Есть у меня такие подвесные ящики на стенах - можно сказать уже, что это "особенные" ящики, "достопримечательности" моей комнаты)))
А "примечательны" они тем, что вот уже несколько лет как я только впихиваю туда разные вещи, бумажки и документы в полном беспорядке, как в мешок, и никогда не занимался уборкой там или сортировкой. В итоге несколько ящиков превратились в беспорядочный и неразобранный архив всего всего всего - от нужных вещей, до откровенного мусора.
Идея разобраться в них зреет уже полгода, наверное))) Но никак.
Я уже начал допускать этакую бредовую мысль, основанную на том, что многие вещи в жизни могут быть связаны - например, то как человек одевается может отражать его внутренний мир - это ведь самовыражение, а любое самовыражение идет изнутри, если это конечно не следствие повиновения чужим шаблонам. Также можно подумать и о быте.
Начало думаться о том, что возможно беспорядок в этих ящиках связан с беспорядком у меня в голове, который я тоже все никак не разгребу как надо. Смешно, конечно. Но все может быть...
И вот, сегодня руки до уборки наконец дошли... Начал с самого забитого и мусорного из моих ящиков, и обнаружил, что 90% того, что там лежало - просто мусор, листки с информацией, которая умерла уже год или два назад, а то и больше... чеки на давно забытые покупки, абсолютно ненужные и нелепые в моем ящике, просто обломки и ненужные занимающие место вещи - коробочки, картонные вееры обмахиваться... Процентов 5 - вещи, которые там были изначально - всякие диска с играми и программами, в которых давно отпала надобность из-за сетки, старая "мыльница" - фотик, которым я уже давно не пользовался, адаптеры для телефонов и плееров - еще рабочих или уже умерших. И остальное - все еще важная информация, актуальные пока еще документы, которые, впрочем, все же врядли когда либо мне понадобятся... еще что-то...

Итог - разобрал 1 из 2 полок ящика, 2 огромных мешка с мусором навыброс и оставшаяся полупустая полка с вещами, которые в подавляющем большинстве своем можно убрать на антресоль и не доставать, разве что в случае какого нибудь ЧП.. А что если также и в моей голове? В тех тараканистых областях, в прошлом, которое навалено бесконечными кучами осколков, фотографий, отрывков и отрезков моей и чужих жизней, которые когда-то были со мной связаны.. А что если и там - процентов 90 мусора, процентов 5-10 того, что подлежит долгосрочной архивации, а потом забвению и реально крохи необходимой информации, которая теперь сможет пригодиться?
Я вот чувствую, что примерно так оно и есть. Бардак и кучи мусора, как бы разобраться в этом и выкинуть лишьнее... вот только... память так захламлена потому, что хочет казаться огромной и разнообразной, всеобьемлющей - чтобы в ней можно было потеряться, забыть, что это все давно прошло и оказаться на миг в уже прожитой эпохе... Если навести порядок, все окажется на своем месте - прошлое в прошло, настоящее в настоящем, будущее будет постепенно становиться настоящим, а дальше откладываться в прошлое. Но тогда будет пустота - придется осознать, что многого надо лишиться.. возможно... чтобы продолжать свой путь в настоящем.
Это все тяжело. Если у меня отнять периодическую ностальгию, разговоры с людьми, которые мне запомнились и еще другое - мне станет очень пусто, потому что настоящее не может заполнить все для меня..
Это с одной стороны нормально - каждый любит иногда повспоминать и поностальгировать, а еще извлечь урок из опытов прошлого. С другой стороны - я чувствую, что мне бы разобраться в наваленных горах моего прошлого - понять, ЧТО же со мной на самом деле произошло, свежим взглядом дать оценку процессам.. тогда многое станет легче. Наверное, с 1 по 10 число времени для этого будет достаточно, тогда и займусь.

