ужааааас как хочется спать...

и по-прежнему все болит ((

думал фанфик написать дальше, но состояние такое дерьмовое, что не уверен, что смогу..

радует что хотя бы работу я сделал =_='

и частично презентацию...

обожаю блин эти гормональные состояния, пффф...

когда ты буквально как "обидеть меня может абсолютно все что угодно" =____=

я волею судьбы сижу сейчас в студенческом кафе, ем сэндвич и пью кофе. вспоминаю вчерашний разговор с мамой

я вчера попросил у нее денег (прибыль совсем упала) и решил тут же и позвонить, потому что она вернулась из очередной своей поездки. я сразу стал ее расспрашивать, как все прошло, и она долго рассказывала. когда потом она спросила у меня, как мои дела, я не нашел, что сказать, кроме как о том, что у нас заканчивается психотерапия и как я ей доволен. по ее тону я чувствовал, что ей не очень понятно, что вообще даёт психотерапия, зачем она мне, зачем она вообще. оно, конечно, неудивительно, потому что
- она не знает, какие у нас с Ваней отношения и что в них происходило вообще все эти шесть лет совместной жизни

- она понятия не имеет в принципе о бОльшей части событий в моей жизни
- ее взгляды на жизнь (на мой взгляд) достаточно чёрно-белые

расстраивает ли меня это? на самом деле уже практически нет. не настолько, чтобы это вообще игнорировать, но достаточно, чтобы не чувствовать себя обосранным и никчёмным

вчера был офигенный вечер, я готовил мясо, мы пили шампанское с клубникой и сыром - просто офигенно!

это как раз то времяпровождение, которое мне очень нравится...

вместе смотреть Сауз Парк, аниме, фильмы, готовить и есть, смеяться, что-то обсуждать - все это я очень люблю...

также ОЧЕНЬ хотел бы вместе ездить по разным городам. верю, что все получится и мы будем это все воплощать в жизнь. поехать в Сочи, в Питер, в Черногорию :333

много впечатлений, фоток, видосов, вместе

если бы к ночи у меня не начало люто болеть все тело моими оборотнячими болями, было бы совсем хорошо

болит, кстати, до сих пор...

я очень люблю есть и готовить есть. не суть важно, Луна в Тельце или че там вообще, просто люблю

хочу собирать всякие идеи в этот пост, пущу его даже в закреп. идеи будут не то чтобы масштабные и рецептурные, просто буду записывать все, что буду находить или сам открывать

ЗАВТРАКИ

про яичницы не буду писать, итак постоянно их едим

- домашние бурито и шаурма
начинка: курица, огурцы, помидоры (мне), листья салата, буженина, креветки, авокадо, индейка, лосось, зелень, спаржа, творожный сыр, картошечка, брынза, кукуруза. главное не все сразу - мясо только одного вида, овощей - не больше трех видов.
лепешки/лаваш менее тяжелые, чем хлеб!

удобнее всего иметь заготовки для таких завтраков с вечера, типа нарезанное мясо/рыба

- СМУЗИ: 
зеленый: Вода - 150 мл, салат Ромэн - 100 г, Сельдерей черешковый - 2 черешка, Шпинат - 60 г, Яблоко - 1 шт, Банан - 1 шт, Сок лимона - 1 шт, Кинза - 10 г, Петрушка - 15 г, Авокадо - 1 шт. (исключаем яблоко и банан и получаем диетический зеленый сок х3 хочу)

сладкий: миндальное молоко 150 мл, банан 1 шт, финики 2-3 шт, груша 1 шт, также можно положить урбеч (хз, можно ли его у нас купить), авокадо 1 шт.

фруктовый: миндальное молоко, ягоды (любые, клубника, голубика, черника), манго, банан, яблоки, ананас?

в любой смузи можно положить протеин для сытности

когда я куплю нормальный блендер, я буду делать их постоянно!!!

смузи от Чертополоха: Рецепт смузи для хелатирования тяжелых металлов, таких как кадмий. (Важно тем кто курит и покуривает, как я, на стрессе)   Банан, безлактозный творог 100 гр по желанию, голубика или черника - горсть, можно мороженную, клубника - горсть, авокадо - 50 гр, свежая мята - пучок, хлорелла, спирулина, хитозан. У меня смесь поэоому 1 ч.л. если по отдельности то 1/3 ч.л. миндальное и/или кокосовое молоко 100 гр

БУТЕРЫ:

хлеб лучше всего брать кукурузный либо специально для бутеров, я изучу еще этот вопрос. можно поискать безглютеновый

любые сыры: фетакса, моцарелла, творожный, рикотта, твердые сыры ручной работы, т.д.

белковая составляющая: любые карбонады, окороки, балык, жареная/запеченая/вареная/вяленая курица/свинина/говядина, красная копченая/соленая рыба, тунец, рыбные консервы типа сардин, яйца вареные либо жареные

овощи: листья салата, ЛЮБАЯ зелень, редис, огурцы, АВОКАДО (нарезанный или смешанный с другими составляющими в пюрешку), помидорки свежие/валяные, кукуруза и горошек консервированные, спаржа, болгарский перец

также добавочно: соусы (типа песто, острого или бальзамического), специи

вариации: просто вкину пару картинок

чорд, КАК же все болит после психотерапии!!!

