Неочередной вечер. А как ему быть очередным, если все-таки, что бы я там когда-то где-то не писала - Новый Год был, есть и будет моим самым-пресамым любимым праздником!
В этом году все прошло как-то спокойно и размеренно - подарки всем были куплены и не очень аккуратно, возможно, но все же с душой упакованы заблаговременно, все было тщательно распланировано - начиная от даты извлечения из-под кровати елки и ее украшения с друзьями за чашками чая с яблочным пирогом и прочими прочестями, и заканчивая поездками по бабушкам туда-сюда с целью декорирования уже их елок. А ёлок у меня было целых три!
Наша домашняя искусственная вот уже много лет елка высотой в два метра, увешанная ящиками шариков, километрами бус и мириадами фонариков примерно выглядит так:

Визит к бабушке в пригород тоже запомнился. Сидим с ней на кухне, собираемся пить чай. Заходит с улицы дедушка в своем фирменном берете, только каким-то образом одетым так, что он словно бы вытянут вертикально вверх. Бабушка несколько секунд оценивала картину, а потом как засмеется! Говорит "Ооо, настоящий татарин!", и смеется, заливается. А дедушка, с напускной оскорбленностью: "Какой татарин?! Я под папу римского!!!". И только тогда я заметила, что действительно, похоже на головной убор папы. Но что же с нами было после этого...
Третье же хвойное дерево мне довелось наряжать вместе с младшей сестрой. Как и положено старшей, мне была отведена роль подъемного крана, который послушно вешал расписные стеклянные сферы на недосягаемые для пятилетнего ребенка ветви.

Чай и семейный юмор на кухне, наблюдая из окна за мерцанием гирлянд на стене гаража; коллективное дуракаваляние и обсуждение клипов, идущих по телеку; задушевные разговоры с одной бабушкой, поедание обрезков коржей для наполеона с другой; дискуссии на темы об адронном коллайдере и устройстве вселенной с одним дедушкой, производство домашнего вина с другим; совместное приготовление тирамису с мамой и Андреем; секретничания со старшей младшей сестрой и щекоталка мадшей; обсуждение книг и полуночные посиделки за стрелялками-рубилками с папой - в такие моменты как никогда ценишь близких тебе людей. Я люблю свою семью - и родных, и не связанных со мной узами крови, но близких по духу. Спасибо им за то, что они всегда есть рядом.

Я не буду далее растекаться мыслью по древу, как в прошлом отчете. Не потому, что этот я начала писать в половину десятого вечера тридцать первого числа и у меня мало времени, но потому, что мне так хорошо, что и без лишних слов понятно.

Год выдался, как я и обещала, лучше прошлого, гораздо менее конфликтный и более спокойный и уравновешенный, я даже достигла некого состояния душевного равновесия, а еще вынесла пару очень важных уроков, предшествующие которым события навсегда выбили дурь из моей башки, и больше я так делать не буду.

На этом все, разрешите откланяться. Долг зовет меня выкладывать елочку из горошка на оливье. Всех с Новым Годом! Пусть в 2011 исполнятся все ваши желания, пусть он будет полон приятных сюрпризов и душевной теплоты!

Как раз в аккурат канун католического Рождества (двадцать четвертое ведь уже, да?) я начинаю подводить итоги своего недавно минувшего дня рождения. Да, вот так вот оригинально, а, главное, вовремя.
В этом году сей замечательный праздник выпал на субботу, поэтому я, как любящая внучка, поехала праздновать к бабушке и дедушке за город - ну не ездить же старикам в город, да еще и по такому гололеду! При чем вплоть до семнадцатого включительно лежал и регулярно падал и кучковался в сугробы снег, но в ночь все начало стремительно таять, а утром примерзло вновь. Подумаешь, этим меня уже не удивишь.
Правда, с самого утра, еще до отправки в дальне-ближние края, я получила охапку лимонных гвоздик и две книги Мураками
Посидели по простому - жареная картошка и шашлыки, и слава Богу, потому что в противном случае Новый Год праздновала бы не я, а бегемот с моим лицом. За чаем я внезапно, пытаясь заполнить нависшую над столом тишину, выдала, что хочу научиться писать левой рукой в равной степени с правой, взяла листик бумаги и "А давайте-ка мы все попробуем, для сравнения!".
И вот что получилось:

Пояснения:
1. Мои записи: сначала левой рукой, затем - правой.
2. Мама.
3. Андрей.
4. Дедушка.
5. Бабушка.
6. Вот эта вот угрожающего вида закорючка - мамина роспись.
7. Это мой вариант ее росписи (каюсь, подделывала).
8. Мамины росписи в разные этапы жизни: сразу после замужества, от чуть позже до сейчас, девичья.
9. Справа - бабушкина (внизу) и мамина школьных лет(вверху).
10. Этот кошмар того, кто пожелает подделать - мой автограф. Не знаю, почему дважды. Трижды. А, один раз, я пыталась показать замедленно все выкрутасы.
11. Мама попыталась-таки ее подделать. ПОПЫТАЛАСЬ.

