Знаете, вот много всяких баек слышишь, читаешь. Удивляешься, как такое могло произойти?
С тех пор, как я устроился работать гидом в Эль-Гуна, я заставляю себя перестать удивляться. Зачем мне телевизор? У меня, и без него, все тоже самое. И новости, и сериалы, и кино, и ток-шоу, и все-все-все. Прям, шоу Трумена какое-то. Ей-Богу!

Сижу, значит, сегодня сосранья на кораблике. Жду моих дорогих туристов. Пятница вобще сумасшедший день, в плане экскурсий. Максимальная нагрузка на все и всех. Вот и мне сегодня достается сразу две группы. Коралтревел и Анекстур. Соответственно, два сопровождающих гида. Двойной головняк. Но это если дашь слабину. А слабину я не даю. На работе нельзя - сожрут.

Первыми приехали корал. 22 туриста. Мужичка, с девушкой, я заприметил сразу. Девушка у него шикарная. Ухоженая, высокая, красивая. Настолько красивая, что я аж замечтался. Девушка всячески строила этого дядечку, капризничала и дула губы. Главное что не на меня дула губы и не на мою экскурсию. Через 20 минут появился анекс.

Еще 26 человек. Итого 48. Рекорд. Я уже спокойнее стал относиться ко всякого рода чернильницам. Арабы тоже весьма разные. И не мое это дело. Но этих приметил сразу. Симпотная бабенка висла на египтянине. Всячески подчеркивала свое благосостояние, козыряя своим клатчем. Араб же... Вот есть у меня такое емкое определение для человека. Неотмытый. Так вот этот неотмытый араб всячески выказывал свое расположение этой дамочке. Периодически заглядывая в ее клатч, и, давая какие-то с его точки зрения важные указания.
Еще не догадались?
Ну так вот, поднимается значит вся эта анекс группа на верхнюю палубу и все начинает происходить как в дешевом сериале.
- Лешик?
- Оля?

Все остальные замолкают. Все внимание на Лешика с Олей. Лешик- это дядечка, а Оля - это чернильница с неотмытым арабом.
- ты же в командировке?
- а ты у мамы?
- а что это за мачалка с тобой?
- а это что за гастер?

Далее была ругань, слезы, сопли.
Нам пришлось их ссадить на причал, ибо в такой обстановке и экскурсия не нужна, бесплатное шоу.
Как итог, эти четверо сделали наш день. Мой и туристов.
Всем спасибо, до связи!

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p198758393.htm

10 июля 1994 года Беларусь узнала имя своего первого президента. Им стал молодой, амбициозный политик Александр Лукашенко. Спустя двадцать лет он остается топ-менеджером страны. Редакция TUT.BY проанализировала деятельность Лукашенко на высшем государственном посту и составила список основных достижений и провалов. Сегодня речь пойдет о достижениях.

Разумеется, некоторые пункты нашего списка можно оценивать двояко. К примеру, хороший соцпакет, который государство предоставило населению, породил рост иждивенческих настроений. А поддержание низкого уровня безработицы повышает затраты предприятий на персонал и снижает конкурентоспособность продукции. Однако, составляя этот список, мы руководствовались, прежде всего, не сугубо экономическими категориями "издержки-выгоды", а тем, что принято называть человеческим измерением.

1. Низкий уровень преступности, безопасность на улицах и дорогах

В октябре 1997 года в подъезде своего дома в Могилеве был убит председатель КГК Могилевской области и депутат парламента Евгений Миколуцкий. На следующий день Александр Лукашенко публично объявил войну организованной преступности, которая достигла на тот момент угрожающих масштабов. "Я понимаю, что это вызов. Он брошен. Тут, на могилевской земле, хочу этой нечисти объявить, что принимаю ее вызов", - заявил тогда Лукашенко.

С конца 1990-х в Беларуси стали исчезать криминальные авторитеты, а ситуация на улицах и дорогах становилась спокойнее.

Сегодня на улицу можно выйти в любое время суток без серьезного риска для жизни, здоровья и кошелька.

Статистика последних лет показывает, что количество убийств, краж, разбоев и грабежей в Беларуси продолжает снижаться.

Белорусские госпредприятия и частный бизнес в эпоху Лукашенко не сталкиваются с "черным" рейдерством, существующим в России и Украине.

2. Сохранена промышленность

Практически все крупные предприятия, построенные еще в БССР, продолжают работать в суверенной Беларуси. Лукашенко действительно удалось "запустить заводы", как он заявлял во время предвыборных дебатов 1994-го с Вячеславом Кебичем.

Первому президенту также удалось не допустить приватизации крупных госактивов по коррупционным схемам, которые использовались в России в "шальные 90-е". Единственная крупная приватизационная сделка с активом, доставшимся Беларуси от БССР, – продажа газотранспортной системы российскому "Газпрому" прошла цивилизованно и на выгодных для белорусского бюджета условиях.

3. Создание Парка высоких технологий

Декрет о создании ПВТ Александр Лукашенко подписал в 2005 году. ИТ-компании – резиденты Парка освобождены от всех корпоративных налогов. Это позволило приостановить "утечку мозгов" и создать новый высокотехнологичный сектор белорусской экономики.

В прошлом году чистый экспорт резидентов ПВТ составил более 435 млн долларов.

Сейчас в Парке зарегистрированы около 140 компаний. Среди них хорошо известные во всем мире "ЭПАМ Системз", разработчик игры World of Tanks - компания "Гейм Стрим" и компания Viber.

4. Беларусь стала космической державой

В 2012 году, со второй попытки, Белорусский космический аппарат (БКА) был запущен в космос. Спутник может полностью покрывать территорию Беларуси космической съемкой. Космическая информация востребована в картографии и геодезии, лесном и сельском хозяйстве, ее используют в системе МЧС и Минприроды.
До запуска БКА в Беларуси использовались данные американских, европейских и японских спутников.

5. Проведен ЧМ по хоккею

Затраты, связанные с Чемпионатом мира по хоккею в Минске, составили, по неофициальным оценкам, до 2 млрд долларов. Но само событие оказалось запоминающимся спортивным праздником - ничего подобного в Беларуси раньше не проводилось.

Государство за время нахождения Лукашенко у власти много инвестировало в спорт не только в связи с хоккейным чемпионатом. Можно по-разному оценивать эффективность этих инвестиций, но факт, что возможностей для занятий профессиональным спортом и просто для поддержания хорошей формы у белорусов стало больше.

6. В стране обновлена инфраструктура

За последние годы в городах Беларуси обновлены парки автобусов и троллейбусов. Построены новые станции Минского метро. Поезда Белорусской железной дороги выгодно отличаются от поездов у ближайших соседей.

За время президентства Лукашенко заметно улучшились автодороги Беларуси.

Государство также много инвестировало в обновление трубопроводного транспорта и энергосистемы.

Обновление инфраструктуры повышает качество жизни и служит профилактикой аварий и техногенных катастроф.

7. Низкий уровень безработицы

На сегодня официальный уровень безработицы составляет 0,5% от экономически активного населения.

Понятно, что реальная безработица выше, но и она является невысокой по сравнению со многими странами Европы (в Италии уровень безработицы более 12%, в Испании – 26%, в Греции – 27%, в Македонии – 28%). Об этом косвенно свидетельствует отсутствие массовых социальных протестов в Беларуси.

8. Газификация всей страны

В конце 2008 года Александр Лукашенко зажег символический факел в Березино. Газ стал доступным во всех 118 районах Беларуси.

Проект по газификации страны был утвержден еще в конце 1950-х ЦК КПБ и Советом Министров БССР. Однако наибольший объем работ по газификации выполнен именно в эпоху Лукашенко. Экологически чистое топливо за последние 20 лет пришло в полесские регионы, пострадавшие от аварии на Чернобыльской АЭС. Раньше здесь топили печи радиоактивно загрязненными дровами. Газификация стала важным событием и для промышленных предприятий, расположенных на загрязненных территориях.

9. Большой соцпакет для населения

Сразу оговоримся: соцпакет в последние годы значительно сократился. Государство отменило многие льготы, сократилась господдержка строительства жилья. Однако, если рассматривать весь период президентства Лукашенко, то многие белорусы на его протяжении могли пользоваться бесплатным медобслуживанием, получать высшее образование за счет госбюджета, брать льготные кредиты на жилье и оплачивать коммунальные услуги по тарифам гораздо ниже реальной себестоимости.

10. Улучшилась социальная сфера на селе и в малых городах

В государственные программы развития малых городов и возрождения села были вложены миллиарды долларов. Одним из результатов стало строительство современного жилья в провинции, новых школ, больниц, станций обезжелезивания воды, магазинов, Домов культуры. Созданы новые производства и рабочие места. Белорусская провинция, за исключением нескольких регионов, сегодня не выглядит депрессивной.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p198755434.htm

Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин:
- У нас произношение трудное. Мы говорим "Инаф", а пишем "Enough".
Француз:
- О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим "Бордо" а пишем "Bordeaux".
Русский:
- Да это всё пустяки. Мы говорим: "Чё?", а пишем: "Повторите, пожалуйста".

Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв...

Льюис Кэролл, проезжая по России, записал чудное русское слово "защищающихся" (thоsе whо рrоtесt thеmsеlvеs, как он пометил в дневнике).
Вид этого слова вызывает ужас...
zаshtshееshtshауоуshtshееkhsуа.
Ни один англичанин или американец это слово произнести не в состоянии..
Никогда иностранцам не понять, как это можно "начистить репу двум хренам", или "настучать по тыкве двум перцам".

В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Петрова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.

борщ пересолила = с солью переборщила.

Роскомнадзор составил список запрещенных в СМИ слов, но не может их опубликовать.

Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам всё равно необходим.
Мало ли что: упадёте или что-нибудь тяжёлое на ногу уроните.

Странный этот русский язык! Пирожок - единственное число, а полпирожка - множественное.
Смотри: "Нафига мне ТВОЙ пирожок?" или "Нафига мне ТВОИ полпирожка?

Странности русского языка: девичник - женская вечеринка, а бабник - любвеобильный мужчина.

Муж с женой поссорились, ругаются, кричат.
Она ему резко заявляет:
- А теперь стих!
Он ошеломлённо спрашивает:
- Какой стих?
- Стих - это глагол! Сел и стих, придурок!..

Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит.
Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять.
То есть стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные?
Добавляем на стол тарелку и сковороду.
Они вроде горизонтальные, но на столе стоят.
Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла.
Может быть, стоят предметы готовые к использованию?
Нет, вилка–то готова была, когда лежала.
Теперь на стол залезает кошка.
Она может стоять, сидеть и лежать.
Если в плане стояния и лежания она как–то лезет в логику "вертикальный–горизонтальный", то сидение — это новое свойство. Сидит она на попе.

Теперь на стол села птичка.
Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе.
Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять.
Может показаться, что сидение — атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы.
Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.

А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p198747403.htm

Есть такой странный клочок земли под названием Бир–Тавиль, который находится к северу от Судана и к югу от Египта.

Искушенному в географии читателю такое описание должно показаться странным, ведь к Судан и Египет разделяет аккуратнейшая горизонтальная граница. На самом же деле граница не столь уж идеальна: в 1902 году британцы передали четырехугольник (почему–то часто называемый треугольником) Бир–Тавиль от Судана к Египту. Судан передачу признал, а Египет — нет. Так образовался кусок территории, уникальный в своем роде, на который никто ни одно государство мира не претендует.

