мне бы хотелось, наверное, засыпать с тобой и просыпаться, варить с утра тебе кофе и заставлять убраться в квартире.
мне бы хотелось завязывать тебе галстук, и смотреть как ты куришь на балконе.
и иногда, в 11 часов вечера идти с тобой гулять по улицам поздней Москвы, заходить в кафе и пить маргариту. фотографировать друг друга и целоваться на мосту.
мне бы хотелось иногда ссориться с тобой из-за каких-нибудь пустяков, в шутку обижаться и самой просить прощения.
ходить в кино, или смотреть какой-нибудь фильм, сидя рядом с тобой на удобном диване.
просто возвращаться поздно домой, возвращаться к тебе. каждый раз. знать, что ты меня ждешь.
только вот жаль, что ты этого всего не достоин.
 

а вы никогда не завидовали случайным прохожим?
вот идет навстречу мне парочка. и такое у них бессовестное счастье на лицах, такие искренние улыбки. и он кормит ее розовой сахарной ватой.
а я лечу по улице на тонких шпильках, думая о том, как бы успеть все и не сломать ноги; благодарю мысленно тушь DiorShow - за возможность подправить макияж за минуту, и снова по делам - как будто не рыдала полчаса; смотрю на эту счастливую парочку всего секунду, а под очками снова предательски наворачиваются злые слезы.
зависть - плохое чувство.
но этим летом я одна
без какого-либо мальчика
да и сахарную вату мне нельзя.

наконец-то

презрительное "да пошел ты" я репетировала месяцами
только чтобы увидеть это выражение полного непонимания на его лице.
я ненавижу проигрывать. к черту 1:0, 1:1. к черту счет.
шах
и мат.

А у меня - твой хрипловатый голос в бездушном i-pod'e
У меня коньяк на закат, и крепкий чай на восходе.
Разговоры все о работе, природе, погоде.
Очки/шпильки/пальто - всё по последней моде.
И счастье так близко.., вроде.

А я закину твои любимые книги на темный чердак.
О тебе забуду совсем. Соберу силу воли в кулак.
И подальше поставлю свой вечерний коньяк.
А ты извинишься, что, мол, ты плюс я - ну никак.
Я театрально вдохну. Все снова идет не так.

Мама, мне опять попался мальчик - мудак.

он ненавидит всех, кого когда-то называл близкими
и тех, кого еще назовет – ненавидит заранее тоже.
посылает каждого, кто в него верит, кто говорит «ты сможешь»
и только с такими же, как он, сумасшедшими, бывает искренним.

никаких проблем. он просто напьется в очередную субботу
на самые тяжкие случаи – у него есть от горя таблетки
вокруг много девочек нимфеток-кокеток-марионеток
и «засуньте куда подальше свою заботу».

врачи говорят «два года, не больше» - как приговор
он улыбается и отвечает «плевать я хотел на ваши прогнозы»
200 по встречной, парламент и чьи-то чужие слезы
чужие страхи, и чей-то немой укор.

в его жизни нет человеческого счастья, и нету вечной любви.
а мне уже в общем-то все равно, сколько на него потрачено нервов.
хочешь курить – кури. первый – значит первый.
делай что хочешь, но только прошу: живи.

и тебя начинает разрывать изнутри из-за любого небрежно брошенного "навсегда".
эта вечность так непрочна, так зыбка, что в нее трудно верить, и как только он говорит "навсегда" - ты сразу понимаешь, что он просто врет. что всегда врал, так искренне улыбаясь, что смотрел тебе в глаза и без малейших угрызений совести рассказывал глупые сказки. обещал столько всего, что кружилась голова; делал вид, что все понимает без слов; он так уверенно играл свою роль, а ты поверила. потому что легче всего поверить тому, кого любишь.
он говорил "я с тобой навсегда, я НИКОГДА тебя не брошу, слышишь". но "никогда" - еще одна маленькая ложь, еще один отрепетированный спектакль. можно сколько угодно говорить о бесконечной любви, и он клянется что не оставит тебя. но все временно. и ты встретишь его через несколько лет, и поймешь как мало остается от этих "навсегда" и "никогда".
остаются песни, под которые текли слезы, но сейчас они не вызывают ничего, кроме ухмылки; остаются слова, которые с таким надрывом произносились когда-то; и где-то внутри него остается тот мальчик, за которого хотелось разбиться на осколки, из-за которого срывался голос, сдавливало легкие, щемило сердце, как будто там не хватает места для такой огромной любви.
иногда ты улавливаешь в его смехе знакомые нотки, в его улыбке - тот самый изгиб губ, и воспоминания давят, как будто вдруг небо стало ниже на миллион километров. и вместо сильных рук с дорогими часами и спрятанной под пиджаком татуировкой вспоминаешь тонкие запястья с выступающими голубыми венами, пальцы сжимающие сигарету или перебирающими струны гитары.., и как ты готова была отдать всю музыку мира за эту мелодию; и как он откидывал челку с глаз, как закусывал губу, как в его глазах иногда вспыхивал такой огонь, что хотелось бежать куда-то очень далеко, чтобы никогда больше не смотреть ему в глаза, но ты сидела напротив не в силах оторваться.
раньше были одни крайности, и никаких границ. а теперь он снова сидит напротив слишком взрослый, слишком ненастоящий. и ты отчаянно завидуешь каждому, кто никогда не знал и уже не узнает того, чье лживое "навсегда" сводило тебя с ума.

