смс. банальное, сухое короткое смс. что это было????? не могу поверить в то, что все так. ты специально это? или я просто ищу оправданий таким поступкам??

не могу поверить... смс...

не хочу ничего больше писать. мысли просто спутались в голове....

вот и закончился этот день. странный день. ну что, начинаем жить по-новому, или как??? или будешь все той же дурой????

завтра, я подумаю об этом завтра....

с добрым утром меня... с днем рождения.

ведь вроде все и хорошо. есть друзья, которые первыми еще ночью поздравили. которым не все  равно. есть родные, которые хотят сделать этот день приятным. есть с кем отпраздновать, повеселиться.

но от чего ж так тошно то тогда просыпаться?

от того, что один человек безразличен. один. а не нужен становится весь мир. странно так устроен человек. почему для нас вся жизнь, вся рдость мира всегда в ком-то одном.

я, глупая, ждала.

я думала ты не просто так пообещал. не в этот раз. но мне быпора уже перстать ждать и верить тебе. пора вообще перестать думать  жить тобой. мы ведь больше не вместе. зачем тогда мне эти встречи и...

думаю, и сегоня тебя ждать не нужно. сегодня ты тоже не придешь. может, это и к лучшему.

может, все к лучшему. просто сейчас я не понимаю, не вижу этого, пото что вижу и чувствую только свою боль, тоску.

от того, что вспоминаю только хорошее и то, чему не суждено было сбыться.

как подняться сейчас с кровати, как быть веселой и улыбаться всем, кто рядом?

хочеться оказаться на краю земли и стереть себе память. хотя бы ненадолго. чтобы отдохнуть от всего этого.

а быть может, нужно просто постараться перевернуть наконец эту страницу и улыбаться через силу и тогда все станет лучше.

а ведь все станет лучше?

ну должно ведь быть когда-то легче... должно ведь быть по-другому...

я должна верить в это. должна подняться с кровати и отпраздновать первый день своей новой жизни, первый день 27 летней счастливой девушки. и не позволять никому возвращать меня в прошлое и мешать начать эту новую жизнь. ты захотел начать вс е с чистого листа. чтобы ничего не связывало и не напоминало тебе об этой жизни. смог ведь ты. смогу и я. и твои поступки перестанут выбивать меня из колее. скоро ведь мы расстанемся окончательно, совсем. без смс и напоминаний о себе. скоро ты на совсем уйдешь из моей жизни. пора бы уже мне смириться с этим и продолжать жить. жить, а не существовать. ты не мой мир. мой мир совсем другой. пора бы мне его увидеть. пора. сегодня подходящий день.

первый день моей новой жизни

ну вот и 27

новая дата

всего лишь цыфра?

всего лишь новый день?

попытка начать новую жизнь. разве можно начать ее со старыми чувствами? лечь спать в новой комнате, не значит начать все с чистого листа. комната другая - мысли все те же, чувства все те же... события и неоправданные надежды - все те же...

зачем ты дал мне эту надежду сегодня. неужели обязательно быть таким? таким жестоким, цыничным, безразличным к чувствам других?

зачем все это? зачем?

не заставляй меня презирать тебя... прошу. не заставляй... и себя вместе с тобой...

а я все еще говорю с тобой. не могу избавиться от привычки мысленно рассказывать тебе все, думать, как бы ты оценил это, как оценил то...

не могу не думать о том, что ты не сказал мне? о причинах всего, что случилось? о той роли, которую я во всем сыграла. запрещала себе все анализировать, оценивать, но как не старалась, не могу. все время возвращаюсь к нашему разговору, ко все событиям, которые были до.

не могу не думать о том, что ты мог бы сделать все по другому... не хочу плохо думать о тебе... совсем не хочу о тебе думать... не получается... совсем не получается..

и не любить не получается...

придумываю новое будущее... и в нем все равно всегда есть ты... не могу я поверить в то, что на  этот раз все и правда навсегда...

однажды я ведь простилась с тобой. и никогда, никогда не думала, что наши пути пересекутся снова, что мы хотя бы заговорим друг с другом. а о том, что проведу с тобой самые счастливые дни своей жизни, что скажу как сильно люблю тебя, что однажды этими словами ты разбудишь меня утром... я никогда не смогу забыть то утро... наше первое утро... ту ночь, которую мы провели рядом... просто рядом... как укрывал меня ночью, чтобы не замерзла, хотя мне было жарко от твоей близости. как несмело обнимал, чтобы согреть. как радовался тому, что я просто обняла тебя... как называл меня мышкой... а я слушала, как меняется твое дыхание, когда ты засыпаешь...не забуду то светлое и нежное чувство... и твое люблю... первое настоящее люблю за наши 10 лет... это был лучший подарок на тот день рождения...

