У нас в соседнем подъезде живет очень милый молодой человек – моего примерно возраста. Высокий, стройный, мускулистый брюнет со жгучими глазами. Я часто сталкиваюсь с ним, когда утром прохожу мимо его подъезда, и всегда здороваюсь.

Он мне очень нравится, поэтому не только здороваюсь, а еще и улыбаюсь. Если уж говорить совсем честно, то строю ему глазки… Он, кстати, тоже весьма так приветливо и игриво улыбается, и я поэтому я думала что рано или поздно мы с ним хм… закрутим роман небольшой, может быть…

Думала до вчерашнего дня...

А вчера я отправилась к дамскому доктору со страшной специализацией – к гинекологу. Знакомая посоветовала очень-очень хорошего врача, правда, частного. На здоровье экономить нельзя, поэтому я решила не скупиться. Приехала к нему в кабинет (или офис, как сейчас правильно называть?) Милая девушка в халатике встретила, дверку в сам кабинет отворила, я туда захожу, и вижу…

Разумеется, моего соседа-брюнета! У меня вся кровь сразу к щекам прилила, в глазах потемнело… И я кинулась прочь! В себя пришла только на остановке.

Сейчас думаю – прощай, роман возможный. Теперь он наверняка меня за идиотку держит. Так опозориться только идиотка может… Как я теперь буду с ним здороваться, и вообще, мне его видеть-то стыдно будет (пожалуй, придется выходить или раньше, или позже него, чтобы не сталкиваться)…

© vsegdaj

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p199217380.htm

Не так давно помер у моей знакомой дедушка. Дедушка был страстным поклонником любительской видеосъемки на 8 миллиметровую пленку еще с каких-то занюханных шестидесятых годов. И вот бабушке пришла в голову светлая мысль перегнать весь дедовский киноархив под видиостандарт, т.е. на современные кассеты, благо теперь это не проблема - только деньги плати. Как назидательно говорила бабушка: "Мы уйдем, а память должна жить!"

Поручение бабуля доверила выполнять своей зажиточной внучке. Ей для пущей важности бабка внушала: "Это все очень интересно - дед детишек снимал все время, маму твою больше всего".

Когда знакомой (той самой внучке) выкатили счет за перегонку хроники, она сперва не хотела брать заказ - столь непомерной показалась ей сумма. Но работники мастерской заверили, что работа удалась на славу и стоит запрошенных денег.

И вот в один из праздничных дней вся могучая семья оказалась в сборе. После застолья культурная программа предполагала просмотр дедовских шедевров. Мама всплакнула, узнав себя в девятилетней девочке, безмятежно игравшей на лужайке с другими ребятами. Умиление родственников с восклицаниями типа "А вот и тетя Люся совсем маленькая" или "Смотрите, бабушка маму в школу ведет!" продолжалось минут пятнадцать. Затем на экране появилась некая тетя и на вопрос правнука:"А кто это?", никто не знал что ответить. А потом...

Никто сразу не сообразил, что детей до 16 лет давно пора увести от телевизора, все как завороженные смотрели на то, как молодцеватый дед, предварительно закрепив камеру в штативе, пер эту самую тетю! Дед менял позиции тел и ракурсы камеры столь виртуозно, что ему могли позавидовать постановщики, снимающие наглядное пособие по Кама-Сутре.

В результате дедову порнуху от переизбытка ощущений так до конца и не досмотрели. У мамы случился гипертонический криз. Приболевшей (на ее же счастье) бабушке было решено впоследствии продемонстрировать фильм, прошедший жестокую цензуру родственниками.

Как сказала внучка, "теперь память о дедушке навсегда сохраниться даже в сердцах правнуков, толком его не помнивших при жизни!". Сейчас она не жалеет о потраченных деньгах и предполагает, что видеомонтажники запросто могли подпольно выпустить фильм с дедовскими фокусами, как один из образчиков раннего совесткого порно.

© Undertaker1

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p199210084.htm

Сразу же хочу подчеркнуть и тем самым обратить на это внимание особенно невнимательных читателей - влюбить, а не найти. Где вы его будете искать, прежде чем влюбить, мне совершенно не интересно. Да я и не знаю, если честно, где современные девушки ищут парней. Это было небольшое лирическое отступление. А теперь коротко о главном…

Первое, что необходимо помнить и никогда не забывать - мужик существо свободолюбивое. Любое вмешательство женщины в его зону комфорта рассматривается как посягательство на его свободу. Каким бы прекрасным любовником и обходительным ухажером он не был, подчеркивайте при первом удобном случае [но не слишком часто], что вам хорошо с ним, вам нужен только секс и ничего больше. Тем самым вы дадите ему понять, что не имеете претензий ни на него, ни на его свободу. А ему только это и нужно. Это же так удобно! Классная девчонка, которую вполне устраивает только секс, а в перерывах между встречами он волен распоряжаться своей жизнью как посчитает нужным. Мечта, блять… Только не нужно ему говорить о том, что вы тоже вольны распоряжаться своей жизнью по собственному усмотрению. Он сам это узнает и поймет в самый подходящий момент.

Второе важное условие. Как можно чаще называйте его другом и подчеркивайте этот статус. Можно даже в телефон его записать «Друг». Или даже «Лучший друг», что само собой говорит о том, что у вас уже есть друзья. Просто они не такие «лучшие». Но они есть и это важно. Называйте его другом, когда говорите о нем с подругами, подписывайте фотографии в соцсетях «Я и мой друг».

Третий момент заключается в том, что однажды в ответ на его очередное предложение встретиться без обязательств и поебаться на славу скажите, что договорились встретиться с другом. Не с ним, а с другим. Конечно, он спросит: «Что, блять, еще за друг?» Как можно более спокойнее скажите: «Ну, какая тебе разница? Не усложняй. Я же не спрашиваю тебя с кем ты проводишь время, когда мы не вместе. Позвони мне завтра».

Все, он ваш! Операция «Птичка в клетке» завершена полным успехом. Аннексия очередного мужика состоялась. Даже референдум проводить не надо.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p199205316.htm

Вот вы говорите: равноправие полов. Феминизм, по вашему... Что ж, хорошо, когда права у всех равные. А только не получится такого. Почему? Да вот не получится – и все тут. Ну ладно, так и быть, расскажу вам историю одну, а вы сами судите, как оно...

Электростанция у нас древняя, механизации почти никакой, все вручную, как и двадцать пять лет назад было, когда я только начинал. Дым, рев, грохот... Всякое бывало – и трубы рвались, где пар на девяти атмосферах, и горели мы, и котел разрывало... Старье! Ну да мы не жалуемся, работаем себе потихоньку, пока что не закрыли нас.

Как вдруг является к нам этакая деваха на вид лет двадцати и заявляет: мол, буду работать в вашей бригаде! Вот как бы вы отреагировали? Посмеялись, конечно, посоветовали ей в конторе себе место подыскать, благо там как раз учетчица на пенсию ушла. Другая бы так и поступила, а эта в крик: да вы все, мужики, сволочи, да мы ничем не хуже, да у меня инженера диплом, да про право женщин на труд чего-то загнула мудреное. В общем, долго рассказывать, оказалась она какой-то троюродной племянницей нашего директора, а с директором нашим спорить – что бетон зубочисткой дробить. Вызвали меня к шефу и приказали – принять, показать, рассказать и отнестись как к обычному работнику. И никаких, мол, возражений.

Вышел я от директора, репу чешу – что делать? И тут мысль мелькнула: мне, собственно, что приказали? Принять и отнестись как к любому? Так ведь это то, что нужно! Благо стажера не одного уже выучил, опыт есть. Да и зацепочка опять же имеется... насчет одинаковых прав. Раз права одинаковые, то и обязанности, верно ведь?

Является это чудо на следующий день – я виду не подаю, что что-то не так, и бригаде строго-настрого запретил. Вожу по станции, показываю, рассказываю. Кстати, не дура оказалась, впитывала знания буквально на лету, названия клапанов и магистралей запоминала моментально. Ну да это в нашем деле не самое сложное. В общем, три дня, как полагается, на ознакомление – а потом добро пожаловать на стажировку. А что такое стажировка? Подай-принеси, да смотри в оба глаза и учись, как надо делать, а как - не надо. Только так – и никак иначе. Станция объект стратегический, кто же новичка к настоящей работе подпустит?

Слышу, с верхней отметки Коля-машинист кричит, просит ключ гаечный принести. Вот и отлично, вот и начали... Зову стажерку эту, говорю – так и так, сбегай туда-то, отнеси ключик. Видать, она и впрямь по работе соскучилась, аж засветилась вся, мне даже стыдно стало немного. Но, думаю, для твоей же пользы... Вы наши ключи видели когда? Мы их в шутку зовем - “ключ на двести”. Ага, разводной, чтобы клапана крутить. Весит это чудище кило пятнадцать, не меньше. Стажерка как увидела, в лице поменялась, но – упорная – ключ схватила и к лестнице. Я, честно говоря, ждал, что начнет своим полом прикрываться, откажется. Ну ладно...

