Мой первый пост за 9 лет, и это так иронично, что он в 30-й день моего рождения и посвящён смерти. Почему я решил продолжить?! Может быть потому, что у меня есть мысли, которые я хочу зафиксировать, закрепить. А почему бы их не зафиксировать там, где их кто-либо (даже гипотетически) может прочесть?! В общем, итак...

 

Смерть. Самое страшное, что можно представить ,и одновременно самое естественное, что может произойти в жизни. Логичное завершение жизни. Или может смерть - не конец? Не важно. Важно то, что она ждёт каждого. Если кто-то не умрёт, то он и не жил. Почувствовать горячее можно, только зная холодное, солёное - зная пресное, увидеть тьму - если раньше видел свет. Гипотетически можно представить бессмертный организм, клетки которого обновляются и заменяются, но тогда всё равно нельзя отрицать его смертности (отрицать смертность бессмертного организма, смешно, не правда ли) как возможности - поддержание жизни требует ресурсов, как порядок требует труда. Смерть - это хаос? Или смерть - это абсолютное ничего? Что же это? Загадка.

Очень много человек рассуждает о смерти. Как рассуждает о любви, добре и зле. Это важнейшая философская (и не только) категория.

"Никто не хотел умирать" - мало кто желает себе смерти. Возможно даже люди, совершающие самоубийство в последний момент "у последней черты вспоминают о Боге" (Игорь Тальков [1956 - 1991]) или понимают, что они хотели не смерти, а избавления. Желание противостоять смерти естественно, оно заложено в нас на уровне инстинктов. Но если человек осознаёт, что впереди его ждёт смерть, то возникает резонный вопрос: "А что же дальше?". Ответов на этот вопрос множество - религии предлагают разные ответы на этот вопрос. Почему религии - думаю потому, что вопрос "А что там на том берегу" - это вопрос не Знания, а Веры.

Ясно одно - никто не хочет уйти в ничто. В большинстве своём. Как писал Владимир Высоцкий [1938 - 1980] в "Балладе об уходе в рай": 

"Ах, как нам хочется, как всем нам хочется

Не умереть, а именно уснуть."

"Уснуть... и видеть сны?" - продолжает мысль Гамлет в своём монологе. (Хотя скорее течение мысли шло наоборот)

Уйти в небытие - страшно. Уснуть и видеть сны - не страшно, но горько. Можно не думать о смерти, а усердно работать, творить - авось переродишься в более уютных условиях.

Некоторые всё же желают смерти, надеясь найти в ней избавление. Я могу представить себе человека, который в силу непреодолимых обстоятельств (например, смертельно больной, испытывающий дикие боли) желает приблизить свой конец. Он видит в смерти спасение. Очень много сравнений здесь проводит Константин Ступин [1972 - 2017] в песне "Смерть":

"Смерть как выздоровление больного.

Смерть как исцеление боли.

Смерть как отдых после работы."

Мне больше всего нравится версия (аранжировка) этой песни Ступина с "Гранитным цехом" - там, где ещё кукует кукушка. Когда больной сифилисом, гепатитом и ещё Бог знает чем, отбывший тюремный срок начинает петь про "Смерть как прощение виноватому" и "Смерть как сладостный сон" невольно начинаешь верить: вот, он, этот человек на грани, это не отчаявшийся человек ревёт, а само Отчаяние извергается из его глотки как из вулкана...

Вспоминается мне и стихотворение Бориса Божнева [1898 - 1969], где Смерть предстаёт в образе прекрасной девушки (приведу текст полностью):

Смерть естественна. Одному античному философу приписывают фразу: "Естественное не безобразно". Делает ли это смерть прекрасной? Почему мы так разнимся при её оценке и бросаемся в крайности? Нет определённости. Нельзя заглянуть за край, высунуться обратно и сказать: "Ребят, не поверите - там...".

Что остаётся - смириться с фактом и не противиться или бороться? Леонид Филатов [1946 - 2003] в стихотворении "Високосный год" писал о смерти Высоцкого:

Смерть естественна, но и жизнь естественна. Смерть - это одна из точек на линии жизни (прямая это или отрезок). Жизнь - процесс, непрерывное явление, процесс, который можно охарактеризовать термином "состояние". Что же представляет смерть, понять трудно: или это такое же состояние (только бесконечно длительное по сравнению с отрезком жизни, ведь на временной линии мировой истории каждый из нас больше времени мёртв, чем жив) или "событие" - переход к новому состоянию?

Ясно одно: "Когда я умер, не было никого, кто бы это опроверг." (Егор Летов [1964 - 2008])

Не знал, что прошлое может ударить в челюсть сильнее, чем настоящее...

