Никогда не сомневайся в своей привлекательности! Запомни: весы врут, люди завидуют,а зеркало вообще,сволочь-кривое!   Раскаяться - никогда не поздно, а согрешить - можно и опоздать Хочу, чтобы в старости у меня была подруга, которой можно было бы позвонить и старческим голосом воодушевленно заорать: Ну чё, старая коза, когда пойдём пенсию тратить? Решила убрать в шкафу: всё из шкафа вывалила, перемерила, накрасилась, натанцевалась...всё-устала! Совет всем кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите=)))

 

Дедушка Фрейд объяснил бы вам, откуда у Президента такая страсть к нанотехнологиям....

Скоро алкоголь так подорожает, что только богатый человек сможет позволить себе валяться бухим возле вокзала.

На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается...

Мужчина считается зрелым, когда перестает выделяться среди беременных женщин.

И сказал царь своим сыновьям:
— Я разделю свое королевство между тремя сыновьями!
— Афигеть! — ответил четвертый сын.

5 декабря все россияне будут спрашивать друг у друга, кто проголосовал за ту самую партию, которая победила с невероятным отрывом.

- И вовсе я не подкаблучник! Я — мужчина, способный идти на разумные компромиссы ради секса и борща..

Молодежь часто думает, что для успеха в жизни можно ничего не уметь, ничего не знать и ничего не делать — достаточно просто бухать с нужными людьми. И никто не задается вопросом — а с какого... они будут с тобой пить, если ты ничего не умеешь, ничего не знаешь и ничего не делаешь?

Вежливость — это не только послать, но и проводить...


Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек.
Ну или дать одному в морду.

Меняю скатерть самобранку на аналогичную простынь...

- Любимый, ведь правда, что я тебе дана богом?
— Да, только за какие грехи — не знаю.

- Доктор, может корень женьшеня помочь от полового бессилия?
— Может, только привязывайте покрепче.

Смотришь, смотришь президента по телеку и думаешь: "не такой уж я дурак"

Хороший мой... Бедненький... Маленький... Малюсенький...
— Зина!!! Ну,... кто ТАК возбуждает?!..


- Папа, что такое финансовый гений?
— Это, сынок, тот человек, который зарабатывает больше, чем может потратить его жена.

.
Что у нас хорошо организовано, так это преступность.

Сколько государство не обманывай, своего все равно не вернешь.

Мы хорошо знаем себе цену. Она всегда выше нашей зарплаты.

Увести чужую жену не сложно — сложно вернуть её обратно.

Лучший способ организовать панику — попросить всех сохранять спокойствие.

Как учит Кама Сутра — безвыходных положений не бывает...

Ужин при свечах: романтическое лечение геморроя

Когда человека кусает вампир, то он превращается в вампира... Складывается такое ощущение, что вокруг всех покусали бараны!!!

Рог изобилия — это когда жена изменяет с миллиардером.

Выбросить бы всё из головы, да жалко окружающую среду.

Начало беременности было просто замечательное!..

Если у вас болит голова - значит она есть. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!! Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь. Если водка пьётся тяжело и натужно – жди её обратно! Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости. Ходить на работу – к деньгам. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена… Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась… Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать. Если муж дарит цветы без причины – значит, причина все-таки есть. Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо идти на работу. Если дорогу тебе перешла черная кошка с пустыми ведрами – счастья не жди!

 

 

Да будет смех!

- Доктор мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!

Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний,
будут ещё и другие шансы, которые ты упустишь.

Жить по средствам не сложно, сложно найти средства, по которым можно жить.

Супружеский долг не имеет ничего общего с займами и кредитами,
потому что его не берут и не отдают. Супружеский долг подобен музыке -
его исполняют.

Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом их страны.
Любая погода в месте пребывания русских считается суровым климатом.
Так и сегодня - погода прекрасная, а климат суровый...

Вчера искал справедливость - сегодня ищу работу.

Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов
долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять.

сочинение ЕГЭ о ЛЕНИНЕ

Физиотерапия, скрытая камера! Прикол!


























