Сидит, значится, один мужик, рыбачит. Час сидит, два — не клюет. Скучно ему, да и холодно. Ну, он открыл бутылку водочки, налил в походный стаканчик 150, и только собрался эдак с чувством ее ,мамочку, выкушать — клюет! Ну, мужик засуетился, неловко так подсек,  и крохотный карасик ему прямо в стаканчик — плюх! Мужик брезгливо так выбросил карасика обратно в воду, водочку без кайфа заглотнул,  насадил новую наживку, забросил удочку… И тут как поперло: судаки,  лещи, щуки! Мужик еле успевает вытаскивать. И вот лежит в его корзине огромный сом и говорит:

— Ну, карасик, ну сцуко, ну провокатор! Наливают, говорит, потом отпускают…

Учительница задает загадку: «Сто одежек и все без застежек, что это?»

Вовочка поднимает руку и отвечает: «Это роза»

Учительница в ответ: «Нет, Вовочка, это капуста, но мне нравится ход твоих мыслей.»

— Марья Ивановна, можно я теперь задам загадку? Бывает холодный,  бывает горячий, бывает стоячий, бывает висячий, из трех букв складывается, средняя «у», что это?

В ответ: «Вон из класса!!!»

— Марья Ивановна, это душ, но мне нравится ход Ваших мыслей.

У стоматолога.

— Уважаемый, почему Вы так кричите? Я еще не притронулся к Вашему больному зубу! 

— Доктор, Вы мне локтем яйца прижали!!!

Решили установить, кто лучший опер в мире. Съехались со всех стран и давай соревноваться. Итак задание: "Лес 15 гектаров, туда запустили зайца и нужно его найти".

Первые америкосы,  в лес ломится взвод SWAT, с полицейскими, час нету, 2 нету, через 3 выносят зайца, все в восторге молодцы тра-лала… Дальше англичане,  загоняют в лес лучших королевских солдат, кучу охотничьих собак и прочей лабуды, через час выносят зайца… все в шоке, афигеть… Ну и очередь русских...

В лес топчут два опера в форме с папочками, все начали возмущаться:

— Мужики, вы куда, вы там пару дней просидите.

Опера:

— Все нормально.

— Да ну блин, мы задолбаемся вас тут ждать.

— Все нормально.

Короче, вошли в лес. В лесу шум, треск, крики. Через 15 минут выходят! Выводят медведя в наручниках. Подводят к судьям.

Медведь:

— Где тут расписаться, я - заяц!

Мужик 10 лет откатался на японке и однажды приобрел европейку. Через месяц жена подала на развод. Мотивация: "Машину то он поменял, а привычка плевать в правую форточку осталась…"

Многие обещают избавление от живота, но кроме гинеколога все врут.

— Яйцами очень полезно мыть голову.

— Ну не знаю, я привык руками мыть...

Январь, февраль, феврарт, феврель, феврай, феврюнь…

— Алло, такси? Можно машинку?

— Багаж, дети, животные будут?

— Будет один Козёл…

Голос из соседней комнаты:  «На себя посмотри, Овца!»