Верхняя отметка – это под потолком машзала, метров так двадцать от пола. Туда ведут такие лесенки, вроде пожарных, из решеток сваренные. Вот по этим лестницам и надо подниматься. Я потихоньку-потихоньку за ней: мало ли что... До второй отметки добралась довольно бодренько, к третьей замедлилась, а к пятой совсем с дыхания сбилась. Но дотащила ключ, отдала Коле. Я быстренько вниз – и сижу, делаю вид, что журнал заполняю. Вижу, идет бледная вся. Высоты боится, что ли? Посмотрела так зло, но ничего не сказала. На третий-четвертый раз она уже еле плелась туда с ключом этим... Пот градом, лицо белей бумаги... а кому сейчас легко?

Потом стали мы режим подачи менять: вот тоже аврал настоящий, только успевай крути! Сунул я ей в руки ломик и говорю – вращай вот этот маховик по часовой. Ага, вращай... Его сдвинуть – и то сила немалая нужна, да еще знание, куда эту силу приложить! Вижу краем глаза: не получается у нее ничего. “Что?”, - говорю, - “Силы не хватает?” “Взяли бы да помогли!” – отвечает. - “Чем смотреть, как женщина надрывается...” Я ей тут же: где женщина? Не вижу я никакой женщины, а вижу равноправного работника физического труда. Собрата, так сказать, по профессии... А если хлюпик – то хлюпикам в бригаде не место! Ну, помог, конечно, сдвинуть этот маховик, кое-как она его провернула... Но чего ей это стоило...

Дальше долго рассказывать, как я стажерку по высоким отметкам гонял, как трубу монтажную просил “подержать” (ее двое мужиков обычно держат), как паровым клапаном пугал... Где-то уже после обеда слышу: ревет. Забилась под трубопровод и плачет. Попросил Колю за моими агрегатами посмотреть и говорю: идем-ка поговорим. Привел в бытовку и первым делом руки показываю. Я, межу прочим, этими руками могу лампочку горящую выкрутить и ничего не почувствовать. Вот, говорю, хочешь такие “красивые” руки? Мотает головой. А у Петра Михалыча лицо видела? Под разрыв паропровода попал, кожу, извиняюсь, с задницы пересадили, чтоб заново физиономию собрать... А то, что у Коли-машиниста на левой руке всего три пальца осталось? А доску памяти у входа, где фотографии в черной рамке висят? Куда ж ты лезешь со своим равноправием?! Молчит. Оно тебе надо, здоровье гробить? Тебе еще детей рожать! Молчит. На другой день заявление написала... по собственному.

А недавно у нас в конторе новая работница появилась. Не учетчица, правда, а эксперт-технолог. Хозяйство наше сложное проверяет. К нам заходит с ревизией частенько. Здоровается, конечно... Вот только на стоящий у стенки ключ недобро так косится. Тот самый, на двести...

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p199202016.htm

Поехала к бабуле на выходные. На еле пыхтящем автобусе не доехала всего ничего - скрутило живот.
Выскочила, а вокруг ни кустика! Поля, поля. Пшеница колосится, но не такая высокая, чтобы спрятаться в ней. Где-то вдали увидела будку с буквами "М" и "Ж". Неслась к ней быстрее лани. Потом было такое облегчение!

Вдруг из-за тонкой перегородки раздался мужской голос: "А у вас не будет туалетной бумаги?" Вот позорище. Думала, что я тут одна, и не ограничивала себя в звуках. Покраснела, побледнела.

Вышли мы вместе. Оба смущенные. Пошли ловить попутку. Саше нужно было в ту же деревню, что и мне. Потом его вспомнила. В юности мы большой компанией ходили в ночное на каникулах: пекли картошку, травили байки. Оказалось, что нас многое связывает. Даже в этот день знакомства в туалет мы ломанулись, потому что завтракали в одной и той же забегаловке, только в разное время. Выходные те провели рядышком. Больше не расставались.

Свадьбу отметить хотели в туалете, родители отговорили: в России приличного клозета не найти.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p199198741.htm

Я знаю, что Ершова найдет Дзен. Там, где она сейчас других вариантов нет. Совсем нет. Я помню.

Хуже места, чем Выхино, в Москве не существует. Ну, может быть еще Новогиреево. Но Выхино – это совсем грустно, я бы даже сказал – безысходно, особенно, когда ты там снимаешь квартиру, особенно, когда втроем.

Если сейчас утро начинается с Джека, в то замечательное время оно начиналось, в основном, с доширака, с грандиозных планов, сигарет и диалогов.

- Ты не знаешь, когда все это закончится?
- Неа. Наверное, завтра.
- Почему завтра?
- А почему нет?

Завтра все действительно закончилось, причем самым неожиданным образом. Сереге позвонил Саша. Саша личность легендарная, в чем-то даже эпическая. Продать все в Москве, взять в охапку беременную жену, уехать на Алтай с формулировкой: «Что-то я заебался», - для этого надо быть эпическим.

Саша позвонил. Я смотрел на Серегу, на то, как округляются его глаза, начинают странно поблескивать и понял, что походу мы сейчас куда-то поедем.

В две тысячи девятом случилось полное солнечное затмение. Лучше всего его было наблюдать на Алтае, о чем Саша нам и сообщил. Собрали последние деньги, купили билеты, накинули рюкзаки на плечи и на три дня поселились в плацкарте Москва – Бийск.

В Бийске нас встретил Саша, довез до своей деревни и безапелляционно сообщил, что завтра мы идем на «Бабырган». Две недели искать Дзен, а в финале наблюдать солнечное затмение, от чего невероятно просветлиться, познать сущность бытия и проникнуться величием бесконечности.
Ну, ладно, а мы чего, мы можем.

Бабырган. Гром Гора. Ну, как гора – сопка блять. Высота километр и восемь метров. Рюкзаки туго набили консервами, собрали палатки, навьючились, как верблюды и с утречка выдвинулись. Насторожиться нужно было в самом начале, когда подошли к подножью.

Старый, сморщенный как засохшая какашка, скукоженный, как трехсотлетняя курага алтаец, которого мы встретили по пути, по-отечески напутствовал и предупреждал: «Не ходили бы вы туда. Знаете, почему Гром Гора? Там молнии в одно место по десять раз подряд попадают. Если идет гроза в этом районе, все молнии, абсолютно все бьют в Бабырган. Место это священное, сакральное, шаманское. Бабырган чужих не любит, а местные духи, если чувствуют, что люди пришли с нечистыми помыслами, если души их черствы, а сознание затуманено, могут навредить. Тем более затмение скоро. В затмение, да еще в таком месте. Ну, удачи вам, ребята». Как-то он так странно улыбнулся, что мурашки пробежали по телу. Но мы потрясли головами, поржали и пошли дальше.

Тоже мне Дон Хуан блять доморощенный.

Единственный, кто серьезно отнесся к словам Алтайца – это Саша. Он вообще улетевший по всей этой шаманской теме. Я уверен, что он даже спит с бубном под подушкой. Пока мы забирались на гору, он рассказывал нам всякие жуткие вещи, о том, как люди тут пропадали, как волки кого-то утащили, как молния убила и вообще здесь НЛО регулярно паркуются.

Ну, заебись, подумали мы и забрались почти на самый верх. Нашли удобную полянку, разбили лагерь. Если бы мы не были идиотами, то обратили бы сразу внимание, что деревья вокруг полянки очень странные. Это потом уже, мы поняли, что все они расхуячены молниями, а в начале, показалось вполне удобным, что так много дров для костра.

Расположились и поняли, что мы не только долбоебы, но еще и слишком самоуверенны. Оказалось, что воды на горе нет. Хотя Саша уверял, что мы обязательно найдем родник. Перспектива вырисовывалась замечательная, придется иногда спускаться с горы, хуячить несколько километров до ближайшего колодца, потом обратно лезть на гору с приличным весом. Хорошо, хоть бутылок пятилитровых взяли.

Как вы думаете, что произошло в первую же ночь? Правильно! Уебала такая гроза, что мы не то, что чуть просветления не достигли, мы охуели до такой бесконечности, что четыре здоровых мужика забились в одну палатку и растопырились там от страха руками и ногами, ибо ветер был такой силы, что можно легко спланировать с горы вместе с палаткой. Дождь, град, МОЛНИИ! Молнии блять. Я в первый раз услышал, а потом увидел, как дерево разлетается от удара молнии в ебанистические щепки.

- Саша, Саша, что это блять?!
- Это Гром Гора! Походу нам пиздец.
- Держи палатку блять!
- Да я держу!
- Что делать?
- Ни хуя не делать, молиться на хуй!
- Кому хоть?
- Да по хуй!
- Еб твою мать, ты это видел? Молния кажется в метре от нас ебанула.
- ОМ МАНИ ПАД МЕ ХУМ на хуй!
- Ебаный Алтаец!
- Ебаный Алтай!
- Я писать хочу.
- А я к маме.
- ААААААААААААААА!

