еще один день и ничего, ничего не становится понятней...

как пережить мне еще и эту ночь, как выжить завтра...

ну почему все происходит так? ну почему можно быть таким жестоким, равнодушным? ну почему можно издеваться так над чувствами другого человека?

сколько ждать еще, чтобы все стало ясно, чтобы стало на свои места???

гнев, ярость, боль... обида, унижение... за что мне? чем заслужила? как вынести все эти чувства водночасье??

как заглушить все мысли в голове???

ну хватит наконец уже мучать меня, хватит...

наверное, мне легче будет услишать от тебя, что все закончено, чем жить вот так... не понимая и не зная ниего... и ждать того самого конца... и тешить себя, что так ведь есть надежда еще... но ведь она все меньше и меньше, все призрачней...

ну помоги же мне

я погибаю

а ты не знаешь, не видишь, не понимаешь

а ты жесток

ты как никто дарил мне самые прекрасные мгновения, и как никто унижаешь и топчешь меня

разве можно унижать любя? разве можно делать больно любимому человеку?

я не смогу больше ждать. не смогу. ни дня

ну вот опять открыта страница дневника. но ни одни слова, что буду здесь писать не смогут мне помочь и облегчить ту боль, что разрывает меня знутри. но не могу никак я больше выплеснуть ее. ведь плакать нельзя, никто не должен видеть, никто не должен знать... что умираю, что погибаю, что просто разлетаюсь на маленькие кусочки.

как больно мне, как страшно...

невыносимо понимачь, что снова... снова!!!!!

за что??? зачем?? чем заслужила???

все эти вопросы мучали тогда... и разрывают мою голову сейчас....

как быть мне.... как жить???

как верить

как

я закричать хочу

кричать кричать кричать

но даже плакать мне нельзя

незнание убивает

жестокость твоя и безразличие нестерпимы

я не смогу так

ну почему?

я ведь поверила тебе

ведь были слова правдою? ведь были??? ну нельзя так притворяться, ну нельзя!!!!! так почему же??

что будет дальше?? ну не молчи... прошу.... не будь жесток... не будь. не будь. не будь.

зачем ты так. зачем. зачем??

я задыхаюсь

как больно мне, как больно. больно. больно...

тишина оглушает... убивает... давит...

она невыносима

сомнения разрывают на тысячи частей

надежда - все что есть

но так мало ее, так мало

и страх. страх. страх. страх

помоги, подскажи, дай понять

не унижай

будь прежним

будь

просто будь

как можно дарить мынуты счастья и сразу отнимать их

в чем причина, скажи

если я - помоги мне понять

будь тем терпеливым и понимающим, что когда-то успокаивал, когда плакала на твоем плече

так не хватает той нежности, твоего трепета

тебя не хватает

поговори со мной

 не избегай

люби, просто люби

ведь я так... люблю, люблю, люблю, люблю, люблю...

чему мне верить... чего мне ждать...

как-будто эсть два тебя - тот который любил и которому я нужна... и тот, кто так жесток ко мне...

прокручивая моменты, слова, я не могу поверить что все это обман, что ничего не сбудется... что все закончилось вот так...

но и объяснить твои поступки сейчас по другому не получается. и хоть внутри еще есть крохотная надежда, от которой так не хочется отказываться, на то что нужно просто время, что все еще будет и тебе просто тяжело... я все равно не могу понять, чем заслужила твою жестокость я...

помоги мне... прошу... будь хоть немного тем, кого я видела перед собой... будь достойным... поговори со мной...

не мучай

это дежавю убывает

я рассыпаюсь. и так невыносимо стараться выглядеть нормально, чтобы никто и не заметил и не понял... срываться на близких... хотеть, чтобы никого рядом небыло... вот только если ты...

а ты и не стремишься к этому... и не пытаешься помочь... жестокий... жестокий... жестокий...

неопределенность

неужели все повторилось?

ну не могу я ошибаться так в тебе!! ну не могла я во второй раз!!! но ведь все же по-другому... было... это слово убывает... было...

ведь не о таком будущем ты говорил

и пусть его нет, прошу об одном - скажи, а не поступай вот так...

так больно, невыносимо больно

неужели тебе все равно?