Такое положение вещей объясняется довольно легко: эта территория представляет собой кусок пустыни без выхода к водоемам, совершенно бесполезный. Поскольку и у Судана, и у Египта пустынь достаточно, как–то решать вопрос с еще одной песочной фигурой ни той, ни другой стороне, недосуг. Даже географы предпочитают этот вопрос обходить, отображая на картах Бир–Тавиль суданским.

Однако все изменилось буквально недавно. Американец Джереми Хилтон обратил внимание на этот аспект международных отношений. Поскольку никто на территорию не претендует, то он решил высказать свои претензии сам, назвав новое государство Северным Суданом, а себя провозгласив его королем.

Наверное, главное в этой истории — мотивация Хилтона. Единственное, для чего он пошел на такой шаг, это делать свою дочь принцессой. Формально, она действительно стала прицессой, пускай и непризнанного государства.

Хотя Хилтон и заявил, что будет добиваться признания от Египта и Судана, его королевство пополнит список виртуальных государств, составив компанию расположенному на морской платформе княжеству Силэнд и полулегальному свободному городу Христиания внутри Копенгагена. Судьба у таких образований достаточно похожа: при должном упорстве Хилтон сможет организовать печать денег и марок, а также выдачу паспортов, что будет приносить небольшой доход, однако о реальном признании со стороны "настоящих" государств думать не приходится: раз уж сто лет ни Египет, ни Судан не могут что–то решить с бесхозным куском территории, вряд ли они проявят прыть в установлении дипломатических отношений, тем более с американским гражданином.

Вообще же, создать свое виртуальное государство не так уж сложно: бесхозных участков суши (типа тех же морских платформ и крошечных ненаселенных островов, на которые никто не предъявил права) предостаточно. Кроме земли на Земле, есть еще сотни планет, которые можно "объявить" своей территорией. Кроме того, совершенно необязательно привязываться по–старинке к какой–то конкретной территории, можно создать совсем полноценное виртуальное государство и в Интернете по примеру Виртландии. В ООН вряд ли не позовут, но сделать дочку принцессой точно удастся.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p198742291.htm

Начинаю с Овна.

"Люблю по жизни Козерогов
А попадаются мне в ней
Овны. Причём один другого
Овней." (с)

Это я к тому, что Овен - он, сука, действительно невыносим! Это я умом понимаю, ну так, если сухо рассуждать. Но как же с ними весело! Поэтому Овнов я искренне люблю.
Люблю как эталонных экспонатов чистого человеческого долбо**изма.
Овно - это что-то такое, за чем очень забавно наблюдать. Потому что любое Овно - это реально такое: "уууу!". Глаза горят, волосы шевелятся, бежим брать города! Им пофиг, что позади уже всё в руинах, а впереди вот-вот и обвалится мост.
Я заметила: я, как представитель стихии Воды, умею выбесить любого Овна с пол-оборота (впрочем, с другими огоньками это тоже работает, но с Овнами - особенно). Причём ненавязчиво и с невинными глазками, ага. И он даже не поймёт, что произошло. Ибо вообще не склонен думать. Ну, то есть, он явно почувствует, что где-то тут его изощрённо на*бывают, но где?!
И так же с пол-оборота у меня получается Овнов "гасить" и превращать пар. Их вообще только успевай гасить, а то ж рога поотшибают и лоб расшибут.

Впрочем, у Овнов, несмотря на всю их баранистость, есть совершенно удивительная для них черта.

Девки, запомните: Любой. Мужчина-Овен. Всегда. Ведомый.
Не, даже не так. Мужчины-Овны невероятно, фантастически ведомы.
Ага ))
Не ожидали?
Безусловно, ни один Овен себя - ну конечно же! - таким не считает. Им всегда кажется, что они - ого-го командиры и капец! Но факт есть факт. Они ведомы и увести Овна туда, куда надо именно тебе - не составляет ваще никакого труда. Но только надо быть готовой к тому, что любую мысль, которую ты в него вложишь, он будет преподносить как свою. Но это фигня. Пусть думает, не жалко.
Вообще, по опыту, мужчина-Овен хоть и производит впечатление грозного решателя, но это самый прогибаемый знак ))
Только на Овнов никогда нельзя давить. Они ничерта не делают под давлением. Но когда мягенько, да ненавязчиво, то Овна можно подстроить под всё что угодно. И он будет думать, что сам хотел.

Ведомость эту, между прочим, легко объяснить. Ведь, по сути, кто такой Овен? Это баран. Овца. Оно, конечно, упрямо очень, но… верёвочку на рога нацепил - и веди куда хочешь. Будет идти, жевать, и считать, что он - вожак стада, а-то!

* * * * *
Телец.
Тельцы - это капец какие правильные ребята! Много знаю Тельцов, все как один: этот не бросит, даже если уже десять лет тебя не любит. А потому что тоже бычары. Вроде, большое, грозное, но кольцо - оно же всегда в носу.
Телец любит попахать. Точнее, не знаю, любит или не любит, но любой Телец всегда в душе тупо пашет. Он просто не задаётся вопросами, у него программа.
Если занять Тельца делом - будет пахать монотонно, не отвлекаясь на пустяки.
Работа там - на первом месте. Всё остальное - тлен.

Терпеливы. При Тельце можно истерить и бить тарелки. Телец скажет: "Успокойся" и свалит в комнату работать. Появится через два часа, спросит: "Ну что, успокоилась?", отгребёт ещё одну тарелку и снова свалит.
Чуть позже выйдет и начнёт методично и спокойно ввинчивать шурупы тебе в голову.
Консервативны. Чтобы раскрутить Тельца на сексуальную девиацию, его надо хорошенько подпоить.
В трезвом состоянии расшатать на подвиг - нереально. Он вообще не*бически тяжёл на подъём. Даже если это никак с сексом не связано. Потому что ему надо сначала покушать, потом помыться, потом побриться, потом покакать, а там, глядишь, и снова есть захочется...

Ну а что, оно же жвачное.

* * * * *
Близнецы.
Мужики-Близнецы легки, неприхотливы, и как бы всегда не против.
Ну, то есть, хочешь туда? Ладно. Сюда? Тоже ничего…. а может… А, ладно! Всё, лишь бы ты улыбалась.
Им всё по*ую, они на всё согласны. Близнец никогда не возьмет тебя за гриву и не скажет: "Соси, сучка!". Нет, от него не дождёшься. Близнецу и здесь по*уй. Его можно брать, а можно не брать. Он все равно не обидится. То есть, если тебе не понравилось в постели с Близнецом, всегда можно остановится и сказать: "Ой, давай тормознём и чаю попьём". И он согласится. И не будет приставать с продолжением. Потому что ему реально важнее попи*деть, а не потрахаться.

* * * * *
Рак.
Адепты постоянных отношений. Не потому, что такие все правильные… а потому что лень и вообще ретроградство цветёт пышным цветом.
Вот точно - сидит такой рачина под камушком, мимикрирует под рисунок дна. Иногда что-то там ухватит и дальше нафиг под свой камень сидеть.
Раку много не надо. Кого сгрёб, того и полюбил. (Точнее - кто дал.)
Но, падлы, не прочь сходить налево. Но только так, чтоб справа ничего не нарушилось. А то новое что-то серьезное находить - это ж лень.

* * * * *
Лев.
"Порко мадонна, диум песто пер бако кастелло! Дене брано хемаре, инчес арвестих, цхам дураля!" (с)
Что оно такое - ващще непонятно!
Ну натурально: грива большая, рык тяжелый, а какая от него польза в природе, кроме украшательства - а фиг его знает.
Охотиться - дело грязное, можно ж гриву потрепать, а гривы, в смысле самомнения у любого мужика-Льва - просто уух! Если увидите мужика с обвесами, ну, то есть, браслетик, цепочка, кольцо, шейный, сука, платочек… знайте: перед вами, очень вероятно, Лев.

Мужик-красотка. Не обязательно объективно и не обязательно что-то для этого делает. Но ведёт себя так, будто клад.
Ни разу в жизни не встречала мужчину-Льва, который вёл бы себя обычно, а не чуть капризно и малость царственно.
Признаться, я отношусь ко Львам с некоторой долей сарказма. Я не способна долго выносить их чрезмерную "царственность", а Львы, кстати, не очень стыкуются со мной.
Как и любой Огонь, они, общаясь с Водой, чувствуют, что где-то над ними насмехаются, но не одупляют, где. И раздражаются.

Но с барского плеча может дать тебе всё, что угодно. Лишь бы ты перед ним преклонялась. Желательно без ухмылки, да. Что, ссука, ооочень сложно!

* * * * *
Дева.
Упоротые ващще. Девы - это просто невменоз какой-то.
Если коротко про мужчину-Деву, то: масло должно быть в масленице, салфетки - в салфетнице, кетчуп - в кетчупнице!
Они всегда считают. И даже если он не подаёт вида, у него, сука, на лбу написано, как он калькулирует, сколько он на тебя потратил, как его это внутренне гложет и как ему ЖАЛЬ этих денег.
Причем жаль ему вовсе не из-за жадности. Мужики-Девы не жадные. И если ты ему сказала, что надо рассчитаться, он рассчитается и не пикнет.
Просто ему самому не приходит в голову, что деньги можно просто потратить. Потраатить? Дееньги?!? О_о
Любые деньги Дева мысленно уже ВЛОЖИЛ. Даже если у него их нет. Ну как нет...
Если мужик-Дева говорит, что у него нет денег - трясите. Они есть.
Деньги на чёрный день, деньги на заначку, деньги на машину, деньги на...

(Когда я писала этот кусок текста, его прочитала моя Лизка. Прочитала и сказала:
-Не, ну ты, Катя, тут не права. Я знаю мужчину-Деву, у которого действительно нет денег. Он вообще не богат.
-Чё, прям нет? - не без сарказма спросила я.
-Неа! - с жаром ответила Лизка. - Я те говорю - нет их!
...а спустя пару минут разговора выяснилось, что ну лежит у него там "на чёрный день" пиисят тыщ рублей, но это ж не считается...)

Ну, понимаете, да? Если я скажу, что у меня нет денег - то это край, их нет. Нигде. В заначках - тоже. Вообще. Даже коробку с мелочью потратила.
У Девы "нет денег" - это, как минимум, пять тыщ, ввосьмеро сложенные в маленьком кармашке кошелька.

Я знала мужика-Деву, который два года(!) ходил в одной и той же водолазке. Зелёной. Не, он не был нищ и мог себе позволить приодеться. Но он собирал. Собирал. Сссобиррал!
Собрал. Купил машину.
Теперь ходит год уже в другой водолазке, собирает на машину покруче. Я в него верю.

Именно мужчина-Дева на свидании полезет под стол за укатившейся рублёвой монеткой, хотя бы просто потому, что на чай он должен оставить 5%, а это 61 рубль. Это я не утрирую, это я лично наблюдала.

Въедливы и занудны до беспредела.
Другой типичный, списано с натуры, дословно: "Я по будням сексом не занимаюсь, я по будням работаю и мне нужно высыпаться! А секс выспаться мешает, потому что я не могу всунуть-высунуть и уснуть…".
Ему, бл*ть, надо вдумчиво, часами…

А ещё Деве важно. Важно не важно что, но ему ВАЖНО.
После десяти минут общения с любым мужчиной-Девой у меня руки начинают чесаться дать в лоб. Чтоб одуплило.
Но я предпочитаю просто сбежать. Чтобы не взвыть. Как они такие вообще умудряются выживать в нашем нестабильном мире - непонятно.

