Нежнейший шоколадно-сливовый бисквитный рулет "Мария" Нежнейший бисквитный рулет. С насыщ...
Варианты фраз для гравировки колец - (1)Варианты фраз для гравировки колец. Неcколько вaриaнтов фрaз для гравировки нa коль...
Луковая шелуха от вредителей - (0)Луковая шелуха от вредителей Не всем известно, что хорошим удобрением и отличным средством о...
Самый полезный в мире завтрак: Овощная запеканка «Минутка здоровья» - (0)Самый полезный в мире завтрак: Овощная запеканка «Минутка здоровья» Овощная з...
Всё под рукой/Всё, что нужно начинающему блогеру(обновленный материал) - (0)Всё под рукой/Всё, что нужно начинающему блогеру(обновленный материал) *****Внимание : Если хоть ...
ОткрыткиПерерожденный каталог открыток на все случаи жизни
Дешевые авиабилетыВыгодные цены, удобный поиск, без комиссии, 24 часа. Бронируй сейчас – плати потом!
Онлайн-игра "Empire"Преврати свой маленький замок в могущественную крепость и стань правителем величайшего королевства в игре Goodgame Empire.
Строй свою собственную империю, расширяй ее и защищай от других игроков. Б
Онлайн-игра "Большая ферма"Дядя Джордж оставил тебе свою ферму, но, к сожалению, она не в очень хорошем состоянии. Но благодаря твоей деловой хватке и помощи соседей, друзей и родных ты в состоянии превратить захиревшее хозяйст
Я - фотографПлагин для публикации фотографий в дневнике пользователя. Минимальные системные требования: Internet Explorer 6, Fire Fox 1.5, Opera 9.5, Safari 3.1.1 со включенным JavaScript. Возможно это будет рабо
Давайте познакомимся!
Меня зовут Таира. Это я и мой внук Микеле.
Этот блог я веду для себя и своей доченьки.
Все рецепты представленные здесь взяты из открытых источников,
все права принадлежат их авторам.
От души благодарю всех авторов, чьи работы я выставляю в своем блоге!
Ни одной рекламы в моем блоге нет.
Материалы находящиеся в блоге не используются в коммерческих целях .
Если Вы правообладатель и против публикации Вашего материала в данном блоге, то напишите мне, я тут же уберу Ваши работы!
Прошу Всех кто цитирует посты из этого блога не писать мне "спасибо", а в знак благодарности лучше нажмите на кнопку “понравилось”, но если у Вас появятся вопросы или замечания пишите мне, я обязательно на них отвечу.
Хамить кому либо в моем блоге запрещено ! Нарушителей тут же ставлю в игнор.
И еще, очень прошу всех кто посылает мне симпатии и сердечки обязательно подписывать их своим точным ником. Как правильно это делать смотрите здесь
Благодарю Вас за понимание ! Рада быть Вам полезной ! Всего Вам доброго !
С уважением Таира.
Салат «Мажорель» |
|
Сладкая котлетка |
|
Салат «Свекольный с кетой» |
|
Угощение на Хеллоуин - "Завтрак дровосека" |
"Завтрак дровосека"
Просто замечательное угощение для дружеской компании. Готовить его несложно, а вид у него поистине жуткий! Если среди гостей есть слабонервные, "Завтрак дровосека" лучше не подавать!..
Вам понадобится:
4 длинных сосиски для хот-дога
8 небольших булочек
1 редиска
томатный кетчуп
деревянная ложка
нож
Черенком ложки проделайте в булочке отверстие почти на всю глубину.
Налейте в отверстие немного кетчупа.Разрежьте сосиски пополам. На круглом конце сделайте вырез для "ногтя".
Вставьте половинку сосиски в булочку. Отрежьте дольку редиски и вырежьте из нее "ноготь". Вставьте в вырез.
|
Потрясающий, очень трогательный ролик! |
|
Из медицинских будней(рассказы медиков) |
хирург в трансе
"Один мой хороший друг из Украины рассказал историю. Он работает хирургом в травме. Точнее, хирургов на смене трое, но в этот день одного срочно забрали на отделение, а другой чем-то притравился и упал под капельницу. Такой вот неудачный день. Обещали дать замену, но... дали какого-то молодого неопытного торакальника. И то хорошо.
И, по закону сами знаете чего, оно пошло. Две аварийки, ножевое и падение с высоты. Четыре тяжёлых трёхчасовых полостных операции, не то, что отдохнуть и пообедать - чашку кофе между переодеванием и мытьём, и то второпях.