Потом я решила проверить наличие у нас в семье художественных способностей:

1. Я.
2. Дедушка.
3. Мама.
4. Бабушка.
5. Андрей.
6. Бабушкины деревья (яблоня, айва, ель!), рядом с елью суровый дедушка, и скромная оценка собственного художества
Так у нас получился этот странный коттеджный поселок. Только у меня есть номер на доме, только у дедушки дом двухэтажный, только у мамы есть телевизор - об этом свидетельствует антенна (но толку, если нет электричества - где столбы?), только у бабушки есть айва, и только у Андрея - вилы. То есть, ориентируемся мы по моему дому, почта приходит на него же; гостей, если что, размещает у себя дедушка; от воров и прочих негодяев нас защищает Андрей; яблоками, айвой и еловыми шишками затариваемся у бабушки, а затем дружно идем смотреть телевизор к маме:)

Давно мы так не смеялись! Кто бы мог подумать, что столь спонтанная и простая идея, не говоря уж о ее абсурдности, вызовет такой резонанс, и более того, к занятию даже удастся подключить старейшин нашего семейства!

Именно ради таких теплых воспоминаний, именно ради улыбок и звонкого смеха близких людей стоит жить!

В колонках играет - Harry Nilsson - Coconut
Все когда-нибудь кончается, это естественный ход вещей.

Все мы переживаем определенные события в нашей жизни, и они сменяют друг друга то плавно и последовательно, то внезапно, когда мы к этому даже еще и не готовы.

На школу отводилось десять целых лет. Только что осознала, что это половина моей жизни... И столько всего нужно было понять, усвоить, выучить! Это не детский садик, где все словно одна большая семья ходят на прогулки во двор, едят одни и те же обеды и ужины и спят в соседних кроватках. Здесь уже начинает проявляться характер. А еще здесь кипят страсти, как во всамделишном бразильском сериале - более навороченный рюкзак, супердневники с картинками, вместо скучных разлинеенных белых страниц, аккуратные бантики в аккуратных косичках вместо простого конского хвоста, завязанного простой резинкой, не выучил таблицу умножения, первый раз не сделал домашнее задание и списал его, родители учили говорить правду, но, как выясняется, "стучать нехорошо", не умеешь лазить по канату, не играешь в "паровозик" и "разрывные цепи", да мало ли что еще...

И так мало отводится на студенческие времена! Четыре-пять-шесть лет, это уж кому как повезет. Когда ты уже вроде бы взрослый, более-менее независимый - ведь свои проблемы решаешь уже сам, никто не будет звонить родителям и приглашать их на родительское собрание, да и подрабатывать наверняка где-то как-то пытался. Нет необходимости соблюдать правило "Быть дома до...", но даже без этого ты знаешь, что дома лучше быть до..., но не потому что так хотят родители, а потому что на улице после выключения фонарей (особенно если идти домой дворами) ничего хорошего не надыбаешь. *С омерзением вспоминает недавнего дворового извращенца, от которого пришлось прятаться в подъезде и вызванивать подкрепление*

В университете - по крайней мере, так было у меня - проявляется индивидуальность. И дело тут не в отсутствии треклятой школьной форме, превращающей всех в серую массу. Лично я попала в такое окружение, где каждый по-своему талантлив, каждый чем-то увлекается - пишет стихи, песни, плетет ловцы снов, слушает потрясающую музыку, играет на чем-то, рисует, читает, смотрит... Всегда находится тема для разговоров. Здесь уже нет ситуации, когда говоришь "Я вчера посмотрел то-то", а тебе в ответ взгляды "Все яяяяясно". Здесь принимается тот факт, что у человека может быть, а главное - есть собственное мнение и его нужно уважать. То есть, ты услышишь "Ну и как? А я вот вчера...", "Интересно... Надо и мне посмотреть", "О да, я тоже видела! Есть еще подобный фильм...". И это интересно. Здорово, когда ты можешь чему-то научиться у других. Замечательно, что мы все разные, но похожие. Приятно, в конце-концов, не слышать этот уже порядком поднадоевший мат.

