Ночь пришла, а с ней суббота! Вот Петрович с анекдотом!

-Котенок, а чем это от тебя пахнет? Духи новые?
-Да, дорогой, ты же мне на 8 марта подарил!
-Эээм, я тебе ничего не дарил еще…
-Дарил, дарил, в кошелек посмотри!

Жена мужу:
— Всё, теперь я дома всё делаю за деньги: сварить поесть — 50 р., полы помыть — 50 р. и т. д. секс - 100 р.!
Вечером он ей:
— Давай сексом займёмся.
— 100 р.
Он пошарил по карманам, нашёл 70р.
Она:
— Не хватает.
Легли спать… Среди ночи он просыпается, смотрит, она копается в сумочке.
Он:
— Ты чё ищешь?
Она:
— 30 рублей тебе занять.

Кошка подходит к своей миске: 

— Фу, гречка!

На второй день подходит: 

— Фу, вчерашняя гречка.

На третий день подходит: 

— Вау!!! Гречка!!!

Муж: «Я тут в интернете прочитал, что 2012 год переживут только те знаки гороскопа, у которых рога есть — Овны, Тельцы, Козероги, а я скорпион… Что делать?»
Жена: «Не волнуйся милый, все что смогла уже сделала! Жить будешь долго и счастливо!»

В психушке крик из палаты:

- Я посланник бога!!!

Крик из другой:

- Я никого не посылал!!!

Мать дочери перед свадьбой:

-В женщине должна быть загадка. Никогда полностью не обнажайся перед мужем, пусть что-то будет скрыто.

После свадьбы зять звонит теще:

-Мама, у вас в семье с психикой у всех было нормально?

-Да…, а что?

-Ваша дочь уже неделю в постель в шапке ложится !!!

-Женщина, что вы лежите на асфальте? Вам плохо?
-Нет, не беспокойтесь… Это я заняла место для парковки. Сейчас муж подъедет.

Пациентка у врача.

— Доктор, я больна. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу в «Одноклассниках»!

— Безнадежных случаев не бывает, будем лечить.

— Чем?

— Ясно чем — алкоголем, сигаретами, мужиками…