Окончив смену хирург вышел на улицу в состоянии, близком к трансу. Ну знаете - глаза не видят, ноги не ходят, голова не думает. Домой и спать. Хотя, сначала зайти в кафешку и что-нить съесть.
На автомате очистив тарелку (что заказывал? - убей, не помню!) хирург был выведен из транса хозяином кафешки.
- Доктор, у вас был тяжёлый день, да? Много операций, да? Выпейте вот сто коньяка, расслабьтесь, обед за счёт заведения, такси я вам вызвал...
Хирург пришёл в себя.
- Ну да, я хирург... и день был тяжёлый... А что, так заметно?
- Да, доктор. Вы когда поели, сказали официантке: "Я закончил. Считайте инструменты и зашивайте". Вы из травмы, да? Я шесть лет на "Скорой" работал, видел такое.
Врачи! Если во Вселенной есть справедливость - для врачей есть отдельный VIP-рай."
Про медицинскую сестру
В кардиологию по блату регулярно помещали охрененно культурную даму благородных кровей. Мадам шествовала по отделению в шелковом стеганом халате с кистями на поясе и камеей под горлом, всем своим видом демонстрировала великосветский этикет и терпимость к окружающему быдлу. Любимейшей темой для бесед были подорванные нервы и слабое сердце, вследствие опять же быдловатости окружающей действительности. А главной фишкой дамы - и медицинской жалобой - были обмороки.
Надо сказать, что имитировала она их вполне умело, но горела на некоторой театральности и том факте, что инъекция стерильной воды или физраствора под видом лекарства (обязательно в присутствии врача) неизменно приводила ее в себя.
Избавиться от этой консерваторской стервы врачи не смели догадаться, т.к. в отделение ее помещали по распоряжению главврача, и просто тихо сатанели. Очень вдохновляет, знаете ли, когда после ночного дежурства или по дороге к действительно тяжелому инфарктнику тебя перехватывают для очередной обморочной мизансцены и последующей получасовой лекции о духовном обнищании современной молодежи, которая в опере и керамике разбирается как стадо свиней в апельсинах.
И вот в один благословенный день звезды для этой эстет-дамы сошлись раком: во-первых, ей назначили антибиотик по поводу нетяжелого бронхитика, а во-вторых, заболевшую дежурную медсестру замещала коллега из пульмонологии - суровая стокилограммовая сибирячка, закаленная пьющим мужем и дохленькими астматиками с разнообразными аллергиями на все.
Заценив важность момента (все-таки антибиотик колют!), дама решила качественно продемонстрировать свой любимый прием, но... медсестру об этом бенефисе никто не предупредил! И ценительница всего изящного, вместо ожидаемых явления дежурного врача и 5 мл воды в вену, получила две нехилые пощечины и полный комплекс неотложных мероприятий при анафилактическом шоке, поскольку не сообразила быстренько очнуться после затрещин, а, наоборот, выкатила глаза и захрипела от такой вопиющей наглости.
Доктор застал обколотую адреналином, преднизолоном и т. д. любительницу обмороков со жгутом на руке, двумя капельницами в разных венах, и нависающей над телом свирепой теткой с готовыми языкодержателем и мешком Амбу...
Короче, такая шоковая терапия никакого вреда, кроме пользы не принесла: обмороки исчезли в одночасье, бронхит рассосался сам собой, больная незамедлительно почувствовала себя настолько хорошо, что выписалась в кратчайшие сроки.
А медсестре без всяких шуток выписали премию за своевременное и грамотное оказание неотложной помощи. Поскольку тут уж лучше перебдеть, чем лишний труп на совести.
Педиатр
Однажды на смене у меня был тяжёлый ребёнок,который всё время хныкал и говорил:" хочу к маме".Я его гладила и говорила:" не плачь, скоро твоя мама придёт!"
прихожу утром домой,бежит моя дочь со слезами,а её глажу по голове и вздохнув говорю:"не плачь скоро твоя мама придёт"
у нашей бабушки чуть зубной протез не выпал))))))))
Стоматолог
Работаю стоматологом, стаж 24 года, высшая категория.Два случая. В самом начале трудовой деятельности - после работы еду домомй в трамвае, все передают абонементики на компостер. Я туда же, тыкаю кого-то в плечо и громко говорю: "Открывайте рот..." Дома лет 5 назад - после прогулки вымыла собаке лапы, вытерла и довольно так обьявляю: "Сплевывайте!" И неделю назад - вечер, конец рабочего дня, проведенного нонстоп, лечу, слава Богу, знакомую и делаю замечание:"Валя, не шевели зубами."
