В колонках играет - что-то
Настроение сейчас - ОТЛИЧНОЕ от обыного

Ну наконец-то!!! Я даже в это поверить не могу! Хотя, когда была в Москве даже и ехать не хотелось! Всё билеты меняла) Встретилась со своей сестричкой! Не виделись 8 лет!!! Кому скажи - никто не поверит! А в последню ночь вообще в девятом часу утра спать легли. Всё фотки рассматривали, разговаривали, ржали. Вот как хорошо, когда находишь близкого тебе человека таким же, как и ты сам! Жду теперь, когда она ко мне приедет. ААА!!!! Не могу! Радость переполняет! Вот на Рижском стояла и слёзы в себе душила.... не хотелось уезжать от Нюськи. Но что мы творили....у.... на ВДНХ, да везде! Песни пели.... КоШМАР!!!! =) Но классно! Воть...

В колонках играет - Gregory Lemarchal - Sos d'un terrien en detresse
Настроение сейчас - слёзы, сопли до колена....

Pourquoi je vis, pourquoi je meurs
Pourquoi je ris, pourquoi je pleure...
Завтра уезжаю... у-е-з-ж-а-ю.... в наушниках играет песня... грустная, такая... да какую ещё тут слушать???!!!! Я УЕЗЖАЮ!!! Можно сказать, в другую жизнь! К другим людям! Трясуться руки почему-то... предательская слеза...стереть её срочно!!!

В колонках играет - Gregory Lemarchal - Ecris L'Histoire
Настроение сейчас - более или менее

Как то даже непривычно. Вот сёдня шли с Линчиком и как подумали, что придётся расстаться на 2 месяца... БАЛИН!!! Ужас!!! Кажется, что за год невозможно сдружиться с человеком так, чтобы плакать, стоя на пероне... Оказывается, можно! Не верится, что через несколько дней буду идти не по улице, а проспекту Ленина... Не поеду на Комсомольскую в универ, на Ботанику к Настьке или на Силикатный к Алинке... КОШМАР КАКОЙ!!!! А как тогда расставаться с теми, кого знаешь всю жизнь???? Вот КАК????!!!!

В колонках играет - Gregory Lemarchal - Je suis en vie
Настроение сейчас - меланхолия напала

Как-то смотрела передачу о французском певце Gregory Lemarchale. Очень понравились его песни, решила купить диск... Нигда не нашла. Пришлось качать с НЕТА то, что было. А потом узнала, что он умер... 21-го мая...2007го... в 23 года то... 15ти дней не дожив до своего дня рождения...Сижу, пишу, а в наушниках играют его песни. Был человек, потом РАЗ! И нету уже его. Нету... Грустно. Вот интересно, для кого петь ТАМ? Для самого себя? Или песни - это ветер, шум моря, грозы и падающий град...?
"Его уже давно нет, а на адрес электронной почты всё ещё приходят письма... Просто так. Чтобы выразить восхищение, поблагодарить... А может быть, они приглашают его встретиться? ТАМ, только, правда, не скоро... да кто знает! Просто его помнят. И любят. Для них он всё ещё жив...!!!"

В колонках играет - ХЕРНЯ
Настроение сейчас - злая, как собака!

Вот так всегда! Всё самое хорошее омрачается какой-нибудь пакостью! УРОДЫ!!!! Ну что за год!Начался отвратно и продолжается так же! НЕНАВИЖУ!!! Чтоб им всем!!!

Вот так вот....

Вложение: 3588966_.txt

В колонках играет - Лиза - Нет слов, Ради Славы - Будем счастливы
Настроение сейчас - УЖАСНОЕ!