Сижу один в своей теплой ,уютной комнате и немного клонит в сон)
Решил сегодня чуть принарядить комнату - повесил гирлянду, мишуру, зая нарядила деревце, что стоит в углу... забавно выглядит) Создает настроение).
Попробовал наконец-то кофе по-ирландски - сильная, однако, штука) Хотел написать пост про последние события - но от этого ирландского кофе так клонит в сон.. а может тому виной тренировка и бурно проведенные выходные... да, зая?)))
Скоро буду думать над списком новогодних песен для традиционного плейлиста) А также начинать заниматься организухой - мысли о Новом Годе захватывают меня очень сильно, и я отмазываюсь тем, что якобы хочу все сделать заранее... хотя.. действительно приятно все сделать заранее, а потом просто наблюдать как неистово летит время до жданног опраздника - с моей работой время действительно летит ого-го))

На прошлый Новый Год я писал такой пост - итог, подведенный под рпошлым годом. Сейчас я тоже такой напишу - на этот раз пост будет детальнее, длиннее и приятнее. Я даже думаю разделить его на две части - одна станет подробным годовым отчетом о достигнутом, запланированном и пока не реализованном + некоторый примерный взгляд в будущее). А другая часть - просто сборник всех приятных или важных впечатлений за год, что я попробовал и пережил)
Я уже задумываюсь, и вижу, что в этом году сделано гораздо больше и гораздо толковее, чем в 2008, я вижу, что это ближе к тому, о чем я мечтал, и это так радует). на днях займусь этим)

блин, самая сложная часть в жизни человека - это ЗАХОТЕТЬ. По-настоящему. Захотеть спасения, каким-бы больным и трудным оно ни было по сравнению с комфортным болотом разложения, где человек сейчас находится. Захотеть видеть мир без иллюзий - как бы больно и бесцветно это порой ни было. Захотеть находить в непростой реальной жизни что-то хорошее и добиваться этого.
Самое сложное, это даже не узнать КАК, это даже не само по себе делание - самое сложное это ДЕЙСТВИТЕЛЬНО и без дураков захотеть что-то изменить в своей жизни.

Подобное умножает подобное. Чего в тебе больше, в ту сторону и будет тянуть. Депрессия умножает депрессию, бесцельность становится всепожирающей пустотой и дикой скукой. А целеустремленность и наличие конкретных вершин для покорения умножает колличество того интересного и полезного, чего хотелось бы достичь)


З.Ы.: Америку не открыл, а написать хочется - самые банальные и простые истины постигаются почему-то сложнее всего на собственном опыте..

Почитал серию записей одного человека в одном сообществе на тему заботы о теле и фигуре.. и устыдился. Сколько воли в человеке, сколько интереса и целеустремленнсти, а я сопли жую. В понедельник тренировку из-за недосыпа пропустил, во вторник решил ее не компенсировать - пришел опздно с работы. Безобразие какое-то. Наверное, теперь сделаю среду, четверг и пятницу тренировки подряд.
Образ мыслей человека - разносторонний, как я всегда и хотел. Тут и фитнес, и слиовые тренировки, и йога, и борьба с целлюлитом, и множество попутной информации - полноценное, цельное увлечение. А я чего? Начал ходить в залл - плюс. Помимо залла хотел дополнительно прокачивать пресс, сердце (бегать), оздоровлять органы, подпорченные неправедным образом жизни - где?!!! Хотел устраивать тренировки на ловкость и координацию еще чуть меньше года назад - где, блять?!!! Хотел тренировать спринт, лазание по зданиям - где??!! Правильность удара на той же груше в залле - где?!! Про боевые искусства пока промолчу - тут вопрос времени и денег, а не лени.
И что??!! Вместо этого сегодня пол-вечера депрессовал, пол-вечера фигней страдал. Из плюсов - пообщался с любимой и погулял с другом. Честное слово, лучше бы пообщался до тренировки, а с другом сходил после. Стимул теряется, цели периодически оплывают и уплывают хз куда...

Тому есть причина - даже та самая девушка, Бумка, которая меня вдохновила на написание этого поста и отвержение лени и депрессии - растет, да, несомненно. По фотографиям, опубликованным в разное время - изменения видны. Но между опубликованными фото - месяцы или даже годы, не смотрел... и нельзя сказать, что рост за это время такой уж большой, такой уж КАЧЕСТВЕННЫЙ..

