Любимый мой! Сегодня твой День рождения. Я так ждала его, ждала повада сказать ЛЮБЛЮ. И вот... Ну что ЭТО? Неужиле это знак или высшая сила вмешивается... Я ведь и раньше замечала этот странный рок, эти совпадения. Ну почему так, почему?? Почему я не могу даже написать люблю? Как же мне хочется разделить этот день с тобой, как мне все это невыносимо. Я даже поздравить тебя не могу.... ну почему??? Что происходит? Ну как это???

ну не может это быть просто так... любимый мой, желанный... как же мне тяжело без тебя....

С Днем рождения, хороший мой... пусть ты будешь счастлив... пусть твой путь будет светел и легок....

люблю тебя, люблю

как же ты предсказуем...

все словно на повторе...

не знаю, что добилась я, написав тебе свое пожелание, но так, наверно, нужно было

обиделся... ну надо же... смешно. и совсем нет... ведь если не обиделся, чего не приехал?

ты просто чудовище. почему я так дорожу тобой? почему позволяю тк обращаться с собою? да кто ты вобще такой??

ненавижу

люблю

Здравствуй, мой дневник!

Давно я сюда не заходила. Да и зачем. Прошли месяцы, с того момента, как я написала последнюю запись здесь, а ничего не изменилось... ничего

Я становлюсь хуже. Я злюсь, завидую... Я так завидую простому счастью, маленькому счастью...

Совсем недавно у меня появилась крошечная надежда, шанс на освобождение. Но и он испарился, исчезнул, дав мне понять, что все напрасно. Нет никаких шансов, нет. Их у меня нет. Только зависть мне и остается.

Наверно, я все таки плохая, раз заслужила все это.

Я так устала от этой тоски, от вечной внутренней злости. Я выплескивабю ее на всех, кроме того, кто ее действительно заслуживает. Его я берегу. Оберегаю от беспокойства, грубости... Ему я позволяю все... Но почему?

Неужели я просто боюсь остаться без него совсем? Неужели это просто страх? Ведь любовь такою быть не может! Она НЕ ДОЛЖНА такою быть! НЕ ДОЛЖНА!

Почему ты такой? Ну почему?

как тяжело расставаться с прошлым... со всем, что связано сним

я, наверно, правильно сделала, что отдала тебе все эти вещи, записки...

так отчего же так тошно?? от того, что больше не прчту их? от того. что не знаю, что ты с ними сделал? как отреагировал на них?

как же мне жалко их...

 теперь я не уверена, что поступила правильно....

да, мне нужно расстаться с прошлим. но отдав тебе их, я только сейчас начинаю осознавать, что это все, я  не бду  с тобой. ты не будешь моим счастьем, моей половинкой.

я больше не прочту, твои слова, полные нежности и любви ко мне.

я их отдала...

зачем я это сделала, зачем???

я не думала, что растаться с ними будет на столько тяжело...

я так хочу к тебе....

как легко дать надежду любящему сердцу. даже когда оно знает, что вссе ложь и знает, как все будет, оно надеется, а что если... а вдруг в этот раз все не так.... так глупо... глупо....

ненавидеть тебя? но как? как... мне бы разлюбить сначала...

Странный был вчера вечер. Ты снова другой, отстраненный, холодный. Но твое поздравление было неожиданностью... почему ты его сказал? или быть может это не имеет значения никакого, а просто фраза, а я предаю ей большого значения? или нет? и мне нужно было ответить тебе тем же?

зачем ты сказал о сегодня? я ведь жду, хоть и знаю, что сказано это было всего лишь, чтобы узнать мои планы. или еще заем-то. в прочем как обычно... сегодняшний вечер ты не проведешь со мной... зря ждать...

ах.. снова я запутываюсь, снова повторяю ошибки... снова я думаю о том, о чем не должна...

зачем ты так со мной?

что происходит в твоей душе?

как мне вести себя с тобой?

как говорить, что говорить?

напрасны попытки растаться с тобой. об этом можно не думать. я все равно не смогу.

как мне сказать тебе, что я люблю? вчера, наверное, я могла это сделать... или нет...

