Злравтвуй, мой дневник!

снова я к тебе. ты уж извини, что тебе приходится выслушивать весь негатив, обиду и злость, а не тому, кто ее заслуживает.

Помоги мне разобраться. Сегодня буду с тобой честной во всем. Чтобы и перед собой быть честной и понять что я чувствую на самом деле и как быть дальше. Наш разговор сегодня будет длинным

и так

что держит меня рядом с ним

он для меня особенный. первый. подарил незабываемые эмоции, самые первые и настоящие, яркие. он был хорошим со мной. любил. поддерживал. он привычный. другого нет. я боюсь остаться одна. когда он говорит о семье и ребенке, я мечтаю об этом, а не о нем. я не могу смириться с мыслью, что он плохой, что разочаровал меня. пытаюсь найти оправдание. я не могу смириться с мыслью что он бросает меня, мне нужно доказать, что он ошибается, что я то, что нужно. я пытаюсь изменить его. мое слово и решение должно быть последним, не его

как странно.... я не написала слово ЛЮБЛЮ

это ведь первое, что должно приходить на ум, когда думаешь о человеке

что должно меня олтолкнуть и заставить уйти от него

вечный страх. страх обмана, предательства, страх, что тебя бросят. страх страх страх. грубый. хам. невежа. глупый, что уж там таить. и поговорить то толком нельзя с тобой, примитивный. пессимист до мозга костей. один негатив везде, во всем. вссеее плохо вечно плохо. ты не говоришь давно ничего хорошего, ни комплиментов ни радостного. ограниценный. узколобый. обманщик, лицемер. врешь врешь врешь. и сейчас все время врешь. я тебе не доверяю и никогда не смогу. ты изменьшь если будет возможность. ты никогда не будешь меня ценить и видеть то, что я делаю для тебя и сколько сил и терпения вкладываю в это. неуравновешенный. обидчивый. необязательный. даешь пустые обещания. с тобой будет пустая и скучная жизнь. никакого досуга, общения, путешествий или чего-то нормального. быт. усталость работа и вечное твое отсутствие. ты эгоист. не считаешься ни с чьим мнением. ты переменчив, ненадежен. с тобой я буду в вечном страхе и подозрениях, вечно буду уступать, подстраиваться, жертвовать своими принцыпами и желаниями. радоваться каждой мелочи. он мне улыбнулся сегодня - какое счастье.

думаю, список можно продолжать еще долго.

главное что меня держит  - это страх остаться одной и то, что уйти должна я, а не ты опять

я чувствую, что поменялась местами с твоею бывшей. прям все, что писала она и сказала тебе на прощание. все то же. она ушла, набралась сил, решилась, спустя столько времени. потому, что появился другой. а я зачем-то стараюсь влезть в эту тюрьму вместо нее. зачем?

я не хочу, чтобы ты меня бросил. я не мстительна и много раз отпускала обиду и злость на тебя, прощала. но все же она есть, внутри. и будет вечно, если ты оставишь меня и в этот раз. уйти должна я. дать тебе время понять, чего ты действительно хочешь. научиться ценить и беречь меня. если ты не поймешь это. я буду с тобою несчастна.

сейчас я боюсь только того, что опоздала. и вчерашний наш разговор подтолкнул тебя расстаться. я огу ошибаться. но вот и еще одна причина. я не понимаю тебя и твоих поступков. и никогда не знаю, будет ли у нас завтра.

что лучше - быть одной или вот с такими отношениями? или просто перестать придавать им такое значение? снова дружба с привилегиями? но ведь я никогда без эмоций к таким вещам все равно не относилась.

причин расстаться и не жалеть об этом намного больше.

но все равно, я почему-то боюсь тебя потерять. нет, скорее я боюсь что уйдешь ты.

рано или поздно я должна буду справиться со всем этим. и как-то все ведь будет. я боюсь этого как. а отношения такими быть не должны.

ты плохой и точка.

есть в тебе и хорошее. но мало. осталось мало. ты был хорошим. то, кем ты стал сейчас...

нужно бежать от таких

далеко

далеко

а погрузать в его же болото и вечно чувствовать себя виноватой во всех проблеммах мира. хотя нет мир тебе не интересен. только ты.

