Ленин и Луначарский на выставке художников - футуристов в
1920 году.
- Ничего не понимаю! - говорит Ленин.
- Ничего не понимаю! - говорит Луначарский.
Это были последние советские вожди, которые ничего не понимали в
искусстве.

***

Заявление ТАСС: "Вчера на советско-китайской границе было произведено нападение на советский мирно пашущий трактор. После того, как советский мирно пашущий трактор открыл огонь из бортовых орудий и нападавшие скрылись, были включены маршевые двигатели, и трактор вышел на околоземную орбиту.
Трактористы чувствуют себя нормально. Председатель колхоза генерал-полковник Иванов предупреждает, что в случае повторного нападения будут приведены в действие сеялки, веялки, косилки, комбайн "Нива" вертикального взлета и прочая сельхозтехника".

***

Ленин был веселым человеком, поэтому первый подписанный им документ после прихода к власти был "Декрет о земле", благодаря которому крестьяне так и не увидели землю. Крестьяне тоже были веселыми людьми и Ленин тоже до сих пор ее не увидел.



***

Выступающий:
– Мы получили бамбук с Кубы, сделаем дудочки и отправим их в Болгарию, взамен нам пришлют помидоры.
Рабочие:
– Ура! Помидоры будем есть!
– Нет. Помидоры мы отправим в Венгрию, взамен нам пришлют "Икарусы".
– Ура! На "Икарусах" будем кататься!
– Нет. "Икарусы" мы отправим в Румынию, взамен получим мясо.
– Ура! Мясо будет без талонов!
– Нет. Мясо мы отправим на Кубу, а взамен нам пришлют бамбук, из которого мы сделаем дудочки и отправим их в Болгарию.

***

История общественно-политических наук в кратком изложении: До 18-го века считалось, что вся власть – по наследству и от бога. Французские гуманисты-просветители доказали, что страной в общем-то должен бы управлять народ. К.Маркс поправил: не народ, а класс. В.Ульянов уточнил: не класс, а партия. И, Джугашвили добавил: не партия, а один человек. Н.Хрущев показал: этот человек может управлять как угодно. Л.Брежнев решил, что этот человек страной может не управлять вообще. Ю.Андропов в конце концов понял, что если после всего этого попытаться управлять страной как хочется, то долго не протянешь...

***

Делегация американских рабочих в СССР. Американец и русский спорят возле портретов членов Политбюро.
Американец:
- Ты можешь открыто критиковать свою власть, как я - свою?
Русский:
- Нет.
- Ты можешь накопить на дом?
- Нет.
- Ты можешь на пенсии путешемствовать по миру?
- Нет.
- Тогда чего стоит твоя власть? Я плюю на неё! (Плюёт на Политбюро.)
- А ты можешь каждый день на работе пить виски?
- Нет, уволят.
- Ты можешь ради развлечения бить морды соседям?
- Нет, посадят.
- Ты можешь получать зарплату, когда твоя подукция плохого качества?
- Нет, хозяин разорится.
- Вот и не плюй! (Бережно обтирает Политбюро.)

***

Андропову дали Нобелевскую премию по физике – он доказал, что стук распространяется быстрее, чем звук.

***

- Рабинович! Зачем вам столько денег? Мы же идем к коммунизму?
- Так-таки и зачем! А на обратный путь?

***

Едут в поезде Ленин, Сталин, Хрущев и Брежнев. Едут, едут. Вдруг поезд останавливается. Впереди кончились рельсы. Ленин говорит:
-Так, товагищи, давай-те ка быстго огганизуем субботничек, рельсы дгужненько так положим, и дальше поедем.
Органзовали субботник, рельсы положили, поехали. Едут себе, вдруг рельсы опять кончаются. Сталин говорит:
-Так, машыныста- расстрэлять, кочегара- расстрэлять, памощныка машыныста- расстрэлять, остальным взять лопаты, кирки, и работать до изнэможения!!!
Нагнали политзаключенных, те положили рельсы. Едут дальше. Рельсы опять кончились. Встает Хрущев, и говорит:
-Берите все рельсы сзади и кладите вперед по мере движения, вот так и поедем!! Так, а ну-ка, товарищи, за работу, а не то покажу вам кузькину мать!!
Но скоро тех рельс тоже стало не хватать. Брежнев встает и говорит:
-Товарищи, а зачем нам куда-то ехать? Давайте останемся стоять, шторки задернем, а сами будем вагон раскачивать, и песни веселые петь, про то, как мы быстро мчимся!!