Гроза закончилась уже под утро. Невыспавшиеся и полностью охуевшие мы вылезли из палатки и решили, что, видимо, надо спускаться отсюда. Но Саша многозначительно ткнул указательным пальцем в небо и загробным голосом произнес:

- Это гора на с проверяла, - и сделал ужасные глаза.
- Иди ты на хуй, - хором ответили мы.

Посовещались и решили, что вот так вот сразу сдаться – это как-то не по Дзенски. Остаемся. Днем мы лазили в окрестностях и диву давались, сколько всего непонятного и странного тут. Огромные камни, в которых словно точнейшим инструментом выдолблены глубокие колодцы, где собиралась дождевая вода. Каменные реки из каких-то красных валунов. Головокружительные обрывы, глубокие пещеры, густой лес.

Мы привыкли. Было еще несколько гроз, но никто уже не паниковал. Видимо Дзен понемногу начал проникать во внутренности и стало глубоко похуй, уебет молния в череп или нет.
А потом мы решили, что нужно покорить вершину. Решили и пошли. Саша сказал, что самое главное не встретить леопарда.

- Саша, блять, какого еще на хуй Леопарда?
- Да мне местные рассказывали, есть тут скала ближе к вершине, так вот она издалека похожа на голову леопарда. Говорят, что хуевое это место. Леопард может начать нас проверять.
- Иди ты на хуй! – хором ответили мы.

Леопарда мы встретили. Ну, скала, ну да, похожа на голову леопарда. Саша сказал, что нужно сделать подношение. Достал из рюкзака палочки вонючки, поджег, воткнул их в трещину в голове леопарда.

- Совсем ебанулся.
- Вы мне еще спасибо скажите.

Вот тут и началось странное. По абсолютно непонятным причинам, мы начали сраться друг с другом. Стартанули с того, что каждый был уверен, что идем мы неправильно, идти наверх нужно другим путем. Дошло до того, что мы начали орать друг на друга, посылать на всякие половые органы. Окончательно разругались и приняли самое неверное решение, которое только можно было принять в этой ситуации – каждый пошел к вершине тем, путем, который считал верным. Оказалось, что нам всем ни хуя не по пути.

Я остался один. Мой вариант мне казался самым очевидным. Нужно было пройти через небольшую полянку, где единственным препятствием была высокая трава. Так я и решил поступить. Все шло хорошо до того момента, пока я не понял, что трава не просто выскоая, что это пиздец какая высокая трава, да и не трава, наверное совсем, кустарники какие-то или хуй пойми чего. В общем, куда иду я не видел, потому что даже при моих 189 см. роста, трава скрыла меня полностью. Солнце палило прилично, поэтому из лагеря я вышел в шортах. Ни футболки, ни еще какой одежды не взял. Через час блуждания в траве, я понял, что видимо, не дойду куда надо. Туловище саднило от мелких порезов от травы. Я перестал понимать, куда надо идти. Вершина мне уже была не нужна.

Кое-как выбрался из травы. Выбрался и понял, что заблудился. Заблудился на горе. На горе блять! Как можно заблудиться на горе? Это же не Гималаи какие. Ладно, я решил залезть куда-нибудь, где будет видно всю местность сразу.

Но это оказалось совсем непросто. Там, где мне казалось можно пройти, оказывался овраг, обрыв или еще какая хуйня. Я бродил по горе уже почти девять часов. Охуение сменилось страхом. Солнце село, стало холодно. Перспектива заночевать прямо вот так, совершенно не радовала. Вспомнился алтаец, леопард, молнии, волки, НЛО.

Надо спускаться вниз. Я решил, что просто буду идти вниз. Спущусь, дойду до какой-нибудь деревни, заночую, утром вернусь на гору.

Когда стало совсем темно, началась паника. Я носился по горе как ужаленный, орал, посылал все, что можно к ебаной матери, материл Сашу на чем свет стоит. Чем больше я расходился, тем сложнее становилось спускаться. Уже почти в самом низу мне пришлось целый час обходить овраг. Когда овраг закончился, начались какие-то заросли, через которые я никак не мог продраться.
Я был близок к тому, чтобы сдаться. Сел на большой круглый камень. Закрыл глаза и решил, что все на хуй, с этого места я больше не сдвинусь, ебись все лошадью.

Когда перестал двигаться, я понял, сколько от меня было шума. Я посмотрел наверх. Кто-то старательно натыкал иголкой дырок в небе и теперь оно блестело звездами. Было настолько тихо, что я слышал собственный пульс. Я перестал паниковать и решил, что просто вот так посижу до утра. Какое-то невероятное спокойствие и тепло разлилось по телу. Я закрыл глаза, представил, как где-то там по горе носятся еще три долбоеба. Улыбнулся, встал и увидел хорошую, утоптанную тропинку, ведущую вниз.

Примерно в километре от меня виднелись огни какой-то деревни. Я пошел на свет. Дошел до ближайшего дома, аккуратно постучал.

Дверь открыл тот самый алтаец, который как сморщенная какашка. Он осмотрел меня с ног до головы и начал ржать как лошадь пржевальского. Я его понимал. Весь исцарапанный, грязный и охуевший предстал я перед его узкими очами.

- Что-то вы долго продержались, я думал, в первую же грозу сбежите, - алтаец, кажется, очень радовался. – Чего с тобой случилось?
- Заблудился.
- Леопарда что ли встретили? - пошел ты на хуй, подумал я.
- Поссорились?
- Угу.
- Это гора вас проверяла, - пошел ты опять на хуй, подумал я.

Алтаец напоил меня крепким чаем, уложил спать. Утром я снова пошел на гору. Подошел к подножью, уселся на землю, посмотрел вокруг. С трех разных сторон приближалось три человека. Саша подошел первым. Я даже не посмотрел на него. Никто не удивился, что вот сейчас мы тут вчетвером одновременно встретились.

Посидели немного, помолчали. Встали, посмотрели друг на друга, заржали и полезли обратно на гору. На следующий день было затмение. Мы просидели на горе еще неделю и практически не разговаривали друг с другом. Каждый был в своих мыслях. В своем особенном Дзене. Мы не ссорились, просто не говорили, потому что говорить как-то не нужно стало. Говорильный аппарат вообще казался лишним органом.

Еда кончилась, мы спустились с горы, пошли в Сашину деревню.

Прошли мимо дома алтайца. Тот стоял на крыльце и улыбался: «Спасибо тебе», - подумал я про себя. И тебе спасибо, гром гора. Я пока еще не знаю за что.

Теперь знаю. За то, что в моей жизни был момент, когда было настолько тихо, что я слышал собственный пульс.

© week-by-week

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p199190906.htm

Работаю в фотоателье, делаю фото на документы, реставрации, фотопечать и все в таком роде. Обычно я тактично выгоняю клиента сразу после того, как сфотографирую, чтобы спокойно обработать фотографию (а мы видим ВСЕ изъяны, неважно, кривой макияж или кривоватый нос) или же принять другие заказы.

И вот, заходит ко мне девушка лет 28, я ее фотографирую, показываю кадр, называю цену и прошу подойти через 5 минут, чтобы забрать фотографии.
Но девушка отказывается уходить и просится посмотреть, как я работаю.
Я: -Я тогда по любому в чем-нибудь накосячу, мне проще работать, когда никто не смотрит.
Она: -Да вы не обращайте на меня внимания, я потихоньку тут посижу!

Ладно, уговорила, загружаю фотографию в фотошоп, обрезаю, исправляю цвет, убираю блеск с кожи и думаю, что вот оно, подошло время, когда надо затирать ее усики, хорошенько выделяющиеся над губой.

Девушка тем временем внимательно смотрит...
Я приближаю место над губой и краем глаза вижу, как у нее в глаза читается паника в духе "ХОТЬ БЫ НЕ ЗАМЕТИЛ, Госпади, ХОТЬ БЫ НЕ ЗАМЕТИЛ".
Вздохнув я начинаю затирать усики и, честно говоря, я еще никогда не видел, чтобы человек так резко вставал со стула и выбегал из кабинета...

Фотографии получились хорошие.

© Metalrokr

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p199185900.htm

Вова Шварцман, маленький, стриженный «наголо» ефрейтор, в выцветшей, слишком большой пилотке, держа под мышкой два сложенных вещмешка, пыхтя, карабкался по тропинке, ведущей от караулки к столовой. За ним сопели и побрякивали двое рядовых с пустыми термосами, поскольку Вове было поручено ответственейшее в армии задание - получить питание на весь караульный взвод.

Недавно прошедший дождь основательно промочил склон сопки, и кирзачи скользили по сырой глине. Но солдаты, тихо матерясь, упорно двигались к вожделенному зданию полковой столовой. На крыльце возвышалась монументальная фигура дежурного по части майора Барило с пузцом, изрядно переваливающимся через ремень и висячими запорожскими усами. Майор уже успел снять пробу, и теперь, вальяжно отставив ногу в начищенном хромовом сапоге, покуривал на крылечке ожидая, когда старшины рот приведут солдат на ужин. Он, как сытый кот на мышей, только слегка покосился на караульных и, небрежно ответив на приветствие, молча отвернулся.