Вчера позволила себе поплакать...по нему. Не знаю, вспомнила почему-то. Попыталась воссоздать картинку - не получилось. Я уже плохо его помню. Какой-то смутный образ, склееный из слов, фраз и движений... Написала Машке смску..."Он где-то спит, дишит и живёт..." и пошла на балкон лить слёзы...под эти песни. Пришёл ответ. Телефон полетел из рук на пол, разлетелся на части даже не закрывшись... А я еле сдерживая слёзы ринулась в туалет. Села на холодный кафель и завыла. Чуть не разнесла ванну, не знаю, как удалось сохраниться зеркалу, ведь в него летело всё, что попадалось под руку. "Да, спит...и возможно не один..." 6 слов и опять иллюзии разрушены. Непривычно жить с пустым сердем, из-за этого, наверное и плакала. Воспоминания уже не заставляют сердце бешено колотиться, а фотографии кроме истерического смеха, как показала недавняя практика, и града непонятных слёз больше ничего не вызывают. Странно как-то... Потом до трёх часов сидела, то на балконе, то на кровати, перебирая старые записи, письма, вещи... всё, что было связано с тем временем. Легла, задумалась...и в четыре заснула. Вторую ночь не могу спокойно спать. Под утро просыпаюсь, странные сны снятся, сплю буквально по 15 минут... не знаю, что случилось...
"Я на неё молюсь, я за неё боюсь... Сердцу моему любимая, милая. Верю, мы с тобою будем счастливыми..."

Вот почему всё происходит так, как будто вся моя жизнь расписала по минутам? Люди говорят то, что мне не хочется слышать... Правда ведь, чем больше мужчина делает пакостей и гадостей, тем больше мы его любим! так что же, чтобы женщина любила вечно, нужно каждый день причинять ей боль! Причём по-разному???!! Кошмар какой!!!
А так.... КУРС МОЛОДОЙ ЖЕНЫ ПРОДОЛЖАЕТСЯ!!!! Набор девушек заканчивается завтра! Спешите! Научитесь готовить, стирать, убирать и мыть посуду! Мой братец вам поможет! Система оценок ЗАЧЁТ/НЕЗАЧЁТ. Торопитесь!

Хе хе))) интерееесненько))



Правда что ль???



АААА!!!!!!!!!!! КОШМАР!!!!!!!!!!!!! Я не хочу бриться!!!!!!!!!!

В колонках играет - Tiesta - Bright Moonstar
Настроение сейчас - НЕ ОЧЕНЬ!

Не очень довольна историей, не очень (тут даже скорее ОЧЕНЬ НЕ) выспалась, настроение не очень... Тут ещё Том написал. Уезжает в USA работать. ВООБЩЕ СУПЕР!!! И с кем же, позвольте узнать кроме Сэра Горшва я буду болтаться по Москве?! А кто мне обещал экскурсию на ВДНХ?! Тоже мне, герой-любовник! Эх... как всегда... Ириська - обломись-ка! Ничего хорошего, балин!

В колонках играет - Я прошу, поговорите со мной, друзья
Настроение сейчас - медитирую)

Дождь… Наконец-то дождь… Как я ждала его!
Открываю пластиковую раму лоджии и высовываю свою голову, подставляя лицо хлестающим каплям, вытягиваю руки, как бы благодаря за дар! Но что-то всё-таки изменилось… Да! Я знаю, что! Я больше не плачу! Я улыбаюсь! Как маленькая девочка радуюсь новогоднему подарку… Справа вдали мерцает зарница… Как хочется грозы. Люблю, когда небо озаряется вспышками света, когда уши закладывает от грохочущих раскатов. Боюсь маленько, но всё равно наслаждаюсь… Да. Некоторые скажут, что это очень опасно и страшно. А я отвечу, что видела в 3х метрах от себя шаровую молнию, которая взорвалась. И что? Страшно….маленечко….опасно….точно так же. Всё это просто случай.
Странная картина. Кружка чая в одной руке и 2 баранки в другой… На полу лоджии валяется недочитанная история… Не хочу. Лень. Наслаждаюсь….

Вот интересно, сколько посуды я перемыла, сколько же килограмм пыли вытерла и сколько супов, гречек и всего подобного я сварила за год пребывания в Орле?! Такое чувство сложилось, как будто я на работу кухарки и мойщика посуды нанялась! Так называемый "труд за просто так"! В магазин сходи, всё купи, неподъёмные сумки притащи! Вообще кошмар! А остальные только на диване лежать будут, по дачам и гостям разъезжать, оставлять мне горы посуды, хотя я свои тарелки регулярно мою, и орать "есть хочу!". Я фигею.... кошмар!!! Нахрен! Домой! Быстро! СРОЧНО!!!!

