-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в rss_rss_robot

 -Постоянные читатели

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 18.08.2007
Записей:
Комментариев:
Написано: 2




[изображение] Здравствуйте. Это первый в истории diary.ru дневник, который с 2006 года ведет, натурально, робот. Четыре раза в сутки (в 7 утра, 12 часов дня, 5 вечера и в 12 ночи) сюда выкладывается веселая история из огромной базы, пополняемой лучшими интернетами. Опыты на людях показали, что такой робот весьма оживляет вашу ленту избранного. Также, британскими учеными™ доказано, что участие в дискуссиях у робота позволяет предотвратить острую дисфункцию головного мозга, а также сохранить ясность ума и потенцию до глубокой старости. Приятного чтения. Ваш DDD.[изображение] Золотые посты (ни одной хунты при 100 голосов) Серебро (не более 2% хуитистов при 100 голосов) 95% (не менее 95% годно при 100 голосов, номинация введена с 2014 года) Золотое говно (ожидается) Весёлые картинки - веселый робот робот в картинках.


Добавить любой RSS - источник (включая журнал LiveJournal) в свою ленту друзей вы можете на странице синдикации.

Исходная информация - http://diary.ru/~the-cheerful-robot/.
Данный дневник сформирован из открытого RSS-источника по адресу http://www.diary.ru/userdir/3/4/5/7/345728/rss.xml, и дополняется в соответствии с дополнением данного источника. Он может не соответствовать содержимому оригинальной страницы. Трансляция создана автоматически по запросу читателей этой RSS ленты.
По всем вопросам о работе данного сервиса обращаться со страницы контактной информации.

[Обновить трансляцию]

Местный дурачок

Четверг, 14 Августа 2014 г. 07:00 + в цитатник
Со слов знакомого, который поделился одной фотографией и рассказал интересную историю:

Ехал он как-то на такси ночью, недавно, из одного города в другой. Дорога долгая и достаточно пустынная, редко по сторонам встречались какие-то дома. Впереди рядом с одним домом он увидел интересную картину, перед входом в дом, стоял стул на котором были разложены продукты и стояла бутылка компота. Никого рядом не было. Ему стало интересно, что это.

Таксист отмахнулся, типа:

- Да это дом местного дурачка.

- В смысле дурачка? - удивился друг - А при чем тут еда на стуле по среди ночи?

- Да его все тут знают, у него с головой не все в порядке - ответил таксист - Он каждый вечер выставляет перед дверью стул с едой и напитками, для того что бы те кто в поздний час в дороге если проголодаются смогли перекусить или попить.

Знакомый больше не стал ничего спрашивать у таксиста, а просто сидел и думал про себя: так кто же все таки дурачок?

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p199311189.htm


Метки:  

Слухи

Четверг, 14 Августа 2014 г. 00:00 + в цитатник
Месяц назад Инна переехала в Москву. Вернее, в Подмосковье, но для девушки, всю жизнь мечтавшей вырваться из оков родного индустриального гиганта, разница была несущественная. Час на электричке – и ты уже в столице. Час обратно – и ты в сером уродливом городишке, куда люди приезжают поспать, чтобы утром вновь окунуться в сияние заветной Москвы.

Инне везло, она быстро нашла работу. Супермаркет в центре столицы. Неплохой старт, считала она.

Впрочем, засиживаться слишком долго за кассовым аппаратом Инна не планировала. Как и тысячи других девочек из провинции, она надеялась встретить того самого москвича, который заберёт её из супермаркета, из съёмной квартиры и под марш Мендельсона поселит в черте МКАДа.

Задача, конечно, не из лёгких. Сегодня Инна отработала свой первый день в новой смене: до 22.00. Прибавьте час на дорогу и попытайтесь найти время на поиски жениха.

«Ничего, - думала девушка, выходя из междугородней электрички. - Главное, я освоила московский акцент».

Вместе с небольшой группой людей она спустилась с вокзальной платформы и оказалась на ночной улице. Пассажиры, что ехали с ней, быстро рассеялись по сторонам, оставив её одну.

Непривычная после столичного шума тишина зазвенела в ушах. Инне и днём не очень нравилось в этом захолустье: провинциалка, она всё же выросла в городе-миллионнике. Ночью Подмосковье выглядело угрожающе. Пятиэтажки тонули в безмолвии, изредка нарушаемом пьяными вскриками или тоскливыми песнями. Горящие окна были такой же редкостью, как горящие фонари.

Всю смену ей предстояло возвращаться домой в темноте. В одиночестве.

«Это временно», - подбодрила она себя и пошла к домам. Каблучки громко застучали по асфальту. Словно азбука Морзе, призывающая случайных маньяков познакомиться с беззащитной жертвой.

«А тот Емельянинов, консультант из отдела электроники, не так плох», - подумала Инна, опасливо косясь на обрамляющую аллеи сирень. В воздухе пахло цветами и мочой.

Вдалеке залаяли собаки, чьи одичавшие стаи были бичом провинции. Из окон выплеснулись аккорды бытовой ссоры.

- Придушу, сука! - зазвенел невидимый голос, а потом включился Высоцкий. Достаточно громко, чтобы под песню о волках можно было неслышно душить.

Инна ускорила шаг.

Впереди замаячил дом, в котором она снимала квартиру. Девушка миновала ряд гаражей-ракушек, доминошный столик и электрическую будку. Пересекла детскую площадку с врытыми в землю автомобильными покрышками. Она никогда не видела здесь детей, да и с соседями стакивалась редко. С работы её встречал лишь похожий на языческого идола деревянный чебурашка. Но в этот стремящийся к полночи вечер во дворе было людно.

Инна заметила их издалека. На лавочке у подъезда, освещённые единственным горящим окном, сидели три фигуры. Невероятная массовость для здешних мест.

Тревожные мысли заполнили голову девушки. Вдруг это наркоманы? Вдруг они захотят её ограбить или изнасиловать? Откликнется ли кто-нибудь, если она начнёт кричать? Придут на помощь или безразлично отвернутся к настенному ковру?

«Нужно было купить газовый баллончик, как советовала мама».

Но в следующую секунду от сердца девушки отлегло. Правду говорят, что у страха глаза велики. Никакие это не наркоманы, а всего-навсего три засидевшиеся допоздна старухи.

Инна, незадолго до переезда похоронившая бабушку, испытывала к пожилым людям трогательные чувства.

Упрекнув себя в малодушии, она пошла к подъезду.

Раньше девушка не замечала, чтобы на местных лавочках кто-то сидел. Наличие дворовых бабуль вдруг сделало подмосковный городок милее.

До Инны донеслись обрывки беседы:

- А я вам говорю, тлен. Не было там жидкости, как труха всё. Берёшь, оно ломается, сухенькое. Ни крови, ни лимфы. Только пыль…

Говорившая старушка – Инна хорошо видела всех троих – была грузной женщиной с коротко постриженными волосами и орлиным носом. Одетая не по погоде тепло, в мужской свитер с американским кондором, она обмахивала себя каштановой веткой.

- Чушь! Там брызгало всё. А где от газов треснуло, там сочилось. Густо сочилось, с запахом. В ней мотыльки выросли и вылетали потом, жались к полиэтилену изнутри. Красиво…

Возражавшая женщина была маленькой и округлой, в толстых очках с роговой оправой. Она вязала, используя необычайно длинные и неровные спицы. Спицы стучали друг о друга, ковыряя траурно-чёрную пряжу.

- Добрый вечер! - сказала Инна, поравнявшись с лавочкой.

Маленькая старушка подняла на неё комично увеличенные диоптриями зрачки и дважды моргнула. Не удостоив новую соседку приветствием, она вернулась к вязанию. Старушка в свитере окинула Инну мрачным взглядом и едва слышно фыркнула. Третья же, та, что молча сидела посередине, даже не посмотрела в её сторону.

Самая худая и, должно быть, самая старая из женщин, третья старуха была одета в дюжину одёжек и держала на коленях картонную коробку с семечками. Высушенное временем лицо было опущено вниз, изуродованные артритом пальцы безучастно перебирали содержимое коробки.

Инне стало обидно за то, что с ней не поздоровались, но она вспомнила: это Москва (ну, почти Москва), и здесь свои представления о вежливости.

Демонстративно повернувшись, она пошла в подъезд.

- Слыхали, опять в метро рвануло, - сказала старуха с кондором.

- Ещё бы, - отозвалась старуха со спицами. - Тринадцать жертв!

- Четырнадцать. Безруконький в больнице помер.

- Кишки, говорят, на поручнях весели.

- Мясорубка… а террористов не найдут.

- Никогда не найдут.

«Какой ужас», - передёрнулась всем телом Инна. «Терроризм», слово из телевизора, с переездом в Москву обрело реальные угрожающие формы.

Железные двери подъезда уже закрывались за ней, когда старуха с кондором сказала старухе со спицами:

- Инка.

И та ответила:

- Шалава.

На следующий день про теракт заговорили все: и работники супермаркета, и посетители. Люди взволнованно звонили близким, перешёптывались, горестно вопрошали, чем занимаются милиция и правительство. Плазменные телевизоры в отделе электроники говорили голосом Арины Шараповой:

- Тринадцать человек погибло, около тридцати доставлены в больницы с травмами различной степени тяжести. По предварительным заключениям бомба была оставлена под сидением в задней части вагона…

- Когда это произошло? - спросила изумлённая Инна у Вовы Емельянинова.

- Пару часов назад.

- Не может быть!.. Я же вчера об этом слышала…

- Ты что-то путаешь. Наверное, ты слышала о каком-то другом взрыве. Эй, с тобой всё в порядке?

- Да-да… - пробормотала девушка, хотя никакого порядка в её душе не было. И лишь фляга с коньяком, любезно предложенная Емельяниновым, успокоила её.

Начальство объявило короткий день. Инна вернулась в Подмосковье засветло и занялась домашними делами. Около одиннадцати вечера она решила посмотреть телевизор, о чём немедленно пожалела.

- Мальчик, которому во время сегодняшнего теракта оторвало обе руки, умер в больнице, не приходя в сознание. Таким образом, он стал четырнадцатой жертвой потрясшей мир бойни. Напомним, что…

Инна выключила телевизор и подошла к окну. С высоты четвёртого этажа она видела ночной двор, петельки врытых в землю покрышек, деревянного чебурашку. Она открыла окно и посмотрела вниз.

На лавочке сидели три тёмные фигуры. Бабушки, которые гуляют по ночам.

Грузная старуха обмахивала себя веткой каштана, старуха в очках дёргала спицами узлы пряжи, старуха в центре молча перебирала семечки.

«Грымзы», - зло подумала Инна, вспомнив, как вчера её ни за что обозвали шалавой.

«Облить их, что ли, холодной водой?».

Представив результат такого хулиганства, девушка захихикала. На самом деле она никогда не решилась бы на подобный поступок.

- Слыхали,- неожиданно отчётливо произнесла старуха с кондором, - Лёшку Талого подрезали.

- А то! - подтвердила старуха со спицами. - Дружки же его и подрезали. Восемь ножевых.

- В селезёнку, в почки, в печень-печёнушку прямо…

Казалось, женщины наслаждаются, перечисляя кошмарные подробности чужого несчастья. В голосе звучало нескрываемое удовольствие.

- Умер, как пёс, в подъезде, - приговаривала старуха с кондором. - Кровушкой истёк, холодненький, покойничек теперь, совсем покойничек…

Инна резко захлопнула ставни. И вновь в последний момент услышала:

- Шалава!

Настали долгожданные выходные. Погода стояла прекрасная, в окна лился запах цветущих растений. Инна выпорхнула из квартиры, напевая под нос незатейливую песенку. С утра ей позвонил Емельянинов, предложил показать Москву. Самое время презентовать шикарное синее платьице, привезённое с малой родины. Оно отлично сидело на ней, подчёркивая достоинства фигуры. А как соблазнительно обтягивало попку!

Крайне довольная собой, Инна стучала каблучками о ступеньки подъезда. Между вторым и третьим этажами цокающий ритм сбился. Она остановилась перед группой парней, рассевшихся на ступеньках и преградивших ей путь. Типичные завсегдатаи постсоветских подъездов, короткостриженные, худые, с криминальной мглой в глазах.

Сердце Инны застучало быстрее. Она ощутила на себе насмешливые, оценивающие и одновременно презрительные взгляды. Пожалела, что у платья такой глубокий вырез.

«Это просто малолетки, - подумала девушка. - Они ничего мне не сделают».

- Пропустите, - потребовала она.

Самый старший из парней, лет девятнадцати, ощерился желтозубой улыбкой. Он был по-своему красив, с нервными чертами лица и повадками волчонка. Их зрачки встретились. Глаза парня были задумчивыми и даже печальными, что контрастировало с его ухмылкой.

- Пропусти, - повторила она твёрдо.

- Никто не держит, - сказал он и махнул рукой, вали, мол.

На предплечье парня она разглядела синюю наколку: «Талый».

В памяти всплыли слова старух: «Лёшка Талый кровушкой истёк, покойничек теперь, совсем покойничек…»

Инна прошла сквозь строй парней. Они проводили её улюлюканьем и свистом. Только красивый мальчик с наколкой не свистел.

Выходные удались на славу, Вова Емельянинов оказался весёлым и остроумным собеседником и, судя по всему, отнюдь не бедным женихом. Для консультанта из супермаркета – очень небедным. Жаль, домой не позвал, да и она, вернувшись в Подмосковье, пожалела, что не пригласила его к себе. В чужой квартире, в чужом городе ей жутко захотелось ощутить на себе сильные мужские руки.

Всю ночь во дворе кто-то хрипло смеялся.

