Здравствуй, мой дневник.
пришла поговорить с тобой. вся дрожу внутри, не знаю что делать, как успокоиться, как уснуть.
этот странный рок, странные обстоятельства, что преследуют меня. почему все так? я не понимаю...
что случилось опять? почему... зачем ты так жесток... почему так меняешься??? как понимать то, что происходит сейчас?
как выдержать?
не хочется ни жить не чувствовать
где та грань, которую может выдержать человек
забыть???
или ждать и надеяться?
что могло случиться всего за час?
почему ты так со мно почему почему
что же ты дневник, не отвечаешь не??
где и у кого я найду ответы?
где найду покой...

Здравствуй, мой дневник

Снова я с тобою. Извини, но сегодня снова буду делиться плохими эмоциями. Других пока у меня нет. Все как и прежде. Мое болото со мной. Вернее я все еще в нем.

и у моего болота есть имя. имя, которое срослось с моей жизнью, пронизало ее всю. и не могу я без этого имени ни двигаться ни смеяться ничего

закипает все внутри от тоски, от злости, от обиды, от переживаний, сомнений, страхов...

просто буря внутри, вулкан, кипящий, орущий, рвется наружу. но нужно сдерживать его, нужно притворятся, что все хорошо

как исправить все. как не совершить ошибку.

я не могу так больше. это пытка. но добровольно от нее я не могу отказаться. страшно потерять последнюю надежду, от которой схожу с ума

вске по кругу. те же эмоции и чувства. дежавю. я проживаю одни и те же события. есть мнение, что не усвоила урок, должна отработать что-то там... и т.д. но вот что я никак не пойму? какой урок не усвою? что нужно иметь силу воли и гордость? а буду ли я счастлива с ними? получаю ли я по заслугам за свою ошибку, за недостойный свой поступок? обречена ли оказаться на ее месте?

миллион вопросов и ниодного ответа...

не знаю, к кому обратиться за ними и есть ли они...

человек, который может дать мне на них ответы, не говорит со мной

он только мучает

и только здесь на твоих страницах могу поговорить с ним

...

скажи, почему ты так жесток со мною? разве заслуживаю я всего этого? разве нет немного нежности для меня? разве нет уважения?

ты видишь тольок корысть во мне? ты изменяешь? притворяешься?

почему так поступаешь со мной?

я должна набраться в очередной раз терпения и сил и просто вычеркнуть тебя из жизни. не звонить больше и не писать.

сдержу ли это обещание? не знаю. тяжело. ожидание убивает

смотрю на тебе и вижу глупого, пустого, никчемного человечишку. присмыкающегося перед ругими и унижающего других. жалкий. ты не представляешь из себя ничего. без других ты ноль. ты тольок полюзуешься людьми, используешь их, пока тебе это выгодно, а потом выбрасываешь, как ненужную вещь. вот и меня держишь на поводке, пока есть, как использовать меня. а потом окажусь тебе не нужна.

вот только вопрос - мне это все зачем? почему я все еще верю, что может быть что-то хорошее?

разве я люблю тебя? разве можно любить такого человека? откуда у меня до сих пор столько нежности к тебе? и столько ненависти одновременно... злости... я не знаю, как с ней быть. разрывает на части

пожалуста, не обижай меня.... прошу тебя, не унизь меня снова... я не переживу в этот раз...

я больше не смогу пережить такое унижение. я поверила тебе еще раз. прошу тебя, не обмани меня! я прошу тебя!!!

мне так страшно!

а вот и снова я
уже много раз открывала тебя. но не могла написать ничего
да и что писать? все то же? я схожу с ума, медленно но верно
такой страх внутри все время. страх узнать правду. страх страх страх. я представляю это чувство, которое испытаю, когда все закончится и ак его боюсь. я не смогу его пережить. я так привязаась и привыкла, что не смогу снова просто и с легкостью все оставить позади. иногда просто нет сил больше двигаться говорить жить
весь мир свелся к одному человеку
недостойному и жалкому. врущему нагло в глаза. но в том то и вся проблема. этим он и держит. все надеешься, что вот-вот все изменится и станет легче. и тем ценнее будут эти выстраданные отноения....
но жизнь день за днем просто уходит
а я вот уже много лет живу в аду
во лжи и вечном страхе
как я боюсь узнать об обмане. об измене. это страшно. это настолько страшно...
не могу унять колотающееся сердце...
не могу стать нормальной
ты превратил меня в жалкое ничтожное существо...
не могу я так больше...
а что делать я не знаю
не знаю
я не могу больше ждать
я просто скоро сойду с ума
не заставляй меня ненавидеть тебя
я не переживу это еще раз

мудрость или глупость?

