Хех...лето...первфй месяц долгожданного лета. Который не оправдал ожиданий. Наверное из-за экзаменов,наверное из-за проблем, а может и из-за плохой погоды...я не знаю. Но на душе что-то не то...нет той радости, того блаженства от ощущения того, что наступило лето. Теперь я жду дождей...я полюбил их...вместе с тобой. Теперь я не бегу домой когда идёт дождь...я подставляю ему лицо, и на лице появляется улыбка. Я вспоминаю о тебе. Я давно уже не видел радуги, а так хотелось бы, ведь я верю в неё. Но чувствую я её дождусь, предчувствия меня с недавних пор не обманывают, с тех пор как я начал им доверять. Зачем нужна логика? Логика заставляет делать нас так как хотят другие, подстраиваться под алгоритм жизни. Я так не хочу. Я сам творю свою судьбу, а совпадения-всего лишь случайное(приятное и не очень) стечение обстоятельств. Хоть и нет теперь той детской радости лету, зато есть другая...более взрослая радость, более сещественным вещам, чем просто очередное лето. Радость тепла, как летом, радость ласки, как от ветра и просто радость, как от дождя. Я люблю лето. Очень. Но больше я него я люблю человека, который подарил мне радость.

В колонках играет - Ntl - разбитые сердца
Настроение сейчас - Да так себе....

Эх....захотелось выложить свои мысли, но их так много, так сложно сформулировать их все в один текст.....начнём с начала...Ты думаешь мне так в кайф гулять до поздна...пить страйк и курить...1. гуляю я потому что я привык так. Я всегда проводил много времени с друзьями, потому что они этого заслуживают, потому что я их каждого по особенному люблю. 2. Пью страй, потому что в нём больше градусов, потому что он быстрей вводит в состояние алкогольного опьянения. Потому что это состояние заглушает мои пережевания. Потому что оно не даёт мне упасть. Потому что оно даёт мне смотреть на мир "розовыми очками". Потому что я не хочу жить, зная, что жизнь-гавно. Зная, что я сделал кому-то плохо, кого-то обманул, предал....в том числе и тебя. 3. Курить...это легко объяснить, хоть и не все меня поймут. Нервы. Нервы-вот что завтавляет меня курить. Из-за них я начал. Из-за их отсутсвия я бросил. Из-за их переодического появления я начинаю снова. У меня в жизни умерло столько нервных клеток, что многим эта цифра покажется немыслимой. Ты много не знаешь из моей жизни. И не потому что я тебе не рассказываю, и не потому что ты не спрашиваешь. А потому что я НИКОГДА не буду показывать свои слабости, делать, пусть и ненамеренно, чтобы люди меня жалели. Мне этого не надо. Я считаю это слабостью. Ты спрашиваешь как я себе представляю наши отношения, задаёшь вопрос:"Неужели ты думаешь, что лет через 10 мы поженимся?", а я могу ответить, искренно и без вранья. Да, я этого бы хотел, я об этом думал. И, знаешь, мне нравится такая перспектива. Но это только в мечтах. Я уже говорил, что не хочу думать о том, что будет через какое-то время. Я лишь наслаждаюсь тем, что есть сейчас и лишь хочу чтобы это продолжалось как можно дольше. Я не привык расчитывать на будущее, потому что оно непредсказуемо, изменчиво и жестоко, если ты строишь на него планы. Но если твердить, что мы когда-нибудь расстанемся, то так и случиться. Я на своём опыте убедился, что мысль материальна. Но это всё отходит на второй план, все эти мелочи и недочёты., все эти мелкие разногласия. По сути они не стоят выеденого яйца. Просто потому, что я люблю тебя. Потому,что хочу быть рядом с тобой. И всё, чего я хотел бы от тебя взамен-это твоя улыбка и счастливое лицо, не важно с кем бы ты не была, со мной или с другим. Но знай. Я люблю и буду любить,если не всегда, то очень долго, до полного забвения.

В колонках играет - Сплин-скажи.
Настроение сейчас - Офигенно..