И вот я сейчас начинаю понимать, что три с половиной года пролетели быстрее, чем один-единственный одиннадцатый класс. И мне грустно от того, что нам осталось быть вместе всего лишь кусочек декабря, январь, февраль, март, апрель и май - полгода, не более. Потому что я помню, что вчера было первое декабря (Как?! Сегодня уже шестнадцатое?!). И потому что я знаю, что буду плакать, как и тогда, двадцать седьмого июня, когда мы допели финальную песню и до нас дошло. И боюсь, что буду так же думать об этих годах, как и о школьных - никак. Что не захочу идти на встречу выпускников, что буду думать о том, зачем мне все эти люди в друзьях в контакте, если я им даже не пишу, как и они мне.

Бр-р. Нет. Не будет такого.
Хотя бы потому, что мои одногруппники не будут устраивать встречу, к примеру, на крыльце перед нашим корпусом с пивом и сухариками.

Однако встает и другой вопрос: а сможем ли мы вообще собраться, чтобы всем вместе, без этих всяких "Я не могу, у меня кошка родила", "Я по субботам не выхожу из дому, суеверия", "Я бы с удовольствием, но...". Все, прощаясь, будут обнимать друг друга, успокаивать, и говорить, что мы еще не раз встретимся, хотя это и будет опровергнуто уже через год.

Я люблю людей, с которыми мне посчастливилось оказаться в одной группе и даже подружиться.
Я хочу сохранить их образы в памяти такими, какие они есть сейчас, на всякий случай.

Эта Оксана пишет стихи, отлично знает украинский язык, чем не раз нас спасала во время перевода, любит играть в "мафию".

Аня немного пишет, немного рисует, но преуменьшает свои способности, а еще всегда старается рассуждать трезво и спокойно.

Гриша... Ну... Гриша - загадка. То металлист, то мусульманин, то любитель Америки, то "Дойчланд им майнем хэрцен!".

Дина... Диана... Дыньго... Дынька... Динамит... Динамометр... Диназавр... Гардина... Ну тут просто не хватит места, чтобы написать все, что я о ней думаю - но некоторую информацию по кусочкам можно уловить из моих прошлых многочисленных постов.

Наташа - самая лучшая староста, какую только можно пожелать группе, но помимо этого еще и веселый и умный человек, да к тому же стрелец:)

Света. Девочка-призрак, внезапно появляющаяся на парах, и столь же внезапно исчезающая. Всегда работает на пределе своих возможностей и над домашним заданием, и над собой, но при этом не прочь прокосить пары:)

Валик. Когда-то брат, когда-то враг, когда-то не пойми кто. Пишет, поет, играет странные роли в театре студенческих миниатюр, раскладывает пасьянс в телефоне и регулярно спит у Ани на коленях во время перемены.

Катя - самая добрая и светлая, всегда всем все прощающая. На первый взгляд простая и наивная, но копнешь глубже и понимаешь, что она знает, знает все это и без нас, но просто такова ее жизненная позиция.

А вот эта Оксана с пламенной страстью вещала на паре английского про Коцюбинского, с не меньшей страстью рассказывала реферат про импрессионизм на культурологии, да так, что даже у преподавателя не нашлось каверзных вопросов. Лидер по количеству пропусков, с кучей долгов и удивительным пофигизмом и везением:)

Олег - еще одна зараза-лентяй-стрелец, ну прямо как я. Вспыльчивый, но ужасно добрый и верный.

К чему этот пост? Сплошные никому не нужные туманные рассуждения, вперемежку с соплями и сомнениями. Но так и надо, я так и хотела. Пусть будет именно так. Прочитаю через год, возможно, и посмотрим, какие эмоции это у меня вызовет.

Пока же я знаю, что у меня в любом случае есть двое лучших друзей, проверенных временем, которые от меня никуда не денутся и от которых я никуда не денусь, как бы далеко мы друг от друга не были.
Плевать на расстояние.
Моя муза - Дина.
Моя хранительница компромата - Света.

В колонках играет - Modest Mouse - We've Got Everything
Недавно приснилось.
Иду я с Читой (это собака) по метро. Кажется, станция Московский проспект, хотя может и 23 Августа - во сне было что-то среднее между ними. Чита без поводка, бежит рядом, когда мы спускаемся по лестнице. Внезапно вырывается вперед и спрыгивает на рельсы, прямо перед стоящим на платформе поездом, и бросается бежать прочь по туннелю. Я подбегаю к голове поезда и говорю машинисту - мол, собака побежала, постой, пожалуйста. Он отвечает, что без проблем, иди забирай. И я спускаюсь и иду за Читой. В туннеле, как ни странно, горит оранжево-розовый свет. Светло, почти как днем. Но у меня лично мелькнула ассоциация с шахтой, в которой добывают кристаллы или драгоценные камни, и это от них, торчащих из стен, идет свет. Тревожно. Впереди вижу Читу, она подбегает к темноволосому парню, стоящему прямо на рельсах. Виляет хвостом, агрессию не проявляет. "Ваша?". Я с облегчением выдыхаю - "Моя". Он отдает мне ее, и мы вместе идем на выход.