Прошмыгнув мимо майора, Вова с солдатами направился к раздаче, где повара, не жалея, отвалили им в термосы макароны «по-флотски». Караул обижать в армии не принято, и парни, хотя и были прикомандированы в полк из периферийного одиннадцатого дивизиона, питались вполне нормально, а Вова, имевший земляка-одессита на продскладе, даже частенько приносил в караулку рыбные консервы, тушенку и сгущенку. Пограничный одиннадцатый зенитно-ракетный дивизион, в котором служил Вова, был на регламентных работах, и часть солдат, свободных от боевого дежурства, несла караульную службу в управлении полка в выматывающем душу режиме «через день на ремень».
Вова, развернув вещмешки, направился к хлеборезке, и постучал в закрытую амбразуру. Дверка открылась и оттуда выглянула расплывшаяся в улыбке лоснящаяся, узкоглазая физиономия младшего сержанта Сабзалиева, облаченного в некогда белую куртку.
- О-о-о, Во-оца явился! Ти как, Воца, сибя бережешь, а? Нэ напрягаишься?

Шварцман от злости покраснел до ушей. Дело было в том, что еще в карантине, после десяти дней службы, Вова написал домой письмо, что он вместе со всеми участвует в войне с китайцами (дело было после Даманского) и даже ходит в штыковые атаки.

Обалдевшие родители, представившие хилого Вову с окровавленным штыком наперевес, с плачем побежали в военкомат, а бабушка Соня немедля отбила срочную телеграмму со словами «Береги себя, Воца!». С тех пор Вова и прославился - при случае каждый военный норовил поинтересоваться, бережет ли себя Воца, и не надорвался ли он на службе. Однако прошло уже больше года, и ефрейтора Шварцмана, старшего оператора станции наведения ракет и специалиста первого класса, в его дивизионе никто уже не рисковал так прикалывать. Да и забыли уже, только вот Сапар, бывший с ним в карантине в одном взводе, почему-то весьма некстати припомнил.
Однако Вова, под какое-то непонятное узбекское бормотание Сабзалиева, спокойно получил положенный хлеб, сахар и масло, молча сложил все в вещмешки и пошел к выходу. Шедший за ним рядовой Миша Горбунов спросил:
- Ты хоть понял, что он тебе наговорил?
- А кто его знает, я ж по ихнему-то не волоку.

- Зато, блин, я волоку, в Ташкенте вырос. Обложил он тебя по- своему, и очень круто. У узбеков, брат, за такие слова нож в пузо можно получить очень даже запросто! Это ж не как у нас, «мать - перемать» для связки слов. Сказал да забыл. Эти черти годами обиды помнят.
- Ну, гад! По роже бы ему надавать, - закипел было Вова, однако сопоставив габариты Сабзалиева со своими, быстро остыл. Сапар имел первый разряд по вольной борьбе, бычью шею и весу под центнер. Вова мог ему противопоставить только пятьдесят шесть килограммов живого веса (вместе с ремнем и сапогами), хилые кулачки и интеллигентскую начитанность. Так что грандиозное побоище типа «зарядить гаду в репу» явно отменялось, и кровная месть сводилась, по-видимому, к мелкомасштабному, кратковременному, но эффективному наезду с не менее эффектным отходом.

Изворотливый Вовин ум во время стояния на посту тщательно продумал план мести. Главным оружием в плане было слово, а именно узбекское слово, ибо ничем другим толстокожего Сапара, не нарушая устава, пронять было вряд ли возможно.
Миша Горбунов, хихикая, написал ему русскими буквами самые забористые узбекские ругательства. Вова же, отбросив самые нехорошие и труднопроизносимые, их прилежно заучивал наизусть, ибо шпаргалкой воспользоваться было невозможно. Вдвоем в караулке они шлифовали Вовино произношение. Разводящий старший сержант Рябинин, услышав незнакомый бубнеж и узнав, в чем дело, проникся сочувствием к Вове, кликнул из штаба писаря «Хоттабыча» - бухарского еврея Борю Акилова (Боря не то чтобы бухал, просто он был из Бухары), филолога по образованию, после чего монолог Вовы начал приобретать законченные логические очертания и вполне подходящий и даже слегка литературный вид.

Настал долгожданный день мести. Вова с тремя солдатами снова пошел за едой. Пришли пораньше, в столовой был только дежурный наряд, накрывавший на столы. Начали сразу с хлеборезки – незаметно замотали проволокой дужки навесного замка и для верности, потихоньку приперли дверь здоровенной скамейкой. Затем Вова деликатно постучал в амбразуру и очень вежливо сказал «Салам алейкум, Сапар-джон!». Лунообразный лик Сабзалиева озарился довольной улыбкой, порции хлеба, масла и сахара, под напутственную узбекскую скороговорку перекочевали в вещмешок Вовы, после чего бравый ефрейтор, откашлявшись и отступив подальше, приступил к монологу.

Вкратце и в вольном переводе этот монолог звучал примерно так. Некогда мама Сапара вступила в близкие отношения с ишаком, отчего, собственно Сапар и произошел, а поскольку он воспитывался в кишлаке среди баранов, то приобрел заодно и их мозги и привычки. Дальше следовала краткая характеристика умственных способностей жителей кишлака, откуда прибыл Сапар, его ближайших родственников, а также не был забыт и паршивый трактор, прямо с которого Сапара забрали в армию.

Вова, еще немного отступив, любовался на багровую о злости рожу Сабзалиева, который с утробным ревом безуспешно пытался вырваться с ножом в руках из хлеборезки через узкую амбразуру. Маленький лопоухий Вова в пилотке, держащейся на голове только за счет ушей, со стоящим коромыслом правым погоном, с измазанной автоматным ремнем одинокой ефрейторской лычкой, скромно стоявший напротив хлеборезки, откуда рвался здоровенный Сапар, выглядел как библейский Давид, победивший в схватке с Голиафом. Салаги из кухонного наряда, бросив накрывать столы, раскрыв рты, с интересом наблюдали за ходом событий.

Заслышав неожиданные звуки родной речи, из раздаточных окон повысовывались смуглые и узкоглазые повара, а их начальник, сержант Валера Саламов, лихо выскочив из окна раздатки, подбежал к Сабзалиеву и что-то рявкнул по-узбекски, отчего Сапар как- то сразу скис и съежился. Валера происходил из древнего аристократического рода и был чем-то вроде предводителя в полковой узбекской диаспоре, занимавшей преимущественно теплые должности на полковых кухнях и складах. Готовили они, конечно, великолепно, но к ракетам и радарам их было лучше не подпускать.

- Ты, Володя, заходи после караула на кухню, плова поедим, побазарим по-нашему - неожиданно сказал Шварцману Саламов. - За то, что наш язык учишь - уважаю, а Сапар, черт кишлачный, сам давно нарывался! Не бойся, ты мой гость!
И следующим вечером Вова блаженствовал на кухне, наслаждаясь настоящим пловом из лагманского риса и «кок-чаем», ел сушеный инжир и даже немного побренчал на рубобе. Свой монолог ему пришлось повторять еще несколько раз на «бис», а узбекские парни, соскучившиеся по родному языку, только ржали и поправляли Вову в нечетко произносимых местах. К концу месячного пребывания в карауле Вова уже умел неплохо играть на рубобе, напевал песню «Ташкентский Бешагач» вместе с поварами и даже заучил одну арабскую молитву. До обрезания и принятия ислама, к счастью, дело не дошло. Но особенно понравилось Вове бессмертное политотдельское изречение, в узбекском варианте звучащее как «Ленин тыш, Ленин кыш, Ленин тохтамыш!».

Зато Вова научил их петь «Семь сорок» на идиш, обогатил познания поваров еврейскими местечковыми ругательствами и массой одесских анекдотов и прибауток. С Сабзалиевым они помирились, и Сапар, при случае, всегда передавал в одиннадцатый дивизион «салам» Шварцману. Такая вот очень интересная месть у них получилась!

© Арсенал

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p199182991.htm

История реальная, рассказал друг на выходных.. В кратце о нём: Работает в сервис-центре, преимущественно чинят ноуты, телефоны мобильные, изредко бытовую технику и прочую дрянь.

И так, сама история:
Вышел он покурить, стоит, курит, тут останавливается BMW X6, из неё выползает типичная представительница ТП. Крохотная розовая сумочка, айфончик приклеенный скотчем к уху, в машине собачка размером с коробок пищит, в руках несет сумку с ноутом. Взгляд её устремился на сервис центр, ну и он понял - к ним идут. Выкинул бычок и пошел на рабочее место. Заходит эта лярва, сразу мысли: "Программку поставит не может", "Аккумулятор сел, а зарядку я не знаю как втыкать".. Подходит, дальше диалог:

ТП: Здравствуйте.
П (приемщик): Здравствуйте. Что случилось?
ТП: Вы понимаете, у меня разъем сломался (показывает старый разъем), я его выпаяла, на Горбушке купила новый, впаяла, но заряда всё равно нет. (Достает ноутбук, Сони Вайку, разобранный) Я прозвонила контакты, вроде всё работает. Зарядку так же разобрала, всё хорошо внутри, напряжение 17.8V выдает стабильно.

