Сегодня мне очень скучно_ сижу без дела_ слушаю музыку_ читаю_ все равно скучно_ что бы как то себя ободрить выложу как я два  полюбившийся мне косплея Рильки_ 

Natsume Yuujinchou

Reito

Весь день кручусь как белка в колесе_ сначала пол дня провела в институте_ узнавала о оплате на заочном отделении_ заодно узнала что моя летняя сессия почти закрыта_ ехууууу_ халява_ не верю своему счастью_ да конечно радоваться рано_ впереди предстоит большая головная боль_ но не буду о грустном_ приехала домой_ затеяла внеплановую уборку + готовка_ задаюсь вопросом что это со мной_? наконец то освободилась и засела не надолго за ноут_ пока  грузиться аниме пойду прогуляюсь_ все таки как хорошо что мои родители не трогают мой ноут_ а то если вдруг что_ был бы полный капетен_ нельзя травмировать психику родителей_ моими хранящимися документами_ пхыхыхыхы_ погода наконец то сегодня солнечная_ так непривычно слышать от себя слова восхищения солнечной погоде_ но все таки  я рада этому_ чувствую усталость легкую_ ладно пора подниматься и уже идти на прогулку_

Оставлю не выключенным ноутбук. Приглушу музыку. Оставлю все как есть. Неделя заточения  в доме. Во мне сегодня, что-то переломилось. Сегодня, я разрешаю себе покинуть свою холодную комнату. Вечерний воздух. Снова запах сырой земли. На границе между небом и землей, малиновый закат. Дневное светило окрасилось в этом алый оттенок. Пустое небо, разукрашенное только этой, яркой полоской. Звук шагов, стал более отчетлив, я подхожу к пустынном месту. Ничего не стоит на месте, даже здесь произошли небольшие изменения. Обычно в такое время, здесь кто-то, но бывает. Но сегодня мне повезло. Здесь, сегодня, я совершенна одна. Не когда ещё я не приходила сюда в одиночку. Позднее время, место, заставляющее муражки пробегать по телу. Отлично, именно этого мне и не хватало. Немного задержалась перед своим прошлым. Не надолго хватило моих воспоминаний. Какая старая, заброшенная аллея. Такая же заброшенная как находящиеся рядом с ней здания. Мертвые деревья, склоняющие свои ветви, они не когда не расцветут, не дадут жизни новым почкам. Разбитые стекла, разоренное здание, советского времени. В сумраке, его помещения кажутся особенно пугающими. Доносящиеся, где-то из глубины комнат звуки, раздразнивают меня. Останавливаюсь. Прислушиваюсь. Тишина. А жаль. Покидаю эту маленькую, хмурую полную печали и грусти «страну». Тривиальны стали мои чувства, и даже мысли, все повторяется. Пора возвращаться, в свою темницу. Иду навстречу восходящему диску, луны, окрашенного в дымчато-розовый цвет. Вряд ли, что может сравниться с красотой восходящего ночного светила, пытающегося выбраться из-за, одетого в саван облака. Все выше и выше. На пути к вершине неба, луна меняет свою окраску от нежно розового, до холодного золотого цвета. Потрясающая переменна. Это стоит того, что бы  просто стоять и наблюдать за этими изменениями. К сожалению, в нашей жизни, нет таких прекрасный переходов. Хотя именно этот процесс, чем-то напомнил мне жизнь. 

Нахожусь в режим не трогайте а то прибью_ глупое состояние_ я не хотела сегодня быть в таком настроении_ меня даже не кто не принудил к этому_ просто сегодня меня не нужно трогать_ я сорвалась на отца_ благо он мне ничего не сказал_ просто промолчал_ неужели наконец то_ хотя бы до него дошло что я псих_ страшно болит голова_ раздражает даже дневной свет_ зашторю окно_ закрыла дверь_ все не трогайте меня_ и я не кому не причиню вреда_ раздражает звонок телефона_ трубку не кто не хочет поднимать_ а я и не собираюсь_ раздражает глупая песня из советского фильма доносящаяся из соседней комнаты_ музыкой переглушу этот глупый звук_ все хорошо_ все нормально_ прихожу в себя_  

Обычный субботний день_ сегодня я впервые за продолжительных свой отдых проспала до полудня_ от себя такого не ожидала_ как обычно заняться было особо не чем я решила пересмотреть уже не помню в который раз свое любимое аниме «Тёмный дворецкий»_ все таки для меня это несомненно шедевр_