Это уже не первый мой сон про метро. До этого были, кажется, другие два. Но те были непонятные и запутанные. Точно помню, что уже была построено ответвление от Барабашова, я там ездила на дрезине...или вагонетке, не помню. Что-то искала. Или куда-то шла. Или пыталась выбраться.

Но этот сон закончился хорошо, тепло.

А еще снилось, что Мэттью Бэллами из Muse - мой психотерапевт. Психотерапевты мне тоже снятся не впервые.

В колонках играет - System Of A Down - Toxicity
Радовалась сегодня, как ребенок.
Потому что наконец-то снег, а еще потому что я не на парах, а мотаюсь по магазинам в декабрьском марафоне за подарками (ВОСЕМЬ дней рождения плюс новогодние праздники).
Все пыталась поймать снежинку в ладони, но получалось только на лицо. А снежинки были крупные, разлапистые, пушистые и белоснежные...и так замечательно зацеплялись за ресницы!

В колонках играет - Fatboy Slim - Drop The Hate
Мне вот интересно - есть ли какой-либо смысл в хитром вопросе "Что ты хочешь на День Рождения"?
Потому что я со вчерашнего дня в этом сильно засомневалась, вот такой вот я пессимист последние пару суток.
Бабушка по папиной линии полюбопытствовала, чего же моя душа желает в столь светлый праздник.
Обычно месяц перед днем рождения для меня подобен легким, но частым пыткам... Не совсем пыткам, конечно же - скажем, будто бы мне ежеминутно/десятиминутно делают "крапивку". Вроде как и не смертельно, и вообще не больно, но раздражает. Моим родственникам (и спасибо им за это?) никак невозможно втолковать, что я буду рада любому подарку, кроме мягких игрушек (вот такая я черствая, да).
В этом же году ситуация совсем иная - я в кои-то веки твердо знала, чего хочу, поэтому детально все объяснила, разжевала и, довольная, предвкушала обильное пополнение на книжной полке. Но нет, не тут-то было! По секрету выяснилось, что бабушка, пожелав мне, естественно, лучшего, купила абсолютно иное издание - двухтомник, в суперобложке, каждая книжища по тысяче страниц (крайне удобно для чтения!), и, я полагаю, гораздо дороже.
Вопрос: что именно из моих изъяснений было не ясно?
У меня уже есть несколько книг из определенной серии определенного издательства определенного формата, которую я и вознамеривалась собрать. Что теперь делать?
Ах, ну подумаешь, будет у тебя полное собрание в двух кирпичах! И вовсе не страшно, что ты до этого потратила немного денег на приобретенные экземпляры - уживутся как-нибудь рядом, как уживаются Кафка и Гарри Поттер.
Я тоже так думала. После того, как попсиховала.
Будь благодарна за вообще заботу.
И я была бы. Была бы благодарна, если бы мне подарили эти книги, не спрашивая предварительно о моих желаниях. Да, не то, ну да ладно...
Но так примешивается еще и чувство разочарования. Я просто не смогу с искренней улыбкой принять подарок. И не могу от него отказаться, потому что поступлю, как неблагодарная сволочь.
Нехорошо как-то... И вообще, и на душе.

В колонках играет - Dandi Wind - Balloon Factory
А давненько со мной такого не было!
Чтобы и звон колоколов и пушечная канонада в ушах, и мощные раскаты грома в голове, и чтобы шатало, и руки не поднимались, и ноги ватные - последний раз страдала от такого в девять лет. Благодаря иммунитету редко какому недугу удавалось запереть меня дома на долгий срок, я всегда очень быстро выкарабкивалась из его цепких лап, в считанные дни одолевала грипп, бронхит, а обычные простуды я даже не считаю болезнями. Но у меня была и есть слабость лишь перед одной, и имя ей Ангина. О да. Всегда крайне тяжко и неприятно, и с осложнениями, если где-то проштрафишься. Так вот, я заболела, и теперь у меня до конца недели каникулы.
На самом деле, все не так и плохо. Температура была лишь в первые сутки (однако какой же она была!), а сейчас всего-то ощущение, что я проглотила несколько лезвий, которые не добрались до конечного пункта назначения и так и остались торчать где-то в горле. Пришлось прибегнуть к самым страшным мерам лечения после уколов (по моему мнению, естественно) - спреям. Бр-р-р... Ах, ну да, еще я не могу нормально перемещаться по квартире, потому что меня сразу же подхватывает какой-то неведомый мне вихрь, а я не могу одновременно кружиться и идти - болезненно не вписываюсь в повороты. Но ведь рисовать и читать я могу и сидя, верно? Пока я сижу, все просто чудесно. Даже радуюсь тому, что наконец-то выпало время на рисование. Вот только с перспективой у меня как была беда, так и осталась. Смотрю, бывает, чье-нибудь творчество, и думаю "Блиииииин! Ну когда и я так смогу?". Видимо, светит мне пожизненная двухмерность и плоскость в рисунках.
А еще сегодня уезжает мама. И хотя меня радует то, куда она едет, радует, что ее это радует, и особенно радует обещанная куча сладостей (а то наши запасы почти на исходе), и даже, возможно, ботинки моей мечты, все равно как-то пусто без нее будет, не говоря уж о том, что сложно - придется ведь стать взрослой на все проценты, что я могу. Потому что надо готовить, прибираться, следить за порядком, проверять форточки/газ перед выходом, и, что само собой разумеется, ездить к неделю назад прооперированному дедушке в больницу, совмещая все это с учебой, дополнительной учебой и дополнительной работой. Моё немного странное властное и сильное внутреннее Я, которое просто обожает работать, работать, работать, чтобы уж прямо был полный цейтнот, уже предвкушает сию ситуацию и готово даже с некоторым мазохизмом ринуться в бой.
Мне...нравится.

