяется любой негатив. Плюс мы
можем увидеть причину этой ситуации.

Меня часто спрашивают: «А не наврежу ли я тому человеку
таким мысленным посылом, если стану испытывать ненависть к нему, буду мысленно
его лупить и говорить гадости?»
Мой ответ: «Нет». Если делать это правильно. А именно: не
просто испытывать негатив, а принимать его. Когда нас кто-то обидит, мы злимся
и ненавидим… А обидчику хоть бы хны. Этот негатив в нас самих. И именно мы
сгораем от него. Именно мы страдаем, именно мы несчастны. Своими негативными
мыслями мы вредим только самим себе.
Потому принятие и ещё раз принятие ))))

Следующая причина, которая мешает – это страх возможности взять
на себя негатив того человека (обидчика/тирана).
Опять-таки, не возьмём. Чувствуем/видим/слышим только то,
что надо почувствовать/увидеть/услышать. Только то, что имеет отношение к
ситуации и к нам в этой ситуации. В конце концов, мы с этим человеком вместе
творили ту реальность, и привлеклись друг к другу не просто так. Следовательно,
нашей ответственности за эту ситуацию ничуть не меньше,чем второго человека.

Следующий пункт, это нежелание отрабатывать негатив за того
человека… ))) Да-да-да… Вот такие мы эгоистичные и ленивые, что не хотим
работать за других и брать на себя лишнее. )))
На самом деле отнюдь не лишнее, а очень даже нужное. Это,
так сказать, та помощь, то внимание, что мы не оказали тогда… Да, мы не должны
и не обязаны были помогать или уделять внимание. Но тогда и наши претензии
стоят ровно столько же… а именно – ничего. Ведь никто никому не должен. Откуда
тогда обиды? Потому сейчас мы возвращаем то благое дело, что не совершили
тогда. Тем самым выравнивая весы. Часто
мы видим лишь одну сторону медали, что мы помогаем обидчику(хотя он этого не
заслужил, на наш взгляд), не понимая, что мы тем самым помогаем себе. Чтобы
обоим выйти из лодки на берег, в любом случае надо вначале доплыть до берега. Потому
берёмся за вёсла ))))

Следующий пункт, что вот эта проработка другого человека не
так важна, как проработка моих личных проблем. Это тоже ошибка. Потому как нет
важных и неважных… Перед Богом все равны… Потому думая, что я важнее, мы
смотримся в лицо своему эго… Любой человек важен в нашей жизни. У любого
чему-то можно научиться. Ни один человек не случаен в нашей жизни…

Так же есть неосознанный страх увидеть чужую боль. Понять не
умом, а сердцем, что у другого может болеть ничуть не меньше, а порой и больше,
чем болит у нас самих. Это всегда пугает. Потому как, побывав в «чужой шкуре»
уже не можешь на него сердиться. Даже если он был не прав, в душе остаётся
только принятие и понимание… Так же не всегда приятно смотреть на себя глазами
другого человека, понимая что не такие мы белые и пушистые, какими себе порой
кажемся… Видеть, что и мы были не правы… Это всегда потрясает и от этого очень
хочется убежать. Только ведь от себя не убежишь…

Не бойтесь впускать в своё сердце людей. Не важно, что они
вам приносили или принесут: добро или зло. (что тоже понятия относительные).
Закрываясь, вы в первую очередь обделяете себя… Это вовсе не защита. А тюрьма…
Только сделав свою душу и сердце гостеприимным домом вы увидите многообразие
миров в самом себе… Каждый человек откроет вам новую грань себя. И это того
стоит. Запираясь от людей, мы запираем часть своей души от нас самих…

(продолжение следует …. )))) )

Sovaalika

Мне тут подумалось…

Точнее «заметилось»…

Каждый начинает работу над собой по разным причинам…
Но начинается всё с признания, что пространство, в котором я живу не такое чистое и приятное, как я себя старалась убедить… Это первый шаг, признать, что я не там, где хочу быть… Что старые модели поведения не оправдали себя.

