еще немного напишу на околоразвратные темы и вообще про отношения

все настолько удивительно и относительно на самом деле...

в феврале я в кафе едва сдерживал слезы под песню, где поется ФСЕ БЕЗ ТЕБЯ НЕ ТАК ЛЕЧУ К ТЕБЕ СЛОВНО КОМЕТА-

я был Геллертом, и я ОЧЕНЬ страдал, каждый день. я разрушил свои отношения сам, я был совершенно дико не в себе, и мне казалось, что я наконец понял, что мне делать. спойлер: нет, ничего он не понял

я не уверен кстати, что это можно понять

какое-то время назад эта песня была в кафе, когда мы были там втроем с Катей

мы с Катей с нее поржали, особенно со строчек "Буря мглою небо кроет" во втором куплете, типа ЧТО

вы серьезно решили в песню с бухты барахты включать классику?...

а сегодня вот...мы под эту песню занимались сексом

честно - это для меня звучало как какой-то магический обряд...не знаю, как нормально это объяснить, в таких случаях обычно говорят "круг замкнулся" или "колесо сансары сделало еще один оборот" хD

очень пафосно и все равно малопонятно, но не знаю правда, как лучше объяснить

прикол перед вчерашней тусой. мы заказываем пиццы, все скидываются деньгами Ваньке на карту

я: слушай

я: а мож нафиг всех? 

я: щас все скинутся, мы просто их пошлем, закажем себе пиццу, будем весь вечер жрать, смотреть че-нидь и трахаться

В: вот это ценности Дюмы!!!

охренеть блин, за сегодня я должен был сделать куличи, но вместо этого мы сначала валялись и занимались сексом, потом я допер до магаза, припер оттуда тяжеленный пакет и мы пожрали еды из кафе, потом я поспал и мы опять валялись и занимались сексом хDDDDDD

в итоге куличи буду делать завтра :D

вчера я был прям ДИКО на нервах из-за работы, но все прям даже как-то разрулилось. чего я совсем не ожидал

иногда злоба двигатель прогресса

/сонный и удовлетворенный/

такой прекрасный букет...

после вчерашнего выпада А. в мою сторону я всерьез задумался снова о границах.

я считаю, что есть три способа защиты границы и три сценария развития отношений при этом

1. ПЕРВЫЙ СПОСОБ: ПРОВАЛЬНЫЙ

это то, чем обычно занимался я по жизни, на самом деле. потому что я совсем не про границы на самом деле, отстаивать их умею далеко не всегда и не со всеми. 

это когда ты молча глотаешь какие-то обесценивания, оскорбления, сводишь все в шуточку, не выражаешь настоящих своих чувств или вообще соглашаешься. и люди привыкают, что чуть что можно об тебя ноги вытереть или негатив свой слить безнаказанно, что ты такая вот тряпочка и всем хорошо. или что ты будешь чуть что их развлекать. или что им можно в твою сторону вести себя как карта ляжет, но ты при этом обязан вести себя только так, как им угодно. разное в общем бывает, но смысл один - тебя ни во что не ставят.

сценарий развития таков, что люди будут без конца поддерживать тебя в удобном для них состоянии, и при любом отхождении от привычного сценария реагировать непониманием, агрессией и требованиями вернуться к привычному. может включаться газлайтинг и обесценивание. причем, что важно, обесценивание может быть как прямым и активным (типа "ох, ну новое платье твое конечно такое себе"), так и косвенным и пассивным (типа снисходительных реплик, взглядов, игнорирования каких-то ваших слов, тут все может быть очень тонко, нежелания говорить о чем-то и т.д.). человеку, который привык жить с пробитыми границами, сориентироваться в таких ситуациях очень сложно, а тот, кто границы пробивает, может быть ОЧЕНЬ агрессивным (и не обязательно напрямую, ЧТО ВАЖНО - на непрямую агрессию хер среагируешь, потому что тебя же и обвинят в агрессии, ведь типа оппонент "ничего такого не сказал") и с удвоенной силой будет запихивать объект обесценивания в удобное ему положение

2. ВТОРОЙ СПОСОБ: КОНФЛИКТНЫЙ

начало было примерно такое же, как у предыдущего, но развитие получилось другое - человек, границы которого нарушают, начинает их отстаивать, и отстаивать жестко. ругаться, требовать перестать говорить те или иные вещи, требует считаться с его мнением и т.д.

возможны разные варианты, как именно это происходит, к примеру это может вылиться в крупномасштабную ссору, в которой не будет проигравших и победителей - будет только скандал.

