как страшно чувствовать себя безсильной...

еще страшнее безисходность! и я в твоей безисходности не могу помочь, поддержать, утешить...!!! просто быть рядом... знать как ты, быть тебе опорой, разделить твое горе..

не могу... не имею права...

быть может там тебе есть кому дать все это... но я не знаю...

и все, что я могу - ждать звонка, твоего приезда... и в эти короткие минуты, как всегда не находится слов... да и есть ли те слова, которые бы уняли ту боль, которую приносит безисходность, что приходит с такими потерями...

и как мне хочется тогда помочь тебе без слов, просто присутствием, прикосновением... но... не могу, мне не дано такое право...

но моя грусть и печаль ничто по сравнению с той болью, что сейчас дана тебе...

и пусть мое желание помочь тебе растворится во всем, что тебя окружает, и даст сил, пусть на растоянии защитит и поддержит...

вот открыта страница, нужно что-нибудь написать... иначе просто сойду с ума, просто не смогу... но только что??? что писать??? в очередной раз один и тот же вопрос, одни и те же мучения, одни и те же чувста...

ааааааааа!!!!!

я бы закричала сейчас, если бы никто не слышал... и только крик где-то там глубоко внутри... не могу больше, не могу!!!!!

не могу... не могу... не могу...

тошно мне... тошно...

все это разорвет меня на части! я и так уже не я.... лишь непонятние части меня, кричащие, борющиеся, рыдающие, мучающиеся, сходящие с ума....

...найти силы, не дойти до грани...

страшно...

нельзя так больше, нельзя...

ну где же мое всезнайство??? к себе оно не применимо!!!

очнуться бы в другом месте, в чужом теле... нет, не навсегда, на немного, просто чтобы отдохнуть... чтобы дышать, а не задыхаться...

невыносимо...

зачем я... для чего...

ну вот, обещание не видеть и не радоваться с легкостью нарушено...

безвольная эгоистка...

сколько еще так будет?? ведь вечно так не может быть и что-то должно произойти... только вот что... и когда...

эх грабли, грабли...

все по кругу... а я и не пытаюсь разомкнуть его, скорее наоборот. хотя и знаю, что так было бы правильно для всех. что мешает - эгоизм, слабость, страх... или... быть может, все вместе?...

как же хочется быть хоть в чем-то уверенной!!! не сомневаться хотя бы раз!!! но ни мой разум, ни мои чувста не дают подсказок. они устали от меня, так же как и я...

итак... обещаю себе выбросить тебя из головы, не огорчаться, не думать о тебе, не ждать, не радоваться встрече... не видеть...

и хотя прекрасно понимаю, что нарушу это обещание при первой же возможности, уверена в том, что когда-нибудь, дав его себе в сотый или тысячный раз, все таки смогу.

всегда считала себя обязательной, выполняла все обещания, которые давала кому-нибудь. вот только обещания данные самой себе выполнить невероятно трудно и порой кажется просто невозможно.

но ведь ты мне никто! никто! и пора бы уже осознать это. или вернее принять. невозможно жить воспоминаниями, прошлыми отношениями. ведь все не так, все прошло, изменилось... закончилось... и по инерции ждешь чего-то.. всего лишь ностальгия, не более того! и я когда-нибудь приму это!

"Отучись любить воспоминания и будешь счастлив."

ведь это так. воспоминания - не реальная жизнь. и пусть в реальной пока нет желаемого, воспоминания все равно не смогут дать этого, не сделают счастливой... все, что было, прошлое и пора бы ему там и остаться. пора закрыть и эту дверь. и даже если она и последняя, за ней все равно нет ничего для меня. только грусть...

прошу лишь об одном - забрав надежду однажды, не давай мне ее больше никогда. будет больно, но это пройдет... и поставиться точка вместо троеточий...

Настроение сейчас - ???

как много эмоций...

а с чего начать и не знаю. хочеться говорить, кричать, плакать.... а остаеться только писать. а что - не знаю. словами не виразить то, что происходит внутри... а жаль... быть может тогда было бы самой легче понять себя, понять, что чувствую, чего хочу...

"Не важно, тонна ненависти или тонна нежности лежит у вас на душе. Когда чувство не находит выхода, то это просто тонна... У вас на душе..."

