Когда всё изменилось, что уже ничего не вернуть, невольно вспоминаешь те моменты, когда ты была счастлива с когда-то близкими людьми.

Включаешь аудио вразброс и слушаешь. Вдруг включается та самая песня. Именно под неё все мы сидели вместе, пели, орали, обнимались и делились радостью. Друзья были такими родными и такими близкими, а ты был таким тёплым и красивым… И был рядом.

Да, позже всё испортилось. Позже мы узнали друг друга лучше и выяснили, что наши жизненные цели не совпадают. Этого уже никогда не изменить и в прошлое уже не вернуться. Есть только один путь – вперёд.

Но песня играет... и воспоминания предательски всплывают в голове, хотя, казалось бы, уже давно забыты, спустя полгода.

А нет.. помню. Как же было хорошо.

Наверное, нужно вспоминать и радоваться, что мне довелось почувствовать такое. Кто знает, когда ещё будет именно так.

Помню, как не хотела слушать эту песню, но друг её всё равно включил. И оказалось, это прекрасная песня, которая так хорошо подходила именно под наше настроение. Как же мы были счастливы тогда, ребят.

Как же было хорошо..

Пока не написала третью часть, вот вам другая история. Немного позитива в это уныние и безысходность)

Всякие там эзотерики часто нам вещают, что все мы с вами спим. Что вот мы не в реальности, а в своих надуманных проблемах ходим и порождаем новые проблемы вновь и вновь. Иной раз настолько теряешь эту «осознанность», что доходит до смешного)

Вот и сегодня меня это всё настигло. Точнее настигло осознание! Но какое-то странное.

Вечером сидеть дома абсолютно невозможно. По дворам вовсю гуляет весна, и она буквально выманивает тебя на улицы родного города. Я сидела на подоконнике, смотрела на кипишащий город и старалась не поддаваться этим позывам. Но не смогла. В мгновении ока кинула смс Алёнке: «Пошли гулять». Просто так, молниеносный порыв, хотя и дома дел много, и тексты за меня никто не напишет. На удивление, Алёна быстро откликнулась радостным «Пошли)))».

После наслаждения благоуханием черёмухи решили заскочить в первую попавшуюся кофейню, чтоб выпить мой любимый ароматный напиток и обсудить некоторые рабочие моменты.

Я сразу «забила» столик у окна. Люблю наблюдать за прохожими. От этого даже кофе пьётся как-то вкуснее.

Мы обсуждали наши дела, решали, что улучшить, что убрать, и как поступить, чтобы бизнес, так сказать, шёл лучше, радовал нас и клиентов.  Вариантов было переработано много, обсуждение шло полным ходом, и тут Алёна выдаёт потрясающую фразу, которая ну никак не вписывается в контекст.

- Мне так нравится на этом стуле сидеть, я его с собой унесу!

- А давай! – подхватила я, - Как думаешь, насколько далеко мы успеем с ним убежать?

- Думаю, недалеко, - наигранно грустно ответила она.

И тут мне в голову приходит потрясающая идея. Я уже всё.. я уже начала прорабатывать план.

- А что, если забирать его тогда, когда тут будет много народу? По-любому ж не заметят!

- По-любому))

- Или нет,  - не унималась я, - Смотри, нужно продумать, как прятать лица от камер, разработать схему, когда и в какой час мы придём за стулом, договориться с официантом, чтоб он был в доле и отвлекал остальной обслуживающий персонал, и..

- А вдруг стулья к полу прикручены? – на полном серьёзе спросила Алёна.

И я немного зависла.

- Ты чего, какое может быть «прикручены», видишь, как они плотно к столам придвинуты. Думаешь, посетители туда ныряют, не отодвигая их?

И тут нас настиг громкий и беспощадный истерический смех)

Уж как есть. Обе как будто очнулись от того бреда, который только что обсуждали.

И напоследок я подвела итоги:

- Слушай, как мы могли перейти от обсуждения дел к обсуждению кражи стула? Немыслимо!