я не могу смириться, что слова бывают такой ложью

я не могу понять

услишь меня, прошу и помоги

Мне бы не упасть,
Спрыгну с высоты.
Я, сказав "Прощай",
Не смогла уйти
Небо разорву
Прямо на куски
Я ттебя люблю, а ты...

Припев:
Люблю...Жду тебя и понимаю...Люблю...
Люблю...Без тебя я умираю...Люблю...
Люблю...Боль моя не утихает...Люблю...
Люблю...Что же делать, я не знаю...

Пальцы на губах,
Слёз не удержать,
Спрыгну со скалы,
Чтобы не упасть..
Счёт твоим шагам,
Ветер по вискам
Я тебя люблю, А ты...

Припев:
Люблю...Жду тебя и понимаю...Люблю...
Люблю...Без тебя я умираю...Люблю...
Люблю тебя, И боль не утихает
Люблю и понимаю - умираю...
Люблю тебя... И боль невыносима
Люблю тебя так сильно...Люблю...
Люблю, Боль моя не утихает
Люблю...Что же делать я не знаю...
(Люблю и понимаю, Что делать я не знаю. Люблю и понимаю, Что делать я не знаю

не буду ни сильной не гордою...

все принцыпы, все взгляды... все рушится, когда не можешь без человека... и идти и бежть за тобой... и просить... как я так могу? наплевала на все, на себя...

а ты все так же жесток.

невиносимо...

боль разрывает меня изнутри на части...

как улыбаться и делать вид, что все хорошо, когда все сотрясается и дышать просто невозможно...

ну почему? за то? зачем?

снова так же как и тогда?

я смогу, я сильная... переживу... я смогу...

это сейчас невыносимо больно.... со временем ведь боль утихнет??

не надеятся! не ждать! и пусть надежда умирает последней, нужно признаться, что это все, ты снова предал...

и как не хочеться верить в это, ты сделал невыносимо больно снова, зная, какую боль причиняешь!

жестоко так... зачем?

ну ведь если и не нужна, то так зачем?

почему ты не смог быть достойным...

я смогу!

смогу!

я снова буду улыбаться!

я буду счастлива! пусть счастливой меня сделаешь не ты! и пусть эти слова сейчас как нож, как приговор, как огонь, что обжигает... я научусь жить без этой боли, я смогу!

пожалуйста, если есть хоть маленькая надежда, что ты еще сделаешь все достойно, по-мужски - сделай так... скажи все... не исчезай опять!

очередной день тишины

в чем причина??

что я должна делать? совсем запуталась... как поступать? как относиться ко всему?

каждая минута наполнена ожиданием звука... я стала жить им...

и вместе с ожиданием рядом страх, страх, что не услышу его...

как научиться не страдать? только разлюбив можно стать равнодушной... но ты  никогда не станеш безразличным... это я уже поняла. но я и не хочу! не хочу!

почему все не может быть просто?

наверное, ничего не изменится. все будет повторятся изо дня в день, пока не прекратится насовсем... как же страшно и больно все это переносить и не знать, что ждет впереди... сходить с ума понемногу... я теряю себя, теряю жизнь, дни... я только жду, жду, жду...

есть ли оно, будущее... наше, счастливое...

не понимала, почему прощает... а теперь сама жду...

ты нужен мне и нчего не могу поделать с этим, ничего...

куда подевался нежный, заботливы, трепетный...

долгожданная...

неужели это слово превратилось в пыль? а я ведь говорила тебе...

сказал, что нужна. так почему же не со мной?

ну чем же я заслужила, ну чем? как же больно....

ну зачем ты так, зачем, зачем...

не обманывай, прошу, только не обманывай!

не выносимо это

не молчи, прошу, не молчи

нестерпимо твое молчание

тишина оглушает, разрывает на части

как же больно, как больно

я прошу, будь честен и скажи все как есть, не томи и не мучай

способен ли ты быть благородным и честним?

