Сейчас, как и всегда актуален вопрос «Как не получить ******** от гопоты?» и «Чем нужно заниматься для самообороны?». А так как появилось куча разных секций карате, джиу-джитсу, тайский бокс и прочая шняга, то я постараюсь в нескольких тезисах расписать как проще в этом всем разобраться. Вдруг кому то пригодится.

Писать я буду кратко, а вы уж сами там переваривайте, спорить один хрен не буду. ))

1. Есть простой принцип: У кого ружье тот и прав.

И это действительно так. Все бойцы рукопашного боя признают, что если у человека огнестрел или нож, то они вряд ли что-либо смогут сделать. С высокой долей вероятности, боец любого уровня получит серьезные повреждения в стычке против оружия.
По этому, владение рукопашным боем это, мягко говоря, дело двадцатое. Учитесь стрелять в людей.

2. Ошибочное мнение «Скорость важнее силы»

Если вы соревнуетесь в беге, то да. Но в уличной драке или в драке реальной у вас будет буквально 2-3 шанса нанести хоть какой то удар по противнику. И эти удары должны быть как можно более мощные. Мощные — значит сильные. Сильные — значит нужна мышечная масса. Она же поможет защитить кости и внутренние органы от повреждений. Лучше получить синяк и разрыв мышечной ткани, чем перелом или разрыв органа. Посмотрите любой чемпионат по рукопашному бою. В маленького противника тяжелее попасть, но если ему прилетает точный удар от 100кг жлоба, то малыш улетает в нокаут моментально, какой бы быстрый он не был. По этому, дрищи, которые думают будто смогут противопоставить «качкам» свою скорость — будьте осторожны и не лезте в драку. Во избежание.

3. Человеческое тело довольно неоднородно в плане устойчивости к повреждающему воздействию.

У человека есть места, которые практически невозможно сломать. Ими обычно бьют. Но есть места, которые очень легко повредить и невозможно защитить (там нет мышц или костей).

Практически невозможно сломать: лобовую кость черепа, верх колена (при ударе вверх), соединение большого и указательно пальца на кистях рук, основание ладони, ребро ладони (хотя бить им неудобно и можно таки получить сильный ушиб), локоть (с обеих сторон от сустава), плечо, иногда голень (но там много нервных волокон, по этому требуется тренировка).

Легко повредить: запястья, пальцы рук и ног, глаза, гортань и вся шея спереди (сонные артерии, нерные узлы, хрящи), височная кость, ключичная кость (легко ломается при несильном ударе), печень, селезенка (свисает ниже ребер), челюсть (но в нее тяжело попасть), нос (не всегда эффективно), пах (опять же тяжело попасть), боковые поверхности бедер (нервные волокна), основание черепа сзади, коленный сустав (без тренировки лучше не пробовать туда попасть).

Соответственно, голову прямо и пониже, согнутыми руками прикрывать внутренние органы, колени согнуты, корпус немного повернут. Пальцы не давать захватывать ни под каким видом — сломают легко (все техники боя для ГРУ основаны на переломах кистей, пальцев, рук и воздействии на нервные болевые точки). Вообще кисти лучше не распускать, а бить либо кулаками (если умеете), либо основанием ладони (тож требуется некая тренировка, но меньше), либо головой и локтями. Ногами бить только в крайнем случае. Поднял ногу — вдвое уменьшил площадь тела на поверхности, сильно потерял устойчивость. Посмотрите бои без правил: основная масса ударов — как в боксе. По этому, обычно идет захват головы двумя руками, а только потом мутузят коленями. Не уверены — не поднимайте ноги. Лучше присядьте и бейте «от земли». Ниже центр тяжести — выше шансы что вас не уронят и не затопчат.

Женщинам — учиться царапаться. Мужчинам — бить в гортань. Бить в пах малоэффективно, если человек умеет поворачивать таз. Кстати, один из простейших способов защиты от любого удара — разворот корпуса и отклонение головы.

4. При любой возможности — бегите.

Сбежать с места стычки не более постыдно, чем избежать встречи с бешенной собакой. Остался жив — молодец. Лежишь в больнице — герой, но мудак. Бывают ситуации, когда бежать некуда или рядом жена и дети. Тогда совет номер 1: оружие. Противнику достаточно хорошо владеть всего парой приемов рукопашного боя чтобы вам сильно повредить. Очень сильно.

5. Бойтесь.

Чем сильнее вы боитесь, тем опаснее вы для противника. Страх накачивает кровь адреналином и наполняет даже самые хилые мышцы вполне ощутимой силой. ВСЕГДА бойтесь своего противника. НИКОГДА не думайте что вы сможете уложить его одним ударом или даже двумя. Перед вами может быть щупленький паренек, который окажется мастером спорта по боксу в легком весе и который одним точным ударом кулака вырубит вас часа на полтора. Он отрабатывал этот удар годами, по этому — бойтесь. Это позволит вам не нарываться (хотя вряд ли КМС по боксу будет до вас докапываться) и позволит оказать серьезное сопротивление даже превосходящим силам.

6. Думайте стратегически.

Особенно это касается женщин. Провокационная одежда уместна в людных местах днем, да и то в сопровождении добротного молчела. Надела мини ночью в клуб — ну сама виновата.
Тоже самое с мужиками. «Срежу через промзону» или «Пройду через гаражи» — верный способ получить трубой по башке без всяких этих шаолинских шалостей. Лучше дольше, но без травм, чем сэкономить пару мин, но рискнуть здоровьем. Знайте, что связки и нервные волокна практически не восстанавливаются. Заживают только кости и мышцы — все остальное дается человеку в одноразовом виде, так что берегите это, в старости пригодится.

Вот, если кратко то так. Не ведитесь на рекламу, что секция карате или тем более у-шу сделает из вас первоклассного бойца. Не сделает. Захваты, броски, красивые прыжки — все это для цирка, а не для боя. Бокс может помочь поставить удар, но см. п. 1 — против ножа или пистолета все это детские шалости. А если не верите мне, то спросите китайцев, которые проиграли «опиумные войны» сильно малочисленным англичанам, но которые были с самозарядными карабинами и пулеметами.

Ну а если очень хочется научиться бить, то купите себе грушу, замотайте руки, чтобы не повредить, и лупцуйте бездушный предмет до изнеможения. Все, больше ничего вам знать не нужно. И не нарывайтесь.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p198853201.htm

Найдя мой рентген носовых пазух у себя в сумке (череп с открытым ртом), мой муж не нашел ничего лучше, чем показать его колеегам и сказать: это моя жена!
*
Есть такой нелепый момент. Когда ты ждешь пока проедет машина, а машина ждет пока ты пройдешь.
*
один знакомый рассказал,что когда он лишал свою девушку девственности, накапал туда новокаина...
*
Сегодня мой муж изрядно выпив, пока я купалась, с криком "В ЭТОМ ДОМЕ НЕТ СЕКРЕТОВ", выбил дверь в ванной
*
На четырнадцать лет бабушка подарила мне козью ногу обвязаную бантиком. Наверное более запоминающегося подарка в моей жизни не будет.
*
Мама ездила в Питер с коллегами с новой работы. Одна из этих дам поделилась, что когда у нее умер кот, она сама его вскрыла, чтобы посмотреть от чего он умер. Посмотрела, зашила, только потом стала оплакивать. Инфаркт. Медики...
*
Бесит, когда на новой майке колется этикетка, но больше бесит, что после ее обрезания она, все равно, сука, колется!!!
*
У нормальных девушек при возбуждении "там" становится мокро, соски встают, а у меня начинает дергаться правая нога
*
Вчера решил поиздеваться над любимой. Во время секса очень сильно замедлился и что-то спросил у нее. Когда она начала отвечать - я разогнался как только мог. В результате она закатила глаза и хрюкнула. Попробуйте, вам понравится.
*
Когда едем с мужем на машине куда либо, если на мне платье, я снимаю трусики и вешаю ему на руль, он безумно возбуждается, останавливается и мы занимаемся сексом прям там где остановились. Сколько лет это делаю и каждый раз он возбуждается, как впервые! Приятно однако)))
*
Сегодня на пляже закопали парня в песке,оставили только голову, попросил сходить ему воды купить,чтобы солнце не пекло,недели на него мою огромную шляпу,так вышло, как будто на песке одна шляпа лежит.Идем с подругой назад и наблюдаем картину,как парень довольно крепкого телосложения несется в воду и со всей дури лупит пенальти по шляпе!Сидим в отделении медпомощи, у друга скорее всего сотрясение.
*
В жизни я видела много чего, но гопник, нежно целующий в мордочку свою чихуахуа, при этом говоря ей, что она самая любимая и лучшая, это нечто)
*
мой предыдущий парень был довольно крупного телосложения и мне нравился секс с ним, мой нынешний прокаченный и худой, когда мы занимаемся сексом мне кажется меня трахает какое-то непонятное существо наподобие богомола
*
Идем с подругой и ее псом(кокер спаниэль) спокойно по улице. Сзади подходящая пьянь громко заявляет: "Ваша собака не должна здесь находиться, она должна находиться на китайской границе, охранять от контрабандистов!" Сказать, что мы удивились грандиозным познаниям местной пьяни - ничего не сказать.
*
серьезно с женой поссорились, она в сердцах: уходи, живи, где хочешь. я поставил палатку посреди комнаты, еду готовил на электрошашлычнице. благоверная смотрела-смотрела, как я в туриста играю, на третью ночь сама пришла с фонариком. помирились три раза. секс в палатке это что-то особенное.
*
Сидела на диване. Слышу жужжание - муха здоровенная влетела через балкон. Я на нее как гляну, как скажу: "А ну вылетела быстро". А она такая оп и вылетает. Офигеть, теперь я - повелительница мух.
*
сейчас я инспектор по делам несовершеннолетних. А в детстве я херачила свою младшую сестру головой об диван.
*
моя мама - врач, с большим стажем . но если у нее болит голова, она обкладывается капустными листами и по прошествии часа бегает бодрячком. медик, 7 лет не зря училась)))
*
У меня огромные гематомы на обеих ногах; из-за дикой боли я могу спать лишь на одном боку; я не могу поднять рук; мне больно дышать; у меня выбито несколько пальцев (один, возможно, сломан) и кровоточат ступни - я пошла на карате
*
моя пятимесечная дочь только что совершила изумительное комбо: проперделась, покакала, проснулась, как толтько я сняла памперс, радостно дала струю вверх и срыгнула. ох уж эти милые маленькие девочки.
*
Как же меня бесит, когда меня карапузы, дышащие в пупок, называют длинным! Я ВЫСОКИЙ, ВЫ-СО-КИЙ, низкорослые вы мои. Длинный у меня хуй, а я высокий! Запомните это уже, блять!
*
Стояла в очереди в магазине. Передо мной стояли маленькая девочка (лет 6-7) и ее мама. Девочка дергает маму за руки и, показывая пальцем на презервативы говорит шепотом: "А вы сэкономили, да?" Мама её просто охуела
*
Люблю оставаться дома одна. Хожу голой в своё удовольствие, при этом не стесняясь нагибаться как угодно, сидеть за столом, попивая кофе... Получаю от этого огромное наслаждение и заряд позитива))
*
Сегодня соседка спросила, почему я такая удрученная хожу. А ведь и не расскажешь, что грустная такая потому, что меня бросил воображаемый парень из-за того, что он хочет завести кота, а я котов не люблю. Так и живем.
*
Мой парень каждый месяц с нетерпением ждет моей менструации, чтобы поиграть в "веселую дефлорацию". Каждый раз придумывает новые роли - цыган и украденная девушка, пират и индейская принцесса, король и крестьянка. Не месячные, а фестиваль какой-то.
*
когда вижу на улице блевотину, представляю как слизываю её с таким звуком причмокивания. самому противно, но так всегда.
*
недавно видела такую картину: в летнем кафе две молодые девушки пили пиво, матерились как сапожники, а за соседним столиком два наибрутальнейших накаченных мужика с татуировками кушали мороженое и пили сок с детьми)) и все-таки, наш мир полон контрастов))
*
Когда я ходила в детский сад, папиной любимой группой была Сектор Газа. Так я знала все их песни наизусть. Мама до сих пор вспоминает, как стыдно ей было, когда я на новогоднем утреннике в садике деду морозу исполнила одну из их песен.
*
Когда была мелкая, помню у мамы были волосы красноватого цвета, мне очень хотелось такие же, и я, не долго думая, окунула свой густой хаер в кастрюлю с борщом.
*
Искренне верила в то, что когда дергаешь ручной тормоз в автомобиле, снизу выпадает стальная палка, и вот она и тормозит автомобиль при экстренных ситуациях. От этого и дыры в асфальте, Но безудержный ржач моего жениха дал мне понять, что это не так.
*
У меня очень густые волосы, и у мужчин бывает странная реакция на них: кто-то хочет в них зарыться, кто-то даже съесть, а один вообще предлагал деньги, за то чтобы потрогать
*
До ужаса бесит слово ЯСНО. Особенно, когда пытаешься высказаться человеку, а он тебе взамен это гребанное ЯСНО. Да засунь его себе в жопу, ЯСНО сука?
*
Когда что-то болит, появляется огромное желание сделать в том месте надрез и посмотреть что именно болит.
*
Работаю инженером-проектировщиком, платят не много. Сам из богатой семьи, поэтому особых проблем не чувствую. Но когда, при знакомстве с девушкой, говорю кем работаю, реально слышу как захлопывается ее вагина ='(
*
В детстве играли в прятки. Меня так и не нашли...рулон стекловаты показался мне самым надежным местом))))
*
мне бабушка на двадцатилетие подарила 5 литров чистого спирта.
*
В детстве крестный называл меня с сестрой (его дочка) ласково "козочки мои". Моя детская логика долго боролась, но не выдержала и однажды все же заключила "Если мы с Дашей козочки, то вы, дядя Олег - козел!". Он тогда аж в лице поменялся. Боже, до сих пор стыдно
*
А меня бесит то, что в гостях моему мужу кладут самый большой кусок мяса, большую порцию и т.д., аргументируя тем, что он мужик! На жопе вжик! Если я девушка, то должна листиком салата питаться штоле? Кусман мяса мне, а то БЕСИТЕ!!!!!!!