вчера были НОГИ, это был адище х)

я даже пропотел так, словно сходил на какую-то кардио тренировку

у меня во время упражнения вскрылось состояние, когда ты боишься бояться. и показать, что ты боишься. и впервые я почувствовал освобождение в этом плане, впервые в жизни

без стыда, без ненависти к себе, без каких-то еще палок в колеса

потому что страх - это совершенно нормально. и нет необходимости всегда и со всеми его прятать. иногда можно побыть зайчишкой-трусишкой, попросить помощи и поддержки. для меня это было большой проблемой всю мою жизнь

очень интересный опыт ❤️

а сегодня с утра у меня играет песня про счастье (А знаешь, все еще будет) ^/////^

удивительно трансформационная психотерапия, серьезно, я даже не ожидал, что результат будет ТАКОЙ мощный

если вспомнить, каким я пришел на нее в феврале, и какой я сейчас - это как два разных человека

пришел я в абсолютном раздрае, в психозе даже, это был человек, который не может работать, не может коммуницировать, испытывает постоянно противоречащие друг другу вещи, не способен разобраться в себе, то и дело пытается слинять в иллюзии

сейчас я избавился от психоза, повысил уровень общего спокойствия и терпимости к самому себе (а это ключ к терпимости к другим, кстати), гораздо более четко ощущаю собственные границы и стараюсь ощущать чужие, понимаю, чего я на самом деле хочу, пришел к балансу внутри себя, могу гораздо более открыто выражать себя, свои чувства и желания. телесность тоже возросла в разы, но об этом я уже писал ))

могу сказать, что уровень кайфа возрос раз в пять. все это заслуга не только психотерапии, НО

психотерапия стала зачинщиком всех этих изменений, я это вижу. и это безмерно круто

понял кстати, что телеска удобна вот этим - не обязательно раскрывать о себе все (никто не знает, в каких я отношениях, что вообще у меня в жизни происходит, что я небинар и т.д.), но оно работает и без этого

просто потому что мы работаем через тело. короче волшебная вещь!

вспомнилось вдруг поведение моих родителей до того, как они узнали, что мы с Ваней встречаемся. как они у меня выпитывали его фотку, требовали все это (причем думаю явно с подозрением? хз)
и как вообще все это чудовищно ужасно и травматично

это очень больно. так больно так жить, что часто кажется, что лучше вообще не иметь семьи, хоть и знаешь, что это не так

радует только, что сейчас ничего такого нет, я давно уже взрослый человек

забавное наблюдение о самом себе. мне всегда люто нравилось, если со мной возились (но я, конечно, этого не признавал), и мне очень нравилось самому вести себя инфантильно по-дурацки, вот в духе всех этих "ну и сьто, ты все лявно моя любимия кисинька" и так далее, я реально ОЧЕНЬ это всегда любил, но мало себе позволял (точнее сказать Псих не позволял Романтике, он такое не любит (точнее делает вид!!!))

так вот

я раньше думал, что это я так проявляю виктимность (ну я ж дохера прожил, считая, что я виктим)

потом я стал думать, что это какая-то инфантильность...и запутался.

а щас я вижу, что это, БЛЯ, так ЗАБОТЛИВОСТЬ ПРОЯВЛЯЕТСЯ И ЭТО ПРЯМАЯ НАПРАВЛЕННОСТЬ НА ДОНЧИКА!!!

вот так сюсюкать как с совсем маленьким детеночкой и возиться, говорить таким дурацким смешным языком, я еще вечно выдумывал хуйню всякую - мяки мурмяки, мяки размурмяки хDDDD причем это были не просто слова, А ЗАКЛИНАНИЯ, и если я говорил "мяки мурмяки", нужно было ОБЯЗАТЕЛЬНО отвечать "мяки размурмяки", а иначе начнется пиздец (это все было как-то у меня завязано на истории жизни Фая из Тсубасы, так как там реально имели место заклятия и пиздец. но я сделал все это в таком вот кавайно абсурдном стиле в виде игры)

в общем, я очень милый всегда был, ахах

и теперь я знаю, что к чему и зачем это во мне именно так существовало

как я рад, что оно осталось, что я ничего не убил и не деформировал до неузнаваемости Т_Т

Нож

В этот раз они зашли слишком далеко. Они просто не умели останавливаться, опьяненные безнаказанностью.

Сережа Разумовский еще не знает, что именно это ощущение толкнет его на все последующие трагические и в какой-то степени великие свершения в его жизни. Ощущение, что сколько ни бейся, все решают они. Не ты. Те, кому власть досталась не по праву. Те, кто обманул и присвоил себе.

Папка с рисунками разорвана, ошметки бумаги валяются на полу, залитые водой. На это Сергей устал же реагировать, чувства относительно систематического смешивания его творчества с грязью притупились за неисчислимым количеством раз. Он мог только обороняться, потом залечивать раны (себе и Олегу), а потом - воссоздавать утерянное. Рисунки, стихи, рассказы, коды. Все то, что лилось из него рекой, и по какой-то причине крайне раздражало учителей и других ребят. Называть их "ребятами" Разумовскому не хотелось, им больше подходили слова "сброд", "ублюдки", "сволочи".

Сегодня Олег ему не поможет.

Их пятеро. Трое при этом - в два раза крупнее, чем Сережа. И двое - старше. Хватило бы и двоих, чтобы скрутить Разумовского, который вряд ли смог бы дать отпор, он был болезненным ребенком с тонкими руками и ногами, мог кусаться и пинаться, но в целом никогда не обладал достаточной силой, чтобы противостоять агрессии.

Дверь туалета заблокирована шваброй. Никто не войдет и не выйдет. Можно кричать, но это вряд ли сильно поможет. Они обступили его и выхода нет, бежать некуда. Все началось с того, что кто-то из них стащил его рюкзак, пока Сергей относил ведро из класса. Они знали, что его оставили дежурить, и радостно поспешили воспользоваться случаем. Рассеянный и пребывающий в своих мыслях, Разумовский даже не сразу обнаружил пропажу. А когда обнаружил, тут же все понял. Из туалета в конце коридора раздавался смех и пахло дешевой гарью сигарет. Они там, и рюкзак там. В рюкзаке все его вещи, тетради, рисунки, записи. Жизнь маленького Сережи Разумовского умещалась в потертый фиолетовый рюкзак и казалась крошечной и жалкой. На тот момент еще никто не знал, насколько это обманчивое впечатление, кроме, наверно, Олега Волкова.

