Пятница. До конца рабочего дня 5 минут. Звонок...
Звонит дама и говорит, что мол у её хомячка нарывы и нужно с ними что-то делать. Доктор ей говорит что по описанию ничего сказать не может, надо бы посмотреть, а пока промывать нарывы нужно раствором ромашки.

На следующий день с утра к клинике подъезжает крутое авто и оттуда выходит дама лет 45 и мужчина лет 50 (ее муж) с хомячком на руках.

Дама:
Вот привезла. Посмотрите нарывы, а то я их уже и давила, а они все больше и больше, может их проколоть.

Доктор еще не въезжает где нарывы, спокойно осматривает животное. Не найдя ничего похожего спрашивает мол где????

Мадам с явным недоумение раздвигает хомяку задние ноги и тычет пальцем - вот они....
Саня потихоньку ползет под стол и уже оттуда произносит - это не нарывы, а семенники!!
Дама в недоумении, мол что-что...
- ЯЙЦА это!!!!!!!

Но добила доктора реакция мужика.
Медленно повернувшись к своей жене выдал только одно слово "ДУРА", и пошел курить...

Два товарища:
- Как дела?
- Да хреново.
- Что так?
- Да, понимаешь, джина нашел... Говорит, исполню одно желание. Ну, я и загадал - хочу х%й как у коня...
- Хренасе! Ну и как, огромный?
- Не, размер не изменился...
- Обманул?
- Неее, не обманул... Просто встает теперь только на лошадей...

Сидят муж с женой, смотрят телевизор. Там показывают шикарный "Роллс-Ройс".
Муж говорит с восхищением:
- Вот это машина!
- Ну, на такой машине ни на огород, ни на дачу, ни в лес не поедешь!
- Да если бы у тебя была такая машина, тебе лес домой привезли бы!

Чем выше разрез на платье у женщины, тем легче бежать ей от мужчины, но тем более велико желание мужчины бежать за ней.
Чем глубже разрез платья на груди женщины, тем ей легче дышать, но тяжелее сдерживать дыхание мужчине...

На чемпионате мира по легкой атлетике кенийский бегун на финише запутался в финишной ленточке и заодно выиграл Художественную гимнастику.

- Товарищ солдат! Чем вы занимаетесь?
- Выполняю ваше приказание, товарищ майор!
- Я вам ничего не приказывал!
- А я ничего и не делаю!...



Из деловой переписки:
- Я конечно все понимаю, и одна ошибка в документах, да при том пробел не может стать причиной отказа в поставке, но строчка с жирным шрифтом "Вы писка № 1" все же звучит немного неприятно.

В автобусе.
- Ваш билет?
- Нету, а ваш?
- Я контролер вообще-то!
- А я электрик, так что мне, б%%%ь, за свет не платить?!..

Солдат-дезертир, убегая от военного патруля, видит монашку и просит разрешения спрятаться у нее под юбкой. После того как патруль проносится мимо, солдат благодарит монахиню:
- Извините, я просто не хочу погибнуть в Чечне. Кстати, не мог не заметить: у вас очень крепкие ноги.
- Если бы ты посмотрел выше, то увидел бы еще и крепкие яйца: я тоже не хочу погибать в Чечне...

Верный способ определить девственница ли ваша невеста. Перед первой брачной ночью выкрашиваете одно яичко в красный цвет, а другое - в синий.
И когда она воскликнет: "Ох и не фига себе! Первый раз в жизни такие яйца вижу!", бьете ей в глаз.

ХХХ: За белые носки с чёрной обувью я бы давал 5 лет с конфискацией!
УУУ: У вас нехватка белых носков или чёрной обуви?
ХХХ: У меня наличие хорошего вкуса.
УУУ: Ну и какие на вкус чёрные носки?

Маленький мальчик заходит в магазин и обращается к продавцу:
- Мне, пожалуйста, карабин "Сайга", 30 патронов и туристические спички.
- Мальчик, спички детям не игрушка!

В молодости изменяешь даже тому, кого любишь, потому что в старости не изменить даже тому, кого разлюбил.

Мужик наливает себе рюмочку водки. Жена это дело заметила и говорит:
- Наберись терпения, мы же ждем гостей вечером!
Про терпение муж забыл, но набрааался:)

Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Мой Ванька, когда вырастет, будет архитектором. Он лучше всех в школе рисует дома.
Вторая:
- А мой Петька – летчиком. Он только и знает, что везде рисует самолеты!
Третья, задумчиво:
- А мой Васька, наверное, будет гинекологом...