Иногда мир проносится мимо так быстро, пестрея бесчисленным количеством событий, и ноги гудят, и в голове каша, которую при этом мало того, что постоянно помешивают, так еще и постоянно добавляют и добавляют - а размер котелка-то не изменяется!

Бывает, что эту кашу наоборот - поставили на медленный огонь и забыли, а потом просто выключили горелку и так и оставили стоять на плите, покуда не остынет полностью и не заиндевеет.

А случается, что холодную кашу начинают потихоньку помешивать, да только вот смысла никакого - она все равно уже вся слиплась какими-то неоднородными комочками.
Вот ведь как странно.

Примерно так сейчас и у меня. То есть, жизнь не остановилась, она продолжается, things happen, но как-то оно незавершенное, незапоминающееся и невыразительное.

Я устаю.

Учебный год выдался не таким кошмарным, как я предполагала изначально. Или это из-за странной смеси занудных предметов? Или это только первый семестр? Или это только у меня? Или это потому, что я ничего не делаю?

Я наконец-то записалась и с более-менее успехом хожу на дополнительный немецкий, который учу, как это не постыдно для того, кто четвертый год учит его в университете, практически с нуля. Это нелегко, и приходится очень много всего делать - но я сама понимаю, что это необходимо, и что нужно было это сделать еще хотя бы на год раньше. Я многого не понимаю, хотя пытаюсь вникнуть. Не могу сказать, что с удовольствием езжу на эти занятия - я ведь все-таки кусочно лентяйка, но после них я всегда выхожу окрыленной, заряженной энергией и светящейся от радости. Во всем этом заслуга той девушки, которая меня учит. Побольше бы таких людей, которые буквально хочешь не хочешь, а вливают в тебя силу и уверенность!

Есть, конечно, еще физкультура, занятия по которой все более и более разубеждают меня, что я когда-нибудь смогу бегать без мучительных двух-трех дней адской боли и походки инвалида в качестве последствий, и все более убеждают, что во время очередной разминки на улице, в ветреную противную погоду, я отморожу себе руки, держась за ледяную перекладину во время растяжек и совсем неизящных в моем исполнении махов ногами. Считаю посещения до конца...

А еще я не писала о том, что начала немного подрабатывать, репетиторствуя у двух девочек семи и десяти лет соответственно. Поначалу я очень нервничала - опыта работы у меня не было, как такового - если не считать четыре месяца на кухне во время Work and Travel. Поэтому понятие "работа" было совершенно новым в моей жизни, и я даже поначалу не считала, что работаю. Но ведь я трачу свое время, выполняю определенный труд, получаю за это деньги - как же иначе это называть, как не работой? Однако ж, слово "работа" очень долго оставляло странный привкус каждый раз, когда слетало с кончика языка. И до сих пор оставляет, и от этого приятно. И мне все больше и больше нравится то, что я делаю...

Но я устаю. Я не разгружаю вагоны с мешками цемента, не корплю сутками над отчетами с ровными рядами цифр, не выматываюсь эмоционально, как при работе с людьми, но я устаю, и мне просто как-то странно все равно, но не все равно. Просто хочется спать, сидеть дома и никуда не выходить в единственный по-настоящему выходной, и очень, очень тяжело осознавать, что у тебя в распоряжении всего лишь двадцать четыре часа, а дальше по новой...