Началась рабочая неделя. Ежедневно её встречали во дворе деревянный чебурашка и три неизменные фигуры на лавочке.

Она старалась пройти мимо них быстро, но обрывки фраз всё равно доносились до её ушей. Это всегда были какие-нибудь гадости, мерзкие факты из чьих-то биографий, истории смертей.

- Маринка-то с пятого залетела от дагестанца…

- Он в своём Дагестане человека сбил, слыхали? В девяносто девятом сбил девочку и с места аварии сбежал, так его и не поймали. Долго ж она умирала, девочка эта, раздавленная по асфальту…

Ключи как назло выскальзывали из пальцев Инны, никак не попадая в кружок магнитного замка.

- Маринка не дура, инженерику сказала, что от него беременна, а он и клюнул.

И тут же совершенно новая информация:

- Умерла Маринка во время родов, слыхали? Порвалась вся…

И хотя Инна понимала, что всё это только сплетни отвратительных старух, возвращаться в съемную квартиру становилось ещё невыносимее.
«Временно», - как мантру повторяла она и по ночам, проснувшись, подходила к окнам: сидят ли? Сидят. При свете луны, втроём.

Она не встречалась с троицей в дневное время. Даже когда в их дворе проходили похороны и собралось столько народа, сколько Инна не встречала во всём городке прежде, старух среди них не было.

«Почему же вы не явились на похороны?» - подумала Инна, скользнув глазами по процессии. - «Вы же так любите мертвецов…»

В гроб она посмотрела не из любопытства, а в тайне надеясь, что увидит в нём одну из старух.

Но в гробу лежал парень, с которым она столкнулась в подъезде неделю назад. Волчонок. Лёшка Талый.

По рукам девушки побежали мурашки.

«Это совпадение, - подумала она. - Так бывает. Парень вертелся в маргинальной среде, нет ничего удивительного, что он погиб, как старухи и предсказывали…»

Предсказывали…

«Нет ничего странного в том, что они говорили о теракте за день до теракта – в мире происходит столько взрывов…»

Инна нервно потёрла лицо рукой.

Она подумала, что нужно спросить, как именно погиб Талый, убедиться, что подробности смерти не совпадают с опередившими их сплетнями…

Спросить хотя бы у той девушки, что стоит в обнимку с мужчиной кавказской национальности…

Но она не спросила. Она пошла в квартиру, надеясь, что горячая ванна избавит её от дурных мыслей.

В следующую субботу они с Вовой целовались в арке перед нехорошей квартирой Булгакова, и он мял её груди и жарко сопел в шею.

- Ко мне нельзя, - сказал он. - У меня ремонт, живу у друга.

- Поехали ко мне, - тяжело дыша, произнесла она.

Этим вечером городок не показался ей ни опасным, ни зловещим. Всего-то надо было чувствовать мужское плечо, мужские губы под каждым неработающим фонарём.

- Вот там я живу.

Старух она увидела издалека. Горделиво выпрямила спину, подхватила спутника под локоть.

Старуха с кондором и старуха со спицами повернули к ним головы, лишь та, что сидела в центре, осталась привычно безучастной.

- Не здоровайся, - шёпотом предупредила Инна.

- С кем? - уточнил Вова, и тут же старуха с кондором сказала, обращаясь к своим товаркам:

- А это Вова Емеля в Москве без году неделя, врёт, что коренной москвич, а у самого долги и ВИЧ.

Слова прозвучали совершенно чётко в абсолютной тишине.

Инна ошарашено посмотрела на старух.

Те были заняты своими делами. Спицы подбирали чёрную пряжу, пальцы двигались в семечках, широкие каштановые листья хлопали в воздухе.

- Ты… ты слышал?

- Что, куколка?

Инна подняла глаза на Емельянинова.

Он спокойно улыбался ей. Нет, он не слышал. А может быть, и нечего было слышать…

- Мне, наверное, показалось… Та ужасная старуха прочитала стишок, и мне послышалось…

В горле Инны запершило, она не смогла договорить. Не смогла сказать: «Мне послышалось, что он про тебя».

Ведь в этом не было никакой логики. Бред. Безумие.

Он подтолкнул её к подъезду и полез целоваться на лестничной клетке. Она стояла, опустив руки по швам, плотно сжав губы.

- В чём дело?

Она попросила его уйти. Он хлопал ресницами и всё ещё улыбался. Она настаивала и плакала.

- Куда мне уходить? - спросил он.

Она лишь трясла головой и повторяла: «Уходи, я хочу побыть одна».

- Сука, - сказал он на прощание.

Она проснулась ночью от странного звука. Хлопанье – так хлопает по воздуху веер или что-то подобное. И ещё шорох, будто истерзанные артритом пальцы перебирают семечки, цепляя длинными ногтями дно коробки. И ещё лёгкое позвякивание, какое бывает, когда искривлённые спицы стучат друг о друга.

Инна распахнула глаза.

Она были здесь, в её комнате.

Они сидели прямо на изножье дивана, цепляясь задними лапами за поверхность, как могут сидеть лишь животные.

Старуха со спицами посмотрела на девушку хищно, из-за диоптрий казалось, что у неё восемь глаз разного размера. Обрамляющие её рот отростки-хелицеры зашевелились. С них капала густая ядовитая смола.

- Слыхали, - проворковала старуха, - Инка-шалава в Москву переехала. С тремя мужиками крутила, всех троих бросила.

- А то! - сказала, щёлкая изогнутым клювом, старуха с кондором. - Два аборта, а ей всё мало, ничему не учится.

Средняя молчала, низко опустив голову, лишь шуршали в семечках её лапки.

- У отца её рак, отец гниёт, - продолжала первая старуха, поглаживая ногощупальцами своё покрытое бородавками брюшко. - Она отца бросила, она на похороны к нему не приедет.

- Никого не любит, кроме себя, - подтвердила старуха с кондором. - Шалава…

- Ложь, ложь! - закричала Инна что было сил.

И проснулась.

По дороге на работу она сделала две покупки: дешёвенький MP3-плеер и газету с объявлениями. Квартира в Раменском стоила намного дороже той, что она снимала сейчас, но решение уже было принято. Она съедет отсюда, пока окончательно не сошла с ума. Здесь творится что-то странное, что-то, в чём не нужно разбираться, от чего следует бежать.

- Емельянинов про тебя слухи распускает, - сообщила ей напарница. - Что, мол, ты того, с приветом.

- Мне плевать, - отрезала она.

- Смотри, до начальства дойдёт, могут и уволить.

Инна задумалась и произнесла:

- А ты знала, что у него ВИЧ?

Три поп-хита сменились в её ушах, пока она шла от вокзала к своему двору.

«Он больше не мой, - напомнила она себе, - это последняя ночь здесь, завтра я буду жить в новом месте».

Она включила звук в плеере на полную громкость. Музыкальный блок сменила радиопередача.

- Привет, привет, привет! - загрохотал голосистый диджей. - Сегодня в студию мы пригласили троих прекрасных гостей. Вернее, гостий! Кто может знать о ситуации в России больше, чем те, кто старше самой России? Да что там России, они ровесницы планеты Цереры, а это, на секундочку, старше нашей луны! Поверьте, они лишились девственности, когда древние платформы ещё только собирались объединяться в материк Лавразию! Шучу-шучу, они до сих пор девственницы!

Не обращая внимания на словесный понос ведущего, Инна шагала по двору. Деревянный чебурашка проводил её безжизненным взглядом.

«Не смотреть в их сторону, - прошептала она про себя. - Ни за что не смотреть…»

И тут она услышала их голоса. Прямо из наушников, из радио, чёткие, перебивающие друг друга:

- Мор... Чума… язвы на трупиках, язвы и волдыри…

- Война, они опробовали новое оружие, мгновенно убивает яичники…

- А Алик из пятого задавил жену… расчленил в ванной… на глазах детей лобзиком… Соленья делал…

- Привёз жене шубу из заграницы, паук отложил яйца в её ушах…

- Автомобильная катастрофа… весь класс, как один…

- Заживо сгорел при запуске ракеты…

- В брачную ночь отравились газом…

- Рак…

- Саркома…

- Смерть…

Инна завизжала и сорвала с себя наушники. Они полетели на асфальт, словно свившиеся гадюки, с двумя капельками крови на динамиках.
Лавочка стояла возле подъездных дверей, преграждая путь.

И они, конечно, были там: звенящие спицы, хлопающее опахало из каштановых листьев, шорох семечек. Глаза, которые срывают с тебя одежду, проникают под кожу извивающимися червями, смотрят, что у тебя там. И видят всё.

Инна бросилась прочь, не задумываясь, теряя туфли, во тьму, назад, подальше от них, на последнюю электричку, успеть, успеть, успеть…
Старуха с кондором и старуха со спицами смотрели ей вслед, хмурясь.

А та, что сидела посредине, её звали Мать Крыса, открыла беззубый рот, и из него потоком хлынули косточки. В основном мелкие, но были и крупнее: осколки ключиц, кусочки черепов. Кости падали в картонную коробку, отскакивали на асфальт со стуком. Наконец поток иссяк.
Старуха поднесла к лицу скрюченную руку и засунула пальцы себе в рот. Так глубоко, словно хотела пощупать желудок. Её тощее гусиное горло вспухло, кисть полностью исчезла за впавшими губами. Отыскав что-то внутри, женщина вытащила руку. Нити слюны тянулись за ней, в пальцах была зажата крошечная белая косточка.

Две другие старухи уважительно молчали, ожидая.

Некоторое время Мать Крыса обнюхивала находку. Её лицо, чёрное, как обгоревшая древесная кора, поднялось к ночному небу. Веки разлепились, укутанные в бельма глаза посмотрели в пустоту.

- Слышали, - сказала старуха, - Инку-шалаву собаки загрызли. Три чёрных суки. Изорвали в клочья и лицо ей поели, внутренности по всему пустырю разнесли. А у одной суки детки родились, и у щенка на боку пятно в виде крестика.

На том старуха устало обронила голову на грудь и зашелестела пальцами в коробке.

Старуха со спицами, многозначительно фыркнув, вернулась к вязанию, а та, что обмахивала себя веткой, задумчиво поглядела на небо.

Голая луна мерцала над крышами пятиэтажек. Ветер увёл стадо туч в сторону Москвы.

© Максим Кабир

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p199308014.htm


Метки:  

Куда их девать?

Среда, 13 Августа 2014 г. 17:00 + в цитатник
Отличительная черта человека, который застал советский период нашей страны, пусть хотя бы краешком своей биографии — это способность использовать любую вещь не только по её основному назначению. Пожарить картошечки, имея под рукой только обрезок трубы и автоген? Легко! Сделать кипятильник из пары подков от солдатских сапог? Не вопрос! Смастерить самогонный аппарат из некондиции отечественного военно-промышленного комплекса? Да как два пальца! И это не говоря уже о более позднем применении паяльника в качестве терморектального криптоанализатора.

Вот примерно на такую тему рассуждал Ваня с друзьями за кружечкой пива на очередных посиделках в бане. Сами понимаете: баня — это тоже не просто сходить попариться. Баня — это место, где можно решить массу производственных вопросов. Конечно, тем же самым можно заняться и в офисе, и в деловом центре, но получится как-то вяло и без творческого огонька.
Ванин приятель, офицер таможенной службы, возразил: дескать, есть вещи, которые имеют только одно назначение и которые сложно приспособить как-то иначе. Вот, к примеру, фаллоимитатор. У меня тут как раз среди конфиската завалялась целая партия китайских. Куда их девать? Все какие-то мелкокалиберные, ни жене подарить, ни любовницу обрадовать. Сумеешь, Ваня, найти им применение — с меня ящик коньяка. Тоже, кстати, конфискованного.

Ваня на минуту задумался, а потом просиял и кивнул головой: давай, мол, неси весь членокомплект, пристрою! Ударили по рукам, и уже на следующий день Ваня стал обладателем целой коробки фаллоимитаторов, пообещав друзьям, что через две недели они увидят результат.

Через две недели встретились у Вани на даче. Осенняя охота была в самом разгаре, и друзьям был обещан плов из утки.
-- А где китайская членотень? - спросил Ваню друг-таможенник.
-- А где коньяк? - вопросом на вопрос ответил Ваня.
Таможенник предъявил ящик коньяка: мол, вот он, только я тебе его сразу не отдам, сначала показывай, куда ты фаллоимитаторы позасовывал. Ваня хитро улыбнулся и принёс из дачного гаража агрегат. Внешне он напоминал обычную центрифугу для белья. А вот внутри...

-- А почему все эти...эти... вовнутрь торчат, да ещё и рядами? Кого ты ими собрался...того? - оторопело спросил таможенник.
-- Ты погоди, - сказал Ваня. - Я сейчас ещё воду подключу и электричество.
Запустив фаллоцентрифугу, Ваня жестом фокусника достал из коробки, что лежала рядом, подстреленную утку. Ошпарил кипятком. И запустил её в агрегат. Вынул через несколько минут, уже ощипанную, и запустил следующую.
-- Ну? - спросил он подбирающего челюсть таможенника. - Как тебе применение фаллоимитаторов в народном хозяйстве?
Тот осторожно поднял ощипанную утку за лапу, покрутил, рассмотрел.