И вот я берусь за очистку пространства… Думая, что наведу порядок и останусь в этом привычном пространстве, с той разницей, что оно будет чистым…

Но получается иначе )))) И об этом я вроде где-то читала, слышала… НО!!! Не понимала пока не ощутила на себе )))
Пока я чистила и убирала, я не заметила, что меня перенесло в другое пространство ))))))) Я уже давно не там, где была на момент начала работы над собой…

Но я пока этого не вижу, не понимаю… Я вижу только, что всё ещё больше запуталось… Мне начинает казаться, что техники не работают или я не так их делаю… Начинается период смятения и суеты.. Ещё больше усилий прикладываю, чтобы расчистить непонятное пространство… Новые способы, большее количество ежедневных практик… А всё непонятнее и непонятнее…

Да что ж такое???!!! Да гори оно всё синим пламенем!!!

И перестаю выполнять эти практики… А смысл? Всё равно ничего не выходит…
И наконец-то покой в голове…. Я успокоилась, приняла, что не получилось, расслабилась…
И тем самым как будто открыла глаза… Я увидела, что просто оказалась в другом месте…

Вот почему я не могла увидеть перемен, потому как искала в старом месте… А его больше нет…
На какой-то момент это пугает меня. Но не достаточно, чтобы ослабить любопытство к тому – куда же я попала…
И вот в этот момент в сознание врывается столько знания, понимания, ощущения… Это всё переполняет разум и я опять на какой-то момент растеряна…

Но постепенно всё укладывается… Я вижу и чувствую, что многое ушло совсем… Не осталось каких-то привычек, интересов… И если я это раньше воспринимала как депрессивное состояние (ведь мне неинтересны любимые занятия), то теперь понимаю, что моё внимание больше сконцентрировано на чём-то другом… Внимание перестало быть таким распылённым…

Я замечаю, что по-другому воспринимаю окружающий мир, людей, отношения и ощущения чувств…
Я понимаю, что не знала какая я ))) Но начинаю чувствовать в себе стремления к чему-то )))
Больше доверия к Богу и голосу сердца…

Логика и ум бьют тревогу, но я просто чувствую КАК надо… Это знание проходит сквозь меня, а я не имею к нему никакого отношения… Оно просто проявляется через меня…

Какое-то время уходит на осмысление нового пространства… И тогда замечаю, что тут у меня новые задачи )))
И любопытство (или кто-то внутри меня) не оставляет мне выбора, чтобы отказаться от дальнейшего исследования себя и окружающего мира…

Одним словом, СЕБЯ )))

(с) Sovaalika

Просто, хватит сваливать грешное на других.
Это - Мой взгляд, Мой мир. Я его сам построил.
Это Я - бездельник, пьяница, хам и псих.
Это Я чертям дал на улицах наших волю.

Это Мой мир катится, рушится по краям.
Вот, сначала - Япония, потом - и другие страны.
Это Я придумал несчастных, что ходят в Храм,
Нагулявшись до дури, зализывать в скорби раны.

Это я уродлив. В шрамах, горбат и стар.
Был красив и молод, но от себя отрёкся.
Это я - ваш утренний перегар,
Потому что, вечером Я увлёкся.

Это Я - извращенец, Я убивал любовь.
Это Я отдавался в мыслях любым соблазнам.
Это Я проливал на землю дерьмо и кровь.
Это Я казнил с чёрным флагом и с флагом красным.

Это Я - недобрый, Я не хочу прощать.
Это Я - Господь, что решил уничтожить землю.
Это Я в беcпамятсве душу решил спасать.
Это совесть во Мне больше чёрное не приемлет.

Это я растерян. Я растерялся весь.
Это я - все дети, что просят помочь копейкой.
Это я пишу шансон про блатную честь,
По привычке согревшись спиртом и телогрейкой.

Это я, наркоман, умираю сто раз за день.
Это я сыплю горсти земли себе на доски.
Это я - матерей и несчастных отцов мигрень.
Это я погиб, потому что теперь я - взрослый.