Как списать на экзамене! :
это 2-е видео здесь на сутки, к нему комменты в пост:
http://www.maik.tv/post160250830/play

Как насчет минета_))

Смотрите) Весёленькое видео))) Без порно))))

 

 

Пришел на работу, включил компьютер, к интернету подключиться не смог...  Пришлось работать.

 

Священник подходит к человеку, расписывающему стены:
- Уважаемый, что Вы рисуете? Где Вы видели ангелов в кирзовых сапогах?
- Ой, батюшка, а Вы что, видели ангелов без сапог?!


- Это правда, что в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос?
- Кто вам это сказал?!

- Сара! Сара! Ваш сын ест с помойки!
- Абраша! Много не ешь, скоро обедать!

Одесса, тихий дворик, в окне скучающий Семён.Он обращается к
прохожему:
- Жора, таки вы куда?
- Да нет, я домой!

- Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!

- Циля! Шо ж ви не спрашиваете,как я живу?
- Роза, как ви живете?
- Ой, Циля, и не спрашивайте!

- Ой, вы знаете, у Изи такое горе, такое горе!
- Какое горе?
- Он таки умер!

- Вы случайно не сын галантерейщика Трахтенберга?
- Таки да, но почему случайно?
 

ЧИТАТЬ ДАЛЬШЕ

Не ждите чуда! Чудите сами!









Предупреждаю, под катом есть ненормативная лексика:)

Далее

– Мне абсолютно всё равно, что вы обо мне думаете... потому что я о вас вообще не думаю. – Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение. – Если хочешь, чтобы я была ангелом – организуй для меня рай! – Не говори мне ,что мне делать, и я не скажу, куда тебе идти! – Если тебе роют яму – не мешай. Закончат – сделаешь бассейн! -Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость. -Если хочется работать - ляг, поспи, и всё пройдёт. -Всё не так плохо, как Вы думаете. На самом деле всё гораздо хуже! -Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится... Галерея_Дефне

Я тебя не избегаю. Я тебя дозирую. Самое главное в нашей жизни происходит в наше отсутствие. . Человеку нужно 2 года, чтобы научиться говорить и 50 лет, чтобы молчать. Супружество установлено для того, чтобы вместе справляться с трудностями, которых никогда бы не было без супружества. Если хочешь рассмешить Бога, расскажи ему о своих планах. Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать! Для смягчения последствий падения обычно используется мат. Не воруй! Государство не терпит конкуренции! Считать деньги в чужом кармане - некрасиво, но интересно. . Незаслуженно обидели — заслужи! Элеонора Дремина

Трезвый пьяному не товарищ, а средство передвижения... Не будите во мне стерву, она и так бедная не высыпается... Бог сотворил мир. Остальное сделано в Китае... Ирония судьбы. И в гороскопе козёл , и по жизни... Если тебе плюют в спину, значит ты на шаг впереди... Сначала мы учимся ходить и говорить, а потом сидеть и помалкивать... Если русский человек решил ничего не делать, то его уже не остановить... Счастье - это когда время в которое просыпаешься и высыпаешься совпадает... Счастье - когда прошлое не печалит, настоящее не напрягает, а будущее не пугает... Плохой почерк развивает память, интеллект и сообразительность... Любите жену - надежный источник знаний ваших недостатков Вежливость - это не только послать, но и проводить. Хорошие мужья на дороге не валяются. Они всегда домой приползают! ЕМ

Жара и смог - это хорошо потому что...

ПОСЫЛ
Подавляющее большинство проблем - в нашей же башке.
ВЫВОД
Не можем изменить окружающую среду - надо понизить свое к ней отношение.
ПОЭТОМУ
Жара - это хорошо потому что...
...Можно не ездить на лето в жаркие страны - жаркие страны прислали всё ценное сюда.
...Появилась возможность развивать туризм за Полярным кругом.
...Некурящие наконец-то поняли что такое "накурено".
...Сауна есть в любой квартире - достаточно закрыть окна и выключить вентилятор.
...Снизилась преступность - в такую жару лень грабить, убивать и особенно насиловать.
...Повысилась производительность труда офисных работников - им не хочется вылезать из под кондиционеров на улицу.
...Мы всегда догадывались, что наши женщины прекрасны, а при минимуме одежды и косметики это бросается в глаза.
...Телеведущая утренней программы телеканала "Россия" Дарья Чернобровина наконец-то согрелась и сегодня впервые поинтересовалась у метеоролога когда же станет прохладнее.
...Экономия на еде колосальна.
...Диетологам нечего делать - вес населения снижается на глазах.
...Еще несколько лет тренировок и враг не будет нам страшен не только зимой.
...Совсем не хочется водки.
...Выяснилось: метеорологи не ошибаются хотя бы в плохих прогнозах. А ошибки в хороших мы им прощаем.
...Будет что вспомнить зимой и порадоваться морозам.

