давай напишем наши имена на проводах?
по крайней мере там мы будем вместе.
вместе будем стремиться к солнцу, своими неровными линиями перечеркивая горизонт.
вместе слушать песни метели, которая станет согревать нас своим серебром.
вместе следить за ночными откровениями звезд.
мы подружимся с птицами.
мы будем наравне с ветром.
мы будем любить воздухом.
мы будем.
точно будем.
хоть и говорили, что не вернемся

просто не было в жизни дороже.
просто память не сумела простить.
просто время играло возможной
страстью тел, что стремились любить.

так беспечно, как в марте капели,
рисовали нас, словно смеясь,
старой сказки былые напевы,
мнимой гордости множа рассказ.

уносили качели нас в детство,
чтоб смеялись упрекам назло.
тонкой нитью обманов сплетая,
согревало тел наших тепло.

блики солнца в воде нам шептали,
будто дно покорит скоро всех...
ну а что для влюбленных детали?
превращали и горе мы в смех.

был нам весь океан по колено,
нам цунами как праздник волны.
проходили сквозь плотные стены-
были сильно мы так влюблены.

ты покрасилась?
нет, блин, они сами порыжели!

идя по осколкам зеркал, главное не смотреть под ноги.
это сжигает глаза.
отблески былой беспечности, стертой потоками времени и расстояний, злыми зайчиками играют в глазах,обесцвечивая их.
тогда оказавшись в круговороте красок ты невольно погибаешь, так и не пройдя до конца.
и пусть болят ноги.
пусть.
главное-не останавливаться и идти дальше.
пусть ног останется намного меньше, чем стекла в них.
с этим можно жить.
главное идти вперед и не смотреть вниз.

"где же ты?"-
с уст слетело беззвучно,
красной ягодой пало на снег
растоптали подошвами люди
где мы были, тебя давно нет.

"где же ты?"
раньше знала ответ я
а теперь лишь как волк на луну
вспоминаю,ищу тебя в ветре
в рыхлой памяти счастья тону

"где же ты?"
в проводах растворяясь
с диким ветром вдогонку шепчу
каждый миг, как вино, допиваю
и в бокале тебя я ищу

"где же ты?"
бродишь с ветром осенним
и украдкой глядишь на меня
там покой,тишина,благовенье
там, где ты, буду скоро и я

словно находишься между небом и землей, на остром лезвии границ разных реальностей.
будто бы со всеми и ни с кем.
нужна всем и в то же самое время не нужна никому.
как будто ищешь что-то, идешь куда-то лишь для того, чтобы снова вернуться обратно.
неопределенность желаний вперемешку с городской жарой сводит с ума. она опьяняет, доводя до внутренней тошноты.
по-моему это бред когда ты берешь в руки книгу, через несколько минут кладешь ее обратно в сумку;
идешь в клуб, но так и не дождавшись окончания дискотеки, уходишь оттуда;
заходишь в кафе, немного посидев и получив заказ, идешь перекусить домой.
хочешь выбраться из этого бреда, но зарываешься в него все глубже и глубже.
того и гляди будешь в нем с головой.

казалось бы, уехало всего несколько человек. но на сердце возникает такое чувство, что вынули кусочек чего-то очень дорого, что находилось внутри.как будто с собой забрали частичку тебя. и это чувство не мгновенно. оно тянется, заполняя каждую клеточку тела, стремясь просочиться в каждую мысль.
чего-то стало очень сильно не хватать. в такие минты осознаешь, что тебе действительно есть что терять. а это здорово, ведь если есть, что терять, значит, есть вещи и люди, которые тебе дороги.
внутри родилась какая-то пряная грусть по людям,
это люди, к которым незаметно, но крепко привязываешься. и ты понимаешь: если будешь знать что у них все хорошо, и у тебя на душе будет спокойно.мне хочется, чтобы у них было все хорошо, потому что они это заслуживают.
и как бы там ни казалось, но далеко не каждый может запасть в душу. тоько особнные люди. здорово что таки особенные люди окружали меня на протяжении этих выходных.

мне начинает напоминать это замкнутый круг.
попадая в него, тебе приходиться двигаться в ритме его закономерностей.
продвигаться вперед по маршрутам его правил.
подвергаться воздействию интриг его людей.
если сделаешь шаг в сторону-вылетишь вовсе.
странное чувство возникает при всем этом:словно ты из художника, который всегда сам рисовал свою жизнь, превращаешься в его натурщицу. конечно не лишенную права голоса, но резко ограниченную в действиях. принимаешь определенную позу и ждешь шедевра.
но его не так-то просто дождаться, потому что постоянно приходиться соблюдать грани общения с каждым человеком из этого круга.
любое излишне-искреннее слово может обернуться ударом нише пояса, сковородкой по голове.
тем не менее не хочется становиться воланчиком, вылетевшем за пределы поля.
пока идет игра, надо играть, а не сидеть на скамье запасных.

