-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в rss_rss_robot

 -Постоянные читатели

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 18.08.2007
Записей:
Комментариев:
Написано: 2




[изображение] Здравствуйте. Это первый в истории diary.ru дневник, который с 2006 года ведет, натурально, робот. Четыре раза в сутки (в 7 утра, 12 часов дня, 5 вечера и в 12 ночи) сюда выкладывается веселая история из огромной базы, пополняемой лучшими интернетами. Опыты на людях показали, что такой робот весьма оживляет вашу ленту избранного. Также, британскими учеными™ доказано, что участие в дискуссиях у робота позволяет предотвратить острую дисфункцию головного мозга, а также сохранить ясность ума и потенцию до глубокой старости. Приятного чтения. Ваш DDD.[изображение] Золотые посты (ни одной хунты при 100 голосов) Серебро (не более 2% хуитистов при 100 голосов) 95% (не менее 95% годно при 100 голосов, номинация введена с 2014 года) Золотое говно (ожидается) Весёлые картинки - веселый робот робот в картинках.


Добавить любой RSS - источник (включая журнал LiveJournal) в свою ленту друзей вы можете на странице синдикации.

Исходная информация - http://diary.ru/~the-cheerful-robot/.
Данный дневник сформирован из открытого RSS-источника по адресу http://www.diary.ru/userdir/3/4/5/7/345728/rss.xml, и дополняется в соответствии с дополнением данного источника. Он может не соответствовать содержимому оригинальной страницы. Трансляция создана автоматически по запросу читателей этой RSS ленты.
По всем вопросам о работе данного сервиса обращаться со страницы контактной информации.

[Обновить трансляцию]

Дневник Домового

Вторник, 19 Августа 2014 г. 00:00 + в цитатник
Начал вести дневник. Последние 150 лет помню, а то что раньше было - забывать стал. Буду записывать, может пригодится. Тетрадку стырил у хозяйки, думаю - не заметит.

11июля.
Не вымыла посуду? Попрощайся с сережками. Совсем уже расслабились, людишки...

12 июля.
Было скучно. Всю ночь гоняли по дому с котом наперегонки. Хозяйка проснулась, пнула его и заперла в кладовке. За это выдавил остатки зубной пасты в мусорку. Кот расстроен и злится на меня за то, что гоняем вместе, а достается только ему.

14 июля.
Ночью от нехер делать гремел посудой и топал. Хозяйка залезла под одеяло и думала, что ей это поможет. Смешная она у меня...

15 июля.
Приходил толстый поп с кадилом, завонял весь дом. Сказал хозяйке, что все будет хорошо. А вот хер вам... Меня кадилом не проймешь.

17 июля.
Пизданулся со шкафа, разбил вазу. Опять досталось коту. Теперь он со мной не разговаривает. Только сидит и смотрит с осуждением. Неудобно как то получилось...

18 июля.
Хозяйка пылесосила. Полтора часа просидели с котом под кроватью. Адская машина! Зато с котом помирились.

21 июля.
Долго не писал, после уборки хозяйкой, три дня искал дневник. Ничего интересного. Приходил к ней какой то мужик с цветами, оставался ночевать. Попросил кота нассать ему в ботинки. Тот долго отнекивался, но я пообещал ему достать игрушку из под дивана. Согласился. Опять получил пиздюлей. Говорит, что я - говно.

22 июля.
Ночью душил хозяйку по старой привычке. Теперь этот мужик ночует у нас каждую ночь. Говорит, что он её защитит. Рэмбо, блеать!

23 июля.
Ночью душил мужика. Заебал уже. Не нравится он мне.

24 июля.
Делал уборку в доме. Хозяйка не может найти цепочку. Думаю подкинуть её в лоток кота.

27 июля.
Приезжали из битвы экстрасенсов. Каждого посылал нахуй, никто не послал обратно. Зато сказали, что я - дух покойного дедушки хозяйки. Пиздят. Он уехал 2 года назад.

29 июля.
Хозяйка теперь оставляет мне молоко под печкой. Думает, я там сплю. Нашла дибила! Я теперь сплю с ней на кровати, благо, мужик ссыт и больше не приходит.

30 июля.
Натыкала по всей квартире иконок. Походил, посмотрел... Раньше лучше рисовали...

2 августа.
За ВДВ!

3 августа.
Хозяйка весь день бегала по дому, искала кота. Думала, что он сбежал. Сидели в шкафу, ржали.

5 августа.
Забыл включить стелс-режим. Хозяйка побежала за краской для волос.

9 августа.
Пели песни с котом. Хозяйка звонила ветеринару. Кот теперь переживает за свои шарундулы.

12 августа.
Все таки продала она квартиру. Вот зараза! Вчера сьехали. С котом договорились переписываться через голубей. Когда сьехали, обнаружил, что он насрал под печкой. Вот гаденыш!

14 августа.
Въехала новая семейка... Ну-ну...

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p199395923.htm


Метки:  

Арбузная история

Понедельник, 18 Августа 2014 г. 17:00 + в цитатник
Это вот кстати у меня так приятель со своей будущей женой познакомился. Он на работе сидел, ему соседи позвонили - у тебя кот по карнизу разгуливает. Он руки в ноги, и бежать. Бежит, а в это время как раз две девушки купили огромный арбуз. Купили, и несут его вдвоём в пакете. Еле прут, очень тяжелый арбуз. А меж тем приятель, с котом на карнизе, мчится мимо, задрав голову, пытаясь на бегу рассмотреть на табло, с какой платформы уходит его ближайшая электричка. И он между этими девушками решил прошмыгнуть. Он интуитивно просчитал, что зазора ему хватает. Он даже "извините" на бегу сказал, на тот случай если кого-то заденет нечаянно. А арбуза он просто не заметил.