тяжело...

как разобраться во всем, как?

как тяжело все таки видеть все своими глазами... я ведь знала. но знать одно. а увидеть... увидеть тебя, возвращающегося домой, открывающего ворота.... домой... в тот дом, который ты покинул.... в тот дом, который снова стал твоим... не наш с тобою дом...

быть может я должна была все это увидеть. быть может это не совпадение, что именно в эту минуту я оказалась там. увидела тебя. такого родного, любимого... такого чужого... возвращающегося ДОМОЙ... в чужой дом....

быть может, мне нужно решиться и отказаться от тебя наконец... окончательно... насовсем...

быть может, именно для этого я и увидела тебя там....

я так люблю тебя...

почему ты ушел... почему???

куда уходит та любовь, та страсть, то обожание, что было???

зачем ты приезжаешь? почему ты не бросишь меня насовсем? зачем так нежен? зачем???

а проживу ли я без этих встреч? без своей дозы наркотика, без дозы ТЕБЯ...

любимый мой....

как больно мне, как тяжело осознавать, что все прошло.... что наша жизнь упущена.... что ты выбрал другую жизнь...

счастлив ли ты? любишь ли ты ее больше?

любишь ли меня?

я вот люблю...

я вспоминаю все наши годы и мне так больно и жалко тебя вспоминать в те дни, когда я была равнодушна к тебе. теперь я знаю, что творилось у тебя внутри. прости меня за это время. я не нарошно. быть может, потому ты так жесток сейчас ко мне. я знаю, что ты тоже не со зла. ты просто такой. но даже такой ты безгранично дорог и любим....

я должна отказаться от тебя....

я должна перестать любить тебя и ненавидеть себя за поступки которые совершаю

я не должна быть той, кем стала с тобой

мне так больно слышать от тебя слова о другим мужчинах в моей жизни... неужели тебе так просто говорить это? неужели ничего не переворачивается там, у тебя внутри, когда ты представляешь, что кто-то друой может целовать меня, прикосаться ко мне?

ты ведь обещал быть единственным.... первым и единственным...

любимый мой, ну почему ты снова вонзил мне этот нож.... ты же обещал, что не сломаешь ни мою ни свою жизнь снова....

почему все так, почему

ты правда ее любишь? любишь ее? скажи....

мне так важно знать, что ты чувствуешь на самом деле, какие причины у твоих поступков

скучаешь ли ты за мною так же, как скучаю я.... думаешь ли хоть иногда обо мне

ты так мне нужен!! но я не имею права просить Господа о тебе... могу лишь просить помочь мне найти в себе силы отказаться от тебя

ты чужой

ты чужой мой самый родной человек

я люблю тебя

люблю

нашим с тобой отношениям есть одно название - дежавю

как глупо верить, что хоть что-то может измениться

у нас всегда были две роли: ТЫ - обещаешь и обманываешь меня, забываешь, не считаешься ни с чувствами моими ни с желаниями, и Я - всегда жду, всегда, надеюсь, всегда прощаю, верю и люблю

глупо так все и безсмысленно

уходи и не давай мне этих надежд

я ведь уже и не знаю, что легче - жить без них, или ждать и разочаровываться каждый раз

я ведь и сейчас мысленно ищу тебе оправдание, логическое объяснение, что ты не приехал. но ведь знаю, что нет его. ведь так было миллиона раз, долгое-долгое время... и так будет всегда

Я просила тебя отпустить меня, просила здесь, на страницах дневника перед тем как уехать. Но вернувшись, все равно не смогла сказать тебе это прямо. Когда ты сказал, чтобы я просто сказала тебе это, я поняла, что не могу, просто не могу. Наш разговор, наш прекрасный вечер, моя рука в твоей... все как тогда.... я снова на мгновение почувствовала себя такой счастливой и любимой. Во мне снова зародилась надежда на что-то хорошее... Но ни у меня ни у тебя не хватит смелости и понимания того, как наладить все. Я снова чувствую те же сомнения и страх сделать что-то не так.

