-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в rss_rss_robot

 -Постоянные читатели

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 18.08.2007
Записей:
Комментариев:
Написано: 2




[изображение] Здравствуйте. Это первый в истории diary.ru дневник, который с 2006 года ведет, натурально, робот. Четыре раза в сутки (в 7 утра, 12 часов дня, 5 вечера и в 12 ночи) сюда выкладывается веселая история из огромной базы, пополняемой лучшими интернетами. Опыты на людях показали, что такой робот весьма оживляет вашу ленту избранного. Также, британскими учеными™ доказано, что участие в дискуссиях у робота позволяет предотвратить острую дисфункцию головного мозга, а также сохранить ясность ума и потенцию до глубокой старости. Приятного чтения. Ваш DDD.[изображение] Золотые посты (ни одной хунты при 100 голосов) Серебро (не более 2% хуитистов при 100 голосов) 95% (не менее 95% годно при 100 голосов, номинация введена с 2014 года) Золотое говно (ожидается) Весёлые картинки - веселый робот робот в картинках.


Добавить любой RSS - источник (включая журнал LiveJournal) в свою ленту друзей вы можете на странице синдикации.

Исходная информация - http://diary.ru/~the-cheerful-robot/.
Данный дневник сформирован из открытого RSS-источника по адресу http://www.diary.ru/userdir/3/4/5/7/345728/rss.xml, и дополняется в соответствии с дополнением данного источника. Он может не соответствовать содержимому оригинальной страницы. Трансляция создана автоматически по запросу читателей этой RSS ленты.
По всем вопросам о работе данного сервиса обращаться со страницы контактной информации.

[Обновить трансляцию]

С женского форума

Пятница, 25 Июля 2014 г. 07:00 + в цитатник
От автора: Ситуация очень неоднозначная. Поехали вчера с молодым человеком ко мне на дачу. Отдохнуть и познакомить его с моими родителями. Договорились,что приедем в 12 часов дня. Молодой человек мой хорошо оделся, заранее выехать предложил,цветов купил. Всё как говорится *чин чином*. Что Вы думаете девочки? Едем, посреди дороги стоит машина сломанная, как я поняла красный треугольник ставят чтобы видно было поломку издалека и там мужчина, скорее даже дед уже, ковыряется.

Мой берёт останавливается перед ними. Сказал мол пойду узнаю не нужна ли помощь. В итоге они руками толкали машину на обочину,потом почти час на жаре я сидела ждала его, пока он там поковыряется с этим дедом, так еще и на веревку потом прицепили автомобиль за наш и мы его потащили. Спустя 10 минут машина деда завелась, и наконец мы поехали к родителям. Вместо 12 часов дня, приехали мы почти в 2.

Мой весь потный, грязные руки. Родители в шоке были, он им сказал, что вот так получилось,пошёл умылся. Вроде бы и поговорили потом и познакомились хорошо,но и я и мама мне потом сказала, что это неуважение к ним было с его стороны.

Вечером ложимся спать, я ему это всё сказала,что мне неприятно и родителям тоже, что он так сегодня сделал,ведь его ждали с обедом и волновались,хоть я и позвонила. Он оделся, взял ключи от машины и уехал молча. Сказал,что если я и моя семья считаем, что нужно было старого человека бросить в беде ради знакомства, то он считает совсем по-другому. Мама утром сказала мол скатертью дорожка ему. Отец ничего не сказал. Трубку не берёт.

Чёрт, ну что я такого сказала? Ведь правда,мы же не в театр ехали,а по важному делу. Ему бы остановился помочь кто-то другой Я не эгоистка,но считаю, что тут он зря так сделал.
Как помириться то и что думаете про всё это? Я его обидела так сильно прямо?

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p198951627.htm


Метки:  

Секс с автомобилем, или как поразить мужчину

Пятница, 25 Июля 2014 г. 00:00 + в цитатник
Правильные и трепетные девочки могут смело проходить мимо и не лезть по кат, потому что вам такое явно не по зубам. Остальным же я расскажу про особый секс - секс с автомобилем. У меня не раз возникало желание трахнуть красивую машину, особенно если машина явно выглядит как мужская. Вот матиз, например, совсем не мужчина, а лексус 570 - типичный мужик.

Но какой смысл трахать машину в одиночестве? Проще дома вибратором обойтись. Поэтому трахать нужно чужую машину в присутствии хозяина, а точнее - машину вашего мужчины. Главные условия:
- машина должна быть классная и реально возбуждать;
- у машины должен быть рычаг переключения передач.

В один прекрасный день, когда страсть будет переполнять вас так сильно, что вы будете готовы заняться сексом здесь и сейчас, а бойфренд будет ломаться или иметь иные планы - трахните его тачку в его присутствии. Пусть смотрит, скотина, как вам хорошо от того, что вы ебетесь с ЕГО машиной.

Желательно, конечно, быть в юбке и иметь с собой презерватив. Без презерватива оно, разумеется, романтичнее, но очень негигиенично. Как трахать, понятно? Верхом на рычаг КПП, ага. Главное, предварительно убедиться, что габариты рычага соизмеримы с тем местом, в которое вы его собираетесь вводить. В идеале лучше кончить под занавес, но если не кончается - сымитируйте, что кончили - так будет лучше.

С кем лучше проводить такие эксперименты:
- с мужчинами за 40, которых уже ничем не удивить в этой жизни. Есть вероятность того, что такого они еще не видели;
...- с любыми другими мужчинами, которые не пугаются экспериментов в сексе.

Конечно, очень велика вероятность того, что ваши отношения прекратятся, и вас больше не захотят видеть, но также не исключено, что вы станете для мужчины особенной девушкой, о которой он будет мечтать днем и ночью. В любом случае, гарантирую - вас он после этого точно не забудет ))))))

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p198948306.htm


Метки:  

Ограбление

Четверг, 24 Июля 2014 г. 17:00 + в цитатник
Понедельник 18.10.2014 г.
0я8.25 МСК.
Районное отделение ВИИМП банка.

Мелодично звякнул колокольчик, входная дверь распахнулась, выпуская в зал первого посетителя. Охранник, лениво окинул взглядом, непрезентабельную фигуру клиента и вновь занялся, неотложной текучкой - сканворд был отгадан только на треть.

Вовка растерянно оглянулся, порылся в кармане, замызганной, дермантиновой куртки и достал маятую квитанцию.

- Баратиш, мне бы перевод получить, - он помахал бумаженцией перед чоповцем.

- Касса там. - Морщась от паров, перегоревшего алкоголя, пробормотал охранник и махнул рукой в сторону операциониста.

- Ага, спасиб! - поблагодарил Вовка и нетвердой походкой двинулся к стойке.

- Здрасте! Мне бы, вот... - расправляя замызганную бумажку, - перевод получить, по квитанции.

Кассир, молодой мужчина с фирменной табичкой "Андрей", на белоснежной строчке, учасливо взглянул на клиента.

- Перевод?

- Да.

- По квитанции?

- Ну говорю же...

Клерк насмешливо разглядывал Вовку.

- Чё? - Растерялся парень, ища на себе предмет, развеселивший операциониста.

- Да все нормально, - успороил его кассир Андрей, - скажи, а зачем тебе пистолет?

- К-какой пистолет? Нет у меня никакого п-пистолета! - разнервничался парень. Пистолет, больно давил на крестец,в районе поясницы и подло пытался сползти к заднице. Тонкий брючный ремень, почти не держал его.

- Грабить пришёл. - подвел итог Андрей.

- Да ты чё мужик?!! - Вовка с опаской косился на охранника-интелектуала, но тот, беспокойства пока не проявлял, очевидно со сканвордом всё было очень-очень сложно.

- Послушай Володя, я не первый день работаю в банке и скажу, тебе честно, с водяным пистиком, много не награбишь.

Холодная капля упала с пластмассового ствола и обожгла Вовкину пятую точку, как раскаленный припой.

- Ай блииин! - вскрикнул горе-грабитель и дернулся к выходу.

- Стой раз, два! - в полголоса скомандовал Андрей. - Далеко собрался?

- Отпустите меня, пожалуйста, - захныкал Вовка и пустил скупую слезу.

- Ну-ну, Вова, я ж тебе дурачку жизнь спасаю! Снаружи, группа захвата, с ночи на взводе. Наверное, уже подельничка твоего раком ставят.

- Откуда вы... как... - Парень, таращил испуганные глаза на странного клерка, - кто вы такой!

- Ты, Битву экстрасенсов смотришь?

- Ну так, бывает... - Совсем растерялся парень, - так вы... Да ладно?!!!

Андрей, слегка поклонился, скромно поступив взор.

- Я, ещё неделю назад, астральным взором видел твой визит. Поэтому предупредил правоохранительные органы, прости Владимир. - Андрей покаянно опустил голову.

- Что же мне теперь делать?.. - тихо заплакал Вовка и растирая слёзы по грязному лицу, начал оправдываться, - это ведь не я придумал, дружок сука надоумил, а я не хотел, а он сказал...

Дальше Вовка говорить не мог, его душили рыдания.

- Все все успокойся, смотри уже охранник косится начал, а он, между прочим, тоже полицейский - под прикрытием, - почти ласково, сказал Андрей.

- Спасии а-а? - жалобно заканючил, неудавшийся гангстер.

- Вижу аура у тебя чистая, незамутненная, а вот выпить и подебоширить - есть за тобой грех. - Андрей делал магические пассы, над нечесанной Вовкиной шевелюрой, - слушай и внимай!

Кассир перевёл дух, собрал энергию ки в сжатый кулак и стукнул им по стойке.

- Через главный вход нельзя тебе, ласты вмиг клеем намажут, а то и того... - стрельнуть могут. Сейчас проведу в туалет, там окошко под потолком. Неудобное, маленькое, а что делать - сам виноват. Окно на соседний переулок выходит, как вылезешь - топи не оглядывайся, я постараюсь их задержать. Домой не суйся, телефон выброси, старые связи оборви, в идеале вообще из города слейся. Я оперов то, запутать попытаюсь, но там, тоже не валенки сидят, к вечеру тебя уже просчитают. Вообщем, давай - спасай себя Вова!

Слёзы благодарности и облегчения прокатились из глаз парня и он метнулся в толчек, не в силах вымолвить ни слова из за переполнявших его чувств. Заскочив с разбегу на высокий унитаз, подскользулся и провалился правой ногой в очко.Ботинок застрял намертво, но Вовка уже не оглядывался - это мелочи, главное сейчас уйти от ментов, пока друг прикрывает спину. Задержался на секунду перевесившись, через неудобный подоконник,

- Я забыл совсем! У меня ж , кот дома закрыт. Сдохнет ведь, с голодухи.

- Ай горе ты луковое! Все у тебя через жопу! Чёрт с тобой давай ключи, выпущу твоего кошака.

- Да вы же не знаете где я...

- Вова, ты дурак что ль? Я уникальный паронормал! Даже вижу, что кота твоего, зовут Чугун. Кстати дебильней имени я ещё не слышал.

- Да я когда называл, с похмела был, с фантазией туго, башка чугунная - вот и ...

- Кончай трындеть, ключи давай!

Тяжелая связка, упала Андрею в ладонь, а на грязный асфальт переулка, рухнула Вовкина тушка и болезненно ойкнув, похромала прочь, оставляя за собой, след мокрого носка.