Да, и такое тоже бывает) Главное, чтобы всегда был рабочий настрой и голова думала на все случаи жизни. Ставишь цель и идёшь к ней! Несмотря ни на что, блин))

В общем, не спите по жизни, проснитесь там, и всё такое =)

Ещё не закончив школу, я уже определилась со своей будущей профессией. Пошла в районную газету, предложила свои материалы. Одобрили и взяли. В этой газете был своего рода кружок, где занимались с будущими журналистами. Нас учили тому, как правильно писать, где находить темы материалов, кидали новые идеи, публиковали наши попытки творить. Было весело. Наверное, если б я не занималась в этом кружке, то не стала бы журналистом. 
Когда я пришла туда первый раз, мой взгляд среди других девушек сразу зацепила Оксана. Не скажу, что она тут же проявила ко мне интерес. Скорее наоборот. Я к ней тянулась, а она меня не замечала. 

Но как-то внезапно наше общение началось в сети. Нашли много общих тем для обсуждения. Она была таким весёлым и не унывающим человеком, что мигом поднимала мне настроение. Буквально через месяц я поняла, что хочу общаться с ней всё больше и больше, да и просто нас тянет друг к другу. И понеслось, ребятки. Прошло слишком мало времени после того, как она взлетела в ранг моей лучшей подруги. Мы часами могли гулять, обсуждать что-то, смотреть фильмы и просто находиться вместе. Она была очень умной, весёлой, живой. Да, живой. И заставляла жить других. После того, как мы виделись, я чувствовала прилив энергии, хотелось творить что-то, хотелось читать, постигать, действовать. Оксана умела дать такой вот жизненный толчок.

Даже не знаю, как описать то, что я к ней чувствовала. Я была безумно привязана к ней, восторгалась ей и ценила нашу дружбу.
Настал момент, когда она, будучи на год старше меня, поступила в университет и позвала всех друзей собраться ради такого прекрасного события. Там я и познакомилась с Максимом. Насколько я помню, они сами познакомились ещё вчера и до этого друг друга не знали. Но между ними уже чиркнула искра, и весь вечер они уделяли друг другу повышенное внимание.

Тут нужно сделать отступление и рассказать о моём отношении к противоположному полу на тот момент. Училась я в весьма неблагополучной школе, и отношения с мальчиками у меня не заладились. Для меня они были чем-то опасным, агрессивным и непонятным. Узнав, что на нашей встрече будет ещё и Максим — единственный мальчик, я расстроилась. И даже испугалась. Когда он пришёл, я очень напряглась. Но вот его первое «привет», и весь страх прошёл. Это был спокойный доброжелательный парень. Именно эту странную тогда для меня доброжелательность я чувствовала. И это меня просто ошарашило. В ходе беседы мы быстро нашли общий язык, и я была в восхищении от вечера: с любимой подругой, друзьями и новыми приятными знакомствами. Тогда были редкие минуты, когда я думала, ну куда ж быть ещё счастливее? Вот они — люди, которые меня понимают и принимают. А ведь таких в моей жизни очень мало. Я чувствовала себя своей. И это было прекрасное чувство.

А потом полетели годы. Оксана уехала учиться в другой город, я в свой, так как школьница, Максим — вообще в другом. Всех нас объединял вк и скайп. И, кажется, здесь начался переломный момент. Мы менялись. Это неизбежно. Но изменения эти было трудно отследить, потому что расстояние замыливает глаза. 
За это время мы с Максимом очень подружились. Сейчас я с уверенностью могу сказать, что это Друг с большой буквы. Ему я могу рассказать абсолютно всё, и он поймёт, сможет помочь советом или обсудить. В нашем общении нет границ, неловкости и прочих преград. И я благодарна Вселенной, что такой друг в моей жизни появился. Вообще-то благодаря Оксане, конечно. У них тогда начались отношения на расстоянии. И они стойко их выдерживали. Поймёт тот, у кого они были. Это очень сложно.