Написал marinika
|
Цветы |
|
Забавное вязание |
|
Полезные советы. Фитотерапия От ожогов |
Добрый День!
Если Вы вдруг обварились или обожглись,
а такое случается нередко.
И Ваши раны долго не заживают.
Вам поможет вот этот рецепт:
Погасите известь водой.
Подождите, пока она осядет на дно.
Затем слейте воду в отдельную емкость.
Смачивайте в слитой воде марлю и прикладывайте к больному месту.
Как только марля подсыхает, смачивайте ее снова.
После нескольких процедур ожог пройдет.
Берегите Себя!!!
Дом и семья → Здоровье → Народная медицина
|
Полезные советы. Фитотерапия Женщинам ( и не только).... |
Доброе Утро!
Женщинам, которые хотят избежать трудностей,
связанных с их гормональными особенностями, не знать боли, слабости,
полезен сельдерей.
Климакс может пройти незаметно,
если после 35 лет 4 раза в год
проводить курс лечения семенами сельдерея.
И еще:
Корень ревеня незаменим в период климакса как у женщин, так и у мужчин,
особенно если климакс протекает с неврозами, тревожным настроением,
если появляется слезливость, легкая ранимость, ипохондрия,
исчезает желание работать, любить, жить.
Наибольшим лечебным эффектом обладает корень четырехлетнего ревеня.
1 столовую ложку сухого измельченного корня залить 1,5 стаканами кипятка,
варить на слабом огне полчаса,
охладить, процедить.
Принимать в течении дня по 1/3 стакана 3 раза в день до еды.
Будьте Здоровы!!!
|
Без собаки-никуда... |
|
Кувшин с трещиной |
Когда-то жил один человек, который зарабатывал себе на хлеб тем, что приносил воду из реки к дому богатого односельчанина, у которого было большое хозяйство. Ему требовалось много воды для поливки садов вокруг его дома, приготовления пищи и купания.
Работник приносил воду на коромысле, с обоих концов которого висели большие глиняные кувшины. Ранним утром он выходил с пустыми кувшинами и возвращался с наполненными, этот путь он проделывал по нескольку раз на день.
В одном из кувшинов была трещина. Вода потихоньку капала, и после долгой дороги в кувшине оставалось лишь половина воды. Так продолжалось день за днем.
Второй кувшин, оставаясь полным, очень гордился тем, что он идеально выполнял свою работу. Он постоянно нашёптывал другому кувшину: «Ты должен стыдиться самого себя – половина воды теряется, пока ты несешь ее от реки».
Треснувший же кувшин чувствовал себя униженным и стыдился того, что не выполняет свою работу как следует. Как-то, когда в очередной раз подошёл к реке, кувшин в ней увидел свое отражение с трещиной и очень расстроился.
- Я прошу прощения, – сказал он водоносу, – мне очень стыдно.
- Почему? Чего ты стыдишься?
- Я не выполняю свое назначение. Половина воды вытекает из трещины во мне, и тебе приходится работать в два раза больше.
- Вот как! А что ты думаешь о цветах, которые радуют нас по дороге к дому? – спросил работник.
- Цветы очень красивые, но они не могут отвлечь меня от грустных мыслей.
- Друг мой, неужели ты не заметил, что цветы растут только по одной стороне дороги. Я знал о твоей трещине и мог давно заменить тебя на другой кувшин. Но, вместо этого, я посеял семена цветов с твоей стороны дороги, а ты поливал их каждый день, пока не появились эти прекрасные цветы. Теперь они своей красотой радуют мое сердце, давая мне силы продолжать свою нелегкую работу.
Сказка – ложь, да в ней…
У каждого из нас свои трещинки. И важно научиться любить себя вместе с этими трещинками-недостатками. Наша любовь к себе должна быть абсолютна и не зависеть от мнения окружающих.
И еще, если кувшин с трещиной нести то на одной, то на другой стороне, цветы будут благоухать по обе стороны дороги!
О том, как в гадком утенке разглядеть прекрасного лебедя и научиться любить себя читайте в моей следующей статье «Свет мой, зеркальце…»
|
Настрой на выходные |
Мирославович. Выговаривать
детям сложно. Но ситуацию сравнял один малыш, который сказал:
- Геннадий Мимосралович, можно в туалет…
После того как утих смех он сказал:
- Всё! С этого дня я для вас просто Гена.
*******
Стою в пробке. Смотрю рядом стоит машина с такой же магнитолой как у меня.