Во время воздушной тревоги Штирлиц снова пробрался в кабинет Шелленберга. Он никогда не упускал возможности позвонить в Москву нахаляву.

Приходит сын из школы и говорит отцу:
- Сегодня в школе такой случай был - ваще! В мужской туалет вошла девочка!..
- Ну вы ее прогнали?
- Целых пять раз!

Сын пишет матери письмо из Африки:
- Дорогая мама, пока я был в командировке, Машка родила мне сына. Говорит, что он родился белым, но т. к. у нее не было молока и его кормила черная женщина, то он почернел.
Ответ матери:
- Дорогой сынок!Когда я тебя родила, у меня тоже не было молока, и тебя кормила корова, однако рога у тебя выросли только на 33-ем году жизни!)

Алло, доктор!
- Что случилось?
- Я сейчас нажрался селедки и запил ее молоком... Вопрос - клубнику мыть или это уже неважно?

Мужчина - это такое существо, которое однажды вылезло из женщины и потом большую часть своей жизни старается залезть на нее.

Устроился мужик на работу. Работал хорошо, добросовестно. Но был один недостаток - каждый понедельник он звонил шефу и говорил, что болен. Во вторник же появлялся снова на работе. В конце концов шеф не выдержал - потребовал или справку принести, или обьяснить, что же на самом деле происходит.
Мужик:
- Ну, что же, попытаюсь обьяснить, если не верите. У меня есть сестра, у которой муж каждое воскресенье ходит в баню.
- Ну и что?
- Ну, выпивает он там, приходит домой пьяный.
- И что?
- Лезет на мою сестру, доводит ее до слез. Она прибегает ко мне в истерике.
- И?!!
- Ну, утешаю я ее. Но ничего не удается. Только под утро, когда мы начинаем заниматься любовью...
- Любовью?!! С родной сестрой?!!! Да вы больной!!!
- Ну, а я что вам с самого начала говорил?

San4ez: Почему паскаль посылает меня в жопу на этой строчке: "assing(f,'input.txt')"?
Danmer: Ну, паскаль штука послушная - что пропишешь туда и пойдёшь...

Задачка для 5 класса:
Умер старый араб и завещал своим 3 сыновьям 17 верблюдов. И чтобы они не ругались между собой сказал поделить наследство так: Старшему 1/2, среднему 1/3, младшему, 1/9.
вопрос: Как юрист поделил между сыновьями верблюдов.
Всем Проектно техническим отделом ломали свои мозги на протяжении 3 часов, ответ в конце учебника убил всех, Юрист пришёл со своим верблюдом и поделил всех верблюдов так: старшему -9, среднему-6, младшему-2, и одного оствил себе.

- привет
- дарова
- че делаешь!?
- да вот прес качать буду...
- о.! а че это такое!?
- ну знаешь... как же тебе обьяснить, - ну вобщем - это красиво, полезно для здоровья, и девушкам нравится...
- крууута!.. ты меня заинтриговал - слушай, дай линк - я тож качну....

Н.: Я сегодня в метро получила трофейную флэшку на 4 гб. )
Н.: Ты даже не представляешь с помощью какого места.
Н.: Сижу я на сидении. Напротив меня стоит паренек и вертит в руках злополучный девайс. Поезд затормозил и она рухнула мне аккурат в декольте.
Н.: Я решила повредничать и говорю, мол сами уронили, сами и доставайте теперь. Мальчик краснел, бледнел, примерялся, а потом пискнул: "оставьте себе" и выбежал, еле успел в двери. )
Н.: Теперь у меня 4 гб чужого порно и курсовая по статистике )

Настроение сейчас - хахаха)))

*Объяснительная программиста*
Утром я, как обычно, оделся, собрался выходить из дому. Перешагивал через кровать и зацепился за девушку и, чтобы отцепиться, мне пришлось снова раздеться. Эта процедура заняла некоторое время, в результате чего я и опоздал на работу.

*Объяснительная Анны*
Систематически опаздываю, так как считаю, что ко всему, что связано с работой, нужно подходить системно.

*Объяснительная Сергея*
Опоздал на работу на полчаса, потому что все равно до десяти ничего делать не буду, мы утром пьем чай, а в меня так много не влезает.

