ты сам молодец, ты сам заслужил, можешь отгрызть себе хвост

_______________________

я лучше, конечно, лягу спать

только сначала пожалуй уберу всю посуду в посудомойку и поставлю ее стираться, а то кошмар, что творится дома после трех дней без воды...

Олег в шоке (с)

ужасное моральное состояние, я чувствую себя котлетой.

с другой стороны есть вещи, за которые я могу себя похвалить. мне нужно чувствовать, что я молодец, иначе мне становится невыносимо хуево

особенно учитывая, что я никогда по жизни не был молодцом, сколько бы ни старался (а мама использовала это слово вообще только в качестве ругательства)

в итоге я вырос во что-то недомазохистическое склонное к садизму и (со)зависимости в отношениях.

все это плохо, очень плохо

пока я научился только осторожно сдвигать свои стороны (как края раны прям) и пытаться налаживать между ними коммуникацию. такого раньше у меня особо не было...

вся их коммуникация раньше состояла из попыток убить друг друга (особенно что касается Психа и Романтики, ведь они антиподы)

вспоминаю эти детские рисунки Разумовского, и думаю о своих детских рисунках. например о портрете монстра, на обратной стороне которого был портрет другого монстра...я даже повесил его на стену тогда, причем так, чтобы можно было перевернуть и посмотреть оба. я очень хорошо до сих пор их обоих помню, они были нарисованы зеленым фломастером. один был реально страшный и сумасшедший, другой был с очень грустной мордой (но тоже жуткий). я рисовал это еще до школы )

...

мне сегодня пришло в голову, что я мог бы как классический нарцисс жить от человека к человеку, выпивая их до определенной степени, пока они мне интересны и дают восхищение. а потом я бы их выбрасывал. но я, к сожалению или счастью, не совсем такой человек...

поставить лайк можно туть (арт не мой)

***

- Я убью тебя! Я обещаю тебе, я убью тебя! Ты только мешаешь, ты сдерживаешь меня, ты ограничиваешь мою свободу, мразь! Как же, - Сергей заливается полузадушенным смехом. - Как же я тебя ненавижу!

Слова очень больно бьют по Олегу, но лицо скрыто под маской, и Сережа не может видеть сейчас его выражения. Он не сможет прочесть боль в темных глазах Волкова, а нахмуренные брови распознает лишь как ярость. Олег знает, что это не Разумовский сейчас кричит не своим голосом вперемешку с бешеным хохотом - это его второе "я". То самое, которому нужно, жизненно необходимо все разрушать. Ведь в этом его суть. Сережа вытерпел так много разрушительного в своей жизни, что это разрушение стало частью его самого. Олег не подозревает, что хаотическое "я" Сергея выступает также его защитой, интуитивно он это чувствует, но не может поверить. Слишком страшным видится такой Разумовский, его сияющие желтым глаза, слишком больно он ранит раз за разом, пытается оттолкнуть, сделать Волкову побольнее, настолько больно, чтобы он ушел.

Они не раз ссорились еще в приюте, о чем мало кто знал, но это происходило практически регулярно. Иногда Олег говорил что-то не то, и Серега как будто менялся. Не очень значительно, но он мог внезапно стать заносчивым, и на привычные жесты Волкова (вроде объятий или добрых совместных шуток) реагировал болезненно и остро. Олег с трудом мог тогда понять, что происходит, и списывал все на непростой характер Разумовского. Иногда ему казалось, что он и правда виноват и ляпнул что-то, не подумав. Но они всегда мирились. Ему казалось, что эту колкую и внезапную натуру Сергея можно будет со временем понять и станет ясно, что делать.

Олег не был до конца уверен, что ему стало ясно, но сейчас он делал то, что научился делать с возрастом, когда их отношения перешли на другой уровень.

Тело Сергея Разумовского было обвязано тугими черными ремнями. Его грудь и живот вздымались на судорожных вдохах, и это виделось Олегу крайне эротичным. Растрепанные рыжие волосы падали на лицо, скрывая его наполовину. Глаза Сережа прикрыл, то ли пытаясь погрузиться в какие-то свои ощущения, то ли приходя медленно в себя.  С равной долей вероятности сейчас он мог залиться слезами или напасть на Волкова с новыми проклятиями и пожеланиями скорой смерти.