Влетев в туалет, Сережа тут же увидел, что тетради разорваны, многие рисунки смяты, а сломанная хулиганами раковина затапливает пол, на котором, собственно, и валяются обрывки тетрадей. Он судорожно выдохнул и готов был уже выругаться, как кто-то грубо пнул его в спину. Сережка полетел прямо на пол, поднимая фонтаны брызг, поскальзываясь на собственных рисунках. Его одномоментно затопила ярость и острое чувство беспомощности, даже голова тут же разболелась. Со стороны, вероятно, он выглядел испугано и комично, потому что эти мрази загоготали. Часто вдыхая и выдыхая, Сережа все-таки поднялся на ноги и приготовился драться. Руки предательски дрожали и отказывались слушаться.

- Сегодня твоя шестерка тебя не спасет, - имитируя ноющий голос, насмехался самый высокий из отморозков. - Олежек, Олежечка, где же ты!

Звенящий хохот этих тварей заполнил воздух, и Разумовский почувствовал, что тело как будто немеет. Ноги, казалось, подкашиваются, но при этом он умудрялся не падать. Мокрые после приземления на пол штанины неприятно обтягивали кожу, но даже это чувство казалось каким-то далеким, как будто происходило не с ним.

- Верните мне мой рюкзак, - сипло и бесцветно произнес рыжий мальчик.

- Слышь, ты чего такой крутой, Чак Норрис типа? - визгливо поинтересовался другой подросток, весь в прыщах.

- А кто вообще разрешал тебе рот раскрывать? - здоровенный дылда оказался в опасной близости от Сережи, но тот не шелохнулся, только подрагивал. - Чтоб я вообще не слышал от тебя не звука щас, понял?! - он нарочно резко и грубо закричал, ожидая, что это испугает Разумовского из-за неожиданности, и даже притопнул ногой, но Сережа по-прежнему не двигался с места и вообще как будто не реагировал.

- Кажись он не понял, Кирюх, - прихрюкивая от смеха, один за другим повторяли дружки здоровяка.

Сережа ощущал, что комната как будто плывет. Ему казалось, что еще секунда - и он потеряет сознание. При этом чувство страха как будто уходило, как если бы все это был просто сон, в котором ты осознаешь, что находишься во сне.

И когда трое пацанов двинулись ему навстречу почти одновременно с намерением схватить, пока их главарь будет выбивать из Разумовского дух и черт знает что еще он собирался сделать, Сережа как в замедленной съемке увидел собственные руки, которые тянутся к рюкзаку, выхватывая из потайного кармана макетный нож. Каким образом он оказался у рюкзака и как узнал, где он - Сережа не понимал, но ведь все это сон. Сейчас он проснется и расскажет Олегу, как победил пятерых отморозков, пусть и во сне.

В следующую секунду все как-то смазалось, Сергей успел на секунду подумать о том, что наверное он просыпается, и тут обнаружил, что находится за дверью туалета, которая была сломана. Он стоял в коридоре, глядя на покосившуюся дверь. Любопытство взяло вверх, и спустя секундные колебания Разумовский осторожно заглянул в уборную. Рисунки и тетради валялись по полу, мокрые и смятые, рядом с дверью лежала сломанная швабра. Та самая, которой дверь была заблокирована. Вода, разлитая по всему полу, местами была окрашена кровью. Но ребят нигде не было видно.

Все еще как будто в полусне, Сережа посмотрел на макетный нож в своей руке. Лезвие поблескивало алым. Недолго думая, Разумовский сполоснул его в раковине со сломанным краном, аккуратно вытер о свитер и сложил нож в потайной кармашек.

Скоро должен был вернуться Олег, поэтому Сережа просто радостно побежал во двор, чтобы дождаться друга. На душе было легко и весело, как давно не бывало.

итак, сегодня мне написал А. и я прообщался с ним полдня по итогу. я был бы с себя в фейспалме, но

я решил больше себя вообще ни за что не осуждать. и действовать исключительно так, как сам хочу

я устанавливаю правила, как говорится

и еще я устал. отчасти из-за этого общения, к слову. делаю себе заметочку

 

сегодня еда, наготовленная Олегом, кончилась и частично ИСПОРТИЛАСЬ

я чуть не ушел в ярость из-за этого (и из-за того, что все пошло не по плану), но вовремя включил "ну и сьто" хD

Гром сгонял за шаурмой и мы не умерли. а сейчас мне надо заняться чисткой картошки и запеканием ее и рыбы

надеюсь, что рыба вкусная. я кажется такую еще не ел, по крайней мере не припомню

а хочется спать на самом деле (

я тут продолжил смотреть КаФ, и сейчас у меня серия про свадьбу Мелани и Линдси

испытал сразу много чувств по этому поводу...

во первых потому что я сам хотел бы свадьбу наподобие такой, типа как...пусть это будет не настоящая официальная церемония и бракосочетание, но что-то торжественное для нас двоих, эх

во вторых, потому что по сюжету серии у них там все срывается (кольца, ресторан, платье испортилось и т.д.), и только благодаря любящим друзьям они все-таки проводят церемонию. мне бы хотелось иметь таких друзей, которые прям как семья, что бы я ни говорил, но это в моих ценностях всегда ( да, я очень разочаровался в людях, да, я понятия не имею, как я снова с кем-то смогу чувствовать себя близким (не просто помогать и заботиться, но и в ответ открываться, я сейчас себе этого даже не представляю), но я тем не менее конечно хочу такого...

