В колонках играет - Oomph!- Brenende liebe
Настроение сейчас - Паршивенькое...

Я... тут... вот... непонятка... откуда это все? что за сентименты? эмоции? слезы? грусть - ладно, паника - подумаешь, депрессия - плевать, но...

 

я вижу ребенка, маленького, хорошенького и начинаю рыдать... или какую-то собачку или котенка... или просто какую-то историю... и плачу над клипом "Три полоски"... и из-за всех ситуаций в фильмах - грустных. веселых, счастливых и пресных... просто плачу... меня все это настолько задевает, что я рыдаю в три ручья... маразм? скмашествие? или просто излишняя эмоциональность?

 

что со мной? спасите меня...

В колонках играет - Placebo- Twenty years
Настроение сейчас - Прощальное...

Вот он сентябрь подошел к концу... махнул на прощанье хорошей погодой и почти испарился... мне жаль с ним расставаться... он был прикольным... сделала для себя кое-какие открытия в нем... например, если учишься все дни напролет, то время проходит быстрее, или что отдых иногда приносит проблемы, и что не очень-то приятно быть независимым от родителей, и что быть одной тоже хорошо... и смогла наконец-то изменить что-то в себе... все время говорила "пора меняться, пора...", а изменяла только внешность... а внутри оставалсь все той же... и боялась отказаться от чего-то... хотя бы от прогулок в компании... а потом это пришлось остановить само собой... и я сейчас ни о чем не жалею... я вижу своих друзей редко, но эти встречи ужасно приятны и радостны )))  я гуляю с теми людьми, котрых давно не видела и за которыми скучала ) обрела новых друзей и думаю это была не последняя наша прогулка ))) хотя она привнесла свои коррективы в мою жизнь и не только... но, перемены всегда к лучшему! может найдется то, что давно пущено по течению?

 

я научилась не нестись сломя голову... теперь хоть иногда, но задумываюсь... конечно, здравый смысл- не лучший советчик, и все же... лучше пусть он взаимодействует с сердцем, чем хладнокровно рассекает всё на своем пути...

 

сердцем чувствую радость, но понимаю, что это все беспочвенно... но не плакать же ))) жизнь на нем не закончилась! да и кто сказал, что я проиграла?! то есть, что мы проиграли... (я не брошу тебя... и не буду делать ничего ради тебя... )

В колонках играет - Joseph Williams & Sally Dworsk- Can you feel the love tonight
Настроение сейчас - Romantic )) I'm happy!!

Какая  я сегодня была злая... на саму себя... за то, что должна сделать человеку больно... уже во второй раз... ну вот скажите, разве в такие минуты о курсах думать? или 3 часа там сидеть? НЕТ! вот и пошла с друзьями прогуливать!! внушила себе, что это законно, и прогуливать иногда можно, и что вообще у меня не то настроение для курсов и бла-бла-бла...

как приятно было увидеть старого друга! погулять с ним, погнать, как раньше!! и сидеть с подругой на лавочке без сидения и петь Виновата ли я, Спанч Боба, Траву у дома и простое ля-ля-ля! и увидеть свою компанию, и покататься с ними на качелях! а потом поехать на море, и стоять на обрыве, в шаге от смерти, расправив руки, вдыхать запах моря и слушать НТ! о каких только вещах не думаешь в это мгновение!

а через 5 минут лежать на крыше микроавтобуса, колеса которого чуть ли не свисают с того обрыва, слушая любимый, окрыляющий Эшелон и плача от радости, что ты есть сейчас  и здесь! и можешь дышать, улыбться, плакать, смотреть на звезды и слушать любимую песню, зная, что рядом лежит твоя лучшая подруга, которая все сейчас понимает... а ты не чувствуешь ни холода, ни дрожи в тее, тебе кажется,ч то машина летит в пропасть, а ты на ее крыше, но тебе так на это плевать! и все кажется таким прекрасным! и ты благодарен хотя бы за то, что у тебя есть!

 

а еще однажды подруга показала мне очень красивое место у нас в центре... ия  хотела бы быть та мс особенным человеком... пока  я не могу представить себе такого человека из моих знакомых... могу только мечтать о таком... и тот человек, который хочет стать следующим в моей жизни точно не подходит на эту роль...  мне жаль, но это так... мне пока хорошо одной... зачем брать то, чего тебе не хочется? и дождаться того, кто действительно тебе нужен? я верю и знаю- скоро он появится. я сама сделаю шаг к этому... а пока... пока у меня есть друзья, я не пропаду )))

Кофе и чашки
Группа выпускников, успешных, сделавших замечательную карьеру, пришли в гости к своему старому профессору. Конечно же, вскоре разговор зашел о работе - выпускники жаловались на многочисленные трудности и жизненные проблемы. Предложив своим гостям кофе, профессор пошел на кухню и вернулся с кофейником и подносом, уставленным самыми разными чашками - фарфоровыми, стеклянными, пластиковыми, хрустальными и простыми, и дорогими, и изысканными.