Олег Волков прекрасно знал, что ничего этого его Сережа не хотел. Со временем он научился понимать, где говорит и реагирует Разумовский, а где - его Тень. Вместе они нашли способ справляться с проявлениями этой Тени - может быть, не самый простой и не самый идеальный, но пока он действовал.

Два раза в месяц (иногда чаще) Олег надевал на лицо маску. Маска скрывала всю нижнюю часть лица, рот и нос. Потому что Волков не хотел, чтобы Сергей видел его эмоции, чтобы он отвлекался на них. Он боялся показать ему свою слабость, но не только ее. Он боялся однажды, что Сережа увидит в выражении его лица наслаждение. Наслаждение этими пытками. Волков не хотел, чтобы такое видел его любимый человек - по крайней мере не по отношению к нему. Разумовский прекрасно знал, что Олег за человек, и тем не менее тому хотелось, чтобы Сережа воспринимал его исключительно заботливую и любящую сторону. Демоны Олега не были отделены от него так, как демоны Разумовского, и являлись его непосредственной частью, от чего временами ему становилось страшнее, чем от Тени Сергея, которая корчилась в обездвиженном состоянии и обещала его сжечь. Всех сжечь.

- Почему!? - взвыл вдруг Сергей. - Почему ты не показываешь ему себя целиком?! Ты скрываешься, ты врешь ему, а потом шепчешь эти лживые сопливые фразы о любви по ночам, - он рассмеялся до кашля. - Ты же бросал его раньше, ты бросишь снова, НИКОМУ НЕЛЬЗЯ ДОВЕРЯТЬ!

Олег молча наносит удар тяжелой кожаной плетью. Бьет по груди, задевает чувствительные соски, заставляя Тень жмуриться и со свистом выдыхать воздух сквозь зубы. Потом еще и еще. Удары хлесткие, он не сдерживается, он дозировано и размеренно выпускает свою собственную злость. Злость на то стечение обстоятельств, которое сотворило с его Сережей вот это.

- Ты же не любишь его, иначе ты бы нас не оставил, - хрипло хихикает желтоглазый.

- Ты понятия не имеешь о том, что такое любовь, - глухо из-за маски отвечает Олег.

- Отчего же?! - каркающе хохочет тело, бьющееся в ремнях. - Именно я был с Сергеем с самого рождения, именно я защищал его всегда, в том числе и ОТ ТЕБЯ, именно я остался с ним тогда, когда никого не осталось. Кто еще мог бы так?! Кто?!

- Никто, - согласно кивает Волков, подходя ближе. Он берет Сережу за подбородок и заставляет смотреть себе прямо в глаза. Желтая радужка почти пропадает от того, как сильно расширяются зрачки. Взгляд Разумовского расфокусирован, глаза "бегают", он как будто не ожидал такого сокращения дистанции. - Люди не могут быть рядом всегда. Мы все очень несовершенны. Люди предают и оставляют друг друга, это правда. Люди ссорятся. Но это не означает, что они не любят друг друга.

- Твоя любовь ничего не изменит, - Птица пытается укусить Волкова за руку, но тот лишь перехватывает его челюсть и сжимает крепче.

- Может и так, - снова соглашается Олег, и вдруг сдергивает с лица маску одним быстрым движением. - Но я все еще здесь.

Он подается вперед и жадно целует Сергея. Такого он не ожидал даже сам от себя. Впервые во время сессии ему захотелось максимально сократить дистанцию, не скрывать собственные эмоции и дать Тени, кажется, именно то, чего ему не хватает.

Темная личность Сергея отчаянно кусает кубы и язык Олега, бьется и пытается вырваться, но эти попытки тщетны. Тогда Сережа мычит в поцелуй, скорее всего какие-то очередные угрозы и проклятия, которые должны заставить Волкова отпрянуть и отреагировать. Может быть, снова ударить. Вместо этого Олег кусает Птицу в ответ, больно и сладко.