-- Выглядит, словно членом побитая, - сказал он — Но ощипана вполне прилично. Ваня, КАК ты до этого додумался?
-- Я уже давно на такую машинку нацелился, - ответил Ваня. - Только у новой цена малость кусается. А тут как-то взял в деревне старую, у которой резиновые пальцы уже сносились. Мне её просто подарили. Хотел было искать, где заказать новые — а тут ты со своими фаллоимитаторами. Их, конечно, подрезать пришлось, но с работой они справляются. Несколько штук осталось в качестве ремкомплекта. Так что, если вдруг объявится ещё одна партия конфиската — ты знаешь, куда их девать.
-- Ага... - потрясённо качая головой, таможенник пододвинул Ване ящик коньяка. - А ещё можно изготовителю отсылать те, что уже стёрлись. С рекламацией. Дескать, не выдерживает продукция интенсивного использования.

-- Не надо, - возразил Ваня. - У людей будет культурный шок. Они и так не знают, чего от нас ожидать, а после такой рекламации будут наших дам откровенно побаиваться.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p199299981.htm


Метки:  

Самые приятные ощущения в этом мире

Среда, 13 Августа 2014 г. 12:00 + в цитатник
Скинуть неудобную обувь после длительных мучений.
Запустить руку в пакет с гречкой или рисом.
Поцеловать ребенка в нежную гладкую щеку.
«Хлопать» пузырьки на оберточной пленке.
Лечь щекой на прохладную подушку.
Принять душ именно такой температуры, которая вам нравится.
Съесть первый кусочек любимого блюда.
Упасть в постель после долгого дня или бессонной ночи.
Впервые поцеловать того, кто вам симпатичен.
Вдохнуть аромат новой книги.
Выпить первый глоток кофе с утра.
Ощутить лучи южного солнца на своей коже.
Пройтись по теплому песку вечернего пляжа.

Надеть чистую свежевыглаженную одежду.
Прогуляться под летним дождем.
Нырнуть в прохладную воду жарким днем.
Побывать на сеансе массажа.
Пробежаться босиком по траве.
Вдыхать запах озона после грозы.
Зарыться рукой в шерсть любимого кота или пса.
Сделать глоток холодной воды в знойный полдень.
Дотронуться до волос после стрижки.
Погреть замерзшие руки у огня.
Чихнуть после того, как долго не получалось.
Обнять кого-то, по кому вы сильно скучали.
Слушать и чувствовать мурлыканье лежащего на груди кота.

Почувствовать запах чеснока, несколько секунд назад брошенного на сковородку в разогретое оливковое масло.
Перебирать мелкие бусины или бисер или пропускать между пальцами тонкую металлическую цепочку.
Почистить зубы новой зубной щеткой. Надеть очки после того, как вы их только что почистили.
Почувствовать, как сосет под ложечкой, когда вы спускаетесь на машине с высокого холма.
Снимать с руки, как вторую кожу, высохший слой клея ПВА.
Прийти вечером домой и сбросить всю неудобную одежду.
Уютно закутаться в теплый плед, когда за окном идет дождь.
Уснуть на свежих простынях.
Уловить приятный запах, знакомый с детства.
Нежно укусить того, кого любишь.
Насладиться первым глотком вина и понять, что жизнь — чертовски приятная штука.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p199294816.htm


Метки:  

то такое Республика Алтай?

Среда, 13 Августа 2014 г. 07:00 + в цитатник
- Это, когда ты живешь на 3 часа раньше москвичей;
- Это, когда ты узнаешь, что есть Алтайский край, а есть Республика Алтай;
- Это, когда к тебе в родные края приезжают хипари и рожают детей в горах, думая, что здесь так и надо. А ты крутишь пальцем у виска;
- Это, когда у тебя в поездке на дачу несколько раз закладывает уши, т.к. тебе надо пересечь несколько гор;
- Это, когда федеральные трассы не для машин. Они для коров;
- Это, когда ты купаешься в 15-ти градусной воде, и "это норма";
- Это, когда ты понимаешь, что твой супер-мега-зеркальный-стопятьсотпиксельный фотоаппарат - просто фуфло, которое не может передать всей красоты открывающихся видов;

- Это, когда ты встречаешь безумно гостеприимных людей;
- Это, когда после названия блюда "косичка из бараньих кишок" у тебя текут слюнки;
- Это, когда у дороги видишь кучу сусликов - камикадзе, готовых запрыгнуть тебе под колеса;
- Это, когда у тебя на столе только натурпродукт;
- Это, когда у дороги вместе с коровами пасутся яки, а над ними летают беркуты;
- Это, когда ни один район республики не похож на другой;
- Это, когда ни один дом не похож на другой. И половины одного дома тоже;
- И, наконец, это, когда свадьба в 200 человек - это тихое семейное застолье!

А вообще, у нас самая красивая страна на свете! Больше путешествуйте и получайте эмоции!

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p199291768.htm


Метки:  

Пивной алкоголизм: не только мужская болезнь

Среда, 13 Августа 2014 г. 00:00 + в цитатник
Пиво принято ассоциировать с мужскими забавами наподобие похода в сауну, рыбалки и коллективного просмотра финала Лиги чемпионов, но женщины не намного реже завязывают нездоровые отношения с пивом. По статистике, около половины женщин, злоупотребляющих алкоголем, прочно "сидят" именно на пиве. При этом большинство из них ни за что на свете не признаются в том, что у них проблемы со спиртным, потому что пиво в сознании людей – это нечто среднее между легким вермутом и квасом, нечто безобидное. Ошибка!

Путь женщин к увлечению пивом пусть и более извилистый, но столь же короткий, как у мужчин. Кто-то пьет с мужем или бойфрендом "за компанию", решив в какой-то момент, что это лучше, чем отпускать любимого мужчину резвиться на свободе в компании приятелей. Кто-то пьет пиво, потому что считает его наименьшим из зол: выпить хочется, но не будешь же "глушить" водку, а вино не всем по вкусу. Да и по стоимости хорошее вино и пиво – на существенно разных уровнях. Кто-то с пивом расслабляется после рабочего дня: весь день ты изображаешь из себя совершенство, стараешься соответствовать, а к вечеру уже просто хочется снять напряжение, – этот мотив употребления спиртного смело можно назвать внегендерным, им объясняют свое пристрастие и мужчины, и женщины в равной степени. А есть еще банальное принятие традиции пить пиво в больших компаниях, употребление летом "под шашлычок", восприятие пива в качестве своеобразной охлаждающей газировки в жару и т.д.

Злоупотребляющая пивом женщина обречена на прохождение одного из двух сценариев – один другого хуже.

Сценарий первый: развитие пивного алкоголизма

Все расписано как по нотам: вы выпиваете вначале маленькую бутылочку пива раз в несколько дней, затем пьете ее же – но уже каждый день, потом замечаете, что бутылка слишком уж маленькая, и надо бы повторить. А там уже и до 1-2 л в день недалеко. Так развивается пивной алкоголизм в классическом виде: вы употребляете пиво каждый день, причем не ограничиваетесь минимальной порцией, а "утоляете жажду" на полную катушку. И в итоге не можете остановиться.

Сценарий второй: постепенный переход на более крепкие напитки

Статистически больше половины алкоголиков начинают со слабоалкогольных напитков – пива, вина, различных вермутов, ликеров и т.д. Поначалу дела идут так же, как в случае с развитием пивного алкоголизма, – за тем исключением, что в какой-то момент вы осознаете: в пиве чересчур мало градусов, почему бы не получить то же удовольствие, не наливаясь при этом жидкостью под самую завязку? И идете за коньяком, водкой, дешевым крепленым вином. Эта точка пространства и времени находится ровно посередине между злоупотреблением и самым настоящим алкоголизмом.

Существует весьма распространенный, но ничем не оправданный миф, гласящий, что от пивного алкоголизма избавиться намного проще, чем от алкоголизма, развившегося в результате злоупотребления крепкими спиртными напитками. Ничуть не бывало. Организму все равно: для него пивной, винный или водочный этанол ничем друг от друга не отличаются и вызывают одинаковую степень привыкания при эквивалентных объемах употребления. А в случае с пивом есть еще и эффект недооценки врага (пива меньше боятся, вот и попадают в эту ловушку чаще), а также ритуальности, так как пиво очень крепко встраивается в ваш распорядок жизни и не желает покидать насиженного места.

Основные признаки женского пивного алкоголизма:

Употребление более 0,75 л пива в день.

Употребление пива каждый день.

Ощущение максимальной допустимой дозы, эквивалентной 20 мл этанола (для женщин), то есть 400-500 мл пива как очень маленького, явно недостаточного объема. Для тех, у кого еще не сформировалась зависимость, 0,5 л пива – вполне внушительная порция, уж точно достаточная на один раз употребления.

Характерные нарушения здоровья: проблемы с пищеварением, нарушения со стороны сердечно-сосудистой и эндокринной систем.

Изменения эмоционального фона: необъяснимая агрессия, сильная и беспричинная подавленность, бесчувственность, невозможность сконцентрироваться.

Типичная именно для женщин особенность – яростное отрицание своего пристрастия, отчаянные попытки скрыть сам факт употребления пива. Мужчины чаще чуть ли не бравируют своей любовью к пиву, женщины же, напротив, чем больше приближаются к пивному алкоголизму, тем решительнее отвергают подобные обвинения и проявляют чудеса секретности в попытке утаить свое пристрастие от родных, друзей и коллег.

Пивной алкоголизм отражается на здоровье и мужчин, и женщин точно так же, как и другие виды алкоголизма, но есть и несколько особенностей.

В случае с женщинами речь идет о крайне пагубном влиянии на фигуру: если мужчины чаще всего отделываются "пивным животом", то женщины почти всегда набирают лишний вес – и значительный. Кроме того, фигура "расползается", тело становится дряблым и бесформенным. Это связано и с составом пива, и с его калорийностью (до 50 ккал на 100 мл пива – это 500 ккал на 1 л), и с тем, что его употребление вызывает скачок глюкозы в крови, так как гликемический индекс пива балансирует на грани между приемлемым и высоким значением (45). Употребление подобных алкогольных напитков – один из факторов риска развития сахарного диабета.

Особенность влияния пива на мужское здоровье состоит не только в откладывании жира в области живота, но, что важнее, в гормональном дисбалансе: пиво подавляет выработку тестостерона, что в перспективе может вызывать эректильную дисфункцию.

Самое важное – понимать, что пивной алкоголизм оказывает на организм такое же пагубное воздействие, как и другие виды алкоголизма. Итог все равно один: "убитое" здоровье, потерянный социальный статус и море ненужных вам проблем.

via lady.tut.by

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p199288411.htm


Метки:  

Подслушано

Вторник, 12 Августа 2014 г. 17:00 + в цитатник
О добре

Мы с подругой учимся на факультете оперного пения. Когда становится скучно, выбираем в городе старое разрушенное здание, идём туда, заходим в огромный зал и песни поём, красиво, на два голоса. Акустика и атмосфера просто ахх! Как-то поем, и бомж выползает такой и в слезах говорит: «Девочки, я умер, да?»

У нас в подъезде, в каморке консьержа, уже лет 10 живет таджик Шухрат, в простонародье Саша. Дворничает, моет полы и лифты, носит бабушкам еду из магазина, кладет деньги на телефон по просьбе. Весь подъезд носит ему всякие ништяки — от еды и одежды для его детей до фотиков и велосипедов. Собственно, последние 2 артефакта подарил мой отец. И вот после очередной летней поездки домой Шухрат папе привез кинжал ручной работы — смешной, дешевый, в лаковых ножнах. А на лезвии надпись «ПУСТ НА ПАМЯТ 2014». В жизни не видела, чтобы отец так улыбался.

Однажды было грустно, одиноко и пасмурно. Вышла прогуляться вечером. В аллее рядом с домом я увидела большого рыжего кота. Я сказала ему: «Пойдем со мной гулять?» И он пошел! Весь вечер гуляли и расстались там же, где встретились. Это было превосходно!

Пошла на собеседование. Костюм юбочный, каблуки, все дела.Туфли неудобные были. Раз 5 по дороге ногу подвернула. Короче, при входе в кабинет начальника отдела кадров кааак навернулась! Он помог встать, долго ржал и сказал: «Я вашу кандидатуру поддержу! И спасибо вам, а то настроение было дерьмо!» Без единого вопроса!

Каждый день где-то в полночь на всю улицу орёт пацан: «Всем спа-а-а-ать!!!» Зато теперь я не засиживаюсь допоздна. Спасибо, чувак! Что бы мы без тебя делали?

Сажусь в маршрутку. Водитель, горного вида, говорит по телефону очень тихо и нежно, видно, что с ребенком, тихо, как будто убаюкивает. Пришло время ехать. Он кладет телефон около себя, и всю дорогу тихо и устало поет колыбельную на непонятном мне языке, а кто-то на расстоянии сотен километров слушает.

О провалах

Ехала в поезде, мужик на соседней полке храпел страшно, не давал уснуть. Так он меня выбесил, ну я его и пнула. Вроде заткнулся. Через какое-то время опять начал — пнула его опять, посильнее на этот раз. Храпит. Приоткрыла глаз — он лежит и смотрит на меня. И тут я понимаю, что храпит бабка на полке снизу.

Шла сегодня по улице, вдруг на двери магазина увидела зеркало, засмотрелась и совсем не заметила впереди стоящий столб. Мужик, который стоял возле магазина, ржал в голос. Я сказала, что с каждым может случиться. Ответ убил: «Когда ударилась первая девушка, я так и подумал». Похоже на анекдот, но шишка на лбу до сих пор болит.

Моя свекровь работает на молокозаводе и часто приносит нам молоко и кефир, которые, судя по дате, изготовлены послезавтра.

Когда мой парень впервые увидел меня без косметики, он выдал: «Мужчина, вы не видели мою девушку?»

Сегодня приболела, муж вызвал врача... Врач осмотрел и говорит шепотом мужу —Любить надо жену, ласкать, баловать, побольше внимания уделять, а то помрет... Врач уехал, я спрашиваю — Что доктор сказал? — Помрешь, сказал...