единственное о чем я мечтаю - это ребенок. это желание и держит меня с тобой. ты его подарил, ты его отнял. а я теперь от него не могу отказаться.

не от тебя. а от свой мечты.

я знаю, что разберусь во всем

ну вот скажи мне, сколько еще раз ты должен обмануть меня, чтобы я наконец-то выбросила тебя из своей жизни?

сколько раз должна ощутить себя никчемной, жалкой, пустым местом??

почему ты заставляешь ненавидеть тебя???

ну что же ты за чудовище?

когда я перестану верить в ту чушь, что ты мне говоришь? когда перестану удивляться и задавать вопрос - ну как так можно?? ты недостоин ни моей любвии ни чьей-то еще!! ты мусор! тебя выбросили! а я подбираю. так зачем ты нужен мне??

ну почему я все еще верю тебе и жду, что будет лучше

ты даришь мне надежду, за которую я с готовоностью цепляюсь

и потом с огромной силой падаю на землю

ненавижу тебя

и когда-нибудь я причиню тебе такую же боль, как и ты причиняешь мне

все эти годы

я смогу

я отомщу тебе за все, что ты сделал

я ненавижу тебя

знаешь, ты тоже обманут. ты ведь и подумать не можешь сколько презрения во мне

ты жалок

ты ноль

и когда-нибудь ты это поймешь

я верю, что ты будешь никому не нужет

один

присмыкающеесе, просящее подачку

тыНОЛь

так почему мне так больно от всего, что ты делаешь

почему я все еще с тобой

когда же я смогу не быть с тобою хорошей. не быть с тобою

ну вот опять

опять я в этом аду

все те же чувства и эмоции вернулись

это пытка ждать и не понимать, что происходит и что же будет дальше

такое чувство, что все внутри вот-вот взорвется

так хочется закричать, завыть или просто сбежать

сбежать куда-нибудь, где будет тишина, спокойствие

ну почему все так сложно

не должны быть отношения такими

ну не должныыы

я снова там

все вернулось

зачем ты снова вернул меня в эту пытку

подарил надежду и отбираешь ее

прошу не мучай

не обижай меня

 и не обманывай

я не вынесу еще один раз

я не вынесу больше

я не смогу

я уйду

я просто уйду

 

Здравствуй, мой дневник!

я снова пишу здесь, чтобы разобраться в себе, чтобы выплеснуть эмоции, накопившиеся за все это врем

такая злость

обида

все там внутри

не могу описать все, что кипит внутри

зачем я все это переживаю

зачем

как избавиться от хлама, что внутри. от ненужных чувст?

мои короткие надежды, проблески на что-тохорошее, счастливое испряются, едва появившись. и я снова погружаюсь в свое болото. почему счастье ускользает все время от меня? что не так со мною? почему?

и только здесь, на твоих страницах, я могу поговорить с ним...

моя злость на тебя безгранична. она седает меня из нутри. ты лживый, мелкий человечишка. так почему я так привязана к тебе? что держит рядом? и зачем я ду то, что в действительности мне не нужно? я ведь знала, что не хочу быть с тобою, так почему сейчас опять ревную и злюсь?

обида

безумная обида на тебя

когда мне нужна была твоя забота и поддержка ее не было

а о ней ты заботишься

как заставить тебя почувствовать всю ту боль, что чувствуем мы

я не наижу тебя

так зачем я все еще с тобой

спасаюсь от одиночества?

уйти бы

да некуда

мое призрачное счастье испарилось

я снова с тобой

и она

простила?

немного заботы и она снова поверила

цветы на фото твои?

как же я тебя ненавижу

у тебя есть к кому возвращаться...

зачем ты сказал мне эти слова

ты лживое бездушное чудовище, которое играет чувствами других

как же сильно я тебя ненавижу

и себя. ведь знаю, что побегу к тебе по первому зову. а ты ко мне нет.

ведь правда наверно, что мы изо всех сил стараемся удержаться там, откуда нас гонят. тебя гонят там и вдруг она стала тебе нужна. ты снова захотел к ней и вот я снова злюсь и ревную

зачем мне ты и вся эта грязь?