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p198849486.htm

Я - гид-переводчик. Уже писала историю о неадекватной реакции мексиканцев, встретивших на Арбате пьяненького мужика с танцующим медведем. Расскажу ещё, было вчера.

Группа испанцев, за пятьдесят, поехали на старости лет посмотреть, что творится за пределами их страны. Архитектура станций московского метро - непременный пункт программы экскурсии. Сколько работаю, почти все удивляются, что у нас в метро почти нет мусора, вагоны не раскрашены граффити и посреди платформы не валяются наркоманы.

Согласна, когда была на стажировке в Британии, машинист не остановился на одной из станций, где толпа панков стала швырять в поезд бутылки. Но ключевая тема не в этом. Станция Комсомольская, середина дня. Фоткают, в основном друг друга на фоне колонн и свода с люстрами. Будний полдень, мимо ходят люди, в основном, делового вида. Иногда проскакивает какой-нибудь дачник в шортах, кепочке и с удочкой.

Подходит очередной поезд, выходят и направляются к выходу на вокзал парень и девушка, по виду резко контрастировавшие с основной толпой. Кеды, по виду не раз утонувшие в болоте, истёртые джинсы, рюкзаки с торчащими ковриками-«пенками» и котелком. Как всегда, кто-то один из моих подопечных заметил выделяющихся из толпы и пошёл гомон на тему: «амигосы, смотрите, попрошайки, как у нас, сейчас у входа сядут на подстилки, поставят кастрюльку и будут деньги клянчить».

Пыталась объяснить, что это не попрошайки, а туристы. Сама люблю с минимальным набором в виде палатки, «пенки», котелка, удочки отправиться куда-нибудь на природу. После пятисекундного обсуждения испанцы в лице одной тётки вынесли вердикт: (не люблю лишний раз писать большими буквами, но в данном случае соответствует) «СЕНЬОРА, НЕ ВРИТЕ! ТУРИСТЫ - ЭТО МЫ! ОНИ БЕЗДОМНЫЕ БРОДЯГИ, У НИХ НЕТ ДЕНЕГ, ТАКИХ В САМОЛЁТ, ПОЕЗД И ОТЕЛЬ НЕ ПУСКАЮТ».

P.S. Хорошо, вспомнила заокеанское слово «скаут», удалось объяснить, хотя «мои» посчитали это экстримом. «Зачем жить в лесу и спать на земле, если на берегу реки в красивом месте можно снять домик с электричеством, кроватью и туалетом?»

© agata_inferno

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p198841553.htm

Мне было тогда лет 10... Я гуляла во дворе с подружками, нас было 4. Было лето и все остальные из двора разъехались, нам было ну очень скучно... И тут из соседнего подъезда вышел "новичок", который приехал к бабушке на лето, он никого не знал и решил гулять с нами... он был немного старше, на год или на два... Даже сейчас я помню что звали его Эльдар и он был ну оооочень симпатичным и у него было мелирование (это было страшно модно и круто). И тут начался цирк...

Все подружки сказали что хотят с ним встречаться и пока он уходил домой попить, они договорились, пусть он сам выберет себе даму сердца, и побежали по домам переодеваться в платечки и юбочки, которые им мамы покупали для выхода в свет, одеть туфельки на каблучках, распустить волосы или причесаться, мамам понарасказывали что у кого-то день рождения и они идут к нему домой, а то бы не выпустили!!!

И вот проходит 15 минут выходят они... В платьях, туфельках, и даже с прическами... А я что? А мне было идти домой далеко и очень лень идти, я так и осталась в кедах и джинсах (да и платьев у меня не было, я пацанкой в детстве была). Весь день эти три дурочки из себя строили ну очень нежных особ и могла кататься только на качельке, они же в юбке, в то время не было определения ТП, но вели себя они примерно так же, и да, наповал строили глазки!!! А я что? А я могла лазить во деревьям, крутиться на перекладинах, бегать и играть в прятки... Я показала ему весь двор, рассказала где у нас какие халабуды, какие деревья самые классные и где можно палить костры, показала на каком из огородов растет черешня, где есть клубника, а где крыжовник, в общем, была своим пацаном... А когда наступил вечер, подружки разошлись по домам, а мы всё лазили по деревьям и рвали черешню))) И в самом конце вечера этот мальчик сказал "Странные у тебя подружки, дурочки какие-то, как ты с ними дружишь, ты же классная, а они неинтересные? Ты мне нравишься."
Мораль сей басни такова... Поменьше выебывайтесь, и будет все отлично))))))

П.С. а подружки так и остались ТП, ничему жизнь на научила)

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p198837243.htm

Беседовал тут с приятелем своим старинным. Он, как и я, из "старой" московской семьи, про кого Грибоедов писал "с ключом и сыну ключ умел доставить". Так вот у него недавно был с отцом разговор "за жизнь", а точнее на тему обустройства личной жизни. Приятель - парень неприглядный, внимания на него девушки обращают мало, и если обращают - то совсем не те, что надо. Уже последний курс института, а дамы сердца он так и не нашел. И папа рассказал ему эту историю. Далее от его лица.

"Понимаешь, сынок, время сейчас такое, все ко всему привыкли, никого уже ни чем не удивить. Не знаю, даже, что тебе посоветовать - сегодня разве что на "Бугатти" нужно к универу подкатить, да ещё чтобы Путин за рулем сидел вместо водителя. В мое время, конечно, все было по-другому.

Нас в семье было два брата - я младший, Саша - старший. Саша - настоящий мажор, все как у Высоцкого, папа его очень любил, мама просто боготворила, да и внешность у него была как у героя-любовника. Отношения у нас были ровные, но мы никогда не дружили - как-то родители меня задвигали. Да и я сам был тогда "никаким" - вот, посмотри на фото - тощий, несимпатичный, в общем - никакой.

Сашу устроили в МГИМО, благо дедушка-то дипломат, все как надо, а я пошел в инженеры. Поступал сам. Девушек у нас училось мало, конкуренция огромная, в общем, не было у меня подруги боевой тогда. А одна девчушка мне нравилась. Да только за ней, красавицей, пол института бегало. В общем, влюбился я. Ко второму курсу сохнуть по ней уже натурально начал. Брат старший меня подкалывает, а отца, вижу, задело это. Сел он со мной как-то на даче на кухне, и поговорил по душам. Я ему и рассказал все честно, как есть. Он крепко задумался, а потом и говорит - вот посмотри на Сашку - он конечно, молодец-молодцом, всеобщий любимец, на Волге моей ездит, одежду заграничную носит, девок приводит домой, да только девки-то эти все пустые. Им бы только замуж хорошо выйти да из коммуналки от родителей съехать. Ненастоящие они все. Я тебе потому и не даю ни машины, ни одежды красивой, чтоб ты мог девушку встретить настоящую, по чувству глубокому, чтоб на всю жизнь. Но помочь твоей беде смогу. Жди.

Дедушка тогда работал вместе с сыном члена политбюро ЦК, пили вместе они, и попросил он его набрать в соответствующий отдел ЦК, чтобы разрешили ему сына с собой на пару дней в командировку взять. Вертушка тогда работала безотказно, и вот в одну пятницу я ушел пораньше с занятий и вместе с отцом полетел заграницу. В ПАРИЖ. на выходные. На дворе 1972 год. Тебе, сынок, сейчас не понять, что такое в те годы было ПОЛЕТЕТЬ В ПАРИЖ. (Маленький экскурс для тех, кто не застал режим - посмотрите фильм Курьер и все поймете. Для справки - моя мама дружила с сыном серьезного замминистра в 80-х, так вот из 4-х его детей ни один ни РАЗУ не был в капстранах). Это как Путин вместо водителя на Бугатти тебя к институту привозит. Из всего института моего никто, НИ один человек включая ректора, не был в Париже. Да что там, за границей-то в капстранах было всего несколько, да и то в составе тургрупп ходили по музеям Ленина да концлагерям.

А тут просто так, без сопровождения, да ещё и на выходные. Я, конечно, фотографии привез, а то бы кто мне поверил. В общем, стал я звездой института. Какие там джинсы американские, какие папины "Волги"- тут живой человек в Париже был! Девочки стали за мной бегать - мама не горюй. А я выждал чуток и к той, что мне нравилась, подошел - она-то не бегала, но тоже, конечно, поглядывать на меня начала. Потом долго мы с ней дружили, общались, встречались, и вот, гляди - до сих пор раскрасавица она у меня - правда, Ириш? - сказал он, обращаясь к маме...

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p198834890.htm

Одного моего знакомого жена постоянно просила взять с собой на рыбалку. Может не доверяла, хотела удостовериться, что на рыбалку ходит, а не с базара рыбу приносит. А он был рыбак конкретный, на речку постоянно мотался, причем и зимой и летом. Достала его сильно, несмотря на отговоры, что мол некомфортно там девушкам. В итоге уговорила.
Первый раз пошли зимой. На берегу собралась большая толпа рыбаков, но на лед никто не выходит, так как лед встал недавно, еще тонкий и опасный, да еще и сумерки.

Все ждут кто первым пойдет, чтоб за ним след в след идти. Такая вот тактика. Наконец один смелый нашелся и вся толпа двинулась за ним, знакомый с женой тоже в толпе. Вдруг тому, кто впереди что-то не понравилось, он остановился и стал простукивать лед пешней, пробовать на прочность. Естественно вся толпа тоже остановилась, а чтобы оправдать остановку и не лезть вперед до выяснения обстоятельств, все неожиданно дружно решили поссать. Человек пятьдесят вывалили свои крючки. Девушка в шоке. А на нее никто внимания не обращает, так как она одета, как все, и поди ее разбери, что не мужик.

В следующий раз поехали с ней летом на катере на леща. Лещ рыба стайная, поэтому в одном месте собралась куча рыбацких лодок. Они тоже вдвоем на лодке встали, кормушки опустили. Тут рыбак на лодке прямо перед ними начинает осуществлять странные маневры. С голой жопой передвигается по периметру лодки, периодически свешивая жопу за борт. Видимо приспичило по крупному.

А посрать с лодки задача ой как не простая, особенно, когда лодка на волнах раскачивается. Не найдя приемлемой позиции, он стравливает якорную веревку так, что его катер оказывается почти нос к носу с другим катером. Мужики там наверное знакомые были или просто решили помочь. Веревкой они связывают катера, после чего страждущий ставит одну ногу на нос своего катера, другую на нос соседнего, так, что голая жопа оказывается точно над водой между катерами, Ванн Даммом, наверное, себя возомнил.