"Пока играет музыка - ТАНЦУЙ..."
Х.Мураками

всегда хотела объять необъятное. потому что никогда не верила, что оно существует.
вот и наглоталась говна всякого в своем стремлении получить возможное и невозможное.
поэтому теперь многие мысли оказываются лишними, бесполезными и просто глупыми.они мне мешают.
выжмите мою голову!
а то она взорвется

не знаю, когда я в последний раз жалела о том, чего не сделала.
наверно, глупо накладывать на свои мозги толстый слой водостойкой пудры, говоря, что так должно было быть.
15 минут тонуть в улыбке.
лишь пару раз коснуться рукой.
оставаться в мыслях каждую секунду.
стучать маленьким молоточком из глубины сердца, надеясь, что кто-то отзовется.
прощаться. видеть, как ты медленно растворяешься в лучах утреннего солнца.
чувствовать, как стучит твое сердце и замирает дыхание при взгляде на меня.
ну что, ТАК должно было быть?
вся эта глупая философия, вера в судьбу, желание невозможного
да тьфу!
какой-то налепленный папье-маше на окружающую реальность пафос.
какие могут быть оправдания, когда на глазах разрывается тонкая нить и рассыпаются мелкими кристаллами мысли, полные нами.
когда чувства летают в воздухе, подобно летучим мышам, готовившим того и гляди вцепиться в живое тело.
хочется поставить на тебе гриф запретности, но от этого вряд ли кому-то станет легче.
ну а пока мне хватает того, что у тебя все хорошо, а тебе-что у меня. незачем этот замок на сердце. так и оставим.

всегда считала это забавным, а может даже немного глупым:
засыпать среди сплетений горячих и страстных рук, а просыпаться спиной к спине в обнимку с одеялом. так было и на этот раз.
без права на продолжение, без претензий на "потом".
ни зачем-то, а просто так.
мы стали друг для друга чем-то, что бескорыстно и бесцельно греет.
своеобразным пледом, накрывающим с головой в холодные ночи. обогревателем "доброе тепло".

наше дыхание способно было обжечь любого, кто к нему прикоснется. оно немного разогревало пустой воздух комнаты и плавило, словно плитку молочного шоколада, едва заметные границы морали.
тем не менее они не были стерты окончательно, хотя по сути о какой морали может идти речь, когда на полотне ночи вспыхивает цветными огнями страсть? ровно так же, как шар не может быть длинным или книга медленной, страсть не может быть моральной/аморальной.достаточно того, что она просто есть.
два тела, словно сплетенные в косичку, связанные невидимыми нитями тепла, постепенно перенеслись в мнимую реальность жизней - мир снов. сложно предположить, что в действительности происходит с нами, когда мы погружаемся туда. но можно заметить, что какая-то частичка нас необратимо уходит туда, даже не попрощавшись. пропадает то, что было, казалось бы, несколько мгновений назад, перед тем, как ночь укрыла нас шелковым невесомым одеялом сна.
кажется, что даже губы еще хранят вкус поцелуев, руки помнят причудливые изгибы тела. но рассвет смывает все остатки нежности. он словно ставит печать запрета на желания. он сопутствует здравому рассудку, который, на мой взгляд, мог бы и подождать.
рассвет всегда немного печален...но почему-то грустнее всего смотреть, как остывает нагретая постель. с нее мягкими волнами утра выветривается былая нежность. и с этим ничего не сделаешь.
кто-то помнится писал, что "любовь, как и сон, умирает с рассветом". вот что действительно бывает печально.
и я искренне рада тому, что на этот раз ни о какой любви и речи быть не могло. ее просто не было и, к счастью, нет.

каждый человек ищет тепло.
кто-то даже находит.
мне хочется, чтобы каждый нашел.
пусть адресат и не прочитает это, тем не менее хочу сказать ему огромное спасибо за подаренное тепло.
алексей, спасибо!))

беспечность ветра растворялась в мелодиях нашей последней ночи.
руки, нежные как шелк, бережно скользили по рельефам горячего тела.
губы с каждой секундой все отчаяннее сливались друг с другом в танце догорающей страсти, для которой просто не существовало знака "стоп". которая словно проносилась по шоссе горячих городских улиц, не замечая светофоров.
ночь была неразрывно связана с ее верным спутником: словом "последняя". а, как известно, все, что можно охарактеризовать им, неприменно имеет вкус сладкой памяти и терпкой обреченности. оно приятно и грустно. и если мы произносим или хотя бы мысленно говорим себе это слово, значит связанное с ним для нас было чем-то поистине дорогим. иначе бы мы его и не вспомнили.