драма. без нее никак

я должна научиться жить по-другому. ведь и жить то некогда бдет

год за годом моя жзнь пролетает в пустую. я не там и не стеми

я потерялась в трех сонах.и идти не знаю куда. а главное не умею идти. я встала на месте. приросла к нему. и не поращаться мне ни с тобой ни с тем где я сейчас. я не знаю что мне делать. не знаю.

я хочу уехать

но вот куда

мой далекий, будущий, родной. я знаю, ты есть. помоги мне. без сильного, надежного мне не справиться

не хочу быть сильной

не хочу

хочу быть маленькой, нежной в сильных и надежных руках

а ты не такой

ты ничто

жалкая мелкая душенка

я давно не люблю тебя

я зависима и излечусь

я знаю

но куда деть злость и обиду

куда??

я высказала тебе ее

да толку

как жить с ее грузом. как...

какая странная жизнь, какая странная вещь судьба

 какие странные они, эти человеческие чувства

как странно и быстро ты ворвался в мою жизнь и даже не подозреваешь как сильно успел изменить ее за то короткое время, что был рядом

я стала свободна от мучительных оков, что сковывали мои руки, мое сердце годами до тебя

неужели ты был послан мне судьбою всего лишь для этого?

ну почему нашим дорогам нужно разойтись как только они сошлись

почему так? почему, когда я наконец встретила именно того, которого всегда хотела, которого и не думала повстречать, почему, когда наконец кто-то смог пробудить в моей душе ответное чувство, о должен исчезнуть из моей жизни

зачем все так?

ты нужен мне

 

так вышло, что ты неожиданно появился в моей жизни и так же неожиданно все закончилось. когда ты пришел поговорить, ты уже все обдумал и решил для себя, у тебя было время. а я в тот момент не смогла сказать тебе, чего хотела бы я. я посчитала, что это неуместно. но теперь жалею об этом. потому и решила высказаться сейчас. быть может, то что я скажу никак не повлияет на твое решение и не имеет значения, но я хотя бы озвучу, то что хотела. если все это покажется тебе глупым, просто сделаем вид, что этого сообщения не было.

ты сказал, что лучше остановится сейчас. пока все не зашло слишком далеко. а стоит ли? пусть бы все зашло так далеко, как могло бы зайти, и продлилось так долго, как это возможно. пусть всего 20 дней, которые ты будешь еще здесь. но ведь это лучше чем ничего? 20 дней - это ведь тоже не мало. и мне бы очень хотелось провести их с тобой.  без каких-либо обещаний потом.

 

а знаешь, я, наверное, привыкла прощаться с тобой. и каждый раз не знаю, навсегда ли...  мы прощались на дни, недели, месяцы и даже годы... и каждый раз думая, что это навсегда, ты возвращался в мою жизнь снова, и снова я ждала нового прощания. но в этот раз что-то внутри подсказывает, что это оно и есть - наше последнее прощание. я снова прощаюсь с тобою и снова здесь, на страницах своего дневника. я совру, если скажу, что не жду, когда раздастся звук долгожданного сообщения и ты снова напишешь свои стандартные "привет. как дела". я знаю что правильнее, если ты не напишешь больше, если это навсегда. но я так надеялась, что наше с тобою последнее прощание все таки не будет таким. знаю что глупо, с тобою по другому и быть не могло. но ведь надежда, как говориться, умирает последней.

как же тяжело равнодушие. мне не хочется верить, не хочется признавать, что я совсем не нужна тебе. думаешь ли ты хоть иногда, вспоминаешь? знать бы.... стало бы легче?

когда станет?

когда...

Настроение сейчас - заплакать бы, да смысла нет...

В колонках играет - Евгения Рыбакова – А ты был прав...