как называть попытки понять другого человека и закрыть глаза на его поступки?

я снова пошла на попятую?

не могу я до конца жестко гнуть свою линию

как только вижу, что он не сдается, сразу боюсь потерять....

а еще эта....

вернее эти...

откуда ты взялась еще

меньше знаешь, крепче спишь. как же точно

как быть с тобой?

чудовище

ненавижу

ограниченный недалекий.... что я делаю рядом с тобой

хотя нет я же даже не рядом

как мне быть?

Здравствуй, мой дневник
как странно все устроено. живешь себе живешь, а параллельно проходят сотни, миллионы жизней. и ты даже не подозреваешь о них. а главное не подозреваешь даже о той, о которой думаешь, что знаешь. так больно осознавать, что все обман, что все притворство. что ты совсем не то и не та, для человека, который казался всем.
я должна отказаться от этого всего. быть может ты уже сдела за меня этот шаг и больше не придешь. но я должна отказаться от мыслей и чувст. стереть тебя из своей жизни. т мучаешь меня, сжигаешь до тла. я не уважаю тебя. презираю. но почему то тянусь, жду, забочусь... я не хочу, связывать свою жизнь с подобным тебе. низким подлым мерзким человеком. я раздвоена. одна часть меня так глубоко тебя презирает и ясно видит всю твою ничтожность. другая тянется к тебе и жалеет тебя, понимает. ты ничтожество. во всех проявлениях. и я становлюсь с тобою такой же жалкой. я наберусь смелости и решимости и начну новую жизнь. без тебя

здравствуй мой дневник
только ты у меня и есть
только с тобой откровенна
только ты знаешь все
открою тебе секрет. да для тебе он не будет новостью. все так как я и думала. нельзя доверять тому, кто предавал тебя раньше. он не изменится и предаст снова. низко подло жестоко.
ты сказал мне, что не хоешь, чтобы мне было больно. так зачем ты ушел вот так. почему ты бросаешь меня в такой вот жестокий мерзкий способ.
я ненавижу тебя и должна радоваться, что судьба избавляет меня от тебя в очередной раз. только почему-то не хочется жить. не вижу смысла в дальнейшем своем существовании. дерит только то, что я сделаю больно родным. я не хочу их обижать из-за тебя. я хочу выпить несколько таблеток чтобы просто крепко-крепко уснуть. хочу заболеть. эти мысли пугают меня. но смысла существовать я не вижу. я не знаю как быть дальше и может я справлюсь как справилась и в прошлый раз, но найду ли я то, ради чего мне стоит жить. я хочу побыть далеко-далеко одна. чтобы разобраться со своими чувствами и мыслями.
быть может ты сейчас чувствуешь то же самое?
ну вот я сново ищу тебе оправдание
его нет
даже если и так, ты не имел права поступать так со мной
я не заслужила
ты пытался меня отговорить
ты предупреждал, что будет больно
но ведь ты мог всего этого избежать
т мог поступить достойно
но это не тыыыы
ты низкое мерзкое чудовище
это последняя капля
я ненавижу тебя лютой ненавистью
я хочу причинить тебе такую боль!!
но вру. не хочу. не хочу ничего. просто исцезнуть. удариться головой и не помнить ниччееггооо
начать жизнь заново.
только какой в ней смысл???

Опять запись гнева, злости и обиді

некуда мне ее девать, кроме как на єтих страницах

переполняет через края

и злится то ведь бессмыслено на тебя. я то знаю, что ты какое. чего ожидать от тебя. как жить свободно и легко? я скорее злюсь на саму себя, что так поддатлива, что так стелюсь перед тобой. и говорю, что в последний раз так, а все равно каждый раз милая, нежная, все вот тебе, бери на блюде. 

как же научиться гордости и уважению. 

я лицемерка. скрываю истинные чувства к тебе. чем я лучше ее?? она ведь тоже молчала молчала и... ушла. ненавидит. мстит. а ты весь такой с ней.. друг...