а на этот ты ушел...как символично... не дождался совсем немного, чтобы расстаться... всего пять дней

завтра будет мой день рождения. но радоваться ему я не смогу и не хочу. он никогда больше не сравниться с тем днем. с той ночью, с тем утром...

я стала на год старше... на странный год. он изменил так много и не изменил ничего. с чего начинала, к тому и вернулась. к миллиону вопросов, сомнений и грусти... грусти о тебе...

придешь ли ты завтра? ты же обещал...  хотя когда это имело значение? обещание раз, обещание два...

друзья? а сможем ли мы? и хочешь ли ты действительно этого?

так странно все и глупо....

обещаю себе в последний день своих 26, что изменю свою жизнь... я смогу, смогу! я сделаю ее лучше! Я БУДУ СЧАСТЛИВА!!! БУДУ!!!

 

как важно в жизни найти именно родственную душу, того, кто будет гладя на тебя видеть не просто оболочку, а то какая ты на самом деле, понимать причины твоих поступков, что ты чувствуешь, как видишь мир, понимать,что нужно тебе на самом деле

как важно понимание

есть ведь в мире половинки. те, кто видят друг друга истинными, такими какие они есть.

те, кто не ошибается в своих выводах о тебе. и когда говорят ты вот такая или такая, в этих словах видишь действительно себя, а не другого человека, каким тебя видят

сколько нужно времени, чтобы понять человека? или время здесь совсем ни при чем...

как получается так, что один и тот же человек как никто другой может видеть и чувствовать истинную тебя, понимать то, что не замечал и не понимал никто другой.  и в то же время становясь тебе ближе, вдруг увидеть совершенно другое, то, чего нет. видеть и принимать это за истину... быть может, просто нужна причина, чтобы не быть с тобо? может просто неосознанно человек начинает искать изъяны и черты, которых в тебе нет, но они нужны ему.

день второй.

очередная глупость сделана.

как странно лишаться последних капель гордости, уважения. отказываться от всех принцыпов и взглядов. просто ради последних минут. минут лишенных чего-то возвышеного, нежного... ради холодных, практичных минут

правильно ли я поступила? не хочу, не могу думать. что сделано, то сделано

я все равно буду ждать. сейчас, что приедешь на час. потом, когда уедешь начать свою новую жизнь с чистого листа, что в этой жизни, когда-нибудь для меня найдеться место. что ты соскучишься, поймешь, что без меня никакая новая жизнь тебе не нужна, что тебе будет нехватать меня... я всегда буду ждать этого. и мне страшно осознавать это.

не хочу, чтобы ты неправильно понял мой поступок, увидел совсем другой смысл в нем.

все что я хочу, это просто побыть эти последние часы рядом, даже зная, что все закончится

не верю, что это я...

первое утро моей "свободы"

так странно... не хочу пытаться понять, что чувствую. боюсь, что завою, пойму, что не смогу без тебя, что нет смысла ни в чем...

я так боюсь, что не смогу разлюбить тебя

боюсь узнать, что-то, чего ты не сказал мне

как же мне страшно

что дальше? я не знаю, что мне делать с этой "свободой", не знаю...

ты сказал, что,наверно, будешь любить до конца твоих дней... вот и я боюсь того-же... боюсь не разлюбить...

это глупо и странно... эсли люди любят, они должны быть вместе. зачем расставаться с любимыми? зачем ты ушел?

я так люблю тебя, что не знаю, зачем мне все, где нет тебя? в чем смысл теперь?

для начала, наверное, нужно поверить, что все это правда. что все случилось. что ты ушел. что просто друг... друг... 

вру, ты не был просто другом никогда, и никогда им не будешь...

прощай

вот она точка

боже, как же я боялась ее... как боялась...

как не хотела верить в то, что она будет поставлена

как глупо наверно вела себя цепляясь за последнюю надежду

как же люблю тебя. как хочется обнять. до одури

смогу ли я разлюбить тебя?

спасибо, что поговорил со мной. и пусть сказал далеко не все, пусть хотя бы так. не исчезай из моей жизни совсем, только не исчезай

как больно мне сейчас вспоминать все те мгновения с тобой, все наши планы. мечты. так тяжело поверить в то что их не будет.

но теперь я хотя бы знаю, что ничто не сбудется. теперь я в этом уверена. наверно, должно стать легче. ведь эта та определенность, которуя я так хотела. просто я всегда надеялась, что все таки все будет не так

прошай

люблю тебя

люблю

я смогу пережить все это. смогу

 

бред. хотела расставить все по местам и запуталась еще больше. что все это значит? что это было??

