Далёкое-далёкое детство.

Вторая половина 70-х.

Класс, наверное 5-й. Рост уже ого-го: акселерат. Вес тоже — мамка старалась, кормила как на убой, поэтому поперёк шире, чем вдоль. Но пока ещё ребёнок.

Бегу, это я так, по школе, бегу. Скорость приличную набрал. Вдруг вижу краем глаза, что одноклассник, возле которого я только-что пробежал, упал на пол. Вхожу в вираж, разворачиваюсь не снижая скорости. Включаю реверс, торможу, останавливаюсь возле одноклассника.

«Чё упал, поплохело, чё-ли, может волной воздушной тебя уронило, (мои размеры смотри выше) или нашёл чё-нить?»

«Нет — отвечает — я тебе подножку поставил».

Извини, друг, НЕ ЗАМЕТИЛ.



aaa: Девочки, а вот если бы вы оказались на необитаемом острове с мужчиной, кого бы вы выбрали?

bbb: Я бы Джонни Деппа наверное

сcc: не, я бы Паттинсона выбрала.

ddd: А я бы выбрала симпатичного практикующего врача широкого профиля, увлекающегося охотой, рыбалкой и садоводством. А вы все умрёте.





Муж приходит в роддом. Врач:

- Прыгайте от счастья, у вас четверня родилась.

- Я бы прыгнул, но с первого этажа толку не будет!



Учительница русского языка, проходя возле кабинета трудовика, наступила на гвоздь!

Трудовик был в шоке! таких деепричасных оборотов на русском матерном он никогда не слышал!



Молодые супруги обратились к судье за разводом.

- Но было ведь что-то в вашем муже, синьора, что вам нравилось.

Жена: Было, синьор судья, было! Но я все истратила!



- Интересно, какой он, женский ад?

- Ну… там наверное все мужики — геи!

- Ха! В нашем-то же.

.

.

Открывает мужик бутылку, а из нее джинн вылазит:

- Сделаю все, что попросишь, но с одним условием - твой злейший враг получит в 10 раз больше.

Мужик:

- Хорошо, хочу, чтобы у меня был член в 25 сантиметров длиной.



Диспетчер такси клиенту:

« Выходите через 5 мин. Вас ждет Мазда? , голубой металлик».

Далее со слов водителя: Выходит из подъезда женщина.

Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает

« Это вы голубой Виталик? »



Идут два мента с собакой. Один другому говорит:

- Давай проверим, у нашего Рэксика два х"я или один?

Задирают тому лапу - один.

- Сержант, а чего ты задался таким вопросом?

- Да только что какой-то мужик сказал на Рэксика, что вон пошла собака с двумя х"ями, хм. . , странный мужик.



Бюст действительно был роскошен. Две огромные груди, естественность которых не подлежала сомнению, лежали в глубоком декольте, как два молочных поросенка. Даже женщины невольно косились на это бело-розовое архитектурное излишество, а уж он... Увидев прямо перед собой такое богатство, он невнятно взвыл от восторга и вцепился в грудь обеими руками!

Нет, его не били. Его просто пытались оттащить, разжимая руки, а он отбрыкивался как мог.

Под общий хохот его все-таки оторвали от родной тетки.

- Четыре месяца, а хваткий какой! - одобрительно говорила та, поправляя платье, а рыдающего Костика утешили материнской сиськой!



Замучила мужика жизнь - с работы уволили, жена ушла, денег нет - короче, спивается помаленьку. И встречает он как-то своего одноклассника - преуспевающего нового русского. Тот берет мужика на работу. В первый рабочий день новый русский говорит:

- На тебе чек, перейди через дорогу в банк и получи $40, 000.

Мужик приносит $40, 000, друг отсчитывает ему из них $20, 000 - на, говорит, за сервис. И так каждый день. Мужик купил машину, квартиру, подниматься начал, а сам день ото дня все смурнее и смурнее. Его друзья и спрашивают - что, дескать, такой грустный.

Он и говорит:

- Понимаете, в банк я хожу один, а делим-то мы на двоих.



Муж в отъезде. Приходит СМС сообщение:

«Уважаемый абонент! Сообщаем вам, что ваш супружеский долг погашен.»



Народная мудрость:

С годами, супружеская жизнь прививает женщине хозяйственно-бытовую зависимость.



Наблюдение: бумага в туалете заканчивается всегда весьма неожиданно.

Вывод: Последние полтора метра бумаги было бы неплохо мазать перцовым раствором.



Программер программеру:

- Последняя девчонка, которую я подцепил, имела размер 1152х864 и весила почти полметра...





На перекрестке поставили будку ГАИ. Сцена: ночь, тишина, гАи сидят в своей будке, на перекрестке останавливается машина, из нее выходит тип, и быстрым и очень нетвердым шагом идет к будке, к окошечку. Уже интересно, правда? Тип подходит к окошечку будки, сует свое недвусмысленно пахнущее перегаром лицо внутрь, протягивает деньги и... Ни за что не догадаетесь. И произносит:

- Две водки и шоколадку, пожалуйста!



- Все чаще на Руси стали появляться военкомы-робин гуды. Они забирают повестки у богатых и раздают их бедным.



Россия - уникальная страна. Ведь только у нас есть черно-белый телевизор "Радуга", наручники "Нежность", бензопила "Дружба", слезоточивый газ "Черемуха", межконтинентальные баллистические ракеты "Мир".



Сидит за столом мальчик с ручкой и пишет:

«Здравствуй мама. Пишу тебе письмо медленно, потому что знаю - быстро читать ты не умеешь»



- Слушай, вот как лучше всего закончить спор с женщиной?

- Притвориться мертвым.



Объявление:

Зоомагазин приобретет самку продавца.



- Эх, а как же хорошо все начиналось, — подумал Вася, 34-х летний бомж, раскладывая простенькую закуску на своем красном дипломе вуза.



В одесском цирке фокусник приехавшей с гастролями труппы, с детским недоумением извлек из кармана зрителя не голубя и кролика, а собственный кошелек.



Приходит домой жена пьяная.

Муж спрашивает: Ты где была?

Она отвечает: На рыбалке.

Муж говорит: А где рыба? Что клева не было?

Жена: почему? Клево было



Только НЕПРИКОСНОВЕННЫЕ, типа депутатов и выше, так легко принимают новые статьи о наказаниях и штрафах для всех остальных. Логично кстати.





- А что такое обстоятельства непреодолимой силы?

- Пить будешь?

- Нет.

- Водочка - люкс, закусочка - чудо, и всё бесплатно!

- Тогда буду.

- Вот это и есть обстоятельства непреодолимой силы!



Приятель решил проведать больного. Жена больного предупредила: тот очень плох, печальная физиономия визитера может усугубить состояние.

- Ну что? - весело сказал приятель, входя в палату. - Умираем?



Супруга, глядя в окно, задумчиво говорит:

- Дождь идет.

Муж, не отрываясь от газеты, бросает ей:

- Скажи, что меня нет дома.



Приходит Бутусов в "Ростикс". Его официант спрашивает:

- Что заказывать будете?

- А вот... Где у вас эти крылья, которые нравились мне?



Аптекарь спрашивает мужика:

- Ну, как, хорош яд для мышей, который я вам рекомендовал?

- Да, спасибо, очень хороший! Мыши так растолстели, что не могли влезти в нору. Кот их тут всех и выловил



Прием у психиатра. Врач:

- Следующий!

Входит пациент. Врач:

- Что у вас?

Пациент:

- Доктор, у меня по ночам в квартире крокодилы кашляют!

Врач:

- Это вам к ветеринару. Следующий!