Два товарища:
- Как дела?
- Да хреново.
- Что так?
- Да, понимаешь, джина нашел... Говорит, исполню одно желание. Ну, я и загадал - хочу х%й как у коня...
- Хренасе! Ну и как, огромный?
- Не, размер не изменился...
- Обманул?
- Неее, не обманул... Просто встает теперь только на лошадей...

Сидят муж с женой, смотрят телевизор. Там показывают шикарный "Роллс-Ройс".
Муж говорит с восхищением:
- Вот это машина!
- Ну, на такой машине ни на огород, ни на дачу, ни в лес не поедешь!
- Да если бы у тебя была такая машина, тебе лес домой привезли бы!

Чем выше разрез на платье у женщины, тем легче бежать ей от мужчины, но тем более велико желание мужчины бежать за ней.
Чем глубже разрез платья на груди женщины, тем ей легче дышать, но тяжелее сдерживать дыхание мужчине...

На чемпионате мира по легкой атлетике кенийский бегун на финише запутался в финишной ленточке и заодно выиграл Художественную гимнастику.

- Товарищ солдат! Чем вы занимаетесь?
- Выполняю ваше приказание, товарищ майор!
- Я вам ничего не приказывал!
- А я ничего и не делаю!...



Из деловой переписки:
- Я конечно все понимаю, и одна ошибка в документах, да при том пробел не может стать причиной отказа в поставке, но строчка с жирным шрифтом "Вы писка № 1" все же звучит немного неприятно.

В автобусе.
- Ваш билет?
- Нету, а ваш?
- Я контролер вообще-то!
- А я электрик, так что мне, б%%%ь, за свет не платить?!..

Солдат-дезертир, убегая от военного патруля, видит монашку и просит разрешения спрятаться у нее под юбкой. После того как патруль проносится мимо, солдат благодарит монахиню:
- Извините, я просто не хочу погибнуть в Чечне. Кстати, не мог не заметить: у вас очень крепкие ноги.
- Если бы ты посмотрел выше, то увидел бы еще и крепкие яйца: я тоже не хочу погибать в Чечне...

Верный способ определить девственница ли ваша невеста. Перед первой брачной ночью выкрашиваете одно яичко в красный цвет, а другое - в синий.
И когда она воскликнет: "Ох и не фига себе! Первый раз в жизни такие яйца вижу!", бьете ей в глаз.

ХХХ: За белые носки с чёрной обувью я бы давал 5 лет с конфискацией!
УУУ: У вас нехватка белых носков или чёрной обуви?
ХХХ: У меня наличие хорошего вкуса.
УУУ: Ну и какие на вкус чёрные носки?

Маленький мальчик заходит в магазин и обращается к продавцу:
- Мне, пожалуйста, карабин "Сайга", 30 патронов и туристические спички.
- Мальчик, спички детям не игрушка!

В молодости изменяешь даже тому, кого любишь, потому что в старости не изменить даже тому, кого разлюбил.

Мужик наливает себе рюмочку водки. Жена это дело заметила и говорит:
- Наберись терпения, мы же ждем гостей вечером!
Про терпение муж забыл, но набрааался:)

Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Мой Ванька, когда вырастет, будет архитектором. Он лучше всех в школе рисует дома.
Вторая:
- А мой Петька – летчиком. Он только и знает, что везде рисует самолеты!
Третья, задумчиво:
- А мой Васька, наверное, будет гинекологом...

Во время воздушной тревоги Штирлиц снова пробрался в кабинет Шелленберга. Он никогда не упускал возможности позвонить в Москву нахаляву.

Приходит сын из школы и говорит отцу:
- Сегодня в школе такой случай был - ваще! В мужской туалет вошла девочка!..
- Ну вы ее прогнали?
- Целых пять раз!

Сын пишет матери письмо из Африки:
- Дорогая мама, пока я был в командировке, Машка родила мне сына. Говорит, что он родился белым, но т. к. у нее не было молока и его кормила черная женщина, то он почернел.
Ответ матери:
- Дорогой сынок!Когда я тебя родила, у меня тоже не было молока, и тебя кормила корова, однако рога у тебя выросли только на 33-ем году жизни!)

Алло, доктор!
- Что случилось?
- Я сейчас нажрался селедки и запил ее молоком... Вопрос - клубнику мыть или это уже неважно?

Мужчина - это такое существо, которое однажды вылезло из женщины и потом большую часть своей жизни старается залезть на нее.

Устроился мужик на работу. Работал хорошо, добросовестно. Но был один недостаток - каждый понедельник он звонил шефу и говорил, что болен. Во вторник же появлялся снова на работе. В конце концов шеф не выдержал - потребовал или справку принести, или обьяснить, что же на самом деле происходит.
Мужик:
- Ну, что же, попытаюсь обьяснить, если не верите. У меня есть сестра, у которой муж каждое воскресенье ходит в баню.
- Ну и что?
- Ну, выпивает он там, приходит домой пьяный.
- И что?
- Лезет на мою сестру, доводит ее до слез. Она прибегает ко мне в истерике.
- И?!!
- Ну, утешаю я ее. Но ничего не удается. Только под утро, когда мы начинаем заниматься любовью...
- Любовью?!! С родной сестрой?!!! Да вы больной!!!
- Ну, а я что вам с самого начала говорил?

San4ez: Почему паскаль посылает меня в жопу на этой строчке: "assing(f,'input.txt')"?
Danmer: Ну, паскаль штука послушная - что пропишешь туда и пойдёшь...