Когда выпускники разобрали чашки, профессор сказал: "Если вы заметили, все дорогие чашки разобраны. Никто не выбрал чашки простые и дешевые.
Желание иметь для себя только лучшее и есть источник ваших проблем.
Поймите, что чашка сама по себе не делает кофе лучше. Иногда она просто дороже, а иногда даже скрывает то, что мы пьем. То, что вы действительно хотели, было - кофе, а не чашка. Но вы сознательно выбрали лучшие чашки. А затем разглядывали, кому какая чашка досталась. А теперь подумайте: жизнь - это кофе, а работа, деньги, положение, общество - это чашки.
Это всего лишь инструменты для хранения Жизни. То, какую чашку мы имеем, не определяет и не меняет качества нашей Жизни.
Иногда, концентрируясь только на чашке, мы забываем насладиться вкусом самого кофе. Наслаждайтесь своим кофе!!!!!!!!! У самых счастливых людей нет всего лучшего. Но они извлекают все лучшее из того, что есть. Счастье в том, чтобы хотеть то, что у тебя есть. А не в том, чтобы иметь то, что хочешь.

В колонках играет - Nevada Tan- Revolution
Настроение сейчас - Отремонтированное )))

Ну... вообщем-то ремонтом это все очень сложно назвать. и все же... я очень рада произошедшему! удивительно, как простая перестановка в комнате может резко поднять анстроенеи )) и подарить львиную долю позитива!! яя была ужасно рада поменять стол и кресло местами ))) теперь сижу с другой стороны ))) а вот процесс нашей перестановки ужасно был похож на ремонт- вековая пыль подстолья, сгруженные в кучку ящики из стола, какие-то игрушки, всякие мелочи со стола, вечная гора однжды с кресла( и почему-то даже на вешалке)... а потмо борьба за комп!! ооо, это было смешно!! вспомнить, какой провод куда втыкается- дело, как оказалось, не из легких... я по цветам определяла, папа сидел на полу в окружении проводов и вспоминал, откуда он достал эти провода! картина еще та!!
вообщем, мож это и глупо, но мини-ремонт идет на пользу ))) возможно, он и в нас что-то меняет хоть капельку...

я наконец-то начала думать... как бы смешно это ни звучало... я впервые не рвусь на авантюру, а останавливаюсь, а точнее медленно иду, предполагая как этом ожет закончится. если я сейчас сорвусь... да мне и не хочется спываться... у меня сейчас так мало времени на все... вот и стоит присмотрется к окружающим людям и происходящим событиям... зачем куда-то торопиться? можно ведь подождать и увидеть, как оно будет... да и данное обещание нарушать страшно... лучше оставить все пока как есть...

В колонках играет - Three Days Grace- One-x
Настроение сейчас - Меланхолия...

"...you've never thought you'll be so depressed...
are you wondering is it life or death..." (c) Three Days Grace

вот закончилась неделя... я столько всего успела... кроме отдыха... кроме встречи с друзьями... мне кажется, что мне 35 лет и у меян нет никакой личной жизни... я ни разу в неделю не выхожу на улицу, в субботу приходится делать все дела, потому что в воскресенье я с 9 утра до 5 вечера на базаре помогаю маме... я ужасно устала... скорее морально, чем физически... единственная связь сдрузьями- аська... но разве она может заменить друзей? хотя... мне нужно что-то нвоое в отношениях с людьми... но для начала их нужно хотя бы увидеть...

сижу одна дома... родители на работе... а мама должна была приехать еще часов в 6... но... работа-работа... а папин друг сидит дома один в свой ДР... а мне его ужасно жаль... конечно, для меня ДР намного символичнее. чем для него, но все же... быть одному в такой день...

посмотрела картинки в своем цитатнике про настоящую дружбу, послушала пару песен, подумала обо всем- и расплакалась... мне так грустно почему-то... мне та кне хватает прогулок, хотя я не горю желанием гулять... хоят нет горю, но как-то по-другому *гулять*...

меня приглашали на сегодня в Белгород... а я не смогла... маме на работе помогала... мне некогда отдыхать... в мои-то 16...