О странном

Мой 15-летний брат смотрит слишком много футбола. Вчера из ванной слышу характерную интонацию: «Вы только посмотрите, что он делает — ОН ОТКРЫВАЕТ КРАН! Невероятная техника владения водой!»

Утром ехала в автобусе, задумалась, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказала: «До свидания». Потом дошло, что сморозила глупость, притормозила в дверях и обернувшись, вдруг добавила: «А, впрочем, прощайте». Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали.

Я работал водителем в такси. И вот как-то получаю вызов. Адрес доставки была улица Космонавтов. Я подъехал, вышла пассажирка, села в машину. Я не знал номер дома, куда надо ехать. Спросил ее: «Космонавтов сколько?» Она ответила: «Сейчас еще 3 выйдет».

Сегодня была у экстрасенса. Он долго ржал, потом сказал, что у него первый раз допытываются, любит ли домашний хорек свою хозяйку или нет.

Неделю сижу дома, вышла на улицу за едой, а около магазина голубь катается с горки для тележек. Встает наверх, замирает, скатывается. Снова наверх, и скатывается. Полезла за телефоном, а голубь повернул голову, посмотрел сурово и просто медленно УШЕЛ. Вразвалочку так... Ощущение, что нас обманывают.

Мама работает в администрации города, приносит домой ненужные бумаги коту на туалет. Таким образом, Мурзик обосрал все государственные программы и весь Совет депутатов. Так вот.

О любви

Знаете, какой самый верный признак, что тебя любит муж/жена/парень/девушка/родители/друзья? Во время сна тебя укрывают одеялком, укутывают и подтыкают, чтобы не замерз и не простудился. Человек, который тебя не любит, НИКОГДА не станет так делать. Проверено.

У всех беременные жены едят селедку с повидлом, торт с пельменями, а моя в 4 утра собирает катушку Теслы. Видимо, мир скоро увидит гениального физика.

Как-то видела, как один старичок знакомился с одной старушкой на остановке. Сначала он долго-долго на нее смотрел, а потом сорвал несколько веточек сирени, подошел к этой бабушке и сказал: «Эта сирень такая же прекрасная, как и Вы. Меня зовут Иван». Это было так мило. У него есть чему поучиться.

Сегодня зашла вечером в супермаркет, народу толпа, все спешат с работы быстрее всего накупить. Как же порадовало, когда среди этих ворчливых людей, я вдруг услышала крик: «Йожыык!» А из противоположного конца зала отклик: «Лошадка!» Идя на перекличку, я к своему удивлению увидела мужчину и женщину за 40, которые радостно неслись навстречу друг другу.

У нас с мужем день рождения в один день. Родилась дочь.... К-К-КОМБО!

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p199280610.htm


Метки:  

Мертвая рука

Вторник, 12 Августа 2014 г. 12:00 + в цитатник
"Dead Hand, буквально «Мёртвая рука» — комплекс автоматического управления массированным ответным ядерным ударом"

К нам в палату его привезли под утро, когда все спали.
33 года, зовут Леха, диагноз: сотрясение мозга (кто-то, чем-то огрел по затылку, вследствие неудачного похода в кабак.)
Поначалу новенький не мог даже говорить, просто лежал и смотрел в потолок, и от того он казался всем нам таинственным незнакомцем.
Забинтованная голова, прищуренный взгляд Джеймса Бонда, многочисленные выцветшие татуировки на плечах, в основном армейского содержания, а главное этот его жуткий белесый шрам на загорелой груди. Такие шрамы бывают только у цирковых дрессировщиков - четыре борозды, явно от когтей хищника.

К вечеру Леха под капельницей понемногу разговорился, правда, почти все подлежащие, сказуемые и определения в его предложениях были матерными и никак не связанными с предметом разговора, так что смысловой КПД его речи был меньше чем у паровоза, а ведь бедняге и так каждое слово давалось с большим трудом.
Наконец, кто-то спросил:

- Леха, а что это у тебя за шрам?
- А это, так-пере-так, такой-пере-такой, в Бога, в душу, мать, шрам.
- Ну, это понятно, что "такой-пере-такой", но от чего он?
- Это я такую-растакую рысь из автомата завалил.
- Рысь? Да ты что? Расскажи, Леха.
- Ну, так-растак, слушайте, расскажу.
Когда я служил в такой-пере-такой армии недалеко от такого-сякого города Сарова, охраняли мы трам-парарам такой-сякой секретный объект в лесу, чтоб ему, балам-балалам.

Ну, вот, иду я вдоль такой-сякой колючей проволоки, в руках такой-рассякой поводок, веду, мать перемать, овчарку.
А в лесу такого-растакого дикого зверья, как мать-перемать где.
Вдруг, моя трам-парарам, ну что ты с ней будешь делать, трам-парарамовская овчарка, вырвалась и трам-парарам от меня.
Ну, думаю, хреновый признак, явно где-то рядом затаился трам-парарам, такой пересякой во все места, дикий зверь.
И действительно, смотрю, в десяти очень нехороших метрах, на дереве сидит такая-перетакая рысь величиной как вот ты, да нет, даже больше, как вот тот жирный мужик в таком-перетаком памперсе, что по коридору шкандыбает.

(Мы все невольно посмотрели на несчастного мужика в памперсе, представили его на ветке дерева и поняли, что Лехе попалась действительно страшная рысь)

Матка у меня, чух-перечух, сразу упала. Не долго думаю, снимаю, так себе, автомат с еще худшего предохранителя и даю по неприятной рыси нехорошую очередь.
Она падает на такую себе землю и тут же сука сдыхает…

Вся больничная палата удивленно переглянулась, но перебивать вопросами и без того трудный Лехин рассказ, так и не решилась.
Леха отпил водички и после некоторой паузы продолжил:

-А через полчаса примчалась такая-сякая, подыхать буду, не забуду, насколько она такая-сякая, тревожная группа. Самый нехороший в мире прапорщик-начальник караула, спросил меня «как» тут и «что» произошло.
Я рассказал, он подумал и говорит: «А ведь ты под роспись получил гадский приказ о том, что в зверей можно стрелять только после их непосредственного нападения на так-себе часового.

Все, пятно на нашу очень нехорошую часть, да и тебе, кстати, полгода дисбата железно светит"
Матка моя чух-перечух опустилась еще ниже, а прапор и говорит: "Ну, ладно, не ссы, хороший ты парень, на первый раз я тебя, так и быть, прикрою»

Короче приказал он бойцам прижать меня к так-себе земле и держать покрепче, один даже мне на голову сел, а сам он расстегнул мою ХБэшку, подтащил дохлую рысь и ейной, очень неприятной и сука острой дохлой лапой, захерачил мне вот этот шрам на груди.
Классный на самом деле дядька оказался, даром, что прапор.
Вот такая история, мужики…

…Я молча оглянулся на притихшую палату и когда увидел как все присутствующие трясутся под одеялами, то и сам не выдержал и заржал в голос…

© storyofgrubas

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p199275798.htm


Метки:  

Punk's not Dead. Просто он так пахнет

Вторник, 12 Августа 2014 г. 07:00 + в цитатник
Рассказывая что-либо из историй моей пакостной бытности в 90е я часто вижу синдром выпуча глаз.
Ну и реакцию- "Да ты гонишь!" Практика показала,что лучше не доказывать свою правдивость-а то народ начинает при виде тебя переходить улицу. Да и это шушуканье за спиной несколько нервирует. При этом я сам свои похождения ни чем выдающимся не считаю-ну все вокруг так жили. Бывали и поколоритней персонажи-куда мне.
Недавно вспомнилась одна компашка музыкантов-так там и меня морозец по коже продирал от их бытия.

Это были панки. Причем настоящие-посконные,я бы сказал. 100%е.Беспримесные. Sex Pistols по сравнению с ними-просто расшалившиеся ребятенки. Группа выступала по городам и весям,попутно давая стране угля. Пели они в основном советскую эстраду,иногда разбавляя ее собственными сочинениями и пугая ими поселян. Но в 90е неизбалованный народ валил на что угодно-так что приглашали их постоянно. Но никогда-дважды в одно место. Мне сдается,что директора колхозов и совхозов так мелко гадили друг другу.
-Михалыч,а что это у тебя клуб-то простаивает? Нехорошо...
-А нахер он сдался?
-Дык концерт бы какой устроил!
-А кто петь-то будет?
-А вот-хорошие ребята. У меня спели-всем запомнилось(хуй забудешь такое-это про себя)
-А давай телефон!
-Да на!
(Звони,звони,сукин кот,-это опять для себя,они те,блядь,выступят-мало не покажется)
Отличительной особенностью группы было отсутствие названия. То есть оно было-но каждый концерт новое. Какое в голову барабанщику придет.Барабанщик Пызя умом не блистал,так что и названия были соответствующие. То "Интернационал",то "Вибратор" а то и вовсе что то непонятное: "Бль",например.
Ансамбль "Бль"

Зарисовка из концертной жизни. Ансамбль("Бль") заезжает в местную гостиницу. Маленький украинский городок,но гостиница размером под стать столичной. Причем почти полная-какой-то съезд то ли механизаторов,то ли лимитчиков обсуждает свои насущные проблемы.Группа на входе облаивается дежурным администратором-типичного для этой должности вида:под центнер,волевое скуластое лицо со следами управляемого алкоголизма,пиджачная пара,присыпанная перхотью,прическа "привет из 50х"-с консервной банкой на затылке. На банку намотаны волосы-для пущего объему.
Ой зря она это.
Бас-гитарист Дракон ласкает ее загадочным взглядом.
Вечером,само собой начинается веселье.Травы вагон,а вот с бухлом проблемы.(Антиалкогольная компания в разгаре) Кидают жребий-кому идти к народу за самогоном.Выпадает Пызе и Дракону.
Пызю вообще никуда одного посылать нельзя-ибо по обкурке он склонен падать на измену по любому поводу. А обкурен он практически постоянно. Группа регулярно пользовалась этой его особенностью для поднятия настроения(не Пызиного)

Пример.
Сэм(клавишные)
-Пызя!
-А?(уже испуганно)
-Хуйна! Ты сухари насушил?
-А? А зачем?
-Дык завтра всех арестуют!
-Ай! Как всех?
-Ну так-всех. Правительство решило,что раз все нарушают,хуле сиськи мять-надо всех посадить.
-И МЕНЯ?
-И тебя,Пызенька,как же без тебя-то.
-Аааа за что?
-Да за все хорошее. Вот ты травы сколько куришь,к примеру-лет на 15 надул уже небось!
В результате Пызя прячется на всю ночь за диваном. Оттуда идут клубы дыма и слышится скулеж. При этом диван мелко трясется.
Дракон,кстати,обычно Пызю не доканывал-он витал где-то высоко и производил впечатление не от мира сего. Потому послать их вдвоем показалось всем разумной идеей.

Спускаются в вестибюль. Ночь. Никого.Только за стойкой бдит администраторша. При виде этих двух клоунов глаза ее хищно заблестели:я вам ща погуляю ночью,ишь тут. Я вам ща покажу,сукиным котам.
Но. Не на тех нарвалась. Показали ей. В буквальном смысле.
Дракон, печатая шаг,подходит к тетке,резко-рывком расстегивает портки и кладет на полированную стойку свой окаянный отросток. У администраторши волосы поднимают консервную банку над челом-подобно нимбу. Немая сцена.
Дракон наставительно тычет в предмет перстом и озаглавливает происходящее:
-НАМАТАНГА!

После чего снимает непотребство со стойки и засупонивается. Отходит в угол-там Пызя глядит телевизор. Он ничего не видел-прибило на телек. Тетка выходит из ступора и трясущимися руками набирает 02. Ментовка через дорогу. Через пару минут в двери вламывается шобла разъяренного мусорского народу. Ветер сдувает пену с их клыков. Еще бы! ПОЖИЛОЙ! ЖЕНЩИНЕ! ХУЙ! ПОКАЗАЛИ!
Это ж не Москва-там и не таким удивить сложно. А в провинции такие кунштюки в новинку.Оторвали б все что есть-нечего б показывать стало.
Менты толкаясь подлетают к стойке и азартно орут:
-ГДЕ ОН?!!!!
-ВОН!!!-администраторша тычет пальцем на парочку в углу вестибюля.
Пызя вздрагивает и оборачивается.Его сверлит ярым оком наряд взбешенных мусоров. Тут и с крепкими нервами заволнуешься,а с Пызиными-что и говорить...
Дракон наклоняется к Пызиному уху и вполголоса комментирует:
-Это за тобой!

Пызе повторять не надо-через секунду он испуганным зайцем скачет вверх по лестнице.
Увлекаемые собачьим инстинктом легавые с лаем устремляются за ним.
...
И в пустынном вестибюле вновь остаются-Дракон и администраторша.
Дракон,печатая шаг,подходит к стойке-там подвывает скрюченная тетка.Лицо она закрывает руками,но между пальцев блестит любопытный глаз.
-НАМАТАНГА!
А между тем гостиница трясется до основания. По этажам носится обезумевший Пызя,слышны вопли,проклятия ментов,словом в 2 часа ночи уже не спит никто. По коридору неторопливо шествует Дракон-и видит двух испуганных хачиков. В руках у хачей ходят ходуном 3х литровые банки с знакомым запахом.
-Ээээ,брат,слющай,что за шухер?
-Вы не слыхали?
-Нэт,а что?
-Тут кто то стуканул,что в гостиницу самогон пронесли-вот и шмон стоит. Не знаете кто это сделал?
Хачики бледнеют сквозь щетину.