в третьих КАК ЖЕ МЕНЯ БЕСИТ ЛИНДСИ

на самом деле я до пятого сезона относился к ней очень нейтрально, иногда она мне даже нравилась, но сейчас я понял, что она страшно бесит. хотя наверно это так и задумано, типа как в КаФе все персонажи довольно неоднозначные, и Линдси представляет собой такую девочку-принцесску из богатой семьи с какими-то своими представлениями в голове, идеалистическими взглядами на мир и прочим говном, она как бы противоположность Мелани, которая наоборот смотрит на мир очень конкретно, приземленно, логически и скептично. и тем не менее Линдси очень сильно раздражает меня всем этим своим долбоебизмом

особенно конечно меня выбесило как она отказалась принять у Брайана билеты в Майями, сказав типа "нет, ты что, ты должен остаться все тем же Брайаном Кинни, который плюет на своих друзей и в день свадьбы улетает в Маяйми трахать парней, иначе я потеряю всякую веру и надежду"

я смотрел щас на это и такой "блять что?!"

может показаться, что это ее любовь к Брайану, но на самом деле это лишь желание удержать нарцисса, с которого она уписивается всю жизнь, во все том же травмированном нарциссичном состоянии, она буквально говорит ему "нет, будь все тем же сказочным символом, не становись обычным человеком, иначе я не буду тебя любить и у меня разрушатся все мои влажные мечты относительно тебя, ты чо"

просто мне кажется, что Брайан очень искренен в том моменте, когда отдает эти билеты, и он как будто хочет наконец прекратить свою вечную игру в "я говнюк и именно за это меня все любят", это типа как его попытка повзрослеть что ли...но нет ) нет, Брайан, это у меня свадьба, ребенок и дом, а ты пожалуйста продолжай быть недосягаемым уебком, смотря на которого я чувствую себя лучше

я не говорю, что Брайан тут жертва или что он сам не сделал все для создания такого восприятия самого себя даже у близких своих друзей, но

но если сравнить Линдси и Майкла, который зудит беспрестанно о том, что Брайан должен больше внимания уделять близким людям, что он должен прекратить быть таким говнюком, что он не должен как сумасшедший бежать от собственных чувств - у кого позиция более экологичная?

конечно у Майкла, пусть он и пытается привить Брайану эти свои ценности несколько насильственно (но кстати всего малость, потому что он очень мягкий человек на самом деле, и в его действиях действительно ощущается любовь к Брайану)

в общем, побомбился немного ахах

ииии я снова сделаю пост про Дюму, на этот раз с другого сайта, он у меня уже больше недели открыт, все руки не доходили

снова будут цитаты и комментарии, поехали

Для Дюмы самое главное — это поддержка, основанная на хорошем отношении и желании радовать

абсолютная правда, прям АБСОЛЮТНАЯ. всю жизнь я именно такой. и мне не нравится страдать, я люблю быть солнышком ☀️

Дюма олицетворяет дополнение: много думает о том, как помочь, поддержать людей. Также Дюма олицетворяет потребление и вкус — это проявление его желания дополнить самого себя.

а вот это щас охренеть. на самом деле я никогда о таком не думал, но я всегда это именно так ощущал...что я в каком-то смысле как дополнение. и не в плохом...с одной стороны я всегда и всю жизнь ощущал, что я главный герой. я брал себе в персонажи кого-то такого глобального, я мог верховодить, я мог быть лидером, но я всегда, всегда хотел быть наравне и хотел подходить и дополнять того, кто рядом. и это проявлялось в моей флюидности - если рядом кто-то мужественный, я проявляю женственные свои черты, если рядом кто-то женственный, то я перевоплощаюсь в такого парнишу а-ля Дин Винчестер, если рядом интровертик пугливый, то я искрю экстраверсией, эмоциями, проявлением силы, если рядом наоборот яркий экстраверт - я гашу собственную экстраверсию и убираю ее на полочку отдыхать, и радостно интроверчу и так далее. я не делаю это ОСОЗНАННО почти никогда, оно само настраивается. и я с кем угодно почти могу найти общий язык...кстати поэтому мне часто тяжело в компании, ведь под всех не подстроишься О_О

Много думает об эмоциях (своих и чужих), о том, как поднять настроение или пошутить. Часто артистично говорит, шутит и смеется. Постоянная игра эмоций. Любит вызывать радость от общения. Если видит, что человек нуждается в приободрении, с удовольствием поддерживает его.

йес, все так, это все туда же, то, что я выше написал. артистичность и вообще актерство это мое ) жаль, что я мало это проявляю, хотелось бы, конечно, больше. точно пойду в театральный кружок или СВОЙ СОЗДАМ

Случается, что Дюм залипает в негативном состоянии, может рассказать об этом скорее всего только ближайшим людям

всю жизнь у меня так было и все ближайшие люди считали, что я пиздец обожаю страдать. хотя тот же Сириус после первых лет нашего знакомства признался мне, что все первое время был УБЕЖДЕН ЖЕЛЕЗНО, что я невероятно позитивный и жизнеутверждающий человек. и я правда вел себя с ним именно так, я постоянно шутил, подбадривал его, дико много поддерживал своим позитивным настроем и так далее... ну про А. я вообще молчу, да. ладно. неважно! мы не о том

может бояться совершить ошибку в деятельности, что может тяжело переносить. В связи с этим бывает скептичен и нетороплив

может оно тут не в тему, но я тут же вспомнил "ВЫ УВЕРЕНЫ ЮРИЙ ЮРИЧ?!" хDDD 

При проблемах в делах может начинать фантазировать и обращать на них мало внимания, или скрывать их, чтобы другие не могли обратить внимания. И то, и другое — это создание иллюзии отсутствия проблем в делах

охххххххххххх....так знакомо, что ЖУТЬ 

Дюма внутренне тяжело переносит критику своего труда, это как минимум вызывает у него протест и негативное отношение. Его деятельность — это сердце психики, самое важное

ооооу, БЛЯ. так ВОТ почему я выбешивался и расстраивался до слез, если Ваня критиковал мою работу...охуеть

Любит творческих людей, у которых много идей. Ощущает подпитку (удовлетворение), когда ему помогают понять, в чем суть и что-то объясняют

это правда. у меня кстати походу по этой теме всегда шла самодуализация или типа того

Воодушевляется от точно и понятно структурированной информации. Во многих ситуациях может задавать вопрос “почему?” От объяснений того как устроена интересующая их вещь у них поднимается настроение

ахах да ) ну кстати я не раз читал, что "понять, как устроен мир и как все работает и почему" - это суть знака Стрелец

Если Дюма не может разобраться в ситуации, не понимает в чем причина и не представляет себе это логично в голове, то возможно эмоциональное истощение человека. Он “выключается”. Нуждается в заинтересованной коммуникативной поддержке

тоже знакомо :\ 

Даже если Дюм — оптимист, запрограммированный на позитивное мышление, для выполнения программы своей социальной роли будет уделять внимание негативным деталям

о посмотрите как интересно!