и еще... у вас когда-то бывало чувство, что глупая шуточка может в будущем все же воплотиться в жизнь? но все же вы прекрасно понимаете, что это шутка... и вы привыкая к этому, боитесь это вес потерять... хотя это кажется таким глупым...

в каждый день я вкладывала кучу позитива... ич ем закончилась моя позитивняа неделя? слезами... грустно об этом думать...

В колонках играет - Chris Daughtry- It's not over
Настроение сейчас - Ностальгия...

Этот пост можно назвать спонтанным... в какой-то степени...
сижу смотрю в окно и слезы льются... не от горя. может от радости воспоминаний... осень, заходящее солнце, цепляющее верхушки деревьев, ветерок... крики детей, разговоры людей, шум... и этот запах наступающего вечера, и золото-голубое небо... и детство, которое было когда-то... когда в такое же время я выбегала на улицу играть с друзьями, такими же детишками, как я... и мы радоваились, бегали, разбивали коленки и это не портило наше веселье... а детство словно держится за кончики моих пальцев, а я не отпускаю его, боюсь отпустить, боюсь когда-то перестать быть ребенком в душе... ведь когда-то наступит работа, семья... и я могу потерять свою индивидуальность... и свое детство, свою любовь к чему-то взбалмошному, к любимым группам, даже к глупейшим танцам на улице... а как мне без этого жить? неужели меня будет заботить только зарплата и быт?

я хочу перемен... я хочу необычного знакомства с необчным парнем, я хочу новых ощущений, не простых, а каких-то таких, котрых никогда в жизни не испытывала... что-то мне нужно, я хочу возможно этого много для одного желания...

мне кажется, что стоит протянуть руку, и я словлю свое детство, словлю желания, словлю что-то прекрасное, то, чего не достает для полной мозаики моего счастья... и переменчивое настроение, которе скачет поминутно, и постоянные слезы от какой-то обиды, от любимых мультиков, от пустого места... я готова кричать и шепатать... вроде моя радость осталась, а вроде ее нет... что это?

В колонках играет - Three Days Grace- Drown (символично, правда?)
Настроение сейчас - Сонное...

