Юмор французов всегда был тонкий. остроумный, слегка эротичный...
В последние дни обстановка во Франции оставляет желать лучшего.но...юмор всегда помогал решать все проблемы!
Поэтому- читаем, смеемся, слушаем Ива Монтана..Приятного всем настроения!


Listen or download Ив Монтан A Paris for free on Prostopleer

*Француз женился. *У него спрашивают: ****
- Ну как твоя молодая жена?
- Превосходно. Очень рекомендую.


Один французский журнал для мужчин объявил *конкурс на лучшее описание своего утра*.
Первое место занял автор такого произведения: "Я встаю, завтракаю, одеваюсь и еду домой».

Тот же французский журнал объявил *другой конкурс*:
"Представьте себе, что вы сидите в ресторане с женщиной, с которой только
что познакомились и которая вам нравится. Вам необходимо выйти в туалет.
Как вы объясните ей свой выход, причем так, чтобы это было правдой и
прилично звучало? Первое место заняло такое объяснение:
"Мадам, я должен выйти помочь своему другу, с которым познакомлю вас чуть позже».

Франция. Париж. Мужик заходит в аптеку.
- Дайте мне, пожалуйста, *черный презерватив*.
- А почему именно черный?
- Понимаете ли, у моей любовницы умер муж...
- О, мсье! Как это тонко...

*Разговор двух французов:
- Хорошая жена - та, у которой муж и любовник.
- А я думал, это плохая.
- Нет, плохая та, у которой только любовник.
- А я думал, это падшая.
- Нет, падшая та, у которой никого.
- А я думал, это одинокая.
- Нет, одинокая та, у которой один муж.

*Вечер в полицейском участке Парижа.* Дежурный пилкой чистит ногти.
Вбегает полицейский:
- Мсье, на бульваре Капуцинов, проститутки дерутся с педерастами!
Дежурный продолжает чистить ногти: - Ну и как там наши?

Девушку, претендующую на место секретаря директора фирмы, спрашивают:
- А вы владеете французским и испанским языками?
- Свободно!
- А эсперанто?
- Еще лучше - я прожила в этой стране шесть лет!

Встречаются *две женщины:* русская и француженка.
Русская:
- Скажи, вот почему вы, француженки, такие худенькие да стройненькие, а мы - русские бабы, большие и толстые?
Француженка: - Просто диета у нас особенная: утром - кекс, вечером - секс.
Русская: - Ну, а если не помогает?
Француженка: - Тогда мучное исключить.

Во время прогулки по Булонскому лесу на молодую француженку напал бандит и изнасиловал её.
А потом еще давай куражиться: - Ну и что, мадам, Вы теперь скажете своему мужу?
- Я скажу, что в Булонском лесу на меня напал бандит и дважды изнасиловал.
- Простите, мадам, но это произошло только один раз.
- А что, мсье, Вы куда-то торопитесь....