Воскресенье 17.10.2014.
02.30 МСК.
ул. Васильковая 24 корпус 2 кв. 173

Чайник зашумел, как набирающий обороты паравоз и разродился мелодичным свистом. Андрей выключил конфорку и начал колдовать, над приготовлением быстрорастворимой отравы, по недосмотру производителя, расфасованную в кофейную банку."Четвёртая чашка, хотя, что уж теперь, уснуть снова, не получится".

Он прислушался к звукам ночного дома. Музыка за стенкой долбила так, что хотелось выброситься из окна и разбить голову об асфальт.

Бум бум бум - это оглушительные удары, уже в дверь меломанов.

" У вас совесть есть, полтретьего ночи, глушите свой оркестр на фиг" - это соседка меломанов.

" Я тебе ща сука ноги сломаю, или чем ты там в дверь мне долбишь!"- это меломан-алкоголик Вова.

" Да заткнитесь уже мля, я ментов щас вызову, ошметки аборные!" - Это сосед сверху.
С того проклятого дня, как Андрей купил эту квартиру, высыпался он только на работе, в банке, под возмущенные окрики клиентов и не добые взгляды начальства. Права, ох права народная мудрость - сначала выбирают соседей, а потом дом.

Музыка неожиданно смолкла. За-то, из за стены кухни полился блатной, пьяный базар,

- Я те говорю - верняк! Чё ты, как целка, в натуре Вован.

- Да стремно, с китайской брызгалкой переть! Я те чё Ремба, мля?

- Да, он усрется на месте, ствол светанешь втихаря и базаром дави, там лошок сидит... Фу, Чугун попутал штоль, брысь со стола.

Среда 20.10.2014.

Рекламный еженедельник "Вести экспресс"
"Сдаю однокомнатную квартиру,
в 5 минутах от центра, со всеми
удобствами. Недорого, тихой,
интеллигентной семье.
Бесплатный бонус - аккуратный
кот, окрас серый с подпалинами."

© РусланТридцатьЧетыре

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p198940438.htm


Метки:  

Сексуальные извращения от A до Z

Четверг, 24 Июля 2014 г. 12:00 + в цитатник
Акустикофилия (Acousticophilia) – сексуальное возбуждение от конкретных звуков
Акротомофилия (Acrotomophilia) – страсть к ампутации и/или сексуальное влечение к людям с ампутированными конечностями
Адолесентилизм (Adolescentilism) – сексуальное удовольствие от имитации действий и образа подростка
Айлурофилия (Ailurophilia) – сексуальное влечение и привязанность к кошкам
Агалматофилия (Agalmatophilia) – сексуальное влечение к статуям, манекенам или другим неподвижным объектам
Алголагния (Algolagnia) – сексуальное удовлетворение, испытываемое при причинении боли половому партнеру
Амаурофилия (Amaurophilia) – сексуальное возбуждение, испытываемое человеком при занятии сексом в полной темноте или с повязкой на глазах

Андромиметофилия (Andromimetophilia) – влечение к женщинам, которые одеты как мужчины и подражают им, а также к транссексуалам
Аподисофилия (Apodysophilia) – редко употребляемый термин эксгибиционизма, желания раздеться в публичном месте
Апотемнофилия (Apotemnophilia) – желание или сексуальное возбуждение от ампутации здоровой части тела (конечностей, пальцев или гениталий) или частичного (полного) разрезания гениталий вдоль
Аквафилия (Aquaphilia) – возбуждение от воды и/или водного пространства, в том числе, от ванн и бассейнов
Аретифизм (Aretifism) – влечение к людям, которые не носят обувь. Антоним: ретифизм – фетиш обуви
Асфиксиофилия (Asphyxiophilia) – сексуальное влечение к удушью; также является формой игры с контролем дыхания; включает в себя аутоэротическое удушение

Аутоабасиофилия (Autoabasiophilia) – желание быть хромым или калекой
Аутоагонистофилия (Autagonistophilia) – сексуальное возбуждение от того, что являешься предметом всеобщего внимания или от создания условий, при которых такое публичное наблюдение возможно
Аутогинефилия (Autogynephilia) – сексуальное восприятие себя как женщины
Аутонефиофилия (Autonephiophilia), aka фетиш подгузников (diaper fetishism) – сексуальное возбуждение от пеленок, подгузников и памперсов
Аутоассасинофилия (Autossassinophilia) – сексуальное удовольствие от фантазирования или имитации собственного убийства

Биастофилия (Biastophilia) – сексуальное удовлетворение от изнасилования, причем не важно в какой роли; см. также Раптофилию (Raptophilia)
Селебрифилия (Celebriphilia) – патологическое желание секса со знаменитостью
Хрематистофилия (Chrematistophilia) – сексуальное возбуждение от оплаты интимных услуг или лишения денег при ограблении любовницей(ком); см. также Гарпаксофилия (Harpaxophilia)
Копрофилия (Coprophilia) – сексуальное возбуждение от фекалий
Завуалированная инцестифилия (Covert incestiphilia) – возбуждение от бесконтактного сексуального поведения с ребенком
Краш фетиш (Crush fetish) – сексуальное возбуждение от созерцания раздавливания небольших предметов лицом противоположного пола

Дакрайфилия (Dacryphilia) – сексуальное удовольствие, достигаемое за счет слез или рыданий партнера
Дендрофилия (Dendrophilia) – сексуальное влечение к деревьям и другим большим растениям
Эметофилия (Emetophilia), aka Вомерофилия (Vomerophilia) – сексуальное возбуждение, связанное с рвотными массами
Эмоанингфилия (Emoaningphilia) – сексуальное возбуждение от текстовых имитаций стона, при общении с помощью службы мгновенных текстовых сообщений
Эндитофилия (Endytophilia) – желание заниматься сексом в одежде
Эфебофилия (Ephebophilia), aka Гебефилия (Нebephilia) – сексуальное влечение к подросткам
Эпроктофилия (Eproctophilia) – сексуальное возбуждение, вызванное испусканием кишечных газов (пукание)

Эротофонофилия (Erotophonophilia), aka Гомицидофилия (Homicidophilia) или Убийство на сексуальной почве (Lust murderism) – сексуальное возбуждение от совершения или попытки совершить убийство
Эксгибиционизм (Exhibitionism), aka Пеодейктофилия (Peodeiktophilia) – достижение сексуального удовлетворения путем демонстрации голого тела, ягодиц и половых органов
Фаунофилия (Faunoiphilia) – сексуальное возбуждение от созерцания спаривающихся животных
Фекофилия (Fecophile) – сексуальное возбуждение от дефекации или созерцания испражняющегося партнера (обычно на себя)
Формикофилия (Formicophilia) – сексуальное возбуждение от маленьких насекомых, ползающих по телу (обычно по гениталиям)
Форнифилия (Forniphilia) - сексуальная объективизация, в которой тело человека принимает форму мебели (стул, стол, шкаф и так далее)
Фроттеризм (Frotteurism) - получение сексуального удовлетворения путем трения или прикосновения к телу другого человека без его ведома

Галактофилия (Galactophilia), aka Лактофилия (Lactophilia) – сексуальное влечение к молоку женщины или кормящей грудью даме
Геронтофилия (Gerontophilia) – сексуальное влечение к пожилым людям
Фетиш гигантопитека (Gigantopithicus Fetish) – сексуальное влечение к чрезвычайно высоким людям
Гинемиметофилия (Gynemimetophilia) – влечение к мужчинам в женских одеждах и транссексуалам
Гинофагия (Gynophagia) – сексуальное возбуждение от фантазий, связанных с приготовлением и поеданием женщин
Гематофилия (Haematophilia) – эротическое притяжение к крови (либо к самой жидкости, либо к наличию крови на партнере); не путать с гемофилией, плохой сворачиваемостью крови.
Гарпаксофилия (Harpaxophilia) – сексуальное желание быть ограбленным
Гомеовестизм (Homeovestism) – сексуальное удовлетворение от одевания чужой одежды лица своего пола
Гибристофилия (Hybristophilia) – сексуальное удовлетворение от близости с преступниками, особенно совершившими тяжкие преступления
Гипефилия (Hypephilia) – страсть к тканям

Инцестофилия (Incestophilia) – сексуальное влечение к членам своей семьи
Инфантилизм (Infantilism) – сексуальное удовольствие, достигаемое при одевании, поведении или обращении к себе как к ребенку
Катоптронофилия (Katoptronophilia) – сексуальное желание заниматься сексом перед зеркалом
Клептофилия (Kleptophilia) – сексуальное удовлетворение, достигаемое при краже
Клизмафилия (Klismaphilia) – сексуальное удовольствие от клизм
Коумпонофилия (Koumpounophilia) – сексуальное удовольствие от пуговиц
Липофилия (Lipophilia) – сексуальное влечение к полным и тучным людям.
Макрофилия (Macrophilia) – сексуальное влечение к большим людям и большим предметам, в том числе к огромным женским органам: большим грудям и гениталиям

Майезиофилия (Maiesiophilia) – сексуальное влечение к беременным женщинам и родам
Мазохизм (Masochism) – сексуальное удовлетворение от унижений и страданий, причиняемых сексуальным партнером
Мехафилия (Mechaphilia) – страсть к механизмам, машинам, особенно к роботам или андроидам
Микрофилия (Microphilia) – сексуальное влечение к небольшим людям и маленьким предметам
Минифеллафилия (Minifellaphilia) – сексуальное влечение к очень маленьким людям
Мизофилия (Mysophilia) – сексуальное влечение к грязным, запачканным и нечистым предметам или людям
Нарратофилия (Narratophilia) – сексуальное удовольствие от рассказывания эротических и возбуждающих историй
Назофилия (Nasophilia) – сексуальное удовольствие от созерцания и касания человеческого носа
Некропедофилия (Necropedophilia) – сексуальное влечение к трупам детей
Некрофилия (Necrophilia) – сексуальное влечение к трупам
Некрозоофилия (Necrozoophilia), aka Некроскотоложство (Necrobestiality) – сексуальное влечение к трупам животных или желание их убить

Непиофилия (Nepiophilia), aka Инфантофилия (Infantophilia) – сексуальное влечение к маленьким детям, от трех лет и младше
Олафактофилия (Olafactophilia) – сексуальное удовольствие, получаемое от запахов и ароматов
Партенофилия (Parthenophilia) – сексуальное влечение к девственницам
Пекаттифилия (Pecattiphilia) – сексуальное возбуждение от совершенного проступка и/или чувства вины
Педиофилия (Pediophilia) – сексуальное влечение к куклам
Педофилия (Pedophilia) – сексуальное влечение к несовершеннолетним
Фаллоорхоалголания (Phalloorchoalgolagnia) – сексуальное удовлетворение, получаемое при болезненном стимулировании мужских органов

Пиктофилия (Pictophilia) – страсть к иллюстрированной порнографии и эротическому искусству вцелом
Плюшофилия (Plushophilia) – сексуальное влечение к плюшевым игрушкам или людям в плюшевых костюмах
Пирофилия (Pyrophilia) - сексуальное удовольствие от созерцания, разговоров и мыслей об огне
Раптофилия (Raptophilia) – сексуальное удовольствие от идеи быть изнасилованным
Ретифизм (Retifism) – сексуальное влечение к обуви
Садизм (Sadism) – сексуальное удовлетворение от унижения и мучения других
Салиромания (Saliromania) – сексуальное влечение или удовлетворение от пачкания или порчи одежды партнера
Савантофилия (Savantophilia) – сексуальное влечение к умственно отсталым людям
Скедиафилия (Schediaphilia), aka Тунофилия (Toonophilia) – страсть к мультфильмам и их персонажам
Скоптофилия (Scoptophilia) – сексуальное удовольствие от созерцания людей, занимающихся сексом