Drown

Утренний ветер потеребил листья ивы возле окна, приподнял белоснежные прозрачные занавеси и обдал приятным ароматом утра Ее лицо. Ветер сдул перья, лежащие на сером полу. Их занесло сюда случайно…
Она лежала на краю кровати, повернувшись лицом к окну и положив под щеку руку. Она смотрела своими серыми глазами сквозь такое же серое небо. Что-то беспокойное было в Ее взгляде, но лицо было спокойным, на нем не прочитывалось ни одной эмоции. Сзади лежал Он. Заложив руки за голову, Он лежал на спине и смотрел в потолок. Сейчас в Его голове было так же пустынно, как и в глазах, в которых отражался белый холодный потолок. Он провел рукой от затылка к глазам, потер их и со вздохом встал. Он подошел к умывальнику, открыл воду и стал смотреть в зеркало. Вода бежала, и ее шум нарушал утреннюю тишину в комнате. А Он стоял и смотрел. Только не на себя, а на Нее. Она все так же лежала на боку, на шелковой постели, ровно дышала, содрогая воздух своим дыханием. Он знал, что Она не спит. Он выключил воду, так и не умывшись. Развернувшись, вышел из ванной и спросил: « Как спалось?». Она непоколебимым голосом ответила: «Нормально ». Он сел на кровать и положил ладонь Ей на плечо: « Может, пойдем, позавтракаем?» - «Нет»- сухо ответила Она. «Ты так редко реагируешь на мои предложения…» - «А ты постоянно меня в чем-то упрекаешь… Я НЕ ХОЧУ, это ведь не сложно понять». Еще несколько минут Он встревожено смотрел на Ее отсутствующий взгляд, потом встал, схватил Ее за руку и начал тащить за собой. Она уперлась ногами и возмущенно сказала: »Отпусти. Я НЕ ХОЧУ! НЕ ХОЧУ! Я хочу побыть здесь!», но Ее крики только вводили его в азарт. Он сжал Ее руку и тащил за собой. В Его жестах было бешенство, Он выглядел таким опасным в это мгновение. Она оттолкнула Его другой рукой, но Он поймал и эту руку и держал их у нее за спиной. Он пытался поднять Ее, но Она брыкалась и упиралась ногами. Внезапно Она вырвала руку из его тисков и дала ему пощечину, но сил не рассчитала. Он упал на пол, буквально скатился с кровати. Упершись руками в пол, Он тяжело дышал. Глазами, полными любви и разочарования, Он взглянул на Нее. Она холодным обиженным взглядом окинула Его лицо, и, потирая запястья, вымолвила: «Мне больно. Понимаешь, больно. »- «Мне тоже больно. Больно видеть твое безразличие». Она запнулась. «Я знаю, что тебе нечего ответить. Ничего. Мне не нужны твои лжепризнания. Я больше не потревожу тебя этим»- с этими словами Он молниеносно надел джинсы, схватил рубашку и стремительно направился к двери. Она только услышала звук отъезжающей от дома машины. Он уехал. Уехал навсегда. Уехал из Ее жизни. Она понимала это. Это была не просто ссора, это был шаг в одиночество, в тишину, которой Она так хотела. Тишина наступила. Только листья ивы беспокоили Ее слух.
Она сидела и прислушивалась к тишине, вкушая каждую ее пустую минуту, наслаждаясь каждым новым моментом. Она обняла колени, повернула голову к окну и жадно впилась взглядом в небо. Небо было мертвым. Ни лучика солнца, ни капли дождя, ни единой пролетающей птицы. Занавеси все так же подымались и опускались плавно, осторожно. Казалось, что Она улыбнулась, а может, погрустнела, или была спокойна и расслаблена. Ее лицо переливалось эмоциями, хотя Она не шевелила губами, не морщила нос и не бегала глазами по комнате. Она просто сидела. Одна. Одна на кровати. Одна в комнате, в доме. Одна в целом мире… в мире своих эмоций.
Он ехал по какому-то шоссе. Не знал, куда и зачем. Просто ехал. Убивал мысли дорогой. Его сердце учащенно билось. Он посмотрел на сидение рядом. Там лежал шарф, пропитанный Ее духами. Такой легкий весенний запах. Он резко дал по тормозам. Машина с оглушительным звуком остановилась. Он посмотрел на небо. Где-то там, далеко позади, Она тоже смотрела на это небо. И Он знал это. Он чертыхнулся, завел машину, развернулся т поехал обратно. Он знал, где Она будет ждать.
Она резко отвернулась от окна и уткнулась лицом в колени. Она хотела услышать хоть что-нибудь, увидеть малый намек на жизнь. Одиночество начало раздражать Ее. Внезапно Она быстро окинула взглядом небо, открыла тумбочку возле кровати, взяла что-то и прижала это двумя руками к груди. Опустив ноги на пол, уверенно стала на них и направилась к выходу, но возле двери остановилась, оглянулась как в последний раз и побежала на улицу. Босиком. Она бежала между какими-то деревьями, по дороге, нервно оглядываясь по сторонам. Она шла, которой дорожила. Она знала, что Они встретятся там. У Нее закружилась голова, Она перестала понимать, где находится. Одной рукой держась за деревья, Она медленно и шатаясь, шла дальше. Словно пьяная, вышла на дорогу. Она услышала шум автомобиля. Ее дыхание замерло, все мгновенно прояснилось. Он ехал, ехал к Ней. Он приехал к Их иве, к той, где вырезаны Их имена. Она считала это жутко романтичным, а Он ассоциировал это с могилой. Но почему Он не тормозит? Он знал, что делает. Знал, что сделала Она. Знал, что это конец. И, широко открыв глаза, Он на полной скорости врезался в Их иву. Она успела только вдохнуть и машина взорвалась. Взорвалась как Ее сердце. Она упала на колени, по щеке скатилась ледяная слеза. Она разжала руку. Оттуда выпало окровавленное лезвие. По Ее руке из вены струилась кровь. Ее губы задрожали, с выдохом Она пролепетала: « Люблю…» и упала, упала на грязный асфальт, по которому потекла горячая кровь. Небо стало голубым, солнце осветило горящее дерево… А занавеси в комнате все так же поднимались и опускались, плавно, осторожно...

В колонках играет - Extreme- More than words
Настроение сейчас - Сказочное )))

Чувствую себя превосходно ) хоят ничего глобально-особенного сегодня не произошло, и вес же как-то приятно... завтра я высплюсь и начнется новый счастливый день ))) сегодня я познакомилась с новым человеком, пусть и не в живую, но даже аська- замечательное средство знакомства.... так я обрела друга по переписке )))

скажите, вы верите в то, что у людей может существовать симпатия. если они никогда не видели друг друга... только на фотках, и тем не менее они каждый день общаются, и бегут к компу только арди того, чтоб на 15 минут включить и написать друг другу "привет"... и когда кого-то из них долго нет, то каждый стук в аську является замиранием сердца- вдруг он вернулся? это глупо как-то, не атк ли... но вся наша жизнь какие-то необдуманные глупости, детские шалости... и иногда это даже лучше, чем хладнокровно расчитанная стратегия ))) это атк приятно- действовать безрассудно, управляясь чувствами... чувствуешь себя легко, как-будто скидываешь с себя броню... я никогда не жалею о таких поступках )))

я хочу сказать вам всем спаисбо! моим друзьям, моим ПЧ, людям, которых я почти не знаю, но с которыми очень хочу поближе познакомится ))) спаисбо, что вы есть )) с вами анмного интереснее жить ))) читать, как у вас прошел день, хорошо вам или плохо, сопереживать вам... это так приятно для меня ))) спасибо...

