Я сижу, укрывшись под пледом, в холодной комнате с включенный кондиционером. Читаю, пью кофе с лимоном, смотрю не свойственное мне ранее авангардное кино, слушаю музыку. В голову врезаются разные мысли, хочу свою квартиру, с голыми стенами с одним окном, позже стены покрылись бы граффити исполненные моей рукою, компьютерной стол плед и постоянная чашка кофе. Закрыть все замки и бродить в своих мыслях из-за дня в день…из-за дня в день. С другой стороны будучи в здравом уме, хочется  собрать вещи, бросить все и сбежать в другую страну, эмиграция из России спасательный круг из этого тонущего Титаника… Хочется стать маленьким человечком, потерявшемся во времени в чужих странах, в чужих жизнях. Я много думаю о будущем, копаюсь в прошлом, роюсь в настоящем… Меня бесит устоявшиеся нормы нашего общества, что за, черт побери, конформизм!? Законсервированы в своих ложных убеждениях, и предрассудках. Тривиальная инсталляция идеальной жизни. Простите, но смешно… Вообщем я хочу, как в мультфильме Дианы Джексон, взять снеговика за руку и полететь с ним, куда-то где, нет ничего кроме мира своих экспрессивных фантазий…

Сегодня приехала домой, немного приболела. Проспала половину дня, остальную половину провалялась на кровати, смотрела фильм. В недоумении по поводу празднования нового года. Вообще планировала дома в этом году отмечать. Таша приглашает к себе, не знаю, что и делать, хотя в принципе я знаю, как все будет, отмечать сначала дома, потом рванем в клуб... все как обычно, а потом первого числа ехать домой потому, что у мамы др. Вообщем подумаю…Настроение вроде держится пока. Всем удачи! Тетя Рейко отдыхает  

Начало дня прошло в беготне по универу…день испортился ибо я встретила своего бывшего старосту по группе этого заношенного придурка…до сих пор его ненавижу, хотя с момента нашей последний встречи прошло 2 года. Вторая половина дня прошла в отмывании квартиры, нам наконец то включили воду, потом поехала в центр встретилась с Ольгой, сходили в книжный купила книгу Уильяма Берроуза «Джанки», еще Ольга мне принесла книгу Майкла Каннингема «Начинается Ночь» давно хотела прочесть. Посидели в суши, делились впечатлениями о недавно пересмотренных нами фильмов, прочтенных книг, философии и психологии. В следующий четверг премьера Хоббита, собрались на премьеру, надеюсь получиться сходить. Завтра домой, нужно переделать то что запланировала...

Первое за долгое время солнце. Красиво и холодно…бррррр. Сегодня состоялся новый сет, прошло дико странно весело и спонтанно что весьма необычно для меня… Остаток дня пили, обсуждая из чего выходит паутина у паука через жопу  или через рот, и все в таком духе…в четверг домой…я  в раздрае меня опять штормит…опять пора садиться на препараты 

Вообщем как я писала ранее, что запланировала новую тату. Я хочу на плече набить дерево, но вот не могу выбрать из нескольких. Мне лично импонирует 5 и 6. А как вы думайте, какой из рисунков  лучше? Кстати моя надпись уже почти зажила, скоро постараюсь выложить фото.

1.


2.


3.


4.


5.


6.

Сегодня  приехала домой. Первую половину дня пробегала с документами для получения нового паспорта. Выпотрошила себе все нервы, Боже как я ненавижу этот город, почему я должна возвращаться сюда снова и снова. Ну да ладно…с родителями, какое-то странное анти взаимопонимание. Мама не с того не с сего начала говорить что то про формирование семьи, и моего внешнего вида. Как я это обожаю. Сколько раз ей говорить что для меня не когда не стоит на первом месте все эти вещи типа выйти замуж, завести ребенка и бла бла бла…а внешний вид мой даже трогать не надо…что то хотели заикнутся по поводу тату, но я опередила их сообщив новость что уже планирую новую, так что они  снова смирились. Вообщем я неделю буду тухлить дома. А может и больше как получится вообщем. Надо еще купить кучу подарков, составить список. Еще нужно подготовиться к сету предстоящему. А еще я снова сажусь на диету и начинаю заниматься. 

Сегодня я весь день провела дома, хотя нет, ездила забрать контрольные. Вообщем наконец то я все убрала дома после вечеринки субботней, квартира скрипит от частоты. У нас, наконец-то выпал первый снег, стало как то тепло и спокойно…хотя что то немного меня беспокоит. Случаю музыку, читаю книги, встречаюсь с людьми. Скоро нужно поехать домой, разобраться с некоторыми вопросами, впрочем, как и здесь. Ах да, поменяла дизайн, все-таки зима…