Это Я - влюблённые лица простых людей,
Тех, что дарят цветы, в кино, улыбаясь, ходят.
Это Я - тот свет, что есть в голосах детей.
Это Я - Любовь, растворившаяся в природе.

Это Я исправить свой Мир не возьмусь никак.
А конец недалече, с таким- то, как есть, успехом.
Слева - здания рушатся, справа - всё чаще- рак,
Сверху давит Луна, и глядит на тебя со смехом.

Нужно прямо сегодня, СЕГОДНЯ!, набравшись сил,
Восстанавливать светлый и чистый разум.
Если б я этот мир, этот хаос в себе простил,
То, и добрый Господь вас простил бы, простил бы сразу.

А. Кривошеев

Мне тут подумалось...
Собсна уже неделю думается...

Понимаем ли мы, действительно понимаем и осознаём то, что прямо сейчас и каждую секундочку происходит?
Ну кроме того, что происходит в головах каждого из нас и в "мире".
Что этот "мир"(далее планета/шарик), этот шарик просто висит в "воздухе". Он висит в космосе, ни на что не опирается, и вся эта громадина не ухает вниз-верх-стороны...
Он НИ НА ЧТО НЕ ОПИРАЕТСЯ, но при этом не падает... Что этот шарик прямо сейчас вращается вокруг своей оси, вращается вокруг солнца... и всё это происходит бесшумно( в сравнении с нашей суетой повседневности)... А если представить ЗВУК, который бы сопровождал наш шарик пока он вращается и двигается?
У меня волосы на затылке шевелиться начинают от этой мощи...
Что это не по небу солнце с луной движутся, а мы сами(шарик) движется? Вот взять обыкновенную модель изображения солнечной системы... В каком положении должен быть шарик, чтобы солнце виделось под таким углом... Но при этом нам КАЖЕТСЯ, что мы на верху...

Мозг закипает...

И что ещё интереснее, это не так: на уровне подумал и забыл...
Это как в мою черепную коробку(сознание) поместили огромный шар, который горааааздо больше этой черепной коробки... и он давит на стены, чтобы приобрести свои размеры... И я знаю, он победит...
Вот это ощущение, оно теперь неотъемлимая часть моего восприятия...
Раньше учитывалось, что сейчас: день или ночь/какое время года и прочее, о чём особенно не думаешь, но и не считаться с этим ты не можешь...
Вот сейчас этот шарик(планета) учитывается при восприятии окружающего пространства...
Немного не комфортно "акклиматизация" проходит... :)))))

Sovaalika

С утра Эта не давала пожрать. Типа, и так две миски полных стоят. Пришлось изображать сироту. Делал честные страдальческие глаза, сиротливо ютился в пластиковом ящике с картошкой, уныло грыз луковицу. Эта таки дала пожрать. Когда выходила, прокатился когтями по ее шелковому шарфику. Шарфику абзац. Очень доволен.
Нассал под кресло. Хорошо!
Ходил по дому, орал во всю глотку, просил мяуса. Накапали валерьянку. Лизнул. Закопал эту дрянь на месте. Долго, вдумчиво блевал на ковер Этой. Нефиг всякое дерьмо подсовывать.

Этот правильные ботинки купил. С коробкой и шуршавыми бумажками. Клочки по всему дому. Лежал в коробке, драл поролон, тешил самолюбие. Шнурки Этому в новых ботах уже отжевал. Мало бумажек. Надо больше.
Жрал. Долго прислушивался к сытому бульканью в животе. А вы говорите - музыка, музыка...

Играл в стадо бешеных бизонов. Носился по дому со скоростью света. Забыл, что когти подрезаны, не затормозил. Классно вписался башкой в шкаф. Лежу в коридоре, считаю звездочки. Надо сожрать лечебного китекэта.

Вчера Эти мне устроили фотосессию. Я демонстративно нассал в лоток, а потом закапывал. Эта пулей метнулась за фотоаппаратом и сфотографировала меня. А потом они оба умилялись. Нет бы пожрать еще раз дали. Зря я, наверное, в лоток старался. В следующий раз обязательно мимо им организую.