Наши самые темные и страшные закутки души больше всего заслуживают любви и принятия. И именно им сложнее всего получить это. Отвергнутые, страшные и озлобленные, они зачастую существуют с единственной целью - защитить нас. Сломанные, раненые, обреченные на вечную боль, злость и полную закрытость от внешнего мира. Они не выбирали это. Все, что они однажды выбрали - защищать ту часть нас, что в этом внешнем мире живет.

Этой ночью Олег впервые заканчивает сессию не в объятиях изможденного, но вернувшегося Сережки, а в когтях Птицы. Крики темного "я" Разумовского разносятся по башне, его когти (освободил-таки одну руку, зараза) разрывают кожу на лопатке в клочья, пока Олег буквально вбивает его в стену своим телом. На удивление темный Сережа даже более расслаблен, чем его обычная версия (может быть обычный Разумовский немного более зажат и скован, не защищен), он впускает Волкова внутрь себя почти без сопротивления, только постоянно кусается и очень больно рвет его когтями, но это только распаляет сильнее. В порыве чувств Олег жадно впивается зубами Птице в шею, заставляя того практически задохнуться и медленно, тихо содрогаться в оргазме. После разрядки тело Сергея обмякает и буквально висит теперь в ремнях, обессилено и покорно. Кажется, темные силы души Разумовского ушли на покой.

Олег осторожно переносит Сережу в кровать, предварительно расстегнув ремни и освободив его. Пока что он сам не уверен, какие чувства испытывает по поводу произошедшего, но Волков не привык очень долго что-то обдумывать - он скорее действует по обстоятельствам, и всегда старается просто доверять своим ощущениям. Сегодня это показалось ему правильным, потому что за привычной озлобленностью темного двойника слышалось одиночество. Покинутость. Желание присутствовать, а не быть лишь помехой "нормальной" жизни.

Волков медленно убрал волосы за ушко Сережи, стараясь не потревожить его. Тот издал сонный стон и медленно выдохнул:

- Олежа...

- Я все еще здесь, - Олег сжал руку спящего и почувствовал, что все именно так, как должно быть. Все правильно.

мои боли во всем теле продолжаются, причем очень болело все вчера весь вечер, и сегодня с утра тоже. такого у меня вообще никогда не было, чтобы боли продолжались так долго...

раньше чаще были резкие и безумно сильные боли, как удары током или ножом, и они достаточно быстро отпускали. сейчас же это постоянные длительные тяжелые боли, от которых кажется, что должно выкрутить все тело, но этого не происходит, конечно. и боли всегда перемещаются, из спины в руки, из рук в шею, оттуда в челюсть, в голову, потом в горло обратно и так далее. дико стремные ощущения (

хотел бы я узнать, как с этим быть, вчера даже обезбол мне не помог

попробую немного заняться зарядкой, размять мышцы и кости, может быть отпустит, надеюсь, не станет хуже хD

мы сейчас смотрим Вайолет Эвергарден, и я испытываю какие-то прямо нереальные чувства по этому поводу..

мне безумно нравится эта героиня, она очень напоминает Лизу и Лу, я так много рисовал картинок на тему того, что Лу не понимает эмоции тоже, но при этом испытывает их

эта тема меня всегда очень трогала...плюс точно так же, как Лу, Вайолет является страшным оружием и живет с этим грузом, я вчера чуть не расплакался, когда в серии она об этом думала и испытывала боль..

очень рад, что начали смотреть, рисовка и смысловое наполнение потрясающие на самом деле