Это мысль зародилась во мне поздно ночью… а точнее сказать, пока память меня не покинула в 3 часа ночи. По столу бегает белая крыса, вгоняет меня в среду её ночного гостя. Мысли проносятся чередой, словно маленькие муравьи перед зимней спячкой, скрывающихся в своих убежищах. Во сне утопающей реальности, происходит  фантасмагория неизвестности завтрашнего сегодня…а в сегодняшней осени, открывается новые горизонты очередного апокалипсиса. В музыке сырого воздуха не хватает частицы настоящего, в нем исчезла гармония, усохло очарование… Разбилась на клочки примитивности, превратив кого то важного, в давно забытого, главного персонажа этой оперы. На старых страницах обуглевших газет, появляются некрологи нашей памяти, разбитых  на сотни молекул пережитых событий, и угасшего безрассудства. В том прошлом не было безумия, в том прошлом не жило настоящее. Сегодня я вижу как белый кролик, сбежавший из книги в фиолетовый закат, растворяется в тени своих заблудившихся страхов. Там на сотканном полотне улиц, в тишине серых подмостков расположилась хрупкая осень… Серые, бесчисленные людские массы, врезаются своими телами в утренний туман прошлого года. Черные бесформенные силуэты, на фоне окрашенного безумия, преображаются в перформанс ныне существующего мира. Как долго будет продолжаться, этот праздник повседневности, насколько долго затянется коллапс обыденности. Вспоминаю…и долго всматриваюсь в отражение, застывшее на дне чашки с кофеем. Вспоминаю, что-то о скелетах в чужих шкафах, и сгоревших бумажных птиц, на нашем подоконнике. Кажется, тогда это были журавли, сегодня это, возможно, голуби…просто голуби, соблазненные рассыпанными крошками на злачном подоконнике. Они такие же глупые как те журавлики, положившие свои бумажные страхи на алтарь своего бесстрашия. Мне ничуть не жаль этих птиц, их поступки бессмысленны, а все что бессмысленно не имеет значения… Отталкиваясь от пережитых событий, будем шагать в новое будущее, из модернизированного материала, предоставленные новыми лидерами.  А пока все это строится, посмотрим сквозь мыльные пузыри на дымчатый рассвет, принесенный ноябрьским утром…    

Грубым порывом ветра, задрожала обездвиженная тюль. Сегодня на редкость приятный день. Я выбросила не нужный хлам, который долгое время засорял пространство квартиры, его оказалось  достаточно, что бы заполнить много мусорных мешков. Меня посетило вдохновение, уж не знаю на долго ли, и в лице чего это вдохновение ко мне явилось. Может в лице перемен грядущих, а может все более тривиально, и это действие препаратов, но меня этот вопрос мало беспокоит.  На улице все тот же холодный ноябрьский день, с леденящим ветром, поэтому я решила остаться дома. В колонках играет любимая музыка, без ограничителей громкости, все отлично. Говорила сегодня с мамой, у них все в порядке, это обнадеживает.  Я на удивление расслабленна. В колонках  My Secret Friend…

Заточенные границы разумного и переслащенного вымысла, перекачивая тонны подмастерии, натыкаемся, на что медленно хорошее. Тонкая нить, из лучшей музыки протянувшаяся в мозгах. Первый включенный прожектор света их окна чего-то дома, как один большой маяк, в неизвестное.  Бесконечное число машин, в настоящее. Ничего на этом не останавливается, к черту все, есть только время и пустота, размешенная музыкой, лучшей музыкой.  Кричи и разбейся в высоте, ни кто не скажет что это плохо, это лучшее, что было с тобой. Кричи, на всеуслышание, на секунду представляя себя на твоем месте, они совершат неудачную попытку суицида,  все из-за того, что этого не когда не будет в их исключительно никчемной жизни, какой бы сказочной она бы  им не казалась. Бормочущий вечер, и открытые крыши в объятиях сухого воздуха. На сотни песчинок разлетишься и навсегда исчезнешь из реальности. Умирая – возрождаешься. Небо разрывается,  взбивая акварельные облака. Это может услышать зрячий, это может разглядеть глухой. Пустота всегда найдет своего хозяина. Здесь будет только музыка, лучшая музыка. Гармония далекое небо, которое не когда и не кому не достанется, обусловленное своим одиночеством, ни кому не принадлежащее…я здесь…

Пока я тихо и мирно лечусь у себя дома…быстро и шумно подходит зима…Скоро  нужно будет ехать обратно к себе, потом придумать что-нибудь с работой, ко дню рождению еще подготовиться, не знаю где и как отмечать… все таки юбилей так сказать… настроение пока хорошее так как эйфория от концерта еще до конца не прошла. Смотрю аниме, читаю мангу….вот бы всегда все было так мирно и спокойно

Не хотелось бы конечно портить предпраздничное  настроении, но сейчас мне хочется выговорится. Я полностью потерпела фиаско по поездки на концерт IAMX.  Два билета пропали, и мое настроение на нуле. Мало того что мое состояние отвратительное, убитое и вообще полностью разбитое. Так ещё и все мои надежды разбились в пух и прах. Концерт на который я хотела попасть…Чорд да что же это такое?! Почему так трудно меня понять, и просто составить мне компанию. Все говорят езжай одна…этого я просто не приемлю…для меня не знакомый город, не знакомые люди страшнее каторги. Может быть просто взять и плюнуть на все. Во всяком случае до концерта осталось 4 дня…я в панике, я разбита, я полностью убита…  