*Объяснительная постоянно опаздывающей*
Опаздываю по нескольким причинам. Езжу на машине - дорога не предсказуема и рисковать жизнью ради 10 минут рабочего времени считаю верхом идиотизма. Поскольку (см. п.2) я не курю, а это говорит о том, что в отличии от 90% сотрудников офиса, я вместо 5 перекуров по 10 минут, а точнее 50 минут в день, в то время как остальные пинают балду, нахожусь на своем рабочем месте и РАБОТАЮ! Далее (см. п.3) поскольку я человек ответственный, то минимум 2 раза в месяц мне приходится сидеть на работе до 23-00 (далее офис закрывается) и РАБОТАТЬ! Потому что те, кто по 50 минут в день курят за месяц накапливают 16 часов и не справляясь со своей работой подводят меня. Таким образом, 16 часов перекура +8часов переработки = на 24 часа в месяц я РАБОТАЮ больше и, чем кто бы то ни был в нашем офисе, а опаздываю максимум на 2 часа в месяц. Если руководство не видит экономической выгоды в моих опозданиях, может меня уволить, и найти другого более пунктуального сотрудника. Желаю, чтобы он был курящим и, приходя на работу вовремя, ежемесячно воровал у Вас 2 рабочих дня.

*Объяснительная Юрия*
Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения - результат сотрясения мозга! Я не пил, честно.

*Объяснительная главбуха*
Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошёлся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение.

*Объяснительная Михаила*
Признаюсь, что опоздал на работу на 6 часов из-за того, что вчера задержался на дегустации новой линейки продукции завода "Кристалл". Утром, с 8-00 до14-00 вспоминал, где я работаю, пока не пришла мама и не подсказала. Смею заверить, что впредь такого не повториться, т.к. адрес работы и телефон такси я благоразумно накарябал на двери холодильника.

*Объяснительная Дениски*
Яне опоздал, а скорректировал свой сегодняшний рабочий день адекватно-неадекватному вчерашнему и обратно пропорционально к нормируемому.

*Объяснительная Павла*
8сентября 2006 г. опоздал на работу, потому что перед тем как отвести своего ребенка в садик, ему в самое неподходящее время приспичило по самой не подходящей нужде. Время опоздания соответствует длительности того самого физиологического процесса. Данный случай можно отнести к обстоятельствам непреодолимой силе, т.е. форс-мажор, так как не зависят от моего Желания успеть на работу.

Объяснительная Виктора*
Я опоздал, потому что Вы который месяц не платите вовремя зарплату! Будете возмущаться, я вообще уволюсь!

* Объяснительная Юрия Юрьевича*
Я опоздал на службу. Причины этого неблаговидного поступка весьма загадочны и коренятся скорее в области иррационального, посему я не в силах дать случившемуся сколь-нибудь приемлемое объяснение. Как человек тонкой душевной организации, не могу не чувствовать всю глубину моего падения, однако та же причина впредь едва ли Позволит мне даже помыслить о возможном рецидиве. Предлагаю: 1. Рассмотреть случившееся как недоразумение, 2. Отнестись ко мне снисходительно, тем более что свою порцию душевных терзаний (см. выше) я уже получил.

*Объяснительная новичка*
Я - новичок, работаю в вашей фирме второй день. Так как сегодня понедельник, тяжелый день после выходных, я сел в метро и приехал на свою старую работу. И только по удивленному взгляду моего бывшего директора я понял, что приехал не туда. Комментарий: Все плакали.

