Наконец-то дошли руки до дневничка… Просто захотелось написать еще про одну херню, которая произошла на днях. У меня в отделе давненько болталась вакансия самой низшей в отделе штатной единицы. Болталась давно, потому, что дурачки, желающие работать как конь в Самом Большом Банке Страны за 15 000 рубликов в месяц, проживая при этом в областном центре в очередь как-то не выстраивались. Разумеется, полных дебилов, которым по фигу где работать (читай – по фигу где дурака валять) и лиц с непрофильным образованием я отстегивал сам. Причем мой Непосредственный Руководитель постоянно подгонял меня, чтобы я вакансию заполнил. Непосредственного руководителя, поскольку эта фигура будет упоминаться довольно часто, я для удобства буду называть Жвачок. Дело в том, что он перманентно жует жвачку! Мне сначала это было дико, все-таки руководитель цельного Большого Направления, а потом ничего, привык. Даже прикольно наблюдать за ним… Когда он задумывается, читая какой-либо документ, то сразу начинает напоминать мне корову. Если же он злится или крайне волнуется, то начинает производить жевательные движения с такой интенсивностью и силой, что мне порой кажется, еще немного, и он разгрызет собственные зубы.
Так вот! В одно прекрасное утро я нашел на столе подсунутое резюме. Как оно там оказалось мои сотрудники не признались. Я его, конечно, почитал и мысли у меня при этом были примерно такого плана: «Бля… На что этот чувак вообще рассчитывает? Ни профильного образования, ни опыта работы… Абсолютно левый чел…» Короче, сразу после прочтения я отправляю данное резюме прямиком в мусорную корзину.
Через пару дней нахожу я человечка, который подходит на эту должность просто идеально. И в тот момент, когда я практически оторвал жопу от кресла, чтобы наконец-то согласовать у Жвачка подходящую мне по всем параметрам кандидатуру, он сам заявляется в мой кабинет. Заявляется он не один. С ним какой-то, отстойного вида чувак с бумажками в руках. Жвачок представляет меня и просит побеседовать с кандидатом на работу в мой отдел. Потом многозначительно смотрит на меня и просит после собеседования зайти к нему. Ладно, думаю, глянем, какой это кандидат…
Короче кандидат в процессе беседы свою отстойность целиком подтвердил. Он оказался не местный и ему было по херу где кантоваться, лишь бы закрепиться в областном центре и при этом, чтоб работа не пыльная и получать какие-никакие бабки. Потом я решил взглянуть на его резюме и вдруг! Блядь! Это оказалось то самое резюме, которое я два дня назад собственноручно выкинул в мусор, поскольку, по моему мнению, оно годилось только на то, чтобы сходить с ним в сортир. Тут я задаю вопрос о том, как он вообще оказался здесь? На что чувак (вот дебил!), ни секунды не думая, отвечает: «А у меня тут дядя работает Начальником Большого Подразделения» Пиздец! Все дальнейшие вопросы отпали сами собой! Короче я его отправил восвояси и сказал, что перезвоню…
Иду в кабинет к Жвачку. Прям со входа спрашиваю: «А казачок-то ваш засланный, я так понимаю, из блатных будет?» Он аж подпрыгнул, как будто ему под жопу пнули. «Откуда ты знаешь?» - говорит. «Так он сам мне сказал» - отвечаю спокойно. Вижу Жвачок начинает злиться, поскольку челюстями задвигал как паук. «А как это он тебе сказал?»-спрашивает. « Я спросил, вот он мне и сказал» - отвечаю. «Вот дебил!» - читаю в глазах Жвачка. В общем, история заканчивается тем, что мне долго и нудно объяснялось, почему я должен взять его в отдел и какие люди просили в этом посодействовать. При этом Жвачок, закатывая глаза, тыкал перстом куда-то в потолок.
Правда, Жвачок один раз сказал мне, мол, если ты, прям принципиально против, то я ему откажу. Сказал он это тоном Остапа Бендера и звучала эта фраза как «Вы, конечно, можете отказаться, но предупреждаю, у нас длинные руки!» И я согласился…
Вот такая херня, прикиньте… Завтра этот блатной хмырь придет с документами оформляться.
Вот и все пока…