Перечитывая свой дневник, я находила записи в которых упоминалось о том что я начну все заново, что все поменяется, что я снова начну жить заново. Увы с тех времен ничего не изменилось. Сейчас мое состояние ухудшилось. Ненавижу трагизм, это свойственно дешевым сериальным  драмам, которые ни как не затрагивают моей жизни. С самого начала я знала что этим закончится. На данный момент я принимаю лошадиную дозу успокоительных, который полностью отключают мою способность к адекватному восприятию происходящего, отключены все чувства. Мне жаль своих родителей, тщетно пытающихся спасти меня. Что будет дальше я не знаю, но догадываюсь. С каждым годом мне становилось хуже, и  вот к 20-ти годам я окончательно ушла в себя. Сейчас я нахожусь якобы под наблюдением, мне так смешно, они действительно думают, что меня вылечат эти бесполезные таблетки. Я нахожусь на грани суицида, так всегда было сколько я себя помню, на это нет ни какой причины, пока нет смысла не зачем продолжать. Я отношусь к тому типу суицидников, которые всегда думают об этом но не когда  и ни при каких условиях  не совершат этого, что весьма прискорбно для меня как носителя этого недуга. На самом деле не люблю слова суицид, оно слишком грубое, для человека который просто решил уйти… это  слова больше подходит для глупых детишек которым, свойственно следовать за модой, и убивать себя по каждому поводу. Но это так лирическое отступление. Продолжим. У меня проявляется секундное спокойствие, которое резко обрывается, нарастающим беспокойством, о предстоящем будущем. Нет это бессмысленно писать о том что я думаю. На самом деле все довольно бессмысленно, и тривиально. Я беру пример - карточный домик, вот у меня он постоянно обваливается, по моему нет смысла  продолжать его строить, выбросить колоду, и покончить с этим.  Лекарство сейчас подействовали. Я хочу спать… 

Не  смотря на то что уже совсем скоро наступит зима, я решила сменить дизайн дневника на осенний. У нас в городе сейчас именно такая теплая осень. Сколько бы я не пыталась возвратится к себя в дневник мне не как не удается я все чаше бываю на девианте, а до сюда как то руки совсем не доходят. Надеюсь у вас все хорошо. Ваша Рейко 

Я уже забыла когда я была здесь в последний раз…я работаю, много работаю. Провожу свободное время с друзьями, поменяла в 100500 раз цвет волос. Многое переосмыслила, многое поменялось, многое произошло. Я думаю меня уже здесь все забыли, но это не удивительно, все таки забросить на такое долгое время дневник…надеюсь у вас все хорошо

Привет дорогие мои друзья_ я на долго исчезла из поле зрения_ все из за того что у меня сейчас ооочень мало времени_ простите что не могу комментировать ваши посты_ просо реально не могу_ Интернет тормозит и времени просто не хватает ни на что_ я бегаю суечусь_ разрываюсь_ постараюсь появляться здесь почаще_ 

Итак  мое место дислокации все ещё дом родителей_ завтра приезжает Янис_ будем отмечать праздники_ покажу ей мою так сказать родину пхахаха_ вообще очень соскучилась по всем своим_ хочу в Пензу_ поскорее бы уладить все свои дела здесь_ в последний раз были на набережной перед уездом_ там у нас не плохое граффити_ сделала буквально пару фотографий_ давно хотела запечатлиться на их фоне_   

Все таки я хочу сделать тату_ эта мысль у меня зародилась 100500 лет назад_ но я все откладывала это_ и тратила деньги на всякую джигруду по мелочи_ как например заказ шмота_ и всякого другого барахла_ в виде альтернативной атрибутики_ но тату хочу очень_ надо будет сделать глаза кота из шрека и попросить у родителей денежек_ так как я сейчас гощу дома_ они мне не должны отказать_ вообщем пока отдыхаю дома_ жду прихода сессии_ 

За последнее время мало то произошло_ я вернулась на время сессии домой_ к нам наконец то пришла весна_ теперь наше постоянно место дислокации «берега» набережной_ все соскучились по воздуху весеннему_ хотя весенним его конечно назвать трудно ибо после зимы резко наступил лето_ на 2 дня ездила к себе_ встретилась с друзьями_ отлично провели время_ правда почти успела огрести от непонятного нацыка_ который стал на пустом месте бычится_ в любом случае мы во время слиняли_ так как он нарывался на драку_ и это было очевидно_ провести лето в больнице как то не очень входило в мои планы_ попали круто под дождь_ при чем под мощный проливной дождь_ а ещё я поняла что я очень устала от цирка который происходит во круг меня_ это не касается моих близких_ а просто весь не здоровый экшен который якобы хотят показать люди_ со своим дешевым пафосом_ цирк_ чем ближе начинаешь знать людей_ тем больше начинаешь их призирать_ что то большой пост получился_ ну вообщем как то все так_ сижу на диете_ тренируюсь_ всем удачи_! 

В последнее время я здесь не появляюсь_ по причине того что мне все насточертело_ абсолютно все достало_ мне необходимо жизненный подъем_ а сейчас мне все равно_ Все до чего меня хватило это осуществить один сет_ и если честно через силу_ по необходимости_ я устала_