Девушка вынужденно все это наблюдает. Но то ли привязали некрепко, то ли природа решила отомстить за неуважение к себе. В общем, когда носы лодок разошлись, и мужик с криком шлепнулся в свое плавающее говно, девушка произнесла: "Ездий, дорогой, на рыбалку один, без меня!" Он и не возражал особо.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p198831209.htm

Мне 23 года. Два месяца в Москве. Понаехал удачно. Программа минимум выполнена – однокомнатная квартира в спальном районе почти на все сбережения куплена. Что дальше? Узнать столицу поближе…
Знакомится с первопрестольной, с укладом жизни путем проб и ошибок, на собственном опыте.
20 декабря, ночь, гуляю по Арбату. Напротив театра Вахтангова один человек травит матерные анекдоты, народ гудит, ржет. Присоединяюсь к толпе. Как человек, который предпочитает качественный юмор, понимаю, что все плохо, думаю пора ретироваться. Тут рядом останавливается девушка и зажав губами сигаретку, судорожно что-то ищет в своей дамской сумочке. Понимаю, что поиски зажигалки затягиваются. Протягиваю огонь. И тут это чудо заговорило:

-Привет! А этот чувак не умеет рассказывать анекдоты.
-А ты умеешь?
-Я еще хуже рассказываю.
-Кушать хочешь? До сих пор не понимаю, почему я это спросил.
-Да, но я не одна. С подругой!
-Не проблема, накормлю.
Рядом с театром Вахтангова было кафе «Route-66». Зашли, заказали, еды, выпить и просидели больше трех часов. Она почти не ела, подруга съела за двоих. А мы говорили, говорили, говорили..

Около трех часов утра я проводил их на такси. Она в воздухе написала пальцем свой номер телефона. Домашний. Как я его запомнил? Провидение? Магия?
На следующий день позвонил. Около 2 часов дня, спросить как доехала(понравилась очень).
Она мне сходу: Чего так поздно? Я с утра жду. Давай встретимся.
Через час я уже был в ее районе. Первый ее вопрос:
-Чего тебе от меня надо?
-Не знаю. Нравишься.
-Нравлюсь, женись!
-Возьму и женюсь.
-Женишься до Миллениума – выйду за тебя, не успеешь – значит не судьба.
-До Миллениума еще 10 дней. Успею.
-Но только одно условие: никому ни слова. Тихо распишемся и будем жить. Вдруг ничего не получится…

После этого была гонка по ЗАГС-ам города. Всем нужна веская причина, или все занято. Кроме 4-го Дворца Бракосочетания. Там сказали – распишем, только дайте хоть какую-нибудь бумажку. Нашел, дал, говорят – 27 декабря роспись в час дня. Через пять дней!!!
Началась бешеная гонка, надо все успеть, купить кольца, одежду, заказать машину, кафе, и чтоб никто и никому. Секрет!
26 декабря, полдень. Звоню:
-Привет!
-Привет, сегодня приходи просить моей руки!
-!!!!! А как же секрет!
-Я маме все разболтала, она уже обзвонила родственников. Все едут. Половина с Воронежа, другая с Новгорода. Только папа не в курсе. Узнает – убьет! Надо просить.
-Ок!
Собираюсь. Выезжаю. Выкупаю все белые розы из всех ларьков которые встречаю по пути. Собрал более 200 штук. Купил бутылку Киндзмараули. Одел галстук – куда без него). Приехал.

Все домашние от букета были в шоке. Подходящая посуда была выбрана в виду ванны их двухкомнатной хрущевки. Посидели с мамой – пообщались, отличный человек с хорошим чувством юмора, как сейчас помню. И тут пришел отец. И мне стало понятно, почему она так сильно боялась. Абсолютно неадекватный хмурый тип, который работал в гараже Генштаба и пару лет назад по требованию жены и детей, закодировавшись от всего пагубного, все время находился в грани нервного срыва.
Но он все равно сделал хорошую мину и попробовал принять эту новость с улыбкой. Пока не услышал что сие событие назначено – НА УТРО СЛЕДУЮЩЕГО ДНЯ!

Папаша меня выгнал из их квартиры. Были обвинения что его никто не ставит в известность, кто в доме хозяин, он или тараканы… Был шум, гам, оскорбления в сторону своей семьи…
В драку я не полез только с точки зрения уважения к его возрасту. Оставил на столике в коридоре кольца – мало ли пригодятся. И пригласил ее в ресторан со всей ее родней – не пропадать же деньгам. И ушел.
Вот такой вот неудавшийся секрет!

З.Ы. Кстати на этой девочке я все равно женился на следующий день.И первый раз поцеловал в ЗАГС-е, и первая ночь была действительно первой. И в ЗАГС мы ехали на лимузине ЗИЛ Министерства Обороны. Да, да, на том самом, на котором объезжают парады. Тесть подогнал!

Скоро 15 лет как я счастлив фактом что решился на эту авантюру.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p198823425.htm

Преамбула.
За последний год, что мы не виделись, он очень серьезно "поднялся", в результате чего был замечен важным дядей из передовицы списка олигархов, пригласившего его в какой-то серьезный проект. Кроме того, дядя помог ему очень выгодно продать собственный бизнес.
Но при все этом по внешним характеристикам "лох" никуда не пропал. Просто малость повзрослел.

Амбула (от его лица).

Проект, в который меня пригласил Петр Петрович (имена во всех рассказах у меня изменены - они сути не играют), рос очень быстро, несмотря на непростую ситуацию вокруг. Ну везло мне по части развития бизнеса, сам не ожидал. Как-то пошли в баню с его помошниками, и они мне за пивом говорят - типа, если будет спрашивать (в смысле Петр Петрович), что хочешь, не проси ничего серьезного - не даст и уважать не будет, а вот что-нить редкое и необычное, ну что для него херня, а для тебя - небо в алмазах - это самое оно - всегда получишь и уважать будет ещё больше.

И тут через неделю Петр Петрович меня вызывает, после отчета хвалит и прямо таки спрашивает - чаго изволите-с?
А я, вспомнив банные разговоры, говорю - "ты отдай-ка мне царицу, шамаханскую царицу! " )))) Шучу, конечно. Машину я у него на неделю попросил. Но как ты понимаешь, не простую.

ТУ самую. Которых в городе нашем 5 штук, а по сравнению с которой все эти бентли роллсы феррари и ламборджини - просто детские игрушки в песочнице.
В общем, Петр Петрович оценил просьбу, ухмыльнулся и распорядился вписать меня в страховку.
Машина конечно с Большой буквы. Когда понимаешь, что на неё не то что дом на рублевке - село крупное целиком купить можно в глубинке, и под капотом больше 1000 лошадок, ощущаешь себя по другому как-то.

Ну что, я взял отпуск и по вечерам-ночам катался вдоволь. Днем как-то неприятно - смотрят все на тебя как на обезьянку - а ты знаешь, я понты эти на дух не переношу.

И тут посреди недели дернули меня по делу в центр прямо днем - вопрос срочный, делать нечего. Сорвался, как в дачном был, так и поехал. А встречу нужно было в самом крутом ТЦ проводить в городе. Я приехал, запарковался, пошел. Решили все вопросы, я мороженое себе купил и иду вразвалочку.

Вышел из звания и вижу, что рядом с моей машиной 3 разфуфыренные девахи все такие из себя фотографируются. А рядом мальчик стоит с мамой. Лет 7, наверное. Видно, что приезжие, денег нет, так, на экскурсию в этот магазин пришли, посмотреть, как в столице богатые живут. Мама его оттаскивает, боится явно, а он ей про машину рассказывает подробно - как она устроена, сколько лошадей и все как в журнале.

Ты ж меня знаешь, я девок гламурных на дух не переношу, как впрочем и они меня. И тут пришла мне мысль - думаю, сразу двух зайцев убью. Подходу я значит, к машине, в шортиках своих старых, майке, с мороженым, и начинаю их клеить. По-простому так, интеллигентно, в общем мальчик-лузер во всей красе.

И девушки конечно "облили меня помоями". Все рассказали обо мне, моей судьбе никчемной и что мешаю я им ждать принца одним своим видом. А парень маму никак не отпускает, она уже вижу измучилась вся, боится, что сын машину поцарапает и поубивают их хозяева. В общем, я девушкам удачи желаю, извиняюсь, что от дела оторвал, они меня тоже посылают)) подальше.

И тут я к мамаше с сыном подхожу, сажусь на корточки перед парнем и говорю: "Привет! Что, машина нравится? А хочешь за рулем посидеть?" Мать перепугалась, хочет ребенка в охапку взять и убежать, а я на неё так спокойно посмотрел и говорю: "Да вы не бойтесь, я сам в детском доме в Сибири вырос, просто повезло по жизни очень. А у парня на всю жизнь впечатление останется". В итоге мама отпускает ребенка. Я открываю машину и сажаю его за руль.

Знаешь, я много чего повидал, но Такого счастья на лице ребенка, и таких лиц у "моделей" я не видел никогда в жизни.

© travel1980

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p198818525.htm

Я давно с ужасом ждала этого момента. Вчера он наступил. Сегодня повторился один в один. Вчера я задала вопрос выпускнику технической специальности уважаемого астраханского ВУЗа : «Как посчитать площадь квадрата?» и услышала ответ: «Не знаю!». Сегодня барышня, выпускница, желающая работать ПРОЕКТИРОВЩИКОМ, тоже не смогла ответить на этот замечательный вопрос. Она спросила: "Это объем?" ..

Раньше я задавала вопрос просто на засыпку «Как посчитать площадь треугольника?» Очень мало кто отвечал, отличники только. Площадь круга — ну, это вопрос был средней сложности. Некоторые отвечали. Но этим летом на него тоже никто не ответил верно. Что только ни слышала! Последний вариант — Ѕ диаметра на пи в кубе . Но про квадрат знали все. И вот конец наступил....

Давно привыкла, что экономисты не отвечают на вопрос: «Что такое рентабельность?», не могут сказать из каких двух частей состоят золотовалютные резервы страны, бухгалтера не знают план счетов, посчитать 6% от 100 — проблема, что гуманитарии не знаю кто такая Арина Родионовна, но квадрат просто добил....Как изменить это? Не понимаю. Но, похоже, это действительно конец.

© Анна Варжина

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p198815487.htm

Дочка приехала на каникулы из Вены и рассказала. Ехала она по весне в венском метро в свой университет. На очередной станции заходит в вагон негр с пакетиком чипсов и садится напротив типично австрийской старушки – есть такой тип хорошо сохранившихся стервочек, аккуратно вылизанных и вечно недовольных. И вот та начала нудно возмущаться – дескать, понаехали тут разные, сидели бы себе в Африке на своих пальмах, а то проходу от них нет – ну и так далее. Достала своими разглагольствованиями весь вагон. А негр, кстати вполне интеллигентного вида, продолжает сидеть против нее и не спеша есть свои чипсы.

Старушку это только заводит, она продолжает дальше распаляться, что дескать и пройти теперь в Вене негде, повсюду разная шушера, и метро стало из-за разных пришельцев ободранным и нагажено тут ими и так далее. А негр не обращает на нее внимания и продолжает увлеченно есть свои чипсы.

И тут заходит в вагон контролер. В Вене ты можешь ездить без билета годами, и никто тебя, как правило, не проверяет, но уж если попался контролеру – хана, они как бульдоги, на компромиссы не идут и слезам не верят. И вот контролер педантично проверяет у всех по порядку билетики, сверяет их с временем и в общем делает все по инструкции. А старушка, держа перед собой свой билетик, продолжает нудно бухтеть, что дескать у этого негра и билета-то наверное нет, и почему она должна содержать разных обезьян на свои кровные, и сидели бы они на своей исторической родине, так нет – понаехали тут и воздух портят.

А негр спокойно сидит против нее и продолжает сосредоточенно уплетать свои чипсы.

И вот наконец контролер дошел до этой старушки, но за секунду перед тем, как он повернулся к ней, негр спокойно выдернул у нее из рук билетик и отправил его к себе в рот вслед за чипсами, которые продолжал увлеченно жевать. Старушка окаменела, тупо уставилась на свои пустые пальцы, в которых только что был ее честно оплаченный билетик и ловила ртом воздух, так как слова просто теснились у нее в горле, мешая друг другу.

И в этот момент контролер повернулся к старушке и потребовал билет. Бедная бабулька смогла прошипеть только одно – «Негр его съел!». Негр разулыбался, пожал плечами, покрутил пальцем у виска и достал из нагрудного кармашка свой собственный билетик для проверки, изъясняясь при этом на идеально правильном немецком. После этого несчастная, онемевшая от такой ужасной подставы бабка была выставлена контролером из вагона и препровождена в полицию, а негр продолжал методично поглощать свои чипсы и задорно подмигивать окружающим…

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p198812032.htm

Когда я был маленьким у меня была собака - немецкая овчарка по кличке Диффенбеккер. Сам я собаку никогда не хотел, его притащил папа из какого-то собачьего клуба. Кличку ему дали там же. Хуй его знает, почему Диффенбеккер, но звучит красиво. Мы называли его просто Диф. Диффенбеккером его называл только я, когда он где-нибудь косячил. Но это бывало довольно редко, потому что Диффенбеккер был, сука, очень умным. И добрым.

