из моей жизни выбили два очень важных, когда-то, человека.

практически одновременно. практически одинаковых (менталитетно).

теперь я вспоминаю об этом нереально редко. и то по большей степени, когда натыкаюсь на их аватарки в комментариях к "чему-то общему", или в новостях, отсвечивающих "растревоженные" кем-то очень давние собития. и тогда в голове проносится мысль: "а мы знали друг друга. давно и очень. а теперь никто и не вспомнит о существовании друг друга если не случай, мозолящий глаза и память"

а это было последнее в чем я могла разочароваться. в Дружбе.

и нет никакого шока от осознания номинальности понятия "лучший друг", как будто бы все эти сказки рассыпались в моей голове с осознанием выдуманности Деда Мороза. вот и  все остальное тоже не более реально. да и был уже такой опыт отчуждения.

и знаете, так даже легче. из- за "некомувысказаться" сначала было трудно, но потом это научило проще смотреть на жизнь. проблемы нужны лишь для того, чтобы было о чем поныцца, а с отпаданием объекта поглощения, отпадает и необходимость добывания проблем в самом себе, дабы было чем поделиться.

я ищу новые пространства. как людские, так и территориальные. и стараюсь делать их более мобильными или легкозаменимыми.

я купила билет на самолет и уезжаю из этого города. по возможности на как можно дольше.

и моя дипрессия куда-то исчезла, я снова забыла что такое слезы

*улыбаюсь*

лишь мучает вопрос - неужели ничего серьезнее кроме "пойдем покурим в подъезде" и взаимонытья нас больше и не связывало?

я так устала. космически.

учеба. не спать до 3-4, вставать рано.

клубы? не радуют. эру забросила. живу редкими, но стоящими опенами.

а вечерами перед сном представляю как упаду на песок и буду задыхаться морским воздухом.

и никого со мной. волны. ночь теплая теплая.

хочу чтоб от меня отдохнули. и сама от себя тоже хочу отдохнуть.

вернуться и стать наконец тем, чем являюсь.

а вообще я бы никогда не возращалась обратно, потому что, знаете, меня тут абсолютно никто и ничто больше не держит

градусы. мясо. котики-наркотики.

купание по ночам. теплая вода. солнце. загар.

подъем на гору и проблемы с тем, где спать. холодно на улице.

добрые люди пустили -D

чередование одиночества и тьмы народа.

мое время ночь. днем я мизантропик и не особо разговорчивая личность.

не люблю солнце и белый цвет.

славливаю удовольствие не зависимо от того одна я или в толпе.

оно разное, но одинаковое.

а еще там наверху, сидя на обрыве, поняла что очень скучаю по одному человеку, и что вряд ли когда нибудь скажу это вслух.

поняла что что-то не так, когда открыла глаза и оказалось - я сплю на клавиатуре.

причем в эти микросны влазит столько картинок, что меня бы в писатели фантасты.

дети. кони. бухло. мне тридцать. снова дети. менты. я выхожу замуж. дети.

хлеще фильмов ужасов.

и такая реальная картинка, что открыв глаза я даже не сразу вкупила, что мне 20 и я только приехала с отдыха.

хотелось плакать и чтоб мне опять было 20.

минут 5 мне потребовалось на то ,чтоб осознать что я молода, и не имею пока ни семьи ни детей.

так, нужно выспаться. только вот я теперь боюсь, вдруг опять бред накроет.

все, перебор с употреблением всякой ерунды..