знаешь, ..., я безумно хочу к тебе, но я больше так не могу. не могу... не могу и дальше  притворяться и делать вид, что все это дается мне легко, улыбаться, когда хочется удавиться. когда мы видимся, я стараюсь быть веселой, беззаботной, но ты даже не можешь представить, что твориться со мной, когда я закрываю дверь твоей машины и иду одна домой, ложусь одна в свою постель, изо всех сил стараясь не думать, с кем сейчас ложишься ты...  когда ты сказал, что хочешь, чтобы мы оставались друзьями, я глупая искренне верила, что могу быть тебе другом, что тебе нужен друг. но я не друг тебе, никто, я та, мимо которой на улице безразлично проходят, делая вид, что едва знакомы. тебе не понять, но я чувствую себя такой жалкой, такой никчемной. мне стоит огромных усилий писать это тебе, я собрала всю свою силу воли, чтобы сказать все это, вместо того, чтобы увидеться... но я больше не могу быть девочкой на час... я выбросила далеко всю свою гордость, самолюбие, принципы, мораль, ради возможности хоть недолго побыть с тобой. но как я могу хотеть, чтобы ты уважал меня, если я сама больше не могу себя уважать... если когда-нибудь тебе все таки понадобится друг в моем лице - знай, он всегда был, есть и будет у тебя. ты всегда был, есть и будешь дорогим мне человеком, не смотря ни на что. но так как сейчас я не могу больше, иначе я просто сойду с ума

ненавижу..... ненавижу тебя... себя ненавижу....

как же унизительно, больно, невыносимо все это

ты просто проходишь мимо... простое привет и отведенные в сторону глаза.... как ужасно все это...

я не должна жалеть, что написала тебе... не должна...

я должна порвать с тобой

я не могу это сделать, но должна!!!!!!!

я жалкая

ничтожная

что ты почувствовал, увидев меня??? что??

неужели тебе не стало жаль, что все так?

неужели ты продолжал веселиться???

как может быть человек, что так долго был своим, таким чужим

ну вот как

как же тяжело, что не могу все высказать тебе

а теперь, наверно, ты не скоро объявишься. если объявишься вообще

ты пошел мимо

привет

вот и все

как же тошно

как больно

как же так. ну как???

как не искать тебе оправданий?  как набраться силы и послать тебя куда глаза глдят

как стать такой же равнодушной

как жить

как

ты мне не нужен

не нужен

не нужен

не люблю

не скучаю

 не жду

не думаю

 не хочу

ненавижу........

отпускаю. уходи. я свободна. безразлична. больше не твоя

не твоя

 

доброе утро, мой дневник.
а доброе ли оно... бессонная ночь, за которую не сомкнула ни разу глаза и миллион ненужных, бессмысленных вопросов, которые задавала себе уже сотни раз... и на которые не нахожу и не найду никогда ответы

есть единственный выход - расстаться с тобой совсем. окончательно, разорвать эту убивающую меня связь. Но я как и прежде не решаюсь на это...

я боюсь потерять тебя совсем и стелюсь под ноги дорожкой, по которой ты ступаешь даже не замечая

я опускаюсь все ниже и ниже

я уже давно перестала уважать тебя, себя... главное себя!!!  презираю то, кем и какой я стала!!!

я только обещаю, что изменю все, что исправлю, что найду выход. но месяц за месяцем все ровно так же как и раньше. заходя сюда, на твои страницы, я читаю предыдущую запись и понимаю,что и сказать то нового мне нечего. что еще писать, если все уже написано? писать как зла я на тебя, как обижена, как несчастна... задавать вопрос почему, как понять это...

все это глупо... как и всегда

я должна благодарить судьбу, что развела нас с тобой, я должна ценить и беречь то, что есть в моей жизни. должна идти дальше. а вместо этого я стою на  месте, а скорее падаю вниз. все ниже и ниже...

какой знак, какой поступок нужен мне еще, чтобы сделать решительный шаг??? какой?

ты мой грех, моя мука, моя кара...

я не могу с тобой, не могу без тебя...

отпусти меня, прошу

 

Ну и что это значит??? Что ты за человек? Зачем ты так мучаешь меня, зачем обманываешь?

ну здравствуй, мой девник!

ты уже знаешь - раз я здесь, на твоих страницах, значит виделась с НИМ...

значит снова все то же...

плакать еще нельзя, еще не спят домашние... еще я не наедине с собой, но я ОДНА... все время одна... даже когда рядом много людей, важных, хороших. но... нет одного, кто нужен так сильно....