и чтобы эта тонна не раздавила тебя, пытаешься выразить ее в словах, но получаеться лишь масса безсмысленных глупых фраз... как, впрочем, и все мои мысли и чувства - сплошной хаос и бред.

нет смысла пытаться понять их, сама с собой говорю на разных языках...

а что уж говорить о мыслях другого человека???...

иногда я думаю как было бы хорошо, если бы ты не вернулся в мою жизнь, исчез так исчез... почти смирилась... но иногда эта мысль пугает меня, а иногда мне просто безразлично... чувста и мысли меняются так быстро, что я кажусь себе ненормальной, разделенной на несколько разных людей, живущих сами по себе и приходящих когда им вздумается... а так хочется наконец быть собой - спокойной, знающей и понимающей... не думающей... не разрываться, не сходить с ума...

есть ли где-то человек, который придет в мою жизнь и просто будет в ней, без условий, сомнений и сожалений??? просто будет... и я буду...

а вдруг его просто нет??...

если ты все же есть - приходи поскорей, ты мне очень нужен... очень...

Закрыв за тобой дверь, я понял, что чувствует мотылек, когда в комнате задувают свечу. Шарль С Патриков.

Очень больно, когда тот кто ушел однажды возвращается.
Когда вообще возвращаются люди, с которыми раньше что-то связывало, а со временем все ниточки оборвались, теплые вечера превратились в одинокие утра, общие песни позабылись, фильмы стерлись, фотографии пожелтели. И живешь, запоминая новые номера телефонов, письма отправляя на другие адреса, и в гороскопе, опубликованном в газете, кроме своего знака, мимолётным взглядом, вместо привычного зимнего смотришь весенний отчет. И очень, очень горько (в животе, в горле, в голове) становится, когда человек, с которым у тебя была своя маленькая жизнь, вдруг возвращается - просто потому что ему так захотелось - и кричит с порога: "Привет, я здесь!" или "Теперь я снова тут!" и "Я никуда не уйду!". И так хочется по-свойски улыбнуться, и улыбаешься же. Но только и остается разговаривать на отвлеченные темы, а на вопрос "что нового" или "как дела" молчишь и не находишь, что сказать - все уже обговорено с людьми, которые были перманентно рядом, либо произошли такие события, которые старому знакомому будут либо неинтересны, либо не будут никаким боком касаться. И продолжаются эти "а, помнишь...", "как ты был без меня?", "давай сделаем то-то". Встретимся завтра.
Пожалуйста, если вы однажды ушли - не возвращайтесь.

(с)

всё остаётся внутри.
оно не забывается как говорят многие, не выветривается, не исчезает.
это как будто бросаешь камень в море.
сначала брызги, потом на дно.
вот так же всё наше прошлое лежит на дне.
как осадок чего-то на дне кружки.
мне кажется если ты человека запустил в свою жизнь, то он там и останется.
и оттуда нет выхода назад.
а может человек забывает человека только по своей воле?
может быть. но редко.
представляешь, внутри у тебя мегаполис. целый город людей, которых ты так и не забыл, но обещал забыть.

© автор неизвестен

прошлое караулит меня, ходит за мной по пятам.
я же бросаю в него монеты, чтоб возвратиться.
чтоб невзначай позвонить и спросить: «как ты там?»
-номер сменился, простите, но я передам.
-да, передайте, что мне без него не спится.

и не забудьте сказать: я скучаю очень.
жаль, что на несколько лет мы уже далеки.
то, что меня ежедневно ломает и точит-
одновременно латает и лечит.
знаете, впрочем…

а в трубке гудки-гудки..

я набираю повторно, автоответчик дразнится.
связь в пятый раз /как назло/ безутешно срывается.
-знаете, снится он мне с четверга на пятницу,
но не сбывается 

(с) Мила Ли

Я хочу отдохнуть от себя. От своих постоянных сомнений, страхов, заморочек, фантастических мыслей, воспоминаний. Хочу выйти из своей больной головы. Я не ненавижу себя. Мне просто катастрофически неприятно свое общество. (с)

сбежать... и только так...

положиться на случай, не решать ничего....

ведь может только тогда все станет ясно...

ты спросил, чего мне хочеться? чтобы небыло никаких НО... но они есть... и никуда я от них... поздно...

