минус еще один учебный год.
подводя его итоги, грустно осознавать, что некоторые когда-то близкие люди не оправдали моих надежд и просто помахали ручкой вслед.
не мне их судить.
я без них смогу. им без меня будет сложнее.
поэтому искренне надеюсь, что когда-нибудь они поймут, что жизнь не черновик. здесь нельзя стирать после того, как напишешь. а если уж на то пошло, то даже бумага после пяти стираний протирается насквозь. и где взять то, что было на месте дырки?
согласна, трудно понять, что этого просто не стало.
только незачем потом задаваться вопросом: "куда все ушло?"
оно просто стерлось.

выбить бы все плохое, что было за этот учебный год, как пыль из бабушкиной подушки.
а все хорошее оставить греться под солнышком, закалять его для новых событий.
в любом случае,сколько бы всего неприятного не происходило за этот год, оно смоется под волнами новых впечатлений.
в памяти останутся только самые яркие моменты, самые искренние эмоции и самые добрые и дорогие люди.
этот год подарил мне массу впечатлений, новых знакомств, чудесных мест и сильных переживаний.
он очень сильно изменил меня. куда-то далеко от меня убежала та сентиментальная девочка с банальным мировоззрением и вкусами в стиле "поп".
если бы мой ангел-хранитель умел читать, я бы писала ему благодарственные письма всю свою жизнь, потому что я действительно люблю ее. со всеми сумасшествиями и неожиданностями. потому что она моя. спасибо ей за это.

теряется необходимость во сне.
пальцы все сильнее пропитываются никотином.
еда и прочие бытовые "необходимости" как-то забываются.
все падает на глазах-ваза на столе,забор перед окнами,красивые фразы. все.
в голову стучатся,нет-просто ломятся мысли о том, что причина всего происходящего внутри меня.
ссорюсь со своей амбициозностью,со своими "хочу".
но по-прежнему надеюсь объять необъятное, прикоснуться к твоему небу.

у всего, что имеет начало, есть конец.
значит понятие "вечно" применимо только для того, что не имеет начала.

слепленный из моих снов,
закатов и рассветов,
потерявшихся где-то в волнах времени.
пронизанный ветром ночных прибоев.
рассыпающийся бисером
в мыслях.
ускользающий в небе.
не мой.

бабочки в голове нежно щекотят мое воображение.
до конца не осознаю, что это было. и уж тем более не могу представить, чего ждать.
хоть прошел целый год...
...почти уверена, что я снова буду ласкать взглядом отражения горячих звезд в зеркале воды.
луна будет обливать нас золотыми водопадами воздуха.
твои пальцы аккуратно будут перебирать гитарные струны. а твой голос будет растворяться в дыхании ночи.
приятный холодок едва коснется тела.
может какая-нибудь потерявшаяся чайка и залетит нас проведать. но кроме нее не будет никого.
непослушные пальцы нащупают в кармане телефон. каких нибудь 04.15 утра.
скоро рассвет. ночь ни о чем. и мы никто.
приду в каюту, нащупаю одеяло. усну в обнимку с твоим мишкой и плеером с песней "Выхода нет".

может и не так. может ты будешь проводить все ночи с женой. я не знаю, как все будет.
сложно сказать, каким будешь ты.и насколько этот год изменил меня.
в любом случае, как-то все будет. и я всем сердцем влюблюсь в это "как-то".

всегда немного грустно возвращаться из рая, каким бы коротким он ни был.
двигаясь по спирали жизни, как-то непривычно ехать вниз.
в результате чего попадать в мелкие бытовые неурядицы и беспочвенные ссоры.
хочу вернуться обратно. к горящему ночью камину, дорогим людям и запаху шашлыков с вином.
подвижному небу и месяцу, путающемуся в сигаретному дыму.

иногда мнения людей комом застревают в горле. не выплюнуть и не проглотить. а значит жить с этим.
вот и живем.
отторжение нового поколения, новых образов жизни, новых жизненных устоев - вот, что приходится получать вместо понимания и поддержки.
что ж, ищем стремянки, карабкаемся как-то. сами по себе. в небо.
берем новые высоты (в их сознании падения).
существуем вне системы, жадно желая жить.
опьяняемся своими мыслями и поступками, не желая следовать сухим моралям.
и так до бесконечности.
словно тонкий канат натянут между двумя поколениями. главное-научиться держать равновесие.
и оказавшись новорожденным щенком, выкинутым на середину реки, плыть,
плыть,дышать.
плыть.