Ситофилия (Sitophilia) – сексуальное влечение к еде
Сомнофилия (Somnophilia) – сексуальное влечение к спящим людям и людям в обмороке
Спектрофилия (Spectrophilia) – сексуальное влечение к привидениям
Стигматофилия (Stigmatophilia) – сексуальное влечение к людям, имеющим татуировки или шрамы на теле
Стигиофилия (Stygiophilia) – сексуальное удовлетворение от одной только мысли попадания в ад
Симфорофилия (Symphorophilia) – сексуальное удовольствие от инсценировки какого-либо несчастья, например, ДТП
Скатология по телефону (Telephone scatologia) – сексуальное желание звонить незнакомым людям и говорить непристойные вещи
Телефоникофилия (Telephonicophilia) – сексуальное удовлетворение от откровенных разговоров по телефону
Тератофилия (Teratophilia) – сексуальное влечение к уродливым и безобразным людям

Тунофилия (Toonophilia), aka Скедиафилия (Schediaphilia) – страсть к мультфильмам и их персонажам
Трансвестизм (Transvestitism) – сексуальное удовольствие от одевания одежды противоположного пола
Трихофилия (Trichophilia) – сексуальное возбуждение от волос
Тройлизм (Troilism) – сексуальное удовлетворение от наблюдения за своим сексуальным партнером, занимающимся сексом с другим
Уролагния (Urolagnia) – сексуальное возбуждение от мочи
Винчилагния (Vincilagnia) – сексуальное возбуждение от бондажа
Вомерофилия (Vomerophilia), aka Эметофилия (Emetophilia) - сексуальное возбуждение, связанное с рвотными массами
Ворарефилия (Vorarephilia) – сексуальное желание быть съеденным и/или самому съесть другого человека или существо
Вуайеризм (Voyeurism) – сексуальное влечение к подглядыванию за людьми, занимающимися сексом, обнаженными или раздевающимися

Фетиш анорексии (Anorexia fetish) – страсть к очень худым женщинам, болеющим анорексией
Фетиш крыльев (Wing Fetishism) – сексуальное влечение к крыльям; зачастую к крыльям ангелов или демонов
Фетиш ветра (Wind Fetish) – сексуальное желание ощущать дуновение ветра
Ксенофилия (Xenophilia) – сексуальное влечение к иностранцам
Ксилофилия (Xylophilia) – сексуальное влечение к дереву, древесине
Зелофилия (Zelophilia) – сексуальное возбуждение от чувства ревности
Зоофилия (Zoophilia) – эмоциональное или сексуальное влечение к животным
Зоосадизм (Zoosadism) – сексуальное удовольствие от причинения боли и страданий животным

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p198935273.htm


Метки:  

Царь-баба.

Четверг, 24 Июля 2014 г. 07:00 + в цитатник
Опять начало 90х. Кооператив Ромашка. Первое время,после того как я украсил своей персоной коллектив-своим я себя там не ощущал. Нет,никто не гонял меня за поллитрой,хмурые рабочие не вопрошали друг друга при встрече со мной-"А это что за хуйло?"-но все же.
Как выяснилось,мне готовили обряд посвящения в кооператоры. До этого я был как оглашенный перед крещением-вроде и не чужой,но до поры под ногами не вертись.

Обрядом заведовала мадам Дудилина. Образ ее стоит отдельного описания.
...Как то раз раздался вопль
-Дудилина идет! -народ загалдел и бросился к окнам. Внизу шла дама,прекрасная во всех отношениях.
-Хороша,отметил я про себя-бюст выдающийся,я б ей вдул...эээ...точнее...то есть...ой!

По мере приближения фигуристая мадам все увеличивалась в размерах. Епта-ну и бабища!
Стоило ей зайти-и в офисе стало заметно темнее.
-Елы-палы-она ж меня выше-пронеслось в башке. И вправду-Ленка была 195см. При этом имела пропорции симпатичной сисястой пышки. Но при таких размерах выглядела она совершенно монументально.

Все фривольные мысли смело напрочь. Хотеть такое-ну,это как онанировать на монумент Родины в Волгограде. Не каждый сможет.Хоть там и сисьман присутствует, и ноги не кривые, и на рожу вроде ничего-но как-то не щекотит сознание. Мне во всяком случае-за других не знаю.
Почему то вспомнилась сцена виденная в зоопарке.

Клетка с течной тигрицей. Из-за поворота походкой пеликана вылазит кобелирующийся кот. Рожа с выражением поручика в борделе. Потягивает носом-где то разит тоскующей дамой. И тут он видит предмет вожделения. Морда была настолько по-человечески обескураженная-что меня согнуло от хохота.
В глазах кавалера явно читался когнитивный диссонанс:
-Но КАК?

Вот так же чувствовал себя и я:Видит око,да хер неймет.
Хотя,как выяснилось,от этого пирога откусили все. Некоторые подавились.
Дудилину сейчас взяли б в "Камеди-вумэн" -с руками и ногами. Более юморной бабы я в жизни не видел. Попасть ей на язык(в переносном смысле)-это было нечто. Пара ее любовных неудачников на моих глазах была ей порвана в клочья за две минуты.
Хороша она была и повествовательном жанре. Запомнилась ее пантомима-"Как бы я делала минет слону"-где она висела на воображаемом суку,обхватив его руками и ногами.

Так же впечатлил рассказ о забытом презервативе. Недели две он,одинокий и брошенный бродил в потьмах,пока не нашел выход. По неопытности Дудилина подумала что рожает и вызвала скорую.
Скорая полегла от хохота в полном составе.
И такое трахать? Да я скорее в берлогу полезу-с теми же целями. Там хоть есть шанс,что не проснется. А и погибну-никто о позоре не узнает.
НИ ЗА ЧТО.
Ага. Наивный.

Выходя с Львовичем потолковать,мадам мазнула по мне взглядом,потом пошушукалась,кивнула и напоследок-
"Жиденка только с собой прихватите!"
Вечером все поехали в ресторан гостиницы "Россия". Я тоже. А попробуй не поедь. У нас недельный загул воспринимался как простительная слабость,а вот прогул пьянки считался попыткой подрыва корпоративного духа. В толпе я пытался прятаться от судьбы,но не тут то было. Дудилина,махнув стакан поперла на баррикады. Я позорно шхерился по углам,откуда меня постоянно выковыривали-то потанцевать,то полапать. Блять,дожил. Меня,грозу альковов и покорителя спален-плотоядно щупают в углу,как подвыпившую школьницу. А я краснею и ойкаю ,как горничная в опытных руках.
Соберись,тряпка!
Ага. Не тут то было.
В конце концов сваливаю.

Сплю дома. Трошев-сослуживец ночующий у меня уж две недели ссоры с женой еще не вернулся.
-Наверняка кого нибудь нашла там себе-утешаю я себя,проснувшись от собственного крика. Вон там сколько мужичья было. Цыган какой то на нее пялился ,как на ахалтекинку. Наверное,скачет ща на ней. Так ему и надо. Спи ,маленький,спи,бабайка не придет.
Да щаззз. Блок самонаведения Дудилиной сбоев не давал-и если уж захватывал цель,то шансов ускользнуть,маневрируя и сбрасывая тепловые ловушки не было.

Просыпаюсь от какой-то возни за дверью. Диман безуспешно пытается попасть в дверь ключом.
Открываю дверь и столбенею. Картина впечатляла. Трошев(располневший полутяж) бессильно висит на руках у Дудилиной. Точнее -она держит его под мышкой. При этом Трошев как то деревянно сжимает в лапке ключ,а Дудилина метит им(то есть Трошевым и ключом) в замочную скважину. 80 килограммовым мужиком при том она вертит с легкостью жонглера.
Увидев меня любимая раскрывает объятья(Трошев при этом с грохотом летит на пол,вскакивает и на карачках ползет в кровать приговаривая-Нахуйспатьнахуйспатьнахуйспа...).

Затем эта царь-баба кладет мне сиськи на плечи(я приседаю под нагрузкой) и грудным голосом провозглашает-
"Я ваша,мой друг!"
Эхххх. От судьбы не уйти.

Оказалось-очень даже. Трое суток мы ломали мебель в хате(я боялся с ней спать-еще задавит ночью ненароком как младенца) По результатам квартира создавала впечатление пережившей два погрома и вторжение Аллариха. Я похудел на 6 килограмм.
Потом двое суток отсыпался.

Пришел на работу. А там профсоюзное собрание. Захожу-меня никто не видит,народ затаив дыхание слушает Дудилину. Потом все валятся на пол от хохота. Кого она там изображает-то?
Меня.

Эта зараза показывала настолько уморительную картину меня-трахающегося,что я сам осел от ржача.
Вот сука,а...Блять,неужели я так дышу-со всхлипами? Ой,мама...А это? Неправда ,я, я не так это делаю!!! Или ей виднее...
Наконец,меня замечают,с хохотом тянут к столу. Вопли -"Красавчик!" "Нашего полку прибыло!!!"
итд.

Наливают стакан. Да уж,после такого как не выпить. Львович лезет в ящик и швыряет на стол ключи с техпаспортом.
-????
-Твоя. Заслужил. Ты принят в коллектив.
Толпа бросается меня "качать". Пару раз влепив мордой в потолок и уронив на пол под конец.

Вот так я заработал свою первую машину.

Практически,проституцией.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p198932097.htm


Метки:  

Накануне командировки

Четверг, 24 Июля 2014 г. 00:00 + в цитатник
Однажды выпадает мне срочная командировка. Беру билет на самый ранний рейс. Вылет в шесть. Значит, быть в аэропорту максимум в пять. Проснуться в четыре. Лечь пораньше. Такой план. Дома – никого. Жена на юбилейной встрече одноклассников, сын-студент у своей девушки.

Жена вернулась домой за полночь и не обнаружила в своей сумке ключ от двери. Чтобы не будить меня, решила позвонить сыну на мобильник. Она предполагала, что он, как обычно, в это время сидит за компьютером в своей комнате и, якобы готовится к зачету. Но в эту ночь сын остался у своей подружки.
Он пришел почистить аквариум в отсутствие родителей и неожиданно задержался.

Между мамой и сыном происходит по телефону следующий разговор:
- Сынок, открой дверь.
- Какую дверь? – вальяжно развалившись в кресле и постукивая пальцем по чистому стеклу аквариума, вполне резонно спрашивает мальчик.
- Входную.
- А ты где?
- Я стою перед входной дверью.
Девочка слышит этот диалог и так таращит глаза, что становится похожа на самую большую золотую рыбку из своего аквариума. Она знала, что мама у её друга очччень строгая, но что она придет за своим сыном в это время…

Разговор стал приобретать скачкообразный вид, периодически пропадает звук. Это сын закрывает трубку рукой и общается с девочкой.
- Как она узнала адрес? – испуганно спрашивает девочка.
- Как ты узнала адрес? – растерянно повторяет мальчик.
«Сын у меня с чувством юмора», - с гордостью отмечает мама.
- Очень остроумно. Открывай! – говорит она.
Мальчик, как бы подтверждая наличие острого ума, говорит девочке:
- Она всё знает. Красный диплом!
Он вспоминает, как мама в детстве говорила ему, что от неё ничего нельзя скрыть, она всё по глазам определяет.
Девочка, изображая радушную хозяйку, бежит на кухню готовить чай.
Мальчик по-прежнему пытается осилить две мысли: как мама узнала адрес и в чем причина столь позднего визита.
- Давай же, открывай, - нетерпеливо требует мать.