Настроение сейчас - супер

1. Она эротично поглаживала бокал большими пальцами левой руки.
2. Она, всхлипывая, без конца промокала платком сухие, как пустыня Гоби, глаза.
3. Она, превозмогая страх и стыд, взобралась на его бескрайнюю волосатую плоть...
4. Они танцевали всю ночь на пролет до утра, но без упаду.
5. Они тихонечко дрейфовали в лодочке через пруд, именно так, как не дрейфовал бы кегельбанный шар.
6. От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах.
7. От их буйной и страстной любви, соседям казалось, что весь дом стоял ходуном!
8. От шока она впала в ступор, открыла рот и стала кричать.
9. Отплывая, корабль салютовал из всех пушек по любимому городу.
10. Пара незнакомцев гурьбой направилась к ней.
11. По спине сразу ее узнать было трудновато, если она и выделялась чем-то от других женщин, то не со спины, а с передних грудей.
12. Позади сверкает залив, как лохань с зелеными блестками.
13. Поздно уже становиться девственником, – горько подумал он.
14. Пока она рассказывала о своих собаках, на ее коленях, как рояль в кустах, появился пудель.
15. При своем половом возбуждении она вдруг почувствовала, как в тазу становится тепло.
16. Прикосновения его волосатых ног к ее ногам вызывали в Грейс дрожь восхищения.
17. Приложив ее голову и своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной.
18. Прогуливаясь по парку, он вдруг услышал крик женского пола.
19. Прямо перед ним стояло прекрасное, уже обнаженное тело женщины.
20. Разодрав глаза, Мэри обнаружила, что лежит, обмотавшись вокруг Райта.
21. С лицом человека, изборожденного глубокими и усталыми глазами, рассказывал он о своей нелегкой судьбе.
22. С непривычки ей никак не получалось привыкнуть, что кто-то видит ее голой.
23. С нею даже безнадежный импотент превратится бы в пылкого Мцыри.
24. С расстегнутыми наголо штанами.
25. Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.
26. Селина стенала, больше не напрягая мозг…
27. Сердце ее сжалось, выходя в прихожую.
28. Слезы струились у нее по щекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица.

Настроение сейчас - супер))))

Московское метро вырыли крысы
Подольские школьники торговали школьными унитазами
Прыщи - первый признак гениальности
Саблезубые еноты похитили сельскую учительницу
Просроченый навоз стал причиной небвалого урожая
Сок из бивня лошади способствует выходу шлаков
Девочка-магнит живет в метро 8 лет
В ОВД Басманное ликвидирован гей-бордель
Илью Лагутенко воспитал бородатый краб
20% мяса для киевской шаурмы составляют жители Москвы
Балерина Большого Театра подкладывала в трусы стекловату
Молдованин насиловал кошек разводным ключом
Первый иракский мюзикл «Аллах суперзвезда»
Третья грудь как признак элиты
Бомжи с манежной площади построили ракету из банок «Старого Мельника»
Московское метро вырыли крысы
Гомосекуальные акты во время почётного караула в Александровском Саду
Московский мавзолей переоборудуют под МакДональдс
Крупская изменяла Ленину с Гарри Гудини
Микки Мауса придумал Сталин
В детском оздоровительном крематории "Уголёк" найден подпольный цех по изготовлению пластилина
Эксклюзив: матерные стихи Ленина
Ученые научились делать леденцы из нефти
Банк Москвы принадлежал Бобу Марли
По ночам холодильник пожирал продукты
Алсу пропагандирует анальный инцест
Неисправный грамофон стал причиной бытового убийства
Первоцветы из Чечни на московских вокзалах
Прокладки старушки отравили колодец
Резня в дельфинарии
Кровавая драма в Планетарии
Снаряд времен ВОВ нашли немые следопыты
В новом фильма Бондарчука Пугачёва сыграет Наполеона
Порнография с 25 кадром травмирует детей
Подольские школьники торговали школьными унитазами
В песочнице обнаружен труп
Свадьба закончилась пересадкой волос
Аукцион Сотбис продает внутренности Ленина
Заказное изнасилование на юге Москвы
Наркомания лечится катышками со свитеров
Атипичная диарея убила троих
Прыщи - первый признак гениальности
Женские прокладки способствуют возникновению угрей
Авианосец «Авраам Линкольн» перевозил китайские лосины
Морским пехотинцам запретили испражняться
Саблезубые еноты похитили сельскую учительницу
Результаты допинг-теста: Мыскина - трансвестит
Мересьева сбило НЛО: редкие кадры
В столичных аэропортах введут анальную слежку
Пойман курьер с грузом красной икры в анальном отверстии
Генномодифицированая шаурма отравила ворону
Дедушка сжёг заживо внука за курение орденов
В общественном туалете обнаружен отравленный вантуз
Просроченый навоз стал причиной небвалого урожая
20 китайцев нелегально проживали в коробке из под калькулятора citezen
13-летние подруги изнасиловали бомжа для съёмок порно-картины
Семья из чернобыля ворует огурцы
Раненый сыч нашёл своих хозяев
Милиционер застрелил собаку, кошку и китайца
Москва стоит на месте индейского кладбища
Плевки рабочих заельцовского завода помогают при галопирующей диарее
Коттеджный поселок на рублевке оккупировала стая ежей
Путин публично извинился перед морскими котиками
Ленина убили канцерогены
Магазинная колбаса содержит плутоний
В школьной столовой учеников кормили грудью
Шаровая молния ударила мальчика, теперь он предсказывает курс Доу Джонса
В квартире безработной жещины скрывалса украденный питон из московского зоопарка
Иисус Христос был негром, на это указывают анализы его кала
В подвале дома обнаружены останки первобытного бомжа
Неполноценные школьники 12-го интерната калужской области похители 57-летнюю женщину и мычали 4 недели
Кошачий наполнитель лечит аденому
Сок из бивня лошади способствует выходу шлаков
Потомственная бабка Трахея лечит гонорею травами