- Жизнь - это лишь череда ошибок.
Ступая осторожно меж грязи и луж, Яо медленно брел по разбитому асфальту. В тонкой одежде было ещё зябко, но ему не страшно немного померзнуть, ведь страна не человек. Очень вряд ли он заболеет или простудится. Выносливость и терпимость к боли у стран многократно выше. Яо в лёгких тапочках, потому что в его краях уже значительное потепление. Здесь же по-прежнему местами залежи грязного снега. И тем не менее, ясное небо и припекающее солнышко намекают - пришла весна.
- Наш путь заведомо конечен. И от того прекрасен и совершенен в своем несовершенстве.
Волосы Китая собраны по обыкновению в хвостик. Длинные передние пряди чуть покачиваются в такт шагам. Здесь сейчас безветренно, к счастью, но рукава его китайского наряда все равно чуть развеваются по обе стороны от фигуры китайца. Он выглядит немного нереально на фоне трещин асфальта, грязи и заброшенных заводов, исписанных граффити. Его ноги некоторое время назад переступили границу, и в этот момент он резко ощутил, как поменялся воздух и мироощущение. Он больше не был на своей территории. Он вступил на землю своего соседа. Ивана Брагинского.
Атмосфера, сдобренная весенним настроением, царила все же прохладная. Многие места в России напоминали о сиротстве и тяжких ранах, которые пережил Ванечка. В пейзаже, как и в самом Иване, могли сочетаться одновременно сила, красота, заброшенность и боль. Яо всей грудью вдыхал этот русский воздух, и хотя на самом деле воздух ничуть не поменялся, для Китая это было не так. Он, в отличие от обычных людей, сразу же чувствовал, где он и что происходит.
Ваня не мог чувствовать пока его присутствия, но скорее всего он догадывался, что Яо близко. Он и сам частенько бродил вдоль границы китайца, высматривая, что же там происходит, что Ван Яо делает, чем занят, с кем он общается, чем живёт. Чем он живёт без него?
Отношения между странами - явление настолько сложное, настолько тяжёлое и специфическое, что спросить совета было попросту не у кого. Обычные люди давали советы, которые никуда не годились. Другим странам нельзя было доверить свою душу. А Китай, хоть и был очень древним, мало имел понятия о том, как строить здоровые крепкие отношения. Тем более, если вы оба - люди-страны. Как быть с пережитой болью от этих отношений? Как загладить вину за боль, которую причинил сам? Что сказать? Что сделать? Он не знал ответа на эти вопросы. Совсем.
Поэтому сейчас он просто нес красивые, яркие, празднично жёлтые подсолнухи, которые вырастил сам. Он выкопал их с корнями, чтобы Россия мог посадить их у себя и любоваться ими. Наверняка Ваня подглядел, как Китай ухаживал за ними, и существование цветов не было для него секретом. Но Яо это не волновало. Он не ставил перед собой задачу сделать Брагинскому сюрприз.
Его задачей было без слов сказать "Ты важен для меня". "Я забочусь о тебе". "Мне не все равно". "У меня есть чувства к тебе".
Что-то из этого наверняка достигнет сердца Ивана Брагинского и пустит там свои корни, как подсолнухи пустят корни в русскую землю.
Яо знал это наверняка, а может просто надеялся.
Оставить подсолнушки на краю деревни у китайской границы будет достаточно. Ваня так часто заглядывает сюда, что точно отыщет их. И поймет, чьи они. Услышит послание без слов и без записки.
Непременно.

мы завтра вечером третий раз идем на Грома. я подумал впервые, что не прочь написать рецензию хмммм

скорее всего так и сделаю, охота где-то оставить свои впечатления на память.

вообще у меня столько всего пропало и потерялось из того, что составляло часть меня или воспоминания обо мне, что я уже и не уверен точно, каким человеком я был

зато после всего, произошедшего за этот год (а произошло много разного, частично дерьмового), я убеждаюсь все больше, что нужно прекратить оглядываться в прошлое и оценивать себя по нему. его уже нет. меня, каким я был, уже нет. плохо это или хорошо - тоже без разницы. и людей из прошлого бессмысленно тянуть за собой, кого в реальности, а кого - образно (типа как я без конца вспоминаю Сириуса как своего АХ КАКОГО друга, хотя это уже много лет не так, и случилось это даже раньше, чем он с нами разругался в край)

ужас, стал писать про Геллерта, и мне стало настолько плохо, что я все стер. Псих никогда, никогда не дает нормально говорить :\ вообще о проявлениях этого куска меня крайне сложно распространяться...

сразу почувствовал, как огромный кусок ресурса как будто сгорел. эх....