***

1919 год. Рабинович мобилизован в Красную Армию.
Приходит телеграмма от жены: "Надо сажать картошку, некому копать огород".
Рабинович - жене: "Не перекапывай, в огороде зарыт пулемет".
Жена - Рабиновичу: "Приходили из ЧК, перекопали весь огород".
Рабинович - жене: "Сажай картошку".

***

Лигачёв заходит к Горбачёву.
- Перегнули мы с этой антиалкогольной компанией. Вот телеграма из Свердловскогообкома. "Срочно вышлите сосатв водки. Народ протрезвел, спрашивает - куда дели царя - батюшку?!

***

Когда Бог создавал человека, он решил дать ему три свойства: ум, честность и партийность. Тут появился дьявол и сказал: "А зачем три? И двух хватит". Бог подумал и согласился. С тех пор так и пошло: если человек умный и честный - то он не партийный. Если человек умный и партийный - то он не честный. А если человек честный и партийный, то он не умный.

***

Попал Хрущёв в ад после смерти, и при входе ему на лоб ставят печать "ТК". Когда Хрущёв входит, то видит, что у Маркса, Ленина и Сталина на лбу стоят такие же печати.
-А что значит "ТК"?-спрашивает Хрущёв у дьявола.
-Ну это всё просто. Маркс-творец коммунизма, Ленин-теоретик коммунизма, Сталин -тиран коммунизма
-А я?
- А ты-трепло кукурузное!

***

Собрались в кабаке фашист, демократ и коммунист. Начали спорить у кого лучше идеология. Ну спорить можно долго, а толку... Решили на практике, кто своей идеологией заставит кошку сьесть горчицу.
Фашист хватает кошку, заталкивает ей в пасть ложку горчицы... Сожрала!
Все возмущаются:
- Это насилие!
Тогда демократ берет два кусочка колбасы, в средину горчицы, бросает- слопала! Опять все возмущаются:
- Это обман!
Коммунист ловит кошку, мажет ей горчицей задницу... кошка с воем ее слизывает:
- Обратите внимание! Добровольно и с песней!


***


На митинге старая большевичка читает свое выступление по бумажке:
— В 1934 году, когда партия послала меня на х…
Оживление. Выступающая подносит шпаргалку ближе к глазам.
— Прошу прощения… Когда партия послала меня на XVII съезд…

Программист собирается в магазин.
Жена дает указания:
- Купи батон "докторской и, если есть яйца, купи десяток.
Программист в магазине первым делом спрашивает у продавщицы:
- У вас яйца есть?
- Да.
- ОК. Мне десяток батонов "докторской".

Радио: "Вы прослушали три маленькие пьесы для скрипки. Где вы, спрашивается, ходили?"

Аукцион. Все яростно торгуются.
Вдруг аукционист объявляет:"В этой комнате потерян бумажник, в котором 10 тысяч долларов . Тому, кто его вернет, будет выплачено вознаграждение в 2000 долларов."

С минуту стоит тишина. Затем из задних рядов кричат: "Две тысячи пятьсот!"

- Но почему вы не взяли себе защитника?!
- Понимаете, все адвокаты отказываются вести мое дело, когда узнают, что я, действительно, не брал эти пять лимонов.

Отпев и похоронив жену, молодой человек женился на ее сестре. Ту вскоре постигла та жа участь. Он женился на третьей, младшей сестре. Через несколько дней он явился к родителям жен и с порога закричал: "Вы не поверите, но и эта умерла!"

После смерти все проводники попадают на верхнюю боковую полку возле туалета.