столько работы нужно сделать, а мысли совсем не здесь. все сылы уходят, чтобы сдрживать слезы и в очередной раз убеждать себе, что ты мне не нужен. 

мне просто нужен кто-то родной рядом. и я по привычке все еще считаю тебя таким. 

а ты не такой.

как мне объяснить, что на твой вопрос есть один ответ - я не могу расслабиться с тобой. что в тот час, отведенный мне, я так хочу сделать его идеальным, что не могу просто дать времени плыть... как объяснить, что как только вижу тебя, то представляю как иду одна домой, как ложусь одна в свою постель, а ты в это время.... нет, не думать об этом. как сказать тебе, что я не могу насладиться этим временем с тобой, если я мыслями уже в моменте раставания?? тебе не понять... скучаю...

как объяснить, что я мысленно уже представляю, что снова увижу тебя нескоро... и даже не знаю когда...

мне бы в эти минуты быть счастливой, а нет...

вот тебе и ответ на твой вопрос. но знать его будет только дневник. тебе я не смогу его сказать. ты все равно не поймешь...

не могу я довольствоваться тем, что есть. не могу. не поучается мне радоваться тому, что "пусть хотя бы так"...

скажи, ты счастлив????

разве можно быть счастливым так???

скажи... скажи....

поговори со мной, хотя бы раз. 

мне это нужно! это! вот и второй ответ на твой вопрос. но и его я тебе не скажу.

у меня давно нет этого права

что совершила я в этой жизни, что все сложилось так???

почему?

неужели я сама виновата в том, что все вот так?

 

помоги мне, помоги

 

я все исправлю,  я буду, буду счастлива!!! совсем скоро!

снова эти странные совпадения, этот рок...

ну что это? знак, того, что не должна быть стобой, что должна все это прекратить?

как только что-то хоть немножко хорошее происходит или должно произойти - и раз... случается что-то вот такое, как вчера...

что все время мешает?

это что-то мешает нам с тобой или быть может только мне? может я просто не замечаю, что этот рок преследует меня и с другими. быть может, с тобою он просто ощутимей для меня?

что же это? мое наказание, мое проклятие, моя карма.... что? как назвать все это? как? как все изменить к лучшему? могу ли я что-то изменить?

Настроение сейчас - подавлена

не могу так больше, не могу...

не могу видеть тебя...

как же мне плохо сейчас...

с тобою можно сверять календарь. встречи, как по расписанию

как научится жить без них и однажды сказать НЕТ.

как долго я могу выдержать без тебя?

не помогает  ни самовнушение, ни время, ни что не помогает....

как же меня убивает твое равнодушие, твоя переменчивость

нельзя ничего вернуть, нельзя... как же научится не скучать о прошлом...

как же научится не задавать вопрос ПОЧЕМУ? почему все так? почему ты переменился? почему... почему... почему....

я найду выход, обязательно найду.... я что-нибудь придумаю, я справлюсь...

не хочу привыкать

не хочу снова думать

я ведь исцелялась

я не сорвусь снова, не сорвусь.

все хорошо. все хорошо

не люблю я тебя и не нужен ты мне. ну не так я все хочу все равно. так что не буду я думать и анализировать.

я расстраиваюсь не из-за этого. я расстраиваюсь, что не использую эти встречи по-полной. и только по-этому. я не думаю, куда ты сейчас поехал. мне наплевать на все. на все. я не буду грустить.

я не хочу быть с тобой. хочу быть с другим

а исцелялась ли ?...

аааа

ну что я наделала? что? ну зачем снова впустила тебя в свою жизнь. я

я могу без тебя, могу без твоих смс.... могу... могу.....

не люблю, не люблю....

повторять это, и как можно чаще...

пишу бессвязные слова и предложения, лишь бы писать, лишь бы выплеснуть все незавершенное, что есть внутри. я снова смогу вернуть ощущение свободы.я знаю, что буду скоро счастливой. скоро, совсем скоро в мою жизнь придет счастье

в наших встречах меня расстраивает то, что я знаю, что следующая будет не скоро. что не смогу исправить, что сделала не так в этот раз, сказать что-то, что не успела. ты мой вечный незавершенный гештальт. завершаю его, завершаю и никак. о чем думаешь ты после?