В колонках играет - Тишина
Настроение сейчас - По-осеннему замечательное )))

Признаюсь честно- сложно было усадить себя за клаву.. это не лень, это скорее усталость и нежелание включать комп... а как жеш- началсь школа, курсы, относительно и домашние задания, и недосыпания, нервы, куча дел за кроху времени... а как я в универе учится буду?

я отпраздновала свой ДР! сказать что великолепно- это не сказать ничего! это было настолько велиеолепно, настолько приятно, живо и весело!! эхъ, я никогда не забуду это день!! спасибо всем вам, друзья мои!! только благодаря вам ( ну и поздравлениям других людей) этот день стал таким!!

я дождалась осени... я даже не арсстроена, что наступила школа... вместе с ней пришли курсы, ответсвенность, какие-то восприятия чего-то нвоого... это отлично... моя новая жизнь скоро начнется, я знаю это, я чувствую это... новая жизнь начинается каждую осень... я люблю ее за это... ходить в куртке, приминать сапогами листья, смотреть на опустевший школьный стадион... радоваться солнцу, которе греет уже не так, как раньше... а как же это приятно посидеть в осенне воскресенье на лавочке у моря ))) я жду этого с нетерпением )))

и напоследок- посмотрите, какой симпатичный парень!! ^_^

Настроение сейчас - Плачевное...

удивительно, как иногда ыбстро менятется настрой... раскачиваешься на качеле под любимую песню Эшелон, закрываешь глаза, откидываешься назад и летишь над всем миром, окутываюсь голосом Джареда как теплым туманом... это были одни из самых лучших минут моей жизнИ!! я не знаю, почему, но мне было так хорошо, как не было уже давно... рай...

мгновение- и я заливаюсь слезами и не могу остановить их... не потмоу что не хочу, а потмоу что не могу... мне было так стыдно перед моими друзьями... я умею сдерживать чувства, но в последнее время даю им волю постоянно, как хорошим, так и плохим... простите меня все... я надеюсь, что все пройдет лучше, чем я построила в своих мыслях...

больно смотреть на монитор запухшими глазами... противно думать, что завтра мне 16 лет... как это ужасно... я хочу, чтоб поскорее закончился этот день и не наступал завтрашний... я не знаю, как это, просто этого хочу...

блин, и укладка испортилась :(

ЗЫ: подарите мне зайца здесь http://mywishlist.ru/greetinger/62238 ) мне будет очень приятно )) заранее спасибо )))

В колонках играет - Слот- 2 войны
Настроение сейчас - Скучающее...

Я дома!! отдохнула, полная сил и энергии вернулась домой!! давно так не отдыхала!! эх, как бы я хотела видеться со всеми ними почаще!

еще пару часов назад слова "я дома!" слетали с моих губ с таким удовольтвием, а сейчас... невероятно, как быстро высасывает плохая новость позитив... Ирку наказали, Женя из-за этого ходит ноет, Светик удостоила нас словами "привет" да "пока", Вика с Ветой вообще не пришли ( но у них уважительная причина), Макс не вышел... как-то так... непонятно... да и с Днем рождения накладки... у меня их еще куча будет, но их еще долго ждать... и мне 16 лет в конце концов исполняется... как бы мы все не старались, что-то обязательно пойдет не так... и... не таким я наверное его представляла...

но это все не так важно... я дома, увиделась со всеми... хм... со своими друзьями, была рада их теплой встрече, соскучилась за ними... хотя сейчас такое чувство, что даже не уезжала... что видела их всех каждый день... отсюда уезжать легче, чем оттуда... и приезжать сложнее... я не успела отдохнуть так, как хотелось бы, как мне нужно...

ну, завтра все будет по-другому! я всех увижу в полном составе, со всеми пообщаюсь, послушаю еще интересных историй об их  времяпровождении без меня! и все будет замечательно!!

и еще, на будущее- ПЕЙТЕ NEMIROFF! не в моих правилах пить водку, и все же...