а теперь о не очем приятном_выходные _родители дома_ в последнее время я стала замечать что моя родительница все чаше и чаше стала ко мне придираться_ не знаю может её раздражает то_ что я сижу дома_ или что_ может я чего то не понимаю_ или она думала что я сейчас подорвусь работать и ходом начну зарабатывать большие деньги_ сижу спокойно не кого не трогаю_ что по пустякам ко мне придираться_ я итак стараюсь не попадаться не кому из домашних на глаза_ сижу весь день в комнате_ нужно прогуляться_ не могу уже терпеть напряженную атмосферу_  возьму записную книжку_ плеер_ расслаблюсь_ сегодня очень пасмурно_ погода располагает к тому _что бы подепрессировать_ да пошло оно все_ я не обязана потыкать всему и каждому_ делаю то что считаю нужным_ все равно не кому нет не до кого ни какого дела_ я это прекрасно поняла_ 

Эм сегодня же пятница_ вот ведь уже потеряла ход времени_ скучно_ жутко скучно_ сидела сегодня и весь день смотрела аниме_ в основном комедии_ хочется хоть как-то поднимать себе настроение_ за окном медленными шагами_ но уверенными шагами приближается весна_ со следующей недели обещаю себе что в плотную займусь собой_ составлю график необходимых дел_ и буду ему следовать_ сидеть на одном месте просто уже опротивело_ не устаю себе говорить_ что все будет хорошо_ это меня подбадривает_  В колонках играет_ то что я так давно не слушала_ такая сладкая ностальгия_ сейчас я в подвешенном состоянии_ немного напрягает_ но я знаю что это пройдет_ поэтому перестаю загружать себя негативом_ его в моей жизни и так было предостаточно_ 

Вот уже 3 день я сижу дома_ и ни чегошеньки путного за это время не сделала_ ну не считая того что пересмотрела все что хотела_ а точнее то что хотела посмотреть как раз за эти 3 дня_ Наконец то я сдала самый ужасающий экзамен_ при чем с первого раза_ да я вызубрила этот экзамен_ а почему бы и нет_ я все равно в этих экономических штуках ни чего не понимаю_ а вызубрить для меня тяжелого дела не составило_ хотя моя зубрежка вылилась мне в тройку_ преподша похвалила мою память_ так как я по её мнению выучила половину учебника_ однако из того что я выучила я ничего не поняла она ставит мне твердую тройку_ и это ещё с учетом того что она у меня ничего не преподавала_  хех_ ну да ладно_ лавное ещё на один долг стало меньше_ осталось совсем ничего_ одна контрольная работа_ которую_ скорее всего я буду заказывать_ а потом двери для меня откроются на летнюю сессию_ заочного отделения_ Сейчас у меня относительно не плохое настроение_ не читая того что моя родительница со мной снова не разговаривает_ по каким то для меня не понятным причинам_ ну и пусть_ я делаю вид что сижу и  делаю что-то очень важно_ вот пойду и загружу аниме_ надо расслабиться_ тем более у меня в скором времени такой халявы не будет представляться_

Старое пустующее здание, что хранится в его холодных стенах? Что отражается в его окнах,  когда на землю опускаются сумерки. Сейчас ранее утро, в моих руках все тажа записная книжка, которая со мной уже два года, хранящая все мои записи, в дрожащий руках пластиковая ручка. Сегодня холодно, может потому, что все ещё утро. Пасмурно. Будет дождь. Свинцовое небо над головой, свежий воздух, запах сырой земли под ногами. Тихо. Музыку тишины, нарушает налетевший ветер. Успокоился. Это утро такое серое, но дарящие покой. Не слышно собственного дыхания. Чувствуется высокая влажность воздуха. Тяжело. Место, где нет ни кого, тут только я и мои мысли. Здесь время давно остановилось. Опустошающая сладкая печаль. Вкус приторной грусти опьяняет. Вернуться сюда сегодня, была хорошая идея, а через пол часа я снова вернусь в мир полным повседневных проблем, бесконечной суеты, мелких неурядиц. Жизнь - захламленный комод разнообразных вещиц. Какие то из этих вещиц приносят радость, а какие то наоборот отнимают частицу счастья. Во всяком случае, все эти вещи-вещи, которые собрались  вместе не спроста. Так надо, так необходимо. Главное в этой жизни не упустить что-то ценное, что-то важное, пусть на первый взгляд и не значительное, но действительно дорогое. Сентиментальность не свойственна такому человеку как я. Привычка  быть всегда наедине со своими мыслями, подталкивает на такие, в какой то степени странные выводы.   На протяжении своих раздумий, я отвлеклась от времени. Сегодня, я уезжаю отсюда снова. Жаль. Оставлю свою печаль этому старому зданию, я ещё вернусь, заберу её у тебя… 