* * * * *
Весы.
Однолюбы шокапец. Любят-любят-любят одну, потом, если что-то не складывается и появляется другая, начинают думать, что любят её. Но потом всегда, если есть возможность, возвращаются к первой.
Если ты встретила мужчину-Весы, у которого есть бывшая, забудь, бл*ть, про мужчину-Весы. Потому что по бывшей он будет страдать всю жизнь, пока в итоге к ней не вернётся.

Даже если он стоит с новой женщиной в ЗАГСе, то если бывшая вдруг пришлёт ему смс, он молча развернётся и, стирая башмаки, понесётся к бывшей. При этом задарит ей тот самый букет невесты, который был предназначен для тебя.

Короче, если мужчина-Весы пропал и неделю не звонит и не берёт трубку, значит, либо его сбила машина, либо он вернулся к бывшей. Лучше сразу забить, потому что он никогда не придёт и не скажет, что просто так получилось. Потому что ссыкло и стыдно.

Типичная ситуация.
Был с Олей, Оля бросила, подобрала Катя. Страдал по Оле… потом, вроде, успокоился и полюбил Катю… Но Оля-то была, и Олины фотографии заныканы в самой глубине шкафа и пересматриваются с завидной регулярностью.
К тому моменту, как я с ним хорошо раззнакомилась, страдал он уже года три. Оля давно кибенематериализировалась в другую страну, а Катя успела выйти за него замуж, ему родить и активно выдаивала из него второго. А он всё ныкал фотки и страдааал.

Думаю, что за те полтора года, что мы не виделись, у него нихрена не поменялось.
И вообще подозреваю, что если Катя сделает финт ушами и бросит его, он добавит в шкаф и её фотки тоже.

* * * * *
Скорпион.
"О боооже, кааакой мужчиннааа!
Я хаччу аат тебяя сыына!"

Это мужчина, который Мужчина. Придёт с цветами, отглаженный, начищенный. Будет в ботинках за пятьсот баксов. Если у него есть пятьсот баксов, конечно. Если нет - он сначала поноет, потом заработает, потом всё равно придёт в ботинках за пятьсот баксов.
Этот всегда будет платить в ресторане, для него нет ничего более естественного.
С ним можно почувствовать себя женщиной. И ваще они эстеты. Ему надо не только самому быть акуенным, но и чтоб женщина рядом тоже была ого-го.

Он никогда не будет считать, сколько он на тебя потратил, потому что, в отличие от Девы, всегда понимает, что заработает ещё. И вообще это мужик-решатель.

Но есть затык. Самое страшное в Скорпионе - это его депрессия. Если Скорпион впал в депрессию, то про него можно забыть.
Он будет неделями лежать дома, смотреть в потолок и вместе с мыслями о том, как жить дальше, параллельно будет разрабатывать план порабощения мира.
Впрочем, в этот момент он не будет ни бриться, ни умываться.
И в это время ему не нужен даже минет.
Ему надо, чтоб от него отъ*бались.

Он не позвонит, не возьмёт трубку и, возможно, даже не будет заряжать телефон. Если мужчина-Скорпион пропал, трогать его не нужно.

Пьяный Скорпион нежен до беспредела.
Но Скорпиону всегда нужен очень сильный партнер. Ибо подъ*бщики они неимоверные. И вот эти подъ*бы надо уметь отбивать, да так, чтоб неповадно.
А уважение Скорпиона - это в отношениях ну очень важно.

* * * * *
Стрелец.
Я знаю не много мужчин-Стрельцов, и я очень плохо о них думаю. Мне кажется, у мужчин-Стрельцов большие умственные проблемы.
Во-первых, это дико безответственные существа. Сильнее стрельцовой безответственности только его же безмозглость. Если Овна ещё можно переубедить, то Стрелец послушает-послушает и всё равно попрёт.
Мужчину-Стрельца жизнь не учит. Если он где-то отгрёб, не сомневайтесь - завтра он отгребёт там же.

Обходительный. Но только на людях. Ибо хренов показушник. Наедине - вытворяет. Страшно и оголтело. И вообще для любого Стрельца бабы - дуры, а он дАртаньян.
Мужик-Стрелец не понимает слова "нет". Он даже в ЗАГС придёт, где ты уже за нормального замуж выходишь, подарит подарок, выпьет за твоё здоровье, а потом подойдёт украдкой, подмигнёт и скажет: "Ну я это, подожду, всё равно никуда не денешься".

* * * * *
Козерог.
Немного помолчим. Я постараюсь подобрать приличные слова, чтобы сказать что-то про алкоголиков и жмотов.
Если рядом есть бесхозный мужчина-Козерог, не трогай, пусть лежит. Оставь это счастье кому-нибудь ещё.
Этот всегда ходит в гости с пустыми руками.
Но если что-то и принесёт, то будет гордиться собой до самого утра. Несмотря на то, что в руке - максимум бутылка Вайт Хорс. И то полупустая. Но будучи навеселе любит строить благодетеля.

Все, кого я знаю, изменяют. Причём как-то так, будто а чё такого-то, и совершенно на голубом глазу. То есть, если Козерог тебе не изменяет, значит, ты не в курсе, что он тебе изменяет.
Кстати, если он сделал тебе ребёнка, знай: ты сама нагуляла, он ни при чём.
И вообще, помни: у тебя нет с ним никаких отношений, а ходит он к тебе только потому, что кто-то же должен есть этого кролика. Причём сам этого кролика никогда не принесёт. Ибо дорого.
Зато успеет напроситься в гости ко всему твоему окружению. Это он не ради знакомства с родственниками, а для нарабатывания связей, которые могут пригодиться.

Но ко всему этому компоту из негативных качеств у них есть одна неплохая черта: е*утся они задорно и с огоньком. Почему их, собственно, и подбирают.
Если ты таки вляпалась подобрала Козерога - оставь его в любовниках. Замуж за него - не надо.

* * * * *
Водолей.
Мужчина-Водолей - это даже не бл*дун. Это первостатейная зодиакальная бл*дь.
Помните, я писала про мальчика, которого мы пользовали всем колхозом? Так он Водолей. Причём типичнейший.
Ещё одному ярчайшему Водолею на моей памяти было уже хорошо за пятьдесят и он был семь(!) раз женат. В последний раз вскружил голову девочке на тридцать лет младше себя и женился на ней с условием, что брак для него будет "открытым".

Ворота брака открывались нараспашку с наступлением летнего сезона, дядя сваливал на специально построенную для этого дела дачу, и там, ваще не скрываясь, всё лето *б всё, до чего мог дотянуться. Поскольку дядя был при деньгах, дотягивался он до многих.
Когда и этого было мало - вызывал нас. И мы с подружкой, приехав, частенько обнаруживали там пару-тройку "честных" девушек, приглашенных хотя бы для составить компанию.
Жена была в курсе, но ей наведываться на дачу строжайше запрещалось.

Я вообще знавала массу Водолеев и все они, как один, были знатными извращенцами и такими же бабниками, живущими по принципу "трахаю всё, что шевелится, что не шевелится - расшевелю и трахну".

Водолей иногда выпадает из жизни, потому что влюбляется, три года живёт с бабой, потом они непонятно отчего расходятся и снова ох-ха-хха.
Водолей открыт, такскать, для экспериментов. И вообще он - тупо перекатиполе. Ибо любит съ*бываться. Был-был три месяца, раз - пропал, потом рраз - нарисовался.
Задержавшихся надолго Водолеев я лично не встречала.

Единственное, чем можно привязать Водолея - это бабло. Он, сука, склонен присосаться к даме. Причём не то чтобы в открытую, нет. Но если он увидит, что баба в принципе готова открывать кошелёк, то подзадержится. Что он, дурак что ли, такое упускать...

* * * * *
Рыбы.
Рыбы-мужики - это вообще ни рыба ни мясо.
Было в моей жизни несколько сомов, после чего я поняла, что мужики-Рыбы - это хвосты. Ты про него уже забыла, оборачиваешься - да вот он, родимый, волочится!
Но вот попробовать обернуться и его таки взять - а хрен там! Вообще неуловим.

Рыцарь печального образа. Влюблённый Рыба будет ждать ЕЁ всегда, для него вечность - это не срок. Но для больших и чистых любовей выбирает Русалок, которые по определению далеко, недостижимо и вообще пи*ды не имеют.
Чтобы в это время чем-то себя занять, бездумно трахает то, что подвернётся.
Если тебе понравился секс с мужчиной-Рыбой, не постесняйся познакомиться с ним снова.
Он всё равно не помнит ни что ты была, ни как тебя звали.

Но с ними лучше не делать резких движений, они шугаются. Девушки им нужны ровные и серьёзные, а не вырвимозг типа меня.
Типичная ситуация с Рыбой: дошли до постели, залегли. Я вела себя как обычно, то есть, е*алась от души. Он даже вошёл во вкус. Но утром смотрел опасливо и, наконец, решился задать несмелый вопрос: "А ты... эээ... что, всегда так?".
(Нет, блин, не всегда, только в полнолуние, аам!)

...после чего были долгие и выматывающие телефонные разговоры, только я так и не поняла, о чём.

* * * * *

Ну чё, девки, дополняйте!)

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p198739129.htm

Презабавнейшую и отвратительнейшую сцену наблюдала сегодня в Метро (которое магазин). Но, наверное, лучше по порядку?
Итак...

На девицу я обратила внимание, проходя мимо рыбного отдела. Она громко возмущалась то ли отсутствием живой дорадо, то ли ее качеством - не прислушалась я к гневной тираде. Да и не так важны были слова, как сам вид девицы. Коротенькая юбка, чуть прикрывающая попу, топик, открывающий пупок с пирсингом, и розовые босоножки на полупрозрачной огромной платформе, удерживающиеся на ножках лентами, пышным бантом завязанными на щиколотках. Лицо рассмотреть не удалось, но волосы у девы были шикарными - черными, как смоль, выражаясь литературным языком и сверкающими. На пятерку, словом.

Мужчина лет сорока с хвостиком покорно стоял рядом, опираясь на тележку. Высказав продавцу в отделе все, что думает о сервисе магазина, дева развернулась и с видом королевы скомандовала:
-Пойдем, Славик.

Это была преамбула, так сказать.
Сам экшен развернулся чуть позднее, на парковке. Среагировала я на высокий чуть писклявый голосок в ряду перед нами. Дама с этим голоском командовала:

- Да куда ты кладешь рыбу? Вот олух! Тут же рис. Убери свои железячки! Мне некуда положить конфеты! Если помнешь эту коробку, то я даже не знаю, не знаю где спать будешь! Да куда ты руки пихаешь!!!!!

Чуть выглянув, я увидела уже знакомую парочку - девицу и молчаливого покорного мужика. Ни слова не отвечая красотке, он укладывал покупки в багажник пафика. Оказавшиеся свидетелями этой сцены старались спрятаться за машинами, потому что слушать девицу и смотреть на происходящее было...немножко тяжко. А она, не выходя из роли королевы, уселась в машину, и, не закрывая двери, запищала:

-Ну? Ты идешь? Ну хватит копаться!!!!!!

Единственное, что выдало раздражение мужика, это то, с какой силой он хлопнул дверью багажника. Сел за руль, машина поехала... и метрах в ста, еще на территории парковки, остановилась. Мужик вышел из машины, обошел ее, и, открыв пассажирскую дверь, вытащил брюнетку. Потом так же молча вернулся за руль, и в сторону потерявшей дар речи девы вылетела сумка и какая то вещь...
Машина резко стартовала с места, девица вроде как даже бросилась вслед, а потом, топая ногами, что-то заверещала вслед.