Вечер. Пятница. Я уставшая вваливаюсь в комнату после пар. Сразу загружаю вк и открываю страницу Оксаны. И что я вижу. Огромная заметка на её стене, где пренебрежительным тоном написано, что ей плевать на мнение других, и плевать на то, что люди не одобряют её решения забрать документы из универа, вернуться в свой город и выйти замуж. За Максима. Я читаю это и понимаю, что медленно впадаю в состояние шока. Кто бы знал, с каким упорством она шла к своей цели, как она хотела поступить именно в тот университет, сколько всего она для этого сделала.. и тут такой поворот событий. Я не решилась её останавливать. Грубость, с которой она сообщила новость, меня испугала. И это было начало странностей. Потому что раньше Оксана так себя не вела. Сдержанность и рассудительность — наше всё. Я никогда не замечала за ней таких рывков с одного требования на другое. Либо они появились именно тогда, либо до этого я о них просто не знала.

Когда настал день икс, я бросила все дела и приехала к ним на свадьбу. Чудесно было. И я была безумно счастлива за них. И смотрелись они прекрасно. Сейчас эти воспоминания омрачает недавно высказанная фраза Оксаны: «Я просто его пожалела. Перед самой свадьбой хотела расстаться, но не смогла. И никогда его не любила». Ужасные, ужасные слова, ужасная ложь. Все мы видели, что любила. Все мы это знали. Но если разрывать, то окончательно. И ничто так не разрывает, как обидное слово в адрес когда-то любимого человека.

После свадьбы и в жизни Максима всё пошло наперекосяк. Да простит он мне эти слова, но я никак не могу сказать иначе. Она металась из одного университета — в другой. Поступала, забирала документы, снова собиралась поступать.. Стала нервной, грубой, озлобленной. Когда я приезжала к ним в гости, то Оксана уже не давала никакой энергии. Она её тянула огромными порциями. После неё ещё долго не уходило чувство усталости. Она перестала понимать шутки, и её всё бесило. Я пыталась закрывать на это глаза, чтоб не ссориться.
Максим послушно таскался за ней, поступал в те же университеты и на те же факультеты, совсем, на мой взгляд, ему не нужные. Не захотел поступать туда, куда ему была открыта дорога, где он мог бы проявить все свои знания, умения и навыки. Эти двое занимались неведомой фигнёй, попросту говоря. Их шатало и носило, и нигде не было покоя. Инициатором шторма, конечно, всегда была она.

Из открытой и честной девушки каким-то образом Оксана превратилась в скрытную и постоянно недовольную особу. Она всегда гордилась тем, что лесть — не её конёк, но теперь активно ею пользовалась, чтобы скрыть своё истинное отношение. А я.. а что я? Старалась игнорировать эти изменения. Потому что это моя лучшая подруга. Не может быть, чтоб она так изменилась. Не может быть.

Вечер. Понедельник. Полночь. Сообщение от Оксаны: «Мы с Максимом разводимся». И тут я ахнула.. Не знаю, почему, но у меня было такое чувство, что и в моей жизни что-то надломилось, и теперь ничто не будет так, как прежде. Максиму я даже боялась писать. Знала, как он любит её, и не могла даже представить, что сейчас чувствует. Это было ужасно. Всю ночь не спала и думала об этом. И о том, как двулична моя подруга. О том, что я упорно всё это время игнорировала сей факт. А ещё долго и упорно искала точку отсчёта, чтобы определить, когда всё это началось.

Уже год прошёл. Целый год с тех самых событий. Каждый раз пыталась взять себя в руки и написать, но снова бросала, стирала, удаляла…

Кажется, сейчас настал момент, когда мысли перестали путаться, а голова может спокойно и сосредоточенно оценивать прошедшие события.

Всё никак не могу вспомнить, в каком году всё началось. Не суть.

Тогда я искала любовь. Была слишком молода и свободна. Смотрела на других, тех, что счастливы вдвоём, и мне хотелось испытать такое же счастье. Серьёзных отношений у меня никогда не было. Может, потому, что слишком закрытая, или ещё по каким-то причинам. Но в силу того, что их не было, наивности не было предела. Могла любое слово принять за чистую монету и безоговорочно поверить. Возможно, сейчас я вам тут напишу, как вела себя, и как всё было на самом деле, и в ответ услышу смачное «Ну и дура!». Да, дура. Отрицать бесполезно. Зато сейчас, мне кажется, я стала умнее. Хоть немного адаптировалась к взрослой жизни и стала чуточку лучше разбираться в людях. Хотя.. конечно, всё в жизни не так однозначно.