История очень реальная. Свидетелей - 60 человек. 2003 год. Вобщем, идет лекция на Примате ДНУ (Днепропетровский нац. универ). Лектор М. посреди лекции ощущает острую необходимость почесать ... вобщем, пах Не поворачиваясь к аудитории он это аккуратно и оформляет. Через 5 минут, повернувшись к потоку с целью объяснить написанное на доске, он не понимает причины гомерического смеха аудитории, переходящего в стоны и сползания под парты. И только секунд через 15 он замечает у себя на паху ОЧЕНЬ четкий МЕЛОВЫЙ отпечаток всей своей правой пятерни!!! То, как он испарился из аудитории, надо было видеть.

1. Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
2. Почему в газетах не встречается заголовок "Провидица выиграла в лотерею"?
3. Почему доктора называют то, что они делают, "практика"?
4. Почему, чтобы закончить работу в Windows, нужно нажать на "Start"?
5. Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона?
6. Почему нет еды для котов со вкусом мышей?
7. Почему, когда выходит новый корм для собак или кошек "новым улучшенным вкусом", неизвестно, кто его пробует?
8. Почему Супермен носит свои красные трусы поверх штанов?
9. Почему Ной не прибил тех двух комаров?
10. Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают к сковородке?
11. Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через инъекцию?
12. Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?
13. Почему, делая покупки в магазине за собственные деньги, мы говорим продавцу "спасибо"?
14. Почему при рождении у человека прорезаются зубы, если все равно он умирает с искусственной челюстью?
15. Зачем думать над тем, что появилось раньше: яйцо или курица, если и то, и другое мы едим в готовом виде?
16. Почему мужчины бреют лицо, а женщины ноги? Это намек?...

Настроение сейчас - отличное

1. Вовка дурак.
2. Лешка дурак.
3. Сережка дурак.
4. Они все идиоты.
5. Я не удержалась и купила.
6. Не трогай, у него блохи.
7. А тут я ему такая раз...
8. Где деньги?
9. Я не ношу трусики.
10. Ой, какое красивое слово "пассатижи".
11. АКПП и чтобы красненькая.
12. Тебе вкусно?
13. Я ничего не трогала, оно само!
14. Он обязательно разведется.
15. Меня уговаривали поступать в театральный.
16. Не переживай, с кем не бывает, мне все равно понравилось.
17. Правда, я сильно похудела?
18. Мне безразлично, что обо мне думают.
19. Меня никто не любит.
20. А теперь какую кнопочку нажимать?
21. И ничего мне не будет с одной пироженки.
22. Ты должна уделять ребенку больше времени.
23. Роди своего и воспитывай, курица.
24. Не в меня!!!
25. Мама, ты что? Мы просто дружим.
26. Анжелина Джоли некрасивая. Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая!
Некрасивая! Некрасивая!
27. Хочешь, я надену его ртом?
28. В период гаструляции клетки хордо-мезодермального зачатка, действуя на экдотерму, способствуют развитию нервной трубки.
29. У вас есть кампари и грейпфрутовый сок?
30. Две бутылки водки, пожалуйста.
32. А ты правда меня любишь?
33. А как ты меня любишь?
34. А когда ты меня полюбил?
35. ААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!... паучок.
36. Доктор, вы такой симпатичный.
37. Разумеется, я не имитировала.
38. Мужчины безнадежно примитивные.
39. А ты в командировку надолго?
40. У тебя большой член.
41. Да, самый большой.
42. Блин, ну я не видела, чтобы у кого-то был больше, уймись уже.
43. Вторая полосочка, не появляйся, ну миленькая, ну пожалуйста.
44. Еще раз укусишь меня за сосок будешь жрать "Симилак".
45. Переночую у мамы.
46. Я не могу, я на каблуках.
47. С понедельника сажусь на диету. И на фитнесс запишусь. И на пиллинг еще.
48. Вам всем только этого и надо.
49. Медленней и чуточку ниже.
50. Сережа, будешь идти домой, купи хлеб.