-Эээээ,нет,слющай,ми к дэвушке шли...
-Давайте я вас спрячу.
-Ээээ,давай,спасыбо,да!
Дракон ведет их в свой номер-там жаждет остальная группа. Задача выполнена-хачей из вежливости спросили:
-Ну как там у вас,в Нагорном Карабахе?
После чего забыли об их существовании,разливая самогон из 3х литровых банок.

PS. Пызю так и не поймали. Ушел в окно и растворился во тьме. Объявился только месяц спустя-в Москве. Оголодавший и диковатый.
Портье так и не вспомнила внешность Дракона. Ни рост,ни в чем одет-ни одной детали. За то драконий член отпечатался в ее памяти до последней прожилки-давая показания,она остановиться не могла,вспоминая новые приметы. Но проводить опознание по хую менты не решились.
Аминь.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p199272341.htm


Метки:  

Выступления на суде адвоката Ф. Н. Плевако

Вторник, 12 Августа 2014 г. 00:00 + в цитатник
Один из самых известных адвокатов в нашей истории - Фёдор Никифорович Плевако (25 апреля 1842, Троицк — 5 января 1908, Москва) — адвокат, юрист, судебный оратор, действительный статский советник.

Ниже несколько его блистательных выступлений в суде.

1. Туфли я сняла!
Защищает он мужика, которого проститутка обвинила в изнасиловании и пытается по суду получить с него значительную сумму за нанесенную травму. Обстоятельства дела: истица утверждает, что ответчик завлек ее в гостиничный номер и там изнасиловал. Мужик же заявляет, что все было по доброму согласию. Последнее слово за Плевако.

"Господа присяжные," - заявляет он. "Если вы присудите моего подзащитного к штрафу, то прошу из этой суммы вычесть стоимость стирки простынь, которые истица запачкала своими туфлями".
Проститутка вскакивает и кричит: "Неправда! Туфли я сняла!!!"

В зале хохот. Подзащитный оправдан.

2. «15 лет несправедливой попреки»

Однажды к Плевако попало дело по поводу убийства одним мужиком своей бабы. На суд Плевако пришел как обычно, спокойный и уверенный в успехе, причeм безо всяких бумаг и шпаргалок. И вот, когда дошла очередь до защиты, Плевако встал и произнес:
- Господа присяжные заседатели!
В зале начал стихать шум. Плевако опять:
- Господа присяжные заседатели!
В зале наступила мертвая тишина. Адвокат снова:
- Господа присяжные заседатели!
В зале прошел небольшой шорох, но речь не начиналась. Опять:
- Господа присяжные заседатели!
Тут в зале прокатился недовольный гул заждавшегося долгожданного зрелища народа. А Плевако снова:
- Господа присяжные заседатели!
Тут уже зал взорвался возмущением, воспринимая все как издевательство над почтенной публикой. А с трибуны снова:
- Господа присяжные заседатели!

Началось что-то невообразимое. Зал ревел вместе с судьей, прокурором и заседателями. И вот, наконец, Плевако поднял руку, призывая народ успокоиться.

- Ну вот, господа, вы не выдержали и 15 минут моего эксперимента. А каково было этому несчастному мужику слушать 15 лет несправедливые попреки и раздраженное зудение своей сварливой бабы по каждому ничтожному пустяку?!
Зал оцепенел, потом разразился восхищенными аплодисментами.
Мужика оправдали.

3. 20 минут

Очень известна защита адвокатом Ф.Н.Плевако владелицы небольшой лавчонки, полуграмотной женщины, нарушившей правила о часах торговли и закрывшей торговлю на 20 минут позже, чем было положено, накануне какого-то религиозного праздника. Заседание суда по ее делу было назначено на 10 часов. Суд вышел с опозданием на 10 минут. Все были налицо, кроме защитника - Плевако. Председатель суда распорядился разыскать Плевако. Минут через 10 Плевако, не торопясь, вошел в зал, спокойно уселся на месте защиты и раскрыл портфель. Председатель суда сделал ему замечание за опоздание. Тогда Плевако вытащил часы, посмотрел на них и заявил, что на его часах только пять минут одиннадцатого. Председатель указал ему, что на стенных часах уже 20 минут одиннадцатого. Плевако спросил председателя: - А сколько на ваших часах, ваше превосходительство? Председатель посмотрел и ответил:

- На моих пятнадцать минут одиннадцатого. Плевако обратился к прокурору:
- А на ваших часах, господин прокурор?
Прокурор, явно желая причинить защитнику неприятность, с ехидной улыбкой ответил:
- На моих часах уже двадцать пять минут одиннадцатого.

Он не мог знать, какую ловушку подстроил ему Плевако и как сильно он, прокурор, помог защите.
Судебное следствие закончилось очень быстро. Свидетели подтвердили, что подсудимая закрыла лавочку с опозданием на 20 минут. Прокурор просил признать подсудимую виновной. Слово было предоставлено Плевако. Речь длилась две минуты. Он заявил:

- Подсудимая действительно опоздала на 20 минут. Но, господа присяжные заседатели, она - женщина старая, малограмотная, в часах плохо разбирается. Мы с вами люди грамотные, интеллигентные. А как у вас обстоит дело с часами? Когда на стенных часах - 20 минут, у господина председателя - 15 минут, а на часах господина прокурора - 25 минут. Конечно, самые верные часы - у господина прокурора. Значит, мои часы отставали на 20 минут, и поэтому я на 20 минут опоздал. А я всегда считал свои часы очень точными, ведь они у меня золотые, мозеровские.

Так если господин председатель, по часам прокурора, открыл заседание с опозданием на 15 минут, а защитник явился на 20 минут позже, то как можно требовать, чтобы малограмотная торговка имела лучшие часы и лучше разбиралась во времени, чем мы с прокурором?

Присяжные совещались одну минуту и оправдали подсудимую.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p199269148.htm


Метки:  

Григорий Остер КНИГА О ВКУСНОЙ И ЗДОРОВОЙ ПИЩЕ ЛЮДОЕДА

Понедельник, 11 Августа 2014 г. 12:00 + в цитатник
ДУРОЧКА С МАКОМ
Глупую до невозможности девочку посыпать маком и пообещать ей все, что захочет. Съесть счастливую.

ФАРШ ИЗ МАРШИРУЮЩИХ МАЛЬЧИКОВ

Построить марширующих мальчиков по росту, дать им понюхать пороху, из ряда вон выходящих отсеять, остальных пропустить через мясорубку. Назад не выпускать. Готовую массу посыпать игрушечными пистолетами, барабанными палочками и сделать из марширующих мальчиков одну большую котлету.

ГАДКИЙ МАЛЬЧИК С ПЕРЦЕМ

Выбрать среди гадких мальчиков такого, чтоб на него смотреть было тошно, задать ему перцу, налить за шиворот кетчупа и нести гостям, предупредив, что мальчик может подгадить, подложив вместо себя свинью.

УМНИКИ С ВАРЕНЫМИ МОЗГАМИ

Больно умных детей хорошо воспитать, обучить алгебре, физике, ботанике и трем иностранным языкам. Посадить в котелок. Если котелок не варит, значит, мозгов и не было. Ешьте без мозгов.

ЛЮБИМЧИК В СИРОПЕ И С КРЕМОМ

Сладкого любимчика облить с ног до головы густым вишневым сиропом и украсить розочками из крема. Есть маленькими порциями, чтоб не стошнило.

КОМПОТ ИЗ ИСПОРЧЕННЫХ МАЛЬЧИКОВ

Если ваши мальчики окончательно испортились, сделайте из них компот. Для этого надо как следует обработать порченых мальчиков, предварительно вынув из них душу.

ТОПЛЕНЫЕ ДОШКОЛЬНИКИ

Если вы хотите сохранить свои запасы дошкольников до весны — перетопите их всех до одного. Затем посадите каждого дошкольника в отдельную, заранее нагретую банку, накрошите в каждую банку немного книжек с картинками, чтоб дошкольник не скучал и, плотно прикрыв крышкой, спустите в холодный погреб.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p199256518.htm


Метки:  

Детское мужество

Понедельник, 11 Августа 2014 г. 07:00 + в цитатник
Я вхожу в ординаторскую, сажусь в кресло, вытягиваю ноги, прикрываю глаза.
- Первый год?
- Что? - я вздрагиваю, привстаю. В ординаторской был полумрак, я не заметил, что здесь есть кто-то ещё.
- Первый год работаете? - тучный мужчина располагается на диване в дальнем углу комнаты. - Просто я вижу, зашёл молодой врач, усталый и слишком взволнованный одновременно.

- Извините, но посторонним здесь находится нельзя.
- Прошу прощения. Но я не совсем посторонний. Я работал здесь почти 30 лет. Хирургом. Детским. Два года на пенсии. Зашёл навестить коллегу, Павла Александровича. Вы его должны знать, он тут главврач.
Мужчина подходит ко мне.

- Василий Игоревич.
- Сергей ... Сергей Владимирович, - обмениваемся рукопожатием. Пальцы у него тонкие, но рука твёрдая.
- Я уже шёл на выход, но проходя мимо "родной" ординаторской не удержался и заглянул. Этому дивану лет 10 точно! Сколько ночей на нём провёл на дежурствах. Только присел, а тут вы. Дышит тяжеловато, на кресло прямо свалился. Ну, думаю, - новичок!
- Я третью неделю здесь, после ординатуры. Детская больница скорой помощи - самый отчаянный выбор. Знаете, все эти травмы у детей... кажется никогда не привыкну. Хотя коллеги, уверяют, что уже через пару месяцев не буду реагировать на крики и плач, "обрасту чешуей". Но если не получится, попрошусь во "взрослую" клинику.

Василий Игоревич слегка улыбается, смотрит в глаза.
- Я надеюсь, что не обрастёте и останетесь здесь. Ни разу в своей жизни я не пожалел, что стал именно детским хирургом. Наша профессия позволяет познать человека как никакая другая. Могу с уверенностью сказать, что всё самое настоящее встречается именно в детях. Страх, боль, отчаяние, смелость, мужество и любовь.
Василий Игоревич молчит несколько секунд, хмурится, рассказывает:

Лет 15 назад, ночью забегает сюда в ординаторскую сестра из приёмного покоя.
- Автодорожка! Пациент тяжелый во второй операционной!
Прибежал, бригада уже собралась, на столе девочка лет шести. Пока одевался и стерилизовался, узнал подробности. В машине была семья из четырех человек. Отец, мать и двое детей: близнецы мальчик и девочка. Больше всех пострадала девочка: удар пришёлся в область правой задней дверцы, там где находился ребёнок. Мать, отец и её брат почти не пострадали - царапины и гематомы. Им помощь оказали на месте.
У девочки переломы, тупые травмы, рваные раны и большая потеря крови.
Через пару минут приходит анализ крови, и вмести с ним известие, что именно третьей положительной у нас сейчас нет. Вопрос критический - девочка "тяжелая", счет на минуты. Срочно сделали анализ крови родителей. У отца - вторая, у матери - четвёртая. Вспомнили про брата-близнеца, у него, конечно, третья.

Они сидели на скамейке в приёмном покое. Мать - вся в слезах, отец бледный, мальчик - с отчаянием в глазах. Его одежда была вся перепачкана кровью сестры. Я подошёл к нему, присел так, чтобы наши глаза были на одном уровне.
- Твоя сестричка сильно пострадала, - сказал я.
- Да, я знаю, - мальчик всхлипывал и потирал глаза кулачком. - Когда мы врезались, она сильно ударилась. Я держал её на коленях, она плакала, потом перестала и уснула.

- Ты хочешь её спасти? Тогда мы должны взять у тебя кровь для неё.
Он перестал плакать, посмотрел вокруг, размышляя, тяжело задышал и кивнул. Я подозвал жестом медсестру.
- Это тетя Света. Она отведёт тебя в процедурный кабинет и возьмет кровь. Тетя Света очень хорошо умеет это делать, будет совсем не больно.
- Хорошо. - мальчик глубоко вздохнул и потянулся к матери. - Я люблю тебя, мам! Ты самая лучшая! - Затем, к отцу - И тебя папа, люблю. Спасибо за велосипед.

Света увела его в процедурную, а я побежал во вторую операционную.
После операции, когда девочку уже перевели в реанимацию, возвращался в ординаторскую. Заметил, что наш маленький герой лежит на кушетке в процедурной под одеялом. Света оставила его отдохнуть после забора крови. Я подошёл к нему.
- Где Катя? - спросил мальчик.
- Она спит. С ней всё будет хорошо. Ты спас её.
- А когда я умру?
- Ну... очень не скоро, когда будешь совсем старенький.