Это причина того, почему мои цели уплывают. Потому, что для того, чтобы добиться успеха в том же залле, придется обеспечивать дисциплинированные системные тренировки с обучением технике в течение многих месяцев. Потому что сразу и просто так веса не пойдут на увеличение - это кропотливая работа и не только руками, но и мозгами. А уж до атлетического телосложения заниматься так вообще ого-го... Время.. с одной стороны у меня его достаточно - занимаешься себе, а через пару лет получаешь то, о чем все мечтают. С другой стороны, хочется, чтобы это больше меняло что-то в моей жизни, надоел застой и в этом и в жизни вообще, а изменения хоть и идут, но идут медленно.

Выход, кторый всегда помогал - удовольствие от процесса. От ощущения своего тела.. от ощущения себя МУЖЧИНОЙ, ЧЕЛОВЕКОМ, ЖИВЫМ! А не капсулой, наполненной вязкой депрессией.. В здоровом теле - здоровый дух. А еще я чувствую нужность чего-то еще... Это ее увлечение, Бумки, оно сродни вере, чем просто хобби.. И у меня так во многом.. Мне просто нужно идеологическое вдохновление, частью я его получил, частью мне его нужно набрать, а частью... создать самому для себя, как часть моей веры в жизнь. Нужно что-то делать, если хочешь, чтобы в жизни было счастье и все менялось к лучшему. Так я и поступлю.



P.S.: Прости, что пишу по ночам, просто нужен был такой маленький "самоВтык".

Зима - это келья, в которой можно переждать безумие окружающей жизни и перевести дух..
Зима - это храм, в котором можно собраться с мыслями и понять что ты хочешь делать дальше..
Зима - это чистота и пустота, она - святой холод, который останавливает, сковывает наш бешеный галоп и позволяет хоть чуть-чуть задуматься над тем, куда мы летим..
Зима - очаровательная передышка, морозная улыбка и сверкающая огнями высокая романтичная надежда..

Обожаю зиму и следующую за ней весну, очень рад этому с негу)

устроился на работу, завтра первый день. Волнуюсь. Надо спать, а не спится и из-за этого тоже переживаю - возможно, завтра тяжелый день - 6-8 поездок, а вечером тренировка. Не знаю как будет с проездными - они их не оплачивают сразу, просто делают плюс 1700 к окладу... Да, я забыл сказать, утсроился курьером. 15 тясяч оклада, 3 тысячи премии (если не опаздываешь и не косячишь) и 1700 на единый проездной... Ну,у меня студенческий есть на метро, как с автобусами быть пока не знаю - потому и волнуюсь. Придется на свои покупать, а их осталось совсем немного с учетом оплаты еще 8 (хотел еще 12 оплатить, но из-за проездных пока думаю только 8, а с зарплаты тогда еще 12) занятий в залле. А еще парит то, что тратиться придется сразу, а официально они устраивают не сразу.. ну это в общем-то обычная практика, но моя паранойа только и ищет повода, чтобы запариться... ах... в случае чего придется приехать туда с Медведем и все поджечь на хуй, так как охраны я там не заметил ахаххахаах)))) Позабавимся? Позабааавимся!)))) (с)

Да ладно, все переживем, хвост пистолетом держать - и вперед, всяко лучше,чем ничего. Тут по идее получается 19700, на прошлой работе было 18... вроде как небольшой, но рост.. А я уже успел за 20 с чем-то дней поисков работы отчаяться и решить, что пойду хоть на пятнашку, лишь бы делать хот ьчто нибудь... а тут вишь как, свезло.. Ну.. посмотрю как будет). В любом случае, не чувствую себя бездельником)). Главное для меня - залл. Только бы на него сейчас денег хватило... если что даже буду у мамки канючить.. она поймет, она одобряет мое эт оувлечение. Польза от него - ого го и самочувствие тоже.