Недавно проснулась в панике, что проспала. Сердце бешено колотилось, когда я увидела цифры на дисплее мобильного - 9:28. Страшно, что опаздываю (а я не люблю опаздывать), в голове вертится "Как? Опять?! Вчера ведь только была пятница?! Как это?! Почему я ничего не заметила?! Как все так быстро пролетело?! Неужели опять в институт?! Снова на круги своя?!! Я не хочу!!!", а на самом деле было утро субботы...

Я устаю, и ничего, кроме минимум пяти свободных дней, этого не исправит...

Но даже в этом однообразии находится место положительным моментам:
1. Неожиданно сама для себя обнаружила всю прелесть рисования черной гелевой ручкой, которой я раньше как-то пренебрегала. Но шариковая все равно была, есть, и будет моим фаворитом -
гелевой очень приятно и мягко рисуются линии, но ей куда как сложнее делать текстуры... Поэтому два новых рисунка будут выполнены двумя разными способами.
2. А еще я сделала мелирование - приятного зеленовато-бирюзового цвета. Теперь у меня точно не возникнет однажды сожалений, что я так и не попробовала чего-то яркого:)
3. И совсем скоро, в грядущее воскресенье, меня ожидает крайне теплое и приятное событие - празднование Хэллоуина с друзьями)))

Вот так и живу.

В колонках играет - Madeleine Peyroux - Dance Me To The End Of Love
Флешмоб от SM_METEORA. Пять вещей, которые она мне подкинула для подбора им соотевтсвующей музыки, как на подбор оптимистичны
Итак:
1. Мост - Red Hot Chili Peppers - Under The Bridge
2. Луна - Akira Yamaoka - Dance With The Night Wind
3. Море - Nine Inch Nails - The Great Below
4. Вокзал - Garbage - Run Baby, Run
5. Мокрый противный ленивый дождь - Sibylle Baier - Softly

Еще несколько дней труда не прошли даром. Собсно, я ведь почему сюда не писала с середины сентября? Потому что все вот сюда вот выливалось)

Я поняла. Если меня тянет прогуливать - дело вовсе не в желании понежиться в постели, отдохнуть от писанины или посмотреть/почитать что-нибудь. Это банальное начало хандры. "Осенняя болезнь".
*А ну-ка, брысь от компьютера, бестолочь!*

В колонках играет - Atomship - Dragonfly
Только что узнала, что такое настоящее "западло".
Еще в августе я начала писать пост о своей семье, так как давно хотела это сделать.
Я отобрала фотографии, отсканировала их, набирала потихоньку текст, засиживаясь до трех часов ночи, погружаясь в соответствующую атмосферу. Получалось очень много текста, но меня это не останавливало - пост был очень дорог мне.
И вот сегодня я решила его наконец-то дописать и опубликовать, зашла в черновики - и обомлела. Его нет. Совсем нет, даже отдельных кусков, сохраняемых тут каждые несколько секунд с вводом изменений. Абсолютно ничего. Нужно ли объяснять, как я себя в этот момент почувствовала?
Я теперь даже не знаю, что делать... Стоит ли начинать писать заново? Желание все еще не иссякло, но когда я представляю, сколько работы предстоит... Смогу ли я написать именно так, как хотела изначально? Сохранилось ли то самое настроение? Посетит ли вдохновение?
Обидно и больно.