Я не проводник, но цепляет. Так себе, конечно, местечко. Зато в дороге.

http://rayq.livejournal.com/175492.html?view=3809668#t3809668

Однажды Пабло Пикассо застал грабителя в своем замке. Тот убежал, но, по просьбе полицейских, художник нарисовал его портрет. На основании этого рисунка были арестованы мать начальника полиции, министр финансов и стиральная машина.

http://rayq.livejournal.com/

Клиент:
- Я хочу устриц, но они не должны быть слишком большими, слишком жесткими или слишком старыми. Они должны быть сладкими. И я хочу их прямо сейчас.
Официант:
- Желаете с жемчугом или без?

- Официант, у меня муха в супе!
- Это еще ничего. Вы бы видели, что у вас в следующем блюде!

- Поздравляю, ты говорила по телефону всего 40 минут вместо двух часов, как обычно. Что случилось?
- Я ошиблась номером.

Женщина объявляет местному священнику, что выходит замуж в четвертый раз. Священник в растерянности:
- Я надеюсь, вы не станете возражать, если я прошу, что случилось с вашим первым мужем?
- Он поел ядовитых грибов и умер, - говорит женщина.
- Печально! А что было со вторым?
- Он тоже поел ядовитых грибов и умер.
- О, ужас! Боюсь даже спрашивать о третьем...
- Он умер от перелома шеи.
- От перелома шеи?
- Да. Он отказывался есть грибы.

Рыцарь перед отъездом в Крестовый поход надел жене пояс целомудрия. Плотно заперев ее преисподнюю, он передал ключ лучшему другу с указанием: "Если я не вернусь в течение семи лет, разблокировать жену и отпустить на волю". Рыцарь отправился в Святую Землю, но через полчаса услышал топот копыт за спиной. Он обернулся и увидел, что его догоняет лучший друг.
- Что случилось?! - спросил рыцарь.
- Ты оставил не тот ключ!

http://rayq.livejournal.com/47861.html

Женщина купил сборный шкаф. Привезла домой и установила в спальне. Она была очень довольна, но рядом с домом прошел поезд и шкаф развалился. Женщина снова собрала шкаф, но снова рухнул, когда проехал следующий поезд.
Женщина вызвала мастера из магазина. Тит прибыл как раз вовремя, чтобы увидеть, как шкаф разваливается при проходе поезда в очередной раз. Озадаченный, мастер решил восстановить шкаф и сидеть внутри, чтобы увидеть, как можно помешать помешать тому рассыпаться.
Через секунду после того, как мужчина забрался внутрь, домой приехал муж. Заглянув в новый шкаф, он увидел внутри человека, сидящего на корточках .
- Какого черта ты здесь делаешь? - рявкнул муж.
- Вы, вероятно, не поверите, но я жду поезд.

Корова лезет на дерево.
На дереве ворона сидит, спрашивает:
- Ты куда лезешь?
- Яблоки есть.
- Дура, какие яблоки? Это береза!
- А у меня с собой.

Вертолет летел над Сиэтлом, когда вдруг поднялся туман. Пилот в нем совершенно потерял ориентацию. Вдруг из тумана показалась верхушка небоскреба. Пилот осторожно подвел машину поближе. Из открытых окон верхнего этажа за его маневрами наблюдали какие-то люди. Пилот высунулся из кабины и прокричал:
– Где я?!
Ему хором прокричали:
- Вы в вертолете!
Пилот улыбнулся и благодарно помахал в ответ. После чего полетел по направлению к аэродрому и благополучно приземлился.
Второй пилот удивился:
- Как ты догадался, где мы находимся?
- Я понял, что это здание Microsoft. Только там могли дать такой технически безупречный и совершенно бесполезный ответ.

- Какая зарплата бы Вас устроила?
- Тысячи три долларов в зависимости от пакета льгот.
- Ну, мы предлагаем двухмесячный оплаченный отпуск, оплату телефона, всех медицинских услуг, аренды машины, пенсию с 50 лет в размере 100% от оклада.
- Вот это да! Шутите?
- Конечно. Но Вы первый начали.