Пост будет состоять из трёх частей. Чтобы показать ситуацию, в которую я попала, нужно показать её с трёх сторон. Так я учту принцип объективности и смогу отобразить историю максимально приближенно к реальности.

Итак. Скоро начнём.

Эта история случилась уже после того, как я пережила предательство близкого человека. Тем летом 2014-го года я уже могла отличить ложь от правды. Особенно хорошо это видно со стороны. Но никогда не знаешь, на что наткнёшься. И всегда хочется верить в лучшее, особенно в делах амурных, не правда ли? И мне хотелось в это верить, и моим подругам, и любым другим девушкам, которые хоть раз влюблялись по уши. Конечно, в силу возраста я не могла заранее что-то знать наверняка. Но тогда мои опасения, к сожалению, подтвердились.

Есть у меня подруга Света. И вот с этой Светой мы познакомились ещё на первом курсе. Я не особо общительный человек, но её это не смутило. Мы оказались близкими по духу людьми и со временем крепко сдружились. И вот через несколько лет нашей дружбы настаёт момент, когда она пропадает. Почти не отвечает на письма в вк, по телефону ей говорить некогда. Пару раз просто не брала трубку. Я погрустила и забила. Всякое бывает. У человека началась другая жизнь, в нашем общежитии она не появлялась.

И тут я начинаю видеть её в поле зрения. Мы изредка перезванивались, переписывались. Она позвала меня в гости, и оказалось, что теперь Света снимает квартиру со своим новым парнем. Для меня это было шоком. Не поймите неправильно, я имела на то веские причины. Света работала. И её зарплата, добытая на пределе возможностей, уходила на оплату съёмной квартиры. А её возлюбленный Паша всё это время практически не работал. Честно, я не знаю, как она тянула квартиру и не видела всего этого. Но было так.

Я, со свойственным мне желанием совать нос не в свои дела и помогать тем, кто отвергает помощь, предложила ей снять хотя бы комнату. В нашем городе можно найти неплохие варианты и жить себе в удовольствие. Я предложила ей заселиться обратно в общежитие, в конце концов. Его оплата – это копейки, по сравнению с квартирой. На всё это я получила злобную отмашку и невнятные отговорки. В общем, не лезь не в своё дело. На первый взгляд она казалась вполне счастливой. Да и чего мне лезть, я то своё счастье упустила (так мне тогда казалось). Может, вот такая она и есть – взрослая жизнь, а я тут сижу и ничего не понимаю? Всё возможно.

Недавно мы обсуждали с ней этот момент, на что она выдала великолепную фразу: «надо было стукнуть меня головой о стену пару раз, чтоб мозги вправить». Но я не стукнула, сомнения в своей правоте взяли верх. Взрослый же человек, сама разберётся.

Оказалось, что они познакомились на работе. Она сама добавила его в вк, проявила инициативу. И всё таак быстро завертелось, что в феврале они уже стали жить вместе. Светка бросилась в омут с головой, ни о чём не задумываясь. Знаете, я всегда считала её очень взрослой и ответственной. Она действительно такая по жизни. Слишком рано обрела самостоятельность. Инфантильность – это вообще не её. А сейчас, спустя год, я видела перед собой девушку, которая намеренно создаёт себе проблемы, вообще не задумываясь о последствиях.

Это всё любовь. Она закрывает глаза. Эта болезненная влюблённость начисто перекрывает кислород, и мозг отключается. Я знала, что так происходит, но чтобы настолько сильно.. видела впервые. Возможно, я сейчас излишне её осуждаю. Просто стараюсь писать так, как было на самом деле. И дела реально были очень плохи. Света успела залезть в непомерные долги, с которыми не может расквитаться до сих пор, спустя год. Творила немыслимые вещи и никого не слушала.

Потому что, сцука, любовь. Как только ты идёшь против и пытаешься вразумить человека, ты автоматически становишься врагом. Я знаю это по себе. Было время, когда сама не видела, что творится под носом. Когда мне на это указывали – жутко злилась. И никакой другой реакции.