улицы превращаются в цирк. он производит впечатление безыскуссной игры клоунов, после которой всегда остается чувство, мягко сказать, тошнотворное.
игра красок безвкусно одетых людей на улице прямо таки повергает в ужас.
это протухшее море тусклых лиц, напыщенной манерности и дисгармоничной внешности.
о вкусах, конечно, не спорят. но были бы они для начала.
а то их отсутствие налицо.
ну одень ты вещь и ради приличия хотя бы посмотри в зеркало. незачем оскорблять своим внешним видом окружающих.
очень хочется вколоть некоторым в сознание хотя бы чуточку эстетики. каких нибудь 5 кубиков.чтобы вкус развивался.
зачем опошлять красоту?

конечно, я понимаю, что нельзя так болезненно переносить безвкусицу посторонних людей, но ведь глаза даны не просто так.
не чтобы смотреть, чтобы видеть.
хочется спросить:"люди, зачем они вам?"
используются явно не по назначению.

как-то сложно представить, что все может быть настолько хорошо.
так просто не бывает.
хочется писать, вспоминать, представлять, рисовать.
хочется жить.
безумно хочется,
вцепляясь в каждое мгновенье жизни мертвой хваткой,
*пробираться внутрь событий и мыслей.
*питаться восторгами людей. общаться на азбуке морзе взглядов.
*забывать про "не стоит" и "а может". знать лишь,что так должно быть.
не плавать в луже сомнений.
*наслаждаться ароматом ветра и солнечных цветов.
*не слушать морали, убивающие в людях их истинные эмоции и переживания, превращающие жизнь в систему, раскладывающие
все по закономерностям и причинно-следственным связям.
*влюбляться в прошлое, осознавая, что его главная ценность в том, что оно позади.

а потом со скромной улыбкой на лице и смущенно-смелым взглядом говорить, что счастлива.

холодное розовое небо и еще хранящий тепло воздух.
ледяной, когда-то согревавший снег и искрящийся тусклым серебром асфальт.
красивейшие своей бессмысленностью слова и возвращающиеся бумерангом натянутые улыбки.
аморальные морали.
витринная жизнь манекенов людей.

ничего особенного, так...душащие оксюмороны жизни.

наверное, это традиция -
-измерять весеннее время в сигаретах,
-дышать догорающим закатом,
-к каждому мгновению жизни примешивать мнимую независимость,
-позволять смело ласкать волосы ветру. вместо тебя.
-позволять лучам солнца обнимать себя. вместо тебя. без контрацепции - без SPF-25 ))
-смеяться до головокружения, а потом оставаться наедине со своей совестью и идти на компромиссы с грустью.
что ж, каждый имеет право на слабость. на самом деле это сложно - снова научиться не бояться засыпать одной; подружиться с компьютером и самой копаться черных змеях его проводов; самой искать нужный адрес, блуждая в извилистых линиях города; отбиваться от молодых людей, придумывая глупые отговорки, которые не пришлось бы изобретать, если бы был ты.
а самое сложное - это поднимать шкалу мыслей о себе на максимум. не раскрашивать снег перед чьими-нибудь окнами, не обклеивать чьи-нибудь двери и стекла своими мыслями, не дарить радости и глупости, не слышать улыбку в чьем-нибудь голосе при полуночном разговоре по мобильному, не пускать самолетики признаний с крыши дома к кому-нибудь на балкон, не освещать счастьем чью-нибудь жизнь, не посвящать кому-нибудь импульсивные тексты и абсурдные действия.
и не потому что некому, просто незачем кому-то из тех, кто есть. не те. или не та. "слишком независима, чтобы быть чьей-то", как сказал Дима.
чьей-то - может для этого и слишком. но с кем-то - вряд ли.

в сегодняшний день явно добавили феромоны.
предложения от совершенно незнакомых людей сходить в кино или бассейн, видимо, стали нормой.
а также прожигающие взгляды молодых людей, которые словно раздевают тебя в своих мыслях.
и их бессмысленные одинаково-глупые лица. сколько же их было за сегодняшний день...
внимание, конечно, приятно. но не такое и не в таком проявлении.
в конце концов, можно купить куклу барби и дарить ей такие же идиотские тусклые улыбки и шутки цвета мокрого асфальта.
воздух становится совсем чужой. он насквозь пропитан весной. и я впервые действительно чувствую себя слабой и беззащитной на полотне безжалостных страстей этого всепоглощающего города-монстра, которого я так люблю, которым дышу, которому подчиняюсь.