PS. Мадам средних лет, рядышком с нами пилящая мужа, наблюдая за всем этим, почему-то резко замолчала.

© ki_bella

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p198735221.htm

Многие спрашивают: Как вы живете в Москве.

Вот пример одного дня в переписке с подружкой по СМС.

9:00 Привет зайка, как дела у тебя?

В ответ тишина, зайка спит. 9:30, 10:00, 10:30, примерно

10:40 Привет солнце! Я только, что встала! Аааа, проспала на маникюр, доеду позвоню.

В 11:30 звонок: Я доехала! Сейчас коготки подточу и в ресторанчик, с друзьями посижу.

12:10 СМС : Очень устала еду в ресторан

13:00 СМС: Доехала. Чмоки тебя.

13:20 СМС: Не знаю что заказать? Я сильно толстая, как думаешь? Мясное или овощи?

Потом наступает тишина, по ходу что-то точит и трендит.

Звоню: 17:20 Ты в ресторане? Не лопнула там, как дела?
- У меня охренительно ))сижу с друзьями. Блин, зайка, мы тут с часу сидим. После десерта пельмени пошли.я их в детстве последний раз ела... (В еe голосе слышится что-то мечтательное, во времена ее детства, ее батя шапками Ski на Черкизоне барыжил). Прощаемся, вешает трубку.

19:20 СМС: Я в фитнесс - клубе. Ты где? Скучаю

21:00 СМС: Я еду в Боно, заезжай, скучаю.

Потом она едет домой и ложится спать. Она устала.

Ее траты в день, превышают ваши траты за полгода. Ее машины, по стоимости превышают четыре 5ти комнатны квартиры в Хабаре.

Почему она так живет? Потому что ее отец тогда бросил продавать шапки SKI и взялся за что-то более стоящее. )

С годами понимаешь, что максимализм проходит, принципы тоже, вера в светлое будущее тем более, а вот банковский счет остается.

Так и живут в Москве...

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p198727577.htm

Есть у меня знакомый один, сантехником работает. Не тем рыцарем говна и пара, который полупьяным шатается по заявкам, внося в квартиры хаос и разрушения вперемешку со стойким запахом пота и перегара. Нет, нормальный такой сантехник из частной конторы, вежливый и рукастый, с расписанным на пару месяцев вперед графиком работы. Из тех, которые эксцентрик от смесителя называют эксцентриком, а не блядь «уточкой». Саша звать его. Как Матросова.

Он женат, воспитывает двух дочек. Его жена, Света, миниатюрная натуральная блондинка с интеллектом брюнетки, умная такая девчонка, работает аудитором в большой фирме. Но иногда, как весело говорит Саша – «Природа берет своё!»
Как-то встретились с ним в кафешке во время обеда, разговорились. Между всего прочего произошел такой диалог:

- Дома как?
-Да нормально, опять поссорились.
-Что так?
-Обижается что мало с ней общаюсь.
-Ну так ты того, почаще общайся-то. Позы менять пробовал?
-Да иди ты в пень, я не про то. Поговорить со мной не о чем, видите ли. Как заведет свою шарманку про маникюры, педикюры, пилинг - шмилинг, скраббинг - хуябинг. Я говорю не интересно мне, иди своим подругам баки забивай. А она - я с тобой хочу, муж с женой должны общаться на любые темы. Ну и слово за слово… Поругались в общем, и не в первый раз уже.
- Засада. А ты грохни ее тем же оружием.
-Это как?

Ну и объяснил ему как. Где-то через месяц снова встречаемся, ржет и благодарит. В тот же день говорит помирились. На вопрос как всё прошло, рассказывает:

-Вечером прихожу с работы, Светка дуется, на меня не смотрит. Ну я говорю мол понял свою ошибку, прости дурака и всё такое. Сели ужинать, спрашивает как на работе дела, ну я и врубил, как ты меня научил.
-Прихожу к клиенту, радиатор потек, не мы ставили. Смотрю, краны обычные стоят, без американок, байпаса нет, лен во все стороны торчит. Спрашиваю кто так сделал. Он говорит знакомый сантехник. Баран это, а не сантехник. Теперь весь дом отключать, а потом по стояку бегать развоздушивать. К другому прихожу смеситель менять, опять засада. Стоял советский, купил орасовский, финский. А эксцентрики в стену вмурованы и кафелем обложены, только гайки наружу торчат с метрической резьбой. Я ему – долбить надо, добираться до полдюймовых труб, ставить удлиннители. Он ни в какую, говорит так ставь. Я говорю как это «так»? К третьему прихожу разводку по квартире делать, он материал закупил по моему списку. Смотрю, все фитинги на обжим купил, а договаривались на пайку. Гребенки не те, без отсечных кранов, входные отсечные без фильтров, а ему счетчики ставить. Кричу ему ты чего напокупал, я ж тебе другое писал. Он говорит, я бумажку в магазине дал, мне вот это продали. Блин. К четвертому прихожу, начинаю работать – припой кончился. Пошел в магазин, мягкого виеговского нет, только твердый серебрянно-фосфорный, а у меня флюс под медный….. Потом Серега звонит, трубогиб мой сломал. Трубу неотожженную двадцать вторую гнуть попробовал. Я ,говорит, газом ее погрел, думал согнется… А обводы на кой хрен придумали?

Смотрю, Светка с лица сбледнула, не ест ничего. Потом говорит – «Всё, хватит, я поняла, иди поцелую» И всё, как отрубило. Спасибо тебе еще раз, братан.

А мне что, совета жалко что ли? Денег не стоит, а помочь хорошему человеку всегда приятно.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p198723530.htm

- Деда! А расскажи, как было, когда ты маленький был!

Мальчонка поудобнее устроился на скамейке и замер в ожидании. Дед улыбнулся, потрепал его по голове и погрузился в воспоминания. Через несколько минут, как будто вынырнув из прошлого, дед заговорил.

Раньше то оно все лучше было! Что там говорить! Я когда маленький был, даже сотовых не было ещё! Что ты так смотришь? Не веришь что ли? Это сейчас вам повшивали эти процессоры или как их там... Все под рукой. Задницу даже с дивана поднимать не надо. А я вот маленький был когда, что мы только не делали! По гаражами прыгали, в лес ходили, костры жгли... Как это зачем? Ну интересно же. Или вот на рыбалку... Тогда ещё можно было. Романтика! А в озерах, представляешь, даже купаться можно было. И я купался, а как же! Сейчас все испоганили... А от дождя не прятались, кстати! Наоборот, все выбегали и босиком бегали. Весело было. Что говоришь? Не, тогда от дождей не умирали ещё. Даже пить можно было! Ну что я тебе, врать что ли буду? Сам попросил рассказать. Ну вот и слушай тогда. В гости друг к другу ходили. Ну вот что ты заладил? Энергии много тратится... Помешались все на своей энергии. Конечно пешком. По парку иногда прогуляться, потанцевать... Музыка, так за неё вообще молчу. У нас музыку тогда ещё люди писали. Даже профессия такая была - композитор. Ну вот как тебе объяснить? Нравилось им. Тьфу ты! Не рационально! Зато для души! Не, внучок, душа есть! Что ты мне не говори, а она есть.

Дед несколько минут помолчал, глядя на пролетающий мимо аэромобиль, и продолжил:

А вот картошку жареную ты наверное и не пробовал никогда? Эх, а в угольках запеченую, да с шашлычком.. Ну как что? Мясо это такое жареное. Ну тогда ещё ели. Да не кривись ты, не кривись! Не знаешь ты просто, вот и все. И поесть можно было, когда захочешь, а не как сейчас... Напридумывали чепухи какой то. Растворы эти внутривенные, смеси питательные.. Как дети, ей богу! Ни вкуса, ни запаха, так... Лишь бы ноги не протянуть...

Ну а невеста то у тебя есть в школе, а? Ну подружка? Как? Гелфэнт? Гелфренд? Дурость какая! Гелфренд... Прям Гэндэльф какой то! Ну из фильма это, не смотрел что ли? Да какое старье? Зато интересный. Хотя книжка интересная тоже. Помню в детстве, под одеялом с фонариком читал, чтоб родители не видели, что не сплю.. Ну какая подсветка? Раньше книжки без подсветок были. Ну вот так вот. Днём читали или свет включали. Да нельзя было раньше сразу в мозг закачивать! Так же интересней! Да что ты будешь делать! Рационально, внучок, рационально! Ещё и интересно к тому же и познавательно! Не понимаешь ты ничего!

Чего? Когда умирать? Да я ж откуда знаю? Это одному Богу известно. Чего? Не, не буду продлеваться. Да потому что не правильно это как то. Не по человечески. Сколько отмерено человеку, столько и жить надо. А эти ваши продлевания - бесовщина все это. Есть Бог, внучок, есть! Он все видит. Ну какие доказательства? Это просто верить нужно и все. Он во всем помогает. Ну не хочешь, не верь!

У меня друг один был, мы с ним как то в клуб пошли. Ну танцуют где все. Да не релаксрум никакой. Просто так танцуют, радуются, морды бьют друг другу... Ну раньше можно было иногда. Но так, чтоб не до смерти и чтоб инвалидом не остался. Ну как это зачем, внучок? Вот придешь со своей как там... Гелфинд в эту... В релаксруму, а там какой нибудь другой парень начнёт к ней, как бы так сказать, ну знакомиться в общем. Ты вот что будешь делать? Что?? Поменяетесь, если договоритесь? Ну это... Раньше морду били за такое. Мда... Не, не аннигилировали тогда ещё. Так, поболит пару дней, и пройдёт.

Ладно, внучок, пойду я, отдохнуть надо немножко. Заговорился я тут с тобой. Давай, не балуйся тут.

Внук отключил встроенную в плечо камеру, голосом набрал текст: "Дед жжет" и стал просматривать комментарии.
"Вот это он у тебя конкретный старпер!"
"Мой тоже продлеваться не стал, пустили уже на удобрения"
"Да он наверное ещё и Ельцина помнит))))"
"Душа есть!!! Пацталом!!!"
"В музей его сдай"
...

Дед сидел в своё комнате и о чем то думал.
- Есть душа, внучок, есть! Ты её только не потеряй в этом странном мире. А я за тебя помолюсь.
Слеза упала на старенькую клавиатуру.

©ЧеширКо

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p198721493.htm

Так получилось, что мне надо было забежать и оплатить ипотеку после работы, работаю я на предприятие не самом чистом (в прямом смысле слова) и на рабочих местах все у нас ходят в том, что не жалко. Времени переодеться не было поэтому я побежал прямо так.

Прикид, конечно, был не очень, но идти было недалеко совсем. Одет я был в шорты, на которых были несмываемые пятна краски, в майке с дыркой и в дырявых кроссовках.

Когда я зашел в банк сотрудники спросили по какому я вопросу - я ответил, что пришел оплатить ипотеку, меня попросили подождать. Я сел на диванчик ждать своей очереди. Рядом со мной сидела молодая пара. Они тоже услышали, что я пришел оплачивать ипотеку, а они ожидали своей очереди для консультации насчет ипотечного кредита.

Девушка спрашивает у меня:

- Простите, а вы взяли здесь ипотеку?

Я отвечаю:

- Да, вот уж год плачу за нее.

- Ну и как тут условия? - поинтересовалась девушка.

- Терпимые, хотя конечно дерут немало процентов, - ответил я.