забываю, забываю, забываюююю......

отпускай меня, отпускай

я люблю свои чувства рядом с тобой, а не тебя. не тебя!!!!!

я счастлива, счастлива!!!

буду....

с тобою в мою жизнь неизменно входит гнев, злость, раздражение...

я не нравлюсь той, какая я сейчас с тобой

я не хочу прекращать все это и хочу

я как наркоманка, которая не может уже без этих чувств, я как-будто получаю удовольствие от них

еле сдерживаю, чтобы не быть милой, поддатливой

не должна я так. знаю, что буду жалеть, что резка была с тобой. но я должна научится вести себя так. или закончить все совсем.

я не думаю о твоих чувствах. я ценю и уважаю себя. я достойна уважения. я сильная. я не нуждаюсь в тебе, во встречах с тобою. я не нуждаюсь в твоих сообщениях. тебе они нужнее. 

и даже если ты не напишешь мне больше, после моей резкости, я не буду огорчаться, не буду винить себя. не буду думать, что нужно было поступить по-другому. ты мне никто. ты чужой.

я счастлива и всем довольна без тебя.

я снова ясно вижу все

я не злюсь и не раздражаюсь

я не жду я не жду, я не жду!

я себе дороже, чем ты. я думаю в первую очередь о себе и своих чувствах, а не о твоих. ты ведь о моих не думаешь. что даешь, то и получаешь. ты чужой. ты лишний.

я не люблю больше, не люблю. я исцеляюсь. и скоро, совсем скоро я буду совсем здорова.

я не думаю о прошлом. о всех этих годах, долгих годах тебя в моей жизни. впереди куда больше счастливых лет. и я забочусь и думаю о них.

там есть место тому, кому я нужна. кто ценит и уважает меня. кто будет любить меня и не обманет никогда.

у меня есть силы не писать ничего больше в ответ...

я самодостаточна и свободна.

я свободна от тебя. свободна от всех чувств и обязательств. свободна от чувства вины и жалости. свободна. свободна быть собой.

я уважаю себя. я не опускаюсь до жалкого общения.

я больше не должна делать твою жизнь счастливой и стараться, лезть из кожи вон, чтобы угодить. аааа, ну какая же я дура была!!!!! только мои желания,  только я сейчас важна для себя!

а о тебе есть кому позаботиться....

а у меня пока есть только я. вот и буду думать только о себе.

главное не сорваться. у меня все получится.

я не жалею ни о чем. не жалею, что не удерживаю. не жалею, что резка. я ни о чем не жалею!!!!

прощай

 

 

В колонках играет - LOBODA – Не нужна

ну здравствуй, мой мучитель. придется поговорить с тобою здесь, на страницах моего дневника, раз уж в жизни поговорить не получится.

у меня такое предчувствие, что в этот раз это навсегда...

ты все таки сделал это. ты ушел. бросил меня окончательно. и конечно же молча... разве мог ты по-другому. не сказав ни слова, не попрощавшись, не объяснив...

я этому рада. правда рада. я убеждаю в этом себя каждую минуту. так и должно быть. мучает только один вопрос - почему сейчас, что случилось, почему так? вот и решила задать его тебе здесь. знаю, что ответ все равно не получу, но хотя бы озвучу свой вопрос.

я должна освободится от тебя. от вех мыслей и желаний. не чувствовать себя больше глупой дурой, наивной. должна отпустить обиду на тебя, за то что снова поступил со мною так.

 не понимаю, что заставило тебя так поступить?

ведь все было хорошо. ты был такой... или это было прощание?

никогда я не узнаю ответы и никогда больше не обниму и не заговорю с тобой.

все к лучшему. я бы хотела, чтобы мы расстались достойно. но, видимо, достойно - это не о тебе...

я отпускаю свою обиду, я прощаю тебе, всю ту боль, что ты причинил мне. я прощаю все поступки, все слова. я не злюсь. мне не важно почему ты поступил так, мне не важно, что произошло. важно то, что я свободна от чувств к тебе, я свободна от тебя. я начинаю новую жизнь. сейчас я по-настоящему начинаю ее. я свободна. я не жду тебя, не думаю о тебе. я желаю счастья тебе. я благодарна за то, что когда-то была счастлива. я благодарна за опыт, данный тобою.  все что было, должно было произойти, чтобы я стала лучше, стала той, кем должна быть.