Арбуз взорвался. Взрыв был такой силы, что забрызгал семечками и мякотью всю площадь трёх вокзалов, и клуб железнодорожников до крыши. Вот такой большой был арбуз. Приятель конечно тут же стал суетливо и унизительно извиняться, предлагая немедленно компенсировать стоимость арбуза. На что подруги, со слезами на глазах, ему отвечают.
- Да какая стоимость? Вы знаете, с каким трудом мы его пёрли!?
Приятель говорит:
- Девушки, миленькие! Я куплю самый большой в мире арбуз, и привезу вам его куда скажете. Но я сейчас очень спешу! У меня кот на карнизе!

- Ах! - воскликнули те. - Кот на карнизе! А какой этаж?
- Девятый!!
- Ойёйёй! Мамочки дорогие! Что ж вы стоите? Бегите же быстрее!
- А арбуз?
- Да чёрт с ним, с арбузом!

Вот такие это были прекрасные, чуткие девушки. У них даже слёзы от обиды за арбуз сразу высохли, и на лицах проступила озабоченность судьбой кота. Приятель сунул им впопыхах визитку, потому что денег брать они категорически отказались, и помчался ловить падающего с карниза кота.

Кот сидел дома. Он вволю нагулялся, держа в напряжении своим опасным поведением случайных свидетелей, и вернулся как ни в чем ни бывало. Ну, приятель ему конечно тут же надавал по мордасам, успокоился, и вспомнил про арбуз. Про арбуз, и про девушек, и ему стало неловко. Оттого, что он у них даже телефон не попросил. Так он сидит, расстраивается, и тут звонок.
- Алё, здравствуйте! Это мы, у которых вы сегодня арбуз...
Он как закричит:
- Да да да! Как здорово что вы позвонили! Я сижу и про вас думаю! Мне так неловко! Скажите же скорее, куда мне привезти арбуз?!
Ему в ответ:
- Дался вам этот арбуз!? Что вы заладили - арбуз, арбуз! Чёрт с ним, с этим арбузом! Скажите же скорее - что с котом? Кот жив? Мы очень волнуемся!

Заверив, что с котом всё в порядке, он путём угроз и шантажа выманил таки у них адрес, и поехал покупать арбуз. Только трубку положил, - снова звонок. Тот же голос, вкрадчиво.
- Алло, простите, это снова я. Вы когда поедете, вы не забудьте пожалуйста окна проверить. Пожалуйста!
Купил он короче арбуз, самый большой какой был, потом шампанского ещё, два букета, а по дороге решил, что наверное на какой нибудь из них женится. Такое они на него приятное впечатление произвели своей заботой про кота, и вообще.

Подруги оказались мама с дочкой. Причем, что любопытно, у него с ними разница в возрасте оказалась совершенно одинаковой, с каждой по девять лет. Только в разные стороны.
- Да они вобще клоны какие-то. Я их по телефону до сих пор путаю.
Так и женился. На той которая дочка. Хотя говорит, что мог и на той которая мама. В принципе.
Теперь на каждую годовщину знакомства они покупают самый большой арбуз. Традиция.
А на окнах у них такие специальные противокошачьи сетки.
Во избежание.

© Ракетчик

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p199387951.htm


Метки:  

Друзья отца

Понедельник, 18 Августа 2014 г. 12:00 + в цитатник
Я пришёл на работу рано, к шести, чтобы за день успеть подготовить проектную документацию. Сроки, как часто бывает, горели.
Через час в мой кабинет заглянул наш гендир, Олег Сергеевич. Я знал, что он бывший военный. Ходили слухи, что служил чуть ли не в спецназе ГРУ и имеет славное боевое прошлое. Пожалуй, это лучший босс за всю мою карьеру. Умеет полностью доверять своим коллегам и при этом держать под контролем все процессы в компании. Хорошо знает каждого сотрудника, его биографию, сильные и слабые стороны. Олег Сергеевич приходил на работу рано, к семи, но и никогда не задерживался - убегал забирать внука из детского сада.

- Ты здесь? Я думал, сегодня ты будешь в офисе только во второй половине дня? - гендир удивлённо поднял брови.
- Почему во второй? Переговоры были вчера, Тетрапак принял наконец решение. Надо сегодня все оформить и отправить на утверждение.
- Это хорошо. Но сегодня же первое сентября.
- Я знаю. Сроки жмут, как всегда, но...
- Господь с этим Тетрапаком. Я не о них. У тебя же сыну 7 лет? Сегодня идёт в первый класс?
- Да, жена отведёт. Если не утвердим концепцию на этой неделе, то запуск линии задержится до октября...
- Вадим, ты очень сильный специалист, но твоё неумение расставлять приоритеты убивает... - Олег Сергеевич разочарованно вздохнул.
- Не понял вас.
Гендир сел на стул.
- Закрой свой ноутбук, отвлекись. Расскажу тебе кое-что.
Я захлопнул ноут. Олег Сергеевич начал рассказывать.

Виктор пришёл к нам в июле. Младший лейтенант с отличный боевой подготовкой, с опытом работы в горячих точках. Открытый, прямой, спокойный. При общении всегда смотрел в глаза.

Прошло чуть больше месяца и мой взвод отправили в командировку. Этот августовский "вояж" был одним из самых "жарких" за всю мою службу. В одном из боестолкновений Виктор погиб. Он, как снайпер, в походе всегда держался отдельно от основного отряда. Когда мы попали в засаду, он прикрывал нас. Мы смогли отойти, а Виктор отстал и не смог выбраться. У него остались жена и семилетний сын.
По возвращении домой, я позвонил вдове, пытался поддержать, предлагал любую помощь. Она очень беспокоилась за сына. Мальчик сильно переживал, снял со стены фотографию отца в траурной рамке, поставил к себе в комнату, надолго закрывался один.