Сын, с лицом задумчивого сомика, поёживаясь, подходит к двери и смотрит в глазок. Естественно, там ни души. Для кого-то это – естественно, мальчик же впадает в глубокую оторопь. Он приоткрывает дверь и выглядывает. На лестничной площадке от этого многолюдней не становится. На всякий случай он спускается на этаж ниже… Никого не обнаружив, возвращается.
Несколько заторможено прикрывает дверь и пытается придумать объяснение этому факту. Это ему не удается.

Видимо, надо знать законы физики, возможно даже, теорию относительности, - размышляет мальчик, - а он-то гуманитарий. А девочка, как раз таки, физик! Он в надежде смотрит на неё, но та своим видом показывает, что в данный момент профессиональные знания не дают ей возможность разумно истолковать ситуацию.
Они молча стоят, как в траурном карауле, потупив взор…
Опять раздается телефонный звонок.
- Ну, и где ты? – уже грозно спрашивает мама.
- Я открыл дверь. Тебя нет.
- Ну, хватит шутить.

Сын снова открывает дверь. Вдвоем с подругой они выходят на площадку. На этот раз поступают умнее. Мальчик поднимается на этаж выше, а девочка спускается. Расширяют зону покрытия. Результат аналогичен предыдущему.
На этот раз звонит мальчик, и голосом человека, который внезапно и навсегда потерял зрение, говорит:
- Мамочка, я тебя не вижу.
Мама тоже начинает волноваться, ведь неоднократно советовала мальчику поменьше сидеть за компьютером.
- Я стою возле лифта, сынок.
Эти слова, прозвучавшие в пятиэтажной хрущёвке, вызывают ещё большее замешательство.
Мальчик смотрит на девочку, будто та скрывала самую страшную тайну и неуверенно блеет:
- У нас лифта не-е-ет… - и нажимает на телефоне кнопку «отбой».
Он начинает догадываться, что сходит с ума. В крайнем случае, спит. Однако снова звонит телефон и сон прерывается.
- Мне это уже надоело. Зови папу?

Мальчик понимает, что в данном случае речь может идти только об отце девочки и отвечает:
- Их нет. Они уехали на дачу.
- Кто они?
- Отец и его новая жена.
Так… Наконец, мама также начинает подозревать, что сходит с ума. Она из последних сил пытается цепляться за действительность.
Особенно ей помогает в этом информация, что за сегодняшний вечер её муж уже успел завести себе новую жену.
- Какая такая жена?
- Вторая.
- У кого вторая жена?
- У Николая Ивановича новая, вторая жена.
- Кто такой Николай Иванович? – задает наводящий вопрос мама.
- Отец.

Мама понимает, что многое не сходится в его пояснениях. Не исключено даже, что, вопреки законам природы, это не её сын. Собрав в кучку разрозненные факты, она, на всякий случай, спрашивает:
- Чей отец?
- Маши.
Тогда она осторожно и по-матерински заботливо задает последний вопрос:
- А где твой папа - Виктор Иванович?
- Так он же дома...
- Не поняла... А ты где?
- Я не дома.

… Пришлось жене звонить в дверь. Обнаружив меня дома и одного, она очень обрадовалась, а я едва не опоздал на самолет.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p198928440.htm


Метки:  

Настоящий русский

Среда, 23 Июля 2014 г. 17:00 + в цитатник
У нашей компании не так давно нарисовались партнеры америкосы. Компания небольшая, но с очень солидной историей. Так как наша компания работает тоже ещё с советских времен, мы с ними нашли общий язык и приступили к делу. И вот для заключения важного контракта к нам летит самолично владелец компании с женой.

Прилетели вечером, разместились в отеле, с утра совместный деловой завтрак с шампанским и прочими изысками. За завтраком выясняется, что владелец унаследовал компанию от отца, а тот - от деда, наш владелец тоже рассказывает про историю своей семьи, про ЦК КПСС, Совмин, МИД и прочие места работы родни. Кроме того, оказывается что американские партнеры очень патриотичны и крайне не любят путешествовать - и соответственно в России первый раз, и то из-за столь крупного контракта. А так же что живут они рядом с центральным офисом компании в небольшом американском городке в центральной части страны. В общем, полноценные миллионеры из глубинки.

Длинный экскурс необходим для того, чтобы читатель смог понять цимес - мы имеем дело с тем самым типом, широко распространенным в американской глубинке, который про Россию слышал всем известные выражения про водку и медведей. И переубедить которого крайне трудно, да и глупое сие дело.

После завтрака американцев на Чайке (отдавая дань прошлому нашего владельца) повезли показывать город. На архитектуру они как-то вяло реагируют, на историю - чуть лучше, но тоже так себе.

И Вдруг .... прилипнув с стеклу и закричав "STOP! Please STOP! That is true! This is a real Russian!" они приковали свои взгляды к прохожим.
Мы остановились. Когда все вылезли из машины, наш владелец наконец понял, в чем дело.

Они увидели РУССКОГО. Того САМОГО русского. В ИХ понимании. Того самого, о котором им с детства рассказывали родители и про которого слышали рассказы знакомых.
И в существование которого они в процессе экскурсии по городу уже переставали верить.

Но тут он появился, и их счастье было сравнимо наверное с ощущением ребенка, впервые увидевшего деда мороза и искренне верящего в него.

В 30 метрах от нас, не обращая внимания на прохожих, по дорожке шел рослый мужик в косоворотке, держа на поводках трех среднего размера МЕДВЕДЕЙ. Занавес.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p198920589.htm


Метки:  

Об интимной гигиене

Среда, 23 Июля 2014 г. 12:00 + в цитатник
Дело было в 1993 году, было мне 18 лет, и был я дурной.

Собрались мы в поход – на 12 дней, сплавляться по речке. Специально для этого дела приобрёл я себе плавки – именно плавки, не шортами, а узкие. Меряю дома перед зеркалом и вижу проблему, которая показалась мне в то время, пи*дец, какой острой: спасибо генам, волос на груди почти нет, ладно борода растёт местами, ноги волосатые, ну и между ног колосится со страшной силой.

Такая линия бикини показалась мне просто ужасной – надо было срочно что-то предпринимать, ведь на следующий день уже в поход. В другое время я бы забил на это, но дело в том, что в поход шли девушки, в одну из которых я был ну очень влюблён и намеревался применить в отношении её очень активные действия. «Надо брить!» - решил я и направился в ванную.
Станки «Жилетт» до нас тогда ещё не дошли, и я пользовался корявым совковым станком со сменными лезвиями «Нева», не совсем предназначенным для интимных мест. Во время бритья, я испытывал неиллюзорный страх за свои гениталии, но, не смотря на всю мою осторожность, я дико изрезал себе яйца и их окрестности.

А теперь такой пикантный момент: в результате неразделённой любви, у меня появились суицидальные наклонности, что сразу заметила мама и начала сильно очковать за моё здоровье.

Так вот, я был так увлечён процессом, что не слышал, как пришла мама (до этого я был дома один). И представьте теперь, что она обнаружила: её суицидальный сын, заперся в ванной и там шумит вода. Резко вернувшись в объективную реальность, я оглянул ванную и ужаснулся: вся ванна была в крови, и что-то мне подсказывало, что маме лучше этого не видеть, как и то, что у меня весь пах в крови.

Под истерические мамины крики, я стал лихорадочно отмывать ванну, потом обернулся с полотенцем и открыл дверь. Поглядев на меня, на мои руки, мама уже было успокоилась, но тут я увидел, как она смотрит куда-то вниз, глаза у неё становятся огромными, дикими, наполненными ужасом. Сууукаааа!!! Я поглядел вниз и увидел, что у меня кровь стекает из-под полотенца по ногам. Страшно подумать какие мысли возникли в этот момент в маминой голове.

Пришлось спешно всё объяснять, ладно хоть показывать не пришлось. Б*я, никогда мне не было так стрёмно.

Но, вся боль была ещё впереди. Думаю, не надо объяснять, что в походе личная гигиена далеко не на высоте. В первый же день все порезы воспалились, я всё себе там натёр, промежность горела адским пламенем, а ходил я так, как будто из-под меня только что спи*дили довольно упитанную лошадь.

А с любимой девушкой, в этом походе у меня, почему-то, ничего не получилось.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p198915665.htm


Метки:  

Про тихие ночные выстрелы

Среда, 23 Июля 2014 г. 07:00 + в цитатник
Дом как фаллический символ круче пистолета, шпаги и самого фаллоса. Он виден издалека, им удобно мериться. Каждый мужчина мечтает о большом и толстом доме. Снег, листопад, грызуны, тёща на всё лето, забор упал, до офиса два часа по пробкам – всё это пугает, пока живёшь в квартире. Но предложи мужчине сарай под Вологдой – получишь вместо друга крестьянина-психопата, ненавистника лифтов и мусоропроводов.

Через год лицом к лицу с природой друг измождён, нелюдим, жена сбежала, дети как-то по-особенному ненавидят природу. Приезжаешь навестить – он сидит в яме, говорит что ищет кабель, но кажется, могилу роет. Как же тут хорошо, говорит друг. И непонятно, имеет ли он ввиду эту яму или страну целиком. Единственный крошечный недостаток дома - постоянные гости. Как только сходит снег, они идут стадами, как сардины, как гунны, как гольфстрим. Их не останавливает отсутствие дров и мяса. Они всё везут с собой. Тарелки перебьют, газон вспашут, смородину вырвут и уедут. Не все, не сразу и ненадолго, но уедут.

Ещё минус, бомжи украли за лето три тачки, тазов без счёта и собаку Тузика. Пёс кусал домашних и жрал каждый раз как в последний, так что его не жалко. По некоторым признакам, похищение тазов он сам и организовал. Зимой полопались отопительные трубы. Семья до апреля играла в экспедицию Амундсена, потом всё текло и капало, как в фильмах Тарковского.

Вода в кране рыжая, из неё можно бы добывать железо, но лень. Осваивая выгребную канализацию, научился бельё не стирать а вытряхивать, посуду облизывать, тело почёсывать. Некоторые деревенские подлости нужно просто запомнить. От мыслей про загар начнётся дождь, от чистки дымохода трескается фундамент. Не важно почему, прими это и не сопротивляйся. Комары на селе - вершина пищевой цепочки. Умеют читать мысли и этикетки на пузырьках с ядами. Нанести им урон можно, лишь потравив гражданское население.
Постепенно рассказчик теряет контроль, заходится. Вернуться к разговору о хорошем уже не выходит. Заканчивается вечер валерьянкой и электрическим ударом. Кабель в яме пока кого-нибудь не шарахнет – не заработает.

Владелец пароходной компании Беня Штольц для укрощения дома нанимает профессионалов. У него вилла, похожая на рубку сухогруза. Три этажа, вид на реку. Садовники стригут Бенин крыжовник, девушка в переднике метёт, подъёмный кран весной переносит яхту на воду, осенью возвращает на стапеля. Специальные матросы полируют кораблик, укрывают на зиму тентом. Только педагога для птиц, считавших дом прибрежной скалой, Беня не нашёл. Чайки собирались на крыше каждое утро, в пять. Их гвалт казался бессистемным, но если долго слушать сквозь сон чужую речь, можно освоить не только китайский, но и чаячий.