очень очень тяжело стало рисовать, потому что Геллерт ушел частично в сон

писать тоже, я вообще не пишу пока, хотя задумка фанфика по-прежнему есть и частично иногда меня посещает вдохновение на мелкие заметки и зарисовки

зато появилось куча сенсорики, это прям внезапно конечно, и очень удобно на самом деле

но рисовать мне бы тоже хотелось. возможно, стоит просто сделать перерыв в этом, потому что я почти нон-стоп рисую с осени :D

впервые в жизни я собираюсь испечь на пасху куличи. для меня это что-то сакральное, потому что до этого куличи пекла только моя бабушка, и то очень давно

что будет нужно:

- формы для выпечки

- дрожжи 15 г

- яйца 5 шт.

- мука 600 г

- сахар 4-5 ст.ложек

- молоко 2 стакана

- масло сливочное 100 г

- цукаты (не люблю изюм)

- белок для глазури (2 шт.)

- сахарная пудра 250 мл

- соль

вычеркнул то, что уже имеется, остальное надо докупить )

если будут фотки процесса, сделаю прям пост про это на память ))) надеюсь, все получится

очень много сегодня снилось херни всякой

какие-то люди, две бабули, дети, они все были под моей защитой. и их выселяли из дома...дом был очень старый, типа сталинки, с колоннами, странный. в общем, я пытался весь сон им помочь, там были огромные проблемы с долгами, с тем, на что вообще жить, и все это я тащил на себе

в конце концов все стало совсем плохо, и я думал переселить всех этих людей к себе на дачу х) точнее это дедушкина дача, но во сне она была типа как...моя. но я не знал, как это все устроить и что делать. я с этими мыслями шел где-то в каких-то дворах и среди гаражей, и там два парня обливали друг друга из шланга и обсуждали всякую похабщину. я шел мимо них и вдруг они начали со мной говорить, и я увидел, что это ЮЮ и Виктор хDDDD это было максимально странно. они стали у меня спрашивать, что со мной, почему такое грустное лицо, тип что случилось. я ответил, что вообще полный капец у меня. они спросили "что такое, увольняют?" я ответил "да если бы. если так дальше продолжится, то я жить дальше не буду". они дико забеспокоились и сказали типа "так давай решать значит проблему, мы позовем пацанов из армии" х)))

странные сильно сны...жутко нервная была атмосфера

мы уже больше месяца посещаем занятия по психотерапии, групповая телесная психотерапия, если говорить более точно. до этого я постоянно писал о занятиях Д., но так как сейчас общение у нас подзагнулось и перестало меня так сильно интересовать, буду писать здесь

заметил сегодня, что благодаря телеске я научился не стесняться того, что дышу хD это прозвучит максимально уебански, но я реально раньше этого стеснялся страшно. из-за этого было стремно даже спортом заняться при Ване

сегодня я бодро утром оттарабанил свои фитнес-упражнения прямо при нем, не стесняясь вообще ничего. ну, он правда на меня не смотрел, но раньше я и так не смог бы

на телеске мне уже довелось:

- плакать при незнакомых людях

- орать при незнакомых людях

- избивать коврик при незнакомых людях

- ругаться при незнакомых людях

- становиться в разные позы и совершать разные странные действия при незнакомых людях

ЭТО ОЧЕНЬ СТРЕССОВО. я из тех людей, которые ВООБЩЕ НИКОГДА не могут позволить себе выглядеть нелепо или некрасиво, это для меня прям страх страшный (поэтому когда вижу фотки, где я плохо выгляжу, мне хочется стереть себя перчаткой Таноса с лица земли), привет болевой Гамлета )))

в общем, это адски стрессово, но

но на самом деле это и терапевтично. пережив этот стресс раз, два, три, ты просто перестаешь настолько стрессовать по этому поводу. 

так, а теперь собственно о вчерашнем занятии.

с самого начала у меня почему-то СТРАШНО испортилось настроение и хотелось уйти. чувствовал себя одиноко, нервно и агрессивно даже. потом поделали разминку, стало отпускать потихонечку, но все равно ощущалась какая-то внутренняя опустелость (такого слова наверно нет?)