имеют тенденцию говорить, не ожидая ответа, как бы вещая. Они стремятся к упрощению всего, говорят так, что их очень сложно перебить. Бывает дробят предложения на маленький составляющие, чтобы проще, лаконичнее и “устойчивее” выражаться. “Сказал, как отрезал”.

очень сложно перебить - это фейспалм........... 

у иррационала основной поток информации направлен внутрь. Поэтому он более гибко смотрит на ситуации и восприимчив к новому, может менять план, восприняв новую информацию

впервые встречаю такую формулировку, КАК ИНТЕРЕСНО

взял всю инфу здесь

   

КАКОЕ наслаждение - писать!!! может быть это и впрямь моя судьба - быть писателем, может быть я нарою такое вдохновение, что напишу что-то совершенно новое и прекрасное, ох как бы мне хотелось

просто пока ничто не рождается из моей головы. я лишь трансформирую свой личный опыт и переживания на придуманных кем-то героев (как я мощно перефразировал "пишу фанфики"), но это тоже не плохо, так как дает сформироваться слогу и стилю повествования, плюс можно набить руку на построении сюжетов (после Morning after я чувствую себя прям боженькой, хоть он и не прям такой гениальный, конечно), и в целом писательство очень ОЧЕНЬ разгружает. столько эмоций и переживаний можно экологично выразить, и тебе за это еще и будут ставить лайки, если повезет )))

я в принципе обожаю фан-творчество, и мои первые "книги" были всего лишь фанфиками по Властелину колец, где я либо переделывал персонажей, либо выдумывал своих, но очень похожих, ну ок, ладно, второй такой фанфик перетек в итоге в сагу, где в конце ГГ узнал, что он светлое начало с темной силой, а его главный враг жуткий ужасный антагонист - темное начало со светлой силой, и типа как они не могут существовать друг без друга, и они там обнимались и танцевали вместе и все охуевали с происходящего, господи, прикиньте, я это лет в 14-15 придумывал....типа мы не будем УНИЧТОЖАТЬ зло, потому что "мой мальчик", зло живет и в тебе! и в каждом, ЕПТ. типа там у меня на протяжении всего повествования ГГ растет от маленького пацаненка несмышленого и глуповатого местами до рыцаря и наследника чего-то там, и периодически, когда он злится, его все дико боятся, потому что в нем эта вот темная сила просыпается. и в конце он типа должен УБИТЬ темного властителя, но он не может, потому что чувствует, что они одинаковые. и оказывается, что они братья. и он решает не убивать никого. потому что они одинаковые, а значит, не нужно насилия и жертв

я понимал это уже тогда, надо же как интересно..

причем что забавно ход с "его все дико боятся" я выдумал задолго до того, как придумал объяснение, типа почему его боятся

в общем, ахах, я интересный.........очень много лет я не вспоминал об этом всем

ваши лайки сюда :)

Кошмары

По ночам Сереже часто кажется, что он задыхается. И неважно, спит он или бодрствует (а точнее, мучается от бессонницы). Если уснуть не получается, то тени на потолке и какие-то неясные движения за дверью пугают его до исступления. Сережа не трус, совсем даже наоборот. Он никогда не боится, если ребята бьют его, рвут рисунки, запирают в туалете, окунают в унитаз. Все это нисколько не пугает. Потому что бывают вещи и пострашнее каких-то малолетних садистов. И эти вещи всегда приходят ночью, или если Разумовский остается в полном одиночестве. Все время кажется (иногда даже при свете дня), что сейчас из-за угла окна появится чья-то голова. Которая будет смотреть на него, пока он не лишится рассудка. Это самое страшное - потерять способность здраво мыслить, поэтому маленький Сережа изо всех сил кусает и кусает губы, а потом пальцы. За дверью кто-то стоит, совершенно точно. Он чувствует это, он почти видит силуэт, слышит чье-то дыхание. Мальчик старается почти не дышать, лишь бы не выдать то, что она знает, что они пришли. Кто это - они? Без разницы, кто они, главное, чтобы они ничего не поняли, иначе это конец. Тени вдруг начинают ползти по потолку и разрастаться, деформироваться, вместе с каким-то жутким железным звуком, словно отворилась чья-то пасть, и Сережа не выдерживает. Под гулкие, вязкие и мерзкие удары собственного сердца (зачем так колотишься, ты нас выдашь, выдашь!) он ныряет под тонкое одеяло, дрожа всем телом, уже приготовившись к тому, что когтистая лапа сдернет с него защитный слой ткани и механическая челюсть откусит ему голову. Он понятия не имел, откуда он взял этот расплывчатый образ, ведь он никогда не смотрел ужастиков и не читал страшилок. Все это как будто всегда существовало в его голове. И медленно доводило до психозов и состояний, когда днем он мог затрястись всем телом от малейшего шороха или прикосновения. Дети много смеялись над этой его чертой и дразнили, а он в такие моменты был даже не в состоянии ответить.

Время тянулось бесконечно липкой паутиной, под одеялом было жарко и очень тяжело дышать, но Сережа не мог пошевелиться. Он замер в какой-то темной душной бесконечности, и все, чего ему сейчас хотелось - это откинуть край одеялки и увидеть, что за окном уже светло. Стоило ему подумать об этом, как кто-то и правда сдернул одеяло. Оцепенение и ужас достигли своего апогея на пару секунд, когда раздался сбивчивый хриплый шепот Олега.