Сетчатку больно обожгло яркое солнце, все же мне нельзя ходить без очков. Беспорядок в голове, беспорядок в жизни. Новости без конца не умолкают о скорой кончине мира, а есть ли это хорошо, или плохо? Ни кто не ответит. А меня это просто не волнует,  я об этом просто не задумываюсь. Устала. Непоколебимые ветром отражения черных ветвей в лужах. Красиво. Затравленное чувство собственного неудовлетворения, скорее похожее на аморфия сложившихся выводов, из того, что построилось в голове. Повседневные, жизненные неурядицы, ставят палки в колеса, только что, установившейся позиции. Это выводит меня из равновесия. Я загоняю себя, и свои мыли в темный угол. Стук. Глухой стук сердца. Ещё удар. Я в порядке. Чужие посторонние люди, не пристало вам вмешиваться в моё существование, и не стоит меня недооценивать. Кто сказал, что я нуждаюсь в ваших советах? Покопайтесь лучше в себя. Вы же сами уже давно попали под регрессирующую волну. Не называйте меня сумасшедшей, не имеете права! Опять подаюсь эмоциям. Мокрый асфальт. Ненавижу грязь. В старых, давно забытых бумагах, нахожу, что-то, что заставляет меня, поддаться чувствую ностальгии. Смешение чего-то старого, с очень дорогим и теплым. Давно не испытывала такого, наверное, слишком окаменелым стало моё сердце. Тихая игра исходит из колонок. Музыка не когда не покидает меня. Серые облака на голубом фоне неба – нарисованная картинка. Приходи печаль, мы давно с тобой не общались.

Уряяяя_ сегодня я наконец сдала все зачеты экзамен и курсовую работу_ до полноценного освобождения от очного образования меня отделяют 2 экзамена_ НО КАКИХ!_ Не смотря на это я ооочень довольна собой_ впереди меня ждут долгожданные выходные_ моё вознаграждение за труд_ весеннее настроение_ на позитиве_ хотя такое состояние мне ни разу не свойственно_  но все пока не плохо_ не хочу вспугнуть моё и так редко приходящие хорошее настроение_ писать так в особенности пока не о чем_ меня не будет дня 4_ в связи с поездкой к сенсею и Таше –сан_ НАКОНЕЦ ТО!_ в планах посмотреть какое-нибудь аниме_ думаю «Внук нарарихёна»_ которого я не досмотрела_ а то опять совесть замучает_ вообщем день как обычно промчался_ нужно собирать вещи_ а то как обычно что-нибудь важное забуду_   

Сегодняшний день прошёл относительно спокойно_ не смотря на то что я встала не свет не заря_ но не будем об этом_ я сегодня посмотрела аниме_ отвела душу и своё поганенькое настроение_ однако мой просмотр был прерван_ моей дорогой Ташой-сан_
вторая половина дня прошла очередным психоделичным юморком_ что весьма мне подняло настроение_
однако мой настроение поднялось ещё больше когда Таша-сан взяла гитару пылящуюся у меня в углу комнаты и начала вспоминать аккорды которые она когда то учила_ ну что я могу сказать музыкальная индустрия после её шикарной игры вряд ли пошатнулась_ хотя на евроведенье ей дорога открыта_ осталось придумать хит и впреед_ ещё пару аккордом Таш и ты звезда_
сыгранная мелодия от Таши была прощальным подарком перед её уходом_ это было волшебно_
  а сейчас мне осталось досмотреть 2 сезон «Пчелиной почты»_ который уже давно меня ждет_ и который я во что бы то не стало досмотрю_    

Сегодня очередной припадок_ состояние истерии_ и дебильного стресса_ то что я безнадежно больна_ это я уже прекрасно начинаю осознавать_ не с того не с сего у меня начинается приступ раздражительности_ я не чувствую потребности в своей персоне_ скорее всего это эгоизм_ но родители до сих пор не могут  понять что со мной происходит в такие моменты_ ищут какой то повод_ нет меня ни кто не обидел_ просто это психоз_  не куда сейчас не хочу_ меня не тянет не домой_ не куда то ещё_ просто побыть в пустоте_ но в тот же момент_ мне хочется что то делать_ что то полезное_ получать от этого заряд эмоций_ хочется быть нужной_ хочется что бы меня ждали_ опять нытье _как же это меня бесит_ но в конце концов я не могу все это держать в себе_ я уже и так сошла сума_ только не показываю этого_ значит во мне ещё есть силы бороться с этим недугом_ хочется что бы наступило завтра_ я знаю что моё состояние изменится_ но сейчас я сама себя призираю      