потом мы перешли к хардкорным упражнениям (вчера был диафрагмальный блок), и я оказался в паре со Светланой. она была очень нервной и даже немного агрессивной, и это вогнало меня в состояние какого-то особого стресса, из-за чего я не смог вообще войти в эмоции и только говорил в течение всего упражнения (не считая того, когда я орал от боли). я говорил сначала про себя и множественность личности. о том, что я очень разный. о том, что в детстве у меня был жуткий разрыв между социальным я и домашним я. что в школе я вел себя и всеми расценивался как супер примерный супер ученик отличник, а дома - как исчадие ада. и что с тех пор у меня и идет какой-то диссонанс. и что я в любой роли - это по-прежнему я. я прямо утвердительно это воскликнул ) потом мы пошли как будто глубже и я увидел "себя", который внутренний ребенок (я уже за ним наблюдал в разговоре с Д. однажды). увидел, как он сидит совсем один в какой-то гигантской пещере, ему холодно и очень одиноко, он весь скукоженный и грустный. он выглядел немного похоже на души в мультике "Душа", только они там все из себя супер красивые, а он нет. он серый, покрыт кожей, которая местами некрасиво сморщена, похож на головастика. на лице есть выемки, наподобие глаз. он не выглядит привлекательно на самом деле, его не очень хочется поднять с пола и качать на ручках - он скорее вызывает некоторое отвращение. и этим он очень реалистичен, я прямо знаю, какой он на ощупь. в общем, я за ним наблюдал, и Светлана мне предложила к нему подойти и обнять его. я сказал, что сколько я ни иду, я не могу к нему подойти, это как будто невозможно. она спросила, чего он хочет. я ответил, что он хотел бы не быть в этом месте. что хочется, чтобы было теплое и комфортное место, а не пустое и холодное. что ему там тяжело и страшно. потом она закончила упражнение и предложила мне чувство облегчения направить на него. я попытался это сделать и максимум что поменялось - свет, который светил на ребенка, стал из холодного белого желтым и теплым, он лег на пол в позу эмбриона под этим солнечным лучом. 

еще так же как в прошлый раз, вылезли проблемы с мамой - у меня совершенно дико онемела левая рука и начала очень болеть. Людмила тогда подошла к нам и спросила "О чем это?" и я моментально ответил "Это моя мама". и стал развивать эту тему и рассказал Светлане о том, что маме все равно. что все наши отношения это одно сплошное должествование (у меня дико тряслись плечи перед тем, как начала болеть рука, я сначала не понял, что это может значить, но в процессе дошло - это и есть долг, который на них лежит). что мама ведет себя в духе "я же мама, я должна делать то и то", а я в ответ веду себя как "я же ее ребенок, я должен ей то и это", и что за этим "должен" нет НАСТОЯЩИХ ЭМОЦИЙ. какие-то эмоции за этим всем есть, это определенно, просто...они никогда не достигают адресата. я никогда не чувствую от мамы тепла, любви, каких-то сопереживаний, потому что они меня не достигают. потому что выражать их по-человечески она не может. и я сам в плане этой нарциссичной нечувствительности тоже напрочь больной после ее воспитания, и выражать свои тоже могу с большим трудом. короче, сложно очень это все...и малоприятно. 

устал писать, хотя там есть еще что написать х) может быть потом дополню...

съездил в ленту и пережил какой-то социофобический припадок =_= очень было неприятно, ну да хрен с ним, теперь я даже лучше понимаю Ваню хDD раньше у меня настолько хреновых моментов с этим не было, все было как-то мягче. щас у меня походу проработка идет большая, и многое очень остро воспринимается. Олег вот на днях ночью как начал рыдать, это было что-то...но я стараюсь это принимать в себе, насколько могу

после этого Ваня меня обнимал и утешал и я прям заплакал даже. странные ощущения, если честно. и еще более странно об этом писать вот так, но я решил делать записи о важных вещах х)

...кстати да. отдельно напишу потом про вчерашнюю психотерапию

много испытываю негативных чувств и благодаря психотерапии пытаюсь их переживать, а не забивать

очень разочарован А. и Д., как бы это ни звучало странно

насчет Д.: просто понял, как сильно отстраненно она себя ведет, и что если я не вливаю тонну энергии в разговор, то разговора практически нет. я знаю, что у нее беды с менталкой, но я просто складывая все факты прихожу к выводу, что нет там настоящего интереса, а значит и мне это общение не так интересно. к счастью, границы у нас всегда были достаточно хорошо обозначены, поэтому меня мало это парит на самом деле