где и в какой момент я ошиблась? допустила эту странную ошибку и все пошло наперекосяк? есть ли моя вина во всем этом?

откуда в тебе столько грубости, равнодушия, злости....??? откуда это все? что сделала тебе, чем заслужила??

как легко твоя любовь, такая сильная, нежная, трепетная превратилась в ненависть и злобу...

как легко из любимой и долгожданной я стала для тебя никем, ненужной и безразличной...

ведь так не бывает!! не может быть!!

 

ну вот, дневник, я снова открыла твою страницу, и снова потому, что нужно поделиться своей болью, сказать как плохо мне, плохо... болью, не радостью, не счастливым "наконец-то все хорошо".... я не могу так, не могу... тону в своем болоте, задыхаюсь, без надежды на то, что буду по настояшему счастлива. ее почти не осталось. нет ожидания хороших событий, счастливых перемен. я словно каменная, застыла посреди этого болота и не могу пошевелиться и двинуться дальше, все меняется, проходит все, только я все в той же трясине и не знаю, как выбраться из нее, как идти дальше и куда? я ненавижу себя за равнодушие и холодность к самым дорогим мне людям. ненавижу, что не могу помочь им, хоть и знаю как тяжело, что это так нужно... я не могу, нет силы... я не могу ни им, ни себе... я ищу подсказку, ищу выход, но не вижу его, не вижу!!! не знаю!!! я не знаю как быть!!! бессмысленное, глупое существование! я не живая... какой смысл из того, что я есть? просто есть... как хочеться быть сильной... как героиня какого-нибудь фильма, что преодолевает все преграды, находит в себе сили и мудрость справится со всеми трудностями, помочь и поддержать других... но я не героиня... ни фильма, ни собственной жизни... ничтожна, глупа, пуста, труслива и безразлична... я ненавижу себя... ненавижу...

убежать... так хочется куда-то убежать... но знаю, что "куда бы мы не ишли, мы всегда с собой берем себя"...

грех, наверно, говрить все это и жаловаться на подареную мне жизнь... но тратить ее так, как трачу я... день за днем.. год за годом... еще страшнее...

еще немного и я сойду с ума

как же тошнит от всего, от себя самой... такой никчемной, жалкой

я не могу больше, мне противно все и я боюсь своих мыслей, боюсь того, что жизнь мне стала невыносимой

я хочу жить, хочу!! но я не могу так!

ну ведь всего то нужно любимого, родного, близкого человека, чьи объятия заставят забыть обо всем на свет

кто заставит хотеть жить, не чувствовать себя ничтожеством, пустым местом.... кто заставит забыть наконец тебя! вычеркнуть из жизни!

ты чудовище! монстр!

как ты можешь унижать, топтать??? да ведь я просто позволяю!!!

ну как, как мне изменить себя, свою жизнь???

как много глупостей я натворила, как много ошибок совершила!!

и вновь и вновь, открывая дневник, чтобы написать все то, что невыносимо разъедает меня из нутри, плача перед монитором, я думаю, что эта запись последняя, что все изменится, что изменюсь я. но месяц за месяцем все по кругу и я снова пишу здесь и снова плачу и снова совершаю все те же ошибки

ну как мне не любить, как не хотеть к тебе, как не бояться потерять навсегда?? КАК?

ну ведь все равно одна, так не лучше быть одной, но не униженой тобой, чем в одиночестве с иллюзией, с обманом и вечной пыткой?

ты не поможешь мне, я знаю. надеюсь зря.

не станешь ты единственным... первым и последним... 

твои слова...

не сбывшиеся, как и все остальние... ни одного сбывшегося

первый

последний

единственный

чужой

ты обидел меня... обидел... зачем? что я сделала не так? скажи!