Схема общения была проста. Одна чайка рассказывает анекдот, две-три иронически комментируюти, потом вся толпа ржёт. Чайки валились на бок, катались по крыше, тыча пальцами в рассказчика, приговаривали «щас лопну». Беня хотел намазать крышу реагентом против птиц, но такого не выпускают. Нанимать актёра в костюме ястреба дорого и неэффективно.
Ефремов называл предрассветные сумерки часом Быка. Девяносто шесть процентов самоубийств совершается в это тяжёлое время. Беня в час Быка особенно хотел спать, но ему не давали. Он не выдержал, достал ружьё, вышел, прицелился и жахнул. Потом ещё и ещё.
- Салют? – удивились птицы.

Беня мазал, хохот на крыше усиливался. И вдруг чайка Геннадий накренился, упал и закрыл свои красные очи. Он был балагур и добряк. Скорбь пронзила птичьи сердца. Друзья нагадили на прощание сколько смогли и полетели прочь, подальше от этого идиота с винтовкой. К Бене потом приезжала полиция, шили мокруху - труп не нашли. Осмотрели крышу – там гуано по колено, но тихо и безлюдно.
Невдалеке от Бениного стоит дом с подозрительно чистой крышей. Птицы его избегают. Если верить садовнику, дача Пугачёвой. Вот и объясните мне, значит ли это что чайки разбираются в музыке, или наоборот?

© pesen-net

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p198912659.htm


Метки:  

Про принципы

Среда, 23 Июля 2014 г. 00:00 + в цитатник
Снимал, как-то с девушкой квартиру (жили, как друзья, т.е. - общее ведение хозяйства, и никакого интима). Живём значит месяц, два, три... Всё путём. Никто никому не мешает и никаких посягательств на личную жизнь друг друга. И даже, намёков никаких (я сразу себе определил - где живёшь, там просто живёшь smirk ). так вот, лежу я как-то вечером, на своём диване, книжку читаю. Вечер. Уже ближе к ночи. Заявляется моя сожительница )) Заходит - ага, деваха навеселе. ну-ну. со всяким это бывает.

Поздоровались, чего-то обсудили. Она - я в душ. Сам, дальше книжку читать. А квартира, кстати, однакомнатная, т.е. спим в одной комнате. Лежу, читаю дальше, а у самого, мысль в голове - чего это она так долго в душе? Может хреново ей? Через какой-то немаленький промежуток времени, вода перестала в душе шуметь. Выходит. В одной футболке (что в принципе норма, давно уже вместе живём, так что нормуль) и начинает дефилировать по комнате. я дальше читаю, с невозмутимым видом. Походила, походила - подходит к шкафу с одеждой, а он как раз напротив моего дивана. наклонилась, и чего-то там сосредоточенно ищет..

И тут я замечаю - она без трусов!!!! я закрываю книгу, отворачиваюсь к стене, накрываюсь с головой одеялом. И тут слышу - яростный топот в сторону выключателя, треск этого самого выключателя. Потом, три дня со мной не разговаривала! ))) Я виноват разве, что через принципы свои - ни гу-гу )

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p198909249.htm


Метки:  

Клизма

Вторник, 22 Июля 2014 г. 17:00 + в цитатник
В жизни мне сильно не повезло и в 27 лет по стечению обстоятельств оказался я в больнице на плановой операции по удалению хуеты из лучевой кости, вроде доброкачественной, но пока не уверен. Когда узнал диагноз, наложил тонну кирпичей, из которых можно было построить именной склеп, но доктор сказал что не все так плохо, и скорее всего все кончится хорошо. Но предстоит 2 операции со вскрытием кости и частичным ее удалением.

Тут я обосрался бы второй раз, но кирпичный завод видимо выпустил все при постановке диагноза, и наложить кучу посреди кабинета врача было не совсем эстетично. Дальшеменя решили добить и сказали, что будут делать под общим наркозом. Тут у меня совсем опустилась матка, ибо мне никогда такой штуки не делали, а по общему кругозору это довольно вредная штука.

Доктор скзал, что все будет заебись и утром перед операцией мне предстояла процедура клизмы, дабы не обосрацца прямо по скальпелем. Настал час Ха и меня пригласили в процедурный кабинет. А клизма эта была всем клизмам клизма. На стене висел здоровый мешок типа капельницы и уровень жидкости в нем имел ватерлинию 1000 мл. Медсестра бодро смазывала вазелином то, чему через несколько секунд предстояло лишить меня анальной девственности. Тут я должен был обосраться в очередной раз, но понял, что лучше это сделать после принятия оной процедуры, потому что будет чем и точно будет куда. Забегая вперед, со вторым пунктом я поторопился...

Я лег на бок и покорно снял трусы. Сестра довольно ухмыльнувшись,сказала, что вливать будет весь резервуар. Жопа инстинктивно сжалась, предчувствуя неладное...

Пистолет вставили в бензобак, и процесс пошел. Я лежал и сжимал в руках свое единственное средство спасения - рулон двуслойной туалетной бумаги. Удовольствие наполнения бака конечно малоприятное, я мужественно терпел, но самое страшное было впереди.

Когда до конца заправки оставалось последние 100мл, я услышал, что кто-то зашел в туалет,в который, по плану, предстояло бежать мне. И как гром среди ясного неба прозвучал звук закрывающегося замка...

Я начал нервничать и жопа в ответ на эмоции начала судорожно пытаться вытолкнуть медицинское дилдо из своего чрева. Медсестра видимо тоже н ожидала такого внезапного поворота событий, прекратила подачу топлива и попросила сжать ягодицы, дабы ей не очень хотелось внезапно оказаться в петергофе.

В итоге все таки процесс был завершен, и на мой вопрос, куда бежать и что делать, она жестом махнула в сторону женского туалета. Я ломанулся туда, чувствуя себя гагариным, потому что жопа вовсю кричала "Поехали". Но в женском тоже было закрыто. Я охуел. Низвергать содержимое на пол не очень хотелось, ибо я подозревал, что убирать придется мне. Двери обеих туалетов были закрыты...

Медсестра, осознав всю серьезность ситуации, начала ломиться в мужской туалет и требовать клиента немедленно покинуть сие заведение. В ответ была тишина. Я протерпел наверное минуты 2. Звук смываемого унитаза был сладок, как шум реки в заповедной зоне, ибо дверь через несколько секунд открылась, и я даже не разбирая, кто оттуда вышел, пулей пустился сбрасывать балласт.

Операцию мне сделали, сижу печатаю еле еле, но все равно самое страшное пока для меня - это клизма!

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p198901312.htm


Метки:  

Любовная химия

Вторник, 22 Июля 2014 г. 12:00 + в цитатник
Я смотрел на эту пожилую, активно жестикулирующую женщину и пытался угадать – ну что, что в ней такого было магнетического? Какую такую любовную химию она распространяла вокруг себя? Пускай это было очень давно, более сорока лет назад. Но ведь было же.
Смотрел и не мог себе этого представить.
Зовут ее Мария Сергеевна, для своих - просто Маша.
Маше чуть за шестьдесят, низенькая, морщинистая, слегка квадратненькая тетенька в очках.
Всю жизнь она проработала редактором на телевидении, вот и до сих пор работает и больше всего на свете боится всяких сокращений пенсионеров.

В тот вечер мы засиделись в редакции допоздна, глаза слипались, пришлось сделать маленький перерыв на перекус. Отвоевали у соседей свой чайник, «настреляли» по этажу заварки и принялись хлестать крепкий чай с пряниками.
Слово за слово, мы заговорили о любви с первого взгляда.
Наши молоденькие девицы мечтательно задирали глазки к пыльным плафонам и щебетали:

- Эх, мне бы так - р-р-р-аз и все, с первого взгляда и на всю жизнь. Жаль, что так бывает только в кино.

В разговор вклинилась Мария Сергеевна и в свойственной ей безапелляционной манере, заявила:

- Фигня это все, дуры вы девки дуры, да не приведи Боже такую любовь. Накаркаете, а потом хоть в петлю лезь, уж я-то знаю…

И она поведала нам свою леденящую душу историю.

В самом начале семидесятых, Маша училась на журфаке МГУ, у нее было ощущение постоянного счастья и был парень Петя. Еще со школы встречались, даже из армии его дождалась, вот-вот должны были пожениться.
Но в один ужасный день весь ее счастливый мир просто рухнул как карточный домик.
В тот день Маша на метро возвращалась из универа.
«Осторожно, двери закрываются»

И двери почти уже закрылись, но в последний момент их поймал какой-то запыхавшийся мужик, разжал и влез в вагон.
Глаза у мужика были дикие, он не отрываясь смотрел на машу и широко улыбался, как старой знакомой.
С виду невысокий, но коренастый, вроде бы русский, хотя заговорил он с каким-то легким кавказским акцентом, причем заговорил громко, абсолютно не стесняясь других пассажиров и это было особенно странно:

- Девушка, вы сейчас ехали по эскалатору вниз, а я ехал вверх. Вот увидел вас и влюбился с первого взгляда! Делайте со мной что хотите, но, клянусь, вы будете моей женой!

Весь вагон просиял, но Маше сразу стало как-то не до смеха.
Эх, знать бы раньше - чем все это обернется, она бы просто мило поулыбалась и назначила бы ему свидание назавтра. А потом дай Бог ноги.
Но строгая и воспитанная советская девушка сразу заявила решительно и прямо:

- Зря стараетесь, молодой человек, я никогда не стану вашей женой, у меня есть жених. Извините, дайте пройти, я выхожу…

К вечеру Маша совсем позабыла о назойливом кавалере.
Но на следующее утро, когда она выходила из квартиры, почувствовала, что дверь уперлась во что-то мягкое… Оказалось, что под порогом на коврике лежала целая куча красных гвоздик, ровно сто одна. Небывалое богатство по тем временам.
А вечером, в детской песочнице у своего подъезда, Маша с ужасом увидела ЕГО, того самого вчерашнего назойливого кавалера. Теперь уже не понятно, был ли он чеченец, дагестанец, или кабардинец, но тогда Маша сама для себя легкомысленно назначила его грузином.
«Грузин», улыбаясь, преградил девушке путь и спросил:

- Как, тебе понравились мои цветы? Я, кстати, уже знаю что тебя зовут Маша, даже фамилию твою узнал. Хорош ломаться и мучить меня, я еще никогда ни одной девушке не признавался в любви, но тебе говорю, что больше жизни люблю тебя и ты все равно будешь моей.
- Да отстаньте уже от меня, и хватит за мной следить. Я же сказала, что у меня есть молодой человек и мы скоро поженимся.
Постойте тут, я сейчас схожу и вынесу все ваши цветы, они еще не завяли. И прекратите меня преследовать. Это уже не смешно.
«Грузин» грустно ответил: - «Зачем ты так? А цветы можешь выбросить, если не понравились, я еще принесу… ты все равно будешь моей, вот увидишь»

Два дня прошли спокойно, а на третий, жених Петя разыскал в универе Машу и сказал ей потухшим голосом, пряча глаза:
- Маша, я должен тебе сказать, что между нами все кончено, мы больше не пара и ты свободна.