Василий Игоревич произносит последнюю фразу с дрожью в голосе. Молчит минуту.
- Вижу, Сергей Владимирович, вы не очень поняли что особенного тогда произошло. Я тоже осознал не сразу. Несколько часов мучили сомнения, и потом осенило. Много лет прошло, а у меня до сих пор мурашки каждый раз, как я вспоминаю этот день. Мальчик думал, что умрет после того как у него "возьмут кровь". Поэтому он прощался с родителями. Скажете, детская наивность? Ну и что? Он на все сто был уверен в том, что погибнет. Он реально жертвовал жизнью ради сестры. Понимаете, какой подвиг он совершил? Самый настоящий. И никто не заметил. Оставайтесь здесь работать, Сергей Владимирович. Временами будет тяжело, но вы никогда не пожалеете.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p199253426.htm


Метки:  

Участковый

Понедельник, 11 Августа 2014 г. 00:00 + в цитатник
Утро…
День второй всегда плох… На нем я и остановлюсь. Я уже стар для марафонов в неделю.
Выкидываю бутылки, убираю квартиру, принимаю душ. Из коридора слышан шум. Пидерасты разломали камеру и вырвали кнопку звонка, поэтому теперь люди до меня, как когда-то на тюрьме достукиваются через две железные двери. Я так и остался на тюрьме, те же двери, та же клетка…Открываю двери, стоит знакомый алкаш с ТФТ панелью:

- Николаевич здоров, возьми, а?
- На хер она мне упала?
- Ну, возьми?
Оглядываю телек и понимаю, что это то дерьмо, которое сперли этажом ниже, неделей раньше
- Блядь, Мишань, это ты что ли тогда базарил, когда мы в лифте сидели?
- Нууу
- Ясно
Иду на кухню беру пару блоков сигарет, один хер бросил почти, достаю из холодильника две бутылки водки, все это несу знакомцу

- На…держи
Он ставит телек на пол и забирает сигареты и водку
- А лавэ?
- У Путина получишь
- Хуй от него чего получишь… Деньги давай!
- Нет у меня, карточки только
- Давай карту, я сбегаю
- Дядя Витя приедет, даст
- Понял…Потом значит?
-Потом, потом…- я беру телек и закрываю двери

Надо будет спуститься на пару этажей вниз отдать собственность, и попросить, чтобы забрали заявление. Садиться стоит только ради дела. Я в свое время сел за это дело, разможжил башку жлобу, за блядский поступок. В первобытном обществе, я наверно был бы героем, в современном это всего лишь покушение на убийство и тяжкие телесные. В любом случае, проблем лучше избегать проблем, нежели влетать в них. Ставлю телек в коридоре и иду готовить еду собаке. Не проходит и часа, как кто-то опять разносит дверь. Открываю двери, там стоит участковый:

- Саш привет
- Чего тебе?
- Да так… вчера ночью громко у тебя было, соседи…
- Я на них хер клал, не могут сказать, идут на хуй. – огрызаюсь я
- Но все же – не спрашивая меня, мент идет в квартиру.
- Эй, я вообще-то там только что помыл, ботинки сними
- Да, да- и мент снимает служебные туфли
Мент осматривает коридор и его взгляд останавливается га ТФТ панели.
- Твоя?
- Моя…

Он достает айфон и что-то набирает там
- Хуя се…Менты поднялись – говорю я. Честно вчера у меня наебнулась китайская балалайка не проработав и 4 месяца, поэтому теперь я понимаю, почему люди Айфоны покупают…
- Модернизация – кряхтит он и поворачивает телек, что бы взглянуть номер. …аш, это с ограбления…
- Знаю – глажу я Лава
- Откуда он у тебя?
- Нашел
- А честно?
- Честно… Я бы мог послать тебя на хуй. Но я как гостеприимный хозяин предложу украинский хлеб, сало из Белоруссии и пивка.
Мент на минуту задумывается…
- Копченое?
- Угу, ты же знаешь

Участковый убирает телефон, снимает служебный галстук и идет на кухню. Власть куплена, сука продажная…Садится за стол, рядом с ним садится кот. Он берет его на руки.
- Лео, офигеное ты животное, ни гулять не надо, не мыть…- гладит кота, мент
- Ага. 7 пактов Шебы в день по 30 руб. и заебись – открывая я холодильник
- Сколько?
- 7
- Охуеть, это 200 руб в день – и мент скидывает кота на пол
- За красивое надо платить – достаю я сало и пиво
- А Анютка где?
- Дома, у себя
- Из-за этого вчера концерт был?
- Угу
- Ты стал сентиментален…
- Просто повзрослел…Любить приятней лишь одну, чем истребить десяток – улыбнулся я
- Перефразируя Бернса – сказал мент

Я кивнул
- Телек вернуть надо
- Я и собирался, а тут ты
- У тебя Канал футбол есть?
- Да…
- Пошли, подключим, плазму как раз проверим
- У меня и так есть…на ней смотри.
- Неее, пошли…
Мы подключили телек Спартак кого-то разносил в прах, участковый как ребенок радовался, потом кого-то разносил ЦСКА и радовался уже я. Пиво лилось рекой и за пару часов мы прикончили все запасы…

- Пошли
- За пивом! – сказал мент
- Ты при исполнении, охренел что ли?
- И что? Суббота …Нас никто не любит Саня, никто
- Пошли, только телек занесем
- Ты охуел? А на чем смотреть будем?
- На моей плазме….
- Ок. Дело говоришь, дело, братишка

Из квартиры вышли втроем я, мент и Лав, причем Лав фактически держал мента, подпирая ему ноги. Спустились на три этажа вниз. Звоним – тишина… Через минут 5 открывает мужик

- Что надо? – спрашивает он
- Вашу плазму нашли – мямлит мент
Мужик открывает дверь
- Офигеть! Неделя, вот это полиция. Сука….- качает головой мужик, рассматривая свой телек
- Это одобрение иди порицание, ик? - спрашивает мент
- Это охуенно! Господи дожил! – и мужик обнял мента… А это кто?
- Это? Это сотрудник ФСБ с собакой…- икает мент
Мужик удивленно посмотрел на нас с Лавом
- На спец. задания привлекаем лучшие кадры! – опять икнул мент
- Мужики, ну это… Мне проставиться наверно надо? Чего делаете?
- Футбол смотрим – ответил я
- Я 3 минуты…- и чувак скрылся в квартире…

Из подъезда вышли люди и собака…Я держал участкового, меня держал какой-то мужик с 6 го этажа, его придерживал Лав…

© top-lap

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p199250339.htm


Метки:  

Кобели

Воскресенье, 10 Августа 2014 г. 17:00 + в цитатник
Часа 4 утра или ночи, хер поймешь, темень непроглядная. Сквозь сон слышу звуки, которые наполняют спящий двор и заставляют просыпаться рабочий люд. Создается впечатление, что кто-то битой расхерачивает машину, но сигнализации, почему то не слышно. Поднимаюсь и подхожу к окну, звук идет как раз с той части стоянки, где стоит моя машина, сквозь густые кроны деревьев трудно понять, что там происходит. Бах, бах, бах…дзинь. Хуяк, хуяк, бряк…

- Ты что там творишь? – послышался голос кого-то мужика из соседнего подъезда
В ответ тишина.
- Сейчас в полицию позвоню! – настаивает на ответе голос
- Сука, сука, кобель чертов! – дальше опять слышны удары
Наступает пауза…
- Кобель! – и опять удары
- Ленка, ты, что ли сучка? Отойди от машины блядь! – басит все тот же голос

Вслушиваюсь в голос и я, мало ли, может какая знакомая мстит именно моей ласточке, за мои блядские поступки.
Удары и проклятия в адрес мужского пола продолжаются.

- Ленка – гнида, если это ты, и разобьешь машину, я твоей матери парник на манду одену! – орет мужик на весь двор
Почему парник? И почему на манду? А главное причем тут мать его жены/девушки - недоумеваю я в поисках сигарет.
Удары продолжаются еще несколько минут, и тут из дома напротив бежит какая-то фигура, женская или мужская, толком не разобрать, темно.
- Светка, дура ебаная это не моя машина! – слышан мужской голос, принадлежащей этой фигуре.
- Мне пофигу, все вы кобели! – и опять удары

Я кидаю сигарету в окно, открываю дверь квартиры, в трусах и тапках лечу через три ступеньки вниз, на стоянку. Вылетаю из подъезда. Картина маслом с соседних подъездов примерно в таком же прикиде выскакивают мужики, разных возрастов и комплекций. По ходу все стояли и нервно курили у окон, вслушиваясь, их ли бывшие крушат собственность или нет. Разведенных и накосячивших мужиков, чуть больше, чем до хуя. Маленьким «митингом» бежим в сторону стоянки. Издалека похоже на забег членов общества трудовые резервы, которым из инвентаря выдали только трусы.

На стоянке драма: деваха лет 25 ти с битой и Мерседес Ешка довольно сильно разбитый. На расстоянии стоит парень/муж этой девахи, подойти боиться, чтобы не огрести своих законных пиздюлей. Мы все толпой переглядываемся, кто-то из нас крестится. По ходу машина не принадлежит ни одному из нас.

- Здорово, Сань! – подходит ко мне сосед в труселях с изображением героев из мультика Винни Пух
- Здорово, Коль…Зачетный пятачок у тебя – протягиваю руку я
- Чего?
- Трусы говорю, шик
- Аааа. Не знаешь чья? – показывает он на разбитый Мерин
- Неа…

В этот момент деваха немного успокаивается. Наступает пауза. В ментовку звонить? Ни у кого телефона с собой нет, все стоят, в чем мать родила, накинув только на причинные места «чебурашек», «зайцев» и другую живность.

- Это же, это…- всматривается какой-то парень в машину. Это Галькина машина, вон с того подъезда, неделю назад взяла.
- Аааа!!! – махнул рукой какой-то мужик
Мужики начинают расходиться, если тачка Галькина, Манькина, Ленкина, всем по хую, главное не их и главное ни какого-нибудь дружбана Вити или Пети.
- Кобели! – кидает вслед деваха
- Какие есть! – Коля оттопырив края семейников делает реверанс и догоняет меня. Сань, а ты чего делаешь?
- Сплю…
- Может ко мне? Я со своей развелся, отмечаю – говорит Коля
- Ты поэтому выскочил, думал, решила после развода поднасрать?
- Да, нет…Ну мало ли…А ты?
- Вот и я…Мало ли – пожал плечами я

Кобели разбредались по подъездам, продолжать свои тревожные сны, в ожидании женской кары за косяки, бессонные ночи и страдания, которые они причиняли или причиняют своим сукам…

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p199243086.htm


Метки:  

Всё наоборот

Воскресенье, 10 Августа 2014 г. 12:00 + в цитатник
"Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: "Милый! Ты не обязан становиться инженером. Ты не должен быть юристом. Это не важно, кем ты станешь, когда вырастешь. Хочешь быть патологоанатомом? На здоровье. Футбольным комментатором? Пожалуйста. Клоуном в торговом центре? Отличный выбор",

И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный, лысеющий клоун с подтеками грима на лице и скажет: "Мама! Мне тридцать лет! Я клоун в торговом центре! Ты такую жизнь для меня хотела? Чем ты думала, мама, когда говорила мне, что высшее образование не обязательно? Чего ты хотела, мама, когда разрешала мне вместо математики играть с пацанами?"

А я скажу: "Милый, но я следовала за тобой во всем, я была альфа-мамой! Ты не любил математику, ты любил играть с младшими ребятами". А он скажет: "Я не знал, к чему это приведет, я был ребенком, я не мог ничего решать, а ты, ты, ты сломала мне жизнь" - и разотрет грязным рукавом помаду по лицу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: "Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые ищут виноватых. И если ты этого не понимаешь, значит ты идиот".

Он скажет "ах" и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.

***
Или не так. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: "Не будь идиотом, Владик, думай о будущем. Учи математику, Владик, если не хочешь всю жизнь быть оператором колл-центра. Гуманитарные, че? В наше время таких дурачками называли".

И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный, лысеющий программист с глубокими морщинами на лице и скажет: "Мама! Мне тридцать лет. Я работаю в Гугл. Я впахиваю двадцать часов в сутки, мама. У меня нет семьи. Чем ты думала, мама, когда говорила, что хорошая работа сделает меня счастливым? Чего ты добивалась мама, когда заставляла меня учить математику?"

А я скажу: "Дорогой, но я хотела, чтобы ты получил хорошее образование! Я хотела, чтобы у тебя были все возможности, дорогой". А он скажет: "А нахрена мне эти возможности, если я несчастен, мама? Я иду мимо клоунов в торговом центре и завидую им, мама. Они счастливы. Я мог бы быть на их месте, но ты, ты, ты сломала мне жизнь", - и потрет пальцами переносицу под очками. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: "Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время жалуются. И если ты этого не понимаешь, значит ты идиот".

Он скажет "ох" и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.

***
Или по-другому. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: "Я тут не для того, чтобы что-то твердить. Я тут для того, чтобы тебя любить. Иди к папе, дорогой, спроси у него, я не хочу быть снова крайней".

И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный, лысеющий режиссер со среднерусской тоской в глазах и скажет: "Мама! Мне тридцать лет. Я уже тридцать лет пытаюсь добиться твоего внимания, мама. Я посвятил тебе десять фильмов и пять спектаклей. Я написал о тебе книгу, мама. Мне кажется, тебе все равно. Почему ты никогда не высказывала своего мнения? Зачем ты все время отсылала меня к папе?".

А я скажу: "Дорогой, но я не хотела ничего решать за тебя! Я просто любила тебя, дорогой, а для советов у нас есть папа". А он скажет: "А нахрена мне папины советы, если я спрашивал тебя, мама? Я всю жизнь добиваюсь твоего внимания, мама. Я помешан на тебе, мама. Я готов отдать все лишь бы хоть раз, хоть раз, понять, что ты думаешь обо мне. Своим молчанием, своей отстраненностью ты, ты, ты сломала мне жизнь", - и театрально закинет руку ко лбу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: "Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время чего-то ждут. И если ты этого не понимаешь, значит ты идиот".

Он скажет "ах" и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет."

via 2cafe.net

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p199239092.htm


Метки:  

Про работу

Воскресенье, 10 Августа 2014 г. 07:00 + в цитатник
Всё так же работаю простым мастером в Мега корпорации. Мастер которого вызываю когда у вас что то сломалось. Будь то двери или кран, вам надо повесить полочку или прочистить трубы. В общем мастер на все руки.