просто когда ситуация такая, что ты получаешь ноль ответа на рассказы например о своих личностях, или человек сам что-то пишет, а когда ты спрашиваешь об этом, тут же отнекивается и пишет "да не, все охуенно" и так далее, ну я делаю вывод, что мне это не надо. и мне все равно, какие у человека на это причины, просто потому что

насчет А. мне даже написать нечего :D так что без комментариев

я многое постепенно понимаю и принимаю насчет себя. это очень новое для меня чувство. вместе с этим приходит много ресурса )

это интересно. хотя все эти процессы протекают далеко не всегда легко. нооо...жизнь это в принципе не легко, а когда у тебя травма на травме и травмой погоняет - то тем более

была у меня мысль прям расписать и квалифицировать свои травмы и распределить их по времени (и попробовать увязать это с возрастной психологией, про которую так много нам говорят на психотерапии), однажды сяду и сделаю это (схемы наше все!)

по меньшей мере я точно знаю, что в 2-3 года у меня случился лютый пиздец в плане госпитализации в больницу вместе с мамой, о чем мне в последние годы снятся чудовищные кошмары. а что там у нас такое возраст 2-4 лет? это период становления силы и воли у ребенка, если я помню правильно. и это занятно :/ 

саундтрек Грома прям идеален для того, чтобы заниматься зарядкой Оо

и пританцовывать, пока отдыхаешь

upd.

но тело правда ппц болит Т_Т эх, ну я на верном пути!!

сделаю тут прилюдный список всего, что собираюсь купить по мере возможности (тут прям все в кучу будет, потом мб распределю):

1. Гантели
2. Коврики для йоги
3. Новый блендер
4. Массажер для лица
5. Скакалка
6. Спортивные штаны (себе и Ване)
7. Комиксы МГ х3
8. Обруч
9. Дополнительное постельное белье!!!
10. Соковыжималка
11. Компьютерный стол себе + стул
12. Ноутбук себе
13. ПЕРЕНОСНОЙ ДИСК
14. графин стеклянный
15. Вафельница
16. Полочки в ванную
17. ГИТАРА
18. Стеклянная посуда - блюдца, мисочки, большие тарелки
19. ШТОРЫ!
20. Заварочный чайник
21. Графический планшет
22. Доска для пинов
23. продолжение следует

мне приснилось сегодня, что у Навального инфаркт. и что он реально в больнице и ему делают операцию

мы прям у дверей врача стояли О_О

пролистал свои заметки и с удивлением обнаружил, что я изначально стал пытаться все обсуждать и делал это максимально уебански и коряво (я тогда еще был Громом)

охренел, потому что...честно?

я ничего не помню..у меня очень ухудшилась память за последние годы, из-за того, что я не веду больше дневники и из-за кошмарного количества стресса. я не могу запомнить даже события за неделю.. в общем-то по этой причине я и старался хоть как-то вести заметки, хотя Геллерту это было делать крайне сложно и он буквально 100% времени был в неадеквате

наконец-то поставил курицу готовиться.

сохранил сегодня порядка пяти штук картинок с упражнениями, которые планирую делать каждый день. очень хочу постараться сделать это регулярной привычкой, сегодня вот делал обычную, блять, зарядку, и тело абсолютно ватное и как кисель, бесит очень

также из планов на неделю:

1. сходить в Ленту и купить там всякое по хозяйству (когда будут деньги)

2. изучить курсы и т.п. в Томске, чтобы знать, куда можно навострить ласты. в последствии будем решать, куда все-таки

3. посмотреть ВСЕ-ТАКИ, что там скинула Света с психотерапии, возможно позвонить или сходить туда, потому что я хочу физическую активность

4. пережить отключение воды (ссссууукаааа)

в среду занятие по терапии. круто, я смогу сюда что-то записывать об этом (если, конечно, захочу)