ну вот, дорогой дневник, твоя страница снова единственное маленькое спасение для меня. тебе одно м могу выплеснуть маленькую часть того хаоса, что твориться у меня в голове, в душе... вопрос за вопросом... все странно и непонятно, необъяснимо... глупо... сколько еще я смогу все это переносить, до какого очередного повода сорваться... каждая мелочь напоминает мне о нем... так больно и обидно... как скрыться мне от этого всего?? бежать? но куда? где мои мысли оставят меня, где смогу найти свое счастье? СВОЕ! обманщик... лживый до последней клеточки! как отпустить тебя, как не пытаться найти ответы?? как не думать ПОЧЕМУ, ЗАЧЕМ, ЗА ЧТО, КАК МОЖНО...??? что сдлала тебе?? чем обидела?? кажеться, что никогда уже я не смогу быть окрыленной, быть счастливой, любить... кажеться, что никогда не смогу я забыть все это... и никогда не смогу заставить не задавать самой себе вопросы, на которые уже никогда не смогуу найти ответы. как заставить не винить себя за все эти годи? как отптпустить все обиди, злость, грусть... как отпустить тебя... как не надеяться...?? как? ведь как бы я не старалась, а обмануть себя я не могу. я все еще надеюсь... только вот на что? да и зачем? кем ты был в моей жизни? кем была я для тебя? КЕМ? долгожданная?? я справлюсь... когда-нибудь обязательно справлюсь!!!

Настроение сейчас - ???????

нет, не могу я в это верить... не правда это как мне быть??? я не вынесу снова! он снова предал, обманул, унизил! но ЗАЧЕМ? он обещал! я ведь не залужила такого! эгоист! чудовище! как не выдать сейчас эмоций, как сдержаться, чтобы никто не понял, как плохо, как внутри все рвется на части! я ненавижу тебя! я не оставлю в этот раз все так! я не позволю снова уничтожить меня! я найду в себе сили закончить все по-другому! я смогу! как можно вот так поступать? что мне делать, как быть? как может человек предавать столько раз!?? и ведь не кто-то, а именно он... но ведь он не такой... он не может быть таким... что мне делать????

Настроение сейчас - уничтожена

помоги мне дневник, помоги! не могу больше, нету сил! я не знаю кому еще мне выговориться, выкричаться! сейчас я хотя бы могу плакать. рыдать... но не помогает это все равно, не помогает! два дня я пытаюсь выплакаться, но все равно этого будет недостаточно!!! как больно увидеть его там!! почему ему все равно, что случилось со мной????? почему такая жестокость??? чем заслужила ее?? он ведь обещал, что не сделает мне больно снова! но почему??? почему все так!!??? ну прошу тебя, просто погори и объясни мне все!!! ну не мучай, не издевайся!! не хочу, не могу верить, что ты такой!! ну ведь обещал же, что больше не предашь??? ну я ведь ничего тебе не сделала!!! я отпущу! я не держу, я не буду обвинять... мне прсто нужна твоя честность!! я не могу не понимать и не знать ничего! я не хочу жить снова с вечным вопросом ПОЧЕМУ?? ЗА ЧТО??? не делай так!! не делай!! я прошу! давай достойно! не превращай эти годи в боль и обиду! прошу, останься для меня светлым и хорошим воспоминанием! прошу тебя! ты ведь обещал быть рядом, когда мне будет плохо! все бросить и приехать, только стоит попросить! мне плохо, мне больно, я в больнице уже неделю! болит все! и тело и душа! и я не знаю какую боль мне труднее переносить! а тебе все равно!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! уходи! только уйди ДОСТОЙНО!!!!!! прошу лишь об этом!! поговори!!! зачем ты сказал тогда, что любишь??????? что это было??? всего лишь слово????? в апреле все началось, в апреле все.......

Настроение сейчас - ---------------------------------

ненавижу!!!!!!!!!!!!!

лжывый, эгоистичный, самовлюбленный...!!!!

надоело быть вещью! надоело вечно ругать себя за все, винить во всем себя!!! надоело чувствовать виноватой!!! надоело жалеть тебя, волноваться, переживать, искать оправдания поступкам!!!

да кто ты такой вообще!!! кто!!??

ненавижу!! ненавижу!!

ты чудовище!! лживое чудовище!!!!!!!

как же больно все это и невыносимо!!!

столько лет ты рядом и я все не перестаю удивляться тому, каким ты можешь быть!!

Настроение сейчас - --------------

как быть, что мне делат? все не так! ошибка за ошибкой! глупо все так и безсмысленно!!

и в ответ тишина.... ну почему опять???

ну как мне все изменить? как сказать о том, что готова быть тебе другом, опорой, поддержкой? что понимаю и знаю как тебе тяжело! что мне не все равно!!

пожалуйста, будь со мной... будь откровенным...

прости за эмоции.они логичны, естественны, закономерны.... но не так нужно было, не так.... как теперь исправить все...

что ты делаешь сейчас, как чувствуешь сегодня себя, нужна ли я сейчас?

наверно, нет... ведь не ответил бы тишиной

Настроение сейчас - хаос в голове

ну вот, наивная, глупая...

плачь теперь

ты не причина остаться. ты не повод перевернуть все, изменить. ради тебя никто не сделает ни шагу, ни движения

хочешь уехать - уезжай

как закопать все мысли, все мечты, планы, надежды...