либо же будет конфликт более локальный, и тем не менее ведущий к осложнению отношений.

для меня в данном способе отстаивания границ очень важен мотив - что мы хотим, чтобы было дальше.

сценарий развития следующий, тут два пути:

1) вы ссоритесь, ругаетесь, высказываете друг другу. для того, чтобы в дальнейшем человек вас УСЛЫШАЛ и ИЗМЕНИЛ свое поведение. и лично я считаю, что это единственный случай, когда конфликтный способ решения проблемы вообще уместен (хотя я не всегда следую этому, да). агрессивное воздействие друг на друга делает людей в какой-то степени ближе, в ссоре мы зачастую демонстрируем именно настоящие свои эмоции, пусть и не всегда приемлемым способом и не всегда именно так, как нам хотелось бы

2) вы ссоритесь, ругаетесь, высказываете друг другу ииии РАСХОДИТЕСЬ. решаете разорвать отношения. тоже не самый плохой финал для таких токсических взаимоотношений! разве что может выжрать много запасов энергии, потому что ссориться это не так-то просто.

и отсюда идет

3. ТРЕТИЙ СПОСОБ: ДИСТАНЦИРОВАНИЕ

в какой-то мере этот способ самый экологичный, НО. не всегда действенный!! это важный момент, я в конце распишу, в чем его недостатки.

при дистанцировании тоже могут быть ссоры, но это все равно не прямая конфронтация. энергии данный способ жрет сравнительно меньше, чем второй (только не в случае, если вы склонны все накручивать внутри себя и без конца переживать заново моменты, где нужно было высказать, а вы не смогли - в таком случае смело выбирайте второй способ и не забудьте запастись успокоительными). 

суть дистанцирования в обрывании контакта. все очень просто. человек токсично себя ведет и нарушает ваши границы - вы уходите от этого человека. это можно сделать постепенно или резко, как вам психологически комфортнее. встречаться реже, отказывать во встречах, избегать тусовок с участием вашего токсика, не писать и не звонить, либо же в целом холодно оборвать общение, сказав, что не хотите больше видеться. вне зависимости от способа это может вызвать агрессивную реакцию, и тут ваше право опять же - игнорировать агрессию или отвечать на нее. все зависит от конечных целей. обычно в случае дистанцирования вы просто понимаете, что менять что-то в общении и пытаться достучаться до человека ресурсно не стоит того, чтобы получить в итоге общение с этим человеком в нормальном виде. само общение с ним для вас менее ценно, чем энергозатраты на то, чтобы добиться его. 

 

кажется все написал, что хотел. подумаю над тем, чтобы выложить это в инсту

хочется пожелать самому себе только экологичных отношений и умения разбираться в людях <3

хотел кстати уже давно написать не самое позитивное сообщение сюда

меня достало, что люди бесконечно демонстрируют себя в дико вылизанном, идеальном свете, в плане внешности и в плане жизни, меня реально от этого тошнит

я щас даже не про успешный успех говорю, я говорю в целом. повсюду идеальные картиночки вместо настоящих людей, которые ещё и учат жить, диктуют какие-то правила и устанавливают рамки. и я просто сижу, смотрю на это и думаю "втф"

это касается и бесконечного зарабатывания, и безупречно накрашенных морд, и выфотошопленных фоток и так далее

вот есть бодипозитив, когда никто не должен доебываться до чужого тела
я бы ещё изобрел понятие лайф-позитив

я просто поймал себя на мысли, что частично я нахожусь в таких контрах со своей внешностью из-за этого - из-за того, что я не похож на эти идеальные картинки очень сильно. просто мельком взглянув на старые фотки (с красной поляны) я поймал себя на мысли, что я могу выглядеть симпатично на фотках, и моя внешность не такая прям блевотная (хотя конечно ещё зависит от того, норм ли фотка получилась, 85% моих фоток это ненорм и очень ненорм). кстати ещё я понял, что зачастую я адски напрягаюсь, когда меня фоткают, и отчасти ещё из-за этого выгляжу плохо

и если вот это напряжение и непринятие распространяется на всю жизнь - как вообще жить и зачем?