почему, когда накопилось столько слов, вопросов и эмоций, случайно встретившись с этим человеком, появляется лишь глупая бессмысленная улыбка и звучит один-единственный банальный вопрос "как дела" ?
куда улетают все мысли? почему не находится слов,простых незамысловатых слов? тех самых, который так долго жили в голове...
почему вылетает все самое главное, и остается лишь кидаться взглядами?..странными, мимолетными, бессмысленными.
а уходя - оставаться наедине с мыслями, Лешей и Наташей.
придя домой, по привычке набирать номер.
хотя абонент уже 2 года не абонент.
но все равно набирать.

Две песни бездельно, под дождем и солнцем я очутился
на перекрестке малознакомой части города, где я увидел это,
не знаю почему но я как-то уже знал что будет дальше,
впереди был целый день и было понимание того-что этот
день один из многих последовательностей называемой жизнь,
было ощущение случайности реальным, и его малозначительности,
будто бы я был уже кем-то кого стоило бы вспомнить, мне стоило
бы позвонить ей, хотя я понимал что так и не найду подходяшее
слово, стоило бы позвонить ей.

вчера был потрясающий закат. из моих окон казалось, что он розовой полосой ложится на реку и подсвечивает где-то вдалеке лес.
его безжалостно вытесняла синева ночного неба. ультрамаринового неба. столь красивого и беспечного.
скользящие огни вечернего города гармонично вливались в атмосферу свободы.
открыв окна лоджии, я наблюдала, как смелый своей юностью ветер ворвался в квартиру.
я жадно глотала воздух. и это былое какое-то новое дыхание, дыхание свободы.

зарегистрировалась на дневниках совсем недавно, но это местечко уже становится родным.
от него веет теплом.
и это все благодаря вам-людям, которые меня читают, изучают, делятся мыслями.
действительно, я безумно люблю критику, и у меня всегда вызывает интерес чужое мнение, особенно мнение независимых людей.
на мой взгляд, собственное мнение - это редкий дар. и у вас он есть.
вы отличаетесь от тех многих, кто говорит цитатами и клише.
приятно, каждый раз заходя сюда, читать ваши высказывания, размышлять и порой незаметно пробираться в вашу голову.
сидеть там тихонько в уголке и читать иероглифы ваших мыслей.

for DrKrevedko:
очень приятно иметь такого читателя, как ты.
с первых комментариев у меня вызвало интерес твое свободное мнение и чувство юмора.
тебе всегда есть, что сказать,
за словом в карман не полезешь.
и это очень ценно.
забавно, но когда не находишь твоих комментариев, уже начинает чего-то не хватать.

for Mr_Santa:
очень необычное, на мой взгляд, получается знакомство. тем не менее очень приятное.
ты действительно интересный собеседник.
мне кажется, что ты дышишь свободой.
личка постепенно заполняется текстами твоих сообщений.
узнавая тебя, открываешь что-то новое в себе.
и согласись, забавно даже иногда - насколько тесен мир;)

for Delirium_of_Myself:
хоть с тобой мы и знакомы больше года и видимся почти каждый день,
но особенно близкого общения никогда не было.
а эти дневники дали нам возможность общаться по-другому – на языке мыслей.
очень рада этому.
и мне всегда очень интересно читать «твою голову», ковыряться в извилинах твоего «я», узнавать тебя.

for Seregko:
больше всего в тебе меня привлек угол твоего зрения на мир.
твои мысли свежие, как-то даже отдают травяным чаем))
еще они немножко бродячие – и мне очень интересна эта твоя склонность к размышлениям.

Короче говоря, я очень рада, что вы есть)
и что вы сейчас это читаете)

интересно иногда собирать психологию бывших молодых людей.
она подобна мозаике, только вот рисунок плох и неказист. какие-то вечные углы, ямы и колдобины.
или же прямая, ровная дорога - по-моему это еще хуже.
да. это хуже - когда ты утопаешь в цвете глаз, словно купаешься в синем море или зеленом небе, не замечаю ничего и никого вокруг.
когда слушаешь биение сердца через шею и плечи.
когда нежно перебираешь пальцами каждый волосок на голове
а в конце-концов понимаешь, что это всего лишь привязанность.
привязанность, ежедневно подкрепляющаяся словом "люблю" с его стороны.