Что можно сделать в такой ситуации? Как помочь? Через пару дней в голову пришла одна идея. Бредовая, но лучше не было. Я собрал взвод и обратился к с просьбой уделить полдня сыну погибшего соратника. Как я и ожидал, никто не отказался. Но самое удивительное началось потом. Ко мне стали подходить солдаты и офицеры со всей части, спрашивать разрешения участвовать в планируемом мероприятии. Это уже было неожиданно.

Первого сентября во дворе одной из городских школ, несколько десяток взволнованных первоклашек в нарядных строгих костюмчиках стояли в линейке и слушали речь директора школы о новом этапе в их жизни. Родители новоиспеченных школьников стояли в сторонке, умилённо наблюдали.
Директор закончил основную речь фразой:
- Друзья! Сегодня у нас есть один особенный ученик. Его пришли поздравить друзья его отца.

Из-за здания маршем, ровной коробкой вышла сотня военных в парадной форме, чеканя шаг так, что эхо раздавалось на несколько кварталов. Остановились напротив обомлевших первоклашек. Я, на правах возглавляющего шествие, произнёс:
- Поздравляю Селиванова Михаила Викторовича и его товарищей с началом обучения в школе!
- Ура! Ура! Ура-А! - отозвался строй.
Я подошёл к сыну Виктора, протянул ему два погона и сказал:
- Это твоего отца. Храни их. И всегда знай, что можешь рассчитывать на нас в любой ситуации.

Мальчик вытянулся по струнке и держался строго, не обращая внимания на крупные слезы, стекающие по щекам. Он взял погоны и невпопад ответил дрожащим голосом:
- Так точно! То есть... вас понял.

Гендир поднялся со стула и спросил:
- Во сколько линейка?
- В девять, - мой голос предательски дрогнул.
- Ты ещё успеешь. А Тетрапак подождёт.

© vk62

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p199382874.htm


Метки:  

Ищу состоятельного жеребчика

Понедельник, 18 Августа 2014 г. 07:00 + в цитатник
- Чтоооооо???!!! – крик Главного отразился от новенького натяжного потолка и рухнул обратно на грешную землю, убив по пути пару офисных тараканов. – ЧТОООООО???

А дядьку можно понять. Ему на стол положили компромат не на кого-то там, а на собственную доченьку. Надежу и опору семейного бизнеса.

***
Марину даже не представляли коллективу – все и так знали, что эта вот решительная девица стиля «мелированная брюнетка» является дочерью самого большого босса. Папаша был мудр – в дело дочку начал вводить постепенно, для начала установив ей должность в самой новой и развивающейся ветке. Именно так продвигают наследников японские бизнесмены – с самых низов, обучая и наставляя сначала подчиняться, а затем командовать. Именно так, кстати, учат офицеров в Красной армии.

Сисадмина «строить» Мариночке все-таки не следовало. За год эта девка сумела подмять под себя половину конторы, действуя безошибочно-неправильно – то есть подавляя всех не собственным авторитетом, а силой авторитета папочки. В котором, замечу, и так никто не сомневался. Но одно дело Главный – человек, выстроивший свой маленький успешный бизнес с начала 90-х с нуля, пробившийся умом и хваткой. И другое дело – тупенькая то ли блондинка, то ли брюнетка. Слабые Мариночке охотно подчинялись. Сильные – не замечали. Середнячки – вроде меня – ненавидели.

А вот админа трогать не надо было. Парень отлично знал свою работу. И если бы Марина удосужилась узнать послужной список администратора… То, что Главный сумел заполучить его в свою контору – это даже не его заслуга. Это недоработка конкурентов. Слепая удача, закинувшая человека, работавшего в… нет, я лучше промолчу… в общем, закинувшая очень хорошего системного администратора в провинциальное издательство. Марина же прошлась по его самолюбию, как танк Т-28 по финским траншеям. И, в общем-то, с тем же самым результатом. Если меня она смогла всего-навсего разозлить, то админ… он явно знал толк в подаче холодных блюд!

***
- «Одноклассники», «Ищу мачо», «Нужен состоятельный жеребчик», «Поддержу деньги лаской», «Где ты спонсор» - тут Главный не выдержал и рявкнул: - Да что это за б…?
- Это поисковые запросы за сутки в социальной сети.
- Ну, понятно, а вот дальше что? «Молодая наяда ищет наглое и ненасытное жив…», тьфу ты… «Мой богатый спонсор», «Знакомлюсь с мужчинами, интим»… это-то что?
- Это «ХХХ», сайт знакомств.
- А Мариша причем тут?
- Так это же ее ссылки.
- А где ссылки о работе?
- Там дальше, минут пятнадцать-двадцать за день наберется.
- А вот это что??? «Ищу работу секретаря в крупном банке, зарплата и требования высокие, возможно все». ЭТО ЧТО??? ЧТОООО???!!! ВСЕОООО???!!!
- Запросы, Игорь Васильевич, запросы…
- Б… МАРИНА!!! Экхм… Вы идите, Алеша, идите, работайте. Спасибо.

***
Админ никогда не указывал в отчетах Главному, где, сколько и как сидят в Интернете его подчиненные. Каждый имеет право на свои собственные слабости. Но ведь могут быть и исключения, правда ведь?

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p199379815.htm


Метки:  

Как правильно носить диван

Понедельник, 18 Августа 2014 г. 00:00 + в цитатник
Мой переезд в самом разгаре, вчера весь день носил диваны. Приличные люди носят на руках жену, берут ее на руки и несут к дивану. У меня нет жены, я ношу на руках сам диван.

Девушке Вилене потребовался диван, к ней приехали родственники, а квартира как плацкартный вагон. Спальных мест мало, а на тех, что есть, спали сорок поколений людей. В старом Виленином диване продавлено углубление, по которому можно изучать эволюцию отдельно взятой семьи. Для ночевки диван практически не годится, Вилена сказала:

— Давай я заберу твой диван, а старый просто выбросим в окно.

