У нас в окрестностях изъездили тракторами симпатичный лесок. Ради того, чтобы заменить асфальтовые дорожки плиткой. Хотя дорожки были еще вполне приемлемые. В провинции местами покрытие автомобильных дорог не меняли почти с советских времен, повсюду ямы. А в Москве вдруг и ровному асфальту объявили войну. Лучше бы дороги новые строили - многоэтажные, чтобы рагрузить город от пробок.
Хотя несколько человек это точно спасет от пробок. Те, кто продал плитку на всю Москву, могут теперь до конца жизни на Гавайях отходить от московский толчеи.

Двое мужика шли домой после пьянки. Они решили срезать дорогу и для смеха пройти через кладбище.
Дойдя до середины кладбища, они услышали какое-то постукивание и увидели смутную тень. Оба застыли от ужаса. Но потом они разглядели старика с молотком и долотом, который трудился над одним из надгробий.
- Японский бог, дед! - сказал один мужик, переводя дух. - Ты напугал нас до полусмерти. Мы думали, что ты призрак! Какого хрена ты работаешь так поздно ночью?
- Да, эти идиоты – возмутился старик, - написали мое имя с ошибками!

Привлекательная молодая женщина пришла к стоматологу для удаления зуба.
С привычными словами: "Это ни чуточки не будет больно" - он наклонился к ней со своими инструментами в руках.
Вдруг он встревоженно замер.
- Извините, мисс, - сказал стоматолог едва слышно, - но вы держите меня за яйца!
- Да, я в курсе, - ответила девушка с приятной улыбкой. - Но мы ведь не собираемся обижать друг друга, не так ли?

*****

Все почему-то думают, что я псих, кроме нескольких друзей у меня в голове.

*****

Два автомеханика едут на велосипедах.
- Откуда у тебя такой классный велосипед? - спрашивает первый.
- Вчера к моему гаражу на этом велосипеде подъехала красивая девушка, - рассказывает второй. - Она бросила велосипед на землю, скинула всю свою одежду и сказала: "Бери, что хочешь!"
- Хороший выбор,- одобрительно кивнул первый. - Одежда, скорее всего, не подошла бы.

Улитка заходит в бар, но бармен зявляет: "У нас строгая политика в отношении улиток!" - и ногой выпихивает ее на улицу. Через год улитка возвращается в бар и говорит бармену: "Да как ты посмел!?"

Уважаемая редакция газеты «Мой огород с краю». Задам такой вопрос. Не
слишком ли у меня генномодифицированный картофель? Дело в том, что он
каждый вечер сгоняет колорадского жука на поляну, и там его
расстреливает, несмотря на возраст.

"Заходит как–то SEOшник в бар, ресторан, купить алкогольные напитки, клубы, лучшие бары в Москве, заказать банкет в ресторане..."

Человека: - Боже, что для тебя миллионы лет?
Бог: - Минуты.
- А что для тебя миллион долларов?
- Копейка.
- Боже, мне так нужна эта копейка!
- Минутку.

- Вы слышали, что ребенок пил слоновье молоко и поправился на десять килограмм за одну неделю.
- Что за бред? Так не бывает. Чей это ребенок?
- Слона.

Пьяный выходит из кабака и натыкается на другого пьяного.
Тот стоит и таращится на небо.
- Слушай, это солнце или луна?
- Не знаю. Я тут впервые.

- Я знаю человека с деревянной ногой по имени Кондрат
- А как зовут его вторую ногу?

Знакомая переживает, что сгорел утюг. А по-моему, достойная смерть для утюга. Вот если бы он заснул за рулем или утонул, тогда да.

Старенький ролик. И гениальная мелодия.

Человечество подобно племени, выжившему после атомной войны. Оно совершенно одичало. Просто нашло огромный небоскреб, набитый всякой техникой, и стало жить. Только подсобные таджики, менты и контролеры придают нашей цивилизации вид разумности.

Кот вернулся с прогулки и решил хозяина утоптать. Наверное, что-то во мне закопали, я не знаю, а он знает. Смотрит зелеными глазами, но камера давно его раскусила - правый глаз у кота зеленый перламутр, а левый - синий электрический лед.

Да не смотрите вы на эту Чапман! И на Штирлица тоже! Это все подставы, придуманные персонажи. Работа разведчика очень вредная, раньше она гарантировала только цирроз печени
А теперь еще и СПИДом может отметить. Просто спаивать источники стало сложнее, приходится идти до конца.

Рисунки, сделанные из фото с помощью программы http://kusocartoon.com/photo-to-cartoon.php фото в рисунок Черное платье

---

Пустое зеркало

---

Сильфида

---

Ночной дозор

Читаю про Сократа. И с женой у него не складывалось. И афинянам как-то не пришелся ко двору. Хороший человек, но патологически некоммуникабельный.




Жан-Леон Жером.1861. Сократ ищет Алкивиада в доме Аспазии

Истинный джентльмен всегда поправит галстук, когда мимо канавы проходит женщина

Хорошо всяким индийским идолам - вон у них сколько верхних конечностей! Сломаешь пару-другую не жалко. Хотя, судя по их животикам, с йогой они не особо парятся.

Вороны не едят сыр, нас обманывали с детства. Попытался я скормить тут кусочек одной по виду приличной особе в парке. Так она даже не взглянула на брошенную ей сырную корочку. Еще и облаяла. "Вы не леди!" - сказал я ей и ушел из парка. Что она там орал вслед, я не разобрал.