трам пам пам...

а куда симпашка провалилась??????
никто не видел?
ну и ладно....

+ 20 C: Греки надевают свитера (если они могут их найти).
+ 15 С: Гавайцы включают отопление (если оно у них есть).
+ 10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+ 05 С: Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся. Норвежцы идут купаться. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 05 С: Французские машины не заводятся.
- 10 С: Вы планируете отпуск в Австралию.
- 15 С: Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера.
- 17 С: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 20 С: Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки.
- 25 С: Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.
- 30 С: Политики начинают говорить о бездомных. Кошка настаивает спать в Вашей пижаме.
- 35 С Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.
- 40 С Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не заводятся.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
- 45 С: Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных.
- 50 С: Веки смерзаются, когда Вы моргаете. На Аляске закрывают форточку в ванной.
- 60 С: Белые медведи двинулись на юг.
- 70 С: Ад замерз.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
- 80 С: Юристы положили руки в свои собственные карманы.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, останавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира

ну вот это и случилось.... Я ещё больше "полюбил" общественный транспорт, ну прям так сильно, что слов нет. 40 минут на морозе -27 это я вам должен сказать удовольствие то ещё...
а всё потому, что кастрюлька напроч отказалась заводится сегодня.... околела бедняжка..... и даже новый аккумулятор не спас. Нужна верёвка. Однозначно.

Если enter западает на чужой клавиатуре,
Ты облей её кефиром, а потом помой под душем,
Посильнее вдарь ей ломом, стукни пару раз об стенку,
Со стола швырни-ка на пол, походи по ней ногами...
На чужих клавиатурах
Это очень помогает.

На работе. (не у меня)
Директор:
-Знаете, молодой человек, мне кажется, что Вы начинаете
работать только тогда, когда я на Вас обращу внимание. И не надо
сразу так активно полы мыть. Вы у нас программистом работаете.

Уважаемые падонки РФ!

Пишет вам Борис Бобров, коренной житель Бобруйска.
Убедительная просьба, не посылать к нам больше ваших соратников. А то у нас уже не хватает мест на постоялых дворах. Они вынужденны толпиться на улицах нашего города и при этом творят всякие безобразия. На мой вопрос, что они такое делают, говорят, что "аццки жгут".
Но главное, что девки-то наши повадились сбегаться на это, говоря, что идут "фтыкать". А после беременеют. Но ладно б еще замуж выходили, так нет, огрызаются на наши замечания фразами типа "каменты нирулят" и "убей сибя апстену". Это уже никуда не годится.
Не посылайте сюда больше никого, пожалуйста. Пусть лучше выпьют йаду у себя на родине.

23 типа зассанцев:

1. НЕРВНЫЙ: Не находя ширинку в штанах, надетых задом наперед, разрывает их в гневе.
2. ОБЩИТЕЛЬНЫЙ: Ссыт только в компании независимо от того, хочет или нет.
3. ЗАСТЕНЧИВЫЙ: Откладывает процесс до переступания с ноги на ногу, чтобы поссать в одиночестве.
4. ШУМНЫЙ: Громко посвистывает, разглядывая через перегородку хуи соседей.
5. ПОХУИСТ: Если все писсуары заняты, ссыт в раковину.
6. УМНИК: Ссыт, не беря хуй в руки, скрывая его галстуком.
7. ТЩЕСЛАВНЫЙ: Расстегивает на ширинке пять пуговиц, тогда как достаточно двух.
8. ИНТЕЛЛЕКТУАЛ: Расстегивает жилетку, достает галстук и ссыт в штаны.
9. ЕБАНУТЫЙ: Нечетко уверенный в своей половой принадлежности, тайно обследует перед процессом свой инструмент.
10. НЕУДАЧНИК: Стоит какое-то время, попердывая, пытается поссать, но безуспешно. В конце концов тихо сваливает, ворча.
11. ПОДЛЫЙ: Тихо пердит, нюхает воздух, и с укоризненной улыбкой поглядывает на соседа слева.
12. РАССЕЯНЫЙ: Ссыт себе на ногу, ходит с расстегнутой ширинкой и поправляет яйца каждые 10 минут.
13. ИНФАНТИЛЬНЫЙ: С интересом наблюдает за пузырями в унитазе во время процесса.
14. ДЕЛОВОЙ: Читает при этом книги или газеты.
15. КАЧОК: Постукивает хуем о край очка, чтобы стряхнуть капли.
16. АЛКАШ: Достает хуй, смотрит - а их два, засовывает один обратно...
17. КОСОЙ: Останавливается у одного очка и ссыт в соседнее.
18. СТЫДЛИВЫЙ: Закрывает свой хуй обеими руками и ссыт сквозь пальцы.
19. НЕОСТОРОЖНЫЙ: Чихая, обссыкает с ног до головы соседа слева.
20. ЧИСТОПЛОТНЫЙ: Вытирает хуй после осуществления процесса носовым платком.
21. РОБКИЙ: Становится перед очком, неуверенно оглядывается и ссыт на пол.
22. ЗАНУДА: Ссыт после каждого стакана воды.
23. ЭКСПЕРИМЕНТАТОР: Пытается ссать вверх с целью наблюдения траектории полета мочи.

а у нас ветрянка..... третий день уже..
вот такие дела..