Смог - это хорошо потому что...
...Многие женщины в масках стали симпатичнее и загадочнее.
...Курить стало не так вредно - мы хотя бы дышим через фильтр.
...Исландский вулкан нервно курит в сторонке: из России даже послов отзывают.
...Мы оценили прелесть свежего воздуха.
...Население научилось отслеживать направление ветра.
...Мы, как орлы, можем не щурясь смотреть на Солнце:

Избранный юмор от Жванецкого

Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная.

Лучше пузо от пива, чем горб от работы.

Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.

Лучше промолчать и показаться дураком, нежели заговорить и не оставить на этот счет никаких сомнений.

Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом.

Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!

Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда.

Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.

Одна голова – хоpошо, а с туловищем – лучше.

Пешеход всегда прав. Пока жив.

Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.
+ Еще много>>>

Афоризмы Николая Фоменко

Николай Владимирович Фоменко-советский и российский музыкант, актёр, радио- и телеведущий, автогонщик, заслуженный артист России. Родился в Ленинграде 30 апреля 1962 года
Официальный сайт Николая Фоменкo
Решительный характер Николая Владимировича давал себя знать с детства. "Меня выгнали из детского сада чуть ли через три дня. За нападение на соседский детский сад. В первый же день я объяснил детям, что они живут неправильно. Нужно играть в войну.

Я слыл страшным хулиганом и двоечником, хотя сам считал, что успеваю в школе хорошо, а двойки мне ставят за принципиальность и честность. Я мог встать во время урока, заявить: "Все, Татьяна Васильевна, мне надоело. Вы не правы", сложить сумку и уйти из класса.
Однажды завуч вызвала меня и говорит: "Фоменко, наше терпение лопнуло, отправляем тебя в колонию. Даем последний шанс". Хотя ни одного привода в милицию у меня не было, я не курил, не бил стекла, а просто был егозой.

Вернулся я в класс, а там ребята огромный двухметровый шкаф к двери двигают. Я стал помогать. Двигал и думал: "Обязательно стану хорошим".

В этот момент раздался крик: "Завуч!" Все ребята при виде ее разбежались, один я остался со шкафом, который начал медленно крениться и заваливаться в сторону вошедшей учительницы. И если бы не дверной косяк…
В моем дневнике появилась гениальная запись: "Товарищи родители! Сегодня ваш сын уронил на завуча шкаф. Завуч".
Афоризмы
>>>>>>>

Юмор из первых уст



 

Татьяна Вайман Андрей Миронов на юбилее Кинопанорамы Аркадий Райкин - "В греческом зале" Валентин Гафт – Эпиграммы Георгий Данелия - "Мимино" – Суд Григорий Горин – "Лекция о Державине" Григорий Горин - "Хорошее воспитание". Рассказывает - Сергей Юрский. Леонид Гайдай - "Кавказская пленница" - "Если б я был султан" Леонид Гайдай - "Пес Барбос и необычный кросс" Леонид Гайдай - "Самогонщики" – та же команда Максим Галкин - "Розовая кофточка, . . . и микрофон" Михаил Жванецкий (молодой :-) - "Дефицит", "Сбитень варим" Михаил Жванецкий – "О часах, календарях и жизни" Михаил Жванецкий – "Рассказ подрывника" – (без мата) Михаил Задорнов - "Американская трагедия" Михаил Задорнов - "Про американских бизнесменов" Роман Карцев и Виктор Ильченко - "Настроение" Ян Арлазоров - "Вова" Ян Арлазоров - "День рождения" Ян Левинзон и Наташа Манор - "Бабник" =====================

ДАВИД ГОЦМАН...И ДРУГИЕ...так...посмеяться...