В колонках играет - Pink Floyd - High hopes

Реальность... Вымысел... Всё рискует окончательно смешаться. Принципы, границы, барьеры... Всё будет снесено под натиском волны.

Волна... набирает обороты, увеличивает амплитуду своих колебаний и скоро выплеснется, вырвется наружу.

Поток... Но где же взять ковчег?.. И зачем?.. Что должно попасть в него, что достойно спастись?.. Спастись, чтобы не смешаться с остальным, чтобы не захлебнуться и не утонуть?.. Что стоит туда поместить?.. А есть ли вообще что-то, что можно туда положить? Но что всё-таки? Возможно ковчег останется пуст... А может стоит поместить туда всего понемногу?! Но зачем?.. Ведь в итоге всё вернётся на круги своя. И когда-нибудь снова придётся строить новый ковчег...

В колонках играет - Mum - Finally we are no one

Плохо освещенная прямоугольная комната. Белые обклеенные обоями стены. Извиваясь и хаотически переплетаясь, подпирает потолок их узор. Высокое узкое окно. Кровать под ним. На ней человек. Ковёр, шкаф, холодильник, стол. Пустая комната. В этой комнате никого нет.

Плохо освещенная тёмная душа. Окутанная телом. Возможно, неплохим телом. Раны, шрамы и царапины хаотически переплетаются, определяя и показывая её объёмность.Пристрастия, радость, ненависть, страхи, желания. В ней есть и люди. Их частички. Пустая душа. В ней ничего нет.

Белая совсем не освещаемая из-за внешнего покрытия черепная коробка, оплетённая сосудами. В ней мозг. Идеи, мысли, представления, знания есть в нем. Мысли хаотически переплетаются, путаясь и сливаясь, образуя вязкую, как каша, массу. Пустая черепная коробка.

Тяжело... Печально... Больно... Отхожу... Многое не успел, чего хотел... А может не хотел, и поэтому не успел?.. Виноват, естественно, сам... А мог... Это я о себе... Раз за разом прихожу к мысли, что 5 апреля этого года в нашей семье оборвалась не одна жизнь...

В колонках играет - pink Floyd - High Hopes
05.04.2000
Ты каждый день звонил, интересовался как у меня дела... Я всё время отвечал: "Нормально." А ты всё время спрашивал: "Нормально - это хорошо или плохо?" Но в тот день звонок раздался раньше обычного. Это была бабушка... Её голос было очень печален... Она так же как и ты поинтересовалась моими делами, переспросила также, как и ты, и попросила позвать отца или мать. Несмотря на свой юный возраст, я догадался что, что-то не так... Я даже знал что... В тот день тебя с нами не стало... Я был очень мал, но осознавал эту неимоверную утрату... В те дни я видел один из тех немногих случаев, когда плакал отец... Плакал и я... Тебя очень не хватает всем нам...

05.04.2010
Вот только вчера мы сидели за одним столом... Была Пасха. Я специально приехал повидать тебя с младшим братом. Но кроме: "Как у тебя дела?" - так ничего и не спросил... Ты ответил лишь жестом...
Мы уделяли тебе мало внимания. Почти не заходили. Брат ещё слишком мал - не осознаёт... А я... я не уделял тебе внимания... Хотя месяц назад был самый явный повод для беспокойства... Повод бить тревогу... Тогда ты пролежал в реанимации, всё обошлось... Но ты дал понять, что в следующий раз не допустишь промаха...
В этот раз тебе не пришлось прилагать подобных усилий... Ты добился того, чего желал... Надеюсь там Тебе будет лучше. Я хочу, чтоб было лучше... Прости, что не остался проводить тебя в последний путь. Но я думаю, ты всё равно знаешь, как я тебя люблю...До встречи!..




Порой от нас уходят
Близкие нам люди...
Они уходят, не сказав: "Прощай!"
Оставив нас одних, по сути,
Они уходят... прямой дорогой в Рай.

Но жизнь идёт и горю
Уже слезами не помочь...
Покойные памяти достойны, я не спорю,
Но себя должны мы превозмочь.

Их память чтить должны мы, не забывая,
Как много Они сделали для нас.
В свою очередь осознавая,
Что для живых ещё не кончен час...

Они ушли... И нет Их боле с нами.
Уже слезами горю не помочь...
При жизни оставленные без внимания
Сейчас Они под нашим взором мчатся прочь...

Они ушли... Уж поздно что-то исправлять.
В сердцах у нас Они останутся бесспорно.
И будем дальше жить, почаще Их мы вспоминать,
Чтоб в Их глазах мы выглядели гордо...