Знаю лишь одно  - когда ты обнимаешь меня вот так, как в тот вечер, счастливее нет никого. И я не могу спорить со своим внутренним голосом, который кричит, как сильно я люблю тебя

Как хочеться мне повторить еще раз

Но имею ли я право сказать тебе это? Как? Что делать мне сейчас? Как не упустить то, что есть сейчас? И не ошибаюсь ли я, не предаю ли слишком большое значение всему?

Я не могу ошибиться еще раз.. не могу....

Будь смелее, ипрошу...

Будь... и сделай первый шаг... если он тоже нужен тебе

уже завтра, а вернее сегодня, я буду в другой стране

я так надеюсь, что вернусь я оттуда свободной. свободной от тебя

я надеюсь, что это путешествие поможет мне не думать о тебе, не скучать... не любить тебя...

ты лишний и чужой в моей жзни

и я хочу быть счастливой и радоваться каждому дню, каждому мгновению

а я вот даже сейчас, за шаг от мечты о этих странах, не чувствую ничего, кроме ужасной грусти и тоски...

и не могу даже на минуту перестать думать о тебе

ты самое большое мое счастье

и самое огромное разочарование...

пожалуйста, отпусти меня...

скучаю. очень. опять. все по кругу. я думала, что справляюсь по-немногу, привыкую. убеждаю себея в этом. а нет. не вижу тебя вот уже неделю, и все, выть хочется. особенно сейчас, когда плохо так и ты очень нужен рядом.

я снова схожу с ума. снова вернулись те чувства. осеннее обострение. и не радует ничего. и не жду уже ничего.

 и на себя злюсь за свой язык, за несдерживаемые эмоции, о которых говорю не тем. зачем? не могу копить все в себе. вот и гвоврю, говорю, говорю.... а нужно бы молчать... от этих разговоров только хуже...

что мне делать????? что????? как быть???

я не справляюсь....

мне страшно

я не могу постоянно ждать чего-то плохого

я разучилась радоваться

я не верю, что что-то может быть хорошо

мне надоел мой песимизм

ною, ною, ною...

дп возьми же ты себя в руки наконец!!!

еще немного и ты получишь письмо из прошлого?? и что?? не оправдала ни единого слова в нем!!

хватит!!!!!!

ненавижу тебя за эту слаюлсть. ненавижу и за то, что ты не изменишься. потому то и не ладится в жизни ничего. не окружающие не такие. ты сама себе не такая.

хватит ждть. он не вернется. он неприедет сегодня. он тебе не нужен. и говорить больше о нем не стоит. и вспоминать. ижить прошлим. хватит. хватит.хватит. все будет хорошо.

не знаю что еще сказать. и так несу безсвязный бред. каша, как и в мое голове сейчас.

не думай и не жди ничего. просто живи

не справляюсь. как не стараюсь. а ничего не получается. может недостаточно стараюсь??? как тяжело... не проходит ничего.... не проходит...

не лечит время. не помогают усилия и самовнушения. ничего не помогает.

 и как бы не обманывала сама себя, а я ведь жду, а я ведь надеюсь. хватаюсь за каждую соломинку. вру себе, вру.

жилось бы мне легче, если бы не было этой крупицы надежды?

была бы я свободней и счатливей?

как тяжело все понимать и осознавать, а чувствовать совсем другое...

как мне быть? как быть...

здравствуй, мой дневник

вот снова я к тебе пришла

и хорошо, наверно, что сейчас ты единственный. кто рядом и кому могу я выразить свои эмоции

ведь знаю, что окажись кто-то рядом, потом буду жалеть, что дала волю чувствам и позволила увидеть, что твориться там, внутри

что рвется наружу

что забиваю глубоко-глубоко

но в такие моменты не в силах сдержать

ааааааааааааааааааааааааааааааааааааа

аааааааааааааааааааааааааа

аааааааа

кричать

да только так

а выразить словами....

что еще я могу сказать, кроме всего сказанного раньше???

что нового добавить

а ничего

НИЧЕГО!!!

и скоро получу я письмо, написанное самой себе пол года назад

и что увижу в нем???