1 серия

- Давай!
- Даю! Нашли себе давалку!
- Шо?
- Та ни шо! 


- Всем сидеть, я Гоцман!

- А если б он признал тебя, да дырку в тебе сделал, не для ордена, а так, для сквозняка.

- А к чему ты попер один на пять стволов? Народ там с душком, очков не носит! Почему один, как броненосец?
- Андрей Остапыч, да если б я не взял этих пацанов на бзду, они б шмалять начали,
и столько бы пальбы вышло – волос стынет, а тут ребенок скрипку пилит, мамаша умирает на минутку.

- Шо ты ходишь тут, как скипидарный, туда-сюда, туда-сюда.
- Доктор сказал ходить – ходю!

- Ты не гони мне Сеня, не гони, здесь Уголовный Розыск, а не баня, нема ни голых, ни дурных. Там отпечатки, Сеня, отпечатки, как клопы по всем шкафам.
- Да я на стреме стоял, я не трогал шкапов.
.
- Сёма, верни награбленное в мозолистые руки, тебе же с них еще кушать, сам подумай.

- За что семачка?
- За пять.
- Это больно.
- Давай за три с недосыпом.
- Давай за четыре с горкой.
- Давай, хороший, давай.

- Всем три шага назад и дышать носом.

- А пока не делай мне нервы, их есть еще, где испортить.

- Мне бы огоньку?
- Ага, и два ковша борщу!!!

-- Я извиняюсь очень сильно, где таких, как ты, родют?

- Не строй мне Клару Целкин! .

- Шо ты кипятишься, как тот паровоз? Доктор, умная душа просил тебя не волноваться и ходить.
- А я вот и хожу, и вот что, Фима, еще увижу, что ты тыришь реквизированную вещь – посажу.
- Это ты за шо?
- За ту махорку! Не делай мне невинность на лице!

- Нет, мне это нравится: я стою в кокарде у всей Одессы на глазах, и это унижение мне предлагает друг, мой бывший лучший друг.
- Я ж как вариант.
- Давид Гоцман, иди кидайся головой в навоз, я Вас не знаю. Мне неинтересно ходить с Вами по одной Одессе.
- Фима, ты говоришь обидно.

- Неее, я тудой.
- Но так-то ближе.
- Давид Гоцман, идите, как хочете.


- И вот с таким говноедом...
- Я не дерьмоед, я нахожусь при исполнении!
- Значит, при исполнении ты гавно не ешь?

-
- Поймайте, убейте и наплюйте ему в рот!

- И будешь учить Уголовный Кодекс от заглавной буквы «У» до тиража и типографии.

- Нет, спасибо, дел за гланды.

- Здесь умных - я, он и еще полторы головы...

-- Это смешно сказать, не то что подумать!


3 серия


- Давид Маркович, я прошу пардона, люди хотят убедиться, что Вы таки без оружия, чисто формальный шмонец.

- Шо вы от меня хочите? У меня совсем нет времени для помолчать!

- Ищем до здрасьте тех уродов, шо подумали, они умнее нас.

- Картина маслом. Все свободны.

- Режь! Делай маму сиротой! Не ищи ножики, я их убрала!

- Вот уважаем Вас, но тьфу Вам под ноги за Ваше каменное сердце!

- - Давид, не расходуй мне последний нерв! Маршал ходит среди людей, не дай Бог, кто кинет руку!

- Здрасьте вам через окно!

- Улыбайся, падла галстучная!

- Сирота?
- Подкидыш. Папироской угостишь?


4 серия

-Дядька, а вот у Вас, что за часы?
- Ну как, командирские...
- Возьми и выбрось! У меня маршальские! Сам товарищ Жуков подарил! Так что, дядька, кто из нас способней еще два раза посмотреть!


- Даваид Маркович у хати?
- У хати, А шо?
- Да ни шо?
- Шо?
- Да отстань ты!

- Вася, скажи мне, как комунист комунисту, мы сегодня будем ехать или повесим табличку «На похороны не торопясь»?