Вилена живет на девятом этаже, я сам дорого бы дал за возможность посмотреть, как старый диван входит в пике с тридцатиметровой высоты. Даже подумывал, не привязать ли к хвостовой части дымовую шашку, просто для эффектности. Потом решил, что не стоит. Да и все равно, Виленин диван в окно не пролезет.

С утра приготовил свой диван к переезду, разобрал на три части, уселся дожидаться, когда приедет Вилена со своим знакомым грузчиком. У нее есть приятель, который был готов поработать из любви к искусству, без оплаты. В час дня приехала Вилена, следом приехала грузовая «Газель», грузчик не явился. Возможно, из любви к искусству он решил с утра выпить.

В общем, ситуация сложилась в лучших традициях арт-хауса: грузовик стоит и ждет, а юноша и девушка стоят и смотрят на разобранный диван. Сюжет интригует своей непредсказуемостью.

Потом я решил, что нужно что-то делать, обнял диван за талию и понес вниз по лестнице. Вилена шла позади и переживала. Не знаю, за кого больше, за меня или за диван. Наверное, мы оба по-своему были ей дороги.

Если когда-нибудь решите выносить диван с четвертого этажа без помощи грузчиков, помните о главном: расчлените диван на мелкие детали. Чем мельче детали, тем благодарнее вам будет ваш позвоночник. Мой, кажется обиделся. До сих пор молчит.

Так вот, я унес диван вниз, затолкал в «Газель», и мы поехали к Вилене. Вилена сказала:

— Надеюсь, он войдет в лифт.

Я заверил, что никто не разделяет ее надежд так же сильно, как я.

В подъезде нас ожидало неожиданное счастье, диван вошел в лифт. Правда, лифт идет только до восьмого этажа, а на девятый диван пришлось нести на руках, но я к тому времени почти привык. Я занес диван в дом, прислонил к стенке, и Вилена сказала:

— Если старый диван нельзя выкинуть в окно, давай хотя бы вытащим его в коридор.

Мы прошли в комнату, старый диван стоял, всеми своими углублениями источая недоброжелательность. Я знаю эту породу советских диванов, их, кажется, вытачивали из цельного дубового бревна двухметровой толщины, вес и внушительность у таких диванов соответствуют. Я сразу понял, что вынести диван через дверь тоже не удастся, во всяком случае, без человеческих жертв.

— Придется разобрать, — сказал я.

Вилена немедленно вышла и вернулась с топором. Меня поражает готовность некоторых девушек воспользоваться орудиями разрушения там, где достаточно пассатижей и отвертки. Если оставить Вилену на лестничной площадке перед запертой дверью и без ключа, можете не сомневаться, она на минутку отойдет и вернется обратно с тараном и осадными лестницами. Вероятно, однажды ее предки приплыли на Русь вместе с викингами, и еще не вся романтика той эпохи выветрилась из ее генов.

Так вот, я разобрал старый диван на части и унес его вниз, к лифту, а потом на улицу, к мусорным бакам. Оттуда ему предстоит переехать на ПМЖ на мусорную свалку. Такова человеческая благодарность за долгие годы верной службы, и если вам кажется, что это несправедливо, значит, вы еще не задумывались над судьбой унитазов.

Ничего, зато я выглядел, как Терминатор, когда нес диван на своем плече. Встречная бабулька завистливо смотрела на меня, и в ее глазах ясно читалось: «Вот бы и мне кто-нибудь так вынес старый диван». Зависть соседей многого стоит, ради такого можно еще и шкаф выбросить.

Теперь у меня нет дивана, остальные вещи я тоже вывез на новую квартиру, остался только холодильник.

Его я буду носить сегодня.

Если увидите на улице мужика с холодильником на плече, знайте — так переезжают блогеры.

© alex-aka-jj

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p199376746.htm


Метки:  

Скрытые резервы женского организма

Воскресенье, 17 Августа 2014 г. 17:00 + в цитатник
А я вчера сделал доброе дело, помог одной даме.

Вечером к закрытию за сигаретами пошел, у нас супермаркет до десяти, уже темнело. Иду обратно, передо мной дама. Метрах в десяти. Два пакета в обеих руках, еле прёт. Знаете, вот русская женская доля такая. Корячилась целый день где-то в офисе в Москве, корячилась, потом ехала по пробкам, по духоте, по жаре, вымоталась как сука. И тут в магазин ещё. Того-сего, два пакета под завязку. И вот идёт она, последний рывок, каких-то двести метров до подъезда, а сил-то нет уже. На исходе силы-то. Идёт еле-еле, на последнем дыхании. А пакеты тяжелые, руки так и оттягивают к земле.
Симпатичная. Платьишко такое, вроде простенькое, а стильно. Причесочка, попка такая аккуратненькая, ножки. Каблучки. Цок-цок, цок-цок. Ямочки под коленочками такие трогательные.

А теперь скажите - мог ли я ей не помочь?
Конечно мог. Так бы шел и шел сзади, смотрел на эти ямочки.
Но я не такой. Тем более что явно же из моего дома, тут другие не ходят. И я так иду, думаю - ямочки ямочками, но надо помочь. Догоняю. Легко. У меня-то две пачки сигарет в пакетике, и всё. Догоняю, и так культурно:
- Добрый вечер! Позвольте вам помочь?
Негромко так. Не напугать что бы. Сумерки же. Голос ещё знаете такой сделал... Добрый что бы. Что бы как у доктора, когда он прайс на лечение озвучивает.

Каааааак она сиганула!!! Будто из рогатки ею выстрелили! Всю усталость как ветром сдуло! Похуячила от меня в сумерках, только пакеты развеваются. Вмиг до будки охранника долетела, дух перевела пока ключи из сумочки доставала, пакетики хвать, и шмыг в свой второй подъезд. Соседка значит. Ну ничего, ничего. В следующий раз увижу её, ещё больше обертонов доброты в голос добавлю.
...
Вот так. А если б не я? Так и плелась бы, вызывая жалость случайных прохожих. А так - вжик, и дома.