В колонках играет - Red Hot Chili Peppers - Savior
Настроение сейчас - Плюсовое

Ноги гудят.
Хорошо, когда есть свободное время, а особенно - когда знаешь, что никуда не нужно торопиться.
Мой путь в институт начался на выходе со станции метро 23 Августа, с неправильного выхода в неправильную сторону. Но это не имело значения.
Итак, в моей прогулке компанию мне составят исключительно любимцы - Red Hot Chili Peppers и Kaki King. Оно как-то и оптимистично, и ностальгично, и весело, и грустно, но по-хорошему и по-светлому, в одном флаконе.
Мамина бывшая работа... Я помню, как помогала ей прошлым летом в магазине. Вниз вдоль проспекта, знакомые магазины, знакомы поворот вправо, знакомые трубы над узкой аллеей, и знакомый пятиэтажный дом - когда-то Марина, старшая сестра, жила здесь. Ботанический сад. И почему-то только сейчас я поняла, что переехала она не так и далеко, а точнее, и вовсе не далеко, и даже выходила на той же станции, только с другого края платформы. Где-то в том направлении источник, насколько я помню... Весна 2007, покупка тканей, пошив платья, прогулка с бабушкой и младшей сестрой в коляске, прихватившей от меня в тот день фразу "Елки-палки!". Мост.
Научная. То самое место... Декабрь 2008. По-видимому, было холодно - на мне редкоодеваемый длинный теплый пуховик, в котором очень приятно падать, потому как не чувствуешь боли, и не очень удобно ходить, потому что чувствуешь себя снеговиком. "Ты...ты что же, не пошел за ней?". Шок. Злость. Гудки в трубке. Щелчок. "Ты где???"."Я? Я иду домой!!". Мы бежим. Ноги вгрузают в снег, подошвы скользят по обледенелой брусчатке. Силуэт вдалеке, в оранжевом свете фонарей. Ноги подкашиваются, скорость падает. Жарко... Ничего не имеет значения. Догнать... Догнать... Догнать... "Не плачь, а то сопли внутри носа замерзнут, придется его целиком удалять. Представляешь, как неудобно и неэстетично?" Смешок-всхлип... Замечательный вечер после этого.
Сквер напротив Госпрома. Весна, одуванчики, сирень,сочная зеленая трава и переменчивая погода, которой так и не удалось помешать нам устроить фотосессию.
Площадь. Выступление Океана Эльзы. Прыжки вверх, сладкая вата, две Кати, пение до хрипоты.
Парк. Та самая качель, то самое 27 мая 2007, тот самый еле живой желудок после таких покатушек.
Кафе "Кристалл". Октябрь 2007, первая встреча с нашей американской преподавательницей Кейт. Желтеющие листья, фотоаппарат в руке. Мы все такие мелкие и незнакомые друг другу! Ярко-оранжевая я в салатном, рыжая Дина в розовом, солнечная Катя в оранжевом, громкий Мирошников в... Да просто громкий Мирошников!:grin:
Было так хорошо, когда у всех было время...

Вот и закончилось. За-кон-чи-лось. Я досмотрела аниме, на которое совершенно незаметно для себя самой подсела.
Я, вообще-то, никогда не была фанатом мелодрам. Мне подавай фантастику, триллеры, боевики, но не комедии и мелодрамы. И не комедийные мелодрамы тем более. Там ведь почти всегда стопроцентный надуманный хэппи-энд.
Помнится, читали мы на парах литературы англоязычных стран статейку одной канадской журналистки - она так и называлась - "Happy Endings". Приводилась базовая история, с двумя основными героями - Джоном и Мэри, а далее, под различными пунктами, варианты развития их отношений, от самого простого под буквой А, где все приторно радужно, до F, где персонажи - разведчики и шпионы на фоне войны. Смысл был в том, что как бы лихо автор не закручивал историю, каких бы сюжетных поворотов он не добавлял, все равно, так или иначе, будет хэппи-энд. "Remember: this is Canada. You'll end up with A anyway." Люди ждут хорошего окончания истории, все ведь должны быть счастливы, верно?
Верно, но только такого не бывает. Вариант А, где они встречаются, влюбляются, женятся, имеют интересную работу и хобби, покупают очаровательный домик, растят двоих красивых и умных детей, находят время и на общение с ними, и на посиделки с друзьями, и регулярно страстно любят друг друга, кажется настолько скучным и невозможным, что даже не понятно, зачем вообще от таком писать. Но вот если добавить усталость, раздражительность после тяжкой работы, неудовлетворенность чем-либо, ссоры, измену, станет гораздо интереснее, ведь появятся конфликты, внутренние метания персонажей, душевные переживания. Читаешь, и сочувственно думаешь "Бедняжка Мэри. У нее рак, а муж ей изменяет. Сволочь!". Потом, конечно, произойдет чудо - это необходимо, чтобы читатели не утонули в слезах-соплях и не превратились в непригодный обществу депрессивный элемент. И у Мэри окажется ложный диагноз, и Джон поймет, как сильно он ее любит, и каким он был мерзавцем, и они помирятся, и еще раз страстно полюбят друг друга, как и вначале книги, где у них все было хорошо, и будут жить долго и счастливо. До следующего каприза читателей и автора, внезапно решившего написать продолжение и еще больше "приукрасить" жизнь любимцев публики.
А в аниме вообще склонны многое преувеличивать. Девушки (большинство) скромные-прескромные, краснеющие от прикосновения руки. Тела же их при этом соответствуют стандартам модели плейбоя, а юбки слишком коротки для тихони в очках. А еще периодически (периодичность - раз в минуту в совсем уж запущенных случаях) так и мелькает нижнее белье.
Еще есть девушки холодные, со стеклянным взглядом. Еще бы, они же вампиры/убийцы без намека на эмоции и мимику (или жертвы ботокса)! Добавьте психологическую травму в детстве и литры кровищи, и получится хит.
Но где же нормальные люди?
А вот в этом аниме такого не было. Ни тебе, как там у Пелевина, "красной жидкости", ни белых хлопчатобумажных трусов, ни молочных желез шестого размера, ни нарочитой кавайности, ни супергероев вместо homo sapiens, ни "...и у мерли в один день". Вместо этого тут есть несколько простых студентов и не только со своими проблемами - кто-то ищет себя и свое место в жизни, кто-то не хочет взрослеть, кто-то безответно влюблен, кто-то не умеет общаться с людьми, кто-то винит себя в смерти близкого человека и боится причинить боль другим, а от кое-кого просто слишком многого требуют. Все просто, и вместе с тем, сложно. Потому как в жизни все не так и легко. Все совершают ошибки. Все по-своему одиноки. Но все не так мрачно, как кажется на первый взгляд, и умение радоваться мелочам порой спасает от желание полезть в петлю.
Честно, не смотрела я до сих пор такого аниме, как это. Не случалось, чтобы я в голос смеялась сама себе, сползая под стол, а уже через пять минут утирала слезы. Потому что практически в каждом из героев я вижу частицу себя. Эй, а я ведь тоже была в такой ситуации!
Жизненно, иначе и не скажешь.
И это...радует.