ух как чего-то сегодня день рабочий тянется....... может быть потому, что он первый в этом году?....
а может потому, что кружка дудок в сумке покоя не даёт....

01 какой бы вы дали мне ник и почему?
02 являюсь ли я на ваш взгляд милым, приятным человеком?
03 как давно вы меня знаете?
04 когда и как мы впервые встретились?
05 и каким было первое впечатление?
06 с тех пор ваше мнение обо мне осталось неизменным?
07 как вы думаете, в чем моя слабость?
08 вы думаете, я когда-нибудь выйду замуж ?
09 что делает меня счастливым?
10 а что - расстраивает?
11 что напоминает вам обо мне?
12 если бы вы могли бы мне что-нибудь дать/подарить, что бы это
было?
13 насколько хорошо, по вашему, вы меня знаете?
14 когда вы последний раз видели меня?
15 Хотели ли вы мне когда-нибудь что-нибудь сказать, но не смогли?
16 думаете ли вы, что я способен убить кого-то?
17 опишите меня одним словом.
18 наша дружба становится сильнее/слабее или остается на прежнем
уровне?
19 думаете ли вы, что способны разговаривать со мной о чем угодно
и я буду слушать?
20 с каким стилем музыки вы меня ассоциируете?
21 а с каким временем года?
22 я добавлена в "список контактов" в вашей Аське?
23 самая сильная черта моего характера,по вашему мнению.
24 вам интересно со мной общаться?
25 вы добавляли когда-нибудь мои комментарии к себе в Цитатник?
26 вам нравится мой Дневник,его дизайн и оформление?
27 вы знали меня до общения на li.ru?
28 думаете я о вас такого же мнения?
29 а если хорошо подумать?
30 собираетесь ли вы поместить эти вопросы в свой дневник и
посмотреть, что я скажу о вас?

Смотрю пока меня не было и списочек ПЧ подрос....
это приятно....

Хы! Вот и год уже не новый.......

и надо же так, заболеть перед самым НГ....... мрак.......

ВИДЫ ПРЕЗЕРВАТИВОВ:

1. Для простых людей - невзрачные, серые.
2. Для металлистов - кожанные, с цепями и заклепками.
3. Для рэйверов - наполнитель - кислота.
4. Для байкеров - с широким ремнем у основания.
5. Для шахтеров - рифленые, с удобной ручкой, чтобы не допустить травмы и не потерять. Не рвутся, потому что имеют клапан для выпуска избыточного количества рабочего агента.
6. Для дэзеров - с рычалкой.
7. Для электриков - 5 мм. толщиной. В комплекте: резиновые перчатки, защитные очки, фартук, калоши, резиновый изоляционный провод и громоотвод.
8. Для медиков - 1 обыкновенный, 2 слоя газеты, 1 слой эпоксидки и еще 1 обыкновенный.
9. Для сексменьшинств - розовый и колючий. Почему розовый? Голубой не оригинально. А почему колючий? И хочется, и колется!
10. Для автомобилистов - с гидроусилителем.
11. Для сотрудников ГАИ - деревянный с черными и белыми поперечными полосками.
12. Для новый русских - малиновые, инкрустированные золотом и бриллиантами. Не используются никогда - дорого!
13. Для Билла Гейтса - с дружественным интерфейсом и руководством к применению на 700 стр. Рвутся в случайный момент времени с сообщением "Вы допустили недопустимое действие. Дальнейшее функционирование не возможно".
14. Для моряков - в форме спасательного круга.
15. Для хиппи - с фенечками, колокольчиками и косичками.
16. Для военных - стальной многосекционный, с пассивной защитой от прямых попаданий артиллерийских снарядов.
17. Для космонавтов - с гироскопом, солнечными батареями и аварийным запасов кислорода.
18. Для программистов - нет. Зато есть CDK - condom developers kit: опора латекса и станок с ЧПУ.
19. Для членов Гринпис - в упаковках по 10 шт. скованных цепью, чтобы легче было проводить массовые акции.
20. Для спортсменов - со встроенным секундомером. Играем в кто первый не выдержит.
21. Для ФИДОшников - зачем они нам, у нас есть RU.SEX

вот такая вот фигня.......
она позвонила, спросила, когда я приеду домой, я сказал, что часа через 2, а сам приехал через 40 минут.....
а она типа только что ушла... (так сказала тёща)....... хы!:ovca:
типа в магазин..... за шампунем........
ну ну......
классика жанра.....

Мда.... затянулась командировочка однако..... :)
прилетел - а тут полный завал.....
так что фотоотчёт будет позже, как разгребусь....

Астрахань Астрахань.......
посмотрел погоду - теплее, чем в Питере... это немного обрадовало.
Остальное лишь огорчает...... Вылет в понедельник, да ещё и через Москву...... и всё это после юбилея тестя, который состоится в субботу.... :) придётся сдерживаться, и не уйти в штопор....
Так что на недельку исчезну.... инет там вряд ли найдётся, хотя в гостинице может быть и будет.. посмотрим... :)
Главное - не забыть фотик....

трам пам пам...

девушка на работу нужна.
Менеджер по учету, по-русски оператор ПК в 1С на пол ставки можно студентку. Работа 4 часа в день.
Это срочно!
есть желающие?