© raketchik

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p199369352.htm


Метки:  

Дорогая, это совсем не то, что ты думаешь

Воскресенье, 17 Августа 2014 г. 12:00 + в цитатник
Начало смахивает на анекдот, но всё, увы, реал.

Звонок в дверь. Открываю -...!!! невовремя вернулась жена.
То, что она пришла ну совсем невовремя, жена поняла мгновенно, еще с порога - видимо, на моем лице читался грандиознейший трабл, или проще говоря полный п****ц. Как бы отвечая на ее молчаливый вопрос, в ванной смолк шум падающей воды и оттуда с веселым возгласом "Фуф!" выпорхнула наскоро вытертая хорошенькая женщина в коротеньком халатике, расписанном зайчиками среди белых ромашек, и с тюрбаном-полотенцем на голове. Она явно не ожидала наткнуться в коридоре на меня и тем более на мою жену, поэтому тормозной путь оказался минимальным - она в меня чуть не врезалась, покраснела и остановилась как вскопанная. Это она зря сделала - из всей одежды на моем могучем теле были только шорты, поэтому вместе мы представляли собой возмутительную картину для любой нормальной супруги, да еще в собственном доме.

Мой светский возглас "Привет, это наша соседка Маша!" и ее приветливое
"Здрасте!" прозвучали как-то не очень естественно.
Реакция жены была мгновенной и неожиданной - она молча ринулась мимо нас в спальню. "Улики собирать" - мрачно подумал я. Потом понял, что улик в принципе достаточно. Просто из окна спальни удобнее выбрасывать отсутствующие на мне вещи.

Сказать, что жена протиснулась между нами, было бы неправильно - в узком коридорчике это было невозможно. Но она нас даже не задела, проносясь мимо - она двигалась с тем безошибочным изяществом, с которым в фильме
"Матрица" движется Киану Ривз, небрежно уворачиваясь от летящих навстречу пуль.

Я хотел было бросить вдогонку "Дорогая, это совсем не то, что ты думаешь!". Но фраза эта показалась мне слишком идиотской, и я просто пошел следом. Оно того стоило: из спальни раздалось
"Ой!" жены и детский многоголосый смех - там посреди разбросанных вещей весело улыбались четыре свежевымытых ребенка, ей совершенно незнакомых.
У меня не будет красок, чтобы описать лицо жены в эту секунду. Скажу только, что у нее были очень большие глаза.

То, что дети оценили комизм ситуации с первой секунды, я нисколько не сомневаюсь - с момента звонка в дверь вместо обычной шумной возни из спальни не раздалось ни звука.

Теперь, наверно, пора двинуть приторможенную преамбулу. Мы недавно переехали, стараюсь строить добрые отношения с новыми соседями.
Это трудно - жара, лето. Все, кто мог, уже свалили из этого города.
Вдобавок отключили горячую воду. Соседка этажом сверху оказалась с двумя своими детьми и двумя другими, подкинутыми подругой, в квартире без титана и со сдохшим за лето кондиционером.
Поглядев на измученных жарой и перемазанных детей, она отправилась в поход к старым добрым соседям - обладателям этих прибамбасов.
Этот поход привел ее после нескольких закрытых дверей к предполагаемой бабушке - божьему одуванчику этажом ниже, вместо которой дверь открыл не очень одетый хмурый мужик.
Мне почти пришлось ее догонять.

Как и зачем мне удалось уговорить ее прийти в гости - была ли это забота о незнакомых мне детях или конкретные прелести гостьи перед глазами, мое острое нежелание разбирать тюки с вещами или коварные женские козни скучающей соседки - пусть каждый судит в меру своей порочности. Скажу только, что пришедший мне в голову вопрос: "А пригласил ли бы ты ее, если бы она была страшная?"
- я отбросил сразу. Не люблю заморачиваться.

Дотошный читатель скажет: "Ладно, ты почти отмазался, но!!!
Почему это ты был в квартире с малознакомой женщиной почти в одних трусах?"

Если ты серьезно задаешь мне этот вопрос, дорогой читатель, значит, очень далеко забросила тебя судьба от России летом 2010 года...

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p199365393.htm


Метки:  

Жмут туфли

Воскресенье, 17 Августа 2014 г. 07:00 + в цитатник
Врач, рассматривая его анализ мочи, сказал, что жить пациенту осталось пару недель, от силы месяц. Федор Иванович не поверил, и пошел в платную поликлинику. На всякий случай перед анализом решил не выпивать, так, чуть-чуть. Платный врач также его не порадовал. Тогда Федор Иванович пробился к знаменитому профессору. Перед визитом совсем не выпивал. Тот посмотрел анализ и виновато развел руками. И совсем добило Фёдора, что профессор денег не взял.

Дома Федор Иванович открыл бутылку, прикончил её, и принял решение. Он продал всё из квартиры, деньги роздал родственникам. Всю одежду снес к мусорному ящику, где её разобрали соседи, бомжи и журналистка, пишущая на горячие темы. Сейчас она готовила обличительный материал, в котором с возмущением перечисляла, что наши люди выбрасывают в мусорные ящики. Она утверждала, что горожане зажрались, и потребовала от жителей быть бережливее, и лишнюю одежду и еду собирать для бездомных и голодных негров. Статья сопровождалась фотографией негра, жующего громадный сэндвич.

Но Фёдор Ивановича эта писанина не интересовала. Оставались дни до его кончины.

Фёдор Иванович всё распланировал. Купил водки для поминок, оставил денег на кутью, разобрался с парадной одеждой. Оставил себе свой самый лучший костюм, синий в красную искру, темные носки, кремовую сорочку с жестким воротником, синий, под цвет костюма галстук, и черные кожаные туфли. Туфли немилосердно жали, поэтому он надевал их редко; последний раз, когда с женой ходили в оперу, это, значит, было три года назад. Не, пожалуй, шесть.