Сказал, развернулся и не оглядываясь быстро, быстро пошел по коридору.
Маша догнала его и стала трясти как грушу:

- Петечка, что случилось!? Что ты говоришь? Ты в своем уме!?
- Разбирайся с ним сама, а с меня хватит, я жить хочу.

И тут до Маши начало доходить - что происходит?

- Петечка, тебе угрожал этот белобрысый грузин?!
- Все отстань и не звони мне больше. Нашла с кем связываться, он не только меня, он и тебя, как курицу зарежет, дура ты Машка, дура. Все, меня больше в это не впутывай.

Маша была в ужасе и вечером обо всем рассказала матери.
Когда от ненавистного ухажера приходили длинные, любовные телеграммы на красивых цветастых бланках – это еще было терпимо, просто расписывались за них и не читая выбрасывали.
В милицию обратились, только после того, как однажды вечером распахнулась балконная дверь и в комнату вошел улыбающийся «грузин» с цветами в руках. Он спустился с крыши и по балконам преодолел три этажа.
В милиции поинтересовались: - «Ничего из квартиры не пропало?», а потом пошутили, что-то насчет настоящей любви, но пообещали оштрафовать ухажера за хулиганство, если он опять будет бегать по чужим балконам.
Как-то Маша встретила на улице своего Петю и он как шпион, быстро перешел на другую сторону дороги и прибавил шаг.
Весь вечер девушка прорыдала, а вечером зазвонил телефон, трубку взяла мама, Маша давно уже шарахалась от телефона:

- Але, передайте Маше, что я ее люблю и никогда не отступлю, все равно она будет моей, или вообще ничьей, а если нет, то я убью: и себя и ее…
Все, помощи ждать было неоткуда, Петя трусливо «слился», отец мог бы, но он давно умер от фронтовых ран, а милиция покорно ждала трупов.
Через неделю, мама с Машей уехали к морю в Адлер.
Купались, загорали и уже почти стали забывать о своем несчастье, как вдруг однажды вечером, Маша с мамой вышли из моря, а на их покрывале лежал букет цветов. Чуть поодаль стоял «Грузин» в белом костюме и широко улыбался. Примчался из Москвы с другом на "Волге".
Для мамы пришлось вызывать скорую…

Тут я аккуратно перебил Машин рассказ и спросил:

- Маша, а он тебе совсем-совсем не нравился? Может нужно было получше к нему присмотреться? Все же такая любовь, да еще и на "Волге"…

Маша смерила меня удивленным взглядом и ответила:

- Я целый час, со всеми подробностями рассказываю эту историю, а ты мне задаешь такие дурацкие вопросы. Чтобы было понятней, отвечу словами Бабеля: - « Я не хочу вас, Грач, как человек не хочет смерти»

Больше вопросов у меня не было и Маша вернулась к своему рассказу…

…На следующее же утро, переплатив три цены, они с мамой достали билеты и вернулись в Москву, так и не догуляв отпуск.
Дело принимало очень серьезный оборот и бедная Маша вообще перестала выходить на улицу, где «грузин» регулярно поджидал свою жертву, сидя на детских качелях. Он с ненавистью поглядывал на маму, когда та выходила в магазин.
Приезжала милиция, проверяла у ухажера документы, делала под козырек и извинившись уезжала восвояси. Даже по советским законам, сидеть на детских качелях не считалось преступлением (если ты конечно не тунеядец), а «грузин», как назло, тунеядцем, видимо и не был…
Спасла Машу, конечно же мама.
Забегая немного вперед, должен признать, что мама оказалась на редкость мудрой и искушенной в любовных вопросах женщиной, во всяком случае, я бы ни за что не догадался - как выкручиваться из подобной ситуации?

В один прекрасный день, когда ухажер на "Волге" опять околачивался возле их подъезда, во двор вышла мама и сказала:
- Послушайте, дальше так продолжаться не может, Маша вас не любит и никогда не полюбит, она уже не в состоянии от вас прятаться и я бы хо…

- Что значит не любит?! Не любит? Я ее украду, женюсь на ней, а после свадьбы полюбит! Никуда не денется. Главное, что я ее люблю!
- Молодой человек, я вас прошу, только без криминала, обещайте, что вы не обидите Машу, тогда я ей скажу, и она выйдет к вам сюда и вы спокойно все обсудите.
- Клянусь, пальцем не трону, только пускай выйдет.

Через час, когда почти совсем стемнело, из подъезда вышла Маша, она подошла к «Грузину» и сказала:

- Послушайте, ну зачем я вам нужна? Я простая девушка, каких в Москве миллион, а вы такой симпатичный и интересный человек, да еще и на машине и при деньгах, да вам только свистнуть, все девчонки будут вашими.
Ну, сами подумайте, какая может быть любовь с первого взгляда, да еще и в метро? Это же просто смешно, честное слово.
Грузин ничего не ответил, он задумчиво постоял немного, потом вдруг зарыдал как ребенок, а со временем, немного успокоившись, сердито сказал Маше:

- Да, пошла ты, учить меня будешь! Ладно, живи…

В этот момент из организма сумасшедшего «грузина» улетучилась вся любовная химия и тяжкое психическое расстройство в простонародье именуемое любовью, прошла, как и не бывала.

…С тех пор пролетело более сорока лет и «грузин», слава Богу (постучим по дереву) так на горизонте и не появлялся.
А Маша удачно вышла замуж, теперь у нее уже и внучки старшеклассницы…
И все благодаря покойной маме. Кто знает, к чему бы привела та больная любовь с первого взгляда? Уж точно ни к чему хорошему.
Но в чем же секрет секрет чудодейственного «отворотного зелья»?
А вот в чем:

Есть у Маши сестра, старше на два года, они с Машей как две капли похожи друг на друга.
В ту пору сестра училась в Ленинграде в институте культуры. Вот мама и придумала: срочно вызвала старшую дочь, та приехала, подстриглась, перекрасилась в Машин цвет волос, надела ее блузку и вышла во двор.
Оказалось, что сломать любовную химию гораздо проще, чем создать.
«Грузин» видел и понимал, что - это Маша (а кто ж еще?) но с ужасом чувствовал, что почему-то уже совсем-совсем ее не любит…

Теоретически, в тот момент, всю детскую площадку должно было разнести маленьким ядерным взрывом от высвобожденной любовной энергии, но слава Богу обошлось…

© storyofgrubas

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p198896458.htm


Метки:  

Как природа сэкономила на страусах и крокодилах

Вторник, 22 Июля 2014 г. 07:00 + в цитатник
Я прямо представляю это совещание:
- Так, господа, не укладываемся в бюджет по прериям. Что у нас там?
- Да вот, по птицам смета превышена.
- Что ж, давайте сокращать. Что у нас там самое большое?
- Страусы, кажется.
- Хорошо, вот с них и начнём. Ого! Зачем вы в него столько мяса запихали?
- Так это, товарищ начальник, он же самая здоровая птица в мире. Надо же льву что-то жрать. Для витаминов.
- Тааак. А чего у него голова такая большая?
- Терморегуляция, мозг для оценки ситуации в воздухе, система навигации...
- Парни, у меня идея!
- Да?
- Давайте ему крылья отрежем.
- А как он ото льва убегать будет?
- Ну, смотри, в базовой конструкции лапы довольно сильные. Чуть усилим колено - и до 70 километров в час вполне разгонится. А заряда часа на два хватает. Лев столько не пробежит, страусы же стайные - он одного поймает и успокоится.

- Да, слушай, тогда и мозг можно уменьшить. Нет полёта - нет навигации. Всё ресурсоёмкое можно смело убирать.
- Точно. Значит так - крылья сокращаем на 87%, мозг облегчаем до базовых функций. Если что, пусть мордой, значит, на холодный песок ложится для терморегуляции. И пугается всего. И если пугается - сразу лягается и бежит. Как раз на 30 грамм программы. Идёт?
- Да.
- Ещё у него пальцев три. Давай два оставим, и ноготь только на большом.
- Хорошо.
- Отлично. Идём дальше. Теперь чего у нас там по рекам? Что за дикое превышение по серпентариуму?
- Так крокодил же. Сильный хищник нужен. А сами знаете, на рептильной платформе много чего не построишь. Он же как аналоговый телефон в двадцать первом веке - всё на хардкоде. Не учится.
- На хардкоде, говоришь? Давай-ка ему вообще только рефлексы оставим.
- Это как?
- Ну как. Пусть спит целый день. Есть движение - хлоп, сожрал. И снова спит. В смысле, бдит. Но в режиме пониженного энергопотребления. И чтобы без утечек и саморазряда там.
- И чего, всё?
- Ну там базовую прошивку поставь, размножение и всё такое.
- А что если ему этой программы на еду не хватит? Он же вообще случайный по поведению получается, то густо, то пусто.
- Так аккумулятор же, на рептилиях хорошо получается. Вон у меня полоз как-то уполз, месяц в ванной за трубой с хитрой рожей прятался. Вылез отдохнувшим, немного голодным и довольным.

- Хорошо. Скажем, дня на три должно хватить. Добавим ещё немного передвижений. Нехай чего и поймает.
- Да. И вот ещё что. У него там черепахи рядом живут, как бы он их не пожрал. Проверь-ка приоритеты.
- Ты прав, на рефлексах он и им бошки пооткусает.
- А у самой черепахи что за прошивка по инерфейсу?
- 2.1.1, там приоритет на защиту при быстром движении.
- Ну отдай на это 100% ресурсов в 2.1.2 - пусть прячется быстрее, чем крокодил кусает. И вообще этот участок хорошо бы на низком уровне переписать.

- Хорошо. Значит, новый релиз страуса lite, крокодила хардкодим полностью перед выпуском, черепах обновляем до 2.1.2. Всё?
- Да, в бюджет укладываемся. Пошли работать.

© milfgard

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p198893314.htm


Метки:  

Благодаря рекламе, мы узнали

Вторник, 22 Июля 2014 г. 00:00 + в цитатник
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vаnish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема — перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой дюлей, а тетя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином.

11. У всех мужиков проблемы с их мужским здоровьем.
12. Иммунитет — это комок шерсти, бегающий рядом.
13. В каждом супермаркете дежурит стоматолог.
14. Под ободком унитаза живут монстры и устраивают демонстрации.
15. Встретившись в кафе, женщины тут же начинают обсуждать месячные и климакс.
16. У печени есть ноги.
17. Уборку можно не делать, а постучать двумя палочками, и появится мускулистый мистер, который все приведет в порядок.
18. Отборные телки всегда неожиданно западают на странных чуваков с вонючим дезодорантом или такой же жвачкой.
19. Люди, подсевшие на Nuts, превращаются в мутантов-недоумков и ловят белку.
20. А еще за нас почему-то всегда думает какой-то Тефаль.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p198889649.htm


Метки:  

Пассажир

Понедельник, 21 Июля 2014 г. 17:00 + в цитатник
Когда-то давно, прекрасные писатели Ильф и Петров превосходно описывали одну неотъемлемую привязанность всех путешествующих по железной дороге: привычку поесть. Второе, несомненно любимое всеми занятие, - поспать под перестук колёс. Размерное "чу-чух, чу-чух" словно нашёптывает в уши пассажирам: "ты так устал, впереди ещё много долгих и скучных километров пути... приляг на полку и отдохни". И так велика власть волшебного чу-чуха над человеком, что даже сидя мы теряем контроль над ситуацией, голова свешивается на грудь, и мы проваливаемся в сладкий сон.