Про феншуй.
Заявка поставить счётчик на воду. Приехал, поставил, проверил, показал, гарантию выписал, уехал. Через пол часа звонок от начальства «Ах ты ж !»№;%: насос. Там всё протекает». Приехал и сразу спрашиваю «зачем трогал?». Заказчик-«мне не понравилось как стоит. Не красиво. Я решил не много, подкрутить и повернуть, что бы красиво было». По феншую блять.

Объясняю заказчику что, его феншуй, правила установки и не симметричные руки входят в дисбаланс, вследствие чего лопнула пластиковая труба. Заказчик заладил, хочу «вот так». Объясняю, что если делать по его феншую то кран не будет закрываться. С этим он согласился. А вот этот пимптик (косой фильтр грубой очистки) надо бы к стенке повернуть, что бы, не было видно. Объясняю, что правильно устанавливать его надо вот так и вниз. Это раз. А во вторых чистить как то надо будет. Вот как ты как его будешь чистить, если фильтр к стенке повернут? С этим он согласился. Переделал, как было. С тебя Х денег. За шо? Да за то, что твой феншуй, не даёт покоя мне.

Про бабушек-старушек.

В основном бабушки- старушки добрые и отзывчивые люди. Накормят, напоят если жарко и сто грамм предложат. В качестве рекламы лучше их нет. Если сделать бабушке по высшему разряду её заявку, дать максимальную скидку. То она так растрезвонит по всему дому, что «эти рябятушки так добрэ все зробили и не дорого». Что потом мы полдома на обслуживание берём.

Заявка, свет не горит в коридоре. Звоню, открывает бабушка лет этак 70, маленькая, сухенькая чистенько одетая. Что да как , света в коридоре нет. Прошу лампу или торшер в коридор вынести ибо темно. И знаете, что она сделала? Она Маму позвала. Выходит ещё меньше и суше бабушка. ---Ась?-
-Мама я у Вас лампу настольную возьму, молодому человеку подсветить надобно.-

Познакомился со всеми, и пока на патроне провода отгоревшие починял. Пришла проверяющая на счетчики воды. И что то, она там нашла или не нашла или сама сделала. Короче бабушкам штраф, что нет пломбы на счётчике (или … и коварно так подмигивает) и срочно отвести счётчики на поверку. Бабушки в шоке. Откуда деньги на штраф или на взятку и как вести через весь город, если ноги не ходят, да ещё по такой жаре +37. Сразу валерьянку пить начали, охать и ахать.

Смотрю я на бабушку-дочку и с улыбкой подмигиваю и глаголю проверяющей
-Я пломбы сорвал и сейчас тут разберусь, счётчики сниму и отвезу на поверку. Так что про штраф забудь и про взятку в особенности. Можешь жаловаться, кому хочешь про то, что я в обход закона снял пломбы мне по хер. А вот ты влетишь за требование взятки.
Скрип зубов дал мне понять, до проверяющей дошло, что с взяткой облом.

-Я приду в середине следующего месяца, и за это время тариф будет считаться как без счётчика-
Ага, щас. Пол часа до лаборатории по поверке, пол часа-час на поверку и пол часа на обратный путь.
- Вы всё равно работаете в этом районе и вашему начальству будет не приятно узнать что вы не идёте на встречу пожилым людям. Так что я вас жду через 2 часа для опломбировки счётчиков.
Скрип зубов и маты в мою сторону из уезжающего лифта.

Счётчики снял, поверил , поставил. Бабушки денег давали. Отказался, взял только за проезд туда-сюда иначе обиделись бы бабушки-старушки. Зато накормили борщом со сметаной и чесноком напоили вкуснейшим компотом и пирожков с яйцом и луком дали большой пакет. Мы потом на базе бригадой затоптали вместо обеда.

Про бабушек и тарифы.

Заявка поставить счётчики на воду. Заказов таких стало очень много после последнего повышения тарифов. Приехал снова бабушка-старушка. Выносит эти счётчики, к груди прижимает, ибо пол пенсии отдала. Плюс краны, клапана, прокладки и прочее. Плюс мне заплати. Просит быть осторожнее ибо боязно ей. Такие деньжищи заплатила. Сто раз переспросила умею ли я такое делать. Сто раз ответил что умею. Поставил, проверил. Взял по минимуму. Авось там, на верху зачтётся.

Про бабушку и уродов родственников..

Заявка поставить электронно механический замок с кнопкой открывания в спальне . Дверь открыта, замок на тумбочке в прихожей. Прихожу, дверь приоткрыта. Начинаю открывать как крик
-«Хто там?»-
-Это я почтальон Печкин принёс заметку про вашего мальчика- Решил пошутить я.
-Заходь-
И тут из спальни выползает. Именно выползает на локтях бабушка. Блядь выползает на локтях парализованная бабушка. В старом лахмотье, грязьненька и плохо пахнущая.

Блядь, блядь, блядь. Чё за хуйня в этом мире происходит, если я такое наблюдаю?. Что с людьми стало?
Пока Бабушка приползла ко мне в коридор я просто охуевал. На всё просьбы и требования этого не делать а сидеть или лежать у себя в комнате я был послан несколько раз.
Пока делал замок, разговорились. Родня её бросила саму и ждёт не дождётся её смерти да бы забрать квартиру. Ходят до неё пару подруг и соцработник. Я первое новое лицо за несколько месяцев. На жизнь не жаловалась, всё меня расспрашивала о том да сём. Поставив замок пошёл в спальню тянуть провод ставить кнопку. Бабушка за мной поползла.

-Бабушка давайте Вас отнесу.- ( По ней видно что больше 30-40кг в ней нет).
-Иди На хер внучёк. Пока я хоть что-то могу делать сама, я это буду делать. А ты делай зачем пришёл.-
Живёт и спит бабушка на грязном матрасе в окружении нужных ей вещей. Телевизор с холодильником да тумбочка. Вот и весь не хитрый скарб во всей 3-х комнатной квартире.
Думаете я денег не взял. Ещё как взял. Даже намного больше чем надо. Точнее меня заставили.
-Бабушка денег не надо, это за счёт фирмы-

-внучёк бери деньги и не выёбывайся. Я знаю что такое труд. Знаю что ты не хочешь брать деньги из-за того что я такая вот грязная и вонючая и тебе меня жалко. Не надо меня жалеть. Бери деньги. Я хоть новое лицо увидела. Поговорила с тобой, а то Кузьминишна достала меня со своими внуками. А пенсию мне всё равно нету куда девать. Ем я мало, за квартиру плачу копейки ибо инвалид. Так что бери.-

Вот так живём и работаем.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p199236959.htm


Метки:  

Из будней борделя

Воскресенье, 10 Августа 2014 г. 00:00 + в цитатник
Было время когда мне довелось воочию наблюдать внутреннюю жизнь молодого веселого коллектива, занятого не совсем обычным делом. Поделюсь некоторыми из своих наблюдений.

Итак, один, скажем, приятель, снял большую квартиру в областном центре неподалеку от Москвы, поселил в ней несколько знакомых симпатичных девчонок из окрестных городков и деревень, создал несколько липовых девичьих аккаунтов на сайтах знакомств, и этим дружным коллективом, в непринужденной атмосфере зарабатывал небольшую копейку, организуя платные свидания на этой территории для изголодавшихся мужчин. Крыша у него была хорошая, ни разу не возникло никаких-либо сложных ситуаций с клиентурой, которые он, бывший сотрудник силовых структур, не смог бы разрулить самостоятельно.

Время для страны было тяжелое, денег у местного населения было немного, поэтому "агентство" не отказывалось даже от недорогих интимных услуг, которые составляли его основной оборот. Типичный вариант — девушка делает клиенту непрофессиональный массаж, потом надрачивает его до оргазма. Этот сервис был популярен у местных студентов, которые не могли позволить себе выкупить нормальный полноценный час секса. А так — 500р, и все довольны — уже через полчаса жрица возвращается на прокуренную кухню, смеясь и вытирая руки мирамистином.

Забавно было наблюдать, как потенциальный клиент общается на сайте знакомств с оператором, думая, что разговаривает с реальной девушкой. Обычно оператором был администратор, так как "жрИцы" слишком медленно печатали и не были в состоянии поддерживать ровный логичный разговор даже с тремя собеседниками. Из получивших заветный номер телефона собеседников перезванивало не более 5%. Некоторые из пришедших просили встречи именно с той Жанной/Стеллой/Анжелой, с которой они так жарко переписывались в чате. Оператора засыпали предложениями о незабываемом куни и т.п. — иногда девчонки брали и таких клиентов, и я не могу припомнить ни одного случая, чтобы, обслужив такого, кто-то из них положительно отзывался о "языковых" способностях этих прыщавых "экспертов".

На всякий случай, во всех трех рабочих комнатах стояли камеры, которые практически не просматривали, и уж тем более не хранили записи - любопытство быстро сменилось на скуку и омерзение - в спальнях редко происходило что-то красивое и интересное. Обычные же будни борделя - неловкое раздевание, минет, сутулый секс рачком и оргазм с нелепыми конвульсиями. Удивительно, что почти половина клиентов уходила, даже не приняв душ. Даже те, кто кончил на себя - некоторые реально растирали свою сперму по себе, одевались и уходили.

Иногда приходили пузатые "мачо", считающие себя экспертами в сексе. Девчонки не любили таких - с такими приходилось сильно напрягаться, вести актерскую игру, изображать из себя спортсменку - они норовили попробовать перед зеркалом множество поз, обычно неудобных и, очевидно, подсмотренных в порно или в книгах. Вели себя шумно, требовательно и комментировали все то, что делали. Интенсивный первый час, быстрая усталость, отдышка и неиспользованный, но оплаченный второй. Обычно такие клиенты требовали анал. Они редко оставались довольными.

Удивительно много было таких, которые после короткого и тусклого секса, быстро и тихо кончив, начинали ездить девчонкам по ушам. Они, бедные, вынуждены были досиживать этот час выслушивая жалобы на жизнь, жену, начальника. Таких тоже не любили.

К врачу девчонок гоняли еженедельно, после чего устраивали корпоратив, который предсказуемо сводился к легкой пьянке и оргии. Именно в такие дни я, случайно, и заезжал к ним на огонек. Девчонки часто приводили на подработки подруг, за легкими деньгами в этом депрессивном городе. И все очень мило боялись, что клиентом окажется знакомый человек - но такого ни разу не произошло, хотя примерно четверти пришедших отказывали в сервисе без объяснения причин — любое подозрение или непонятка, и организатор предпочитал не рисковать. По этой же причине он не давал никакой печатной рекламы.

В целом, интересное было наблюдение, давшее мне обширный материал для размышления и необычные знания о скрываемых сторонах жизни homo sapiens

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p199233737.htm


Метки:  

Последний шанс на "женское счастье". Когда начинать паниковать?

Суббота, 09 Августа 2014 г. 17:00 + в цитатник
– Может, мне все-таки стоит выйти замуж за Вадима? – спросила подруга, в течение последних пятнадцати лет озабоченная поиском супруга.

– А он предлагал?

– Пока нет. Но ему тридцать восемь, он строит дом и мечтает создать семью. Если я буду вести себя правильно, все получится.

– Ты его любишь?

– Нет, конечно. Но разве это важно? Если я буду ждать какой-то призрачной любви, я так и останусь навсегда старой девой. Мне тридцать шесть. Куда тянуть? Правда, я совершенно не воспринимаю его как мужчину. Он мне даже немного противен. Но вдруг это мой последний шанс?

Вот оно. Последний шанс. Тридцать шесть. Рожать. А-а-а! Караул. Пора паниковать?

Толпы отчаявшихся и почти потерявших надежду на тихое семейное счастье девушек согласны закрыть глаза на все. Ну, или почти на все. Особенно, если им около тридцати пяти. Особенно, когда тикающие часики превращаются в бомбу замедленного действия. Обратный отсчет уже запущен. Тебе тридцать пять?! Ты в группе риска. Ужас-ужас. Успеть. Успеть во что бы ни стало. Последний шанс. На семейное счастье. Домик у речки. Трехколесный велосипед. Сервиз с гортензией цвета фуксии. Надо брать.

Какая любовь?! Ты что, с Урала?

В моем окружении хватает незамужних и бездетных девушек плюс/минус тридцать пять. Они одиноки – в том плане, что даже приходящего в гомеопатических дозах любовника пока не наблюдается – и в ближайшем обозримом будущем свадебные колокола им объективно не светят. (Чудо, которому якобы всегда есть место в нашей жизни, не считается.) Так вот, в разговорах эти барышни довольно часто бросают фразы из серии "Когда у меня будут муж и дети, я планирую купить машину побольше/домик в деревне/сервиз на сто сорок персон", и так далее, и тому подобное.

Понятно, что это прекрасно. То есть оптимизм и надежда на светлое будущее, бесспорно, лучше унылых завываний на тему "я никому не нужна, и в сорок лет моя жизнь кончена".

Я за всеобщее счастье и вообще за мир во всем мире.

Но после тридцати пяти подобные фразы начинают слегка резать слух. Чуть-чуть. И где-то в глубине души задаешься вопросом: когда же ты планируешь все это успеть? Если взглянуть на ситуацию объективно и непредвзято: когда тебе уже почти сорок, каковы шансы, что ты еще встретишь свою половинку и родишь, как мечтала чуть ли ни с детских лет, двоих-троих детей? Если взглянуть правде в глаза, каков процент сегодняшних тридцати пяти – сорокалетних незамужних женщин так и останутся в одиночестве, похоронив мечты о семье и сервизе под грудой наполнителя для кошачьего туалета?

Так надо ли "брать Вадима"? Последний ли он шанс? Родить ребенка, развестись и считать, что твоя жизнь состоялась? Вопросы без ответов.