Туфли выглядели как новые. Начищенные они блестели, и в них отражалось заботливое лицо Фёдора Ивановича. Всё было приготовлено для торжественного отбытия на ладье Харона, однако Фёдор Иванович не ощущал чувства облегчения от расставания с земным бытием. Надо было уточнить, и он решил наведаться снова к участковому врачу, хотя туфли ужасно жали. Но всю другую обувь он уже раздал.

Доктор посмотрел на выпившего, но одетого в добротный костюм пациента, долго соображал, что тот от него хочет, перебрал в ящичке для анализов все бумажки, пожал плечами, и заявил, что анализа крови он не нашел, результаты рентгена тоже отсутствуют. Есть только анализ мочи, но не его, а какой-то гражданки Флеминг И.Я. Анализ вполне удовлетворителен для женщины ее возраста. Так что немедленно сдайте кровь и мочу и пройдите рентген. Вот вам направления.
Фёдор Иванович расстроился. Стройно выстроенное здание ухода из этого мира дало ощутимую трещину по воле замотанного поликлинического сморчка. Пришлось взять две бутылки водки из запасов, отложенных на поминки, и с этой литровиной, ковыляя на стертых туфлями мозолях, явиться к другу Косте.

- Закуска есть? – спросил гость.
- А покойники закусывают? – осведомился Костя.
- Не знаю, - серьезно ответил Фёдор, - отменили, гады.
- То есть похороны откладываются? – уточнил Костя.
- Не уверен, - ответил гость, - врач снова просил сдать мочу на анализ. Давай вначале оприходуем литр водки. Потом начнем здраво рассуждать.
- Ты уже рассуждаешь вполне здраво, Интересно, что произойдет после литра?
- Поглядим, - сказал Фёдор. - Так есть закуска, или ты мне будешь продолжать морочить голову?
- Есть, всё есть. Селедочка есть, жареная картошечка есть, квашеная капуста. Феденька, не заставляй меня дальше перечислять, я устану.
- Погоди, - сказал Федя, я только туфли сниму.

Он снял туфли, прошел на кухню к столу, уселся удобнее. Костя налил ему первую рюмку. Фёдор Иванович опрокинул ее в горло, поперхнулся, и перестал дышать. Реанимация не смогла помочь.

Видимо его анализ мочи действительно был плох.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p199363448.htm


Метки:  

Я сам решу

Воскресенье, 17 Августа 2014 г. 00:00 + в цитатник
Есть у меня приятель - риэлтор и большой любитель бодибилдинга. Занимается регулярно много лет подряд, и выглядит соответствующе. Недавно его компании крепко задолжали партнеры - уже 3 суда было, вероятность получить с них денег тает с каждым днем, обидно дико и посему все на взводе. Но при этом все строго в рамках юридического русла и честности.

Параллельно с этим у человека дома только что родившая жена, новая квартира в которую только что переехали и куча сопутствующих бытовых проблем.

Так вот, апогеем всего этого клубка геммороя было воспламенение проводки и обнаружение отсутствия дома паяльника для ее починки. Время - поздний вечер. Парень с золотыми руками, садится на машину, едет в Зельгросс и чтобы лишний раз не ездить покупает в дом недостающие в новой квартире вещи, в том числе новый утюг в подарок жене.

Собственно сцена: ночь, огромный гипермаркет, в очереди уставшие менеджеры, не имеющие возможности затариться днем, и на кассе наш любитель бодибилдинга, у которого дома полный пиздец, который очень торопится и взвинчен по самое немогу - завтра ключевой процесс с должником.

В момент начала пробивания продуктов ему звонит партнер по поводу завтрашнего суда, и наш бодибилдер срывается:
- Да какие нахрен коллекторы! Я сам завтра с ними все решу - у меня уже все подготовлено, как миленькие отдадут! ну и т.д....
Закончив вызов, он видит что очередь от него как-то отодвинулась, а продавщица явно не в себе. И в этот момент видит на ленте одинокие утюг и паяльник...

© travel1980

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p199360367.htm


Метки:  

Мои лайфхаки

Суббота, 16 Августа 2014 г. 17:00 + в цитатник
Для того, чтобы жить счастливо и иметь деньги, я выработал несколько принципов. В результате не испытываю никаких жизненных проблем и деньги всегда остаются лишние.

1. Надо выпивать много.
Когда человек выпивает у него все правильно становится с головой. Он начинает понимать, что на самом деле ему не нужна всякая разная поебота типа домашнего кинотеатра и мерседеса. Через это резко уменьшаются проблемы и образуется лишнее бабло. От выпивания, тоже, конечно бывают проблемы. Но они меньше.Принцип этот действует по одной простой причине - алкоголь разрушает мозг - это факт. Но разрушает он его избирательно. Первым делом поражаются центры отвечающие за понтогонство, тягу к евротичности и модности. Живой пример полного разрушения этих центров любой бомж - ему кашемировое пальто не нужно, ему нужны только практичные и недорогие вещи. Но бомж - это если выпивать очень много. Если выпивать просто много, то процес разрушения можно конролировать и ограничиться моментом когда мыться каждый день нужно обязательно, а вот часы Патек Филип и костюм от Кардена совершенно не усрались. Потому что часы на руке мешаются, а в футболке ходить удобней, да и стирать ее проще.

2. Без острой необходимости не посещать заведения общепита где нельзя плевать на пол.
Заходишь в кабак, смотришь, можно ли здесь плевать на пол. В 99% заведений нельзя. Значит в них не ходишь. Посещаешь только правильные заведения, в Питере это - Курочка гриль, Голубой гондон, Столовая на тележной... В них пропить и прожрать больше 300-400 рублей за раз невозможно физически. Даже если взять литр водки и много-много еды. Через это образуется душевное спокойствие, правильный отдых и лишнеее бабло.
Кстати, если на пол плевать можно, это совсем не значит, что туда плевать нужно. Если человек не плюет на пол там, где плевать нельзя, то это вполне обычно. А если человек не плюет на пол там, где плевать можно, значит этот человек крайне культурный и правильно воспитанный. С таким человеком всегда приятно выпить. В заведение где собираются такие люди грех не зайти.