- Серый, подвигайся, я из больнички сбежал, - утирая нос рукавом, просипел Волков.

- Олег! - звонко выдохнул Сергей, и тут же заткнул себе рот, под шипение Олега, который не хотел, чтобы они разбудили остальных.

- Тише ты, - покашливая с характерным глухим звуком, Волков быстро нырнул под одеяло к Сереже. Ноги у него были голые и ледяные. Когда он ненароком коснулся пятками лодыжек Сережи, тот дернулся от неожиданности. - Извини, я не успел найти носки.

- Ты еще больше заболеешь, - буркнул шепотом Разумовский, испытывая целый букет чувств. Хотелось отсчитать Олега за глупый поступок, расспросить его о том, как ему удалось слинять, узнать причину, почему он это сделал, накричать за то, что напугал до полусмерти и крепко обнять, ведь рядом с Волковым всегда спалось легче. И в целом - спалось.

- Да куда уж еще больше, - давя желание кашлять, и то и дело утыкаясь в подушку, чтобы его никто не услышал, Олег тем не менее улыбался во весь рот. - Я не вытерпел просто, знаю же, что у тебя кошмары каждую ночь. Сколько можно там лежать? Там еще и скука смертная, весь день плюешь в потолок.

- Ты пришел из-за моих кошмаров? - испытывая смесь стыда и глубокого облегчения, Сережа весь вспыхнул, но в темноте этого не было видно.

- Да, ну и соскучился, думаю - как там Серый, - Волков завозился и улегся удобнее, закинув на Сергея руку, а вторую положил под голову, согнув в локте.

- Нормально я! - почему-то возмутился Разумовский, сам не понимая, что он сейчас чувствует. Но рядом с Олегом все тени становились просто тенями, а даже если за дверью кто-то и стоял, Олег давал чувство, что за дверью этот кто-то и останется. Как будто монстры не могли добраться до Сережи, пока Олег рядом. - Олежа, - вдруг тихо всхлипнул мальчик, и неловко прижался к другу, уткнувшись лицом ему в грудь.

- Ну вот видишь, я как знал, что ты не спишь, - Волков отреагировал, напротив, очень спокойно и даже как-то по-взрослому. Принялся медленно поглаживать Сережку по волосам и обнял смелее. - Кошмар приснился?

Сергей молча кивнул. Объяснять Волкову, что он мог видеть кошмарные сны буквально наяву, ему не хотелось. Если начать говорить об этом, снова станет страшно, а он только-только смог унять дрожь в теле.

- Тебя утром отругают, - прошептал Разумовский, рефлекторно перебирая пальцами складки на футболке Олега.

- Да ничего они мне не сделают, - казалось, что Волкову в самом деле абсолютно насрать на все, когда дело касалось Сережи. - Просто отведут в палату и продолжат поить микстурами. У меня кашель скоро пройдет, вот увидишь. Я просто не хочу, чтобы ты один спал. Еще и в общей комнате, с этими утырками.

- Они ничего мне не делают.

- Конечно не делают, после того, как мы на прошлой неделе с ними подрались, - казалось, что Олег даже агрессивно рыкнул.

- Это ненадолго, - Сережа вдруг осознал, что начинает клевать носом. Тепло Олега, его желание защищать и вместе с тем расслабленность действовали как лекарство. Само присутствие Волкова рядом убаюкивало и волшебным образом отключало весь невроз и навязчивые мысли.

За ночь Сережа проснулся еще пару раз, из-за кошмаров, но Олег снова и снова успокаивал его, и он снова засыпал.

Утром их обоих наказали, а Волкова отправили в больничное крыло приюта, строго настрого запретив сбегать. На следующий день Сережа занял соседнюю койку в его палате, так как конечно же заразился.

начал сегодня смотреть полезный эфир от Лили, но посмотрел только половину, при этом что-то полезное записал только из самого начала =_=

тяжко, когда ценности ОЧЕНЬ отличаются. что-то подчерпывать получается только до определенного момента, а дальше все. только ощущаешь возмущение и непонимание

ну да и хрен с ним, у меня тут свои планы зато наклюнулись!!!

сегодня почему-то меня не покидает ощущение, что все будет круто

может я просто слишком заОлежился за последние два дня )))

как ни странно, но Олег довольно позитивный :3 он же волчик и Дюма

Сирень

лайк ставить здесь

Мир совершенно несправедлив. Олег Волков знал это с малых лет, испытывал вновь и вновь на собственной шкуре, так сказать. Ему было не привыкать, и хотя прожил он пока не очень много, уже многое понимал. Но то, что происходило сейчас, понять было сложно даже для такого смышленого парня, как он.

- Серый. Серый, ты где? - хмурясь, мальчик обводил взглядом задний двор приюта.

Сережи нигде не было видно, потому что он спрятался. Олег его за это не винил, потому что понимал - лучший друг ведет себя, как затравленный зверек. И это неудивительно - в очередной раз ему досталось ни за что. Ну точнее как "ни за что" - Серый иногда не умел вовремя остановиться и промолчать, он горел за справедливость, и сейчас, когда учительница в очередной раз проигнорировала хулигана, который до него докопался прямо во время урока литературы, Сережка взорвался и высказал все, что думает и о хулигане, и об учителе, и о всех присутствующих. Хулиган попытался двинуть Серому в челюсть, но Олег вовремя оказался рядом и перехватил его кулак. Учительница почему-то вопила только о том, что "сейчас к директору пойдешь, Разумовский", хотя виноват конечно был совсем не Сережка - но ведь справедливости нет. Хулиган нравился старой кошелке, а Сергей - нет. Сережа почему-то мало кому нравился, даже несмотря на то, какой он был хорошенький (Олег невольно покраснел и тряхнул головой на этой мысли), его считали странным, каким-то не таким, местами чересчур умным, он во многом был более эрудированным, чем даже учителя, и раз за разом обстоятельства складывались так, что он не нравился НИКОМУ. Только Олегу, пожалуй. И иногда воспитателям, которые не были очарованы хулиганами.