Задачка для 5 класса:
Умер старый араб и завещал своим 3 сыновьям 17 верблюдов. И чтобы они не ругались между собой сказал поделить наследство так: Старшему 1/2, среднему 1/3, младшему, 1/9.
вопрос: Как юрист поделил между сыновьями верблюдов.
Всем Проектно техническим отделом ломали свои мозги на протяжении 3 часов, ответ в конце учебника убил всех, Юрист пришёл со своим верблюдом и поделил всех верблюдов так: старшему -9, среднему-6, младшему-2, и одного оствил себе.

СКОЛЬКО ДЕЯТЕЛЕЙ РУССКОГО ИHТЕРHЕТА HЕОБХОДИМО ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ ЗАМЕHИТЬ ПЕРЕГОРЕВШУЮ ЛАМПОЧКУ
1 - разработает дизайн и концепцию новой лампочки, зарегистрирует сайт www.lampochka.ru и учредит награду для каждого, кто заменил хотябы одну перегоревшую лампочку.
326 - сообщат, что они тоже могут разрабатывать дизайн лампочек, причём лучше и не за такие бешенные деньги.
1 - станет продюссером акции по замене перегоревшей лампочки.
96 - предоставят место для замены перегоревшей лампочки
53 - начнут ежедневно обозревать перегоревшие лампочки.
157 - попросят обозреть их только что перегоревшие лампочки.
9 - составят FAQ по раскрутке перегоревших лампочек.
1 - расскажет всем как меняются перегоревшие лампочки в Израиле, что по этому поводу думает Тим Бернес-Ли, что Фродо о Тиме Бернесе-Ли и почему Microsoft нужно запретить конституцией.
1 - напишет в гостевую книгу матом.
14 - спародируют в гостевой книге написавшего матом.
138 - нецензурно попросят больше ничего матом не писать, иначе они перестанут читать гостевую книгу.
4 - взломают гостевую книгу.
1 - опишет обновления на сайте "ВИ", поставит ссылку и объяснит, почему Антон [поставит ссылку] не прав.
1 - разоблачит перегоревшую лампочку.
1 - опубликует некролог по перегоревшей лампочке.
1 - включит лампочку в "Русские провода" и расскажет, как в своё время она перегорела, а они с Гребенщиковым её меняли.
2 - устроят опрос по проблемам перегоревших лампочек.
427 - укажут на неработающий скрипт, плохую структуру, невнятную постановку вопроса, ненужность затеи и непрезентативность выборки.
84 - будут спорить, можноли ставить ссылки на перегоревшие лампочки.
179 - передерутся из-за выбора кодировки, в которой следует обсуждать перегоревшие лампочки.
19 - напомнят, что перегоревшие лампочки защищаются копирайтом.
1 - уточнит, что лампочку изобрёл Эдисон, копирайтом охраняется даже сама идея перегорания лампрчки, но по суду ничего вытрясти не получится.
1 - сообщит, что у неё и главного редактора только что спёрли перегоревшую лампочку.
15 - проведут IRC конференцию с перегоревшей лампочкой.
15 - предоставят Интернет - кафе и спиртное для проведения указанной выше конференции.
1 - выложит на сайт подборку материалов о том, что в лампочках содержиться ошибка, из-за которой они иногда перегорают, какими именно способами лучше портить пока ещё работающие лампочки, и где можно приобрести перегоревшие лампочки с пятипроцентной скидкой.
20 - организует новое издание, посвященное проблемам замены перегоревших лампочек.
1 - напишет в первом номере журнала "Лампочка" статью о том, что главная проблема заключается в отсутствии русскоязычных лампочек.
20000 - примут это за наезд на евреев.
1 - возмёт у продюссера интервью о том, почему автора статьи уволили из журнала.
1 - сделает сайт по замене лампочек для гомосексуалистов.
12 - напишут, что хоть они не являются гомосексуалистами, но идею замены перегоревших лампочек поддерживают.
428 - на деньги Сороса проведут форум "Замена перегоревших лампочек в России".
8 - создадут 8 служб обмена перегоревшими лампочками.
40 - пригласят в Кремль западного специалиста, который в течение 3х часов будет рассказывать всему миру, что лампочки перегорают из-за отсутствия лицензии.
15000 - заплатят по 36,6 доллара, чтобы в течение месяца поливать грязью западного специалиста.
35 - устроят модную дискотеку, приуроченную к годовщине со дня перегорания лампочки.
1 - подготовит фоторепортаж.
1 - напишет этот материал, а на полученный гонорар накупит перегоревших лампочек.

Законы Мэрфи для компьютерщиков:
1. При работе с компьютерами, что бы ни случилось, веди себя так, словно ты этого и хотел.
2. Когда ты наконец полностью разберешься в своем компьютере, он давно устареет.
3. Лучшее место, где можно найти информацию это раздел инструкции, где эта информация ни в коем случае не должна находиться.
4. Когда дела идут плохо обновляйся.
5. Для любого действия есть равный и противоположно направленный глюк.
6. Человеку свойственно ошибаться, еще более свойственно обвинять компьютер в своих ошибках, это просто естественно.
7. Хорошо смеется тот, кто имеет свежий бэкап.
8. первопричина компьютерных проблем компьютерные решения.
9. Сложная неработоспособная компьютерная система наверняка образовалась в результате улучшения простой работоспособной компьютерной системы.
10. Компьютерная программа всегда сделает то, что пользователь ей велел делать, но не то, что он хотел, чт! обы она сделала.