помнится, как-то очень захотелось поссориться с парнем. спросила, что для него любовь.
"что я хоть жизнь за тебя отдам...Я готов убиться, но чтоб тебе хорошо было... То что я на все готов ради тебя, ради того чтобы ты была со мной... То что мне никого кроме тебя не надо... Вот в этом заключается моя любовь..." (Лёша)
2 дня и всё, кончилось его бесценное "люблю" и через несколько дней, наверняка, снова пошло в обиход.
его б/у "люблю".
не новое, все то же. и в тех же проявлениях.

один будущий психолог объяснил любовь так:
"любовь - это когда воздух пахнет тобой. когда по взгляду читаешь мысли, держишь руку и бешено бьется в груди, чувствуешь тебя на расстоянии пространства и глубине времени" (Дима)
что ж - он всегда отличался убедительностью и красотой своих слов. заслуживает уважения.
только вот слова эти такие же пустые и бессмысленные. сказанные, чтобы лишний раз убедиться в себе.

ну а влад - это вообще феномен):
КрИсТиНа (22:01:28 6/12/2008)
люблю
он (22:01:36 6/12/2008)
кого?
КрИсТиНа (22:02:04 6/12/2008)
тебя!
он (22:02:20 6/12/2008)
:-[ и я тя солнце мое

пожалуй, разумное мнение выразил один человек:
«если кого-то действительно любишь, то каждый день подобен празднику. это - как микромир, в которым ты вместе с дорогим и любимым человеком. к сожалению, никогда не испытывал подобного, но мне кажется, что так это должно быть» (Эльдар)

некоторые просто не верят в любовь. что ж, это их мнение, имеющее право быть.
соглашаться или нет – это уже личное дело каждого.
в любом случае, это лучше, чем проливать свои слова подобно дождю.

мне кажется, что люди просто не понимают ценность своих слов.
а даром понимать по глазам и читать мысли владеет далеко не каждый.
что ж,мечтаю научиться и этому)))
и вообще- мечтайте! это не так уж и вредно)

P.S. дорогие мои, простите, если кто-то из вас вдруг это прочитает.
простите, что смеюсь, когда вспоминаю о вас.
но уж поверьте, это все любя.

всегда есть люди, которые способны украсить день, подобные цветным сливкам на торте.
сегодня таким человеком стал Олег. и я вправду стала мечтать о нем, как о брате.
смотришь на него - и глаз радуется: всегда энергичный, живой человек с заразительным чувством юмора, порою даже переходящим в чудачество.
восхищение... именно такое чувство он у меня вызывает.
общаясь с ним, словно погружаешься в мир эмоций.
всегда восхищает меня и его практичность. просто "Мастер на все руки".
причем с большой буквы.
ничего личного, но мне кажется, его просто нельзя не полюбить.
хотелось бы, чтобы таких людей, как он, было как можно больше.

гаснет свет в окнах дома напротив.
светофоры, наверняка, давно сходят с ума желтым.
а я пытаюсь как можно дольше оставаться в "сегодня".
не потому что я боюсь завтра. нет.
и не потому, что по всей квартире то и дело раздаются громкие раскаты храпа, не дающие мне уснуть.
просто не хочется час разогревать постель лишь для того, чтобы через 5 часов снова разомкнуть глаза и с улыбкой на лице встретить очередной дождливый день в этом душном городе.
снова, идя по улице, ловить жадные взгляды прохожих девушек. совершенно непонятные и беспричинные.
слушать очередные морали учителя по русскому про безнравственность современной молодежи.
5 часов смотреть на тупо-немое выражение лица бывшего парня.
единственное, пожалуй, что радует в завтрашнем дне - это рисование.
снова буду заливать действительность яркими цветами "Ленинградских" красок.
и там, в мире искусства, никто не скажет, что я что-то не то сказала или сделала, забыла кого-то поцеловать при встрече или не так на кого-нибудь посмотрела. никто не обвинит меня в аморальности слов или действий.
там можно всё. там это называется "самовыражение", в обыденном мире - "отклонения от нормы".

НаТаШка (23:59:57 30/03/2009)
Считаешь себя эксклюзивной стервой? Расслабься, ты простая среднестатистическая блядь!))).
КрИсТиНа (00:00:20 31/03/2009)
эх...хуя се))