Я дошла до (показывает на материнке куда-то) сюда, до этого места всё работает, дальше контакты в текстолит уходят и теряются. Проверьте пожалуйста...
П: Ээээ.. Вы это сами всё делали?
ТП: Ну а что тут сложного? Отец меня ещё в 5 лет паять научил.

Вот бывают и такие девушки, жаль что развращена всякими Х6 и крохотными собачками, но руки растут откуда надо. Как он сказал, разъем припаян был практически идеально. А не работал, потому что какой-то транзистор сгорел, но до него без схем СЦ добраться невозможно.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p199179910.htm

Однажды турист из России, назовём его Сергеем, отдыхал в Риме.

Красотами Вечного Города он насладился в полной мере. Сергей побывал и на Форуме, и в Пантеоне, и в Латеранской базилике, осмотрел Сан-Пьетро, поднялся на его купол и даже присутствовал на мессе в этом соборе.

Но время шло, отпуск приближался к концу. Наступала пора возвращаться в Москву и приниматься за труды праведные.

Накануне отъезда Сергей занялся тем же, что и множество туристов до и после него — озаботился покупкой сувениров для родственников и друзей, оставшихся в России.

Поиски привели его в небольшую лавку сувениров у берега Тибра. Сергей, не торопясь, осматривал её, перебирал товары и не говорил ни слова.

Каково же было его удивление, когда продавщица обратилась к нему по-русски!

На несколько секунд наш герой напрочь потерял дар речи. Но затем всё-таки сумел выдохнуть:

- Как вы догадались, что я русский?

- Это очень просто, - пояснила продавщица (она, как после выяснилось, была украинкой, много лет живущей в Риме, замужем за итальянцем). - Взгляните на свои туфли.

Сергей послушно взглянул, но ничего особенного не увидел. Мокасины как мокасины.

- Такие туфли не носят нигде, кроме России и Украины, - с улыбкой сказала женщина. - Но это не единственная примета. Вот сейчас вы вытерли лоб носовым платком.

Турист кивнул. В самом деле, вытирать вспотевший лоб ему здесь приходилось нередко. Июль в Италии — это вам не октябрь в России.

-Итальянцы не пользуются матерчатыми носовыми платками, только бумажными, - продолжала продавщица. - Но главное даже не это. Что вы в первую очередь сделали, войдя в этот магазин?

Сергей помнил — он снял шляпу (на таком зное без неё не обойтись, если не хочешь словить солнечный удар). Ещё в детстве, когда он только отправлялся в первый класс, ему строго наказывали: «Как войдёшь в школу — обязательно сними шапку!». С семи лет он помнил, что для мужчины быть в помещении с покрытой головой — дурной тон.

-Это чисто русская традиция, - добила его украинка. - Да уж, шпион из вас не получится.

Сергей вышел из магазина, нагруженный не только охапкой сувениров (хотя и она весила немало), сколько мыслями. Неужели мы, русские, настолько отличаемся от других европейцев?

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p199172627.htm

Решил поделиться своей историей. Учился я тогда на втором курсе универа. Была у нас староста - простая девушка с неимоверным чувством ответственности и справедливой строгостью. Всегда могла войти в положение и прикрыть, помочь, чем только сможет. Постоянно отчитывала лентяев в группе, но перед преподами стояла за них стеной. В общем, однажды, в феврале, я пошел выпить с компанией знакомого и переборщил с алкоголем так, что просто полз по квартире. И тут мне стукнуло кому-то позвонить. Звонил я много кому, кто меня потом послал, и тут дошла очередь до старосты. В районе двенадцати ночи, вторник, я звоню ей. Говорили мы так же недолго, после чего идет провал в памяти.

Следующее, что я помню: я просыпаюсь в незнакомой мне комнате, голова раскалывается, все тело ломит, я еле встаю с кровати и вижу на столе записку с пожеланием доброго утра, ключом и подписью: "Завтрак в микроволновке, пиво в холодильнике, ключ оставишь под ковриком". Ничего не поняв (было не до этого), я достал пиво и через какое-то время мне стало легче. Я уже заварил чай, поел бутерброды, что лежали в микроволновке и начал пытаться хоть что-то вспомнить. Ни к чему не придя, я прибрался, привел себя в порядок и ушел к себе домой, плюнув на того, кто обо мне так позаботился. Вернувшись к себе, я позвонил знакомому, с которым мы пили и дальше он поведал мне, что собственно произошло: во время пьянки, я уполз под предлогом позвонить.

Как вы уже в курсе, звонил я очень многим. Так вот, в процессе разговора со старостой, я просто отключился. Найдя меня в углу коридора, знакомый попытался оттащить в более подходящее место для сна. Тут мой телефон зазвонил и этот товарищ поднял трубку. Это мне перезванивала староста. Она спросила, где находится мое тело и попросила далеко его не убирать. Начало первого ночи. Звонок в домофон. "Я за телом", - сказала девушка. Меня, не умеющего на тот момент ходить, отдали ей, предложив остаться, но она отказалась. Эта девушка, в жуткий холод, в ночь вызвала такси и приехала по адресу, отвезя меня к себе домой, потом сидела со мной пол ночи, пока меня то тошнило, то я орал на весь дом, в общем, пока окончательно не вырубился. Уже в четверг, я пришел на пары и подарил ей бутылку коньяка (у нас все знали, что староста к нему неравнодушна).

Она с улыбкой приняла подарок, предупредив, что больше тащить меня не будет. Когда я спросил,зачем она за мной приехала, она сказала, что, пока мы разговаривали, я попросил забрать меня. Она даже меня не отметила за среду, никому ничего не говорила, мол, мало ли что еще подумают. И знаете, что интересно? Что мы с ней были просто одногруппниками, мы общались на уровне товарищества. Я звонил многим своим "настоящим друзьям", но приехала именно она. После этого случая, стали ближе общаться, что продолжается до сих пор.

Не знаю, что именно я хотел показать этой историей, но я очень рад, что такой человек был и сейчас есть в моей жизни. И вам хочу пожелать побольше таких людей.

© mrPin1

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p199168045.htm

Однажды я встретил на просторах Сети такой великолепный афоризм: «Какой-то идиот сказал, что женщине нужно всего лишь внимание. Он хоть представлял, что значит это «всего лишь»?!».

Согласитесь, фраза более чем справедливая. Уж если женщина в вас влюбилась по-настоящему, то внимания она требует просто в лошадиных дозах. Ей зачастую неинтересно, что мужчина может быть занят на работе или попросту устать. Каждую минуту, проведённую врозь с ней, она воспринимает как личное оскорбление. Так и вспоминается старая шутка: «Каков идеальный мужчина в представлении женщины? Он зарабатывает огромные деньги тем, что проводит всё время с ней».

Тогда как мы, мужчины, устроены иначе. Для нас — любовь любовью, но нет никакой трагедии даже и в том случае, если мы созваниваемся меньше двадцати раз в день.

В чём же проблема? Почему мы не можем понять друг друга?

По-моему, суть различия полов точнее всего сформулировал Байрон:

"В судьбе мужчин любовь не основное,
Для женщины любовь и жизнь — одно."

Полагаю, классик английской литературы прав. Как бы страстно ни был влюблён мужчина, в его жизни есть и что-то помимо этого. В первую очередь — дело, business, говоря по-английски. Это доказывает, насколько разумно устроена жизнь — ведь если все будут полностью заняты любовью, кто станет делать дело?

Женщины устроены иначе. В их жизни любовь, однажды появившись, напрочь отключает всё остальное. Это остальное, конечно, есть, но настолько неважно, что о нём даже вспоминать не стоит.

Значит ли это, что мужчины любят слабее, чем женщины? Нет, конечно же, нет. Просто любовь у них другая.