Но то, что он не работал и не платил за квартиру – был не единственный звоночек. Паша не понравился маме Светы. Пил, не зная меры, в чём я убедилась сама, когда была на её дне рождения. На его компе загадочным образом появлялись просмотры зоопорно, которые легко отыскать в истории браузера. Откровенный флирт с девушками в вк. Кроме того Паша был знатным, не побоюсь этого слова, пиздаболом. Аккуратно и старательно вешал лапшу Ксюше, что всё устаканится, всё будет хорошо, переписка с девушками ничего не значит, он скоро найдёт работу, и всё наладится. В конце концов, разве это имеет какое-то значение, если он её так любит? Света слушала и благоговейно навешивала лапшу на уши. Более того, с удовольствием её носила.

А ведь я с ним говорила. Мы гуляли все вместе ночью в парке с друзьями. И вот села я с ним на лавочке отдельно от всех поговорить. И сказал мне Паша: пусть Света и не красавица, но ему с ней хорошо. (Тут сразу хочу сказать, что Света та ещё красавица и многих переплюнет в своей красоте, а посему это высказывание меня смутило). Но Паша мастер навешивать лапшу на уши даже тем, кто этого не хочет. Он рассказал мне, что Света именно ЕГО человек. С ней хорошо, удобно, приятно.

Я не заметила, как за всё время разговора он ни разу не сказал, что любит её. Всё так красиво звучало..

Далее Паша продолжил:

– Знаешь, у меня было больше ста девушек. И когда я расставался с очередной, то после меня она находила идеального парня. Просто идеального именно для неё. И всё у них хорошо. Думаю, и после меня Света найдёт свою судьбу и будет счастлива. Видимо, такова моя карма – таким странным образом приносить счастье людям.

И тут я поплылааа… Не важно, что это был полный бред, но ведь как красиво сказано!

Буквально через неделю после этого звонит мне Светка. Вся в слезах. Приезжаю и получаю кучу спутанной и сумбурной информации. Начали разбираться. Паша сейчас уехал в командировку. И перед отъездом сказал, что после приезда будет паковать вещи и отправляться в места не столь отдалённые, ибо год назад случился инцидент – он в пьяном угаре избил человека. Теперь его по решению суда загребают сроком на год.

На Свете не было лица. Заплаканная она пыталась хоть как-то соображать – что делать. И, знаете, соображала. Выписала из его телефонных контактов номер следователя, пока Паша не видел.

Мы позвонили. Точнее, Света звонила, а я сидела рядом. После разговора она выронила телефон и так горько заплакала, что у меня сжалось сердце.. Я не знаю, как успокаивать людей. Не знаю, как забрать их боль и помочь. Я просто сидела рядом и обнимала её, ни о чём не спрашивая.

Следователь сухо сказал, что она ошиблась. Павел никого не избивал. Павел изнасиловал несовершеннолетнюю и сядет именно за это.

Стоит ли рассказывать, что она отказывалась в это верить.. В итоге выяснилось, что это действительно так. Мир рухнул. Она не ела, ничего не делала, не ходила на работу и не спала.. Я видела это, так как оставалась ночевать с ней. Глаза в потолок – и стеклянный взгляд. Когда иллюзии рушатся – это всегда очень больно. Безумно больно. И не понять тому, кто никогда с этим не сталкивался. Да и тому, кто переживал подобное, не понять. У всех нас срабатывают предохранители на чужую боль. Мы можем только догадываться, на сколько кусочков разрывается сердце человека прямо сейчас, и как ему трудно переживать этот ад внутри себя.

Меня всегда удивляли люди. Каждый раз я пытаюсь постичь мотивы их поступков. Но не выходит. Не выходит у меня это, когда я сталкиваюсь с подобным. Не идут из головы вопросы, зачем он это сделал, как мог после такого смотреть в глаза и предложить пожениться (!!!) перед отъездом. Не умещается это в систему логичности поступков людей.

Тогда, когда появились первые звоночки (а затем гремел целый орган колоколов), мы зажали уши и не слушали, не замечали, не видели.. Света сказала: «Я просто впервые действительно полюбила человека». Эта фраза до сих пор звучит в моей голове. Звучала она так искренне и надрывисто. Как будто человек понимает, что тонет, но у него нет сил, выбраться из всего этого. Я это слышала. И не смогла помочь. Наверное, каждый должен пережить предательство, чтоб впредь не попадаться. А до этого момента он никого и ничего не слышит.