то, что не справилась

то, что никчемная, жалкая

вот и все

нет кусочка пазла. и весь не нужен. брак. все есть, а все таки чего-то да и не хватает. а не хватает всего

ненавижу себя

и все вокруг

и за эти слова ненавижу себя еще больше

ненавижу

 и тебя ненавижу

как же плохо мне

как плохо

просто невыносимо

хочеться удавиться, задушиться, исчезнуть..

я не могу так больше

среди ненависных и чужих людей

среди всего чужого

я ненавижу все это

ненавижу себя

я презираю все это

мне противно все. противна я. противны все, кто окружают меня.

как измениь все то, что происходит???

 просто больше не могу....

я не могу....

как быть мне? как быть?

ну зачем я обиделась, зачем?? ведь и без того столько всего, на что закрываю глаза, а тут...

как не ожидала я того, что ты говорить будешь со мной, что будешь спрашивать...

как соскучилась я за родным и близким....

как легко мне снова вспомнить все чувства и начать верить в хорошее

знаю, что это ничего не значит, а сейчас и тем более. не стоило мне показывать, что мне что-то неприятно. ведь вся ситуация абсурд. так что плохого было в таком поступке. и ты ведь был в этот вечер совсем другой. а я не сдержалась...

как жалею теперь, что вместо всего, просто не поцеловала уходя...

кто ты мне на самом деле?

что я чувствую к тебе?

любовь ли это?

есть ли шанс....

ну вот опять!!!! опять!!!

ты наступаешь на те же грабли!! начинаешь чувствовать и вести себя так же!!

никаких сомнений! никаких сожалений! обвинений в свой адрес! никаких НАДЕЖД!!!

живи своей жизнью! забудь!

ну обиделась. имеешь право. а если захочет он общаться нормально, если ему это нужно, то он не придаст этому значения. а если нет, то нет. ведь уже смирилась с этим. так что ж теперь? все по новой?

не глупи!

не сожалей. ни о чем не сожалей!

помни, что ничего у вас не будет! будущего общего у вас нет! и не начинай никогда сомневаться в обратном и надеяться!! никогда не думай об этом!

хочешь жить сегодняшним днем - живи. и не обвиняй себя в совершенных поступках. но не надейся. никогда не надейся.

будущего у нас нет. это единственное, в чем можешь быть уверенна.

а все таки ты плохой

ведь знаю это

почему оправдываю тебя, ищу хорошее. знаю оно есть в тебе. но ведь все остальное....

знаю, что будущего у нас нет. знаю, что, наверно, и не хочу его. знаю, что так и нужно.

тогда что меня держит возле тебя?

что заставлет быть той, кем на самом деле быть не хочу?

воспоминания о самом прекрасном времени?

сожаления о упущенном времени, о возможностях, о том что могло бы быть если...

страх?

ЧТО?

я же ясно вижу какой ты! я презираю все эти качества и поступки! так почему я делаю вид, то мне на это наплевать? что я тоже пользуюсь моментом и большего мне и не нужно? что пока так, ну и ладно...

как же я запуталась... во всем...

как вырваться из этой паутины

как быть свободной по-настоящему

как вычеркнуть тебя из жизни навсегда

как не сожалеть ни о чем

как стать счастливой

какое же ты чудовище

не хочу думать больше, что и тебе тяжело наверное и бедненький ты мой несчастненький...

и ненавидеть и злиться не хочу

и любить и скучать

лживое чудовище

был, есть и будешь им. всегда

никогда со мною рядом не будет такой человек. и судьбе я должна сказать спасибо, что развела нас с тобой. уже не один раз. осталось только теперь прислушаться к ее совету и забыть тебя. не думать. не видеться  с тобой. не идти на поводу у тебя и твоих желаний. не быть дурой. вспомнить, кто я и чего хотела от жизни.

я верю что смогу. я на пути к этому.

и получив письмо из лета, я улыбнусь. потому что все сбылось. я сильная и смогу.

ты не нужен мне, чтобы быть счастливой. ты вообще не нужен мне. это ты потерял что-то важное в жизни. не я.

Здравствуй, мой дневник.

мой единственный и верный слушатель.

снова захотелось поговорить о нем. а только с тобой могу быть до конца откровенной. только тебе могу признаться в том, в чем даже себе не могу.