Я спал...

- Молодой человек! Вставайте! До Саратова осталось 5 минут, а вы ещё постель не собрали!!!

Крик проводницы заставил меня резко вскочить. "Ё-моё, всего 5 минут осталось! А мне ещё постель собирать и шмотки в сумку запихивать!" - в голове метались сонные мысли. "Я сидя что ли уснул? Блин, а бельё-то где? И сумка моя?.." - я дико озирался по сторонам. Нереальность происходящего пугала: мы ехали в каком-то странном вагоне без полок, кругом шли ряды кресел: с одной стороны от прохода кресла стояли по два, с другой по одному. Никакого постельного белья не было, потому что некуда было его стелить. Никаких остатков от вчерашнего жареного цыплёнка и бутылок минералки на столиках не лежало, потому что и столиков не было тоже. "Чу-чух, чу-чух" никак не помогал сориентироваться в ситуации. Сидящий рядом мужик скорчил рожу, как будто только что съел самый кислый лимон в этой жизни. А рядом стоящая ржущая тётка в оранжевой жилетке, размазывая кулачищами слёзы по щекам, сквозь смех с трудом выдавила их себя: "следующая остановка твоя, касатик. В Самаре ты, в трамвае двадцать второго маршрута".

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p198880919.htm


Метки:  

Кинуть цыганку

Понедельник, 21 Июля 2014 г. 12:00 + в цитатник
Фантастическая история о красоте российского обмана,
рассказанная ст. следователем Ленинского РОВД г. Ярославля
Валерией Зозуля

Криминальная жизнь исполнена парадоксов. Правильно: преступников боятся, презирают, им желают зла, ненавидят. Но всех ли? В том то и штука, что, есть категория преступников, которая у многих вызывает... Не рискну назвать это симпатией, но уж ни как не ненависть. Речь идет, конечно, о мошенниках. В общем- то понятно: чай не душегубы, не грабители, не разбойники, не воры, не отморозки. Они обманщики. А кто из нас, положа руку на сердце, не обманывал. И уж точно - всякий у нас обманываться рад. Отсюда Мавроди и иже с ним. Только Мавроди обманывал грубо, нагло , цинично и всех, до кого мог дотянуться. И ежели его посадят наконец-то в тюрьму, то это событие отзовется тихой радостью в сердцах миллионов. Но Мавроди - жалкий ремесленник в сравнении с истинными мастерами этого криминального жанра. Мне довелось встречать таких мастеров...

Лет десять назад в родном моем Ярославле рыночные отношения бурлили не так как сейчас - по всему городу. На все про все существовал у нас один рынок, но зато большой. Ярославцы звали его бесхитростно барахолкой, а располагался он у черта на куличках и работал только по выходным. Но уж доложу я вам, работал! На сравнительно небольшой огороженной территории единовременно покупали, продавали, орали, ругались и толкались тысяч семьдесят - из расчета один квадратный метр на 5 человек. Купить здесь можно было все: от беговых, породистых тараканов до иномарки.

Я в то время работала в РОВД, который обслуживал ярославскую барахолку. И вот дежурю... Слышу, в коридоре трудноописуемый шум, гам и ор. Такой гвалт в России могут поднять только народные депутаты и цыгане. Поскольку трудно было предположить, что к нам в отдел нагрянули слуги народа, то я решила, что это все-таки представители кочевого племени. Выглянув коридор я убедилась - так оно и есть. Неказистое наше помещение превратилось в филиал цыганского табора во время пожара. В центре живописной картины я углядела цыганку, очень похожую на знаменитую Венеру Пуговкину из кукольного "Необыкновенного концерта" - ту самую, которая пела густым басом. Цыганка поражала габаритами и явно нерастраченной мощью. Своей ручищей, сделавшей бы честь чемпиону мира по перетягиванию каната, она крепко держала тщедушного интеллигента, который, как и положено, робко поблескивал очками. При этом весь РОВД полнился её голосом. Прислушавшись, я поняла, что цыганка обвиняет очкарика - интеллигента в том, что он ее кинул...

Сие представлялось невероятным. Ибо даже ясельный младенец знает: кинуть цыганку невозможно по определению. А вот цыганка может кинуть каждого. И уж как мог кинуть такую, судя по всему прошедшую большую жизненную школу мастадониху в цветастых пыльных юбках, занюханный среднероссийский интеллигент? Я бы скорее поверила в прилет на Ярославщину заплутавших в космических просторах инопланетян. С этой убежденностью я закрыла дверь и продолжала нести вахту. Однако через полчаса ко мне, дежурному следователю, пришел не менее дежурный опер и попросил выписать "сотку" на эту самую цыганку" - то бишь постановление о ее трехсуточном задержании. Я, естественно, удивилась: "Погоди, ты ничего не путаешь? Она ж орала, что ее кинули... Она же вроде как потерпевшая". "Именно, - согласился опер, и раздумчиво добавил: - Н - да, первый раз потерпевшую сажаю". Я потребовала объяснений. И опер на них не поскупился.

Интеллигент - очкарик Волков, оказывается, был давно знаком нашим оперативникам. Чуть ли не каждый выходной он появлялся на барахолке. Представьте: толчея, гвалт, Сатана не успевает править бал... И посредине этого бедлама - он. Тихий такой, милый. В скромном, застиранном плащике, в очечках, взгляд добрый, доверчивый. И вот набредает он на наглую, орущую цыганку, которая продает с рук кожаную куртку. "Простите пожалуйста, можно посмотреть?" - робко спрашивает Волков у цыганки. Цыганка сует ему в руки вещь. Безбоязненно сует. Вокруг все свои. Да и разве способен на подвох этот заморыш в штопанном плаще, это же лох. Классический, типичнейший российский лох.

Волков мнет куртку, щупает, на лице у него надежда сменяется сомнением, сомнение надеждой. Он зреет для покупки прямо - таки на глазах. Цыганка поддает жару: "Маладой, красивый, яхонтовый ... бери, не пожалеешь". "А сколько стоит?" - все также робко спрашивает Волков. "Тыбе, дарагой, за пятьсот отдам". "За пятьсот?! - удивляется очкарик. - Да как же так... У меня таких денег может и не быть. Извините, я сейчас". На глазах презрительно сощурившейся цыганки он лезет в карман плаща и достает пачку денег. Тут же начинает пересчитывать. И облегченно вздыхает: "Слава Богу, жена меня, оказывается целой тысячью снабдила". Цыганка окончательно убеждается, что лох ей попался первостатейный. Он прямо - таки взывает: ну обмани меня, обмишурь! Пересчитав заветную тысячу, Волков кладет ее обратно в карман плаща. И просит дать ему померить куртку... Снимает плащ с деньгами. Отдает его подержать цыганке. Начинает возиться с обновкой... Отворачивается ... Цыганка скрывается в толпе. Вместе с ней исчезает скромный, потрепанный плащ.

Но это еще не развязка. Развязка наступит чуть позже, когда цыганка лезет в плащ, дабы изъять столь легко доставшуюся тысячу. Да не тут то было! Нет в плаще очкарика никаких денег. И даже карманов нет. Отрезаны карманы... Через эту дырку и просунул интеллигент продемонстрированные цыганке деньги в другой карман - на брюках. Вот так они и расходятся: лох Волков с новой кожаной курткой, хотя и без плаща, но с заветной пачкой не потраченных денег, и цыганка, укравшая никому не нужный дырявый плащ - без денег и без куртки. До наших оперов доходила информация, что некий интеллигент раз за разом кидает на барахолке алчных цыганок. И таких случаев набралось около двух десятков. Ловить его не было никакого резону: никто никаких заявлений в милицию не делал.

Но в тот день Волкову не повезло. Цыганки ему попались чуть более бдительные - не дали уйти с рынка в куртке. Схватили и привели в милицию. Но наш интеллигент случившимся обломом не тяготился. На вопрос опера, что, собственно, случилось, ответил просто, без затей: "Пришел, стал примерять куртку, а эта дама сбежала с моим плащом и тысячью рублями. Плащ оцениваю в триста рублей". Мастодонистая цыганка от такой наглости подпрыгнула. И, видать, в этот момент у нее затуманились мозги. И вместо того. чтобы сказать, что негодяй Волков сам сдернул от нее с курткой, заявила, что да, сбежала, с плащом, но денег в нем не было, к тому же плащик-то - тьфу - и рубля не стоит, на помойке его подобрали, на помойку его и снести надо. Волков пожал плечами и высказал недюжинные юридические знания: "Раз денег не было, то сядешь за покушение на хищение тысячи рублей".

И что вы думаете! Цыганке пришлось инкриминировать открытое похищение плаща и не менее открытое похищение денег. То есть, грабеж. Можно сказать, средь бела дня. и дали ей три года. Так она еще должна сказать спасибо суду, который проникся анекдотичностью ситуации и не стал ее карать по всей строгости тогдашних законов. Правда, ее родственникам пришлось-таки выплатить Волкову триста рублей за "похищенный" (хотя здесь можно вполне обойтись и без кавычек) плащ...

Это был тот невероятный случай, когда мошенник ушел целехоньким от закона, он еще сделал так, чтобы на нары отправилась потерпевшая. Ни до этого, ни после мне с такими казусами сталкиваться не приходилось. Высший пилотаж, суперкласс. Честно признаюсь: цыганку мне не жаль, а Волкову хочется аплодировать. Хотя и мысленно.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p198875499.htm


Метки:  

Движение женщин против эпиляции

Понедельник, 21 Июля 2014 г. 07:00 + в цитатник
Что естественно, то не безобразно? Тысячи женщин в Европе и США восстали против удаления волос на ногах. Также все больше представительниц прекрасного пола становятся пользователями блогов и групп в социальных сетях, посвященных волосатым ногам, подмышкам и прочим частям тела.

Женщины и девушки расстаются с бритвами, эпиляторами, восковыми полосками и другими приборами или средствами, предназначенными для удаления видимой надкожной части волос. Кроме того, в последнее время значительно увеличилось число пользовательниц блога "Волосатые ноги", комьюнити "Женщины против ненужного ухода" на Facebook и прочих групп, посвященных частям тела с неудаленным волосяным покровом. В своих сообщениях женщины призывают всех представительниц прекрасного пола сделать волосатые ноги, руки, подмышки и интимные места способом борьбы с гендерными стереотипами.

Пользовательницы, размещающие фотографии своих небритых частей тела, настроены решительно и намерены в корне пресекать попытки потенциальных сетевых троллей унизить или оскорбить отстаивающих свободу выбора женщин.

"Примечание: это позитивное место. Если вы собираетесь оскорблять довольных своим телом людей и выкладывать эти снимки в интернете, то вам лучше найти более продуктивное хобби", – гласит предупреждение, размещенное на главной странице блога "Волосатые ноги".

А вот группа "Женщины против ненужного ухода" предлагает дамам отказаться не только от бритья растительности на теле, но и от навязанных стандартов красоты.

"Женщины во всем мире следуют одному закону ненужного ухода: удаляют волосы на теле, скрывают свои лица под макияжем, следуют моде и соблюдают диеты, чтобы считаться женственными и респектабельными. Если вы поддерживаете стремление женщин отказаться от этих правил, то присоединяйтесь к нам! – обращаются к представительницам прекрасного пола основательницы группы. – Наш клуб для тех, кто думает, что жизнь – это не только эпиляция зоны бикини воском и маникюр".

