Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
- говорите ей комплименты - уважайте ее -

ласкайте ее - обнимайте ее - защищайте ее -
тратьте на нее деньги - поите ее вином и
кормите в ресторанах - покупайте ей то,
что она хочет - слушайте ее - оставайтесь с ней
- поддерживайте ее - идите ради нее на край света
Как произвести впечатление на мужчину:
- разденьтесь и приготовьте пожрать.

 

ACHTUNG!  ACHTUNG!

Опасно для

 

Министерство здравоохранения предупреждает: вдумчивое чтение нижеследующего текста способно нанести непоправимый ущерб рассудку. Алсо,

Вас предупреждали.

Эта статья рассказывает о какой-то антинаучной х..не.
Если вы — физик, химик, биолог или просто слишком хорошо помните школьную программу соответствующего курса, вам лучше ее не читать. В противном случае вы рискуете умереть от смеха. Мы предупредили.

 

 

 

Эзотерические анекдоты

 

Урок атеизма. Учительница говорит:
- Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?
- Нет.
- Значит, о чем это говорит?
- Что Бога нет!
Тут с последней парты тянет руку Вовочка. Учительница:
- Вовочка, ты что-то хотел добавить?
- Марь Иванна, можно мне задать Маше вопрос?
- Ну, давай.
- Маша, ты видишь у нашей Марь Иванны мозги?
- Нет.
- Значит, о чем это говорит?

 

Один царь как-то сказал мудрецу:
- Я отдам тебе пол-царства, если покажель, где находится Бог.
На что тот ответил:
- Я отдам царство во много больше твоего, если укажешь, где Его нет.

 

Говорят, что минута смеха продляет жизнь на 5 минут,

теперь становится понятно почему после сотворения жизни на Земле бог живет вечно...

 

Спорят две рыбки, одна другой, после минутного раздумья:
- Вот ты говоришь, что Бога нет, а кто тогда воду в аквариуме меняет?!

 

Урок атеизма в школе, учительница говорит детям:
"Дети, кричите в небо-Бога нет!" Вдруг замечает, что мальчик еврей стоит молча. Она его спрашивает: "Почему ты молчишь?"
А он ей и отвечает: "Если там никого нет, то зачем кричать? А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?" 

 

Настоящий трагизм жизни заключается в том, что старыми становятся слишком рано, а мудрыми - слишком поздно.
 

- Скажите, коллега а Вы Пауло Коэльо читали?
- Нет
- Лох!
- А Вы?!
- Я первый спросил!

 

Венчаются раб Божий Василий и страх Божий Наталья! 
***
Сидит зять и смотрит телевизор, в комнату входит теща с метелкой в руках:
- Мама, Вы подметать будете или летите куда-то?

 

Муж и жена отмечают два совпавших по времени юбилея: 50 лет (возраст) и 30 лет совместной жизни. Им является Господь: "Редко, кто сейчас проживет столько лет в любви и согласии. Просите что хотите, я исполню ваши желания".
Жена: "Да, жизнь пройти - не поле перейти. Растили детей, работали, в общем все как у всех. Вот не было свадебного путешествия, да и потом все не до этого: мир и не видели совсем. Если можно, Господи, то устрой нам свадебное путешествие вдвоем..."
Господь: "Хорошо. Пусть будет так".
Муж, вздыхая: "Да, Господи, моя жена, конечно хорошая и добрая женщина. Она много вытерпела и стала мне близким человеком. Но, понимаешь, мне все равно хочется, чтобы у меня была жена лет на 30 моложе..."
Господь: "Не проблема. И теперь тебе восемьдесят!"

 

Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
- Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите...
Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спращивает:
- Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
- Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к Мойше.
- Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше?
- Конечно понимаю, господин учитель.
- Так почему же ты выбираешь пять?
- Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!

 

Что такое успех?
В 4 года успех - это если ты не писаешь в штаны
В 12 лет успех - это если у тебя есть друзья
В 20 лет успех - это если ты занимаешься сексом
В 35 лет успех - это если ты много зарабатываешь
В 60 лет успех - это если ты занимаешься сексом
В 70 лет успех - это если у тебя есть друзья
В 80 лет успех - это если ты не писаешь в штаны...