СКОЛЬКО ДЕЯТЕЛЕЙ РУССКОГО ИHТЕРHЕТА HЕОБХОДИМО ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ ЗАМЕHИТЬ ПЕРЕГОРЕВШУЮ ЛАМПОЧКУ
1 - разработает дизайн и концепцию новой лампочки, зарегистрирует сайт www.lampochka.ru и учредит награду для каждого, кто заменил хотябы одну перегоревшую лампочку.
326 - сообщат, что они тоже могут разрабатывать дизайн лампочек, причём лучше и не за такие бешенные деньги.
1 - станет продюссером акции по замене перегоревшей лампочки.
96 - предоставят место для замены перегоревшей лампочки
53 - начнут ежедневно обозревать перегоревшие лампочки.
157 - попросят обозреть их только что перегоревшие лампочки.
9 - составят FAQ по раскрутке перегоревших лампочек.
1 - расскажет всем как меняются перегоревшие лампочки в Израиле, что по этому поводу думает Тим Бернес-Ли, что Фродо о Тиме Бернесе-Ли и почему Microsoft нужно запретить конституцией.
1 - напишет в гостевую книгу матом.
14 - спародируют в гостевой книге написавшего матом.
138 - нецензурно попросят больше ничего матом не писать, иначе они перестанут читать гостевую книгу.
4 - взломают гостевую книгу.
1 - опишет обновления на сайте "ВИ", поставит ссылку и объяснит, почему Антон [поставит ссылку] не прав.
1 - разоблачит перегоревшую лампочку.
1 - опубликует некролог по перегоревшей лампочке.
1 - включит лампочку в "Русские провода" и расскажет, как в своё время она перегорела, а они с Гребенщиковым её меняли.
2 - устроят опрос по проблемам перегоревших лампочек.
427 - укажут на неработающий скрипт, плохую структуру, невнятную постановку вопроса, ненужность затеи и непрезентативность выборки.
84 - будут спорить, можноли ставить ссылки на перегоревшие лампочки.
179 - передерутся из-за выбора кодировки, в которой следует обсуждать перегоревшие лампочки.
19 - напомнят, что перегоревшие лампочки защищаются копирайтом.
1 - уточнит, что лампочку изобрёл Эдисон, копирайтом охраняется даже сама идея перегорания лампрчки, но по суду ничего вытрясти не получится.
1 - сообщит, что у неё и главного редактора только что спёрли перегоревшую лампочку.
15 - проведут IRC конференцию с перегоревшей лампочкой.
15 - предоставят Интернет - кафе и спиртное для проведения указанной выше конференции.
1 - выложит на сайт подборку материалов о том, что в лампочках содержиться ошибка, из-за которой они иногда перегорают, какими именно способами лучше портить пока ещё работающие лампочки, и где можно приобрести перегоревшие лампочки с пятипроцентной скидкой.
20 - организует новое издание, посвященное проблемам замены перегоревших лампочек.
1 - напишет в первом номере журнала "Лампочка" статью о том, что главная проблема заключается в отсутствии русскоязычных лампочек.
20000 - примут это за наезд на евреев.
1 - возмёт у продюссера интервью о том, почему автора статьи уволили из журнала.
1 - сделает сайт по замене лампочек для гомосексуалистов.
12 - напишут, что хоть они не являются гомосексуалистами, но идею замены перегоревших лампочек поддерживают.
428 - на деньги Сороса проведут форум "Замена перегоревших лампочек в России".
8 - создадут 8 служб обмена перегоревшими лампочками.
40 - пригласят в Кремль западного специалиста, который в течение 3х часов будет рассказывать всему миру, что лампочки перегорают из-за отсутствия лицензии.
15000 - заплатят по 36,6 доллара, чтобы в течение месяца поливать грязью западного специалиста.
35 - устроят модную дискотеку, приуроченную к годовщине со дня перегорания лампочки.
1 - подготовит фоторепортаж.
1 - напишет этот материал, а на полученный гонорар накупит перегоревших лампочек.