Жены так не удовлетворены своими мужьями не потому, что те их не любят, а потому, что они любят их неправильно.

 

Самый надёжный способ запомнить день рождение жены - однажды его забыть.

 

Вопрос, где найти деньги, связывает супругов прочнее, чем вопрос, на что деньги потратить.

Второй брак - это победа надежды над жизненным опытом!


Семья без борща - это сожительство!


Самая большая ошибка женщины - когда в браке она пытается быть главной. Нужно просто быть незаменимой!


Первый год брака - это проверка на терпимость. Все последующие - проверка на выносливость. (Ф. Раневская)



Мужчина изменяет из любопытства к чужим женам, а женщина - от отсутствия к ней любопытства своего мужа.

 

 

 

Как ПАПА сказал, так по МАМИНОМУ и будет


Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и родить сына. И ему совершенно неважно, кто потом воспитает дочь,  срубит дерево и разрушит дом.


Когда чужой муж спускает последние 1000 рублей на шампанское и петарды - он романтик, когда свой - бестолочь


 Когда болеет муж, можно повеситься; если болеют дети, можно сойти с ума. А если болеешь сама, всем пофиг, ведь ты же сильная, справишься!


У МЕНЯ МУЖА УВЕЛИ...ТЕПЕРЬ Я ПОСТАВИЛА РЕШЕТКИ НА ОКНА, СМЕНИЛА ЗАМОК, СИЖУ И ДУМАЮ: ГОСПОДИ, ХОТЬ БЫ НЕ ВЕРНУЛИ!!!

 

Увидев счастливую семью — не завидуйте… Они прошли все то же дерьмо, что и вы… только не сломались

 

 

 

 

Я в третьем браке. Муж - в последнем.

Супружество придумано для того, чтобы научить нас справляться с проблемами, которых до этого не было.

Берегите себя -- не заглядывайте в телефон мужа... Мужа, тоже, берегите. Убирайте свой подальше!

 

Если жена ШОПОГОЛИК, то муж ГОЛОЖОПИК!

 

Чтобы удержать мужа, заставьте его чуть-чуть ревновать. Чтобы потерять мужа, заставьте его ревновать чуть-чуть больше.

 

Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то

 

Целовать свою жену - одно удовольствие, чужую - совсем другое.

 

Двигаюсь без шума, вижу в темноте, слышу из далека, могу не спать сутками . я ниндзя? Нет, я . МАМА!

 

 

 

 

МЕЧТА МОЕЙ ДОЧКИ : ПОКРЫТЬ АСФАЛЬТОМ ОГОРОД

 

Странная у меня семья: папа разговаривает со своей машиной, мама с цветами, сестра с кошками, я одна нормальная – с компьютером и телефоном

 

Привычка – страшная сила! Бабушка, когда листает фотографии на айфоне слюнявит палец

 

Брак - это единственный вид заключения, из которого выпускают за плохое поведение.

 

В большой семье пультом не щёлкают.

 

Родители так хотели, чтобы из сына вышел толк. Толк вышел. Бестолочь осталась.

 

Жена - это счастье, которое с годами становится полным.

 

Женатые мужчины живут мучительно дольше.

 

Любите жену - надежный источник знаний ваших недостатков

 

Классно быть в декрете!!! Вскочила в 6ч. покормила, помыла, поиграла в "ку-ку", приготовила обед, покормила спать уложила, помыла, покормила поиграла в "ку-ку", покупала,спать уложила, можно пойти и расчесаться.

 

КАК МНЕ ОБЪЯСНИТЬ МУЖУ,ЧТО Я ВЫШЛА ЗА НЕГО ЗАМУЖ,А НЕ УСЫНОВИЛА?

 

А ухаживает как красиво... Какие слова находит... Какие цветы приносит! Прямо хоть не выходи никогда за него замуж!

Несправедливость- это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её по животу и говорят: Поздравляем! И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: Молодец.

 

 

 

 

Моя жена любит поговорить со мной после секса... и это не было бы проблемой, если бы не прошло уже три года, как мы развелись. А эта стерва до сих пор звонит мне после каждого раза...

 

Когда жена красива и умна, и нравится мужчинам поголовно… опасно посылать супругу на … А вдруг она поймёт тебя дословно.

 

После свадьбы молодая жена привезла с собой сундучок с замком. Как муж ни пытался выведать у нее, что в этом сундучке, она молчала, как партизан, и через год, и через два, и через 20, и через 40 лет их совместной жизни. Только после золотой свадьбы жена поддалась уговорам мужа и открыла сундучок. Муж видит там 5 семечек подсолнечника и 10 000 долларов. > - И что все это значит? > - Каждый раз, когда я тебе изменяла, я клала в этот сундучок семечко. > - Ну, что же, будем считать, что 5 раз за 50 лет – это не так уж и много. А деньги? > - Как набирался килограмм семечек, я их продавала…

 

Привезла из магазина 12 бутылок пива, 6 бутылок вина, 3 бутылки водки и 2 хлебных батона. Муж: — К нам что, гости приходят? — Нет — Так на хрена нам два батона?

 

Долго не верила мужу, что кошка спину расцарапала, пока пёс засос на шее не оставил.....