ааа

а я все для тебя - так зачем быть другом мне?

куда деть всю эту злость????? куда?????

а вот и снова я

догадался почему?

не удивительно

интересно, сколько человек так может - 10 лет, 20, всю жизнь?

я буду счастливой когда-нибудь?

возможно ли счастье с ним?

почему он мне врет?

что мне нужно делать? как вести себя?

надоело быть понимающей

хочется нормального к себе отношения

хочется быть девуйкой, женщиной... желанной, любимой... не бояться, что тебя обманывают, предают

вечный страх и подозрения

унижение и безразличие

как мне стать такой же равнодушной, как и ты...

Злравтвуй, мой дневник!

снова я к тебе. ты уж извини, что тебе приходится выслушивать весь негатив, обиду и злость, а не тому, кто ее заслуживает.

Помоги мне разобраться. Сегодня буду с тобой честной во всем. Чтобы и перед собой быть честной и понять что я чувствую на самом деле и как быть дальше. Наш разговор сегодня будет длинным

и так

что держит меня рядом с ним

он для меня особенный. первый. подарил незабываемые эмоции, самые первые и настоящие, яркие. он был хорошим со мной. любил. поддерживал. он привычный. другого нет. я боюсь остаться одна. когда он говорит о семье и ребенке, я мечтаю об этом, а не о нем. я не могу смириться с мыслью, что он плохой, что разочаровал меня. пытаюсь найти оправдание. я не могу смириться с мыслью что он бросает меня, мне нужно доказать, что он ошибается, что я то, что нужно. я пытаюсь изменить его. мое слово и решение должно быть последним, не его

как странно.... я не написала слово ЛЮБЛЮ

это ведь первое, что должно приходить на ум, когда думаешь о человеке

что должно меня олтолкнуть и заставить уйти от него

вечный страх. страх обмана, предательства, страх, что тебя бросят. страх страх страх. грубый. хам. невежа. глупый, что уж там таить. и поговорить то толком нельзя с тобой, примитивный. пессимист до мозга костей. один негатив везде, во всем. вссеее плохо вечно плохо. ты не говоришь давно ничего хорошего, ни комплиментов ни радостного. ограниценный. узколобый. обманщик, лицемер. врешь врешь врешь. и сейчас все время врешь. я тебе не доверяю и никогда не смогу. ты изменьшь если будет возможность. ты никогда не будешь меня ценить и видеть то, что я делаю для тебя и сколько сил и терпения вкладываю в это. неуравновешенный. обидчивый. необязательный. даешь пустые обещания. с тобой будет пустая и скучная жизнь. никакого досуга, общения, путешествий или чего-то нормального. быт. усталость работа и вечное твое отсутствие. ты эгоист. не считаешься ни с чьим мнением. ты переменчив, ненадежен. с тобой я буду в вечном страхе и подозрениях, вечно буду уступать, подстраиваться, жертвовать своими принцыпами и желаниями. радоваться каждой мелочи. он мне улыбнулся сегодня - какое счастье.

думаю, список можно продолжать еще долго.

главное что меня держит  - это страх остаться одной и то, что уйти должна я, а не ты опять

я чувствую, что поменялась местами с твоею бывшей. прям все, что писала она и сказала тебе на прощание. все то же. она ушла, набралась сил, решилась, спустя столько времени. потому, что появился другой. а я зачем-то стараюсь влезть в эту тюрьму вместо нее. зачем?

я не хочу, чтобы ты меня бросил. я не мстительна и много раз отпускала обиду и злость на тебя, прощала. но все же она есть, внутри. и будет вечно, если ты оставишь меня и в этот раз. уйти должна я. дать тебе время понять, чего ты действительно хочешь. научиться ценить и беречь меня. если ты не поймешь это. я буду с тобою несчастна.

сейчас я боюсь только того, что опоздала. и вчерашний наш разговор подтолкнул тебя расстаться. я огу ошибаться. но вот и еще одна причина. я не понимаю тебя и твоих поступков. и никогда не знаю, будет ли у нас завтра.

что лучше - быть одной или вот с такими отношениями? или просто перестать придавать им такое значение? снова дружба с привилегиями? но ведь я никогда без эмоций к таким вещам все равно не относилась.