3. Не ездить на такси.
Этот принцип выработался недавно, но он оказался крайне правильным. Раньше как - едешь на машине, выпиваешь, машину бросаешь, домой на тачке, утром на тачке за машиной, потом едешь и стремаешься, поймают ли гаишники. Теперь так - едешь на мопеде, выпиваешь, едешь на мопеде домой, утром похмеляешься и опять едешь на мопеде. Бензина 2,5 литра на сотню и никаких такси.

4. Никогда ничего не покупать в магазинах где нет прилавка.
Прилавок - это великое изобретение коммунистов для экономии народных денег. А магазин самообслуживания - это буржуйское обувалово. Ведь не зря они выдумали эти супермаркеты. Буржуи, в своей массе, значительно умнее нас. Чтобы это понять, достаточно посмотреть на то, что делаем мы и они. Например на Жигули и Форд. И если они сделали огромные магазины, где товар пинается ногами, воруется, разбивается неловкими толстыми американскими домохозяйками, значит это все равно очень выгодно. Человек в нормальном магазине подходит к прилавку, стоит в очереди, смотрит, покупает, что ему нужно - бутылку водки, хлеб, банку тущенки - идет домой счастливый. Стоимость покупок сто рублей. Человек идет в супермаркет, это помацал, то поглядел, тут распродажа, там упаковочка красивая, тележку к кассе подкатывает - стоимость покупок сто баксов. Кажется, что забил холодильник на неделю. Тут тоже обман. Холодильник пустой - выпил, лег спать. Холодильник забит - начинаешь жрать от безделья, через это ожирение и прожиралово бабла. Пару дней проходит, опять бежишь в супермаркет.

5. С женской дуростью бороться рублем.
Девушки они какие - ой надо купить это, ой надо то, у всех есть, а у нас нет, одеть нечего, ребенку надо то, ребенку надо се... У большинства женщин в голове установка: "я хочу чтобы моему ребенку было все самое лучшее". Я раньше думал, что в этой фразе ключевое слово "самое лучшее". С годами понял, что ошибался. Для женщин здесь ключевое слов "все". Им нужно просто все. Поэтому, единственный способ с этим бороться заставить женщину саму оплачивать свои глупости. Во-первых, на ее зарплату глупостей много не накупишь, а во-вторых, когда деньги зарабатываешь трудом, а не берешь в тумбочке, глупости очень быстро рассасываются. Любовь чувство взаимное и подтверждается оно прежде всего реальными делами, а не шептанием ласковых слов на ушко. И если ты работаешь, то пусть и женщина тоже работает, а не сидит у окна, в ожидании любимого, с накрашенными ногтями. Тем более, что женщны так долго боролись за равные права с мужчинами.

6. Никогда не ездить за границу.
Родину надо любить. А заграницей живут враги. Делать там нехуй!Последний раз поехал в Финляндию, с другом, типа на рождество - ведь идиотская мысль. Во-первых, рождество это идиотизм, во-вторых Финляндия. Приехали, как ознакомиться с культурой народа? Выпить водки, купить местную проститутку. Выпили. Водка очень дорогая. Ну тут, хуй с ним, на бухло ведь никогда не жалко. Поехали за девушками. Сильно пьяные поехали. Купили. Как сейчас помню, заплатил две тысячи финляндских марок за одну штуку. А утром, оказалось, что это не финнка,а русская блядь и живет в Питере на соседней улице! Как можно отдать 400 баксов за то, что стоит 500 рублей! Виновата Финляндия.

7. Никогда ничего не покупать в кредит.
В кредит нельзя ничего купить нужного. Что может быть человеку очень нужно? Лекарство, когда он умирает, хлеб, когда он голодает. На такие вещи, в таком положении, человеку кредита никогда не дадут. Как можно дать человеку кредит если он может помрет? Поэтому, кредит могут дать только на бесцельные вещи, причем человеку, которому они не нужны. Например на иномарку, или на мебель, или на дом.
Если человек живет, значит у него уже есть где жить. Если он бомж и живет в подвале, тогда, понятно, человеку нужен дом. Но такому никто кредита не даст. А если он не бомж так у него и так есть где жить. Я еще понимаю, если человек родил десять детей, тогда действительно нужен дом. Так кто у нас рожает по десять детей? А если ты не можешь ужиться со своими родителями, посути самыми родными людьми, или не можешь жить с бывшей женой, на которой жениться тебя никто не заставлял, или соседи тебе мешают, с которыми ты не умеешь подружиться, так ты ищи проблемы у себя в голове. А не клянчи бабло у банков под драконовские проценты.

8. Никогда без острой необходимости не покупать то, что рекламируется по телевизору.
Хорошую и недорогую вещь рекламировать не будут. Ее и так купят. Рекламируют или что-то плохое, например МММ, или Телемаркет, или что-то с вряженным ценником.

9. Не иметь пластиковых карточек.
Это еще одно буржуйское изобретение направленное на изымание бабла у трудящихся масс. Когда ты подходишь к кассе и достаешь пакетан лавэ, ты сразу понимаешь, что вот оно твое родное бабло и вот ты его сейчас отдашь. Через это ты задумаваешься, а надо ли? А когда ты достаешь кусочек пластика, бабло с него списывается легко и незаметно. Кредитная карточка это еще большее обувалово. По-русски это всегда называлось - поставить на счетчик. Нахуй мне такое счастье?