серость дня неустанно стремится завернуть меня в одеяло из грустых воспоминаний. метро несет в себе смысл пары слов "выхода нет". скрежет поезда заставляет задуматься о чем-то, что с трудом проглядывает сквозь толщу времени. что немного царапает сердце и ворошит россыпь воспоминаний.
я решила сыграть в прятки с дождем, укрывшись в итальянском ресторанчике недалеко от Красной площади. но и он как-то невзначай шепнул мне пару слов о тебе. вовсе не умышленно. я заняла тот же столик. наш с тобой столик. отпечатки времени постепенно портили аппетит. мне хотелось закрыть глаза, а открыв, увидеть рядом тебя. и тут мне вспомнилась чудесная фраза из фильма Антонио Бандераса: "Мечты могут оставаться в мире иллюзий, но мы - нет. потому что мы реальны". эти слова и стали колыбельной для моих чувств.

необоснованный страх перед неизвестностью.
в голове, словно холодные льдины, проплывают осколки воображения.
странно, но когда не строишь никаких планов, они появляются сами. они нарушают ход событий, меняют историю,как будто желая напомнить о своем существовании.
через 10 часов меня здесь уже не будет, но собираться я так и не тороплюсь. уезжает вторая "я". она хочет испробовать вкус новых событий. она жаждет ярких впечатлений. она будет наслаждаться каждой секундой в этом маленьком раю. считать звезды. заблуждаться, что влюблена.всерьез и надолго.
первая "я" будет жить здесь. ночами она будет бродить по своему городу, немного грустить, чуточку вспоминать. под легкий алкоголь улетать с кем-то в перины неба, стремясь обжечься звездами.

как будто выключается свет.
словно гаснет небо и мы летим в пустоту.
едва касаясь воздуха, дотрагиваемся до чужих галактик, которые уже не греют.
и где-то вдали видим НАШЕ солнце. сквозь толщу времени оно едва заметно. оно блеклым пятном возвышается над нами, не по-доброму смеясь. оно еще где-то с нами. но мы уже далеко.
еще бы...мы всегда хотели выше, больше, дальше...и где мы теперь?
теряемся в чьих-то руках. пропадаем у кого-то в постелях. становимся чьей-то мечтой. врем кому-то... почти так же, как и себе.

дождь. он беспомощно разбивался об асфальт...наверное, ему хотелось, чтобы так происходило.
а иначе зачем?

как же приятно чувствовать себя собой.
минимум косметики и одежды.
греться на солнышке на берегу озера.
выигрывать в карты.
ни о ком не думать.
доверять волосы ветру.
свободно ото всех и всего дышать.
быть собой.

у нас это уже стало некой негласной традицией - встречать каждое время года вместе.
конечно, все это лишь условности.
но, на мой взгляд, именно они задают погоду сезона.
после совместного просмотра "Джейн Остин" желание ложиться спать пропало вовсе.
заняв почетное место на кухне, я вцепилась в сборник рассказов Хэмингуэя.
время летело незаметно, словно оно испарилось вовсе.
или весна забрала его с собой на память...не знаю.
тем не менее, я чувствовала себя где-то далеко за его рамками.
ничто не нарушало тишину новорожденного лета. оно оказалось на удивление спокойным.
я чувствовала, как ходит где-то рядом со мной ночь. ее тени слегка смягчали воздух. она садилась сзади меня и украдкой смотрела в книгу. она ворошила пыль на старой лампе и дарила мне маленькие «уюты». она была ко мне ласкова. так меня укрывала теплым одеялом в детстве мама.
мне была приятна ее забота.
настораживало одно лишь небо. оно казалось люминесцентным. его свежий ультрамарин резал глаза. уходило постепенно то ночное спокойствие, которые было прежде. и тогда я поняла: наступает рассвет.
яркой конфетной фольгой по небу стремительно пролетела вниз звезда. не думала, что 1 июня бывают звездопады.
немного притупленным взором я проводила падающую звезду. казалось бы, стоило что-нибудь изобрести в своем сознании, загадать хотя бы слово. но ничего толкового не приходило на ум. на языке лишь крутилось одно и то же странным образом прикрепленное к нему имя. имя человека, которого нет.
так эта странная ночь дала начало чудесному времени года под названием «лето».
мое лето.

уперлась глазами в милого мальчика, нагло спящего на моем рабочем столе.
у него очень доброе лицо и тонкие черты.
что ему снится, а?
ну что?

квартира медленно, но верно превращается в цветочную оранжерею.
охапка любимых тюльпанов. скромные юные ландыши. верный спутник мая - сирень.
по-моему, пока все это не повянет, вопрос "как дела" не актуален.
аромат цветов вливается в меня. проходит сквозь мое тело, жадно вонзаясь в каждую клеточку тела.
даже любимый запах хороших сигарет уже действует не так магнетически.
и теперь я уверена:мой молодой человек не будет курить. я постоянно буду дарить ему цветы. пусть лучше дышит ими и мной.