После моих слов они посмотрели снова внимательно на меня и на то, как я одет и впали в раздумья. Их мыслительный процесс прервала работница банка:

- Проходите пожалуйста, специалист освободился.

На что мужик, резко встав со своего места, сказал:

- Мы передумали.

Взял девушку за руку и убежал.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p198717911.htm

Руанда, столица, ресторан эфиопской кухни.

В пятницу вечером, дабы отметить окончание рабочей недели, выбрались мы с женой и ребенком в ресторан. Ребенок - полутора лет от роду, малолетний бандит с внешностью ангелочка; выражение "глаз да глаз нужен" придумано именно про таких. За 2 часа в ресторане он докопался до всего, что движется, стащил с чужого стола бутылку фанты, на другой стол уронил вешалку (к счастью, никого не убил), подначил африканского малыша того же возраста ловить котенка и напоследок захлопнул крышку пианино, когда я на нем играл, дабы отвлечь ребенка от терроризма и вернуть в лоно семьи.

Все это время за подвигами юного террориста с возрастаюшим восторгом следил солидный пожилой мужик-эфиоп. Наконец он подошел ко мне (жена в это время где-то ловила сына, сдержанно матерясь на всех известных ей африканских диалектах), выразил восхищение и спросил:
- А в следующую пятницу вы сюда придете?

Я ответил дипломатично:
- В принципе, можем и прийти, если будет желание. А что?

Ответ сразил меня наповал.
- У меня точно такой же сынишка есть. Давай их СТРАВИМ!

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p198710192.htm

Несколько раз обещала рассказать про свою первую любовь, но предупреждала, что это грустно закончившаяся история, однако, раз друзья настаивали, рассказываю. Но предупреждаю: под катом секс, причем подростковый и неудачный. Трепетным не смотреть.

С сексуальным воспитанием в России все скоро будет, как во времена моей молодости, вероятно, а нам довелось жить в эпоху душещипательных историй, темных слухов и оскорбительных слов. Поэтому, может, кто и задумается о сексуальном воспитании молодежи всерьез, потому что дети ж не чужие, их жалко. Да и детям, возможно пригодится, чтобы не расстраивались, если у них что не получится.

Моя первая любовь началась романтическим летом, а закончилась на ромашковом лугу. Тоже летом.

Секса в мое время действительно не было, так что пресловутая фраза "В СССР секса нет" вполне справедлива. Этого слова мы не знали. Для полового сношения употреблялась матерная лексика, неприличные слова, которые воспитанные дети не говорят, частица "это" или междометие "ну", перед которыми ставился глагол "дать": давай, это, ну, того. С похабной улыбкой.

Влюблялась я и раньше, но как-то по-детски, несерьезно, скорее мне нравились мальчики и юноши, и даже целовалась несколько раз ради эксперимента, но тратить на это время было скучно, а первая настоящая любовь, когда расставаться с возлюбленным не хотелось, у меня случилась в Репино, где мы жили на даче всей семьей. А на соседней даче жил высокий мальчик Андрюша, с длинными ногами, тонкой талией, широкими плечами, черными кудрями и большими карими глазами с удивительно длинными ресницами. И пальцы рук у него были длинные с чистыми ногтями.
...А носил он настоящие американские джинсы и белую рубашку.
Более красивого мальчика не видела до этого никогда.

И хотел этот мальчик необычных вещей: бросить техникум и стать официантом и заработать много денег или, о чем он мне сказал по великому секрету: уехать с родителями в Израиль и там воевать. И у нас появилась общая тайна!
Никто так не выглядел и ничего подобного не хотел, так что поразил он меня со всех сторон.

А я была грудастой блондинкой с длинными светлыми волосами и голубыми глазами, увлекающейся поэзией Серебряного века.

Мы были удивительно красивой парой, поэтому чуть не с первой встречи за столом для пин-понга, когда нам ничего еще и в голову не приходило, вечером родители с обеих сторон нам запретили уединяться и постоянно следили, чтобы ничего такого. Наверное, они почувствовали что-то вроде электричества.

С первых дней у нас возникли препятствия! Как у Ромео с Джульеттой!
Это добавило романтики и разожгло страсть.

Мы страстно смотрели друг на друга, когда вечерами играли в карты с другими детьми. Андрюша научил меня немного в карты жулить и мы все время выигрывали и на законных основаниях пожимали друг другу руки под ненавистные взгляды других детей.

Мы оба хорошо плавали и в редкие теплые дни заплывали в Финский залив далеко-далеко и целовались в воде пока не дубели от холода. Как не простудились?

Мы убегали целоваться, когда собирали ягоды и грибы с родителями, нервно вздрагивая от воплей:
- Оля, Андрюша, вы где, вы где?!

Нам не разрешали вместе кататься на велосипедах. И когда бабуля послала меня в магазин, Андрюша летел туда на велосипеде по шоссе, чтобы хоть пять минут пусть и на людях, побыть вдвоем, и его задела машина, и он попал в больницу с сотрясением мозга.
Я убежала из дома и поехала в больницу в Зеленогорске, но меня к нему не пустили.

А потом вернулся как раненый солдат с белой повязкой на черных кудрях. Он страдал из-за меня, о!

И тут, в июле, на наше счастье старшая сестра привезла на дачу годовалую племянницу! Все замотались со стирками пеленок, распашонок и ползунков, едой и прочим, а меня обязали гулять с коляской.

Самое забавное, что у Андрюши ситуация оказалась зеркальной: жена его брата тоже родила и тоже привезла новорожденного племянника на дачу к родителям, которым с внуком-младенцем стало резко не до выпаса сына-подростка.

А жили все дачники на горкомовских дачах в коммуналках: каждая семья в одной-двух комнатах, друг у друга на головах.

Но мы с любимым обрели относительную свободу. И как же тряслась коляска на лесных дорожках, как восторженно визжала вылетающая из нее на ухабах маленькая племянница, когда я неслась на свидание в лес!
Единственное, что раздражало, это необходимость во время поцелуев развлекать ребенка, гремя перед ним погремушками, иначе она начинала орать басом. Но иногда, устав от слез, засыпала. И наступало наше время.

Целоваться и обниматься, даже с перекурами, мне надоело достаточно быстро. Наверное, надо было уже это, а то получалась ненастоящая любовь, не как у Ромео и Джульетты и всех остальных.
Но как, где и когда?

И однажды на свидание я взяла с собой подстилку для пляжа, то есть старое одеяло, которое использовалось в этом качестве.

Когда племянница заснула в коляске, мы решили, что пора, тем более, что Андрюша все знал, потому что у него до меня была девушка, с которой они это и с которой он расстался. После того, как встретил меня, разумеется.

Сначала мы некоторое время целовались, обнимались, а потом это.

О, ужас! Где райское наслаждение, где вечное блаженство, где полный кайф?
Это оказалось очень быстро, больно и неприятно.
Все участники были удивлены, расстроены и стеснялись смотреть друг другу в глаза, хоть и поцеловались, конечно. И быстро разбежались.

Два дня я не выходила из дома, потому что не знала, что делать. Стала аккуратно выведывать у старшей сестры и узнала страшную истину: мужчина, который не может сделать женщину физически счастливой, импотент!
Андрюша был импотентом. Я полюбила импотента, какой кошмар!

Но, может, райское блаженство возможно без этой дурацкой любви?
Да, сказала сестра, просто я невнимательно читала классическую литературу: многие женщины совсем не любили тех, с кем у них было это, а вот им нравилось.

И тогда я выскользнула из дома и встретилась с Васей, который тоже пытался за мной ухаживать, но был не нашего круга: у него мама была воспитательницей детского сада, а сам он грубиян и дурак в тренировочных штанах с вытянутыми коленками.
Васе я без обиняков предложила это.
Мы пошли с ним в лес и - тоже самое! Быстро и никакого райского удовольствия.
- Ты шизик и импотент, гадский, мерзкий, противный! - заплакала я и убежала.

Меня окружали сплошные импотенты. Это была жуть наяву!

А под окнами ходил влюбленный Андрюша. Он проигрывал ребятам в карты и пинг-понг, катался кругами на велосипеде, заплывал далеко в заливе. Но я даже не смотрела в его сторону.
Наконец, Андрюша подстерег меня, когда я шла из магазина:
- Любимая, что случилось, тебя не выпускают, они узнали?!
Я покраснела.
- Нет, я просто не хочу с тобой больше встречаться.
- Почему, почему? Что случилось?!
- Ну, не хочу и все.
- Но почему?
- Слушай, отвали, а? Ты импотент, а пристаешь, отстань и больше никогда, слышишь, никогда не подходи ко мне!
Заплакала и убежала. Я очень страдала, очень. И мне не с кем было откровенно поговорить, потому что подруги несли какую-то чушь, а сестра была занята ребенком.
А потом мы уехали в город. Так мы называли Ленинград.
И потом долго я ни в кого не влюблялась, потому что очень боялась опять обломиться, и лишь через несколько лет выяснила, кто же такой импотент на самом деле.

Думаю, что эти два юноши тоже надолго получили моральную травму.

Мне кажется очень жестоким то, что нам неоткуда было узнать, что это такое и как оно бывает в первый раз.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p198705744.htm

Короче, летал я как-то в Штаты, в головную контору нашей фирмы. В Нью Йорке были дела-дела-дела, а когда закончили, решили чутка расслабиться. Поехали в Спрингфилд, в гости к главному инженеру конторы. Не так уж и далеко, каких-то 200 км, да еще по побережью залива... красота.

В общем, приехали, чувак барбекю замутил, вискарик очень умеренно (все малопьющие включая меня), жена с детьми что-то на буржуйском рассказывают, я малых втихаря русскому мату научил (одному 17, второму 20). Из их вопросов понял только насчет медведя и калаша. Сказал им, что медведь дома, в москве остался. Наказан за пьянку и плохую чистку автомата. Ну они посмеялись... А главный наш по железкам и говорит - давай вечером, вместе с боссом, в кабак местный пойдем. А фигли отказываться - фирма платит за все, почему бы и не сходить, на телок посмотреть.

Приходим значит, там все дела - ковбои в шляпах вискарь с содовой цивилизованно потягивают, жиртресты чизкейки ведрами хавают, какая-то чикса силиконовая вокруг шеста цаплей выхаживает. Присели, взяли по шоту рома, главинж с колой, мы с боссом чистоган потягиваем, отдыхаем. Мне то конечно, не в кайф особо - мордобой не устроить, законопослушные все до тошноты, до телок ихних тоже нет желания. Тоска, бля, смертная. Бзсхднст...

А у нашего главмеха, там кореша оказались. Хаудуюду, хауаю, оу, ю из рашен? Йесофкоз чуваки, нейчурал Рашн! Пеуестгойка, уодка, Путин... На этом познания великого могучего у ковбоев закончился. Но я то по ихнему шпрехен, как данке шон после фантастиша!

Слышу, обсуждают - русские правда водку мамкиным молоком запивают с первых дней, или в школе начинают заместо компота? Говорю, пацанчики, не ссыте! Мы водку вообще вместо сиськи употребляем! Ща, покажу как русские пьют! Только коня привяжу сначала.

А к стойлу тропа мимо бара была. Прохожу, и бармену так - "налей мне в водочную бутылку простой воды. а я тебе как за водяру заплачу, и сверху дам пятеру" Он наверное из наших, сразу понял что к чему, и пока я с конем возился, налил и пробкой культурно завинтил.