 

Ворочается мужик, заснуть не может, все думает: есть Бог или Его нет...
Вдруг раздается голос: «Нет Меня, нет! Спи уже!»

 

 

 

Глюки в программах

 

Запла́тка, или па́тч (англ. patch /pætʃ/ — заплатка) — автоматизированное отдельно поставляемое программное средство, используемое для устранения проблем в программном обеспечении

Материал из Википедии — свободной энциклопедии

 

http://avy.ru/viewtopic.php

 

По одежде дачников можно определить, что было в моде 10 лет назад.

— Как вы думаете, украинская певица Алёша — это родной брат российской певицы Максим?

Детство — это такая счастливая пора, когда в деревне бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели! . .

Диагноз ГАИ — «стригущий лишай». И стригут и лишают.

Найдена причина ожирения: очень кушать хочется.

С годами супруги, перепробовав все позиции, неизменно останавливаются на мозгах.

Хорошо, когда утренняя эрекция не исчезает, пока чистишь зубы...

Почему после выхода из отпуска — всегда всего лишь одна мысль: уволиться к чертям!!!

Рискнул. Теперь с горя пью шампанское.

Вовремя оголенная грудь развяжет язык любому проходимцу.

Удивительно, ведь принципиально-то одна конструкция, но у арабов получился кальян, а у нас — самогонный аппарат!

Интересы: увлекаюсь фотографией, но мама постоянно её куда-то прячет.

Я вчера совершенно не напился, говорят...

Завтра отключают горячую воду. Сегодня надо помыть побольше посуды.

Жарко — это когда не ешь мороженое, а пьёшь его.

— Разбирал в шкафу носки и пришёл к выводу, что 200 штук носков — это, к сожалению, не 100 пар, это 200 носков...

Сегодня нашел половинку. Всю ночь мерял. Оказалось — не моя.

Курице пришла повестка в суп.

Как правило, мужчина, провожая тещу глазами, ими же её ёще и подталкивает.

Чем сложнее ситуация, тем хуже заряжен мобильный телефон...

— А я тут понял: стиральную машину гораздо интереснее смотреть, чем микроволновую печь — экшена больше...

Её увидев — встал я, но не весь.

Летайте с амулетами Аэрофлота.

В Белоруссии выведена новая порода собаки — бульбдог.

Зэк Иван, отсидевший 32 года в тюрьме, умеет поднимать мыло ногой.

Вроде правоохранители, а ведут себя как правообладатели.

Вы не украинский моряк, если еще не были в плену у сомалийских пиратов.

Счастье — это когда тебя все понимают, а сделать ничего не могут!

В жизни ненавижу две вещи: бриться и ходить небритым!

— А вот интересно, что будет делать кошка, если собаку облить валерьянкой?..

— Овощ в помощь... В смысле, хрен с тобой!..

— К чёрту этот Египет! Очень уж он Москву напоминает... Каждый пятый — русский.

Женщина отказывается от секса говоря, что у неё болит голова, и не задумывается, что голова болит из-за недостатка секса.

Соседи продали дрель и похоже, что на вырученные деньги купили караоке...

Ппц... нашла свой старый дневник. Последняя запись: «Сегодня подключили интернет. Очень прикольно. Позже напишу впечатления...».

Остановился Илья Муромец на распутье у придорожного камня, а на камне высечено: «Налево пойдёшь? Недорого!»

Табличка на двери ночного сторожа: Не буди лихо, буди тихо!

В России есть свобода слова... но создается такое впечатление, что это слово «пи*дец».

Я понял, почему тестя называют тестем... Потому что он тестировал предыдущую версию твоей жены.

Блодинки недоумевают. Почему резина с шипами называется зимней?

Потомственный милиционер в простонародье — генетический мусор.

Интернет-поисковики стали похожи на телевидение: что тебе надо — не найдёшь, что им надо — покажут.

Дарвин: проверьте, нет ли за вами хвоста

 

http://pozitivno.in.ua/anekdot-odnoj-strokoj/