Почти год, как я снова встретилась с тобой. Целый год прошел, пролетел, расстаял... все так изменилось за этот год, произошло столько того, чего бы я и представить себе не могла еще год назад, еще пару месяцев назад... но в то же время, все стоит на месте. или нет? быть может, там в твоем паралельном мире все меняется и только для меня это загадка? как понять, какой ты? почему так жесток со мно? ты то акутываешь меня своей нежностью, лаской, вниманием... то больно ранишь холодностью, злобой... что с тобой? я не пойму никак? мне так больно и страшно! страшно потерять тебя, страшно, что ошибусь в тебе, что ты обманешь и предашь, легко и просто, в один миг... а я останусь с этой пустотой, невыносимой пустотой, которая заполнила всю меня без остатка тогда, когда ти предал в прошлый раз. я так хочу верить тебе, хочу знть, что ты рядом, что искренне говоришь слова, которых для меня нет дороже. я так люблю... как странно это...

каждый день в ожидании счастья... вот-вот оно... и снова нет...

как замкнутый круг и не вырвусь никак из него

снова только почувствую  его прикосновение, как знаю наперед, что следующий миг принесет разочарование и боль... я не могу ее переносить...

быть может заслужила??? искупаю вину??? а виновата ли? как больно, как мучительно винить себя! как больно сомневаться в ком-то! как страшно не знать, что принесет тебе следующий день? что ждет тебя уже сегодня?

не понимать, почему ты поступаешь так....

ну почему?

верить в любовь и ждать ее? чувствовать?

но может я ошибаюсь и дальше только слезы и новая боль? как страшно мне! а ты не защищаешь, не утешаешь, ты не рядом... не рядом, когда больше всего нужен...

и ждать звонка, и снова прощать, и снова верить... самой находить объяснения...

так хочется чтобы все было правдой. что ты любишь, что скучаешь... что я и правда долгожданная... долгожданная... прошу только, пусть это слово не будет пустым!

не обмани меня, прошу! я не вынесу снова!

дорожишь ли ты мной?

как найти мне ответы и как понять тебя? как научиться быть с тобой и поступать правильно?

будет ли будущее у НАС?

знаешь ли ты ответ?

помоги, прошу! не могу я быть сильной... мне нужно твое плечо, твои объятия.. в них так тепло и спокойно... и ничего не нужно, и исчезает все вокруг...

а ты снова отдаляешься, снова бьешь меня своим равнодушием....

я жду, звони... не мучай, я прошу! каждая минута как нож...

как же это тяжело...

ну зачем ты снова и снова мучаешь меня?? да что же ты за человек такой??

ну почему всегда так, почему, как только я начинаю радоваться чему-то, все разлетаеться в дребезги??

ну что ты молчишь??

ты же обещал...

слова, слова, слова...

пустые, безсмысленные слова... снова и снова...

ты не меняешься, ты не изменишься!! глупо и наивно верить в это и ждать невозможного!!

Прости меня, пожалуйста. Знаю, что веду себя очень глупо и странно. Но не могу по-другому, просто не могу. Не знаю как мне быть, не знаю, не знаю... Я стараюсь, честно, стараюсь... изо всех сил стараюсь... Что со мной происходит, не пойму. Еще вчера мне казалось, что я точно знаю, что чувствую и чего хочу. Что произошло?  Да и ты изменился. Не знаю, что, но чувствую, что что-то не так. Быть может, и глупо полагаться на интуицию, но доверять тебе я не могу, не могу, не могу! Я не верю тебе... и это страшно... страшно не верить человеку, которого хочешь любить... Что же мне делать? Как быть? Как разобраться в чувствах - своих и твоих? Как научиться быть смелой, решительной? Как начать говорить открыто? Как перестать быть такой, какая я есть!?? Мне тошно от себя... Как же ты переносишь меня? Как можешь любить? А любишь ли? быть может, я зря не верю... Но как понять тебя и научиться быть с тобой?

я ненавижу себя...

ну как же невыносимо изо дня в день переносить все это. я с ума схожу. устала от всех. и от себя. не могу, не хочу видеть никого. как же злит все. ну почему?? ненавижу, ненавижу, ненавижу... я так хочу уехать!!! хочу побыть одна, но не здесь, не в этом болоте! ну что ты за монстр такой, что ты мучаешь все меня?? ну когда все решится?? когда??

ненавижу тебя и все вокруг!

наивная, глупая, романтичная дурочка!! не ищи любви, где нет ее и быть не может!

по-немного понимаю то, что и так ясно было, да вот только понимать не хотелось.

кусочек к кусочку картинка пазла слаживается, только на ней совсем не то, что так ждала.