Я никогда не выгуливал его в наморднике, хотя он был охуенно большим. Ну, вы прекрасно представляете себе, как выглядят немецкие овчарки. И соседи никогда не возмущались, что во дворе гуляют дети, а вы своего пса выгуливаете без намордника и поводка. Поводок был, конечно, но я, как правило, использовал его только для того, чтобы в случае чего не называть собаку Диффенбеккером, а просто переебать ему как следует.

Поводок пригождался еще в одной ситуации. Когда Диффенбеккер вдруг резко хотел гулять, он его приносил, а когда не хотел, бил по нему лапой. Мол, отъебись ты от меня, там такая погода, что хозяин собаку на улицу не выгонит.

Вообще, главная миссия Диффенбеккера заключалась в том, что он был телохранителем. Ну, типа должен был защищать своего хозяина, то есть меня, от всякого быдла. Для этого мне достаточно было выразительно сказать слово «взять», которому его научили в клубе, куда я ходил вместе с ним. Причем, шутить с этим было нельзя - Диффенбеккер относился к своим обязанностям ответственно и мог запросто затрепать любого, кто посмел мне не понравиться. Однажды какой-то гопник хотел подрезать у меня велосипед, но подрезал себе яйца. Это единственный случай, когда от клыков Диффенбеккера пострадал человек.

Еще была такая забавная особенность. Когда к нам домой приходили новые люди, которых он не знал, он их просто не пускал дальше прихожей. Не рычал, не кусался, а просто садился и хуй ты пройдешь. Лапой мог так пиздануть, что мало не покажется. Поэтому гостя нужно было познакомить с собакой. Это говорило о том, что этому человеку можно доверять, ничего он не спиздит. Когда формальности были улажены, Диффенбеккер отправлялся смотреть телевизор (очень он любил это дело). Особенно, «Санта-Барбара» нравилась. Смотрел все премьеры серий и повторы на следующее утро после выпуска новостей.

А потом он умер. Десять лет с нами прожил и умер. Мы его похоронили на огороде со всеми почестями. Сейчас там никакого огорода уже нет, но дерево, которое я посадил, растет. Здоровое уже выросло. Хуля, больше пятнадцати лет прошло. По-моему, это алыча. А дерево я решил посадить, потому что крест ставить не хотел. Диффенбеккер не верил в бога. Нахуй это надо, если все собаки и так попадают в рай.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p198804272.htm

Что бы вам ни говорили в детстве, если скосить глаза, они не останутся в таком положении навсегда.

Читать в темноте не вредно для зрения, хотя это сложнее, чем при свете. В сетчатке глаза имеются 2 вида чувствительных к свету клеток – палочки и колбочки. При чтении в темноте глаз начинает использовать палочки вместо колбочек, что усложняет чтение.

Поедание моркови в больших количествах не улучшает зрение.

“Мы используем всего 10 процентов мозга” – это утверждение не совсем верно. На самом деле мы используем все доступные ресурсы, но просто не одновременно.

На переваривание проглоченной жевательной резинки не требуется 7 лет. Она выводится точно так же, как монетки и игрушечные солдатики, которых иногда глотают дети.

Пол ребёнка нельзя определить по тому, высоко или низко расположен живот беременной женщины. Совпадения могут навести на мысль, что такая закономерность есть, но это ошибочно.

Профессиональная очистка налёта с зубов не причинит им вреда, даже наоборот!

Холодный душ не снижает половое влечение. Шок может немного отвлечь, но не более того.

Биологические часы тикают не только у женщин. Способность мужчины зачать ребёнка сохраняется всю жизнь, однако с возрастом вероятность появления проблем возрастает.

Волосы не растут быстрее от того, что их обрезали. Так может показаться, но на самом деле волосы растут с той же скоростью.

Вы не заработаете артрит, хрустя костяшками пальцев. А вот раздражение у друзей определённо вызовете.

Еда после восьми вечера не ведёт к прибавке в весе. Обмен веществ не меняется, так что отказ от еды в ночное время просто снизит количество потреблённых калорий.

Есть миллион способов избавиться от икоты, однако попытки сильно напугать икающего ничего не дадут.

Безопасного загара не существует. Ультрафиолетовые лучи А, используемые в соляриях, столь же опасны, как и лучи В.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p198799417.htm

Хотите знать главный дисквалифицирующий признак мужчины, с которым вы надумали связать свою жизнь? Я бы никогда не вступила в отношения с тем, кто обижен на свою мать. И пресловутое «как мужчина относится к матери, так он будет относиться к тебе» тут не при чём. От слова «совсем».

Дело не в этом, дело значительно проще и логичнее.

Есть среди мужиков образцовые сыновья, жестоко обращающиеся с жёнами. Есть и другие, кто напротив готов сорваться в ночи, чтобы привезти пьяную любимую из бара домой, а вот покупку лекарств для матери отложить, как минимум, до утра. По-разному они относятся к нам и к своим матерям, ой как по-разному. Настолько, что судить и радоваться, глядя на его отношение к маме, нельзя.

Я не вижу взаимосвязи между отношением мужчины к матери и его отношением к женщинам. Я вижу другую связь: обиженные на родителей люди всегда инфантильны.

Какие они -- обиженные? Это дети, живущие в телах взрослых. Детский разум, детские страхи и комплексы, детские мечты и надежды. Одним словом, детское мировоззрение.

Они видят свои проблемы. Вырастая, они даже здраво себя оценивают -- ну, ушлёпок вышел, куда деваться? Но быть этим самым ушлёпком им обидно и очень не нравится. И уж, тем более, не нравится им брать на себя ответственность за свою "ушлёпочность".

Как в случае осознания себя говном поступит сильный человек? Он пойдёт и исправит ситуацию. Если он доходяга -- запишется в спортзал, если туповат -- займётся образованием, если зарабатывает копейки -- начнёт искать работу получше. Поставит цель и добьётся.

А как поступит слабый? Он найдёт виноватых. Как зачем? Чтобы оправдать собственную ничтожность. Доходяга? Значит, плохие гены, которыми его наградили предки. Тупой? Это папа вовремя не дал ремня за принесённую в дневнике двойку. Мало зарабатывает? Это мама не устроила его после подвального ВУЗа в ГазПром.

Вы не поверите, но вот вам реальный случай. Своими ушами слышала, как один чуть подвыпивший оладух, распластавшись на столе в баре, рассказывал о своих унижениях в армии. Тяжело, говорит, было. Очень обидно и больно. А кто виноват? Мать! Не переспала, тварь, вовремя с военкомом, чтобы отмазать его от армии. Я думала, что "переспать с военкомом" -- мем, идиома, но, как оказалось, есть люди, которые её понимают буквально.

Дети думают, что взрослые знают, в чём смысл жизни. Знают, как поступать правильно. Знают, как правильно жить. И привыкнув к такому положению дел, уверены, что их мамы за всё в ответе. Слабаки не то, что не хотят становиться сильными, они даже не допускают этой мысли -- отвечать за себя и свою жизнь. И если они неудачливы, то в этом виноваты их матери.

Да, в мире существуют и плохие отцы, и плохие матери. Человек, которому не повезло с родителями, став старше, будет на них обижаться, осуждать. Человек, который не просто вырос ростом, но и душой, понимает: родители, которые не знали, как тебя воспитать правильно, -- такие же дети, каким был ты. Они просто не знали, как правильно.

Обиженные на родителей люди часто готовы понять окружающих, простить любовникам и любовницам такие ошибки, от которых волосы дыбом встают, а собственным родителям не могут простить того, что те, видите ли, не купили им детстве собаку или велосипед, или заставили ходить в музыкальную школу, или не отдали в спортивную секцию.

Ежедневно скандаля при детях, вы десятилетиями носите обиду в себе на родителей за то, что те смели ругаться между собой, когда вы были маленькими. Испортили нахрен вам психику! Вы обижаетесь на то, что мама больше любит вашего брата или сестру, а сами выделяете одного из своих детей, даже не отдавая себе в этом отчёта.

В Ветхом Завете есть заповедь: «Почитай отца твоего и мать». И нет в ней оговорок на мать, которая больше любила брата, или ушедшего из семьи отца.

Родителей своих нужно принимать безо всяких оговорок. Если они и совершали ошибки, то только потому что сами ничего не знают об этом мире и о своём месте в нём. Они такие же дети, как и вы, кто сейчас дует на них губы. Только тогда вы были физически слабее, а они физически сильнее, а теперь -- наоборот. Вот и вся разница.

Взрослый и сильный человек принимает отца и мать такими, какие уж они есть, и благодарен им хотя бы за одно своё появление на свет.

Почему я никогда не буду с мужчиной, который не в состоянии понять и принять свою мать, какой бы она ни была? Он слабак и ничтожество, неспособное нести ответственность ни за себя, ни за события своей жизни. Теми, кто в открытую льёт на родителей, я откровенно брезгаю.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p198796527.htm

Возвращаюсь, давеча вечером, с качалки. Уж простите мой старославянский, но не могу я модным этим словом пользоваться «фитнес-клуб»! Это кисы гламурные ходят в фитнес, да пидорги из камеди-клаб, а я, как дитя советских времён, до сих пор хожу в качалку. Так вот. Иду я весь такой в меру накачанный, собой довольный и ни кого не трогаю. У меня всегда после тренировки очень благостное настроение. Такая физическая нагрузка реально снимает стресс от этой суетной жизни в мегаполисе. Очень всем рекомендую. Да ещё успел в настольный теннис пяток партий зарубиться, короче, всё ништяк и всех люблю.

Идти мне до дома всего две остановки по прямой. Минут семь обычным шагом и минут двенадцать прогулочным. Самоё то, чтобы сладко выкурить первую, за четыре часа, сигаретку. И не надо брезгливо морщить нос и махать на меня конечностями! Да, я курю! А ещё я бухаю! И в качалку хожу исключительно для того, чтобы после недельного запоя рука со стаканом не дрожала. И вообще я плохой и порочный человек, так что не тратьте свои силы и эмоции, чтобы меня пожурить. Сам всё знаю. Но эта сигарета, доложу я вам, одно из самых приятных ощущений за день!

Иду, значит, курю, тёплый тихий вечер, Рязанка пустая, лепота! И отстранённо наблюдаю, как метрах в ста впереди меня ковыляет парнишка. Ковыляет в буквальном смысле этого слова. Жутко искривлённая осанка, шаркающая походка, неловкие взмахи рук, непропорционально большая голова, с лохматой причёской. Тут врачом не надо быть, чтобы понять, что у парнишки ярко выраженный ДЦП. Я бы и не смотрел на инвалида, но мы шли по одной дорожке и в одном направлении, так что выбора у меня особо не было.

Говорят, что инвалидов нельзя жалеть. Это унижает их достоинство. Надо уважать. И называть их инвалидами тоже не надо. Теперь надо говорить «люди с ограниченными возможностями». А я вот шёл, мысленно называл его инвалидом и просто жалел этого парня. Вот что хотите со мной делайте, но я советский человек! Для меня фраза «инвалид Великой Отечественной Войны» наполнена глубоким смыслом. А как воспринимать «человек с ограниченными возможностями Великой Отечественной Войны»??? Страшный, сука, бред! Слово не должно, довлеть над смыслом. Важно не звучание, а отношение к человеку .

А я искренне жалел, что этот парнишка никогда, НИКОГДА (страшное слово!!!) не сможет сыграть партию в волейбол! Да и настольный теннис, и футбол с баскетболом ему скорей всего недоступен… Для меня, человека, который всю свою сознательную и часть бессознательной жизни занимался спортом, эта мысль была очень горькой. Мне было очень жаль этого парнишку…
Так я шёл, предаваясь размышлениям, как вдруг резко осознал, что вечер может перестать быть томным. Щас я объясню, почему у меня вдруг резко поменялось мироощущение.