Выхожу знач, весь такой радостный, подхожу к мужикам и говорю - щас иду в бар, беру бутылку водки, и перед всем баром херачу из горла до самого донышка. А с вас потом запивос, бокал пива. А то как же водка без пива? Деньги на ветер! И мускулистой такой походкой к бару. Достал баксы, кинул на стойку, бармен мне пузырек взамен.

Стою, смотрю на аудиторию, она на меня. Даже герла на шесте в узел завязанная, и та зенки вылупила. Тишина... Я мыслю так - вот он, час славы. А вдруг бармен решил усложнить и без того непростые международные отношения, и в бутылке натурально водка? Но блять, русские не сдаются! Если что, считайте меня коммунистом!

Эх, где наша не пропадала...

Откручиваю колпачок, смотрю на горлышко - дозатора нет. Соображает, братан. Надо будет потом с ним закорешиться, завербовать, может какую-нибудь военную тайну узнаю и спасу мир. Взболтнул так бутылочку, и без сомнений приложился. Не ну а чо - мы же каждое утро так начинаем, под гимн России, поллитра на грудь, и вперед, реактор растапливать свежими урановыми дровами...

Вода. Ух, спасибо тебе чел, оказывается даже в ваших краях есть нормальные пацаны! Чутка спиртягой отдает, но это даже хорошо, запах от меня должен же быть.

В баре молчок, слышно как у толстяка в дальнем углу жир на третьем подбородке растет... Стриптизерша потихоньку так по шесту сползает, не в силах от гипнобульбуль оторваться. В бутылке булькает, а я глотаю...

С последним бульком оторвался от горла, выжал на ладонь последние капли, и по лицу так, умылся типа. Криво ухмыльнувшись, подбросил средний палец вверх. "Факин дринк, йеесс!"

Бар взорвался овациями! Герла у шеста разжала руки, чтоб похлопать вместе со всеми, но хлопнула челюстью об пол и замерла в блаженстве, вкусив зрелищ. А я так равнодушно, ну типа, мы же каждый вечер вот так, поллитра вмазал и на боковую, разворачиваюсь и иду к бармену, бутылку вернуть взад. Хорошо было бы прям на сцене, разбить ее об голову и закусить донышком, но тут как-то не модно стекло жрать. Провинция, хуле, 10000 км от МКАДа, неграмотность и полное отстутствие цивилизованных обычаев!

Подхожу к бармену, а он мне "клоз йор айс". Ну я и закрыл, а он мне в портрет водкой плеснул. Ай маладца! Пиплам со спины не видно, что происходит, я ему от щедрот душевных за сообразительность еще пятерочку на стойку, и к своим. А там уже аншлаг! Давай дабл говорят, ты уже лоудед или еще не очень, а батл вискаря так можешь или нет? Какой в жопу вискарь??? Хотя нет, не в жопу... Мы же его по вене, вместо герыча пускаем... Не говорю, пацаны... На сегодня хватит, мне еще на балалайке играть и спутник настраивать. Давайте бир и будет мир. А от меня, как от ликеро-водочной фабрики несет, жиртрест в углу аж закусывать начал. И стриптизерша очнулась от культурного нокаута.

Так что, если будете в тех краях и услышите историю про стронг рашен мэн, который не покривившись выпил бутылку водки, то знайте - это про меня.

...А пиво американское - полная хрень. Моча какая-то сладковатая и водянистая. Я был разочарован.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p198703616.htm

Надо жить у моря, мама, надо делать, что нравится, и по возможности ничего не усложнять; это ведь только вопрос выбора, мама: месяцами пожирать себя за то, что не сделано, упущено и потрачено впустую — или решить, что оставшейся жизни как раз хватит на то, чтобы все успеть, и приняться за дело;век пилить ближнего своего за то, какое он тупое неповоротливое ничтожество — или начать хвалить за маленькие достиженьица и победки, чтобы он расцвел и почувствовал собственную нужность — раз ты все равно с ним, и любишь его, зачем портить кровь ему и себе? Говорить «конечно, ты же бросишь меня», и воскликнуть торжествующе «так я и знала!», когда бросит, — или не думать об этом совсем, радоваться факту существования вместе, делать вместе глупости и открытия и не проедать в любимом человеке дыру по поводу того, что случится или не случится?

Всегда говорить «я не смогу», «глупо даже начинать» — или один раз наплевать на все и попробовать? И даже если не получится — изобрести другой способ и попробовать снова? Считать любого, кто нравится тебе, заведомо мудаком и садистом, складывать руки на груди, язвить, ухмыляться, говорить «переубеди меня» — или один раз сдаться и сказать «слушай, я в ужасе от того, сколько власти ты имеешь надо мной, ты потрясающий, мне очень страшно, давай поговорим»? Быть всегда уперто-правым, как говорит Алена, и всем в два хода давать понять, кто тут босс — и остаться в итоге в одиночестве, в обнимку со своей идиотской правотой — или один раз проглотить спесь, прийти мириться первым, сказать «я готов тебя выслушать, объясни мне, что происходит»?

Раз уж ты все равно думаешь об этом днями напролет? Быть гордым и обойденным судьбой, Никто-Меня-Не-Любит-2009 — или глубоко вдохнуть и попросить о помощи, когда нужна, — и получить помощь, что самое невероятное? Ненавидеть годами за то, как несправедливо обошлись с тобой — или, раз это так тебя мучает, один раз позвонить и спросить самым спокойным из голосов «слушай, я не могу понять, почему»? Двадцать лет убиваться по ушедшей любви — или собрать волю в кулак, позволить себе заново доверяться, открываться, завязать отношения и быть счастливым? Во втором гораздо больше доблести, на мой взгляд, чем в первом, для первого вообще не требуется никаких душевных усилий.

Прочитать про себя мерзость и расстроиться на неделю — или пожать плечами и подумать, как тебе искренне жаль написавшего? Страдать и считать, что мир это дрянная шутка Архитектора Матрицы, тыкать в свои шрамы как в ордена, грустно иронизировать насчет безнадежности своего положения — или начать признаваться себе в том, что вкусное — вкусно, теплое — согревает, красивое — заставляет глаз ликовать, хорошие — улыбаются, щедрые — готовы делиться, а не все это вместе издевка небесная, еще один способ тебя унизить? ..Господи, это так просто, мама, от этого такое хмельное ощущение всемогущества — не понимаю, почему это не всем так очевидно, как мне; все на свете просто вопрос выбора, не более того; не существует никаких заданностей, предопределенностей, недостижимых вершин; ты сам себе гвоздь в сапоге и дурная примета; это ты выбрал быть жалким, никчемным и одиноким — или счастливым и нужным, никто за тебя не решил, никто не способен за тебя решить, если ты против.

Если тебе удобнее думать так, чтобы ничего не предпринимать — живи как жил, только не смей жаловаться на обстоятельства — в мире, где люди покоряют Эвересты, записывают мультиплатиновые диски и берут осадой самых неприступных красавиц, будучи безвестными очкастыми клерками — у тебя нет права говорить, будто что-то даже в теории невозможно. Да, для этого нужно иметь волю — нужно всего-то выбрать и быть верным своему выбору до конца; только-то. Вселенная гибкий и чуткий материал, из нее можно слепить хоть Пьяцца Маттеи, хоть район Солнцево — ты единственный, кто должен выбрать, что лепить.

Я считала, что это с любыми материальными вещами работает, только не с людьми; хочешь денег — будут, славы — обрушится, путешествий — только назначь маршрут; но события последних недель доказывают, мама, что с людьми такая же история, будь они трижды холодными скалами, колючими звездами — просто перестань считать их колючими звездами и один раз поговори, как с самим собой, живым, теплым и перепуганным — вот удивишься, как все изменится, преобразится, мама...

© mantrabox

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p198700359.htm

2002-й год.
Я закончила школу и поступила в универ. На тот момент я была типичной зубрилкой. Школа давалась мне легко, но оправдывая звание "самой умной", я постоянно изучала дополнительный материал. Писала рефераты, по которым до сих пор мои учителя дают дополнительные задания, участвовала в общественной жизни школы, естественно, была старостой класса. Выглядела я соответственно: неизменная коса до пояса, одежда а-ля "мешок из под сахара с бантиком", очочки в страшненькой оправе и практически полное отсутствие косметики.

Прибавьте к этому высокий рост, которого я жутко стеснялась и потому сильно сутулилась и ходила на полусогнутых. В общем, жалкое зрелище. О какой личной жизни могла идти речь? Мальчики меня не замечали. В лучшем случае. В худшем - еще и издевались всячески. Хотя, к старшим классам им это надоело, стало интереснее донимать красивых девочек. Впрочем, не сказать, что меня это сильно расстраивало. И вот школа позади. Экзамены (выпускные и вступительные) успешно сданы (ха! кто бы сомневался!), лето я угробила на изучение программы первого курса журфака и к осени меня одолела тоска. Заняться было совершенно нечем и я успела пожалеть, что не поступила одновременно на еще какой-нибудь факультет заочно. Моя мама, очень красивая женщина, все мои 17 лет пребывающая в недоумении, в кого я такая уродилась, однажды вошла ко мне в комнату и с неодобрением посмотрела на меня.

— Через неделю начнутся занятия, — с вызовом сказала она.
— Я готова, мама.
Родительница нервно пробежалась по комнате и замерла рядом с моим гардеробом.
— Ни черта ты не готова. Ты себя в зеркало видела? Хочешь, чтоб тебя и в универе лохушкой считали?
Я неопределенно пожала плечами.
— Значит так, я больше на это смотреть не могу. Да я первой красавицей в школе была. И в институте тоже. А ты... Ты... - она не нашлась что сказать, и просто топнула ногой.
Через три часа мама втащила меня в парикмахерскую и пихнула на стул.
- - Каре. До плеч, — скомандовала она, и заметив жалостливый взгляд парикмахера на мою косищу, рявкнула: — Без реплик! До плеч!

К вечеру я, без привычной косы и с кучей пакетов вползла в квартиру, подгоняемая мамой, которую шопинг не утомил нисколько, и обвалилась на диван. Мы обошли, казалось, все магазины в городе. Я до сих пор не знаю, сколько мы тогда потратили. Мама сказала, что откладывала на мое образование, но поскольку поступила я на бюджетный, можно вложить средства в мое личное счастье.

"Личное счастье" состояло из почти десятка пакетов одежды, парочки пакетов с косметикой, нескольких коробок с обувью и одним здоровенным пакетом нижнего белья, при одном взгляде на которое я стыдливо краснела.

Следующие 6 дней, оставшихся до 1-го сентября, были адом. Утро начиналось с хождения на каблуках под гневные команды мамы: "Спину прямо! Не смотри в пол, что ты там ищешь? Равновесие держи, подбородок выше! Не тряси коленками!". Я послушно вышагивала, задирая ноги, как цапля. Мне казалось, что я хожу как манекенщица по языку, а мама все была недовольна. Удовлетворив свои садистские наклонности, родительница принималась меня красить. Тональный крем, тушь, карандаши, помада, румяна, тени и еще черт знает что... Сначала это безумно утомляло.

А потом вдруг стало интересно. Мне казалось все это веселым маскарадом: разная одежда, для каждого прикида свой макияж, прическа, аксессуары... Я вдруг стала нравиться себе в зеркале, но слабо представляла, как я выйду В ЭТОМ на улицу. Привычные джинсы и свитера мама торжественно искромсала ножницами.

1-е сентября. 2002-й год.