Я на столько перепутала дни_ что даже и не вспомнила что сегодня 1 апреля_ хотя традиционно но весьма неожиданно для меня _сегодня успели разыграть и при чем с самого утра_ отец решил надо мной пошутить_
опушу излишние подробности шутки_ но не смотря на то что утро началось весьма весело_ и в полнее оптимистично_ я в итоге опоздала в очередной раз на пару_ пришлось не пойти_ хотя сейчас у меня куда более серьезные намечаются замарочки_ и на пары теперь не нужно ходить_
сейчас все будет устремлено на сдачу долгов_ за этот промежуток времени я хочу придти в себя_ столько всего намечено_ немного не по себе_ хотя я всегда говор что планы это хорошо_ есть к чему стремится_
вот уже 2 месяц как я на строгой диете_ уряяя я похудела_
мои усилия были не напрасны_ ещё сегодня отец заявил мне_ что записал меня на массаж_
теперь через 2 недели мне предстоит ездить каждый день  и лечить_ свою скажем так не здоровую спину_ эх столько дел_ столько дел
_ только бы на все сил и терпения хватило_

Все таки если взять себя в руки_ и решится сделать следующий шаг к чему то новому_ думаю что все может сложиться не так плохо как я могла себе представить_ сегодня я  наконец взяла листок с перечнем необходимых дисциплин которые мне нужно сдать_ что бы перейти на заочное отделение_  хотя мне предстоит немного попотеть из за этих долгов_ но не смотря на все это_ сегодня мне впервые за эти 2 года стало как-то радостно_ как будто что то отлегло_ да много ещё будет трепки нервов_ но я уже точно решила_ что пора что то менять в своей жизни_ не стоит просиживать в ожидании чего то_ жизнь и так слишком коротка_ что бы убивать драгоценные песчинки времени_  

Сегодня у меня наверняка день трепки нервов_ потому что с самого утра меня все успели выморозить_
для начала я опоздала на учебу_ так как  мой отец задержался на работе_ и соответственно не успел меня во время отвезти в универ_ позже я все таки попала на учебу и то ради того что бы показать преподше гребуную курсовую работы_ в итоге мы с ней не нашли общий язык и успели поцапаться_ нервы у меня никудышные я уже давно в курсе_ также меня успели вывести из равновесия_ так называемыми доброжелателе в лице моих одногруппников_ которым якобы так жаль что я перевожусь на заочку_
на самом деле всем пофиг_
и это лицемерство мне не к чему_ ненавижу это все_ что?_ куда?_ зачем?_ это уже мои проблемы и не надо в них даже вникать_ и тем более лезть в мои жизнь со своими грязными ботами не к чему_
у меня есть люди с которыми я могу поделится_ как бы им не была интересна моя жизнь они про неё все равно ничего не узнают_ и знать им не надо_ так как я не особо хочу травмировать их хрупкую психику_ также меня каждый день раздражают эти глупый_ плоский  юмор нашего старосты_ скорее всего он самоубийца_ раз постоянно старается меня задеть_ в итоге я просто его прибью стулом_
в такие моменты я постоянно задумываюсь почему не дают лицензию на убийство_ я бы была первая в очереди за такой необходимой вещью_ много всего нужно сделать_ но я ни за что не берусь_ потому что_ потому что просто как то ничего не получается_ нервы_ нервы_ нужно себя поберечь_ нервные клетки не восстанавливаются
         

В последнее время я абсолютно выматываюсь_
времени не хватает катастрофически ни на что кроме как_ приехать с учебы и отдохнуть_ дни пролетают у меня буквально перед глазами_ на учебе сплошные завала_ столько всего предстоит сделать на выходных_ снова выходные_ это точно заговор_ хочу абстрагироваться_ голова кругом_ чувствую тяжелый  груз  на плечах_ и вообще не смотря на этот груз_ я не как не стараюсь от него избавится_ дело в том что я не не могу_ а элементарно не хочу_
устала_ просто устала от глупого бессмысленного движения_ при чем устала морально_  завтра снова очередной учебный день_
и та же рутина_ при чем те же самые лица_ тех же самых личностей_ нытье мой очередное_ но просто так получается_ я бы рада что бы все по другому было_ но пока возможности не предвидится_ обращаюсь к весне_ КОГДА ЖЕ ТЫ УЖЕ ПРИДЕШЬ_???
 