Дело в том, что я очень осторожный человек. Некоторые говорят, что я даже параноик. Ну, тут я немного могу согласиться. Сами посудите. Я когда выхожу на балкон покурить сразу начинаю присматривать ветку дерева, за которую я буду цепляться в случае обрушения балкона. В ожидании зелёного сигнала светофора на пешеходном переходе, я останавливаюсь за самым толстым столбом, чтобы в случае аварии на перекрёстке меня не зашибло шальными обломками. Подмышкой у меня пистолет, а на поясе нож. Дома полуавтоматический карабин, запас патронов на небольшую войну и двухнедельный запас еды для всей семьи. И я постоянно мониторю ситуацию в окружающем меня пространстве, на предмет угрожающих мне ситуаций. Думаете мне очень тяжело живётся с таким образом мышления? Ошибаетесь! Параноики не страдают, они наслаждаются!
А жена, вот, говорит, что я просто трус. Но после двадцати пяти лет совместной супружеской жизни, я не склонен особо доверять её мнению.

Теперь рассказываю, что именно резко изменило моё настроение. Из-за угла магазина, навстречу парнишке, вдруг вырулила группа подростков. Человек семь, восемь. Не считал. Лет шестнадцать? Может больше. С банками яги или нечто подобного. То ли парни эти выглядели слишком гоповато, то ли девицы, их сопровождавшие, слишком вульгарно гоготали, но нижней частью спинного мозга я сразу понял, что грядут неприятности. Слишком уж беззащитным выглядел одинокий инвалид на дороге. Я ускорил шаг, но не особо. Если это произойдёт, то я должен это увидеть!

Ну, вот! Мои худшие опасения подтвердились! Главный альфа-семец (от слова «семки»), заметив столь достойную для своего самоутверждения цель, быро подкатил и что-то начал предъявлять инвалиду. Кажется, он высказывал претензии по поводу некрасивой походки. Остальная шобла окружила паренька и одобрительно ржала. Особо громко и визгливо изъявлялись девицы. Сука!!! Как же я таких ненавижу!!! Вы ж матерями ещё будите! Как так можно? Хотя если вы матерями не станете, то всем будет лучше… Я ещё ускорил шаг. Но не побежал. Я должен это увидеть!

Парень с ДЦП неловко переминался, придерживая свою сумочку, насуплено оглядывал окружавшие его рожи и молчал. И тут заводила хулиганов решил показать свою крутость и, широко размахнувшись, зарядил инвалиду в ухо…

Скажете – Лапута! Тварь, ты трусливая! Чо ты ждал-то? Чо пареньку не помог??? Только и горазд, что клаву топтать???
Так вот вы сначала послушайте меня дальше!

… неуловимым движением, инвалид поймал руку гопника. Сурово посмотрел ему в глаза и просто дёрнул в сторону. Ноги неудачливого бойца моментально взлетели вверх, а всё тело с моментальным ускорением улетело в ближайшие кусты. Вот так. Просто и очень быстро. Подельники главаря явно охуели опешили, но попытались кучей наказать дерзкого обидчика. Зря. Молчаливый паренёк их даже не бил. Он просто всех выкинул в кусты. Быстро и неотвратимо. Как плюшевых зайцев, невесомых и беспомощных. Ловил то за грудки, то за руки-ноги и просто выкидывал в кусты. Девицы испуганно замолчали, выпученными глазами наблюдая феерические полёты своих кавалеров, а лохматый паренёк что-то неразборчиво буркнул и пошел дальше своей дорогой. Пару секунд и нет вопросов!

А теперь я поясню своё поведение.
Я очень хорошо знаю этого парнишку-инвалида. Его зовут Дима. Второй год мы ходим в одну качалку. Точнее это я второй год всего, а он наверно уже десяток лет там разменял. Он работает с такими весами, что мне и представить сложно. Подтягивается на одной руке пятнадцать раз минимум. В боксёрском зале я к нему не подойду, даже если мне ещё кто здоровья займёт. Огромная боксёрская груша стонет и плачет, когда он её работает своими корявыми и неловкими руками. И да, у него ДЦП, но моя помощь ему явно не нужна. Он сильный и телом, и духом!
Хотел я тех долботятлов в кустах отбуцать ногами и спросить: «Кто тут действительно человек с ограниченными возможностями? Он или вы, дебилы?», но они как-то очень быстро слиняли. А я, выкинув вонючий окурок, вот шёл и думал.

Что ж за жизнь такая, сука бессердечная! Ну, где справедливость? Почему нормальный, добрый человек всю свою жизнь должен будет вот так ковылять, а вот моральным уродам и придуркам повезло иметь руки-ноги нормальные??? Не верю я в высший промысел и считаю, что это несправедливо. Конечно, каждому воздаться по делаем его и мыслям, но… Почему так? Я не понимаю…

© Laputa

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p198793324.htm

Как-то зашел на Уинскую, 8, к Наилю. Наиль - крепко сбитый, здоровенный, казацкого вида татарин, тот день выглядел мрачно.
- Кредит не дают, все банки обошел.
- А что так?
- У Товариществ собственников жилья репутация плохая, имущества нет, чтоб в залог отдать. А нам чтоб деньги отдать, минимум полгода года собирать надо.
- А куда отдавать?
- Да, хотим ИТП (индивидуальный тепловой пункт) установить. Сами будем горячую воду готовить, от посредников избавимся, да и платежи на треть уменьшатся.

Наиль - председатель ТСЖ. Я с ним познакомился, когда его дом боролся против уплотнительной застройки, захвата их придомовой территории полументами, полубандитами. Оказалось, чтобы отстоять землю, ее надо оформить, чтобы оформить надо создать ТСЖ. А пока суд, да дело (в смысле, районный краевой, Страсбургский), жители стали восстанавливать свой дом, разрушенный нашествием различных пришлых старых и новых управляющих.

Наиля избрали председателем, правда народ сразу платить не захотел, мы тут на заводе вкалываем, а он «за так» такие деньги получать хочет?! Но потом смилостивились, кому-то же председателем быть надо, а хочет деньги, пусть еще дворником поработает. На том успокоились и растворились за стальными дверями. Я бы лично после этого их послал. Но Наиль, мужик спокойный, привык любые неудачи оборачивать в достоинство. С того времени до обеда он на свежем воздухе работает дворником, после обеда - председателем.

Дом быстро стал преобразовываться. Начали, как и все, с замены стояков, затем придомовая территория, подъезды. И вот тут впервые проявилась индивидуальная особенность этого дома. Как делают во многих других домах: создали ТСЖ, ставят шлагбаум, забор повыше, пропускной режим. Получается обычная советская типовая зона общего режима. Наиль как бывший сотрудник службы безопасности банка знал, что для настоящей безопасности высокие заборы и колючая проволока в виде орнамента не нужны. Нужны вежливость, система видеокамер и группа быстрого реагирования. И цветы еще нужны, чтоб людям домой приятно возвращаться было. Представляете, сколько денег на НЕстроительстве заборов и шлагбаумов дом сэкономил!

Прошло два года. Я с интересом наблюдал за этим экспериментом. Подъезды действительно преобразились. На полу керамогранит, на стенах кафель, лифт покрылся антивандальным покрытием с солидными кнопками, и как высшая точка, стеклянные пластиковые двери в подъезд. Одна мысль не покидала меня: где-то я все это видел. А-а, у Наиля в банке! Это наблюдение тут же мне подтвердил спускающийся по лестнице житель.
- Как живете дедушка?
- Хорошо живем, как в офисе!

Не, жить в офисе нельзя! - поделился я своими сомнениями с Наилем. - Как бы это одомашнить... Э-э... Картины повесить надо!
- Да мы и сами думали, картины на стенах нарисовать, нанять кого-нибудь.
- Видишь ли нанимать надо Репина или Шишкина, но я слышал, что они уже умерли.
- Может студента какого-нибудь талантливого?
- Тут угадать сложно. А вдруг не Леонардо окажется )) У меня друг есть, директор Художественного училища, поехали к нему!
Вот так началась работа над Художественной галереей в подъезде!


Директор художественного училища, Георгий Петрович, человек заслуженный, художник и педагог. Когда мы его застали, он, как и положено директору учреждения культуры крыл трехэтажным отборным матом кого-то из подрядчиков:
- Ты куда понес! Это тебе не урюк, а рояль! Ну нарожали уродов!
Идея ему поначалу не понравилась, - Да вам все картины после первой же пьянки оборвут! Сто лет пройдет прежде чем в этих заблеванных подъездах картины можно будет весить! Вот уроды!

Пришлось Георгия Петровича погрузить в автомобиль и вывезти в поле, ну то есть в подъезд. Там на месте, посмотрев на стеклянные двери и зеркало в лифте Петрович выдохнул и сменил гнев на милость. - А что, хорошая идея, сделать можно! Задумавшись о чем-то своем, снова помрачнел.
- А что Наиль, выгонят меня с работы, дворником к себе возьмешь?
- Вообще-то место дворника занято. - почесал в затылке Наиль, - но.. сделаем!

Работа закипела. Как говаривал Чебурашка: Мы строили строили и, наконец, построили!

И вот, со стен на нас смотрят Богатыри, ржут над письмом Путину Запорожские казаки, вздымает два перста Боярыня Морозова и куда-то уныло бредут Бурлаки. Это была выставка «Малая Третьяковка в подъезде».

А потом все завертелось: торжественное открытие, гости, пресса, телекамеры. Но это уже не так интересно.

П.С. Да, еще. Позвонила Наилю управляющая банком: Видела по телевизору вашу галерею в подъезде, очень понравилось, заходите, кредит обсудим.

Блин. Вот что значит репутация!

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p198785758.htm

Ну чего, с мужчинами мы разобрались.)
Теперь гороскоп от Кэт про женщин. Пааехали!

Овен
Дать или не дать - вот в чём вопрос.
Женщина-Овен - это тётка, наглухо равнодушная к сексу. Но с мужчинами всё равно невероятная няша. Мимими и мур-мур-мур. А даёт она только потому, что, вроде как, надо, все ж дают. Но весь ваш этот секс им, в общем-то, абсолютно пофигу. Вот уж где мёртвое либидо, несмотря на огненный знак.

Потому что кроме секса всегда есть дела поважнее: попрыгать на батуте, полепить куличики. Почему Овну не нужен секс, но нужны куличики? Ну так это просто! Женщины-Овны - это дети. Жизнерадостность, оптимизм, энергичность, уррра!
Женщина-Овен никогда не задумывается. Надо? Пошли! Нафиг надо? Да пофиг, мы уже идём! Как это нас не впустят? А рога на что?

Женщина-Овен всегда хочет что-то делать. Женщина-Овен, которая сидит на месте - это спящий Овен. Идеально поручить женщине-Овну какую-то фигню, до которой всегда не доходили руки, указать направление, и пусть играется.
Пока не вернётся - отдыхать и радоваться жизни.

Телец
Итак, грибочки режем тоненько, раскладываем аккуратненько. Сыр сверху - ровным слоем, чуть сбрызнуть лимончиком, подавать, втайне тащась от самой себя. И не дай бог кто-то стырит кусочек до того, как на салфеточках будут разложены приборы!
Ножки перед сном моем, полотенечком отдельным вытираем. Полотенечко стираем, развешиваем, а когда высохнет - обязательно утюжком его.
...Короче, женщина-Телец способна за*бать своей щепетильностью кого угодно. Но мужу внушает, что это и есть тот самый домашний уют, и без него жить ну никак нельзя.
Хрен она даст кому-то просто спокойно существовать. И не дай бог вытереть ноги тем полотенцем, что для рук!
Специи у неё по баночкам, мужик - по струнке, детей умыть, построить, снова умыть.
Склонна поработать. Но преподносит это как не*бическое достижение.

Способна довести до горячки тем, что не может определиться. И вообще паника - второе имя женщины-Тельца. Если что-то вдруг не предусмотрено, Тельца начинает колбасить.
Именно поэтому не дай вам бог куда-то ехать с женщиной-Тельцом! В двухдневную поездку она возьмёт два чемодана, в которых (на всякий случай) будет: три юбки, шесть пар брюк, пять маечек, семь кофточек (вдруг холодно?) две курточки (вдруг ещё холоднее?), шуба (вдруг среди августа - и раз, зима!) три сумочки, туфли, сапоги и босоножки (а неизвестно, какая там погода!), восемь баночек, из которых надо умываться, десять тюбиков, из которых потом краситься, полтонны лекарств, топорик, верёвочная лестница, надувной плот...
…и кружевная салфеточка, которой надо будет накрыть в номере телевизор. Шоб было красиво.

Любит обвешиваться всякой фигнёй. Если на женщине-Тельце не навешано полтора килограмма золота и прочей яркой дребедени - это неправильный Телец.
Комфорт и удобство - превыше всего. Чтобы склонить женщину-Тельца к подвигам, её надо упаковать в мешок и уволочь к месту подвига. Хрен иначе её вытянешь из дома.
Именно поэтому часто живут как в фильме "О чём говорят мужчины": "Какие-то незнакомые девушки, какое-то Отрадное, а завтра на работу… да ну его нафиг!".