В колонках играет - Пустота
Настроение сейчас - намана

Хотела выложить этот постик в воскресенье, не получилось. замоталась вся))) Простите! Числа не меняю, влом)

Удивительно, что в большом городе, где столько людей вокруг тебя, можно быть таким одиноким… (В ожидании чуда)

Насыщенные выходные удались. Ещё какие насыщенные! В пятницу легла в 5м часу… Кошмар! Вчера тож так же… Отмечали мой прошедший ДР. Сначала с девчонками у Ларчика посидели, напились, наелись, нафоткались, а потом гулять пошли в парк. Прикопались к нам какие-то чмыри, хотели познакомиться, но я гаркнула, что мну вообще не девушка, и они, поняв, что нам «такого добра» не надо, смылись. Потом Лапочкиного брата встретили, пошли к летней эстраде. Я отсидела себе всю задницу на этих проклятых спинках. Садан с Енотом напились в умирущую и хотели сходить кого-нибудь побить, прошли весь парк, но к их величайшему сожалению никого не встретили. Я уже и не помню всего, что там происходило, кто-то приставал, кто-то анекдоты рассказывал… Вобщем заявились мы домой в 4 часа утра, доели, что осталось в холодильнике, заварили себе БП… Потом спать пошли, но нам с Линчиком не спалось))) Мы начали военные песни петь) Ларчикова там на нас как только не ругалась. Воть. А сегодня весь кайф обломали сразу с утра…. Позвонили Алинке, сказали, чтобы домой ехала. Потом и я укатила… Вот. Сижу счас, думаю, что надо языкос на завтра учить. А чего его учить, если всё равно нихера не знаешь! КОШМАР!!!!
Изложила в кратчайшем виде. Теперь могу, как всегда, взяться за больные темы. В пятницу звонил Горшков. Поздравлял с прошедшим. Я, конечно, увидев его имя на дисплее, подумала, либо с ума уже сошла, либо перепила и у меня глюки. Оказалось ни то, ни другое. Не знаю теперь, к счастью или сожалению. Проговорив буквально пару минут и самым нахальным образом сообщив ему, что я в конце июня, тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не сглазить, приеду в Москву и его на это время арендую, мило попрощались, и я с этого времени стала задумываться. А вчера у меня эта мысля из головы вообще не выходила! Я просто поняла, что, даже не смотря на наши ссоры, ругань и постоянные выяснения отношений, по Сэру Горшкову жутко соскучилась. Нам плохо вдвоём, но и друг без друга ним тоже не сладко. Странно. Никогда не думала, что у меня такое может в жизни быть! Ведь можно по этому всему целую книжку написать, и народ зачитываться будет! Машка вообще уже никак не реагирует на мои слова «Ноги его в моём доме не будет» и на его «Что бы я??? К ней??? Ещё раз??? Да никогда???». Но неизменно почему-то, по какой-то только Богу известной причине, оказываемся вместе. И что с этим делать???

Слишком мало слов, чтобы написать. Читаю поздравления и плачу...

Завтра ДР. Настроение хорошее, опять чувство какое-то переполняет. Надежда, что ли... Что всё изменится. Но каждый раз мечта рушится с боем курантов. Я уже и не помню, когда у меня был настоящий День Рождения, без инцидентов, ссор, ругани, слёз... В прошлом году последний звонок был, в 2005 в Лондоне с хозяйкой поругалась, та начала на меня наезжать, типа я прихожу домой поздно, а про 2004 я вообще молчу... Не люблю ДР. Почему-то этот день ассоциируется с печалью и неприятностями. Хочется, как в детстве, чтобы утром мама разбудила, а не проклятый будильник, подарила маленького, коричневого Мишку... как тогда, лет 10 назад! Опять буду ждать смсок, а они не придут... Не хочу... Желаю, чтобы стрелки часов остановились на цифре 23:59 и больше не двигались...

На улице жара...плавлюсь. Как кусок льда растекаюсь по грязной, плыльной земле. Меня не волнует, что твориться снаружи. Главное-что у меня внутри. Скучаю. Понимаю, что скучаю по нему, да и по всем! Хочется взять мобильный, набрать номер и......сбросить вызов. Чтобы знал, что я помню. А зачем? Не могу быть с ним и без него - не могу. Чертовщина. Сижу на балконе с книжкой, плеером, загораю... Хочу поменяться, брюнеткой стать. А зачем? Чтобы заметили, удивились... нет. Чтобы жизнь изменить. Повернуть в другое русло, пойти по другому пути. Без него. Заболеть амнезией и вычеркнуть из памяти 2 последних года. Стать прежней! Никогда....никогда этого не будет. Я не та... мечты...не те...