Научиться бы нам понимать друг друга... Впрочем, в этом случае и проблемы бы практически никаких не осталось.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p199165103.htm

Сегодня лично стал свидетелем следующей ситуации.
Поехал по работе в Чертаново. Добрался, дай, думаю, водички куплю, ибо жарищщщща. Нашел магазин, взял 2л живительной, стою в очереди на кассе. Передо мной мамочка (М) с ребенком (Р) лет 5, а у самой кассы такой детский мини-уголок с игрушками. И следующий диалог:

Р : мама, купи мне мыльные пузырики
М: нет, они ядовитые, от них на одежде и коже будут ожоги
Р: купи тогда мячик
М: чтобы ты на улице пачкался постоянно?! А в доме что-нибудь разбил?
Р: *глубоко вздыхает и опускает голову*
М: мы с папой тебе лучше приставку подарим, там и мячики, и пузыри, и роботы всякие будут

Р: *абсолютно спокойным голосом, не поднимая головы* тогда не нужно мне новую одежду больше покупать, чтобы я вообще НАХУЙ дома сидел

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p199162044.htm

До отправления поезда Москва-Одесса, оставалось 10 минут, когда я, обливаясь потом и волоча за собой огромный баул, подошел к своему вагону. “Надо было полегче одеться ”- мелькнула в голове мысль и я чуть не рассмеялся. Куда уж легче? На мне были шорты, футболка и шлепанцы.
Конец июля, Москва плавилась под лучами, нещадно палящего солнца. Ни ветерка, ни облачка. Можно было вещей с собой поменьше взять. Хотя больше чем на месяц уезжаю, пригодится. Я уже два года не был в отпуске и вот наконец свершилось, еду на море, в Одессу. Тридцать три дня, как одна копеечка, отдай, не греши.

Добравшись до купе, я затолкал сумку под полку и плюхнулся на свое место, вытирая пот. Попутчиками оказались бабушка с внуком лет десяти. Четвертое место оставалось свободным, до самого отправления и лишь когда проводница закричала: ”Провожающие освободите вагон”, а поезд слегка дернулся, как бы пробуя, сможет ли он оторвать колеса от раскаленных рельсов, в купе зашел мужик, лет так за сорок.

-До Одессы подбросите?
-Ну, если дорогу покажете – поддержал я. Он улыбнулся и представился.
-Владимир.

Одет Владимир был, так же как я, в майку и шорты, Не худой, не толстый. На вид лет 45-50. В общем, нормальный мужик, собравшийся в отпуск. Единственное, что не вписывалось в эту схему, полное отсутствие вещей. У него была только маленькая поясная сумка, в которую могли поместиться, разве что зубная щетка и паспорт. На фоне моего баула, эта сумочка меня прямо раздражала. Но по большому счету на меня мужик произвел положительное впечатление.

Я не любитель дорожных разговоров, но все-таки путь неблизкий, волей неволей разговорились. Володя был достаточно образованным и остроумным, но многое то, что он говорил про себя, казалось мне непонятным.
Например на вопрос об его вещах, он ответил что-то типа: ”Все свое, ношу с собой”. Да и другие его ответы были странные. На вопрос о возрасте, сказал, что не знает сколько ему лет, или очень много или вчера родился. На вопрос, откуда он, отвечал, что точно ответить не может. В конце концов, мне это надоело и я сказал: “Володь, я спать. Ты вон бабушку разбуди и ей свои загадки загадывай”.

- Ну ладно, ладно, чувствую без ста грамм тут не разобраться - сказал Володя - Я сейчас.
Вернулся он минут через пять. В руках была бутылка коньяка, два стакана в фирменных, железнодорожных подстаканниках и пачка печенья. Дабы никого не смущать распитием, мы разлили коньяк по стаканам, открыли печенье, убрали пустую бутылку под полку, создавая полное впечатление чаепития.

- Ну давай – сказал Володя и поднял стакан - Ты вот обижаешься, а я ведь ни слова не соврал, просто история длинная. Готов слушать?
- Конечно готов. Чай крепкий. Дорога дальняя. Рассказывай.

Мы проговорили до утра. Владимир оказался на редкость интересным собеседником. Эрудированный, остроумный человек, с необычной судьбой и своеобразным отношением к жизни. Когда “чай” закончился, взяли еще.
Говорили обо всем, о жизни, о смысле, о цели. Коньяк, положительно способствовал поездной философии. Всего конечно не пересказать, я лишь вкратце опишу, что Володя мне рассказал о себе.

Родился и вырос он в Москве. Все как у многих, школа, институт, работа, достаточно престижная и перспективная, в одной иностранной фирме, занимающейся продуктами питания. Карьерный рост, свадьба, покупка квартиры, машины.

В общем, все как у людей. Такой преуспевающий средний класс. И вот однажды, в день своего тридцатилетия, он проснулся и понял, что что-то не так, не правильно все. Все что раньше было целью, к которой надо стремиться, вдруг показалось никчемным, пустым и ненужным. Карьера, деньги, благополучие, даже семья, все потеряло смысл. Далее с его слов: “ Я подумал, ну стану я богаче, квартиру получше куплю, машину поменяю и что? Я все равно буду один из миллионов спешащих утром на работу, которые в итоге, по большому счету, кроме этой ежедневной рутины, ничего и не видят. Я никогда не стану сверх супер богатым олигархом, это уже ясно, просто стартовые возможности изначально не те. Да если и стану, надо ли мне это? Жизнь то одна и она стремительно проходит.

Все это вдруг навалилось на меня, требуя какого-то выхода, решения. Сейчас начнутся, звонки, поздравления, вечером банкет. Утром похмелье, день отлежаться и вперед, впрягаться в гонку, за квартиру с бОльшими метрами и за гараж поближе к дому. Ну ну. Хорошая перспектива. Даже внутри что-то заболело. Я подумал, душа так болит.

И вот вместо всех банкетов, юбилеев, я еду на дачу к родителям, отключаю телефон, пью горькую и думаю. Думаю, думаю, думаю и через два дня приезжаю другим человеком. Все оставляю жене, беру лишь небольшие сбережения, какие у меня были и еду в Рязанскую область, в деревню. Покупаю дом, вернее домик. Ветхий, старый домик. Просто чтобы какая-то крыша над головой была. И просто живу в свое удовольствие”.

В общем, прожил он там пять лет. За это время дом новый поставил, хозяйство завел, стал председателем колхоза, депутатом местным. И пошел бы дальше, в район, в область, если бы в один прекрасный день, не проснулся с четкой мыслью, что надо что-то менять. За две недели все продал, везде рассчитался и улетел на Гоа.

Жизнь на Гоа, увлечение йогой, индийской культурой. И так четыре года, пока… Ну вы поняли, пока не одолела мысль, что хватит, душа просит перемен.

И Володя поехал в Сургут. Купил квартиру, устроился работать бурильщиком. Вахты, морозы, суровая северная жизнь. Стал мастером, начальником участка, хорошие деньги зарабатывал. В Сургуте он прожил тоже около четырех лет.

Дальше был Самарканд. Купил чайхану, все сделал по уму, местным очень нравилось. Да он и сам стал почти местным, ходил в халате, в тюбетейке.

И вот теперь Одесса. “Хочу,- говорит- быть моряком. Куплю домик, пойду в рейс, хоть мотористом, а там посмотрим”. И чего - то я не сомневался, что так оно и будет. А главное не сомневался он. Почему? Володя объяснил.
“ Понимаешь,- сказал он мне - я не турист. Я не думаю, что очередное мое место пребывания, временное. Во все места, где я был, я ехал навсегда. Жил как абориген, каждый раз проживая реальную жизнь. Поверь мне, что это нечто другое, чем жизнь временщика, путешественника, совсем другие ощущения, другие отношения, да все другое. Просто в какой-то момент, у меня наступает состояние, что душа просит перемен, а на подъем я легкий. Все с нуля. Все совершенно другое, люди, обстановка, климат. Поэтому я и говорил тебе, что не знаю, сколько мне лет, я ведь уже несколько жизней прожил и как-бы заново сейчас родился”.

Я кивал, стало ясно и отсутствие вещей и невозможность четко сказать, откуда он. Мне сделалось как-то грустно. Легли спать, уже светало.

Прибыв в Одессу, Володя помог мне вытащить мою неподъемную сумку на платформу, пожал руку, сказал что был рад познакомиться и быстро пошел к зданию вокзала, лавируя между встречающими поезд одесситами. А я сел на свой баул и смотрел ему вслед. Вы знаете, я прожил уже достаточно долгую жизнь и за это время повидал немало людей. С олигархами общался, со звездами, спортсменами, депутатами, иностранцами. И поверьте, я никогда никому не позавидовал, ни разу. У всех свои проблемы, своя история.
А тут, сидя на платформе и глядя вслед, удаляющемуся случайному попутчику, я вдруг остро ощутил чувство зависти. Мне хотелось запулить свой баул подальше, взять паспорт и бежать за Володей. ” Вова, Вова, подожди! Возьми меня с собой! Я тоже хочу быть моряком! Я тоже хочу вновь родиться!” …Но конечно никто никуда не побежал.

С тех пор прошло два года, я снова собираюсь в отпуск, поэтому и вспомнил эту историю. Ничего со мной интересного за это время не произошло. Ел, пил, на работу ходил. Вспомнить то нечего! Ну зарплата стала побольше, машину взял получше и все. Все! А это страшно.

Эх, Володя, Володя, лучше бы я тебя не встречал.