глупая, глупая...

чего ты ожидала - светлого и красивого будущего?? того, что рисовал тебе?

ты оказалась не та, ради которой можно строить такое будущее. важна не ты, важно не это. есть цели выше, желания сильнее. а это всего лишь ты - школьная любовь. и только.

и как мне быть тепер? поставить точку сейчас? или жить просто одним днем. не строя планы и не мечтая?? ведь не смогу ни то ни то! проститься с тобой не смогу и не мечтать не смогу...

спасибо, что признался мне в этом. нужно было быт сильнее и мудрее. прости, но не смогла реагировать по-другому. чего ты ждал - что я обрадуюсь, что я всего лишь сегодняшний день? что я не твое будущее? а ты даже не мое настоящее... вот почему ты отдалялся???

не отдаляйся сейчас! будь со мной хотя бы это время! будь! только будь моим, родным...

прошу, говори со мной! говори честно! буду стараться относиться с пониманием.

хочу, чтобы у тебя все было хорошо

пусть и без меня

люблю тебя

люблю

без причин, без логики, без будущего

оставайся хотя бы другом. моим школьным другом.

как же я хочу вернуться туда и все изменить. как же хочу ответить взаимностью еще тогда. может быть все было бы по-другому. и твоя маленькая копия была бы и моей тоже... и не дневник был бы моим собеседником сейчас, а ты, спящий рядом... теплый и такой родной...

я буду счастлива, я знаю. я буду любимой, единственной, желанной...

как когда-то была долгожданной для тебя

пожалуйста, только не отгораживайся снова. не хочу чувствовать себя виноватой в твоем отчуждении. побудь со мной искренним хотя бы это короткое время. помоги почувствовать, что все-таки все было не зря, что я не ошибалась...

прочти все то, что написала тебе. поверь во все.

люблю

постараюсь отпустить

но... попытаюсь еще побороться

скажи мне только, дай повод знать, что эта борьба не напрасна, что есть шанс стать твоим поводом остаться

ведь ради тебя я готова многое изменить.

 

Настроение сейчас - разбита

В колонках играет - Hi-Fi – Не покидай

давно не писала я тебе, дневник... вот читаю последнюю запись и понимаю, что прошло почти пять месяцев, а снова все те же мысли и чувства. как много времени, а я все с теми же страхами, с теми же сомнениями.

как боюсь я его потерять опять. а есть ли кого терять вообще?

как быть, как поступить?

ждать или попытаться все прояснить? но ведь знаю, что не станешь говорить со мной. так больно, так грустно, что любимый, родной человек так жесток с тобой! что чувствуешь, что думаешь ты?? ну почему ты так ведешь себя??

моя привычка, моя зависимость, мое все...

знаю что совершила много ошибок, как и ты. как не совершить еще одну? что будет ошибкой - молчание или попытка поговорить? не позно ли еще? не сделала ли я ее уже? и знаю ведь, что права, что имела право... но разве нужна мне эта гордость, мое достоинство без тебя.... я отказалась от многих принцыпов ради тебя... так зачем мне все остальные теперь? почему не решилась на все тогда? а сейчас позно уже. как буду без тебя?

я прошу лишь об одном - поговори со мной! скажи все чесно и открыто!! ну будь ты благороден и смел! поставь точку или давай писать наш расказ дальше. затянулось молчание.

пусть простит меня другая, которой тоже больно. мне невыносимо думать, что счастливой может быть одна. и желая счастья себе, выходит я желаю несчастье ей???? но я так его хочу - своего счастья, своего... а счастье - это он... любимый, свой.... обнимающий крепко-крепко, как самое дорогое... и ничего и никого не нужно....

прости

мы не выбираем кого любить. я не выбирала.

ведь он сам выбрал меня так много лет назад. так почему сейчас вдруг стал такой чужой?

человек, который мог сделать меня самой счастливой, делает такой несчастной

поговори со мной

свыкаюсь... вроде по-немногу привыкаю... но все иллюзия... нет. вот - немного алкоголя, и все, слезы ручьем и тихие всхлыпы, чтоб никто не слышал.

а внутри ураган.

не могу я поверить в то, что все закончилось. и закончилось вот так. ну неужели ты мог так поступить со мной. не хочу, не могу верить. ну почему? ну ведь не так все должно быть, не так!

не могу писать, да и не знаю что. так хочеться выплакаться, выговориться... а некому... так хочеться к тебе.... ведь это ты был мой щит от всех печалей. а нет тебя... нет. и верить в это не могу, не хочу!