С трудом не споткнувшись, слегка неловко вылезла из маминой машины. Оглянулась. Мама неодобрительно покачала головой (мы репетировали выход из машины, а я все равно зацепилась каблуком и чуть не упала), но подбадривающе улыбнулась и помахала мне рукой. Я оглядела себя в тонированном стекле (пришлось пригнуться, каблуки + рост 180 см — мне казалось, что выглядит это довольно глупо) - желтая блузка, черная мини-юбка, шпильки — это что, я? И, раз, два, три... Уверенной (относительно) походкой направилась в вестибюль.

Мой первый день в универе я не забуду никогда. Все оборачивались, оглядывали с ног до головы, подходили знакомиться... Было ужасно неловко, я стеснялась и краснела, но с удивлением обнаружила, что мне очень приятно внимание.

...

2007-й год

Я, уверенная в себе, избалованная мужским вниманием, выпускница с красным дипломом. Первая красавица, "мисс Универ". У меня есть молодой человек, самый завидный жених факультета. Мы встречаемся уже третий год и собираемся пожениться. Он — мой первый мужчина. На тот момент я считала, что единственный на всю жизнь. У нас чудесное будущее в Дании, куда мы решили уехать работать. Наши семьи дружат, родители работают в администрации города и нам готовят шикарную свадьбу. В нашем тихом городке это должно было стать событием года. Да что там года... Десятилетия.

Через два месяца мой молодой человек погибнет в автокатастрофе.

2008-й год.

Я уехала из родного города, подальше от воспоминаний и навешенных мне ярлыков.

Питер оглушил меня. Ослепил. Я совершенно потерялась. С работой все ладилось, но по вечерам я спешила вернуться домой короткими перебежками, запиралась на все замки и тихо сходила с ума от одиночества. Спасал только интернет.

Я открыла для себя сайты знакомств. Фотографии — такие приличные по сравнению с портретами других девушек — привлекали мало внимания, но все же мужчины мне писали. С кем-то я долго вела переписку, с кем-то стала созваниваться, с некоторыми даже встречалась. На любовь я не рассчитывала, мне казалось, что я не умею влюбляться и рада была тому, что с кем-то общаюсь, выхожу гулять, а не тупо сижу дома перед телевизором. Вскоре у меня появились друзья. В основном мужчины.Как ни странно, им было интересно просто со мной общаться, потому что я "редкое сочетание ума и красоты".

Однажды один из моих друзей познакомил меня со своим братом, приехавшим в гости из провинции. Это был первый человек из моих знакомых, которому было наплевать на мой ум. Он смотрел только на мою грудь, ноги, талию, проникновенно заглядывал в глаза и совершенно не понимал, о чем я говорю. Потому что у него было 9 классов образования. В его-то 26 лет. Тем не менее, он был красив, чертяка, как греческий бог. Вскоре я оставила попытки увлечь его беседой об экономическом кризисе и вспомнила, что секса у меня не было с 2007-го года. Кончилось все логично: через месяц "постельного марафона" я вышвырнула его за дверь. Даже ради грандиозных размеров члена я не могла больше слушать его ересь, выдаваемую за интеллект.

Прошло несколько месяцев. И вдруг стало ощутимо не хватать секса. В конце концов отчаявшись влюбиться и найти мужчину для отношений, который соответствовал бы моим высоким стандартам, я решила: в одноразовом сексе нет ничего плохого. Ну нет рядом достойного мужчины, который мог бы удовлетворить и тело, и душу. Значит, пока сосредоточимся на теле.

Вот с этим как раз проблем не было. Я привыкла, что мужчины мной восхищаются. И поверьте, если красивая женщина хочет секса — она его получит. Ей в нем не откажут.

А еще мужчины только с виду такие непробиваемые. Они нарочно не звонят несколько дней, потом все же перезванивают. Но я забывала о них гораздо раньше.Это словно азартная игра, спортивный интерес: видишь красивого парня и представляешь, какого размера/формы у него член? Чаще всего получалось угадать. Я даже вывела собственную формулу, как определить физиологические особенности мужчины. Но о ней как-нибудь в другой раз.

Мне нравилась такая жизнь. Я могла получить любого, абсолютно любого мужчину. Мне нравился секс с малознакомыми людьми, каждый раз как в первый. Это так здорово: изучать реакции на свои прикосновения, экспериментировать и чувствовать свою полную власть над так называемыми представителями сильного пола. При всем при этом никто из них не нравился мне настолько, чтоб я захотела оставить его в своей жизни дольше, чем на неделю. Мне представлялось, что каждый в быту трус, лентяй, обжора и бабник. Типичный мужик.

Все было так просто и легко, регулярный секс, красивые мужчины, море цветов (почему-то все дарили мне цветы, приглашали куда-то и надеялись на отношения). В телефоне до невероятных размеров разросся "черный список" — кавалеры, слишком уж приставучие, случались очень часто, не менять же из-за каждого сим-карту?

Девушки, вот в чем парадокс: если вы ждете предложения руки и сердца - очень мало шансов, что вы его получите. И наоборот. Если вы не хотите никому принадлежать - к вам очередь выстроится. За полтора года меня 16 раз позвали замуж. С кольцом, цветами и путевками в теплые края.

И все 16 жаждущих жениться мужчин осели в "черном списке" моего телефона.

Я сделала карьеру, купила квартиру в центре Питера и вовсе не за счет мужиков. Сама. Потому что мне не надо было тратить время на отношения. У меня был здоровый секс, отсутствовали раздражители в смысле грязных носков по квартире и посягательств на личное пространство когда я этого не хотела. Это ли не причина хотя бы ненадолго стать шлюхой?

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p198692859.htm

Товарищ рассказал. История довольно личная и откровенная, но его имя я поменял с Лёхи на Серёгу, так что, надеюсь, жена его не спалит.

Случай, по сути, банален как все кризисы среднего возраста. Года так три назад завёл Серёга себе полюбовницу. Такой классический типаж яркой блондинки-хищницы. У самого семья, двое детей, бизнес свой, вообще человек вроде серьёзный, но вот жизнь ему подкинула. И Серёга пал как Древний Рим, словно током постоянным его шарахнуло.
Было всё - жаркие гостиничные встречи, умопомрачительный секс, ссоры с супругой, тайная телефонная переписка и вся прочая сопутствующая конспирология. Почти год они с ней так провстречались, он даже чуть из семьи не ушёл. Подарками шикарными её заваливал и вообще дурковал по-взрослому. Даже вертолёт нанимал, и розы над её дачей в выходные разбрасывал.

Увы, не помогло, всё равно она из Тюмени в Москву свалила. Ну, вы, помните – «там вся сила». Всё ныла и ныла, как три сестры в вишнёвом саду, что здесь, мол, ей не вариант, здесь она задыхается, что нет тут никаких возможностей для её карьеры (финансы заканчивала), для её самоактуализации и т.п.
А Серёга куда поедет? У него здесь дом, семья, дети, мать больная, дело своё. Свалила, одним словом.

Серёга, конечно, отстрадал по-полной. Похудел, курить начал, всё мучился. Оно умом понятно, что может к лучшему, что она уехала, а сердцу не прикажешь, сами знаете. Но потихоньку доктор время его подлечивал и через пару лет Серёга оклемался. Не то, чтобы совсем её позабыл, они изредка на праздники переписывались, просто как-то подуспокоился.

И вот на прошлой неделе выдалась ему поездка в столичку. Он там довольно часто по делам бывает, но ей никогда не звонил, чего, думал, угли ворошить…. А тут как-то накатило, и он номер её и набрал, что, мол, сам здесь до завтра, и если есть желание, то можно где-нибудь кофеину и выпить. Она оказалась где-то на окраине, в «М-видео», пылесос она там покупала. Но вроде даже обрадовалась и договорились они, что он к ней сейчас подъедет.

Встретились, поцеловались, пошли куда-то рядом в кафешку, глинтвейна взяли, пообщались. Она больше сама говорила. Что у неё всё хорошо, в банк пока не устроилась, где-то в магазине продавцом-консультантом пока подрабатывает, но вот-вот её возьмут, причём вроде даже как сразу на замначальника отдела, один хороший знакомый ей это уже твёрдо пообещал. Что жизнь в Москве очень увлекательная и насыщенная, люди кругом успешные, богатые и знаменитые. Её, к примеру, с подругой постоянно куда-то приглашают и водят. Что они так уже и с Безруковым в кафе ходили, и с Добрыниным ужинали. Что к ним в магазин часто заходят Яна Рудковская и Катя Гордон, с которой она уже вообще давно на ты. В общем, всё у неё ровно и складно, хоть к ране её прикладывай...

Ну, посидели, повспоминали былое, потом снова дошли до «М-видео», пылесос забрали, и Серёга вызвался помочь ей его до дома донести, там недалеко оказалось. Пока шли, она рассказывала, что квартиру они пока с подругой снимают не очень хорошую, но вроде как тоже один друг пообещал что-то подыскать, и возможно скоро они переедут.

Короче, пришли в какой-то пансионат-малосемейку, где всё вокруг загажено, внизу мигранты тусуются, лифт не работает, коридор общий, а по бокам однушки крохотные напиханы. И она в такой же живёт. Серёга, говорит, даже не понял, зачем там она вообще пылесос купила, там убираться-то негде. Комнатка Родиона Раскольникова.

И подруга ещё дома оказалась. Увидела их, глаза распахнула и любовницу его куда-то на кухню утянула. А Серёга в комнате остался. А всё равно всё рядом и вот слышит он, как та ей шепчет:

- Маринка, ты что, охренела, вы чего сюда припёрлись?! Сегодня же моя очередь кого-нибудь приводить!! - и что-то ещё в том же роде.

Серёга послушал, послушал и тихонько, по-английски, слился. Как-то вот так у него в один миг всё и обрезало. А по дороге, пока к метро шёл, почему-то улыбаться начал, таким ему всё это вдруг дурацким показалось. И мне, когда рассказывал, смеялся. Над собой, в основном, а это, как известно, первый признак выздоровления.

© robertyumen

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p198687996.htm

Ночью собираюсь на рыбалку. Ну, в смысле, сегодня вечером хочу пойти, а ночью футбол гляжу, заодно достал там свои коробоччки, сижу-перебираю. Кузьмич тоже не спит, участвует. То снасти запутает, то за мошкой начнёт гоняться. Типа вот я тебе хозяин щас нажывки наловлю. Мается короче.

Попались на глаза катушки. Надо бы думаю шпули перемотать, а то некоторые пару лет уже не трогал, леска слежалась. В обычных условиях размотать шпулю с леской проблема. А тут - четырнадцатый этаж. Мотай не хочу. Беру спиннинг, ставлю катушку, привязываю самый тяжелый кастмастер, какой нашел, и начинаю стравливать вниз потихоньку. Выглянул конечно сперва, убедиться что внизу никого. Мало ли. Получить в час ночи по голове блесной может и не смертельно, но как-то неожиданно, согласитесь.

Стою, катушка раскручивается потихоньку. Тюк. Леска провисла. Блесна значит упала на дно. Выждал привычно секунду, подмотал чуть обратно. Что б леска натянулась. Закурил. Пусть думаю отвисится немного. А на улице красота! Луна, теплынь, тишина, озеро вдали поблёскивает. И вдруг - тюк! Тюк-тюк! Поклёвка!

У меня аж внутри похолодело! Я сразу, ещё до того как вниз глянуть, знаете что подумал? Я подумал - кот! Ну а кто ещё в час ночи в охраняемом дворе может на кастмастер клюнуть? Не хватало ещё думаю бежать сейчас кота с тройника снимать. Хорошо подсекать не стал, рефлекс утрачен.