стоит ли говорить о том, что искренность - явно не мой конек.
что я рисую румянами скулы, которых нет
что я крашу глаза так, чтоб стал куда жестче взгляд
что сочиняю для тех, кого не хочу видеть правдоподобный бред
и что жизнь напоминает не фильм, а скорей - маскарад

стоит ли говорить о том, что первое место оказалось не призовым
оказалась еще не гарантией взрослых лет
моя первая сигарета, скуренная в затяг
стоит ли говорить о том, что вчера неожиданно лег первый снег,
ну а мы почему-то это решили принять за знак

стоит ли говорить о том, что в свечах однажды закончится свет
что однажды вдруг остановятся поезда
и только лишь ад будет работать на вход
стоит ли говорить, как скоро в морях заржавеет вода,
и как я посвящая тебе сонаты, не зная нот

стоит ли говорить о всех этих скучных вещах?
знаешь что, конец света рядом с тобой - не так уж и страшно
вместе с тобой даже в ад, да и в раю не придется скучать
стоит ли говорить о том, что перестанет когда-то быть важным,
если мне так уютно вместе с тобой молчать

p.s. вот так счастливые разучиваются писать.
 

любить
это как будто идешь по темной чужой квартире на кухню ночью
и вроде осторожно, шаг за шагом,
- обязательно где-нибудь наебнешься.

однажды мне надоело, и я решила уйти.
в хороших фильмах он обязательно обнимает ее, говорит, что все будет хорошо, извиняется и улыбается своей самой искренней улыбкой.
*он плохой актер, поэтому просто отвернулся, закурил и сказал: пошла к черту.

случилось то, что должно было случиться.
в ежедневнике на следующую неделю стоит записать:

1) запой
2) sex and the city по ночам
3) очередные плюс/минус сколько-то килограмм
4) повторять "мне похуй" как можно чаще.

и не говорите, что вы страдаете иначе.

да что мне эти ночи, что мне эта твоя дешевая страсть
что мне все эти поцелуи при встрече
и похотливые взгляды.
вот у него с хрипотцой голос, очаровательный смех и, знаешь, когда он рядом,
когда произносит небрежное "доброе утро"
мне очень сложно от счастья не зарыдать.

ты, конечно, хорош, эти твои глаза полные льда
очень сложно под их прицелом пошевелиться
очень сложно дышать, если ты перебираешь
тонкими пальцами струны гитары.

но... он так улыбается, что просто кружится голова,
а мое наивное сердце пропускает пару ударов.

ты всегда был моим личным судьей и палачом
говорил, что я не умею любить и вообще бездушна.
но... вот он кладет руку мне на плечо...
я смеюсь над чем-то, уткнувшись щекой в его шею...
и как будто больше уже ничего, совсем ничего не нужно
я теперь точно знаю: умею, слышишь, умею.

ты меня учил, что любовь априори приносит боль.
говорил, что не хочешь обещать мне каких-то чудес фальшивых.
я всегда тебе верила, но попытаться позволь
отпусти же меня,
я обещаю быть рядом с ним
счастливой.

каждую секунду ждать от него звонка, чтобы, дождавшись наконец, протянуть разочарованно "а, это ты.."
я крайне логична.
 