- Серыыыый, - протяжно "провыл" Волков, проходя мимо кустов сирени. Он чувствовал, что Разумовский где-то здесь. Просто он спрятался надежно, чтобы его точно никто не побеспокоил. Олег знал, что ему - можно. Поэтому и искал.

После инцидента Сережа убежал из класса, даже не забрав свои вещи, и Волкову пришлось молниеносно сгрести все в его рюкзак сразу как только прозвенел звонок, потому что иначе все рисунки, тетради и письменные принадлежности Разумовского оказались бы затоптаны, испорчены и разорваны в клочья. Тот самый хулиган больно толкнул Олега, пока тот тайфуном собирал вещи друга, и Волков больно ударился о парту.

- Чего ты за него вечно впрягаешься? - загоготал обидчик. - Ты вроде парень-то смышленый, твое место в нашей стае, под моим началом, а не с этой соплей.

- Да, я умный, - сощурился Олег. - Именно поэтому я с ним.

Хулиган и его компания хотели отделать Волкова вместо Сережи, прихвостень даже схватил его сзади и приготовился держать, но пришел другой учитель, на этот раз мужчина, и их тут же как ветром сдуло. Олегу не было страшно, он привык драться, за последние несколько лет это стало привычными буднями. Он только беспокоился о том, куда подевался Серый и что будет, если эти твари найдут его раньше.

Но Разумовский знал, где эти бугаи собираются после уроков, чтобы покурить и покараулить своих жертв, поэтому сейчас он сидел совсем в другом местечке. Скорее всего, где-то недалеко от мусорных баков, в кустах. Там редко можно было встретить кого-то из воспитанников, максимум - пьяного бомжа.

Вдруг раздался какой-то звук, из-за которого Олег рванул вперед. То ли стон, то ли плач. "Нашли, они его нашли!" - звенел как заведенный внутренний голос.

Но нет. Сережа сидел, забившись плотно к кустам, частично утонув в листве и сиреневых соцветиях. Он звонко всхлипнул, плотнее сжимая челюсти на собственном запястье. Волков от ужаса потерял дар речи и способность двигаться, но уже через полминуты рухнул перед рыжим мальчиком на колени.

- Серый, Серый, ты чего, ты что делаешь, не надо, - сбивчиво шептал он, не в силах говорить громко. Дрожащими пальцами Олег пытался как-то разжать зубы Сережи, вытащить у него изо рта руку, но тот лишь сильнее вцеплялся в собственную плоть. В отчаянии Олег подался вперед и обнял Серого.

- Ничего, ничего, ты сейчас почувствуешь себя в безопасности и отпустишь руку, - шепотом снова и снова повторял перепуганный мальчик, не прекращая гладить рыжие волосы лучшего друга. - Серый, ты же чувствуешь, это я, я рядом с тобой. Никого нет, ты можешь перестать кусаться и бояться.

Спустя какое-то время Волков замолчал, не ослабляя объятий. Сережа в его руках был как каменный, каждая мышца напряжена и болезненно натянута. Скорее всего, если бы пришел не Олег, он бы постарался разорвать обидчика в клочья.

Вдруг тело Серого непроизвольно дернулось, кажется, рука или нога, и он как будто начал дышать - судорожно, через нос, Олег также услышал, как часто он заморгал.

- Серый, ну все, все, - тихо произнес Волков, немного отстранившись и позволив себе взглянуть на друга. Встретившись с ним глазами, он тихо ахнул - ему показалось, что они золотистого оттенка. В следующую же секунду они стали обычными синими, и Олег подумал, что ему просто показалось.

На запястье Разумовского красовался глубокий темный отпечаток от зубов и даже подобие кровоподтеков.

- Ты зачем так, - очень тихо и грустно то ли спросил, то ли утвердил Олег. - Перевязать надо, помазать. Пойдем в медпункт?

- Нет, - беззвучно попросил Сережа, мотая головой.

- Тогда я достану йод.

- Да не надо! - Разумовский с горечью отмахнулся. Он был маленький, рыжий, очень яркий среди прочих ребят, невероятно умный и уже осознавал, до какой степени ему не место в этом мире.

- Надо, - Олег медленно поднялся, отряхнул штаны и протянул Сереже руку. - Пошли. Ограбление медпункта, как тебе такое?

- Мелко, - фыркнул Сережка. Судя по наклюнувшейся улыбке, он начинал медленно приходить в себя. Олегу хватало сейчас и этого. Он не хотел и вряд ли бы смог разобраться с тем, что именно происходило с Сергеем, почему он чуть не разгрыз себе руку и что он, Олег, мог бы сделать в данной ситуации. Они были маленькими детьми, и все, что Олег Волков мог придумать - это быть рядом, отвлекать и защищать. Даже если они будут только вдвоем против всего мира.

- А как насчет, - Олег сделал вид, что задумался, как делают в мультиках, приложив указательный палец к подбородку и чуть склонив голову, глядя куда-то в сторону, - украсть также булочки, которые врачиха себе на обед в столовке берет?!

- Вот это уже покрупнее, я в деле, - смеется Разумовский, и они устремляются прочь, обсуждая детали своей вылазки.

сказал сейчас то, о чем думаю все это время...