как тяжело бывает порой

как не могу сдерживать эмоции, которые загоняю глубоко в себя. но знаю, что придет момент и вырвутся они на свободу...

какое странное чувство любовь...

как можно любить тебя... как? не пойму почему я все еще люблю?

любовь ли это?

большую часть времени у меня получается думать, что нет. что это просто остатки эмоций, привычка... что угодно, но не любовь.

но приходит момент и ничего в голове кроме слова ЛЮБЛЮ...

 скучаю

хочу прижаться

просто обнять

до ужаса хочу

нельзя желать

нельзя думать

нельзя относиться неравнодушно

нельзя придавать нашим встречам особый смысл

нельзя быть нежной, заботливой, любящей

нельзя проявлять эмоции

нельзя писать лишнее

нельзя скучать

нельзя надеяться

.... нельзя любить....

а я... люблю...

держалась, долго держалась...

но знала ведь, то наступит момент и не смогу больше, что снова накроет...

ненавижу тебя, ненавиду...

зря верю, что справляюсь, что живу своей жизнью.

ты часть ее. по-прежнему ее часть. хотя нет. ты по-прежнему моя жизнь.

все мысли, все слова обращены к тебе. ну вот. вернулась к обычной жизни, немного алкоголя и все. ве эмоции, чувства снова вырвались, как не старалась запереть их глубоко-глуубоко.

я все еще надеялась, что ты уедешь, что хоть что-то будет правдой в наших отношениях. но все до последнего слова в них оказалось ложью. а я никак не мог избавиться от мыслей и чувств. хотя вспоминая сейчас, мне кажеться, что ничего и не было. что все это сон. что тебя никогда и не было в моей жизни...

смогу ли я по-настоящему когда-нибудь забыть все?? и начать жить????

да что это...

ненавидела, злилась.... а голос в трубке -  и все, ты прощен... улыбаюсь и весело отвечаю тебе... хотя и не знаю, что говорить... но ведь понимаю, что готова была идти к тебе, если бы позвал... не смогла бы отказаться...

я ведь знаю, что правильно поступила, что не встретилась сегодня с тобой... не предложила этого сама.. правильно!!!! даже не думай!!! и не жалей!!!

уезжай!! пожалуйста, уезжай... не думала, что буду хотеть этого... эсли ты останешься, я не смогу переносить твое присутствие рядом... и не смогу знать, что ты мне соврал.

мне нужно забыть тебя! нужно!!

я сильная и смогу это сделать. смогу вычеркнуть тебя из своей жизни!! смогу!

пожалуйста, не унижай меня больше своей ложью...

эсли я все еще хоть немного тебе дорога, если правда то, что ты сказал мне про свои чувства ко мне, то, пожалуйста, будь мне просто другом... я забуду и прощу все, что ты сделал. и соглашусь быть подругой. которой была много лет. но только будь честен и не искушай меня больше... не пользуйся моей слабостью...

как я хочу снова научиться разговаривать с тобой просто, ни о  чем.

опять...

опять я надеюсь на какое-то нормальное общение...

всего лишь один звонок и вся моя уверенность улетучилась в один момент...

уезжай....

попрощайся и уезжай... может ты сегодня хотел это сделать? не думать! не думать об этом!!

надеюсь ты уедешь. хоть какая-то правда будет во всем этом.

наркоманка. это не излечимо, знаю. но можно жить нормальной жизнью не употребляя. только вот сорваться можно, если есть искушение. вот и мне нужно теперь всегда быть далеко.

и может быть, когда-нибудь я проснусь и буду этому рада. и мое утро будет начинаться совсем другими чувствами и мыслями.

интересно, чувствуешь ли ты хоть немного того же, что и я? что вообще ты чувствуешь?

разве может то чувство, что было у тебя ко мне пройти так быстро и без следа? а ведь оно было... это не сыграешь.. даже ты не сыграешь... ни тот взгляд, ни те прикосновения...

куда исчезает любовь? из ниоткуда появляется и в никуда уходит....