- Ты идёшь по этому Пути. Ты стараещься для них... Порой твоё тело разрывается на куски от усталости, но ты идёшь, не останавливаясь. Они довольны, рады... Готовы носить тебя на руках. Радовать их - смысл твоей жизни... Они верят в тебя... Но стоит тебе сделать лишь один промах...

- Всё дело в том, что эти люди живут неправильно. Они идут по неправильному Пути. Можешь называть это кармой... Незнаю...
Они совершают плохие поступки, затем их постигают неудачи. Из-за этих неудач они опять совершают плохие поступки, снова и снова... В итоге им живётся хреново...

- Хмм... Ясно... А что те, кто живёт правильно, ну, идёт по правильному Пути?..

- Тем, кто живёт правильно?! Им тоже живётся хреново...

Жизнь довольно коротка... Сегодня пришел к мысли, что в ней нужно все успеть: отслужить, совершить непоправимую ошибку, полюбить, нагрубить, простить и попросить прощения, пожалеть, суметь понадеяться, верить, сделать больно, самому, сжав кулаки и стиснув зубы, ринуться вперед и еще много другого. Но самое главное надо хотя бы один раз умереть...

Все... Приехали... Конец, слетел с катушек... Сошел с ума... На все наплевать... Здравствуй, здравствуй... Прощай... Здравствуй, здравствуй, здравствуй и прощай... Здравствуй... Здравствуй... Здравствуй... Здравствуй, но, пожалуйста, никак не прощай... Здравствуй...
Мои губы помнят твои...
Здравствуй...
Прощай...

В колонках играет - System Of A Down - Roulette
Настроение сейчас - Не объяснить...

Свобода и одиночество... Они так похожи и так различны...
Свободный и одинокий... Он, словно, заброшен с другой планеты, с другой эпохи... Живущий среди этих жестоких, расчетливых людей, жизнь которых подчиняется и измеряется какими-то бумажками... фантиками... Все понимающий, видящий, но не принимающий... Голос его сник, он не может уже кричать. Он устал. Устал быть так близко, так рядом с чужими, глухими и слепыми людьми... Окруженный ими, окруженный одиночеством. Каждый день рядом с ним десятки людей, но он среди них один. Наедине с молчанием и пустотой. И среди громкой толпы, он, словно, в узкой, глухой комнате. Ему тесно... Но идти некуда... Эта тесная комната бесконечна и безгранична. Из нее не уйти, из нее не убежать. Словно узник в темнице, но не к чему стремиться... ведь за этой стеной еще одна, а за ней еще сотни. Он перелезает через одну, другую, третью, он бежит прочь, и все равно приходит к этой темнице. Вокруг так серо и холодно, а они ходят мимо, не замечая, все крепче укутываясь, пряча лица в воротники. Тени... Тени без тела, в темной коробке, где нет света. Одни желают ему добра, не пуская его в свое крохотное сердце, но тем самым оставляют его на пороге... в такую холодную, темную пору. Они желают добра, не указывая направления, отправляют его дальше, к более светлым и достойным воротам-сердцам. Отправляют, не понимая, что его там ждет закрытая глухая дверь... Он обречен их добротой на одиночество. А ему нужна лишь маленькая крохотная дверца, чтобы укрыться в ней от этой всепоглощающей мглы, от этого серого холода. Он готов хранить и воспевать эту маленькую дверцу. Но... но она закрыта. Не место одинокому зверю в конуре, даже холодной, даже если другой норы и берлоги уже нет... Вообще нет...
Свобода и одиночество... Его одиночество делает его свободным. Его свобода делает его одиноким... И в этой огромной гудящей толпе, он по-прежнему один. Он даже готов отдать свою свободу, за кусочек тепла и уюта. Но... кому сегодня нужна свобода... Кому сегодня нужен он...

Завтра у меня день рождения. Казалось бы, ничего особенного, тем более как-то не сильно люблю я этот праздник, не люблю оттого, что все люди собираются вокруг и ради меня, но завтра необычный день рождения. Ровно восемнадцать лет назад 1 июля 1990 года в маленьком городке Боготоле Красноярского края, в воскресенье, в пол девятого я впервые увидел дневной свет, впервые вдохнул земной воздух, издал свой первый крик.
Завтра у меня совершеннолетие. Казалось бы, ничего особенного в этом нет: просто очередной день рождения, но в тоже время преодоление огромного психологического барьера. После этого события я могу получить права на вождение автомобиля, могу участвовать в выборах, могу полностью распоряжаться тем, что имею, или просто уехать туда, куда захочу. Завра все "нельзя", которые я раньше просто не принимал, и на которые не обращал внимания, легко растворяются тонкой струйкой дыма, они навсегда останутся в сегодняшнем дне...
Завтра у меня совершеннолетие...