Близнецы
-Дорогая, с тобой совершенно невозможно разговаривать, никогда не известно, что рванёт.
-Я старая?!

Жизнь с женщиной-Близнецами -это ментально жизнь на минном поле. А никогда не знаешь, что зачем. Потому что натурально в женщине-Близнецах тусует как минимум три человека, и у них там своя атмосфера.
Типичные Близнецы. Телефонный звонок:
-Дорогой, что тебе сварить? Могу гороховый суп, могу щи из кислой капусты.
-О, давай щи!
...Дома его будет ждать гороховый суп. Зачем звонила - непонятно.

Женщина-Близнецы втайне не верит в хорошее, искреннее и бескорыстное отношение людей друг к другу. Так же втайне она убеждена, что друзья существуют затем, чтоб однажды сделать пакость, а подруги спят и видят, как прибрать к рукам её мужа.
Женщины-Близнецы вообще весьма милы на людях, но не дай бог жить рядом.

Кстати, Близнецы майские хоть и имеют с июньскими общие черты, но у них разные характеры.
Майские - это карьеристки до мозга костей, командирши в юбках. Майские это вот: командуем, работаем, командуем (муж сбежал туда, где поспокойнее), работаем, командуем - ааааа, почему нет личной жизни?! Строить отношения на работе? Не положено! А положено раз в год одуплиться, взять билеты в джунгли Амазонки, купить панамку и поехать перетрахать всё племя. Потом нажраться постинора, сдать анализы на всевозможные инфекции и снова суровая бизнес-леди, которой нафиг ничего не нужно.
В ночи, в 2.30, рыдать в подушку: "Ааа, меня никто не люююбит!"

Июньские женщины-Близнецы чуть полегче и попроще.
В оккупированный Славянск на свидание из Питера? Да не вопрос, погнали!
В Воронеж вот прям щас без денег? Отличная идея, всегда мечтала!
Идёте ко мне в гости? Круто, жду, 4 часа утра, говорите? Да ладно, какая фигня!
Но, бл*ть, если депрессия... то всё. Мне завтра сорок лет. Мне ничего не надо, жизнь не удалась и кончилась. Буду сидеть в кресле и вязать, пока не умру от истощения.

И, мужики, любая баба-Близнецы готова терпеть измены. Точнее, даже не так. Она в принципе готова быть несчастной и терпеть. Она вцепляется в мужика мёртвой хваткой, и даже если он заведомо ей не подходит и портит ей жизнь - она хрен его отпустит.

Рак
Вот как я не знала, что сказать про мужчин-Раков, так и не знаю, что говорить про женщин. Для меня вообще странно, что Рак - это не земной знак. Основательные они какие-то. Приземлённые совсем.
Женщина-Рак - она вообще ничем не выделяется. С ней можно встречаться раз в полгода, потому что чаще нет времени ни у тебя, ни у неё, а через десять лет понять, что вы уже давно дружите.
Житейская пассивность приводит к тому, что женщине-Раку много не надо, она находит себе обычного партнера, который не хватает звёзд, берёт его, и начинает откладывать икру. Откладывает она её долго и не спеша. Она не спешит, даже если её зовут замуж. Ну а куда нам торопиться? А чего, пятнадцать лет вместе? Ну да, наверное, пора. Давай через пару лет обсудим?

Вообще, стебать женщин-Раков невозможно по определению, они поводов не дают. Ни простебать, ни по*бать.
Они доброжелательные, спокойные, хорошие. Всегда выручат и всегда бескорыстно, если только им не лень. Всегда выпьют с тобой чашку кофе и расскажут много интересных историй, всегда выслушают тебя и не перебьют. Хорошие такие бабы, все как одна. Надёжные друзья, надёжные жены.
Скучноватый гороскоп про них получился, но вы уж простите, их негде кольнуть. Даже мне

Лев
Женщина-Лев будет полчаса укладывать складочку на юбке, пока ейный мужик чем-то занят и ему срочно нужна помощь. Первым не выдержит трёхлетний ребёнок и побежит помогать папе. Женщина-Лев продолжит укладывать юбку.
Ибо царь. Я сказал - Царь!
Царь-баба во всём. Настолько запаяна на внимании окружающих, что даже анекдот будет рассказывать так, будто проходит кастинг в Камеди-клаб.

Не дай бог быть мужем женщины-Льва. Эти женщины офигительные друзья, из тех, кто ночью вытащит тебя из чужого багажника, но если ты её муж - ты чмо по определению.
Потому что с сильным мужиком она не уживётся, а слабого каждое утро будет подавать себе на завтрак. (Бытовуха в приличной семье - это женщина-Лев плюс мужчина-Овен. Протокол можно писать уже на свадьбе.)
Лидерство в женщине-Льве развито настолько, что граничит с братоубийственной войной.

Вспылив, женщина-Лев превращается в бабу-драму. И вообще живёт так, будто она на сцене, а эти убогие, убогие людишки, сидящие в зале, и ничего не смыслящие в искусстве, просто обязаны встать и понести ей цветы.

Е*ать какие кулинары. Что хорошо в женщине-Льве, это то, что готовит она от души и с наворотом. Но если у тебя маленький член - не приманивайся к ней даже на вкусненькое. Потому что она из тех, кто вполне способен сказать: "Ааа, что?! И это - всё? Это - правда всё?!".
Твои чувства её при этом не интересуют.

Дева
Мужик, запомни: женщина-Дева тебя не любит. Даже если она старательно делает вид, что жить без тебя не может, знай: в душе она зевает.
Потому что Дева вообще не способна любить. Когда всем раздавали умение любить, дружить и привязываться, женщина-Дева отстояла в очереди со всеми, получила свою долю, забарыжила её за углом втридорога, сложила бабло в кубышку и встала в очередь снова. Авось какой дурак снова купит.
Про сострадание и бескорыстность Дева сказала "чё за х*йня" и отказалась это брать даже даром. Всё равно ж не ходовой товар.

Если вы дружите с женщиной-Девой, то это не потому, что у вас с ней глубокое взаимопонимание и прочие человеческие радости. Нее, просто вы ей зачем-то нужны.
Если вам кажется, что это всё глупости и она дружит с вами бескорыстно (потому что вы всё равно ничего не можете ей дать), присмотритесь: может, она держит вас при себе потому, что вы выгодно её оттеняете?
Самомнение идёт впереди женщины-Девы. Для удержания на плаву собственного эго склонна собирать вокруг себя свиту, которой рано или поздно захочет управлять стальной рукой.

Три подружки приехали из *беней покорять Питер. Скинулись поровну втроём на квартиру и стали принимать клиентов.
Вскоре одна из них решила, что именно она будет главной (читай - мамкой), и заявила, что две других обязаны отдавать ей половину заработанного с каждого клиента.
Девки дружили лет десять, не меньше. Угадайте, кем была та, что решила собирать с подружек мзду?

Бабло и работа - единственное, что интересует этих зодиакальных сухарей.
Дева из тех, кто будет искать круглосуточный секс-шоп, потому что раньше одиннадцати с работы не уходит.
Выходные?? Ууии! Чем бы интересненьким заняться? Ммм… ооо, отличный семинар по повышению квалификации, двухдневный, по восемь часов с перерывом на кофе-брейк.
На кофе-брейке женщина-Дева знакомится с мужчиной, которого забирает в свой дом. Там раскладывает его на кровати как нужно, диктует ему, что делать, а потом, когда он уже собирается заснуть, выдаёт флегматично: "Милый, я тебе вызвала такси, ты уж извини, мне выспаться надо, завтра трудный день".

Я ж и говорю - простые человеческие чувства Дева загнала за углом. Втридорога.

Весы
Женщина-Весы - это женщина пи*дец какой эстет. Во всём.
Всё вокруг должно быть красивенько. Если сама - то чтоб стильненько, если мужик - то чтоб в ботинках за 500 баксов. О ботинках позаботится сама. Потому что Весам очень не пофиг, что подумают про них люди.

Кстати о мужике. Обычно женщина-Весы подбирает первую попавшуюся х*йню (потому что "мамка" и вообще склонна брать малопонятных личностей, которых кроме неё никто бы не подобрал), и начинает делать из него человека. Чтоб не стыдно было показать подружкам. Мужчина у Весов - это "уси-пуси, моя зайка". Она склонна выстраивать вокруг своего мужчины отдельный красивый мир. Ради этого и коня на скаку, и в горящую избу тоже.
Типичные Весы. Подобрала мужика, провела с ним пару ночей. Как только убедилась, что он теперь точно её, повела к стоматологу. Ставить брекеты. Потому что у мужчины, который рядом с ней, должны быть красивые зубы.

Женщина-Весы - это женщина-женщина. Если на пути нарисовался мужчина - она бежит в душ, делает укладку, берёт сумку Майкл Корс и идёт на свидание с таким видом, будто это и не она вовсе валялась три дня дома с небритыми ногами. Вообще всё, что делает женщина-Весы, она делает ради мужчин. Если женщина-Весы не делает ради мужчины, она вообще ничего не делает.

Приманивать женщину-Весы надо исключительно на эстетство. Вот это всё - цветы, шампанское, запах сигар - тут должно быть больше, чем с другими.

Скорпион
Если где-то стоит десять хмурых человек, а среди них ходит один и, заглядывая каждому в глаза, пытается заговорить, знайте: это - женщина-Скорпион.
Из похода на рынок за картошкой принесёт контакты трёх новых знакомых и одного потенциального любовника.
Общительность восьмидесятого левела, вкупе с повышенной е*ливостью, приводит к тому, что любовник заводится в Кемерово, любовник заводится в Питере, ещё один - в Самаре, плюс на примете любовник в Пензе. Это я сейчас пишу про женщину шестидесяти пяти лет, если что.

Е*ливость Скорпиона не имеет морали. Пошла к своему Лёше рыбок кормить, пока тот в командировке, по дороге подобрала друга Колю. Отдалась Коле на глазах у рыбок - ну а чё, всё равно ж молчат, не спалят.

Женщина-Скорпион любит помогать. Но помощь эта довольно странная. Она как бы всегда не до конца.
Как подбирает котёнка обычный человек: он его берёт, окружает его ми-ми-ми, покупает ему специальный корм, пипеточку, поит, лечит, пристраивает. Или оставляет себе. Душа-то прикипела. Короче, всячески носится с котом, и дует ему под хвост до конца его, кошачьей, жизни.

Как подбирает котёнка женщина-Скорпион.
У кошки на работе родились котята. Всех порвали собаки, остался один. Женщина-Скорпион поняла, что надо спасать. Она забирает трёхнедельного котёнка к себе и насыпает ему сухого корма. Так, галочки "спасти" и "накормить" поставлены. Захочет жить - будет жрать. Котёнок, понимая, что никто с ним носиться не будет, учится есть что дают. Через полгода женщина-Скорпион приходит к выводу, что кот уже спасён и дальше как-нибудь сам, и выпускает посуровевшего от такой жизни почти готового кота в естественную среду обитания. Кот уже уяснил, что жизнь - нихрена не розовая, заматерел, и теперь так просто хрен кому-то что-то спустит!
...а женщина-Скорпион вскоре подбирает выпавшего из гнезда воробушка.

То же относится и к близким. Если вам просто нужно сочувствие и ми-ми-ми - то это не сюда. Женщина-Скорпион не понимает, зачем надолго зацикливаться на таких бесполезных вещах, которые всё равно ни о чём, когда нужно действовать конкретно. Короче, живёт с близкими по принципу "захочешь жить - будешь жрать". Не хочешь жрать - кто тебе доктор?
Жрать - это, конечно, условно.

Склонна сделать "уух", но "ууух" это часто назло себе.
Назло мужу ушла от него с двумя детьми. Переживала долго, но не вернулась, хотя звал. Ну а как вернуться? Назло должно быть до конца, так чтоб камня на камне! Ась, что? Назло себе? Да и пофиг!
(Если вы думаете, что муж пил-бил-изменял - то вы ошибаетесь. Просто ей что-то не понравилось).
Короче, женщина-Скорпион - это баба добрая, но, сука, суррровая. И жить с ней можно, только если не ждать излишних сантиментов. И трахать её нужно грамотно. И часто.