5 серия.

- Споконее, споконее, пусть для начала заявят товар.

- Я що-то плохо не понял.

- Ты мне мансы тут не пой.

- Купи себе петуха и крути ему бейцы, а мне крутить не надо!

- У меня один, но исключительный вопрос!


- Какая здесь тебе жена, тут твоя мама, у тебя есть мама!

- Ты вгоняешь маму в гроб и даже глубже!


- Вы же обещали...
- Обещают жениться, а мы договаривались! А договор изменился...

- Шо деньги? Деньги - мусор, тебе вышак маячит.

- Давид Маркович, меня же на ремни порежут!
- А я за что?!


6 серия

- Я что, тихо спрашиваю?

- Мама, я забыл немного денег.

- Мама через Вас нам нет жизни, что Вы нам счастье переехали?!

- Вы хотите выйти – идите уже!

- Но нам с той радости одни убытки.

- Вы извините, я тут пошумел...
- Да ничего.

- Вот только тон, молодой человек, повышать на меня не надо. На меня уже повышали. Это плохо кончилось... для меня...

- И что мне теперь делать?
- Человеком становиться.
- И на хрена мне это?

- Куда направился?
- Отлить, уже не в моготу.
- Павлюк, проводи.
- Чтоб подержал?
- Надо – подержит, надо – оторвет.

- Вид у тебя... лимонный!


- Люди постановили сегодня не работать. Ты что, стахановец? Закон не уважаешь? Кто научил тебя, босяк, из трояка мастырить писку? Копеечкой надо работать, рукопомойник.

- У Вас интуиция, а у нас «задница горит».

- И какой шлемазл это выдумал?
- Жуков.
- Так, шлемазла беру обратно.

- То есть спать накрылось, щас начнут гулять ребята - мама, не ходите до ветру, там волки.

- Поехали!
- Кудой?
- Тудой!


7 серия

-- Все умные – пора мне на покой.


- Нет, девушка, на сироту Вы не похожи. Ну с голоса же слышно, что Вы красавица, каких не видно.

- Не просто срочно, бегом на всех опорах. Картина маслом.


8 серия

- Вы только не смотрите на себя в зеркало – ослепнете.

- Мама, почему я такой нерукий?

- Мама, Вы родили идьета. Мама, почему Вы ему не оторвали руки?


9 серия

- Вставай, Давид.
- Шо случилось?
- Тебя убили.
- Да ты шо? Насмерть?

- Давай, Михал Михалыч, сдавай его рабочим, они отнянькают его по полной.

- Доктор прописал мне спокойствие для сердца, и я буду спокоен. Значит или ты мне сейчас скажешь, что случилось, или я гэпну тебя в морду со всей моей любовью.


10 серия

- Я же не наган, который может бесконечно стрелять, я же сломаться могу!

- Если возможно, давайте на Вы.
- Вы-еживаться будешь в вы-ходные, а сейчас гуди, как паровоз, за свое прошлое.

- Ну шо ты мне обезьяну гонишь.
.

11 серия


- Будешь драить до кошачего блеска!

- Шо, я не в громком голосе сегодня?


12 серия

- Слушай Леня, рассказываю один раз. Значит, до войны у нас в отделе был Лева Рейгель, хороший хлопец. Искал известного бандита Муху, гонял за ним по всей Одессе, почти поймал, но Муха вовремя утек с Одессы. Рейгель расстроился, взял отпуск и поехал в Гагры отдохнуть. Утром вышел на Приморский бульвар и носом за нос столкнулся с этим самым Мухой.
- И што?
- Тот Муха был Паганини в стрельбе из пистолета. Быстрый морг. И надо было Рейгелю так отдохнуть.
- Давид Маркович, а Вы к чему эту история рассказали?
- Леня, не жди поездку в Гагры, ищи.

12, 13, 14 серии


-- Виталий, не дави на мозоль. Ты вот лучше спроси, почему Гоцмана крутит контрразведка, а за сыном его должны следить мы?
- Ну и почему?
- Не знаю!
.
Сохраню...и пусть будет...пока есть

© Чело_Век