«Не в деньгах счастье, а в их количестве!», как-то сказал один мудрец. О, как я иногда с ним согласна, особенно когда для полноценного существования не хватает каких-то несколько ярко-зеленых бумажечек. С крупным номиналом, естественно!

Как же добраться до заветных купюр, да так, чтобы без долгов обойтись?!

С этой задачей великолепно справляется симорон! Хотите верьте, хотите нет, но с помощью очень простого ритуала деньги просто падают с неба! И, что самое интересное, в течение одного-двух дней! Правда-правда! Мне их либо просто дарят (и это даже перестало быть неожиданностью), или вдруг подворачивается легкая и быстро оплачиваемая работа, либо я их нахожу на улице (сама была в шоке, обычно с этим мне редко везет).

Единственная сложность ритуала заключается в том, что для него необходимы осадки: дождь или снег. Но, по крайней мере, он актуален в любое время года.
Итак, над вашим домом образовалась туча, и падают первые капли? Собирайтесь не раздумывая! Хотя бы в магазин за хлебом! Останавливаться по дороге вам не потребуется, и вы не привлечете любопытных глаз.

Можете открыть зонтик! Вам нужны лишь ваши руки. Подставьте правую ладошку к небу. Почувствовали капельки на руке? Тут же протрите этой рукой свой правый карман, и обязательно скажите: «Манна с небес! К денежкам!» или «Манна с небес! Денежки в кармане!»

Тоже самое проделайте и с левой рукой, и соответственно, также погладьте левый карман.

Все! Больше ничего не надо! Удивительно, но этого вполне хватает для внезапного поступления денежных средств!

Что же делать, если на небе даже маленького облачка нет, а лишний рубль так необходим?

Изменить свою жизнь к лучшему поможет маленькая хитрость. Вы же знаете, что любую проблему можно обойти, главное – ваше большое желание и искреннее стремление к поставленной цели.

Наберите в небольшой тазик обычной воды из-под крана и опустите в нее руку. Совершайте ею круговые движения по часовой стрелке и повторяйте: «Кручу-верчу, запутать хочу. Ты вода не простая, а дождевая!» Продолжайте это делать, пока у вас не появится уверенность в том, что вода приняла это условие. Залезайте в ванну, или, если у вас есть возможность, выйдите на открытое пространство и начинайте разбрызгивать «дождевую» воду у себя над головой.

Во время «дождя» подставляйте руки и ловите капли своими ладошками. Повторяйте те же слова про манну с неба, не забывая тереть свой карман.
Теперь можете спокойно заниматься своими делами. Вселенная уже взяла чековую книжку и выписывает вам внеплановый аванс…

Анастасия Волкова для сайта исполнения желаний

Когда раздавали толерантность, первым пришел Скорпион. Спросил, что такое толерантность и можно ли ею пытать. Услышав ответ, помрачнел, записал что-то в черный блокнот и ушел, помахивая хлыстиком.
Козерогу было как-то несолидно толкаться в общей очереди, и он прислал курьера - Стрельца.
Стрелец взял полный рюкзак толерантности, но на обратном пути увлекся, уехал в другую страну, там потерял рюкзак, написал Козерогу, что такие задания дают только козлы рогатые, и поехал дальше налегке.
Потерянную Стрельцом толерантность подобрал запасливый Рак. И где-то спрятал. Иногда он ее находит, всю сразу, потом боится, что украдут, перепрятывает и опять забывает где. И когда Рак начинает говорить, что все вокруг - не друзья сердечные, а волки позорные, - это значит, он просто опять нычку потерял.
Весы пришли вовремя, вежливо попросили парочку толерантностей поизящнее и с тех пор ею почти не пользуются, так как не могут решить, какая из двух лучше.
Водолей пришел одним из первых, но его выкинули из очереди, когда он стал говорить, что Тот, Кто создал толерантность, на самом деле склеил фигню по чертежам из "Юного техника", и Водолей, когда будет время, сделает гораздо лучше.
Дева очень долго считала, сколько толерантности высшего сорта ГОСТ 5508-84 ей надо, и пропустила свою очередь. Поэтому ей достался только крошечный образец толерантности высшего сорта и, чтобы она так не расстраивалась, безмен, которым толерантность взвешивали. С тех пор Дева ходит и взвешивает чужую толерантность, а свою, крошечную высшего сорта, почти никому не показывает.
Овен хотел прийти первым, но по дороге встретил Рыб, которые толерантностью уже затарились. Рыбам удалось убежать, но их толерантность пострадала. Там, куда дотянулся Овен, она стала кривоватая и надтреснутая, а дотянулся он почти всюду. Овен же пошел домой, потому что он не ОЙ галимый, чтобы быть не первым, а уж тем более после Рыб. Хотя само слово "толерантность" ему так понравилось, что он даже вырезал его на любимой бейсбольной бите.
Лев не пришел вообще, потому что не знал, что такое толерантность, а раз так, понятно, что это фигня беспонтовая, никому не нужная.
Телец пришел и убедительно объяснил, что толерантность у него уже есть своя, the best, лучше не бывает, а кто не согласен - на ### строевым шагом. А пришел он, собственно, для того, чтобы объяснить, что толерантность у него уже есть своя, the best, лучше не бывает, а кто не согласен - на ### строевым шагом!
А поздно ночью, когда все давно разошлись и осталась только маленькая свалка из остатков, обрезков и неликвидов, пришел чуть-чуть задержавшийся Близнец. Осмотрелся и забрал все остатки. И поэтому толерантности у Близнеца - до хрена, только иногда кажется, что он ее будто на помойке нашел.
Толерантность - терпимость к чужому мнению и поступкам, к чужому образу жизни, поведению, обычаям, чувствам, мнениям, идеям, верованиям. Способность относиться к ним без раздражения!...
Толерантность - /лат.Тоlеrаntiа/ - терпение