Эта просто дура какая-то. Утром ору ей прямым текстом: Балкон открой-на! Открой-на балкон-на! А она ручками всплескивает и говорит: <Ой, котик, чего ты мяучешь? И как Этот с ней живёт?

Нассал под кресло. Хорошо!

Тот, который не Этот, ещё почище меня скотина. Сижу себе, ем себе из миски. Сел рядом и пялится в мою, МОЮ миску. Гад. Печенка поперёк глотки. Ночью в ботинки ему нассу.
А Эти иногда ничего бывают. Готовили что-то куриное - мне целый окорочок скормили. Второй, гады, зажали. Отомстил: извозил весь пол в кухне недоглоданными костями и стащил кусок печенки. Доволен.

Испоганили все на свете. Три дня ушли на загаживание пола в кухне, а Эти его вымыли. Зато с хлоркой. Нанюхался вдрызг. Валялся по полу, стонал, мурчал, упивался, в общем - кайфовал. Дальше не помню.

Нассал под кресло. Хорошо!

Изгадил весь туалет. Эти целый день зажимают носы и называют скунсом. Очень горд собой.

Пришел Тот, который не Этот. Принес дряни всякой. В любимую мисочку налил пива и рядом чипсов положил. Попробовал - дрянь какая-то. Фуфел бумажный. В прошлый раз мартини с тоником принесли - вот тогда знатно нализался. Мучался сушняком, блевал потом. Надо еще попросить.
Случайно заглянул в холодильник. Сволочи! Для моей еды у них только одна полка, остальные две завалены какой-то хренью!

Отомстил. Нассал на коврик в ванной. Да-да, в самую середину.

К Этой приехала Какая-то там. Привезла сумку и какой-то не наш запах. Спал в её сумке, оставил в подарок полкило шерсти. Поцарапал свитер, порвал, что там сверху лежало. При отъезде ещё поцарапаю ей руку на память - в клочья порву, чтоб надолго запомнили.
Нассал под кресло. Хорошо!

Влез за плиту на кухне. Долго думал о смысле жизни.

Рефлексировал.

Через 5 минут вышел пожрать.

Раздерибанил пачку сигарет Этого. Пожевал. Вставляет. Надо будет попробовать сочетать - у Этого переть сигареты, у Этой кофе. Не знаю пока, что получится, но на всякий случай попрошу снова подрезать мне когти.

Утром Тот, который не Этот, какого-то пса вынес мусор.

Копаться негде. Пол загадить разве что шерстью. Или все миски со стола своротить. Надо обдумать. Придёт Тот, который не Этот, отцарапаю ему что-нибудь.

Точил когти о подушку Этого. Проточил её насквозь. Обнаружил внутри перья - гонял по всему дому. Самые лучшие собрал в кучу и сверху нассал.
На всякий случай спрятался под диван. Предварительно пожрал, чтобы до вечера не умереть от голода.

Эта утром подорвалась - и в душ. Мимо кухни. Не положив мне еды.Поорал немного - не помогло. Вырыл из лотка весь наполнитель и сложил кучей в середине туалета. Нассал сверху. Хотел ещё плакат протеста написать, но Эта вдруг сообразила, что я могу похудеть. Ничего, целый день Этих дома не будет, я им ещё целый трактат выссу.
Фрустрирую. Я не слишком много ссу?

Нассал под кресло. Хорошо!

Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.
Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.
Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяуса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.

Нассал под кресло. Хорошо!

С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести.
Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженое бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.

Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.
Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то <ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь>. Дура! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.

Нассал под кресло. Хо-ро-шо!

С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.

За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.
Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер.

Нассал под второе кресло. Хорошо!

Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен.

У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием <пылесос> работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: <Ой, котик такое сделал, такое...> А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.

Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо!

Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно.

Нассал под кресло. Хорошо, ага.

Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: <Жрать дай>, он мне <У тебя еще есть в миске>. Я ему снова ору: <Это мало, жрать дай!>, он мне снова <У тебя есть еще>. Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.

Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:
Нассал под кресло. Хорошо!
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
Нассал под кресло. Зашиби-и-ись!

В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал <Мурку>, <Чатанугу> и <Владимирский централ>. Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: <Ой, котик, что ты размяукался?> Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.

А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.

Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами р-р-раз! Лоток на попа - р-р-раз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.

Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.

Нассал под кресло. Хорошо!

Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: <Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?> Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями. Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: <Ах, мой котик отравился!> Наутро после этого космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.

Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: <Слышь, ты, сирота... канарская!> Обиделся.

Нассал под кресло. Хорошо!
Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: <Плин, ссс@!#$, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил, скотина!> Нечувствительные, бездарные уроды.

Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: <Ах, котик нам спасибо говорит!> Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещё [censored] дайте! Не дали. И коврик стираный они в туалет зря положили, да.
Нассал на коврик. Хорошо!

Видео злое, циничное и полностью аморальное. чувствительным людям точно не понравиться, некоторым может раскрыть глаза.

Ronald Jenkees имеет потрясающий талант смешивать Хип-Хоп, Техно, Блюз и Рок через комп и синтезатор - в итоге получается совершенно новое, футуристическое звучание... Поистине гений.
Он инвалид с рождения, имеющий такую болезнь, как аутизм. При этом он имеет бесподобный талант сочинять музыку на ходу. Вот одно из его произведений.

-Неужели тебе не интересно в чём смысл жизни?
-А что мне даст эта информация? Вдруг окажется что смысл жизни в том, чтобы не есть сладкого и не спать до 12? я тогда только расстроюсь.

Полиглот. Выучим английский за 16 часов!

Преподаватель - Дмитрий Петров - полиглот (в его активе более 30 языков), психолингвист, синхронный переводчик, автор методики интенсивного обучения иностранным языкам, автор книги "Магия Слова".
В группе 8 учеников. Шестеро из них - медийные лица (актёры, режиссеры, телеведущие). Все ученики или не знают изучаемого языка, или, в лучшем случае, у них остались смутные воспоминания от школьной программы. Уже на первом уроке они начинают общение на языке. С ошибками, с долгими паузами, с напряжением, но прогресс заметен сразу.
На каждом уроке закрепляется пройденное и вводится новый грамматический и лексический материал. К финишу ученики овладевают основными грамматическими схемами и свободно используют их в своей речи.
Метод Дмитрия Петрова - не приступать к языку, а проникать в него, почувствовать себя комфортно в новой языковой среде.
Участники: актеры Владимир Епифанцев, Анна Литкенс, Дарья Екамасова, Александра Ребенок, Анастасия Введенская; ювелир-дизайнер Михаил Милютин; искусствовед Алиса Горлова; писатель, сценарист, телеведущий Олег Шишкин.







Продолжение

Начало / Inception






Кобб — талантливый вор, лучший из лучших в опасном искусстве извлечения: он крадет ценные секреты из глубин подсознания во время сна, когда человеческий разум наиболее уязвим. Редкие способности Кобба сделали его ценным игроком в привычном к предательству мире промышленного шпионажа, но они же превратили его в извечного беглеца и лишили всего, что он когда-либо любил.

И вот у Кобба появляется шанс исправить ошибки. Его последнее дело может вернуть все назад, но для этого ему нужно совершить невозможное — инициацию. Вместо идеальной кражи Кобб и его команда спецов должны будут провернуть обратное. Теперь их задача — не украсть идею, а внедрить ее. Если у них получится, это и станет идеальным преступлением.

Но никакое планирование или мастерство не могут подготовить команду к встрече с опасным противником, который, кажется, предугадывает каждый их ход. Врагом, увидеть которого мог бы лишь Кобб.

Очень люблю этот мульт... Куча позитива, ни одного негативного героя ( у каждого время от времени случаются глюки) . А вот темы там иногда рассматриваются...

Сказка ложь- да в ней намёк :)))