05.08.14
A.Polyakov

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p199154559.htm

Предыстория.
Некий мой знакомый взял кредит в какой-то богомерзкой конторе типа «Деньги мигом». При оформлении оного указал, паршивец, в качестве «телефона друга» мой телефон. Так как заемные средства этот проходимец отдавать не собирался, начали его, через некоторое время, разыскивать усердно всяческие коллекторы. Ну и обыскавшись, принялись звонить мне. Вроде вежливо, но назойливо до противности.

На мои контрагрументы, что я этого товарища уже год как не видел, и живет он в другом городе, реагировали адекватно, даже извинялись за беспокойство. Но звонить и СМСить не переставали. С разных телефонов, что исключало блокировку их номера. Почти каждый день. Терпение лопнуло и пришлось заблокировать этот номер а взамен получить другой у того же оператора.

Звонки и СМСки прекратились. Через некоторое время мне стали звонить мои друзья и рассказывать забавную ситуацию. Мой старый номер оператор связи видимо передал новому абоненту и если кто то из друзей, не знавших мой новый номер, звонил по старому, то отвечала некая девушка.

Причем с каждым разом бедная девушка отвечала все раздражённей и отчаянней. Последние ее слова были о том, что она уже сама хочет познакомиться с этим популярным бывшим владельцем номера (то есть со мной) так как ему звонят на ее телефон чаще, чем ей самой. Человек она причем оказалась незлобивый и общительный, мои друзья уже не раз передавали мне от нее «большой» привет и рассказывали о том, как они вместе с ней смеялись над этой ситуацией.

Коллекторы девушку уже не донимали (видимо дошло, наконец, что человек посторонний), а вот мои друзья и подруги нет-нет да и звонили мне по старому номеру и в очередной раз натыкались на вежливую и терпеливую девушку. По признаниям несчастной за эти полгода она знала обо мне практически все: фамилию, имя, отчество, место работы, имена друзей, финансовую состоятельность, место жительства и так далее.

Терпение ее со временем перешло уже в разряд смирения и безысходности, так как по словам моих друзей на последние звонки она уже реагировала обыденно и равнодушно. Теперь, собственно, сама история. Сегодня я сам позвонил по своему старому номеру, и представившись, спросил у девушки:

- Мне никто не звонил?

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p199150019.htm

Началось всё с того, что я пришёл домой с работы, а в квартире были посиделки подружек моей девушки(живём вместе), ну и дёрнуло меня ляпнуть: «О! Серпентарий на выезде!». Девушка обиделась, несколько недель постоянно пыталась доказать, что женская дружба существует, кидала различные ми-ми-ми-шные рассказы о дружбе девушек и т. д. В какой-то момент это меня достало и решили мы провести эксперимент.

Для этого мы написали списки людей, которых можем назвать друзьями, выбрали из них по 12человек (10-ти звонить и 2 на всякий случай) . Люди подбирались так, чтобы между собой были незнакомы или малознакомы и проживали в одном с нами городе, добавили их номера в чёрный список оператора (чтобы не могли перезвонить в ответ), купили 10 бутылок водки, 2 кейса пива и 7 бутылок вина, запекли курицу и настрогали салатов.

Обзванивать начали в 02:30 по местному времени, в ночь со вторника на среду, после ответа собеседника говорили: «Всё плохо, срочно нужна твоя помощь, приезжай ул. *, дом № кв. 57, повторяю ул. *, дом № кв. 57», после чего бросали трубку. Если абонент был недоступен, звонили на номер из запасных, если не отвечал или сбрасывал 2 раза – считали его не пришедшим на помощь.

Итоги:
1. Разбуженные и доведённые до паники родители девушки.
2. Из подруг девушки 2 не ответили, 1 сбросила вызов, приехали 2-е(1 ночью и 1 утром)
3. Из моих друзей не ответил 1, лично не смогли приехать 2-е (один лежал в больнице после операции и был пойман медсестрой при попытке бегства, 2-й был в отпуске и находился за границей), но они позвонили своим друзьями и те приехали
4. Ответили мне 9 человек, а в течение часа прибыли…. 17(!!!) из них 2-е подруга девушки со своим парнем.
5. После объяснения, почему я так поступил, никто не был в обиде. Пили всю ночь, и единственным тостом было: «За настоящих друзей»

Теперь девушка молчит про женскую дружбу и не обижается на то, что их посиделки называю съездом серпентария.
Да, храню «сувениры» с той ночи: куски арматуры, трос, дубинки и кусок забора, ещё было 2 биты, но их пришлось вернуть владельцам.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p199147162.htm

В юности работал админом в компьютерном клубе на время летних каникул у себя дома в Крыму. А что, на море смотреть уже сил нет, а деньги нужны всегда, вот и устроился у товарища админить. Помимо предоставления выхода в Интернет, игр и фильмов, так же занимались записью болванок, сливали с флешек отдыхающих фото и видео информацию и записывали на CD-R, DVD-R носители. Услуга оказалась достаточно популярна в нашем небольшом курортном посёлке.

Ввиду того, что техники и флешек приносили много и разные люди, скопилась масса разного компрометирующего материала, всевозможного пошиба и степени извращённости. Я сделал вывод, что на отдыхе у людей мозг вступает в стадию размягчения и они редко задумываются над тем, что снимают и зачем снимают, а удаляют ещё реже... Жаль, но по прошествии лет, слайды были безвозвратно утеряны вместе с цокающим винтом админской машины. Но одна история запомнилась мне на всю жизнь.

Итак, середина июля, жара. В прохладное помещение заваливается целый колхоз из 8-10 особей обоих полов и разной возрастной группы, от 17 до 60 лет (для себя отметил, что рыженькая девчуля лет 20 весьма и весьма вдувабельна, но под чутким контролем бабушки и дедушки, которые стоят рядом и бдят и любые кобелины будут отогнаны сцаными тряпками от раскрывшейся розы, ну да хуй с ней), в руках несколько фотокамер-мыльниц (зеркало в 04-05 годах ещё было редкостью), суют всё это добро мне, далее текст:

"Нам с этих флешек всё на один дэвэдэ диск слейте и сделайте 15 экземпляров оного, мы дядям-тётям-братьям-сватьям в Тюмень-Магадан-дрыбадан отправим, пусть посмотрят как как мы тут в Крыму отдыхали и куда ездили"

Ну мне-то что, мне по сути-то похуй для кого и куда эти копии. У меня в глазах уже начал во всю работать калькулятор. В общем сказал я им зайти часика через полтора-два, ибо займёт это мероприятие изрядное количество времени. Слил с флешек фотки и остальное файло, бегло просмотрел эскизами страниц нет ли битых фотографий, всё ли открывается. Да, действительно море, водопад Джур-Джур, Ласточкино гнезно, Ливадия, всё культурно, всё знакомо, в конце списка два видео, эскизами не открылись, ну и хер с ними. Ну, в добрый путь. Нарезал 15 болванок. К назначенному сроку приходит весь колхоз, вручаю им диски, рэндомно проверяю при них 2-3 штуки, на предмет исправной работы, не шутки ведь, это добро по всей России Матушке разлетится то. Получаю свои деньги и провожаю гостей.

Заходит мой начальник, он же хороший друг Олег, я ему киваю, мол смотри сколько народ объездил по Крыму, показываю действительно красивые фотки достопримечательностей полуострова. И опять вижу эти два видео файла. Открываю первый - пляж, маленькое дитё с кругом, дед и с бабкой на матрасе, кто-то под зонтиком, кто-то в карты играет, всё хорошо.

Второе видео: и тут то началось самое интересное. Бытовуха, гостиничный номер, шуршание камеры, камера ставится напротив кровати и эта рыженькая девочка ебабельной внешности ложится перед камерой и начинает теребонькать себя с неистовыми стонами, извиваясь и изгибаясь как кобра, потом суёт туда палец, второй, третий и доводит себя до бурного оргазма, после чего спокойно выключает запись.... Мы охуели. Причём охуели не от увиденного, нет, мы всякого насмотрелись на той работе, и на деда-гимнаста-БДСМщика и на сорокалетнюю хищницу с подвяленой пиздятиной и на хиппарей ябавшихся прямо скале средь бела дня... охуели мы от количества растиражированности этих дисков и географического их распространения, а так же от количества людей которые это увидят...

Меня ещё долго мучила совесть, что я не убедился в том, что там всё номально и, что возможно я человеку жизнь сломал, но бля!! не могу же я за всем уследить и иногда просто надеюсь на адекватность некоторых личностей!

Мораль: как у Цоя в песне "Следи за собой, будь осторожен" ёптить.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p199144311.htm

Набрел в сети на старую байку американских евреев.

Нью-Йорк, 50-е годы, почти полностью ассимилированная семья в Бронксе. Сын закончил школу и стремится овладеть новыми знаниями в высшем учебном заведении. Предпочитает калифорнийский Беркли: во-первых, далеко от родителей; а во-вторых, этот ВУЗ уже и тогда славился левизной и свободой нравов.