Ой... столько всего произошло за прошедшие несколько дней... ни в сказке сказать, ни пером описать! Можно, конечно, прочитать детальный отчёт у Emo_lapЫ о 8м мая =). Напились, развеселились... Сначала в центре гуляли с одногруппниками. На Драме одного из нас чуть не забрали. А потом мы встроём (Я, Лапа и Ларчик) попёрлись пешком на Наугорку... дааа.... Пришла домой около дву, но довольная...!! Даже уходить не хотелось! Погода была отличная! А вот вчера...
Про вчера писать буду подробно... впрочем, как получится.
Собрались мы, значит, походить, погулять =) Зашли в парк, покатались на каруселях, вспомнили детство. НО целый вечер, завидев в далеке или поблизости парня: блондина, не слишком высокого и хорошо одетого), сердце замирало. Казалось, вот парень сейчас повернётся и я увижу ЕГО. Хотя, прекрасно понимаю... его не может здесь быть. Никогда. It's only his shadow, never himself.. It's only his shadow, nobody else... Не могу всего передать. Шла домой и опять думала, думала, думала... Завалилась на диван лицом вниз и увидела картину: Я стою на площади, под часами с подругами. Рядом стояла компания парней. Один был в коженой куртке и джинсах, стоял ко мне спиной. Он повернулся в профиль, и я заметила знакомые черты, но не придала этому особого значения. Когда же он повернулся ко мне лицом... Глаза, улыбка... ОН... Да это был он, и он мне улыбался. А сегодня.. я слышала его голос. Да!!! Но что теперь? Не знаю... куда идти дальше...

В колонках играет - 3 Door Down - Here without you
Настроение сейчас - было вроде ничего

Смотрю на фотографию… Смешная, открытая улыбка, смеющиеся глаза, в них свет. Тысячи светлячков и искорок в них. Одна рука засунута в карман, другая покоится на плече друга. Расстёгнута первая пуговица. Жилетка, бардовая. С карманами на молнии… КВНовская форма. Чёрные брюки, чуть измятые, и ремень, облегающий талию…
Русая голова, короткая стрижка, но, тем не менее, какая-то особенная, не такая, как у всех. А, может быть, мне просто, кажется. Дрожь бьёт. Сердце пропускает удар, и снова начинает бешено колотиться. Я узнаЮ... Это он...

В колонках играет - OC
Настроение сейчас - да какое-то такое

Сегодня хочу начать со стихотворений. Нашла у себя в закромах парочку, так они аж до глубины души задели…

Однажды ты поймёшь, что потерял меня,
Однажды ты проснёшься одиноким,
Во сне, увидев то, как плачу я,
Ты вдруг поймешь, каким ты был жестоким.
Поймёшь тогда, кого ты потерял,
Поймёшь тот взгляд безудержно печальный.
Увидишь, кем ты был, и кем ты стал.
Герой романов стильный и нахальный.
А я хотела чуточку тепла,
Хотела только быть с тобою рядом.
Но всё же я однажды поняла,
Что взгляд твой был сладчайшим ядом.
Ты не хотел любить кого-то,
Тебе хотелось быть на первом месте,
А в это время шёл ко дну,
Теряя всё, что ты имел когда-то.
...Глаза твои угрюмо смотрят в точку,
А в мыслях - одиночества обрыв.
Ты оборвал чужой любви цветочки,
Ни разу яда ягод не вкусив.
Ты потерял меня, свою удачу,
По сути, так и не узнав меня,
И вот однажды тихо ты заплачешь,
такими же слезами, как и я..