Сейчас Света говорит, что. Возможно, полюбила его за то, что он в отношениях многое ей позволял. Или просто хотела забыть старые. Возможно, так и было.

Потом было много грязи. Пашу так и не посадили: он сбежал в Москву. Там у него было несколько девушек. Он обещал им, что привезёт подарки, и «всё у них будет хорошо». Света не выдержала, когда нашла эти переписки. Выслала им документы, подтверждающие, что он осуждён за изнасилование. Ни одна не могла поверить в это. «Ведь паша совсем не такой, он меня любит!».

Самое интересное то, что вскоре после расставания она действительно встретила достойного человека, как и ванговал Паша. Этот человек её любит, заботится о ней и делает всё, чтобы Свете жилось комфортнее. С её стороны происходит то же самое. Сейчас я смотрю на них и радуюсь. Мне почему-то кажется, что это действительно её судьба, кто знает.. Мои ощущения редко меня обманывают. И сейчас я чувствую, что всё именно так.

Годы творят немыслимое. Они позволяют нам изменяться. Но не разрешают вернуть время вспять. Иногда я оглядываюсь на себя, ту, что пять лет назад поступила в университет, и понимаю, как сильно изменилась.

Я жила делами университета. Так или иначе, каждый студент зависим от него и, прежде всего, исполняет свою социальную роль. Я повзрослела, поумнела, набралась опыта и мудрости. Мне действительно кажется, что во многом наработать подобные навыки мне помог университет. Бывает, листаешь фотографии первого курса, замечаешь, что и твои однокурсники тоже повзрослели. Кажется, теперь все мы – взрослые и самостоятельные люди. Кто знает, стали бы мы такими вне стен универа…

С первых месяцев учёбы решила, что буду работать по профессии. Все эти годы старательно воплощала желание в жизнь. Преподаватели делились знаниями, которые я жадно впитывала. Работа помогала оценить, возможно ли теорию применить на практике. Давалось не всё и не всегда. Но упорный труд решает многое. Спустя пять лет, я не разочаровалась в профессии, которую выбрала. Я ею очарована. Чем дольше ты работаешь в этой сфере, тем больше дорог тебе открывается. Хочется попробовать многое, проверить свои силы.

При этом я столкнулась с проблемой: наша система образования устроена таким образом, что студенты, работающие (даже по профессии), не в почёте. Как известно, именно в возрасте студенчества подростку хочется учиться тому, как обеспечивать себя. Это очередной сенситивный период, во время которого человек всему учится сам, впитывает нужные знания. Но преподаватели запрещают. В итоге мы получаем взрослых людей, закончивших университет, которые не умеют и не хотят работать и в то же время имеют высокие амбиции. Я и сама часто слышала неодобрительные возгласы в свой адрес. Нужно учиться, а не работать. Хотя я старалась ходить на все пары и писать рабочие материалы во вне учебное время, усталость сказывалась на успеваемости. В итоге – неодобрение. Однако, когда я сдавала гос.экзамен, с меня потребовали портфолио с публикациями и всем, что я делала за эти пять лет. Интересные интересности… Великий парадокс.

Но мне не понятны фразы типа «университет меня ничему не научил». Это звучит так странно и дико. Тебе дают список литературы. И ты, наверняка, и половины не осилил (простите мне мой пессимизм), не подошёл к преподавателю и не просил дополнительную литературу. Я всё это видела своими глазами. Люди не посещали большинство пар, а потом жаловались, что их «ничему не научили». Грустно всё это. Здесь не школа, каждый сам за себя. Если хочешь быть человеком, ты сделаешь для этого всё возможное. И никто кроме тебя. Важно запомнить это раз и навсегда, чтобы потом разочарование не накрывало с головой.

Кто-то сразу понимает, что и как нужно делать, чтобы учиться хорошо. Кто-то до последнего курса не может расставить приоритеты. Это всегда было и будет. Я уже заканчиваю учиться, и, знаете, всё было не зря. Благодаря прожитым здесь годам, я стала тем, кем являюсь и довольна результатом. Впереди ещё много работы для самореализации. Начало пути уже положено. И я пойду дальше.