Выглядываю вниз, - уффф, слава богу. Стоят два голубя. Парочка, гусь да гагарочка, подростки нашего двора. Они видно там где-то в тени на лавочке тискались, а тут фигак, сверху что-то блестящее, крутится и сверкает. Меня помню третья жена, женщина сугубо неглупая, но подозрительная, всё пытала. Отчего мол рыба клюёт на эти железяки, которые внешне даже и рыбку-то совсем не напоминают? А я не смог объяснить. А тут вот прям наглядно. Да вот поэтому же! Из глупого праздного любопытства. Ну мало ли чего там ночью с неба спустилось? Нет. Обязательно надо подойти и подёргать. В следующий раз упаковку презервативов на крючок надеть что ли. Для профилактики. Час ночи! Куда родители смотрят?

А с другой стороны?
А с другой стороны, эта молодёжь, она тоже ведь может сегодня написать у себя в бложике.
Что у них в доме на четырнадцатом живёт какой-то приплюснутый, который по ночам с балкона рыбачит.
И будет по своему права))

© Ракетчик

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p198681874.htm

Однажды в Латвии пропал бензин. Это как-то связано с независимостью, приходит одно - пропадает второе. Автомобилисты сбивались в стаи для слежки за бензовозами. Под подозрение попадали даже ассенизаторские бочки. Стоило одной припарковаться, собирались граждане, спрашивали что внутри. Самые недоверчвые требовали доказательств.

Бензовозы вели себя как привидения. Выпадали из сумрака в случайных кустах и тут же развоплощались. Они боялись бандитов, полиции, друг друга и покупателей. Некоторые продавали крутку с запахом бензина, бывшую на деле эссенцией из старых тряпок, или ещё какой тыквой – всемирным эквивалентом разочарования. Например, я однажды купил двадцать литров жидких коричневых кристаллов.

В том году мне нравилась Лена. Она была прагматиком, но согласилась прокатиться со мной на край земли. Удивительно доверчивы бывают женщины, шлёпнутые в сумерках по попе. С моим автомобилем ваз-2104 краем земли могла оказаться любая канава. Мы проехали девять километров, развернулись и - скорей, скорей к цивилизации - покатили назад. Автомобиль чихнул нехорошо, потом ещё и вдруг потерял сознание. Я проверил искру, насос, разобрал карбюратор. Оказалось, коричневые кристаллы забили поплавковую камеру. Вычистил их, собрал карбюратор, проехал триста метров, встал, опять разобрал, вычистил, проехал, встал и так тридцать четыре раза.

Было холодно, Лена расхотела кататься. Она ещё при первой остановке заметила мою техническую грамотность. Следующие тридцать три казались ей ненужным хвастовством. Её голова кружилась от нашей близости. Я не просто пах бензином. Я говорил как бензин, думал как бензин, улыбался как бензин. При мне страшно было курить. Это называется, вроде бы, синестезия - иллюзия клубничного запаха при виде клубники. При следующих наших встречах Лене всюду мерещился нефтеперегонный завод. Отношения не заладились. Жаль. Потому что человек я, в общем, не плохой.

Квартирные воры тех лет первым делом вычищали холодильники. Президент обещал отпилить Латвию от Евразии, чтобы все мы, свободный народ, на вёслах догребли бы до Гудзона и там притворились бы небольшим культурным островом. В соседней Эстонии некий ресторан нанял французского повара. Тот определил по карте, что едет в СССР. Он знал о главных русских изюминках, досаждавших ещё Наполеону. Это Мафия, Мороз и Медведи. МММ. Самолёт привёз повара в Ригу. Навстречу ему, из Таллина выехал водитель. Неразговорчивый, но сообразительный. Он знал про коричневые кристаллы и налил запасную канистру. А перед самой границей заехал в лес и закопал её. Не доверял таможне.

По-французски эстонец умел только табличку поднимать – M. Michel Godefroi, chef. Зато, табличка была прекрасна. Другие оторвут картон от ящика с бананами, или вырвут из блокнота, или от рулона в туалете лепесток. Напишут ручкой и встречают. Эстонцы же приготовили настоящий ксерокс на палочке. Сразу видно, солидная фирма. Водитель накормил гостя в ресторане, почти насильно сводил в туалет. Триста километров, французские эвфемизмы мочеиспускания нам неизвестны и неприятности ни к чему. В дороге попутчики улыбались друг другу. Иногда повар делал вежливые наблюдения: У вас чудесная погода... В России красивые женщины... Как много деревьев, это тайга?... Улыбнитесь, если ваша тёща – птеродактиль...
Эстонец прилежно улыбался. Казалось, сам звук французской речи ему сладок. Въехали в Эстонию. Свернули в лес. Водитель улыбнулся шире прежнего. Он хотел показать мимчески «у меня в лесу закопана канистра, надо заправиться». Такое не каждому дано.

Француз заметил и лес, и странную дорогу, и блеснувшие в бороде попутчика зубы. Они означали либо «сейчас наша любовь осуществится», либо «вот мы и приехали, говорливая французская булочка».
На мрачной поляне, среди тёмных елей машина встала. Водитель достал из багажника лопату, стал копать. Он был похож на мафию и медведя одновременно. Подмораживало, пасьянс сошёлся. Убивать повара, конечно, было незачем. Но у русских ни в чём нет смысла. Мы если и находим где-то смысл, то сразу его уничтожаем. Абсурд – вот наша истинная национальная идея.

Пахло лесом и стылой землёй. Повар приготовился драться портфелем, как только упырь протянет руки к горлу. Водитель же вынул из земли канистру, залил бак, вытер руки салфеточкой, сел за руль и зевнул протяжно. Дальше ехали молча. Просто улыбались.

Примерно через неделю, раздражённый северной спецификой, повар остро пошутил:
- Зачем вы строите ресторан? Накопайте в лесу бензина и живите счастливо!
Никто его не понял. Какой, подумали, дурацкий юмор у французов.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p198673951.htm

Предлагаю размять мозги, и подумать над вот какой задачей, которую я уже ставил перед читателями многих форумов. Никаких познаний в специальных науках не потребуется.

Итак - есть простой способ доказать то, что фотоснимок сделан не раньше определённой даты. Для этого в кадр включают газету, выпущенную в день снимка.

А теперь - вопрос. Предложите такое же простое решение, позволяющее подтвердить, что снимок сделан не позже какой-то даты.
Всяческие сложные экспертизы срока существования, скажем, фотобумаги - исключаем. Всё должно быть на снимке и доступно при сравнительно ограниченных способностях смотрящих.

Варианты, которые предлагались ранее:
Сфотографировать на фоне:
- звёздного неба. На практике - практически бесполезный и очень сложный способ.
- уникального события. Нужно ещё событие найти.
- чего-то предназначенного к уничтожению в ближайшее время. Сложно найти подходящий объект.
- табло на вокзале. Нужно идти на вокзал, да и условно - можно договориться и выставить на табло нужную дату. Вариант не идеальный, но - ничего лучше пока никто не предложил.

Есть ещё юридическое решение.
Передать снимок на хранение нотариусу или у него же его завизировать. Слишком сложно, включается посторонний.

Тот, кто задачку решит - супер-гений.

Upd.: Пример задачи.
Допустим - я создал дизайн убийцы Айфона. Мне нужно простое доказательство, что сегодня, 10 июля, дизайн-модель была у меня в руках. Но я стремаюсь китайцев, которые стырят дизайн и ничего мне не заплатят. Обнародование - не вариант, я опасаюсь, что кто-то успеет раньше меня зарегистрировать дизайн. Что делать?

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p198669182.htm

Раньше женщин лупить было нельзя. Даже в целях самообороны. В Средние века рыцарю чётко предписывалось как вести себя с прекрасными дамами. Как правило, при виде дамы он становился на колени и клялся ей служить до гроба и защищать от врагов.

Принимая его клятву, дама обещала преданно его любить, надевала кольцо ему на палец, целовала в дёсна и разрешала подняться с колен. После чего он обычно защёлкивал ей на жопе пояс верности, и, оставив её в эротическом томлении, что есть дури скакал мудохаться с окаянными басурманами, по пути прославляя свою избранницу. Дама же поднималась на башню, махала ему вслед ажурным платком, садилась у окна и начинала целомудренно ждать его возвращения, изредка напевая что-то грустное под мандолину.

К чему такой пассаж – спросите вы. Да просто вчера на работе мы целый перерыв активно обсуждали тему рыцарства в современном мире. Поводом для такого не совсем обычного диспута послужила история, произошедшая недавно с нашим бывшим сослуживцем по имени Игорь. Сам он женат, но всё никак с девками закончить не может, беспрерывно встревая с ними в какие-то блудни. Но, что характерно, всегда как-то выкручивается.

Вот так и в этот раз. Выдвинулся он на выходные, на турбазу с очередной своей фавориткой. А супруга его каким-то образом что-то чухнула и тоже на тачке туда вечером припёрла, когда после ужина он со своей кралей в местный бар-ресторан переместился.

И вот представьте картину. Сидит себе парочка, отдыхает, спиртное употребляет, музыка, полумрак, романтика. Вечер, свечи, голые плечи. И тут залетает разъярённая Игорева супруга. Маты, крики, шум, гам! Ты что, мол, козёл, тут со шлюхой виснешь!? И на-на ему пощёчину по хрюкалу, аж свеча на столе погасла. Короче, полный пиzдец (сказал отец, и дети покидали ложки). Спалили.

Но, на его счастье, полюбовница его оказалась девка тёртая и, быстро оценив ситуацию, вскочила и заявила:
- Что, Вы, тут женщина себе позволяете!? Возьмите себя в руки! Я вообще-то здесь с мужем отдыхаю, мужчину просто ко мне подсадили, мест в баре не было!!
А тут, пока жена его замерла, осмысливая услышанное, Игорёк и сам сумел сориентироваться, тоже вскочив и залепив своей лучшей половине увесистую оплеуху:
- Ты что, совсем ненормальная что ли?? Ты что меня перед людьми позоришь, дура ревнивая!?
Та в слёзы, а он хватает её за шиворот и тащит к выходу:
- Всё, поехали домой, идиотка, не останусь я здесь, ты меня перед всеми грязью измазала!!
Уж не знаю, как его подружка смышленая обратно добиралась, но Игорёк опять вчистую отмазался, жена ещё всю дорогу до дома извинялась.

Вот эту историю мы вчера и разбирали. И, понятное дело, мнения диаметрально разделились. Все коллеги женского пола единодушно сошлись во мнении, что, подняв руку на женщину, он навеки самоунизился в их глазах, потому как бить даму абсолютно недопустимо.

Мужики смотрели несколько глубже, по-философски вспоминая ту пословицу, что если ты никогда не бил женщину, то значит, ещё просто не встретил ту свою, единственную.
И приводили свои мужские аргументы. Что, мол, тут от ситуации всё зависит, да и женщины нынче уже не те, что были раньше. Их сейчас в правах с мужчинами выровняли? Выровняли! Они даже сами теперь в армии служат. В израильской, вон, их полно. Вот завтра, допустим, воюем мы с ними, кого-нибудь из них в плен взяли, и вот как тогда к ней относиться? Как к девушке или как к вражескому солдату? А если от этого судьба боя зависит? Мужику-то сразу можно в табло зарядить, а с женщиной как?
Понятно, что одинаково не получится. Ведь даже просто обыскивать такого пленного уже весь взвод сбежится….

Мы бы и дальше спорили, да перерыв кончился. Так и разошлись, оставшись в результате все при своём мнении.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p198666193.htm