Достаю пульт и прибавляю ему звук. Он убавляет, я опять прибавляю… Мужик выключает её, я включаю.
Он перекрестился, снял панель и убрал в бардачок.
*******
- Притвелт! Я сейцчасм запежду заьбравт димск!
- И тебе мира и процветания, достопочтенный туземец!
******
В вагон входит беременная. Места заняты. Никто не уступает. Она подходит к пареньку.
Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком
указывает ему на живот. Парень смотрит на нее с ужасом:
- Это не я! Я тебя вообще не знаю!
******
Стоим с бабушкой в магазине. Я ей хвастаюсь:
Я: – Мой котик (молодой человек), когда я работаю, мне готовит куриные ножки, очень вкусно!
Женщина рядом с ошалевшим взглядом:
- КАК? КАК ВЫ НАУЧИЛИ КОТА ГОТОВИТЬ?
******
Рaзъяреннaя женщинa прибегaет к ворожее:
– Я тебя просилa сделaть из моего мужa жеребцa !
– Я тaк и сделaлa, чем недовольнa?
– Не тaк сделaлa! Я рaздевaюсь, a он ржёт, и остaн овиться не может… .
******
Стоит мужик, в сетке большой арбуз держит. Рядом стоят девченки лет 16-17. Хихикают.
И тут одна из них поворачивается к мужику и говорит:
- Дядя, угости арбузом!
Мужик не растерялся:
- Кусай!
******
Мамаша привела 18-летнюю дочь к врачу с жалобами, что ее постоянно тошнит.
Врач осмотрел ее и говорит:
— Ваша дочь беременна.
— Да вы что? Она никогда не была с мужчиной! Правда, дочка?
— Конечно, мама!
Доктор подходит к окну и начинает пристально смотреть вдаль. Проходит 5 минут, 10, 15…
— Доктор, что-то не так? — спрашивает мать.
— Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда и три мудреца спускаются с холма. Вот я стою, жду…
******
Жена отправила смс: «Я машину ПОМЫЯЛА»
Супруг, хватаясь за голову:
— Господи, помоги! Пускай это будет «Ы»!!!
********
Муж звонит своим родителям и говорит печальным голосом -Жена сказала у нас будет черный ребенок??
-Почему?
-когда я её повез в роддом, нам черная кошка дорогу перебежала…
Мать не убирая трубки орёт отцу:
-Отец, ты не помнишь, ты когда меня в роддом вёз, нам дорогу осел не переходил?
********
Идут две медсестры утром на работу. у одной большой фингал под глазом.
- Подруга, а что у тебя с лицом?
- Да понимаешь, МУЖ просыпается, а я ему: Ты с какой палаты?
********
Еду в маршрутке. Заходит бабулька, у неё что-то выпало из сумки, а водитель пошутил: -
Что упало, то моё. Старушка
отвечает: – Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.
|
Эффективные медовые средства от кашля |
О полезных свойствах меда известно давно. Народная медицина использует это лакомство в составе лекарств от многих заболеваний. Рецепты некоторых из них мы приводим в этой статье.
|
Советы старого пасечника |
|
Пицца: 16 легких рецептов |
|
Благодарю выразивших мне симпатии! |
От души благодарю выразивших мне симпатии!
К сожалению Вы не подписались и я не могу ответить Вам взаимностью.
Пожалуйста отзовитесь и здесь, в комментариях укажите свой ник.
|
|
Жареная рыба-меч с сыром - Pesce Spada e Scamorza |
|
Frittatine Ripiene - Фаршированные блинчики |
Понадобится:
4 яйца
100 мл сливок
соль
130 г сыра Эмменталь тертого
1 столовая ложка горчицы
Ветчина и руккола по вкусу
Приготовление :
В миске смешайте яйца со сливками и солью.
Добавьте к смеси тертый Эмменталь и горчицу перемешайте и разлейте в силиконовые формочки-розы.
Выпекайте при температуре 180 градусов в течение получаса.
Готовые розочки остудите,разрежьте во внутрь вложите пласт ветчины и листочки руколы.
Из 7 канала итальянского Тв.
Перевод мой.
|
Маринады без уксуса |
|
Мочим яблоки |
|
Средство для мытья посуды |
|
Как почистить духовку |
|
Как избавить кошку от расстройства желудка |
|
Блеск ткани |
|
Емкость для укоренения черенков |
|
Жарим брюссельскую капусту |
|
Вкусный кляр для рыбы |
|
Хрустящая квашеная капуста |
|
