15 летней девочки не было дома.
Мама заглянула в её комнату и с замиранием сердца заметила письмо,
оставленное дочкой на столе и адресованное ей.
Трясущимися руками женщина взяла письмо и прочла следующее:

Дорогая мама, не сердись, не надо,
Уезжаю жить я к парню своему.
У него Харлей есть, и друзья все рядом,
А тату и пирсинг - так идут ему.

Бабушкой ты станешь - и Ахмедик счастлив,
У него ведь трейлер - хорошо нам в нем.
И бульдог Ахмеда к детям так участлив,
Мы хотим их много - всех в Ирак возьмем.

Много я узнала правды от Ахмеда,
Кокаин не вреден, опиум - совсем.
Мы растим их рядом - прямо у соседа,
Коку вместе с маком возле хризантем.

Я хочу с тобою вместе помолиться,
Чтоб нашли скорее как же СПИД лечить,
И Ахмед любимый смог бы исцелиться,
Чтобы так же часто мог меня любить.

За меня не бойся, у меня все клево,
Токсикоз не сильный, горло не болит.
Главное, что сердце все еще здорово,
И почти нормальный даже аппетит.

А теперь пост скриптум: Мам, я пошутила,
У соседки Кэтти я сейчас в гостях,
Извини, конечно, что тебя смутила,
И насочиняла о таких страстях.

Я хочу сказать лишь: вещи есть похуже,
Чем оценка "неуд" в дневнике моем.
А язык английский... ну кому он нужен?
Нам ведь без Ахмеда хорошо вдвоем?

А почему бы и нет? ОК!

Благодарю!С НОВЫМ ГОДОМ !МИР ДОМУ!

После ознакомления с сим постулатом - море эмоций...Прямо афоризмы для "людоедочки "..Ими можно смести с пути всех кто мешает...... мыслить. Не буду лицемерить - твои афоризмы мне уже мозг вынесли...Эти слова и мысли нас не защитят от негативной энергии. После прочитанного даже не знаю как лучше жить : " Говорить правду - приносящую боль, или говорить неправду - но приносящую радость ?" Теперь пока доберусь до нужного места скончаюсь по дороге...
Я так желал бы превратиться в розу,
Чтоб отплатить стихом за жизни прозу
А,вообще, спасибо !!!!! Развеселил.... А для Задорного прекрасный материал...
Из правовых вопросов : До скольких трупов можно ошибаться?
- Из дома умалешенных могут выйти вылеченными только пациенты, но не врачи
В охоте за мужем нет никаких правил, все средства дозволены, лишь бы трофей был добыт живьем.
-К 80 годам вы уже знаете все. Вот только как это вспомнить....

Поздравляю с праздниками!

Записку от дочурки можно до конца не дочитать, ни одна скорая не откачает. А со стороны все очень забавно.

"Плывут на одном корабле студент и декан.Корабль разбивается о скалы.а их двоих выбрасывает на остров к людоедам..Приводят их к вождю:
-Что делать с ними?
-Студента накормить .напоить и спать уложить.а с этим я еще поговорю о своем распределении."
"Сидят людоеды-философы.
-Черт поел.а теперь мысли в голову не идут.
-Я ж тебе говорил-в ногах правды нет."
"Вождб племени людоедов плывет на корабле в Европу.Перед первым завтраком к нему приходит стюард и спрашивает:
-Что прикажете подать?
-Список пассажиров."
"Как то женщина -людоед
Делала людоеду минет.
Не успел оглянуться-привет..
Вышел с яйцами "хот-дог".на обед"
Каннибал-человек .любящий людей до мозга костей."
"Да в жизни встречаются трудные места.но не надо превращать их в непроходимые джунгли".
"пришел иностранец в ресторан.не зная русского языка и решил повторить заказ за русским.Русский сказал:
-Сто грамм.пирожок.огурец и п..ц..
Иностранец понял.что такое огурец и пирожок.а третье не увидел.и сказал:
_Два п...ца".
"Один комик устраивался на работу.после техникума.Начальник объяснил ему на такси 5 минут.
он приходит утром на работу с бланшем.начальник его спрашивает:
-Что случилось?
_На счетчике было 50 копеек.Я дал ему рубль и сижу.Он говорит:
-Приехали.выходи.
_А 50 копеек?
-Это мне на чай.
_Если пить столько чая будешь чаем п-ть.
Он дал мне в глаз.без сдачи.Начальник говорит.:"Если ты такой жадный.то на автобусе минут 15.приходи завтра.На следующий день он пришел с синяком под вторым глазом.Начальник спрашивает:"Что случилось?Он говорит:
-Еду я в автобусе.впереди стоит женщина.у нее платье попало между половинок.я поправил.Рядом стоял мужчина и сказал:"Это моя жена.
-Ну и что?.-сказал я и поставил платье на прежнее место.на всякий случай.Он дал мне в глаз и я вышел.Начальник посоветовал Х-...ву придти пешком 3- минут через парк.Приходит следующим утром весь побитый.Начальник спрашивает:-Что случилось?
-Иду я через парк.на скамейке сидят двое.Оно говорит:
-Ой .ушко болит.
Он поцеловал-уже не болит!?.
-Ой.шейка болит...
Он ее поцеловал в шейку-уже не болит И так дальше.-щечки .глазки..Я подошел.говорю:
Товарищ.у меня геморрой.сесть не могу.-может поцелуеш?
Он меня отдубасил и сказал:
_Еще раз в парке увижу-убью.."
"Один крутой на мерседесе поцеловался с Запорожцем.и наехал на него -сто долларов.допустим.Старик говорит ему.-Денег у меня нет.только суслик.могу дать на 5 мин.Крутой подумал и из любопытства согласился.Через пять минут говорит старику.
-Я тебе долг прощаю.возьму суслика.
Старик согласился.Крутой поехал домой с сусликом и закрылся в комнате.Жена говорит.через пару дней.
-Если ты эту скотину не выкинешь.я с детьми уеду.
Уезжай.я буду с сусликом.
-Он не умеет готовить.пачкает где попало.не умеет стирать.
-Ничего страшного.научится..."
"Если тобой сыты по горло.значит скоро съедят\из примет каннибалов\.
"Все.что ни к лучшему-то делается"\народная примета\
"Как француженка делает аборт?
-Тьфу !.."
"Мог ли первый человек на земле почувствовать себя последним идиотом?"
"Перед Адамом стоял вопрос ребром."\Ева\
"В разговоре с писательницей мужчина пытался отстоять свою точку зрения:
-Но ведь Бог сначала создал мужчину.а потом женщину.
-Я тоже сначала пи -шу черновик."
"Узнаете ли вы в подсудимом человека.который украл у вас автомобиль?
-Ваша честь .после речи адвоката я не уверен.был ли у меня вообще автомобиль."
"Адвокат .славившийся своим умение любое дело затянуть до бесконечности.взялся вести одно почти безнадежное дело.
-Как вы считаете.-спросил клиент.-я проиграю процесс.-Вы- нет.-заверил его адвокат.-но ваш внук.-несомненно."
"Фортуна чаще улыбается тому.кого не замечает Фемида."
"Актер забыл свою роль.Суфлер шипит:
-В графине вы видите свою мать!
Актер берет со стола графин и с удивлением глядя в него :
-Мама .как ты туда попала?!"



-

smart50, хорошая работа,спасибо

Спасибо,понравилось

Черный юмор,тоже юмор! Я бы точно "кондрашку " получила от записки,не успев дочитать!!

Ну и что, что грудь первого размера, зато ноги сорок третьего.