короче, говно это все. особенно из-за того, что именно на этом эти люди и зарабатывают. на внушении толпе, что "вы все не ок"

сегодня такое солнечное утро, мне нравится

вспомнил щас, что где-то неделю назад или около того я плакал в кафе под песню, где поется "я тебя не люблю...я тебя обожаю"

ловлю себя на мыслях, что вроде бы не знаю совершенно, что делать и что дальше будет. но в то же время Олег во всем этом очень уверенный, как и во всем, что он делает, это прям какое-то колоссально новое воплощение романтики

я также отдаю себе отчёт в том, что все может ещё не раз пойти не так, но просто... просто я буду помнить об этом и всё. и помнить, что это все равно можно исправить

у меня в голове много разных кусков, не все они адекватны, не каждый из них приспособлен вообще для жизни. но они все важны, вот что нужно понимать.
внутри меня по-прежнему много боли, причем самой разной. я перерабатываю боль в творчество, например. я стараюсь справляться. просто не всегда получается, но это нормально )

вспомнил снова свой рисунок старинный с личностями, где Дюмка был очень такой женственный и саркастичный, вот бы найти это :/

перерыл короче папку Ванькину на компе с моими рисунками, но кажется я делал это в период, когда мы рассорились и не общались, так что этих рисунков он не видел

сегодня я проснулся в семь утра, В СЕМЬ, КАРЛ

потом правда заснул обратно ) и проснулся уже где-то в 9 или чуть позже

снились дико странные сны, где мы с Ваней путешествовали в какое-то военное время по Америке и должны были добраться до Колорадо х)

еще во сне я очень жестко ударил девушку кулаком в лицо за то, что она нарушала мои границы. причем сделал это без слов и ОЧЕНЬ спокойно

это было приятно хD

 

никак не допишу пост про Грома, все нет момента, чтобы прям сесть и сделать

и пост про Дюму тоже, но я закончу и то, и то, просто нужно успокоиться

очень вчера напряженно пришлось собирать деньги на кв, хотя при всем при этом я испытывал какое-то внутреннее непоколебимое спокойствие. гораздо сильнее я нервничал сегодня, когда звонил хозяйке. оказалось, что там ничего такого, но у меня от таких вот звонков начинается ЛЮТЕЙШАЯ социофобия, потому что ну...у меня травма. это правда. это и само по себе для меня нелегко всегда было (даже тяжело), но после событий с Адлерскими хозяевами это полный пиздец и каждый раз несет эффект травмы

но я справляюсь, потому что нельзя поддаваться своим травмам )

че-то у нас семь утра, а я типа уже проснулся и очень бодрый (хоть и ленивый)

мырмырмыр /кошатится в постели/

блин как же охуенно лежать вдвоем в постели голыми после такого охуенного секса........
/вайбы Олега вошли в чат/

чувствую себя просто невероятно прекрасно

посмотрите, ЧЕГО МЫ ДОБИЛИСЬ

с компа щас заметил

у моих медиа файлов в твиттере ТАКИЕ ВАЙБЫ МГЧД!!!
ПРЯМ ЭСТЕТИКА МАЙОРА ГРОМА АХАХА

оооо у меня же теперь есть обособленный дневник, я могу все свои хаотичные воспоминания сюда сливать *0*

как мне этого не хватало, блин

 

странно, но сейчас откуда-то из глубин всплыл Краснодар. я очень много пешком ходил по этому городу. он невероятно цветочный и красивый на самом деле, по крайней мере места, по которым я шлялся. я перемещался только и исключительно по работе, и тем не менее у меня было 100500 фоток с цветами и улочками х) он иногда дико напоминал какой-то южный Орел, некоторыми закутками

время тогда было лютое, конечно. я был на нервах 24/7, из-за работы, из-за проблем, из-за Ваниного здоровья. вообще не знал, что делать, и делал только то, что точно знал, как делать. работал как проклятый, и все равно всегда было мало, мало, недостаточно. 

 

когда я думаю о лете, у меня в голове возникает именно Краснодар. это было, наверно, мое самое тяжелое лето...поэтому оно так отпечаталось в мозгах

очень хорошая была ночь, просто замечательная /довольный/

 

только что я худо-бедно доделал право (я буквально все это планирую потом использовать для написания аушки, ведь Гел там учился на юрфаке хDD), распечатал и щас скорее всего займусь работой. переделаю дела и буквально свободен на остаток дня ВУХХУУ

обожаю просыпаться рано!!! кстати с каждым днем получается все раньше. сначала это было 10-11, а щас вот половина девятого - и я уже проснулся, САМ. это победа!

/представьте здесь картинку с Волковым, который довольно сидит в кресле в халате Разумовского, закинув ногу на ногу и пьет кофеёк/

ставьте лайки здесь

- И откуда ты только взялся такой на мою голову.