причин расстаться и не жалеть об этом намного больше.

но все равно, я почему-то боюсь тебя потерять. нет, скорее я боюсь что уйдешь ты.

рано или поздно я должна буду справиться со всем этим. и как-то все ведь будет. я боюсь этого как. а отношения такими быть не должны.

ты плохой и точка.

есть в тебе и хорошее. но мало. осталось мало. ты был хорошим. то, кем ты стал сейчас...

нужно бежать от таких

далеко

далеко

а погрузать в его же болото и вечно чувствовать себя виноватой во всех проблеммах мира. хотя нет мир тебе не интересен. только ты.

единственное о чем я мечтаю - это ребенок. это желание и держит меня с тобой. ты его подарил, ты его отнял. а я теперь от него не могу отказаться.

не от тебя. а от свой мечты.

я знаю, что разберусь во всем

как это ужасно быть второй. во всех смыслах этого слова. видеть твою грусть за ней. твою ревность. обиду. думать все время, что ты сравниваешь нас. она была лучше? она БЫЛА? или все еще есть?

зачем я тебе? зачем?

зачем ты нарисовал для меня красивую картинку нашего будущего и тут же отнял ее?

злой

как мне нужно поступать? как найти правильный подход к тебе?

я не хочу давить на тебя

но ты ведь сам торопил меня со всем этим твоим замуж семью малыша...

и что теперь?

ты только и дело, что мучаешь меня, обманываешь

как мне быть?

ждать???

ждатьждатьждать

а есть чего ждать? стоит ли?

ну вот скажи мне, сколько еще раз ты должен обмануть меня, чтобы я наконец-то выбросила тебя из своей жизни?

сколько раз должна ощутить себя никчемной, жалкой, пустым местом??

почему ты заставляешь ненавидеть тебя???

ну что же ты за чудовище?

когда я перестану верить в ту чушь, что ты мне говоришь? когда перестану удивляться и задавать вопрос - ну как так можно?? ты недостоин ни моей любвии ни чьей-то еще!! ты мусор! тебя выбросили! а я подбираю. так зачем ты нужен мне??

ну почему я все еще верю тебе и жду, что будет лучше

ты даришь мне надежду, за которую я с готовоностью цепляюсь

и потом с огромной силой падаю на землю

ненавижу тебя

и когда-нибудь я причиню тебе такую же боль, как и ты причиняешь мне

все эти годы

я смогу

я отомщу тебе за все, что ты сделал

я ненавижу тебя

знаешь, ты тоже обманут. ты ведь и подумать не можешь сколько презрения во мне

ты жалок

ты ноль

и когда-нибудь ты это поймешь

я верю, что ты будешь никому не нужет

один

присмыкающеесе, просящее подачку

тыНОЛь

так почему мне так больно от всего, что ты делаешь

почему я все еще с тобой

когда же я смогу не быть с тобою хорошей. не быть с тобою

ну вот опять

опять я в этом аду

все те же чувства и эмоции вернулись

это пытка ждать и не понимать, что происходит и что же будет дальше

такое чувство, что все внутри вот-вот взорвется

так хочется закричать, завыть или просто сбежать

сбежать куда-нибудь, где будет тишина, спокойствие

ну почему все так сложно

не должны быть отношения такими

ну не должныыы

я снова там

все вернулось

зачем ты снова вернул меня в эту пытку

подарил надежду и отбираешь ее

прошу не мучай

не обижай меня

 и не обманывай

я не вынесу еще один раз

я не вынесу больше

я не смогу

я уйду

я просто уйду

 

вечно ожидание

с тобою всегда так

ожидание звонка, сообщения, встречи, того, что что-то изменится

я перестану ждать когда-нибудь?

почему ты заставляешь всегда меня делать это

подожди, потерпи, ну вот вот, еще чуть-чуть...

год за годом

день за днем

как страшно мне быть с тобою

как страшно снова верить

доверие очень хрупкая вещи. его между нами не будет уже никогда

никогда

вот и сейчас я думаю, гду ты был, с кем, как

серъезно ли ты говоришь мне все

или я всего лишь твой план Б

буду ли я когда-нибудь счастлива с тобой? и когда наступит тот день, когда ждать не нужно будет

я прошу не обмани меня снова. еще один раз я не вынесу

я не вынесу