По ночам все больше тянет сидеть и размышлять вместо сна, если б не надо было на работу, не парился по этому поводу.. Осенняя погода чем-то прекрасна, а чем-то хочется опять весну и лето - весной и летом не так тяжело на душе, нет столько тоски... Зато зимой есть Святой холод... Все будет хорошо. Главное - что-то делать.
Иногда этот осенне-тоскливый романтический лад настраивает на классиков - тогда слушаю бетховена и Вивальди, получая огромное удовольствие, это опять таки радует - видимо, взрослею, и в возрастном плане, и в музыкальном - раз могу оценить работы мастеров. Бетховеновскую "К Элизе" пытаюсь играт ьна гитаре - пока сложно дается, но я для процесса играю, а результат сам придет.

Сейчас сижу слушаю Наив - "Я не знаю"... Странное ощущение наполненности и пустоты в душе одновременно, от которого кружится голова и чуть чуть что-то стонет в груди - примочка холодных времен года, я знаю.


Недавно были опять в Бирштрассе - любимейшее мое место, для такого уровня обслуживания и обстановки, цены более чем умерены, а какой комфорт - мягчайшие кожаные диваны, приглушенный свет абажюров, не бьющий в глаза, возможность полулечь и получать удовольствие - то, что я всегда ждал от такого рода заведений. Моя любимая самбука - глоток огня))). А еще попробовал абсент - всегда мечтал, и, наконец, дошел до такой возможности - блин, крепчайшая штука, такое ощущение, что пьешь мятный огонь, и будто она крепче той же водки или самого на в четыре раза... Еще бармен нам делал "пирамидку" - ставят большой фужер, в него попой к верху ставят стакан для виски, на стакан ставят рюмку абсента. В фужер, по бокам от стакана для виски, наливают сок. В абсент засовывают трубочку и поджигают напиток, а ты должен очень быстро его в трубочку вытягивать, потому что в этот горящий абсент вливают по хода дела самбуку!)). А потом запиваешь все соком - очень яркие впечатления)). Окрыляющие). Жду недождусь, когда появятся деньги на новый поход туда - блин, так отдыхаешь душой, главное с алкоголем не переборщить, а то превратится все в обычную пьянку..)


Заманил Аньку в спортивный залл - рад. Она девка прикольная, ей надо заниматься, тогда будет вообще класс. Медведь, к сожалению, в залл пока не идет - тысяча причин как обычно это бывает)) А реально вопрос желания)). Эх, всех бы туда заманить))).


Не хватает чего-то нового, романтичного, хочется, чтобы кто-то взял за руку и показал - "Вон там есть что-то для тебя важное, иди за ним, а может, пошли вместе".. Естественно, важное не является чем-то материальным и простецким - скорее уж здесь вопрос чего-то крайне важного для души.

С приходом осени мою тонкую натуру начинает долбать экзистенциональный кризис - к счастью, в отличие от прошлого года, моя прагматичная и жизненная натура развилась достаточно, чтобы ставить какие-то интересные цели и отвлекаться от неразрешимых вопросов. Хотя и о том кто я и зачем - в душе, не в жизни.. .в жизни я уже гораздо лучше понимаю свою роль.. Хотя так не бывает - изменения в душе повлекут за собой и изменения в реальной жизни, я этого и хочу - под флагами высших идеалов, прорубать себе догору к чему-то полезному мне и стоящему..

Лады, я на самом деле знаю где мой косяк и к чему такие размышления - исправлю, когда соображу как.. Решительности мне не хватает, бесшабашности, спонтанности. Поменьше осторожности и паранойи там, где не может случиться ничего по-настоящему страшного. Осознал это недавно, буду с этим работать, но... как.. Я знаю, что если прыгну с места в карьер, то это ведь только разовый приступ смелости, мое внутреннее это не изменит.. А я хочу всего и сразу))...

Ладно.. посижу еще, да и полезу спать, а то уже в дебри какие то полез))

Я давно уже понял, что вести стопроцентно праведный образ жизни не смогу - не хватит стимула отказаться от многого. Например, от походов с друзьями по кабакам, от редкого курения гаша или сигарет... Я конечно делаю это гораздо реже, чем обычно это принято у моих одногодок, но говнецо в организме все-таки накапливается, и если ничего не делать, то со временем и возрастом, это в чем-нибудь да проявится.