А вот и сентябрь вступил в права.
Но это только по календарю случилось сегодня.
Вечерняя прохлада ("Мааам, я не замерзну!" И через тридцать секунд, вернувшись за курточкой - "Или все-таки да."), паутина, кружащаяся в воздухе, запах прелой листвы и грибов и, конечно, ветер, сменивший мелодию с легкого непринужденного посвистывания на раскатистый громкий шепот, возвестили о пришествии осени еще несколько дней назад.
Скоро начнутся дожди, после которых земля не будет высыхать за полчаса, на обувной полке в коридоре вместо легких кед и босоножек появятся водо-пыле-бензо-маслонепроницаемые ботинки-вездеходы для соответствующей погоды, и солнца станет значительно меньше, и мысли приобретут другие цвета, и плейлист на плеере в корне изменится, а вместо полюбившихся трапез из мороженого и холодного арбуза будут чае/глинтвейнопития с пирожными из кондитерской - теми, где крема побольше.
И времени будет меньше.
Начался четвертый курс.

Взято у Пачкуля_Пёстренькая. Итак, 10 слов на букву О так или иначе связанных с моей жизнью:

1. Открытки - люблю дарить, и не менее люблю получать.
2. Облака. Ничего не могу с собой поделать, но я просто обожаю за ними наблюдать и рассматривать зашифрованные в них изображения.
3. Осень - время книг, чая, желтого цвета, светлой грусти и приятных ожиданий.
4. Обещания - то, что я много раз не сдерживала, о чем ужасно жалею.
5. Обаяние - считаю очень важным умение расположить к себе людей с первой же улыбки.
6. Ответы - то, что я постоянно ищу, задавая все новые и новые вопросы. Любопытная я с детства. Не зря Варварой хотели назвать:)
7. Ортодонт. У меня кривые зубы. Это не делает меня страшной-престрашной, но тем не менее, в детстве мне хотели их исправить. Одна тетенька-врач сказала, что у меня узкая зубная дуга, ее надо расширять посредством вырывания зубов. Молочных, естественно. В итоге мне удалили в общей сумме шесть зубов с двух челюстей, но так как не предприняли вовремя никаких мер, то и дугу не расширили, и зубы не выравняли, и еще один вдобавок искривили. С тех пор я не очень люблю стоматологов в общем.
8. Огонь - моя стихия по знаку зодиака, нашедшая отражение в моем темпераменте.
9. Огурцы. Каким бы странным не казался этот пункт, но он действительно заслуживает быть в этом списке. Мой дедушка, сколько я его помню, всегда выращивал в теплице огурцы, и урожай всегда был потрясающе вкусным, сладким и сочным. Он вместе с бабушкой сажал и картошку, и помидоры, и прочие овощи, но теплица - это его личное пространство, куда вход заказан всем, кроме него (и, с недавних пор, меня). Всегда, когда жую огурец, думаю о дедушке. Он все-таки мой любимый родственник!:)
10. Объятия - для меня это больше, чем просто физическое действие.

В колонках играет - My Brightest Diamond - Workhorse
Настроение сейчас - Промокшее

Смотрим с пятилетней сестрой мультик. В кадре - кот. Разговор заходит о животных, интересуюсь:
- Ты кошек любишь?
- Люблю.
- А собак?
- Тоже люблю.
- А кого больше: кошек или собак?
- Ну... Как тебе сказать... Динозавров.
Убрало.

Спустя две недели после начала рисования, процесс завершен!^^
На самом деле, времени ушло не так и много, просто я временно была в плену в Одессе и не могла дорваться до альбома)

День, когда я попробовала шоколад с карамелизованными лепестками розы и полюбила этот вкус навсегда.
День, когда я поняла, что в следующей поездке в Европу я окончательно разорюсь.