Стрелец
Женщина-Стрелец - это вселенское зло. Дьявол, увидев женщину-Стрельца, сцытся и плачет. Более нетерпимых и шухерных существ я в жизни не встречала. Горят-горят, пока не кончатся и не зажарят всех вокруг. Если про женщин-Стрельцов коротко, то это "кровь-кишки-распи**расило".
Женщина-Стрелец доводит до безумия сначала себя, потом всех окружающих, потом снова себя.
Это баба-хрен-удержишь. Аааааа, паалетели! Денег нет? Ну банк ограбим! Времени нет? Ща пространство расширим. Шансов нет? Да не ссы, сто пудов где-нибудь один для нас завалялся, чего нам терять-то!
Терять иногда есть что, но она, как истинное е*анько от природы, этого не понимает.

Если вы с ней не согласны - это ваши проблемы. Способна раздавать ментальные пи*дюлины даже на расстоянии.

Наитипичнейшая ситуация с женщиной-Стрельцом.
Половина второго ночи. Сообщение в вотсапе (переписываю дословно, с телефона):
"Я долго думала и поняла, что нужно сделать! Чтобы выстрелить. Нам надо открыть своё кафе! Я уже всё продумала, инвестора я найду. Все открывают, чем мы хуже! Только какое-нибудь тематическое обязательно. Мир должен узнать о нас! Мы же умные бабы, сколько можно вот так?!"

Я, продрав глаза на пиликанье телефона:
"О боже… Лиз, ты трезвая?"

Лиза:
"Абсолютно!"
Следующие от неё, сразу же, одно за другим:
"Тебе вообще ничего в этой жизни не надо?
Серьёзно?
Ты что, правда думаешь, что будешь этим своим блогом всю жизнь заниматься? А что мне делать?!
Или ты сильно хочешь вернуться на панель?
Мне вот. Любопытно, правда. Тебе действительно ни*уя не надо??? Почему такая реакция??? Ты за все годы ни разу ничего не предложила!! Почему?? Ну почему?? Неужели действительно ни одна идея в голову не пришла за это время?"

Я, совершенно охренев, уже проснувшись:
"Лиз, от*бись от меня! Открывай кафе, кто тебе не даёт!"

Телефон в ответ аж разрывается:
"Да я и не предлагаю тебе самой всё делать
Меня просто бесит такая реакция!
Неужели ни одна идея в голову не приходит!"

Я, зверея:
"Лиза, бл*ть! Какого хрена?!"
Лиза в ответ:
"А какого хрена ты на каждое моё предложение со своим "о боже"???
Почему ты никогда не можешь отреагировать спокойно??"
Я:
"Лиза… Давай я буду просто заниматься своим делом, пока ты об идеях думаешь."

Лиза:
"Ты меня сейчас обвиняешь???"

Я:
"Ааааааааа!"
Лиза:
"Почему нельзя просто написать: "ну хорошая идея, давай подумаем".
И всё, больше ведь ничего не надо!
Хорошая идея, подумаем!
А ты "о боже"! А на*уя?
И всё такое!
Почему каждый раз такое отношение!"

Я:
"Е*ать…"
Лиза:
"Всё! Не хочу больше ничего обсуждать! Хорош! За*бало!"

...два часа ночи. Сижу в а*уе. Понимаю, что мне только что капитально прилетело, но совершенно не одупляю, за что.

Хуже женщины-Стрельца может быть только женщина-Стрелец, родившаяся в год Быка.
Я знала три таких женщины плюс одну декоративную крысу. Крысу тоже пи**расило.
Было ваще непонятно, зачем она ложится спать, ведь в клетке ещё стоолько всяких дел!
Человек, всю жизнь державший разных крысок, говорил, что никогда не видел крысу с ТАКИМ характером.

Мораль: если вам дорого ваше психическое здоровье, держитесь подальше от женщины-Стрельца.

Козерог
Итак, спокойствие, только спокойствие!
Если женщина-Весы начинает менять мужчину под себя, то женщина-Козерог делает так: она находит себе мужика и начинает создавать вокруг него жизненный комфорт и спокойную сытую жизнь.
В принципе, для этих целей ей подойдёт любой мужик. Берём что есть, долго думать некогда, нам надо работать. Она из тех, кто не дорого продаёт свои акции. У неё просто такая картина мира.

Для того, чтобы комфорт был максимальным, готова въ*бывать до одурения. Мужик в это время, понятное дело, сильно расслабляется.
Когда от слишком хорошей жизни рядом с ней он начинает опи*деневать, женщина-Козерог, в силу собственной двужильности, долго это терпит.
Мужик опи*деневает ещё больше. Женщина-Козерог начинает вещать подругам о своей тяжёлой доле, но менять ничего не спешит. Силы ещё есть, можно тащщщить.

В какой-то момент силы заканчиваются и мужик конкретно получает рогами в лоб. Впрочем, выводов он всё равно не сделает, ибо привык к тому, что всё прёт она, и совершенно не понимает, за что его внезапно так, ведь долго было можно.

После чего женщина-Козерог успокаивается и снова надолго превращается в бабу-лошадь.
...А мужик снова начинает опи*деневать.

Водолей
Доброта спасёт мир! Ой, а чего это мир такой не розовый?
Женщина-Водолей -это нежносделанная потеряшка. Мнение? Спросите у мужа, муж лучше знает.
Вот уж где мужчина в семье всегда главный - так это у женщины-Водолея. Сама она будет ходить на мысочках и слушаться папочку.
А слушаться она его будет потому, что страшно приспособляема ко всему. Если женщине-Водолею повезёт с мужиком - отлично. Если не повезёт, она всё равно будет благоговейно заглядывать в рот любому идиоту, по случайности оказавшемуся её мужем.
Создания обидчивые, но совершенно не мстительные. Их вообще больше интересуют лютики-цветочки, а не этот жестокий-жестокий мир.
Женщины-Водолеи любят деньги, но, как ни странно, в отличие от мужчин, совершенно не корыстны. Причём некорыстность эта граничит с бессребреничеством.
Муж надарил украшений. Жили-жили, пришло, увы, к разводу. Ой, а может украшения вернуть?

Кстати, как говаривали мои знакомые мужчины, женщины-Водолеи, несмотря на кажущуюся хрустальность, достаточно е*ливы, среди их много скрытых бдсм-щиц и вообще девок с изюмом. Это, знаете, когда раздеваешь милую скромную киску, а там анальная пробочка в попке, а в ней алмаз блестит.

Когда я уже написала про женщин-Водолеев, я подумала, что для чистоты выборки мне не хватает ещё кого-нибудь.
-Лиз, - сказала я, - а ну вспомни, кого ты знаешь из женщин-Водолеев?
-Да что-то так быстро и не припомню, - задумалась Лизка.
Я посидела ещё и вдруг припомнила одну нежносделанную фею, серебряную деву, хрустальный цветочек, совершенно не приспособленный к миру. Впрочем, с цветочком я общалась мало, а потому гороскопа её не знала.
-Слышь, Лиз, - спросила я, - а Наташка-кучерявая - она кто?
-Ну дык, - рассмеялась Лизка, - Водолей!

Рыбы
Помните сцену из "Люди в чёрном", где агент Джей стреляет в милую девочку, внезапно оказавшуюся среди монстров? Он сразу понял: если вокруг все упыри, а она одна такая тут в платьице, значит, с девочкой что-то ооочень не чисто! И она, по ходу, опаснее всех мирных упырей, вместе взятых.
Помните, да?

Так вот девочка – это женщина-Рыбы.
На всё вокруг они смотрят глазами "боже, какой о*уевший мир!", но при этом так хорошо лепят понты и делают вид, что они всем ровня и свои в доску, что натурально смущаются, когда их хвалишь. Что не отменяет того факта, что внутри они считают себя почти что избранными и получают от этого оргазм.
Кстати, это очень циничные и жёсткие бабы. Им на самом деле никого не жалко. Себя не жалко тоже.

Женщина-Рыбы – это человек без мнения. Точнее, оно есть, но оно не её, и непонятно где она его подобрала. Если Рыбы высказала вам мнение – забудьте. Всё равно завтра всё будет по-другому. Обсуждать что-то с женщиной-Рыбой – гиблое дело. Если она кивает – это не значит, что она согласна. Если она перечит, это не значит, что она против. Всё вообще ничего не значит.

Если надо предложить ей куда-нибудь съездить, то делать это нужно за полгода минимум, чтобы она хорошо подумала и с этой мыслью свыклась. Но будьте начеку, ибо женщина-Рыбы - сцыкло. Ей легче согласиться с предложением, чем объяснить, что у неё нет денег, не будет отпуска и она просто не хочет на море. И она соглашается. Зато, когда ты уже купила новый чемодан и за четыре дня до предполагаемой поездки вы едете с ней за горящим туром, она посадит тебя в кафе и скажет, что не едет. На самом деле это она уже давно решила, а вот сказать боялась.
Чего боялась - непонятно.

Если предложить ей даже просто погулять по улице, она будет долго думать. Сначала о том, хочет она или нет, потом о том, что её поджидает на пути. Она будет просчитывать всевозможные варианты, ей надо знать наверняка, во что её втягивают и чем это всё грозит. Рыбы не расчётливые, не. Они - просчётливые.

Женщина-Рыбы - хоть и не глава, но тот ещё серый кардинал.
При том, что она сама не способна что-то решить, знайте: если видите, как мужик с воплями "Ааа, мне надо!" бежит вперёд, ломая себе шею, это значит, что где-то сзади плавает его Рыба.
Внушить мужу, что ему надо ненадолго в Афганистан, чтобы он получил "участника боевых…" и все полагающиеся при этом ништяки? О, да! Это - женщина-Рыбы. Я ж говорила - никого не жалко.

Зато женщины-Рыбы - это прирождённые мамки. Они натурально заточены под семью. Даже если они строят карьеру, то только потому, что борщ никому не нужен и сопли вытирать пока что некому.
Но как только она находит нужного себе мужчину и выходит взамуж, она посылает к е*еням всю свою карьеру и оседает дома между телевизором и плитой, одной рукой качая грудного младенца, другой - помешивая поджарку для супа.

Ещё женщина-Рыбы - это всегда е*учая страдалица. Сначала она в пылу заявит мужу, что у её любовника даже хрен больше (придумает); муж, до этого молча вытерпевший полдня ссоры, наконец, её в*ебёт (не сильно, он вообще до этого женщин никогда не бил!), она с рёвом выбежит и пойдёт по подружкам с воплями: "Ааа, он меня пи*дит!".
Подружки, хорошо зная женщину-Рыбу, посочувствуют мужу. Этот несчастный будет терпеть ещё дооолго! Пока у него остался хоть кусочек его вкусного мозга, Рыба будет его жрать и хрен отплывёт.

Налево ходят по принципу "ах, он на меня не так посмотрел?! надо отомстить, пойду по*бусь с тем, с тем, и немного воот с тем!"
Даже если до е*ли не дойдет (вероятно, ибо больше мечтают, чем делают), будет втайне тешить себя мыслью, что могла бы, и лепить понты, что таки сходила. После чего осатаневший муж въ*бёт её ещё раз и всё повторится сначала.

В общем, женщины-Рыбы – это хорошие, милые девочки. Только в голове у них – пи*дец. И на конкурсе среди женщин "Зодиакальный придурок" женщины-Рыбы получают гран-при.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p198780925.htm

В кабинет психолога приходит семейная пара. Жалуются на то,что любовь не такая, как была раньше.
Психолог разводит их по комнатам. Заходит к мужу.
П - Подскажите, а как раньше вы понимали, что она вас любит?
М - Хмм... Ну она готовила мне вкусный борщ, всегда норовила обнять меня. Ах да, а еще целовала, провожая меня на работу.

Психолог кивнул головой,записал что-то в блокнотик и ушел в комнату к жене.

П - Подскажите, а как раньше вы понимали, что он вас любит?
Ж - Ну как понимала. Так и понимала. Он каждые выходные дарил мне цветы, в кино водил по пятницам. Помогал мне по дому. А потом все это пропало...
П - Чтобы у вас снова была та любовь о которой вы говорите, вам нужно будет выполнять всего несколько действий.
1. Начните снова готовить мужу борщ.
2. Обнимайте его,как можно чаще
3. Целуйте его, перед тем, как он пойдет на работу.

Думаю, что всем понятно, что он сказал её мужу?
Что мы в итоге получаем.

Любовь - это ряд действий, которые вы выполняете по отношению к партнеру. Те действия, за которые вас полюбили. Перестаете их делать, начинаются проблемы.
Не обязательно брать в пример цветы,кино или борщ. Это может быть мелочь. Например массаж или комплименты.