Начал ходить в залл, очень нравится, мышцы растут, чувствую себя гораздо лучше. Всвязи с этим,подумал, что можно бы и организм потихонечку начать чистить - авось на выносливости в работе и результаты от тренировок повлияет.

Как мне говорил один друг, легкие от гари можно почистить с помощью бега и пития молока. Еще из трудов Малахова я знаю, что легкие связаны с кишечником - с определенными зонами, к которым подходят нервные окончания, связанные с тем или иным органом. Поэтому то он так и настаивает на том, что здоровье всего организма, зависит от здоровья кишечника. Кишечник по Малахову чистится просто - курсом клизм. Тонкий кишечник тоже чистится относительно просто - питьем подсоленной воды в сочетании с несколькими описанными в его трудах йоговскими упражнениями. Это все мне известно и знакомо, поэтому с этим затруднений возникнуть не должно...

Дальше идет печень. Не буду искать/перепечатывать процедуру очистки печени по Малахову, это долго. рекомендует это делать он. .весной. так как весной биоритм печени лучше всего. Но думаю, это скорее пожелание, чем обязание. Этого я никогда не делал, и думаю, что надо бы. Пока там не накопилось всякой трудновыводимой дряни - как у некоторых годам к 40.. Но это нужно делать после очистки толстого и тонкого кишечника. Поэтому пока об этом думать не буду.


После этого чистятся почки.. в точности не помню, но процедура там несложная. Даже по-моему арбузами как то можно чистить - ешь арбузы с черным хлебом. Это уточню, здесь последовательность после кишечников и печени.

Дальше идут коллоидные составы организма, там процедура очистки долговременна, основано на питье какой-то особой воды... это я тоже узнаю, пока об этом рано.


Вроде все органы, на которые больше всего оказывает воздействие неправедный образ жизни, я перечислил...


Остался мозг.
Я не беру психику, меня интересует физиология - какие конкретно деструктивные изменения под воздействием алкоголя, сигарет, гашиша, стимулирующих веществ вроде кофе и т.д. там происходят, как вычистить оттуда все эти вещества, которые остаются там довольно долго (алкоголь, например, в течении четырех недель после приема остается в срезах мозга) и как обратить разрушения вспять и оздоровить этот орган. Вот здесь информации полный ноль и это придется искать.
Интересно, связана ли с физическим здоровьем головного мозга способность мыслить, решать логические и математические задачи. Я думаю, в какой-то мере все-таки связана. Но в какой именно? Есть ли возможность с помощью решения таких задач и тренировки способностей мозга оздоровить его физическое состояние? Вот на эти вопросы придется поискать ответы..

1. Говорю, какие ассоциации у меня вызывает твой основной аватар.
2. С каким запахом ты у меня ассоциируешься.
3. Каким цветом у меня отображается в мыслях твой ник-нейм.
4. В каком фильме или книге я сделал бы тебя главным героем.
5. Скажу, какая песня/фильм напоминают мне о тебе.
6. Спрошу тебя что-то, что всегда (ну почти всегда) хотел знать о тебе.
7. Ты за это постишь такую же игрушку у себя в дневнике


Мои ПЧелы колличеством 3 - участвуйте, с удовольствием напишу свои ассоциации))))))

Давно такого не было, чтобы я весь был пронизан какой-то одной песней, и каждый ее переход, как будто бы становился моим дыханием и ритмом моих мыслей.. Как будто одно многообразное, одновременно единое и дающее выбор, состояние, заполнило собой все, что я называю своей жизнью, и теперь я сам живу там - в этой песне..Волшебный полет теплого и холодного состояния... Нравится.