что я сейчас могу оглянуться назад и увидеть, что был неправ. тогда мне так не казалось, это правда. я был убежден, что нет никакого другого выхода, совсем

и то, что я сделал - ужасно. реально ужасно

и знаете, раньше бы я сильно ушел в состояние жертвы, страдал бы, варился бы в этом, для меня все это длилось бы и длилось, плодя психотические состояния, которые нужно было бы подавлять и так далее

но сейчас я наконец избавился от необходимости во все это погружаться. и даже когда мы обсуждали конфликтные моменты и я буквально рыдал, перемещаясь по торговому центру и мне было дико больно, я четко знал, что нет. я больше в драму не пойду. я собираюсь делать только осознанные шаги, за которые буду брать целиком ответственность

ответственность не предполагает отсутствие ошибок и херни. она предполагает лишь то, что ты будешь с этим справляться, потому что готов нести ответственность

а накопление опыта уже будет работать на минимизацию ошибок, вот так

совсем не ошибаться невозможно, так не бывает. особенно в отношениях

я стал чувствовать себя чуточку проще по отношению ко всему, наверно

блин, решение завести этот дневник было лучшим моим решением за последнее время ❤️

мне каждый раз так уютно, когда я сюда захожу

сегодня пропылесосил всю квартиру, включая ванную, отмыл столешницы в кухне, обеденный стол и ВЫТЯЖКУ НАКОНЕЦ-ТО!!! ура

а потом сварганил ужин, от которого у Вани чуть челюсть не упала х)

приготовил: оливье, крабовый салат, компот, картофельное пюре, жульен (грибы+курица, запеченные в сливках с приправами)

получилось даже прям так вкусно О_О я очень старался, и еще я становлюсь все более выносливым в плане тела и физических действий

вот только иногда очень сильно боли начинаются, я даже подумал не сходить ли к неврологу...не знаю только, куда, к кому, обычно все врачи ебланы

так забавно и правда, что всю свою жизнь, пока я считал себя воздушным немощным интуитом, мое тело было таким (и до лечения щитовидки), а стоило мне начать заниматься сенсорной деятельностью - я начал медленно меняться

потом я осознал себя как сенсорика и стал лечить щитовидку

и вот мы здесь. мне под силу убрать 3-хкомнатную хату, вылизать кухню и приготовить огромный праздничный ужин ОДНОМУ

я из прошлого только застонал бы в ужасе, наверно

хотя нет, вру. я из прошлого готовить и убираться тоже часто любил. а знаете, чего я из прошлого не любил никогда?

когда им командуют, давят, критикуют и обесценивают. а происходило это регулярно :/

в общем, путь к себе начинается с первого шага. и главное - не останавливаться. мы творим себя сами

я прошел совершенно лютую трансформацию этой зимой, и сейчас у меня стойкое ощущение, что от меня как будто отодрали лишние куски, которые я нарастил в качестве "защиты", но на деле они только ранили меня самого

я старательно пью афобазол и витамины, чтобы держать себя в форме и свое психическое состояние под контролем. все не очень просто, это факт

но я живой и я чувствую себя намного более счастливым. и целым

это, в общем-то, именно то, чего я ищу - ощущение целостности.

приснился сегодня сон про темную сущность, с которой я должен был бороться, чтобы всех защитить. я ужасно боялся, но должен был пойти к ней. при этом когда я был Громом, она меня "убила", и тогда я стал Геллертом. скорее всего это от того, что именно Геллерт ближе всех к Психу, а Псих - ближе всех к этой темноте. в общем, интересно. ощущения после сна тоже интересные...

еще из-за того, что мы вчера сходили на Прабабушку (*перекрестился и сплюнул через левое плечо*), мне снились кошмары про Галустяна =_= звучит смешно, но на деле абсолютно не смешно, и я до сих пор в обширном шоке из-за того, что такого разряда шутки сейчас показывают и что дохрена ДЕВУШЕК в зале ржали как припадочные с этого говна

я очень разочарован. при этом первые две части мне зашли, несмотря на разные спорные моменты, но этот архипиздец смотреть было невозможно. надо сходить на Грома в пятый раз, пока он еще идет, потому что мне нужно приложить подорожник, блять

шел щас по магазину и в голове пронеслось, что я совершенно не разделяю таких ценностей, которые Лиля бесконечно продвигает. вообще. совсем

я представил, как вот я снимаю такие сториз и выкладываю, ору о том, что купил номер за дохуя баксов и потом поменял его на еще более дорогой, просрав все деньги, и мне аж плохо становится.

не из-за денег, а из-за того, что я ощущаю в такой ситуации только какое-то жуткое одиночество и ужас. от того, что мне назачем жить. нахера я снимаю эти отели? для кого? значат ли для меня что-то люди, которые рядом? есть ли рядом со мной кто-то близкий?

я ощущаю, что НЕТ

и тут же я вспоминаю, как мы с Ваней мотались по отелям в Сочи. а до этого - в Ростове, вот где самый треш и в то же время самый кайф

такие воспоминания...

как вы вдвоем сбегаете от всего мира, фоткаетесь, пишете "мы почти умерли, НО опять не умерли" х))

у вас есть какой-то свой мирок, где снять номер в отеле в жопе Ростова - это шикарное достижение, и даже не из-за стоимости или крутоты отеля (они все средненькие). а из-за ценности момента. я воспринимаю эти воспоминания как свое сокровище, они хранятся в моей памяти как золотые шарики (если вспоминать Головоломку)

мы буквально подыхали, и найти такое вот время и место для себя было чем-то волшебным

у меня, конечно, в доску альфа-ценности, реально...наверно у человека, который в детстве больше всего на свете ценил возможность жить среди природы на даче, выращивать ягоды и овощи, играть с сестрами и братьями и т.д., других ценностей сложиться и не могло

я не чувствую ценности в деньгах, внешнем виде и статусе. я чувствую самую большую ценность в дорогих людях и моментах с ними...и у меня осталось так мало дорогих людей, если подумать (

а небоскребы Нью-Йорка без них вообще ничто. в этом плане кстати мне на многое открыла глаза Д., потому что, по ее словам, невероятно тоскливо путешествовать по свету, когда это даже не с кем разделить