хочу простых отношений - люблю-любима, нет сомнений, нет угрызений совести, обид, обмана, полувопросов-полуответов... отношений без намеков и секретов... чистых, нежных... не таких...

быть может, ты и любишь... быть может, даже я люблю... НО...

я не смогу... прости заранее. ведь знаю, что не смогу....

"Несвоевременность - вечная драма, где есть он и она."

сбежать... сбежать... сбежать...

ну как понять??? как понять??? себя... его... все... как решить - что же я хочу???? как правильно???

всего то хочеться - быть счастливой... любить... чувствовать, что тебя любят... нежно, преданно, тебя одну...

ну что ж все сложно то так??? и зачем сама усложняю?

разум и чувства - их сражение - моя карма, всегда...

то, что боишься, всегда найдет тебя...

жить сегодняшним днем и не думать о чувствах других???... нет... нет.... нет... не могу... не могу...

глупая....

люблю или нет???

ну как же не хочеться делать больно... никому... никому....

как знать, что завтра не раздумаю, что снова не почувствую - НЕ МОЕ???

в чем найти подсказку?? ну почему сама я не могу решить... и не могла никогда!

эгоистка ведь, удобно и все... или все таки нет??

кричать... кричать....

забыться... стереть всю память .... начать с ноля.... невозможно!!!!

я не позволю быть такой... я ненавижу таких... и  я почти такая....

ну как же, как же быть??? ну где ты воля, когда ты так нужна???

идеал... существует? нужен ли?

быть одной? быть счастливой за чужой счет? да я ведь и не виновата... но тошно все равно... а ведь не сделала еще ничего... почти... а если.... как же будет тогда??? а смогу ли??? нет... не смогу... а нужно ли??? ну почему, почему я только задаю вопросы??? и никогда, никогда не отвечаю на них... нет ответов... ну почему я такая???

какой он??? зачем предал тогда, зачем прощаю?? зачем предает их?? и я помогаю... предаст ли еще???

не могу больше...

будет ли в моей жизни момент счастья - безусловного, неограниченного, ничем не омрачненного.... 

заслужила???

жизнь не сказка и не фильм... ну не моя жизнь, это точно... мечтать хорошо, но это лишь иллюзия, которую можно и не дождаться...

 быть одной или наплевать на все - на логику, принципы, мнения других, свои мечты и ожидания....????

ооо.... ну почему жизнь не точная наука - есть задача - есть решение???? два на два - четыре и только так!!! и нет никаких - а что если??? а вдруг?? и еще миллион знаков вопроса...

смогу ли я когда-нибудь дать четкий ответ, без сомнений и колебаний?? всегда ли будет так??

завтра...   всегда надежды на него...

...

... ну вот и все...

какой бы красивой не была иллюзия - она всего лишь иллюзия... а мир реален, и в нем так часто все совсем не так как хочется...

ты моя иллюзия... и только... сегодня я начинаю жить. жить, а не мечтать... не вспоминать... не ждать... не верить... забывать... и... просто жить...

однажды я уже прощалась с тобой, обещала отпустить. но ты для меня как наркотик, моя зависимость... так глупо... понимать это и не иметь сил изменить. но я смогу! обещаю - смогу!

какая же все-таки странная вещь надежда. она цепляется за воздух, за невидимые нити, которые сама же и создает для себя...

я глупая, наверно...

просто так хочется быть немножко счастливой...

ну а пока... пока я просто пишу... пишу в никуда...

ну когда же он сложится....

Ну вот и первый день весны... Она всегда ассоциируется у меня с надеждой, ожиданиями чего-то светлого... Все оживает, пробуждается... И ты понимаешь, что холод не навсегда и в сером небе снова будет солнце. И где-то там  в душе пробивается надежда, что вместе со снегом и льдом растают и две маленькие льдинки... льдинки, что так больно ранят сердце... И вместо них я сново увижу кусочек неба, в котором однажды потерялась... И это небо будет только для меня... весеннее небо, полное нежности и любви...

Ну вот и 31 декабря... Завтра начнется новый год, еще один год...Что будет в нем? Пока не знаю, но верю в то, что я буду счастлива! Буду! И будут светлые стихи, и будут радостные письма...

вот и пришла зима...

такое разное...