Это не вопрос, и интонация не вопросительная. Игорь произносит это как утверждение. Разумовский утыкается растрепанной макушкой ему в грудь. Невыносимо, и в то же время кажется немыслимым, чтобы это прекратилось.

Сергей спит.

- Понимаешь, - тихим полушепотом продолжает Гром. - Не могу я спокойно себя чувствовать, когда ты рядом. Не получается.

Рыжие прядки щекотят ему лицо, и он мягко приглаживает их рукой, со стороны кажется, что он гладит Сережу по голове. Хотя может и правда гладит, черт его...

- Я тогда, когда пожал твою руку, - Игорь делает секундную паузу, и шумно выдыхает через нос. - Я почувствовал, понимаешь? Я все тогда почувствовал. Заподозрил, что не так с тобой что-то. Но...

Разумовский сонно возится, но не просыпается, лишь плотнее прижимается к Игорю спиной. На нем какая-то поношенная футболка, наверняка очередная с остроумной надписью. Он вжимается лопатками в грудь Грома, словно просит "Спрячь меня, пожалуйста". Тот осторожным, чтобы не разбудить, движением плотнее прижимает рыжего к себе.

- Но логика, чтоб ее, - чуть понизив голос, Игорь зачем-то рассуждает дальше, объясняя спящему Серёже то, что он не услышит. - Не всегда с руки мыслить рационально, знаешь наверно. Иногда чувства лучше разума знают. Да только не учил меня чувствам никто и никогда.

В голосе Игоря Грома слышится горькая и саднящая досада.

- Да и не смог бы я наверно сделать ничего. Все слишком далеко зашло. Ты слишком далеко зашел. Я должен был остановить тебя - и я остановил.

Гром снова больно кусает нижнюю губу, его глаза блестят.

- Сам знаю, что ты хотел от меня другого. Большего. Да только как дать это большее? Не могу я тебя спасти, понимаешь? Не могу.

Разумовский, конечно, понимает. Пусть он спит и не слышит ни слова из монолога Игоря, но понимает он все прекрасно и досконально. Он знает, какое чувство одиночества пронзило майора Грома с ног до макушки, когда он поднялся в башню "Вместе", он также знает, что абсолютно равноценное одиночество затопило его самого, когда он проник в квартиру Игоря, чтобы подбросить ему вещички, необходимые, чтобы подставить майора. Жилье так или иначе, но отражает глубинную суть своего хозяина, и, хотя в квартире Грома не было навороченных технологий и картин во всю стену, а в жилище Разумовского не сыпалась штукатурка вместе с потолком, они одинаково сильно и остро отражали суть своих хозяев. И сутью той было тотальное безнадежное одиночество. В этом они были похожи безумно. Оба бежали от людей, один прикрывшись агрессией, второй - из чувства невыносимого страха. А по сути и это было в них одинаково, ведь что прячется за агрессией, как не страх? Конечно, Гром тоже боялся. Возможно, боялся иначе, чем Сергей, но в этом они тоже могли бы... понять друг друга.

- Не всех и не всегда можно спасти, это я знаю не понаслышке, - тяжело вздыхает Игорь, шепча в волосы Сережи. - И хоть и хочется, да никак. Никак.

Чуть потянувшись вперед, он слегка приподнимается и целует Сергея за ушком. К лицу не дотянуться, да и незачем. Мимолетная, щемящая нежность, легкое касание губ и горячее, взволнованное дыхание. Разумовский вздрагивает и...

Сергей медленно приоткрыл веки. Было уже светло.

Игоря не было, а спина утыкалась в прохладную стену палаты.

"Хоть и хочется, но никак" - повторил он про себя последние слова, которые Игорь Гром прошептал ему во сне.

мне все время кажется, что я ничего не делаю или делаю недостаточно, но сейчас, сходив в магазин, убрав всю квартиру и приготовив обед, я вдруг почувствовал, что очень устал............

мне полегчало после того, как мы с Ваней спали вдвоем и после завтрака в компании. очень конечно сложные у меня эти экстра-интро-вертные штуки, хуй пойми как с этим вообще быть, это как "обе руки левые", блин. ладно, я не о том

щас устрою уборку дома (вместо фитнеса, ахахах), а потом, если будут силы, напишу-таки рецензию на Грома

понял вдруг, что существовать без персонажей и игры в них действительно не могу, потому что тогда я полностью теряюсь в своих разрозненных частях, которые не получается собрать и получить "себя"

у меня нет себя

31 лайк за день - это то, что хотя бы слегка заставляет чувствовать свою ценность

а вы говорите творческая личность, творческая личность. там сплошь товарно-денежные отношения