Отец, понимая, что не может не исполнить родительский долг, провожает сына проникновенной речью.
- Яков! Я не буду тебя уговаривать не курить - все равно закуришь. Я не буду тебя уговаривать не пить - там не та обстановка. Я даже не буду тебя предупреждать о недопустимости бесконтрольного секса - ты молодой и горячий. Я прошу тебя только об одном - не женись на шиксе.
- Папа! Как можно!! При всем при том, но ведь мы сохранили нечто от традиции, чтобы не женится на нееврейках!.
Но папа был в больших сомнениях.

Яша отправился на другой конец Американских Соединенных Штатов и немедленно окунулся в бесшабашную студенческую жизнь. Нет, не подумайте - он учился, но при этом пил и курил. А где-то на 3-м курсе юноша был очарован девушкой их другого факультета - белокурой красавицей со шведскими корнями. Симпатия была взаимной и на определенном этапе взаимоотношений Яша предложил Хелене руку и сердце. Ура!

Но в ответ услышал пространное объяснение ситуации: мол девушка выросла глубоко религиозной семье и среде, с ежедневным чтением книг Ветхого Завета, где главным героем еврейский народ. И Хелена готова стать женой представителя избранного народа. Но глубоко осознает то, что должна быть достойна своего избранника и, подобно библейской Рут, она должна приобщится к народу Завета, приняв на себя все его законы. То есть пройти процедуру гиюра.
...
И сколько Яков не уговаривал ее, объясняя про опиум для народа и средневековый обскурантизм, девушка была непреклонна. В течение года она посещала специальные курсы, зубрила законы, обычаи и основные молитвы. Наконец раввины составили документ, Хелена окунулась в микву, выйдя оттуда с именем Рут-Хая. А затем - свадебный обряд "хупа" по строгим ортодоксальным правилам. Престарелые родители не присутствовали, но ждали молодых на своем Атлантическом побережье.

А в это время Хая строила в съемной квартире около университета еврейский традиционный образ жизни: с кашрутом, шабатом и прочими атрибутами многовековой традиции.

Наконец Нью-Йоркские родители не выдерживают и со слезами на глазах по телефону требуют прибытия молодых.
- Хорошо, папа. В воскресенье мы к вам прилетим.
- Яшенька, почему в воскресенье? Прилетай в пятницу на уикэнд и еще побудете!
- Ой, папа. Я же тебе рассказывал что у нас в семье творится. зачем тебе эти проблемы у тебя дома: шабат, свечи, мясное-молочное, кастрюли - вы же от всего этого давно отвыкли. Да и я никак не привыкну...

После некоторого молчания отец тяжело вздыхает и произносит:
- А я тебе говорил: не женись на шиксе.

© davidaidelman

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p199136392.htm

Галка в соседнем дворе жила. Нам тогда лет по 12 было, когда с пацанами зашли как то в этот двор.
И с местными девчонками на скамейке познакомились. Видно было, что подруги ее уважают хоть и не самая красивая была. Папашка у нее крутой оказался. И вот как то в шутку спросила она меня, а на лодке меня покатаешь? Канешь…покатаю еще как - ответил я.

Годы шли мы редко виделись…она пошле школы в институт..я на СТО работать. Любил я в машинах ковыряться. С детства еще. У всех игрушек что видел капот отрывал…ну если игрушка машинка конечно..у куклы то капота не сыщешь. Вот батяня на станцию и устроил. Однокашник у него там. Галку изредка видел …здоровались..она шутила иногда…мол когда уже поплывем…я отшучивался и смущался очень. Видная девка выросла…на разных машинах ее мужики домой привозили да вот только не на жигулях…все иномарки да элит класс…где мне там было встревать. Но нравилась она мне очень..были, конечно, и другие девчонки но всегда Галка особенной казалась. Но ближе к делу…на пьяную голову с корешком забили как то что я к ней сам подойду и приглашу на городской пруд..покатаю так сказать. Забили на 3 литра минералки…не воды конечно. Автомобильной жидкости..Что сказать оба идиоты .. отступать уже нельзя. Сроков мне никто не устанавливал но было понятно..буду тянуть засмеют дружки..весь двор уже знал. Ну подкараулил после института…типа случайно встретились…мол с работы я иду..и в шутку так…А не прокатится ли нам..а она ---не вижу говорит что то автомобиля…а я--- да на лодке в парке…засмеялась она вдруг и согласилась. День назначили…время…мол обещания нужно выполнять пусть и через столько лет.

Я серьезно готовился…туфли браткины взял свадебные..он сказал хоть одна царапина прибьет. Брюки выгладил..рубашку..намарафетился весь. Вот только черноту под ногтями никак не убрать..накопилась за годы. Пудрой хоть бери замазывай.
Приоделся я и в путь..вот только Галкин двор стороной обошел..а вдруг она отцу рассказала куда идет…суровый он мужик..чинил я его бэху как то..тарахтело там у него по мелочи. Встретились..платье у нее такое красивое..летнее. Подколола она меня…чего мол разоделся..а я-- ты меня только в рабочем и видела..а по жизни я так то всегда так выгляжу. Лодочку выбрали покрасивше…зеленую..видно что тока перекрасили. Плывем значит туфли мои блестят на солнце….разговариваем. О том о сем и что странно боялся я с неи в одной лодке оказаться..думал задаваться начнет…образованием давить.и вообще. А как то все легко получается и просто. Гребу так что уже спина мокрая…откуда мне знать что не гонки это а романтика…с бабами так не принято кататься…я и в лодке то второй раз в жизни. На рыбалку с батянькой как то ходили.

Смотрю на Галку а она вдруг в лице меняется…думаю не взбалтнул ли чего. Что спрашиваю такое? а она на дно лодки показывает и аж дрожит. а У нас там водица то плещется. Я туфли вмиг вверх подымаю…спасаю так сказать. С лавки то назад и грохнулся…хорошо девку веслами не убил. А она не засмеялась не капли..только еще белее стала. На берег гляжу а там дед лодочник туда сюда наяривает и кричит что то. Да где мне услышать..мы то на середине самой стоим…метров сто до причала. Галка истерит…воды что ли боишься спрашиваю….очень отвечает утонуть неохота. Я то знаю что в этом болоте глубина по грудь от силы…дед за лодку свою больше переживает..не достать ее гнилую хоть и крашенную…а Галка страсть как испугана. Тогда встал я акурат посередине судна и в один миг девку на шею себе усадил..слабым я никогда не был. Не бойся говорю Галочка..не пропадем..Так и стояли пока лодка на дно не села. То еще зрелище..народу то набежало дай боже. Так с Галкой на шее и пошел…чую дрожит вся я и подбадриваю..--платье только держи повыше говорю…больно оно мне понравилось.

Туфли то я на первых трех шагах в иле утопил…сложно было но до берега добрались. Опустил я ее на причал и матом с дедом препираюсь…что ты мол такой сякой..Галку за руку держу…собой прикрываю…больно шибко дед с расстроиства палкой своей махал. Насилу отбился…поворачиваюсь …а Галка на меня смотрит…и молчит.

Ну че сказать…два года как женатые мы..дочка у нас. Люблю девок своих до без памяти. С батей ее когда знакомился сказал он мне..ты сынок руки не прячь..вижу что работяга…Главное Галка моя счастливая с тобои. Я говорит за одну слезу своеи дочери и на грех если надо поиду…а за улыбку ее тоже в долгу не останусь. Своя мастерская у меня теперь. На два бокса…работы хватает. Галка институт закончила…другой начала..пусть..она за двоих в семье умнее должна быть..а мне моя работа нравится. Про тот случай не вспоминаем особо..правда когда летом на юга летим и я переживаю в самолете (страсть как летать боюсь..Даже книгу читал про устроиство ихнее..двигатель у них то еще диво…но не помогло…боязно)Так Галка меня за руку возьмет в глаза посмотрит и ласково так скажет Не бойся Сереженька…не пропадем. И как рукою всю тревогу снимает

© re-tron

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p199131733.htm

Для начала успокойся, выпей стакан воды . В отличие от 185 миллионов человек , тебе не придётся для этого брать воду из открытого поверхностного водоёма и пытаться её очистить.

Открой холодильник и чего-нибудь пожуй, желательно сладкого , от сладкого повышается настроение.Ах, ничего не хочешь? Кусок в горло не лезет? А вот 870 миллионов таких же как ты , рады были бы и чёрствому хлебу. И дверью так не хлопай , одна седьмая нашей планеты живёт на стоимость твоего весьма бюджетного холодильника год.

Теперь сходи в ванную , умойся , освежись, в другую комнату , а не на улицу , как это сделали бы 3,2 миллиарда, причём два с половиной миллиарда человек делали бы это в свете керосиновой лампы , свечи , а может и костра. Освежился? Успокоился? Отлично. Раз вместо того , чтобы спать или работать , ты сидишь на любимом сайте и читаешь этот пост (значит есть деньги на компьютер и интернет), то скорее всего ты живёшь больше чем на 500 долларов в месяц , а значит входишь в 14% счастливчиков этой планеты. Всё ещё уверен что твоя жизнь говно?

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p199128886.htm