Досмотрел "Самураев"... какое-то ощущение тянущей тоски всвязи... Наверное, потому что только 4 из 7 самураев обрели покой.. вечный.. А судьба еще трех все также далека от спокойствия, ведь под конец все они отправляются в путь, и никто из них не остается с Кирарой...
Навевает от этой анимехи чем-то... на грани иллюзорных чувств, иллюзорных, но лучших, более глубоких.. Наверное, несмотря на нереалистичность, такие эпосы хороши тем, что способны обилием глубины чувств и их высоты, воззвать к тому глубокому, что скрыто внутри нас... И это же вызывает невообразимую тоску, потому что понимаешь, что негде в нашем мире выразить все это, не понимаешь, как с этим быть, не понимаешь почему вообще природа наградила тебя этой тоской, этим поиском чего-то в мерцании звезд и огней, если для выживания в наших условиях это как-то и не необходимо...
А может быть, стоит иногда поддаваться этим чувствам, чтобы вообще не зачерстветь в этой гонке на выживание.
Не умею. С этим обращаться.. Это интересный вопрос... как это, когда не можешь до конца идентифицировать и научиться обращаться с какими-то частями себя... Может, попытка понять и прочувствовать это и станет новым витком развития для меня... Ох, как бы хотелось, чтобы все было гармонично, и развитие в этом не мешало бы жить и выживать в условиях "суровой реальности"..)

В общем, я в восторге))). Сейчас скажу почему)).


Был на концерте Виктора Зинчука, который проходил в бард-кафе "Гнездо Глухаря", недалеко от Арбата.. Очень понравилось выступление, слушать в живую классическую музыку - Бетховена, Паганини и многих других композиторов в гитарном исполнении оказалось очень здорово. Даже выпитое пиво улетучивалось почти моментально от такой музыки - реально благородной и настраивающей на высший лад...
Даже сейчас смотрю видео с "Принцессой" - произведением, написанным древним ирландским бардом и посвященным всем женщинам)). Пожалуй, эта композиция тронула меня больше всего.. Я сидел и представлял средневековые замки, холодные зимы и высокие башни, девушек в придворном красивом одеянии, дороги былой Европы, рыцарей и простых людей...
Вот это видео => http://video.mail.ru/mail/kreda.krona/16431/16446.html
Сразу скажу, что в реале это звучало на порядки круче - небольшой залл, близкое расположение к усилителям и самим музыкантам - каждое прикосновение к струнам и содрогание воздуха под звуковой волной чувствовалось собственным телом, не только ушами.. Мелодия будто бы проникала внутрь, пролетала сквозь тебя, забирая с собой твои мысли и чувства...
В общем, мне все очень понравилось))).
Причем, случилось одно интересное событие)). Сам я гитарист, и откуда-то у меня всю неделю, а то и две, было такое желание выучить на гитаре произведение Бетховена - К Элизе.. Так интересно было услышать то, что собрался учить на вчерашнем концерте))). Стимул сразу появился, хотя для меня эт овообще-то сложновато, но это ничего - выучу сколько смогу). Начало вроде простое, там самое главное полиритмию сохранить... не столько пальци требуются, сколько ритмика).

После концерта, отправились к Андрюхиным друзьям в "Белфаст" - есть такой паб с ирландским уклоном на Новокузнецкой.. Вчера ведь была ДАТА)). 250 лет пиву "Гиннес"!
Очень веселый такой кабак, музыка веселая и бодрящая, волынки ессна - Дрон все говорит, что под такую музыку в самый раз взять табуретку и хренакс соседу по башке!!))) Ахаха))))
Кстати, когда мы этого "Гиннеса" уже порядком поднабрались, я себя уже еле сдерживал от того, чтобы запустить табуреткой в другой конец погребка)))))))
Там же, рядом с нами были настоящие ирландцы, которые постоянно поднимали тосты за гиннес и ревели на весь залл... ну и мы, пьяннющие рожи, тоже))) Наши хотели еще с кем-то драться, но в итоге все свелось к арм-рестлингу, слава Богу)))) Я тоже принимал участие и положил одного, достаточно кстати подкованного в этом деле соперника, что меня порадовало - в арм рестлинге, кстати, важнее техника, нежели сила.
Вот такие впечатления))))))

С дизайном получилась какая-то жесть - бабочки маленькие, серо-коричневой заливки много, цвет шрифта еле еле более менее подобрал.... вроде нравится, но с бабочками - это косяк, слишьком маленькую картинку сделал видимо, буду знать.
Чуть освоюсь, потом переделаю по-человечески.

Просто Сашкин новый дневник)))