У меня чувства дежавю _или выходные опять прошли не ознаменовавшись ни чем примечательным_ создается ощущения что я живу в замкнутом круге_
события происходящие все время повторяются может быть это заговор_хочется ярких событий_ вспышек_ в конце концов_ хотя бы малой доли этого_ нужно будет все как можно лучше проанализировать_

Погода снова не располагает к каким либо видам прогулок_ хотя на днях я пообещала себе что буду уделять по пол часа пешим прогулкам на свежем воздухе_ увы меня конкретно обломали_
ну что ж пока буду довольствоваться прогулками от универа и до дома_ я так посчитала _  что уже пойдёт 7 неделя пошла с тех пор как я сижу на диете_ не когда бы не подумала что я на такое способна_
однако если задастся целью все может быть_ надо будет задастся более конкретной целью_ там например заработать миллион долларов _пхыхыхыхы     

Такая паршивая погода_ конец марта_ задаюсь вопросом когда наступит весна_?
мне кажется этим вопросом задаются все у кого вместо теплого мартовского солнца за окном метет метель_ как в данном случаи у меня_ но не смотря на это моё настроение весьма не плохое_ сегодня у меня оно даже на столько не плохое что я решила почитать_ все таки как катастрофически мало времени на все_ столько всего запланировано_ столько мыслей_
нужно настроить себя на нужную волну_ тогда думаю в перспективе у меня все получится_ не заглядывая вперед хочется верить в лучшее_ хотя бы начать с малого_ что совсем скоро ещё чуть-чуть_ и будет тепло_ а там и дела могу пойти в гору_ мои выходные всегда уходят на то что бы хорошенько подумать над всем_    

Я всегда знала что у меня расстройство личности_ но что бы на столько_ я даже не помню какое настроение у меня было вчера но по предыдущим записям видно_ что ни разу не найс_ странно что так меня могло расстроить_  
сегодня  у меня отличное настроение_
не смотря на то что на улице снежная пурга  и я ели вернулась из универа_ мой настроение не испортила даже зануда препод_ который как на зло не спросил меня впервые мною выученную тему_ ну и забить_ правда не факт что завтра что мой ободряющие чувства не обернутся очередной траурно-серой записью_ это уже для меня стало нормой_ в итоге сегодня в честь моего хорошего расположения духа_ наконец узнала по поводу заочное обучения_ чувствую мне предстоит большой гемор со сдачей дисциплин соответствующих моей будущей  профессии_ ну и ладно_ сдам_ где наша не пропадала_ также  я прогуляла последнюю пару_ и с неиспорченным хочу отметить настроением вернулась домой_ пока я чувствую себя отлично_ тьфу тьфу не сглазить_

Глоток воздуха_ еще один_ нет сегодня это меня не спасает_ воздух сегодня не поддерживает мою жизненную структура_ хочу дифференцировать свои мысли_ заново переродится_ глубокая_ режущая боль от странных перемешанных чувств страха и ядовитых предчувствий_ не нахожу места который день_ устала_ три месяца плохого сна дают о себе знать_ психика расшаталась_ в холодном поту просыпаться  от кошмаров_ которые обессиливают моё тело_ высасывая из него энергию_ хочется плакать_ именно сегодня мне хочется плакать_ просто от безысходности приходящих мыслей_ поток информации пугающей меня_ это уже болезнь_ спасите меня кто-нибудь_ дайте ответы на беспокоящие меня вопросы_ молчат_ снова молчат_ все потому что я не могу вымолвить слова на пути к моему спасению_ я законченный интроверт_ все замкнулось во мне_ снова тяжело дышать_ ночной кошмар_ опять_ голова тяжелеет от очередной накатившей мысли_ хочу просто жить_ и не думать о лишнем_ гнилое семе посеянное в душе_ дало отростки для ядовитых плодов_ являющиеся моими чувствами_ сорняки мои мысли_ устала_ хочу просто жить_ тихо и спокойно_ радоваться каждым мелочам_ и быть менее категоричнее_ пыталась_ увы это не мое кредо_ я такая какая есть_

светлое_ теплое_ этого так не хватает_ запуталась_ не могу писать_ не могу выражать свои мысли_ дрожь_ не отступает_ не хочу больше_ война мыслей и чувств_ таймаут……………………………………………………………………………………………