я отпускаю тебя и все, что нас связывало. я счастлива без тебя.

я сбрасываю со своих плеч весь этот груз. я сбрасываю его со своей души, со своего сердца. оно свободно и открыто для того, кто скоро войдет в мою жизнь.

без тебя мне будет намного легче. спасибо, что ты ушел...

прощай...

 я больше не люблю тебя...

я свободна!

ну вот, моя зависимость, у меня снова от тебя похмелье

что произошло? ты испугался снова?

сделал шаг и пожалел?

не волнуйся, я не претендую как и прежде ни на что

мне было невыразимо приятно прочитать то, что я тоже очень дорога тебе, что ты любишь!

а потом...

а сейчас...

у тебя тоже похмелье? или...

борюсь с тобою, борюсь... а все без толку... срываюсь

от зависимости не излечиваются...

вот бы научится только не думать, не оценивать, не пытаться понять какую я снова сделала ошибку

все так как должно быть, я знаю

мое счастье еще впереди

и ты, мой дорогой человек, будешь счастлив

как только меня в твоей жизни не будет

каждый раз мысли о том, что я упустила какой-то шанс, сводят меня с ума! не думать, не думать об этом...

ты мне не нужен, нет... я справлюсь без тебя, я буду счастливой, буду!

я не люблю тебя... мне стоит чаще говорить это самой себе

ну вот и 2 недели нового года прошли. год новый, а все остальное старое.

хаос. во всем

мой мир как и прежде кружится вокруг тебя

я каждый раз думаю, что что-то упускаю, какую-то возможность. эти мысли убивают меня.

я люблю тебя этой странной нелепой любовью. и эта любовь не дает мне жить, дышать...

я погибаю... медленно но верно... с каждым днем.

вот сегодня ты приехал, а сказать-то нам и нечего... как говорить... о чем...

раньше ведь могли ночи напролет говорить, говорить... а сейчас молчим. все темы ненужные, глупые, запрещенные... ну как ты? да все нормально... вот и все, что можем сказать друг другу

что ты думаешь в эти моменты? чего хочешь? что значат эти встречи для тебя?

мне так хочется, чтобы ты понимал что чувствую и думаю я, как отношусь к тебе. я хочу, чтобы ты говорил со мной... я хочу чтобы ты улыбался мне...

я так хочу, чтобы ты просто обнял меня, положил свою голову на плече... и я знала, что в этот момент тебе хорошо... что мое присутствие тебе необходимо так же, как и мне.

а еще больше я хочу перестать думать обо всем этом. перестать тебя любить. влюбиться в того, кого мне можно любить и кто так же сильно будет любить меня. с кем не нужно будет расставаться. кто будет рядом всегда... кому я буду нужна...

я хочу жить нормальной жизнью, радоваться праздникам

я не хочу, чтобы мой мир переворачивался, каждый раз, когда я вижу фото или читаю новую запись на той странице...

каждый раз я твержу себе, что изменю все. но это лишь пустые надежды...

давай поговорим хотя бы раз... прошу тебя... поговори со мною... просто поговори...

Настроение сейчас - безнадежность во всем

как странно все устроено...

я без тебя не могу. скучаю. жду. думаю. а стретив...

у меня похмелье после наших встреч... так плохо...

почему и ты меняешься, встречаясь со мной? приезжаешь такой хороший, я вижу, что тоже хотел увидеться... а уезжаешь... снова чужой. что происходит и в какой момент и почему так? о чем и как нам говорить?

все сили, все покидает меня, после этого... раньше я хоть немного приходила в себя, уведев тебя. а сейчас...

как же все запутано, странно...

я убеждаюсь, что с тобою мне бы было плохо, что все к лучшему... но что тогда меня держит, что заставляет чувствовать все эти эмоции?? отсутствие других чувств?

похоже без помощи сама я от этого не избавлюсь.

да только вот где он, тот, кто завставит забть меня все это...

я готова вылечиться, готова...

но сама я не справлюсь. сама не смогу...