а ты вроде и понимаешь, что все уходят, осознаешь, что люди - всего лишь фон, что они постоянно будут меняться вокруг тебя, и нет в этом никакой трагедии. что все на свете лечится крепким кофе и слезами, что все, абсолютно все проходит, не оставляя порой и следа в душе.
а ты вроде и знаешь, что ничего не изменить и что сокрушаться не стоит - тоже знаешь. что будут в жизни еще и удачи и огорчения, что рано волноваться об отданном кому-то времени. и ты каждый раз говоришь себе, что он уйдет, как все уходят, и ничего страшного. все можно пережить, и не бывает незаменимых, не бывает такой любви, которая бы убивала, и не бывает любви, которая бы выдержала испытание временем. ты не веришь в людей, не веришь в искренность этих признаний и даже в собственную боль не веришь, понимая что страдания просто порой куда красивее, чем абсолютное счастье, что это тренд, которому иногда хочется следовать.
ты взрослеешь и все меньше задумываешься о тех вещах, что заставляли не спать ночами. все больше думаешь о собственном будущем, о перспективах, возможностях и о том, как бы их не упустить. он всего лишь мелькает в твоей жизни и в твоих мыслях как причина улыбнуться или поплакать когда это необходимо. но он не константа, он уйдет и ты точно это знаешь. потому что никто не остается, кроме тебя самой. потому что это сейчас ты жить без него не можешь, но когда он уйдет - окажется что и это возможно. ты не вспомнишь его имени когда-то, забудешь эту улыбку, которая, казалось бы, выжжена где-то очень глубоко.
ты знаешь цену людям, которых называешь своими любимыми, своими друзьями или любовниками, своими милыми мальчиками, но все равно однажды кидаешься к ним в истерике, хватаешь за рубашку, как будто можешь удержать и сквозь слезы надрывно просишь: пожалуйста, не бросай меня. пожалуйста, только не сейчас.

и тебя начинает разрывать изнутри из-за любого небрежно брошенного "навсегда".
эта вечность так непрочна, так зыбка, что в нее трудно верить, и как только он говорит "навсегда" - ты сразу понимаешь, что он просто врет. что всегда врал, так искренне улыбаясь, что смотрел тебе в глаза и без малейших угрызений совести рассказывал глупые сказки. обещал столько всего, что кружилась голова; делал вид, что все понимает без слов; он так уверенно играл свою роль, а ты поверила. потому что легче всего поверить тому, кого любишь.
он говорил "я с тобой навсегда, я НИКОГДА тебя не брошу, слышишь". но "никогда" - еще одна маленькая ложь, еще один отрепетированный спектакль. можно сколько угодно говорить о бесконечной любви, и он клянется что не оставит тебя. но все временно. и ты встретишь его через несколько лет, и поймешь как мало остается от этих "навсегда" и "никогда".
остаются песни, под которые текли слезы, но сейчас они не вызывают ничего, кроме ухмылки; остаются слова, которые с таким надрывом произносились когда-то; и где-то внутри него остается тот мальчик, за которого хотелось разбиться на осколки, из-за которого срывался голос, сдавливало легкие, щемило сердце, как будто там не хватает места для такой огромной любви.
иногда ты улавливаешь в его смехе знакомые нотки, в его улыбке - тот самый изгиб губ, и воспоминания давят, как будто вдруг небо стало ниже на миллион километров. и вместо сильных рук с дорогими часами и спрятанной под пиджаком татуировкой вспоминаешь тонкие запястья с выступающими голубыми венами, пальцы сжимающие сигарету или перебирающими струны гитары.., и как ты готова была отдать всю музыку мира за эту мелодию; и как он откидывал челку с глаз, как закусывал губу, как в его глазах иногда вспыхивал такой огонь, что хотелось бежать куда-то очень далеко, чтобы никогда больше не смотреть ему в глаза, но ты сидела напротив не в силах оторваться.
раньше были одни крайности, и никаких границ. а теперь он снова сидит напротив слишком взрослый, слишком ненастоящий. и ты отчаянно завидуешь каждому, кто никогда не знал и уже не узнает того, чье лживое "навсегда" сводило тебя с ума.

не пытайся бежать от тех, кто всегда внутри
кто всегда в тебе, даже сквозь миллионы стен,
миллионы миль, миллиарды пустых обещаний, черт их всех побери.
не пытайся скрыться от тех, кто струится током в пределе твоих же вен
- это проигрыш, детка.
комбинация неверна.

не пытайся себя обмануть, говорить что тебе все равно
да и каждый прохожий способен учуять ложь:
если кому-то не видно, как ты идешь на дно,
тебе тут же спустя секунду выдаст нервная дрожь
- успокойся, детка.
просто ты сильно пьяна.

кстати о пьянстве. прекрати топить эту боль.
Джонни Уокер - не лучший способ дожить до завтра
и дешевый коньяк для этого тоже эффектен не столь..,
ровно как и вино на завтрак.
прекрати искать новый повод не спать по ночам
результат - миллионы тоскливых мыслей и сотни окурков.
эту боль глубоко внутри не доверишь врачам.
и прекрати наконец
влюбляться
в придурков.