дежурные фразы, стандартные встречи... и плакать хочется, да только не получается никак.

и жизнь у каждого своя

ненавижу

тебя... себя... и все вокруг

стоит мне лишь на минутку просто подумать, что что-то хорошо, что все может быть...

ты рушишь мои воздушные замки

но снова помогаешь их возводить

пора навсегда о них забыть, да только как??

однажды я думала, что они разрушены навсегда, безповоротно, безнадежно... но ты снова здесь, снова мучаешь меня... зачем?? почему?? кто я для тебя, зачем нужна?? ведь удобно тебе так, просто удобно... тебе...

ненавижу

сама виновата, чего ожидала??

а ожидала счастья, а нет его... опять... и не будет уже, никогда

ну вот, дорогой дневник, я снова говорю с тобой. больше не  с кем. а как же хочется поговорить обо всем с ним. не шутить, не притворяться, не утаивать... и наконец в ответ услышать всю правду... ПРАВДУ!!! я так хочу сделать все правильно, не причинять никому зла, и быть наконец счастливой самой! не слушать упреков, не видеть осуждающие недовольные взгляды... быть собой.

нет, все таки определенность лучше. все точки над і, и свобода! даже если горькая, но свобода! переболит, переноет и снова будешь жить. а так только слезы, ожидание, неуверенность, сомнения и вечный страх обмана!

это всегда так сложно, или это я имею невероятный талант усложнять все до предела.

как позволить себе сделать нужный шаг? имею ли я право на него?

я не хочу чужого....

жизнь упущенных шансов... все, все делаю не так!!!

быть может пора принять все и сдаться, но как успокоить сердце, так ждущее тепла?

ждать невыномосимо... а когда не знаешь чего ждешь... и стоит ли... и есть ли там что-то впереди... минута за минутой все жду, жду, жду... чего? зачем?

когда мне хоть что-то станет понятно, хоть немного, хоть самую малость...

вечное ожидание. а, быть может, это и к лучшему, ведь когда и ждать нечего... не знаю. а есть ли мне, что ждать???

хотя бы самую малость... хотя бы пару слов... сейчас...

что твориться в твоей голове?? в твоем сердце?? в твоей жизни??? ты загадка для меня, хоть и знаю я тебя уже тысячу лет!!! думала, что знаю... не пойму я тебя - ни поступков твоих, ни мыслей... почему ты то тянешься ко мне, ты словно мой... то просто исчезаешь, как-будто и не нужна я тебе, и нет меня вовсе... а нужна ли?? ну что ты путаешь меня?! мучаешь!! быть может, и я для тебя мучение, но ведь главная сила в твоих руках, все лишь от тебя зависит... чего ты хочешь на самом деле? знать бы... и поставить точку. закончить рассказ или начать новый, наш...

не держишь и не отпускаешь...

как быть?

 я словно в клетке... а ключ от нее у тебя...

еще один день, неделя, месяц... еще один год пройдет... безвозвратные минуты единственной жизни, данной мне, чтобы тратить впустую... безсмысленно убывать мгновения, слаживающиеся в года...

все те же страхи, все те же вопросы... все те же поступки... как буд-то стою на месте, застряла в каком-то своем болоте. а, быть может, сама это болото и создала... только вот как изменить все, как выбраться из него??? как я могу помочь кому-то, когда себе помочь не в состоянии?

и ты помочь мне не в силах... ты часть моего болота... пусть и желанная, наверно, часть...

с каждым днем запутываюсь все больше...

хотела сбежать, да вот оказалось от болота не сбежишь... оно где-то внутри... оно всегда с тобой...

смогу ли я хотя бы раз в этой жизни принять сама правильное решение, неколеблясь, несомневаясь, не жалея, не боясь??? и есть ли они вообще - правильные решения?

ты мне не подскажешь...

не мучай меня, пожалуйста...

ты сказал, что со мной тебе легче всего поговорить. а мне вот с тобой никак... а так хочется - без намеков, полушуток, тайн, недосказок... искренне, открыто, не боясь и не смущаясь... обо всем, что болит, что тревожит, что не дает покоя, что волнует и не отпускает... обо всем, чего не знаю, но так хочу знать и понимать... поговори со мной, прошу! я не решусь... стань поддержкой мне в моем болоте...

а я твоей...