P.S. Можно использовать это , как лайфхак при знакомстве с девушками. Просто поинтересуйтесь, любила ли она когда-нибудь. А потом, как она это понимала. И вы получите ответ, как ее завоевать.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p198777829.htm

Гуляя с подругой по Питеру, случайно наткнулись на парня, выдававшего флаеры с рекламой нового магазина бижутерии. Мол, заходите, барышни, покупайте блестяшки, скидки огромные. Находился магазинчик совсем недалеко, в ближайшем дворе. "А почему бы и нет," - подумали мы. В крошечном помещении магазина мы увидели двух милых дядечек. Они что-то бурно обсуждали, кажется, один другому что-то объяснял. Углубившись в созерцание моря милых женскому сердцу штучек, я случайно заметила, что мужчины вышли на улицу. Меня это немного удивило, но куда больше поразило то, что неожиданно один из них с громким стуком захлопнул железную дверь и дважды повернул ключ в замке.

А теперь представьте ситуацию: двух юных девушек запирают два мужика. Помещение крошечное, находится в черт-знает-каком-дворе, да и вообще магазин на приличный мало похож: вокруг грязно и бижутерия лежит как попало.
Лихорадочно выхватив телефон, я уже дрожащими пальцами набирала номер, пытаясь вспомнить адрес и мысленно вопя о помощи. Связь не ловит, в голове сцены с репортажами в стиле НТВ.

В тот самый момент, когда я уже собиралась падать в обморок, дверь открывается, и один из дядечек, глядя на перепуганную, бледную, чуть не рыдающую меня и явно приготовившуюся к бою подругу, обескураженно на нас смотрит и произносит:
- Девчат, вы чего? Я новому работнику объяснял как дверь запирать...

P.S. Меня откачали, обещали предоставить скидку ))

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p198774503.htm

Была девственницей, намечался секс, а я не знала как побрить киску. ну залезла в инет, почитала мол классика это "полосочка", картинок я че-то не нашла. Ну и побрила.Полоску только оставила. Поперек пизды. Парень охуел.
*
Моя бабушка не готовит, не вяжет носочки, не кормит голубей. Она шляется по модным магазинам, курит тонкие сигареты и говорит что она лесбиянка.
*
Отец зашел в комнату в пол четвертого утра в гневе и с криком "какого хера ты не спишь?". На что я ему ответила, что у меня завтра свадьба и я собираю сумки. Никогда не видела, чтобы гнев так быстро сменялся тревогой и растерянностью. Он просто спросони забыл, что я работаю фотографом.
*
А мой брат гений, т.е. долбоёб!)) Своим девушкам показывает паспорт (поддельный естественно, типо сувенир) где в графе фамилия написано Проститутка..сказал женюсь на первой встречной кто согласится взять фамилию...брату 38 лет..неженат...
*
Шла сегодня по улице, вдруг на двери магазина увидела зеркало, засмотрелась и совсем не заметила впереди стоящий столб. Мужик, который стоял возле магазина ржал в голос. Я сказала, что с каждым может случиться. Ответ убил: "когда ударилась первая девушка, я так и подумал." Похоже на анекдот, но шишка на лбу до сих пор болит.
*
Мама поинтересовалась, почему я с пробежки пришел с ссадиной на ноге. Я не стал говорить, что споткнулся о стык асфальтных плит, ломанувшись за белочкой. Парень, 23 года
*
в детстве думал, что расстройство желудка, это когда ты съешь что-то вредное, или то, что запрещает мама, а твой желудок начинает грустить и расстраивается из-за того, что ты плохой и непослушный ребенок. когда такое случалось, на протяжении всего дня ходил и извинялся перед своим животом.
*
Проспорила с друзьями на желание.В итоге прошла по улице летом(+28) в шубе.Видели бы вы глаза прохожих...Лишь один мальчик лет 10 подошел и сказал : "Тетенька,ты не виновата в том,что болеешь..."
*
Для тех, кто параноит по поводу оставленных включенных утюгов дома. Я сейчас вам очень облегчу ваши страдания) Если у вас утюг хоть мало мальски современный, то бояться нечего, потому что даже если вы оставили его включенным в розетку, он выключится автоматически, там для этого есть специальный датчик. Не благодарите.
*
Холостяк. Целую ночь выл под дверьми щенок. Оставил на ночь. Привязался. Пес начал задыхаться от кашля, оказалось аллергия на табак. В итоге бросил курить. Подарок свыше ))
*
Приехали на дачу. Пока парень покупал продукты, я сидела в машине и смотрела за деревенскими мужиками. Один лежит у трубы, другой, пиная его, выдаёт лингвистические па. Stand up, please! Слышь! Do you speak English? Вставай б*я, ты че, бухой?
*
Когда на море плаваю, то часто вижу в воде божьих коровок. Я достаю их и сажаю себе на голову. Они высыхают и улетают сами или сидят, пока на берегу не прогоню их с себя. А люди, особенно мои родственники, с недоумением смотрят на бабу с полной башкой божьих коровок, одиноко дрейфующую среди волн.
*
Сегодня мне приснился Ленин со словами: "ну, как вы тут без меня? может всё же коммунизм?" Послал его на хуй и проснулся.
*
Я поняла, что танцы это не моё, когда травматолог узнал меня.
*
Ребят, вот уже несколько лет у меня есть хобби. Когда прихожу в гости и иду в туалет, я проверяю сливной бочок. За всё время пристрастия к этому занятию, чего я там только не находил. И деньги в пакете и наркотики.. Один раз даже трусы женские у друга нашёл. Попробуйте на досуге, уверен, откроете своих знакомых с новой стороны )) А самое забавное, что все это можно забрать себе и на вас никто не подумает. П.С.: Трусы оставил )))
*
каждый день чищу историю после младшего брата (8 лет), чтобы родители не наткнулись на этот срам. но сама втихую каждый день читаю и угараю) из последнего: (две соседние ссылки) "цветик-семицветик.смотреть онлайн" и "училка трахает своего ученика"
*
Взял за правило не начинать дрочить на видео с порно, пока не удостоверюсь, что в ролике снимается действительно девушка...
*
Стала крестной мамой )) только дело вот в чем: понравился батюшка мне сильно... молодой, красивый до безобразия - правильные черты, глаза голубые, томные такие... И вот хочется представить, что перед тобой человек без пола, что он выше всего этого низкого, а не можешь - смущаешься :с пришла домой, но никак не могла выкинуть его из головы. Вечером в душе мастурбировала, представляя его. Гореть мне в аду... >_<
*
Бросила курить. Началась ломка по вечернему времяпрепровождению на балконе, когда я смотрела на расслабоне на небо и мечтала. Поэтому вечерами начала пить вино. Борюсь с никотиновой зависимостью, приобщаясь к алкоголикам.
*
Сегодня ехала в автобус. Водитель включил песню, и тут какой-то мужик кричит: "О, моя любимая" , и поёт эту песню на весь автобус. Вышел под аплодисменты))
*
Потеряла паспорт накануне поездки на отдых. Бегала по дому и рыдала, обыскала всё. На помощь пришла мама. которая нашла у меня пачку сигарет с зажигалками, вибратор и альбом с эрофоточками. Паспорт оказался в сумке.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p198766338.htm

У Виктора было чудесное настроение, он крутил руль и громко пел, еще бы, ведь ехал Виктор ни куда-нибудь, а «налево»
Вообще-то он не особенный ходок, да, по правде сказать – совсем не ходок. Так, пофлиртовать на работе, придержать дверь перед незнакомой красоткой на улице – это пожалуйста, а вот, чтобы по настоящему «налево» - это получилось впервые за целых двадцать лет супружеской жизни.

Но, все бывает в первый раз.
Не то что бы Виктор не любил свою жену, любил, конечно, но далеко не каждый кремень откажется «чиркнуться» о хорошенькую железячку.

Вчера в глухой пробке познакомились – «би-бип, девушка, у вас правая дверь плохо закрыта».

Слово за слово, припарковались, зашли в кафе. Ее звали Аллой.
Не особо молода и не ослепительно красива, но вполне-вполне, а главное у Аллы есть огромный плюсище – она не замужем и живет одна.

Вот поэтому и пел Виктор, гнал и пел, контролируя на пассажирском сидении бутылку шампанского во время крутых виражей.
Алла встретила своего героя в легкомысленном вечернем платье, выдала тапки с пумпонами и предложила борща, Витя поблагодарил, но от угощения отказался, выпили шампанского и хозяйка не долго думая, упорхнула в ванную и это было очень мило с ее стороны, ведь не пришлось вести длинных подготовительных разговоров за жизнь и с сочувствием в глазах выслушивать: какими все ее предыдущие мужья были козлами…

Раньше начну – раньше убегу, да и жена не успеет занервничать.
Виктор оглядел обстановочку – все очень стильно и лаконично: огромная кровать готовая к немедленному употреблению, встроенные шкафы, тут же барная стойка, разные кухонные штучки и посудомойки. Единственным отдельным помещением во всей квартире – была ванная, где сейчас и плескалась Алла.

Виктор закинул в рот пару жвачек и решил убить ожидание разглядыванием двора из окна.
Старушки, голуби, детишки, вот собачка пробежала. А это что? О, майн батюшки святы! Да это же рысь из зоопарка сбежала. Да нет, вроде кот, просто огромный и уши как у рыси. Наверное какой-то Камышовый, он даже отсюда, со второго этажа кажется неестественно крупным, да и в сравнении с лабрадором, кот выглядел не особо мелко.

Виктор заворожено смотрел на это чудо природы и вдруг встретился с ним взглядом. Кот весь напружинился, не отрывая глаз от Виктора, и вдруг мощно выпрыгнул, побежал-побежал вверх по стене и сходу почти влетел в открытую форточку над головой Виктора, но тот вовремя опомнился, навалился на форточку и даже почти захлопнул ее, но чуть-чуть не успел – котяра уже просунул голову. Страшно было очень.

Витя одной рукой удерживал форточку, а другой пытался дотянуться хоть до чего-нибудь, чтобы настучать по оскаленной и шипящей морде этого монстра.
Дотянуться удалось только до черпака торчащего из кастрюли с борщом.
Делать было нечего и Виктор слегка потыкал черпаком коту по харе.
Потом немного ослабил давление форточки, чтобы кот мог выдернуть голову и убежать, но не тут-то было, зверюга сразу же сумел просунуть внутрь передние лапы.

Выбора не оставалось, тут уж пришлось бить черпаком со всей дури, на этот раз кот отступил и кубарем выпал со второго этажа.
В ту же секунду из ванной вышла сияющая Алла в неприлично коротком махровом халатике и Виктор, скрывая свое тяжелое дыхание от борьбы, молча полез к ней с поцелуями.
Но Алла остановила Витю и удивленно показала пальчиком на его белую рубашку:

- А что это у тебя за пятна?
- А, это… это я за половник зацепился и борщом обрызгался.
- Хм, дурачок, ну, иди ко мне… Подожди, а зачем ты форточку закрыл? Я ее никогда не закрываю, у меня же Матвей…

Алла грациозным движением распахнула форточку и в ту же секунду в нее влетел все тот же страшный котяра нереальной величины. Влетел и не сбавляя хода тут же принялся умерщвлять Виктора. Начал с руки. Пролилась кровь, и Алле не сразу и с очень большим трудом удалось оттащить своего питомца от несчастной жертвы.
Виктор заорал:

- Держи, держи его крепче! А с-с-сука! С двух сторон прокусил! Падла! Он у тебя совсем бешеный!? Давай закрой его в ванной!
И Алла, кое-как сдерживая своего вырывающегося котейку, ответила:

- Мой Матвей за всю жизнь и мухи не обидел, и дети и взрослые всегда его спокойно гладили, знакомые и не знакомые… знаешь, что, я не буду его закрывать в ванной. Животные чувствуют лучше людей и Матвей хочет спасти меня от тебя. Извини, но тебе лучше побыстрее уйти.
И телефон мой сотри…

А потом были тошнотворные вечерние пробки.

…Домой Виктор приехал, как бы сказать, не в очень хорошем настроении.
Жена усадила его за стол, стала кормить и спросила:

- Витя, а что – это ты весь в каком-то борще? Нет, постой – это же кровь!
- Да какая там кровь? Это я в обед в кафе зашел, а там официантка – сука тупая, борщом меня обрызгала.
- Ну, ясно, умеешь ты вещи беречь. А ведь это совсем новая рубашка была, мой подарок, между прочим.
- Ой, да куда мне? Это ты у нас все умеешь! Я даже не удивлюсь, если ты умеешь и в Камышового кота превращаться!
- Что кота?
- Да, не важно, проехали, а за рубашку извини… давай поцелуемся…

© storyofgrubas

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p198761409.htm