Счастье...что это? Многие думают,что они счастливы, но так ли это на самом деле? Ведь никто не знает, что такое счастье на самом деле. Оно бывает разное. Сиеминутное, долгое, большое и маленькое. Хех, вспомнился отрывок из монолога резидента Камеди клаб Сергея Бессмертного.."маленькое счастье-это, когда после вашего секса соседи тоже выходят покурить"). Забавно. Раньше я считал, что счастье это, когд анет проблем, когда лето на дворе, когда всё вокруг зелёное, поют птица, светит солнце и друзья рядом. Теперь этого мне мало. Теперь счастье не счастье, если рядом не тебя. "Любовь это......когда ты рядом, и я от этого счастлив". Мы вместе вот уже почти два месяца, и с каждым днём я люблю тебя всё больше и больше. Меня постоянно забавляет история нашего знакомста, так забавно рассказывать, что мы познакомились через агент..лично я для себя решил, что это не случайность..можете называть это как хотите, но я скажу, что это судьба. И каждый день встречи я жду с нетерпением и биением сердца. Ты часто спрашиваешь почему моё сердце так сильно бьётся....мне кажется я нашёл ответ. Оно рвётся к тебе. Спасибо тебе за всё, за то что ты есть, за то что ты рядом...Я люблю тебя*

Блин, эта погода меня убивает. Дома холодно, на улице холодно, недавно греться на балкон выходил...злая шутка природы. Все говорят "Глобальное потепление,глобальное потепление"....а у нас сука глобальное похолодание, Сибирь как всегда отличилась. В такую погоду даже просыпаться не хочется, хочется лежать, пить горячий чай\кофе и смотреть телевизор. Но говорят на следующей неделе потепление, хотелось бы верить в это. 21 мая на дворе, а у нас снег идёт, зашибись!!(( Не удивлюсь, если в середине лета повалят хлопья белого цвета, и тогда мы все поймём, что нет в нешей жизни больше тепла и света.

Ну вот и получилось то, чего я больше всего боялся, то что случалось со мной всегда в отношении девушек. Я как всегда просто отличный парень, хороший друг, приятный собеседник...и всё..больше ничего. Хотя кому это всё интересно, все пытаются подбодрить, что-то говорят. Я делаю вид, что слушаю их, говорю спасибо, но на самом деле мне от этих слов только хуже..И в душе остаётся чувство...чувство непонимания...непонимая почему всё именно так, а не иначе...почему нужно следовать какому-то сценарию, а не жить как хочешь...но это всё временно...у меня есть друзья, и всегда были. Это лучшее, что у меня было и есть. Кто знает, как дальше всё сложится...хорошо или плохо...это не важно..я буду надеется на лучшее. Всё будет хорошо,надеюсь.

Всё вышло...я всё сделал правильно, честно...не стал врать себе или кому-то ещё. И пусть меня за это возненавидят...зато я прав...если бы я поступил по другому, не закончил это всё сейчас...было бы хуже...всем. У меня есть друзья, есть люди, которые мне дороги, думаю они меня поддержат в этом...два человека точно..один это уже сделал=* Ни о чём не жалею, ничего не возвращаю. только иду вперёд сделав вид, что ничего не было...хотя кто-то сочтёт это неправильным, ну и пусть...сколько людей столько и мнений.

Как то всё сложно, запутанно....и неправильно. Надо разобраться во всём, оставить её и быть с той, что люблю, вопреки всему. Но как это сделать, не знаю, я ещё никому не разбивал сердца, наверное это больно...но зато правильно, врать нет смысла...Себе, ей. В конце концов всё должно закончится хорошо..всё утихнет через время. А я буду идти по заросшей тропе к своему счастью, к солнцу, пробиваещемуся через кроны деревьев. Как баран на новые ворота) Я упрям, ты знаешь. может даже упрямей тебя. Я сделаю всё что в моих силах и даже больше. Потому что на этот раз мне не всё равно.

Холод...зима.

Эмм...не думаю, что у меня получится писать часто и много