а ты живи потом с пустым пространством, которое заполняется тоской и болью. и сожалением об упущенных возможностях... не сказанных словах... не сделанных поступках...

 как простить себя за все? как отпустить? как начать жить по-новому?

я только твержу, что смогу, но продолжаю плыть по течению... вернее течения то и нет... продолжаю сидеть в болоте и думать, что у меня хватит сил выбраться. но совсем не пробовать сделать это

сколько еще подобных записей я напишу здесь??

и быть может твой отъезд ничего не изменит для меня?

уехав отсюда, уедешь ли ты из моей жизни?

и действительно ли я буду этого хотеть?

сейчас хочу....

хотя бы потому, что буду знать, что в этом ты не солгал...

как можно быть такой дурой???? ну как??? сама себе удивляюсь!!

как же тошнит от всего, что происходит! начать новую жизнь??? так зачем я снова и снова повторяю глупости??

да открой же ты глаза!!! очнись, идиотка!!! он мерзкое, лжывое чудовище!! он из самой любимой, единственной и долгожданной превратил тебя просто в девку, а ты ищешь ему оправдания!!! да ни один человек за всю твою жизнь не унизил и не вытер об тебя ноги! а он???? тот, в кого всегда верила и знала, что кто угодно, только не он! он чудовище!!!! и ты вместе с ним!!!

друзьями?? какими друзьями?????? я ненавижу тебя, ненавижу!! презираю и тебя и себя еще больше!!! я не хотела чтобы все закончилось так. я искренен верила, в то,что мы правда останемся не чужимы. я просто хотела попрощаться. а ты и не уезжаешь сегодня. а правда ли, что ты вообще собираешься это сделать??? не уверена. ты опять мне соврал!!! какждое, каждое слово - ложь!!!!! ДА КАК ЭТО МОЖНО ВООБЩЕ??? как человек можт быть настолько лживим? как у тебя при всем получается еще и заставлять чувствовать меня вину? как получается так манипулировать?? да кто ты такой???

пора освободиться от тебя!!!

пора начинать ценить себя!!!

не жалеть о прошлом, о утраченых возможностях, о неверных поступках и словах!! пора забыть все это и не винить себя ни в чем, не жалеть ни о чем!! я не хотела ненавидеть тебя, не хотела... но... видимо невозможно просто не думать о том, как ты поступил со мной. пора признать, что ты предал, обманул. уже давно. давно...

пора начинать новую жизнь не на словах, а на деле. пора уже. я и так потеряла много времени в ожидании, не позволяя себе веселиться, жить на полную, как могла бы. и только потому, что знала, что где-то есть ты и тебе очень плохо и я не имею права быть счастливой без тебя... как можно быть такой наивной, глупой??? ну как можно было так влюбиться, чтобы стать вот такой?? безвольной, тупой. без принципов, обманщицей... в кого ты меня превратил.... я ненавижу себя, презираю, за то, что я такая. я всю жизнь буду стыдится себя. не хочу оправдывать себя тем, что ты убедил меня, что я верила.... сути это не изменит... я презираю себя... и должна искупить свою вину, свой грех. пока не знаю как, но  я должна. должна. и должна больше его не повторять. сдержаться и не наделать очередных глупостей, от которых еще больше буду ненавидеть себя. я сделала их достаточно. пора уже быть другой. пора вспомнить. кто я на самом деле. и изменить наконец свою жизнь. сдержать обещание, которое давала себе столько раз. я смогу!!!! я сумею!!!

ты прошлое!! ты всего лишь прошлое!!!! у меня есть еще мое настоящее и будущее!! а это куда больше и важнее!!! и там впереди все будет хорошо!! я постараюсь сделать так!!

больше не пиши, прошу!! не появляйся в моей жизни!! никогда!!

пока я еще слаба, а ты наркотик. и я могу сорваться. мне нужно время, немного времени. чтобы выздоровить. ведь ты всего навсего болезнь. излечимая!!! и я начинаю лечиться!!

прошу, не возвращайся никогда!!!!!!

не пиши!!!!!!

прощай. спасибо за опыт и все хорошее, что было. знаю, что ты любил меня и был искренним когда-то. прощай.

прощай