 

Только....... когда муж ..........начал ездить рядом со мной......... я поняла истинное значение термина.....ПОМЕХА СПРАВА..

 

 

 

 

Женщина — это огонь в очаге, это тепло в постели, это аромат на кухне. Это улыбка губ, блеск глаз! Мать детей… и сладкая сказка в жизни мужчины.

 

Если у женщины есть мужчина,которого она любит больше жизни...то этот мужчина-ее сын!

 

Разговаривали с мамой, она говорит: "Вот вырастешь - замуж выйдешь", - ей хорошо говорить, она замуж за папу выходила а мне придётся за мужика незнакомого выходить!

 

 

 

 

Моя жена - очарованье! Господь, спасибо за жену. Она - небесное создание, как говорили в старину. Она добра, нежна, красива, ей вся одежда так идет! Попробуй я сказать другое - она... мне голову свернет..

 

Если муж уехал на рыбалку и привёз с собой русалку. езжайте девки на моря там 33 богатыря..

 

Дорогой, посмотрела на твою любовницу и поняла, это не измена это ПОДВИГ!!!

 

Проверяла у ребёнка сочинение и увидела ошибку в фразе:"Опыт в жизни приходит с гадами"....Но потом подумала и решила не исправлять

 

Послал жене SMS: "Ты у меня самая лучшая!" Отвечает: "Бухаешь или сравниваешь?.

 

Мы с мужем развелись по религиозным соображениям,
я не верила, что он - Бог.

 

Слабые мужчины любят сильных женщин, сильные мужчины любят слабых женщин, и только настоящие мужчины любят женщину такой, какая она есть

Вот она...мужская верность!!!...Жена уже третья...а любовница всё та же!

 

Муж приревновал к компьютеру... Странно а к газовой плите ни разу

 

Господи, молю, дай мне мудрости понять мужчину, любви, чтобы прощать его и терпения к его настроениям...силы же, заметь, не прошу, а то прибью его нафиг!!!

 

 

 

Иногда моего мужа от меня трясет –
все-таки я потрясающая женщина!!!

 

Жизнь с тёщей - это как шахматная партия: рано или поздно она обязательно закончится матом

 

"А я маленькая гадость, а я маленькая дрянь..." - думала про себя жена, оставляя следы от губной помады на рубашке пьяного мужа!

 

В моей сумочке такой бардак, что муж от меня там прячет свою заначку.

 

Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.

 Пил? - Нет, милая, не пил! - Тогда скажи: В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров. - Пил!

 

Папа, можно я пойду на дискотеку? -... Маму там встретишь, скажи, чтоб домой шла 8 марта уже закончилось!

 

До свадьбы жених часто называет невесту зайкой, кисой, мышкой, птичкой,  но с каждым годом их совместной жизни, животные становятся все крупнее и крупнее!

 

 

 

 

СЧАСТЬЕ - ЭТО МЯГКИЕ ТЁПЛЫЕ ЛАДОШКИ, ЗА ДИВАНОМ ФАНТИКИ, НА ДИВАНЕ КРОШКИ... ЧТО ТАКОЕ СЧАСТЬЕ? ПРОЩЕ НЕ ОТВЕТИТЬ! СЧАСТЬЕ ЕСТЬ У КАЖДОГО, У КОГО ЕСТЬ ДЕТИ!!!

 

Дорогой, я тебе кашу сварила, будешь? -
Умничка, буду, а из чего варила? - Из
пельменей...


Не доводите мужа до кипения,он может ИСПАРИТЬСЯ

 

 

 

 

Муж жене: "милая, ты так много тратишь денег на косметику, что я скоро с ума сойду"....Жена: "Но дорогой, если бы ты увидел меня без косметики, то ты давно уже был бы в психушке...

 

Семья - это сильнейший удар по Правам человека и демократии.

источник:

Статусы про семью

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
- говорите ей комплименты - уважайте ее -

ласкайте ее - обнимайте ее - защищайте ее -
тратьте на нее деньги - поите ее вином и
кормите в ресторанах - покупайте ей то,
что она хочет - слушайте ее - оставайтесь с ней
- поддерживайте ее - идите ради нее на край света
Как произвести впечатление на мужчину:
- разденьтесь и приготовьте пожрать.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Анжело Дебарр (фр. Angelo Debarre; род. 19 августа 1962, Сен-Дени) — французский гитарист цыганского происхождения, исполнитель в стиле джаз-мануш.

В восьмилетнем возрасте дебютировал как гитарист и ударник, основал свою первую группу «Angelo Debarre QUINTET» в 1984 году и уже в следующем году начал участвовать в международных гастролях. В 1998 году вышел первый альбом Дебарра, в котором он выступал как лидер группы. В 2009 г. он снялся в эпизоде в фильме «Генсбур. Любовь хулигана», исполнив роль цыгана-гитариста.

 

 

 

DEBARRE_Angelo_-Syracuse

DEBARRE_Angelo - La Gitane

Angelo_Debarre_Tchavolo_Schmitt-Minor_Swing

Angelo_DebarreLudovic_Beier-Douce_Ambiance

Angelo_Debarre_-Paris_Plage

Angelo Debarre Ludovic Beier- Entre Ciel Et tTerre

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

http://www.liveinternet.ru/users/smart50/post252781164