Большинство вступивших в группы девушек утверждают, что отсутствие депиляции сделало их по-настоящему свободными, и не стесняются показывать небритые ноги.

"Я размещаю эти фотографии, потому что мне нравится, как выглядит мое тело, – призналась в интервью участница борьбы за волосатые ноги. – Эти снимки напоминают мне, что я не обязана что-то делать с внешностью и телом, дарованными мне природой".

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p198872199.htm


Метки:  

Щука

Понедельник, 21 Июля 2014 г. 00:00 + в цитатник
Самое начало 60-х.
Моего отца – молодого, неженатого лейтенанта – двухгодичника, служба забросила в Красный Туркестан близ города Мары.
Они строили там военные аэродромы.
Вот прошла неделя на новом месте, вторая, отец втянулся, наладил службу вверенного ему взвода и как-то однажды жарким вечером, сам себе задал простой и логичный вопрос: - «А чем бы мне заняться в свободное от службы время, чтобы не сойти с ума?»
И действительно, вопрос был не праздный. Всю солдатскую библиотеку (все 12 книг) отец перечитал за неделю, телеканалы в их пустыню не долетали, радиопередачи долетали, но они были либо на туркменском языке, либо на русском для туркменов, что в общем-то одно и то же.
Днем +50 ночью +30 – вот, собственно и все тамошние развлечения.

Отец, как очень умный человек, конечно же понимал, что умному человеку никогда скучно не бывает, но тут даже он сдался, признал себя дураком и обратился к офицерам – своим товарищам по оружию:
- Мужики, а чем вы тут вообще после службы занимаетесь?
Офицеры посмотрели на отца, как на маленького и ответили:
- Ну, так мы на озеро ходим, рыбу ловим. А ты что, не знал?
- Что? Тут и озеро есть?
- Пс-с-с-р-р-р, конечно есть. Ты что, вообще не в курсе? Оно не близко, правда, и не очень большое, но ничего, ловить можно.
Отец мой никогда особым рыбаком не был, но выбирать не пришлось, уж лучше рыбу ловить, чем… за термометром следить.
Выпросил он у товарищей три метра лески, крючок и грузик, а поплавок сварганил сам. Оторвал от наглядных пособий подходящей длины рейку и отправился на далекое, загадочное озеро.

Озеро оказалось совсем небольшим и экскаваторо-творным.
В диаметре метров пять всего.
На берегах сидели очень сосредоточенные рыбаки человек семь-восемь (от лейтенанта и до майора - командира части) они не отрываясь смотрели на свои мертвые поплавки торчащие из глинистой воды и изнывали от жары и отсутствия клева.
Отец сказал:
- Здражлаю, разрешите присоединиться?
Майор замахал руками:
- Че ж ты так орешь, лейтенант? Всю рыбу напугаешь. Садись, только молча.
Новый рыбак сказал: -«виноват»,
развернул свою лихую рейку и тоже сел на берегу.
Прошел час, никакой поклевки ни у кого не наблюдалось.
Прошел второй, то же самое, и тогда отец шепотом, осторожно поинтересовался у соседа:
- А вообще рыба тут есть?
- Ну, конечно же есть, иначе мы бы тут не сидели. Только меньше разговаривай, она этого не любит.

Прошел третий, четвертый час, отец хотел уже сматывать рейки, как вдруг у него клюнуло.
Новичкам везет, р-р-раз и над водой взлетела малюсенькая трепыхающаяся тюлечка.
Офицеры завистливо зацокали языками:
- В первый раз и сразу щуку поймал.
- Да, точно - она, щука, что-то давно никто щуку не ловил.

Отец снял с крючка несчастную рыбку и подумал: - «какая же это щука? Она ведь размером меньше пачки папирос, да и не похожа совсем, но ничего, наш казарменный кот обрадуется и этому»

Спорить со знатоками не стал, а набрал в специально приготовленную трехлитровую банку мутной воды, бросил туда свой улов, тихо попрощался с обществом и пошел домой.
За его спиной воцарилась какая-то странная тишина и наконец майор громко сказал:
- Товарищ лейтенант, я не понял, а куда это вы направились?
- Домой, товарищ майор …А?
- Да нам все равно куда вы идете, только щуку зачем утащили? Мы ведь тоже ловим.
- Так…А?
- Вы что думали, поймал рыбку и пошел с ней домой? Нет, дорогой, тут в озере рыб пять штук на всех, отставить, «Пираньи» уже нету, сдохла. Получается четыре штуки (майор стал загибать пальцы) : «Лещ», потом ваша «Щука», «Сом» и «Акула». Да, четыре.
Так что верните поскорее Щуку на базу пока она тоже не сдохла…

…Вот с тех пор мой отец как-то совсем подохладел к рыбалке…

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p198868435.htm


Метки:  

Американцам ни когда не понять нас

Воскресенье, 20 Июля 2014 г. 17:00 + в цитатник
Вот что пишет американский обыватель Джон Куинан о нас в газетенке The wall steet journal:

Американцы любят быстрые автомашины, большие дома и пляж. Мы с подозрением относимся к властям и хотели бы вести свой собственный бизнес так, чтобы можно было заканчивать пораньше и ходить в кино каждый день. Нам нравится развлекаться и все мы хотим быть богатыми. Все знают что нами движет.

Все знают что движет французами: еда, вино, культура, Франция. Основное отношение французов к остальному миру: у нас есть Париж, а у вас нет. Вот! И мы понимаем это. Мы понимаем «откуда растут ноги» у французского народа. Они растут из Парижа.

На англичан также легко повесить бирку: они любят нескончаемую комическую мыльную оперу в постановке труппы королевской фамилии, они чрезвычайно серьезно относятся к футболу, крикету и Уимблдону, у них есть удивительная способность получать удовольствие от мелочей — таких как Англия, они отчаянно гордятся своей собственной стойкостью. И да, - они не считают Англию частью Европы.

Большинство национальных обществ легко понять. Итальянцы - яркие, колоритные, китайцы - изобретательные, японцы - самодостаточные. Швейцарцам нравится быть сдержанными. Северокорейцы - сумасшедшие. Все эти общества легко нанизываются на мотивацию как бусинки на нитку. Все знают - что определяет поведение бразильцев, а что - австралийцев. Все совершенно точно знают - что движет немцами. Даже канадцев легко просчитать: нам наплевать - что все остальные думают, а нам здесь нравится - дальше некуда.

А теперь, может кто-нибудь мне объяснит - что движет русскими? Ну пожалуйста! Я не понимаю их. Я не понимаю их привязанности к таким людям как Иван Грозный, цари, Иосиф Сталин и Владимир Путин. Я не понимаю их еды. Я не понимаю их убийственного пристрастия к выпивке.

Я не понимаю, почему совершенно дикая продолжительность жизни их мужчин — 64 года , не вызывает у них никакого шевеления. Я не понимаю, почему они позволяют преступникам грабить их без зазрения совести. Я не понимаю их ностальгии по коммунизму. Я не понимаю, почему Ленин все еще лежит всем напоказ в своей гробнице. Я думал, что почти все были согласны с тем, что коммунизм был плохой идеей. И это была его идея.

Я определенно не понимаю их экономику. Я даже думаю, что у них нет экономики. У них есть нефть и водка. Даже когда русские действительно экспериментируют с экономической системой, которая, кажется, работает, они от нее быстро устают и переключаются на что-то совершенно дурацкое. Сначала у них были «волжские лодочники» (так в тексте - Volga Boatmen, не знаю что это значит, м.б. Стенька Разин со своими ладьями? Примечание переводчика, ), потом крепостные, затем - организованный государством голод.

Наконец они сломались и попробовали свободный рынок (в течение приблизительно недели), но он им не понравился, так что они вернулись к старой доброй клептократии. И это - то, где они живут теперь.

В любом обществе, сторонние наблюдатели часто испытывают затруднения при понимании некоторых вещей. Европейцы не понимают привязанности Америки к оружию и светлому пиву. Американцы не понимают французской привязанности к Джерри Льюису. Никто не понимает, почему англичане считают коричневый цвет весенним цветом.

Но эти причуды отнюдь не мешают увидеть общую картину страны. У русских не так. Ничто из того что они делают, не кажется разумным или целесообразным. Например, большинство национальных сообществ хочет чтобы их любили. Хоть чуть-чуть. Это - причина, по которой немцы, в конечном счете, прекратили вторгаться в Бельгию.

Но русские, кажется, вовсе не заботятся о том, чтобы кому-то нравиться. Соединённые Штаты ненавидят Куба, Венесуэла и несколько других стран. Индию ненавидит Пакистан. Но, ни одну из этих стран не ненавидит столько стран, сколько ненавидит русских. Эстонцы ненавидят их, украинцы ненавидят их, грузины ненавидят их, поляки ненавидят их, и все те бывшие советские республики, которые заканчиваются на «стан» - ненавидят их.

У русских - такой вид сообщества, которое может очистить танцплощадку за 30 секунд; эти парни приходят, и у всех остальных сразу появляется желание собрать вещички и идти домой. Что очень трудно сделать. Вы не можете собраться и пойти домой, когда пришли русские, потому что вы уже дома. Они просто припёрлись к вам.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p198860134.htm


Метки:  

Как я облажался

Воскресенье, 20 Июля 2014 г. 12:00 + в цитатник
Шёл сегодня по улице, кушал мороженку в рожке, пока не встретил перед собой милую, маленькую девушку.

Где-то с минуту думал, прислонившись к забору, потом решил, что это скорее всего абитуриентка, поскольку мы были неподалёку от нашего универа, и решил подойти к ней, познакомиться (О-очень жёстко тупил, как обычно), купил ей тоже мороженку, долго молчали, думал о чём с ней поговорить.

Узнал, что её зовут Катя, спросил куда она планирует поступать, на что она ответила - "Да, пока не знаю".

Через пару шагов - какой-то школьник окликнул Катю, и подошёл к ней. Сказал что-то про их класс, она кивнула. Я ничуть не удивился, думал братик младший, или ещё кто. Но всё-таки спросил о чём они говорили. Она ответила, что они своим классом собираются в поход.

И тут меня просто переклинило. Я не врубился, и спросил - "Каким классом?". Она мне ответила, что это был староста, и он напомнил про санаторий, куда они с одноклассниками собрались ехать.

После этих слов, я уже, малость, офигевший, спросил у неё - "А в каком ты классе учишься, и сколько тебе лет?".
- Она ответила: "7А, 13 лет", после чего спросила - "А ты?"

Сказать, что я ох@ел - ничего не сказать. ТАК я ещё никогда не обламывался. Она меня ещё два раза переспросила, а когда узнала, что я уже второкурсник - сильно покраснела и начала молчать. Я извинился (Хотя за что тут было извиняться?), и мы разошлись.

Нет, я не взял ни id, ни телефона. Не хватало мне ещё получить от трёх до пяти. Но... Блиин, она такая милаха, у неё была офигенная грудь, такая классная попа :(

-Я бы ни в жисть не сказал, что ей 13, ну минимум 16-17. Блиин, ну почему так?

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p198855425.htm


Метки:  

Поиск сообщений в rss_rss_robot
Страницы: 385 ... 48 47 [46] 45 44 ..
.. 1 Календарь