и ещё одно:

Ты мог вернуть меня…ты мог…
Прощальный взмах руки не повод…
Я улетала…только город
Еще удерживал за ворот,
Шепча как будто:
«Оглянись!
Вернись! Вернись ко мне!
Вернись…»
Мы словно разыграли пьесу…
Усталый голос стюардессы -
На плечи стопудовым весом
Легли привычные слова
С дурным, до тошноты, английским…
Ты был так близко…
Слишком близко…
Но все закончилось…легко…
Иллюминатора стекло,
И вой турбин…Еще влекло
Меня твое немое эхо…
Прощальный в небо взгляд…уехал…

В Новосибирске дождь и смог…
Ты мог вернуть меня…ты мог…


Вот… Ну и нацарапаю сегодня то, что не успела вчера) (пишу как о настоящем, только потому, что изменяя испорчу всю красОту)



Вышла сегодня на улицу. Солнце. Подняла глаза и зажмурилась от ослепивших меня лучиков. Опять лицо обдал холодный ветер, но я почему-то не почувствовала ничего леденящего в нём. Спустилась с крыльца и непроизвольно улыбнулась. Какая-то опора появилась. Больше город не пронизывает насквозь своим неприятием и холодом. Решила сегодня пойти на учёбу пешком. Захотелось прогуляться, посмотреть, как изменился Орёл за 4 дня, проведённых дома. Флаги, вывески. Сразу же заметила табличку о "Московском цирке". Подошла к мосту, посмотрела на реку: "Странно, ветер рисует необычные, замысловатые узоры на воде, почти распустилась листва, трава уже совсем зелёная…" Почему я этого раньше не замечала? Через 21 день День рождения… Опять улыбнулась. Подул ветерок, вдохнула воздух с примесью запаха любимых духов, доносившегося из недавно открывшегося парфюмерного. Солнышко светит, уже по-особенному. По-весеннему, по майски. У Султаны Французовой новая коллекция, распродажа в одном из маленьких магазинчиков… Подошла к ТЮЗу, увидела вывеску нового спектакля с забавным названием. Снова улыбнулась. Хотела запомнить название, да не получилось. В памяти остался только "Топтыжка". "Вот симпатичный мальчик мимо прошёл…" Люди все какие-то другие. Весенние, теплые что ли. Сняла денежку с карточки в банкомате. "Отлично" Ещё пару-тройку недель живу! Чего-нибудь прикуплю себе". В "Glance" опять одежду на манекенах обновили. Забавно. Дошла до университета, вспомнила, что не видела уже давно своих одногруппников. Вроде и соскучилась даже. А по некоторым и точно соскучилась. Обнаружила, что все выходные хотела вылезти из дома, а как вылезла, так и обратно захотелось. На ИКН наблюдала за "парочкой". Украдкой. Просто интересно было посмотреть "на себя" со стороны. Оказалось. Что ужасно соскучилась по всему этому. Домой опять шла пешком. Одна. Хотела ещё раз подумать, поразмышлять, да как-то не получилось. Не думалось…

В колонках играет - крики братца. Хоккей, видите ли =)
Настроение сейчас - дождливое. под погоду

Ну вот и что тут делать? 4 дня "пролёженые" на диване. Никуда не выйти, погода ужасная! Кошмар! Скукотища... В субботу написал Том. Даже позвонил... Спрашивал, еду ли я домой. Хотел, наверное, опять вместе прокатиться)) А я ответила, что нет. Никуда не поеду. На него моя новость, как я поняла, произвела не очень хорошее впечатление. Не пойму, до сих про, почему же начали общаться... Ведь никогда близки не были. Даже когда в команде играли. А тут... Сэр Горшкофф сказал Машке, что Илья и с другими девками (именно ДЕВКАМИ, а не ДЕВЧОНКАМИ) общается, но всё равно нужно с ним поговорить, типа чего ему от меня надо. Ишь ты, защитничек выискался! "Сам не ем, и другим не отдам!". Эх...
А я при любом упоминании дома плачу... Слёзы непроизвольно на глазах наворачиваются. Хотела сегодня развеяться, так никого в городе нет, а кто и есть, тому не до меня... И как на зло дождь... Прямо под настроение. Смотрю юмористические программы, и даже смеяться не хочется.
Папа звонил. Опять чуть не плакала. Держала в горле ком. А все одногрупники "не орловские", как на зло, всю неделю говорили о доме и о родственниках. Как приедут туда, что будут делать. А мне оставалось только вставить наушники, врубить погромче музыку и пытаться отогнать свои мысли... Вот блин!