я сегодня утро-днем, когда ребята (Ваня и Катя) пришли в кафе дико откровенно стал рассказывать про всю ситуацию с А. и прямо очень некрасиво при всех высказал одну штуку про наши с Ваней взаимоотношения (про конкуренцию), это было ужасно, мне очень хотелось расплакаться и уйти из кафе, но я заставил себя терпеть и сидеть, я же взрослый =_=
потом я пытался обсудить все это по переписке, что тоже не дало хороших результатов, конечно же. но я продолжал и продолжал, причем сначала сам не мог понять, почему, а потом понял
из всех мои частей личности наиболее сильно ориентирована на отношения Романтика (естественно), и Олег - это именно ее выражение.
и наиболее сильно привязана именно к Ване тоже Романтика. у меня когда-то давно были рисунки, где Псих ее режет и избивает и говорит "ОСТАВЬ ЕГО В ПОКОЕ", а она плачет и говорит "но я его так люблю..."
при этом Романтика всегда молчит. либо ее затыкает Псих, либо она слишком слаба, чтобы что-либо сказать. так что и все мои чувства вечно молчат...особенно тогда, когда они есть, выразить их для меня зачастую смерти подобно.
ну вот....и Олег - первый, кто молчать не хочет. я прямо чувствую это - желание говорить, желание четко обозначать все, что чувствуешь, желание очень откровенно все озвучивать и разговаривать, обсуждать. именно в конструктивном ключе

еще вот подумал, что недаром, хех, Панка зовут Панк, потому что "Мы панки, нам похуй". хоть я всегда считал, что это самая устойчивая моя часть, но при этом она и наиболее не про эмоции. 

охренеть можно, я 15 лет живу с вот этим тройственным союзом, бл, полжизни в буквальном смысле, ПОДУМАТЬ ТОЛЬКО

но только сейчас я начинаю хоть что-то в них понимать :( ну, лучше поздно, чем никогда

хочу потом еще сделать характеристику Олега и Геллерта, потому что они прям очень диаметрально противоположные в своих качествах, но есть и пересекающиеся черты, что интересно...потому что в Геллерте тоже Романтика есть

я вспомнил, что хотел сказать кое-что очень важное, что я хочу, чтобы ты знал

я никогда не притворялся с тобой. вообще. никогда. 

очень хочется жрать, поэтому я пока не смогу написать кучу постов, как планировал. кстати было бы мило сюда вкидывать всякие рецепты и прочие штуки, которые я познаю в процессе готовки

вообще о чем планирую писать:

• отношения
• психология
• личности
• готовка
• работа с телом
• работа с головой /фейспалм/
• творчество

возможно даже отдельно буду рассказывать что-то о себе. но может и нет, я не знаю, нужно ли мне это. пока не понял

также такой дневник является идеальным местом, чтобы расписывать свои планы (на деятельность, покупки и т.д. и т.п.) с последующим контролем их выполнения (типа ты прилюдно вычеркиваешь то, что сделал)

последнее, собственно, и было настоящей причиной, чтобы вообще заводить днев /смеется/

а еще (по секрету) я хочу сменить окружение. очень много людей сидит и в канале в телеге, и в инсте, с которыми мне не хочется ничем делиться. я понял это сегодня после попытки поговорить с А.

я понял, что мне не хочется, чтобы эти люди читали мои мысли, чтобы они как-то присутствовали в моей жизни в непосредственной близости от меня. не потому что даже они какие-то не такие, плохие или мне дерьмо сделали - ПРОСТО не хочется. просто хочу очистить пространство вокруг себя. ведь тогда точно придет что-то новое :3

я все-таки решился и завел новый дневник, ОЧЕРЕДНОЙ новый дневник, как иронично

то, чего все хотели, но не могли решиться, я все-таки решился сделать. и я считаю, что это правильно, и более того - я ничего не собираюсь скрывать. потому что мне скрывать нечего, да и на самом деле ничего и не скроешь никогда

скорее всего буду делать здесь записи о личностях, о психотерапии, и собирать всякие полезные штуки

пришел короче говоря Олег и всех поборол своей мягкой брутальностью. ну а чо

кто-то должен был навести порядок в этой голове, а кто наводит порядок лучше, чем Дюмашка-спецназовец?

да, никто

я также решил ничего не закрывать, потому что это шанс наткнуться на новых интересных людей. позже сделаю эпиграф со ссылками на всякие мои фикбуки и тумблеры, потому что почему бы и нет