Не говоря уже о том, что у многих и Вадима-то нет. То есть свезло еще. Надо брать.

Чуть не забыла. Есть еще такое понятие, как последний шанс обернуться в занавеску. То есть надеть фату и белое свадебное платье с тысячей оборок и рюш, напоминающее приторный торт, изобилующий взбитыми сливками и белковым кремом. Ну, это как бы обязательно. Как бы каждая девочка мечтает об этом с младых ногтей. Пусть себе. Но бытует мнение, что возрастная граница для белых нарядов невесты – сорок лет. Согласитесь, что-то в этом есть. Многие сочтут, что пятидесятилетняя дама в кружевных рюшах и белой фате будет смотреться несколько… хм… неоднозначно. Хотя на самом деле это всего лишь вопрос личного восприятия. Кому какое дело?

Но все это еще не самое страшное. Если возрастной границы для замужества не существует и известны случаи, когда двое находят друг друга и в восемьдесят лет – дай Бог дожить, – то с рождением ребенка дела обстоят совсем иначе. Тут-то как раз и существует тот самый критический возраст, когда надо хвататься за последний шанс.

Критический возраст (или возрастная планка) у каждого свой, хотя, естественно, существуют и чисто медицинские ограничения. Согласно рекомендациям Всемирной организации здравоохранения, репродуктивным считается возраст женщины от 18 до 45 лет. Понятно, что помимо медицинских рекомендаций нужно руководствоваться еще и здравым смыслом. То есть тянуть до сорока пяти лет, особенно если речь идет о первом ребенке, нежелательно. Почему, объяснять, думаю, не надо.

И здесь возникает еще один вопрос. Как именно использовать этот последний шанс? Что делать, когда настал тот самый критический возраст?

Когда наступает тот самый последний рубеж – и ты понимаешь: вот он, твой последний шанс. Сейчас или никогда. Надо действовать. Но как? Решиться стать матерью-одиночкой не штука: кому какое дело до вашей личной жизни? А вот найти для ребенка отца – это вам не поле перейти. Получается, что все снова упирается в поиск более или менее подходящего мужчины.

Как страшно жить.

Так как же быть?

И откуда эта паника и нагнетание страстей? Из-за пресловутого стакана воды? То есть виной всему страх остаться в старости в полном одиночестве? Но кто и кому может что-либо гарантировать в нашей непростой жизни? Разве наличие семьи является гарантом того, что в старости вы не останетесь в одиночестве? И разве то одиночество, которое ощущаешь, находясь "при муже", не страшнее истинного?

Так не лучше ли расслабиться и начать получать от жизни удовольствие? Пусть идет так, как идет. Не омрачая сегодня мыслями о завтра. Даст Бог, все будет.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p199226818.htm


Метки:  

Эту страну не победить

Суббота, 09 Августа 2014 г. 12:00 + в цитатник
17 июля 1941 года командир батареи принял решение оставить у моста через реку Добрость на 476 километре шоссе Москва — Варшава одно орудие с расчётом из двух человек и боекомплектом в 60 снарядов прикрывать отступление с задачей задержать танковую колонну. Одним из номеров расчёта стал сам комбат; вторым добровольно вызвался Николай Владимирович Сиротинин.

"Сорокопятка" была замаскирована на холме в густой ржи; позиция позволяло хорошо просматривать шоссе и мост. Когда на рассвете показались колонна немецкой бронетехники, Николай Владимирович Сиротинин первым выстрелом подбил вышедший на мост головной танк, а вторым — замыкающий колонну бронетранспортёр, тем самым создав пробку на дороге. Командир батареи получил ранение и, поскольку боевая задача была выполнена, отошёл в сторону советских позиций. Однако Николай Владимирович Сиротинин отказался отступать, поскольку при пушке по-прежнему оставалось значительное количество неизрасходованных снарядов.

Немцы предприняли попытку расчистить затор, стащив подбитый танк с моста двумя другими танками, но и они были подбиты. Бронемашина, попытавшаяся преодолеть реку вброд, увязла в болотистом берегу, где была уничтожена. Немцам долго не удавалось определить местоположение хорошо замаскированного орудия; они считали, что бой с ними ведёт целая батарея. Бой продолжался два с половиной часа, за это время было уничтожено 11 танков, 6 бронемашин, 57 солдат и офицеров.

К моменту, когда позиция Николая Владимировича Сиротинина была обнаружена, у него осталось всего три снаряда. На предложение сдаться Николай Владимирович Сиротинин ответил отказом и отстреливался из карабина до последнего.

Согласно материалам, находящимся в Кричевском краеведческом музее, немецкий генерал, командовавший на данном направлении, приказал похоронить Сиротинина с отданием воинских почестей. После войны на месте того боя установлен памятник.

===

1942 год, Сталинград. Немцы готовят танковый удар, стремясь отрезать обороняющихся от Волги. Единственный шанс остановить их — разбомбить склады с танковым горючим, найденные разведкой. Следует приказ незамедлительно их уничтожить.

Полковник, командир полка Пе-2, прекрасно понимает, почему этот приказ отдан ему. Он единственный у кого с утра в строю было еще 3 пикировщика. Но Пешки не вернулись с задания. А приказ нужно выполнять. Из способных летать аппаратов имелся только связной По-2 — этажерка обтянутая перкалью, грузоподъемностью килограммов в двести. Но чтобы пробить серьезно укрепленную крышу склада, нужна более солидная бомба.

— Вешайте пятисотку, — командует Полковник, — на замки для топливного бака.
— Не взлетит… Замки не удержат… — слышатся голоса.
— Это приказ, — жестко обрывает Полковник.
— А кто полетит,? — угрюмо интересуется начальник штаба, понимая, что этот летчик уже навряд ли вернется.
— Шлемофон мне и парашют, — обращаясь к адъютанту, говорит Полковник.
— Вам же нельзя, — пытается остановить его адъютант.
— Нет, нах парашют — лишний вес, тащи 200 грамм водки.

Самолет, тарахтя из последних сил движком, каким-то чудом взлетает и, даже не пытаясь набрать высоту, берет курс на южную часть Сталинграда. По-2 из-за перегруза и изменившейся развесовки почти неуправляем, его мотает по тангажу и крену, а из-за нехватки скорости постоянно тянет свалиться в штопор. Но Полковник настоящий асс и ему удается удерживать машину.

Минут через сорок он почти у цели, дважды в пути попадались Мессеры, но они были выше и не заметили его или приняли за телегу, ползущую по земле. Двигатель, работая на пределе, начинает дымить, самолет начинает болтать еще сильнее. Внизу зенитчики, они стоят у орудий, но почему-то не стреляют, правда Полковнику не до них, вот овраг, а вот склады, еще немного, он дергает ручку сброса, самолет подкидывает вверх, бомба ушла.

Пошка сразу стала набирать скорость, болтанка исчезла, зенитчики открывают огонь, но поздно. Склады горят.

Начальник штаба Паулюса лично приезжал разбираться, почему зенитчики не открыли огонь вовремя. Но со всех батарей доложили одно и тоже: «Мы думали он уже сбитый, он дымил и буквально кувыркался в воздухе, решили, что он падает… самолеты так не летают».

А наш полковник, вернувшись, получил выговор, потому что был строгий приказ Ставки, запрещающий командирам полков участвовать в боевых вылетах. Выговор, перед всем строем, Полковнику делал сам командующий Сталинградским фронтом Маршал Тимошенко. Крепко пожав руку, обняв и трижды по-мужски поцеловав.

===

В канун Нового года во время Великой Отечественной штрафной роте выдали для сугрева по 100 г водки.
- Лучше бы не давали, - вздохнули бывшие уголовники, - потому что действительно стало и теплее, и на душе веселее. Да еще Новый год!
- А не послать ли нам гонца? - задумался командир, переглянувшись со своими отчаянными солдатами.
И послали. Бывшего вора-рецидивиста. Тот умудрился незаметно для немцев (окопы которых были в сотне метров перед позициями штрафников) по снегу добраться до фашистской траншеи и вбить в бруствер колышек с зарубкой для веревки. Получилось что-то вроде блока. Когда гонец вернулся, к веревке привязали валенок и дощечку с
надписью: "Мы вам валенки - вы нам шнапс". Через колышек - блок с помощью веревки отправили посылку немцам и стали ждать. Вскоре с той стороны приехала бутылка. Ушел к врагу и второй валенок ... В общем, немцам для сугреву нужнее были валенки , а нашим - шнапс. Разулась вся штрафная рота. И тут, как предписывал план политработы, штрафников пришел поздравлять с Новым годом высокопоставленный генерал. От увиденной картины он обомлел. Пьяные, разрумянившиеся штрафники спали вповалку на дне окопов - в ботинках с обмотками. В 30-градусный мороз! Перегарный дух плыл над траншеей. Речь генерала была короткой и эмоциональной. Немедленный расстрел
изменникам Родины, вступившим в сговор с врагом, был самой слабой угрозой. Переведя дух после нескольких связок матюгов, генерал чуть успокоился и сказал:
- Мне еще поздравлять ваших соседей справа. У вас есть полчаса, чтобы вернуть валенки , - и генерал, посмотрев на часы, со свитой удалился...
Отчаянные бывшие бандиты с невыветрившимся хмелем в головах молча, без криков "ура" пошли на немцев. Без единого выстрела, с ножами в руках заняли окопы врага, кого-то прирезали, остальным набили морды, обезоружили, забрали валенки и оставшийся шнапс, опохмелились и бодро стояли в строю перед генералом, сбивая его с ног ветром перегара.
- Вот теперь вижу перед собой настоящих бойцов Красной Армии! - начал поздравительную речь начальник.На этом история не закончилась. Целую неделю потом репродуктор с немецкой стороны орал: "Рус швайн, отдай шнапс!"

===

Дмитрий Романович Овчаренко (1919 — 28 января 1945) — Герой Советского Союза, рядовой, ездовой пулемётной роты.
13 июля 1941 года в боях в районе города Кишинёв, при доставке боеприпасов в свою роту возле местечка Песец ездовой пулемётной роты 389-го стрелкового полка 176-й стрелковой дивизии 9-й армии Южного фронта красноармеец Д. Р. Овчаренко был окружён отрядом солдат и офицеров противника численностью 50 человек. При этом противнику удалось завладеть его винтовкой.
Однако Д. Р. Овчаренко не растерялся и выхватив из повозки топор, отрубил допрашивавшему его офицеру голову, бросил в солдат противника 3 гранаты, уничтожив 21 солдата. Остальные в панике разбежались. Затем он догнал второго офицера и также отрубил ему голову. Третьему офицеру удалось сбежать. После чего собрал у убитых документы и карты и вместе с грузом прибыл в роту.

Указом Президиума Верховного Совета СССР от 9 ноября 1941 года «за образцовое выполнение боевых заданий командования на фронте борьбы с немецко-фашистскими захватчиками и проявленные при этом мужество и героизм» красноармейцу Овчаренко Дмитрию Романовичу присвоено звание Героя Советского Союза с вручением ордена Ленина и медали «Золотая Звезда».
В боях за освобождение Венгрии пулемётчик 3-й танковой бригады рядовой Д. Р. Овчаренко был тяжело ранен. Скончался в госпитале от ран 28 января 1945 года.

via Юнкер

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p199222855.htm


Метки:  

Кавказские юридические лица

Суббота, 09 Августа 2014 г. 07:00 + в цитатник
Не могу не рассказать
Заезжал сегодня по работе в филиал Сбербанка на Ломоносовской. Сей филиал работает только с юридическими лицами, "физики" достопочтенными работниками посылаются далеко и надолго. Передо мной в очереди яркий такой представитель дагестанской диаспоры в культурной столице России: зауженные джинсики, макасины, сумка Луи и прочие атрибуты. Рядом папа: 1.5 метра в высоту и около 2.5 в ширину. Подходят эти товарищи к окошку, и происходит диалог следующего характера (условные обозначения: Д - дагестанский парнишка, Р - работница Сбербанка):

Д: Здравствуйте, хочу у вас счет открыть!
Р: Прекрасно, необходимо заполнить данную форму, сюда вписать название вашей фирмы, сюда ИНН...
Д: ЭЭЭ, какая фирма? Я хочу у вас счет открыть! Вот мой паспорт (чуть ли не кидает девушке в окошко документ), я счет открыть хочу!
Р (Изучая паспорт): Но вы же знаете, что мы работаем только с юридическими лицами?
Д: Конечно, знаю! Ты меня за тупого принимаешь? Я год назад ЮРИДИЧЕСКИЙ ФАКУЛЬТЕТ ЗАКОНЧИЛ, могу диплом показать!
Р (Сохраняя серьезное лицо): Да мы работаем только с юридическими лицами, а вы - не юридическое лицо.
Д: В смысле я не юридическое лицо? Я диплом сейчас покажу!!! (И, ей-Богу, достает красненькую корочку)
Р: (Уже не без улыбки): Наличие юридического образования не делает вас юридическим лицом!
Д: серьезно?
Р: Да!

Тут парнишка разворачивается к своему бате и с довольным видом произносит: "Говорил я тебе, что я не юридическое лицо?" На что батя начинает орать (!!!) на несчастную девушку: "ЧТО ЗНАЧИТ ОН НЕ ЮРИДИЧЕСКОЕ ЛИЦО? Я 4 года деньги платил, чтобы он на своем юридическом факультете учился!!!"
Занавес.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p199220633.htm


Метки:  

Поиск сообщений в rss_rss_robot
Страницы: 385 ... 50 49 [48] 47 46 ..
.. 1 Календарь