10. Стараться никогда, ничего не платить государству.
Этот принцип больше служит не для экономии, а для нормализации душевного равновесия, потому что налоги всё же платить нужно. Но ведь часто у нас как, человек платит налоги, заполняет декларации, штрафы своевременно проплачивает. А вдруг ему случается плохо, он вызывает скорую, а там приходит доктор, который говорит, что денежек у него очень мало и что надо бы дать чуть-чуть, чтоб не уехать в бомжатник, а попасть в нормальную клинику. Человек дает чуть-чуть, его привозят в больницу и там ему опять говорят, что можем уколоть аспирином бесплатно, а если хочешь лечиться, то давай еще бабла чуть-чуть. И так везде у нас. Через это человек начинает мучаться, обзывает врачей взяточниками, начинает требовать борьбы с коррупцией и с разворовыванием бюджета. Не спит, плохо кушает, смотрит телевизор и ждет от Путина решительных действий. А это вредно для здоровья.
Но вот если человек никому ничего не платит, то вызывая скорую, он прекрасно понимает, что врач ему ничего не должен. Потому что должен - это когда взял и не отдал. И если врач ничего не брал у тебя, то ничего он тебе и не должен. Даже в бомжатник везти не должен. Хочешь - заплати. Хочешь в нормальную клинику - еще заплати. И сразу человек перестает считать всех взяточниками и вымогателями. Начинает с баблом расставаться осмысленно, хорошо спать, не волноваться и плевать на невыполненные обещания Путина.

11. Все вещи которые ты покупаешь должны доставаться тебе легко.
Никогда не надо что-то покупать из последних сил. У нас как бывает. Накопил человек пять тысячь баксов. Посмотрел на них - бабло лежит. Репу почесал и сделал два вывода - а чего оно лежит и раз я пять накопил, то я и ещё столько же накоплю. Соответственно тут же берёт эти пять, ещё пять занимает у товарища, или в кредит, и бежит покупает себе автомобиль за десять. Денег нет и долги надо отдавать. А тут вдруг взяли этот автомобиль и спиздили. Вообще охуеть ситуация. Ни денег, ни машины, и только долг с процентами капающий. Через это страдания, нервотрёпка и душевные муки. А всё почему. Потому что до зубовного скрежета хотелось себе машину купить на последнее, на всё что тяжелым трудом заработано и скоплено. Пахал, въябывал - а тут хуй и ещё процент по долгу! Поэтому поступать надо иначе. Накопил пятьсот рублей - пойди выпей на сто и ложись спать. Накопил тысячу баксов - пойди купи себе велосипед за сотку баксов. А накопил пять штук баксов - пойди и купи себе автомобиль, ржавые Жигули за штуку. И когда у тебя эти Жигули спиздят, ты поднимешь руку и скажешь: Да и хуй с ним, с этим говном, сейчас карманные деньги достану и пойду себе ещё такие же Жигули куплю. Через это у человека становится всё впорядке с нервами, приходит душевный покой и равновесие. Живёт он спокойно и не волнуясь.

12. Кроме уменьшения расходов, надо стараться увеличивать доходы
Этот принцип тоже очень нужный. Однако, без выполнения всех предыдущих, сколько бы ты ни зарабатывал все равно будет мало, будешь сидеть без денег, жить в кредит и экономить каждую копейку. Будет как в Америке - зарплата пять тысяч баксов, заплатил за квартиру, за страховки, за кредиты, за образование детей, дал жене на феминизм, в результате осталось триста баксов на пропой. А у нас, при правильной организации бюджета, получил штуку баксов, дал за квартиру пятьсот рублей, пару тысяч дал родителям на еду, в школу написал записку, что бабла нет и пусть не предлагают позаниматься с репетитором, жене сказал, что на шубу пусть сама копит, запчасть к Жигулям купил за триста, а на стоянку ставить не стал, оставил за бесплатно под окном и в результате на пропой осталось девятьсот баксов. И кто богаче живет?

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p199353829.htm


Метки:  

Стул доктору!

Суббота, 16 Августа 2014 г. 12:00 + в цитатник
В первый рабочий день на скорой помощи меня прикрепили к бригаде некоего Самсонова.

- А он опытный врач? – спросила я.

- Гигант! – заверил меня Михаил Иванович, заведующий отделением. – Ну, пошли, я тебя с бригадой познакомлю.

В комнате отдыха он подвёл меня к развалившемуся на низком кожаном диване детине.

- Принимай стажера, Андрей! Это Маша, наш новый сотрудник. Пока с вами поездит, а там видно будет.

Детина окинул меня флегматичным взглядом, глубоко вздохнул и спросил:
- А Веньяминыч в курсе?

- Вот ты и просветишь, - заявил ему заведующий и ушел.
Андрей указал мне на место рядом с собой, откуда-то из-под бока вытащил краснощекое яблоко, потер его о полу форменной куртки и протянул мне:

- Будешь?

Я отрицательно помотала головой.

- Напрасно отказываешься! – сказал он, отхватил треть плода, и с причмокиванием захрумкал.

- А кто такой этот Веньяминыч? – спросила я, проглотив слюну.
Андрей хмыкнул, как бы, дивясь, моей неосведомлённости.

- Запомни, дэвочка, - сказал он, изображая кавказский акцент, - Самсонов Давид Вениаминович - лютчий реаниматолог Москвы и Московской области! А я – ближайший друг и сподвижник. Фельдшер. Тоже – лучший.

Он выудил ещё одно яблоко, протер тем же самым способом, что и первое, ткнул мне под нос и сказал:

- Да ты не стесняйся, кушай яблочко. Это из собственного сада, этим утром ещё на ветке болталось, - и указал на вошедшего в комнату упитанного рыжего коротышку, в необыкновенно высоком медицинском колпаке:
- А вот, кстати, и шеф!

Первое, что мне бросилось в глаза - борода! Ржавого цвета по-боярски окладистая, она торчала, как приставленная к задранному вверх подбородку, придавая доктору театрально-задиристый вид. Он подошел, ожег нас темно-медовым взглядом и строго произнёс:

- Ну, ч-чи-то расселись? П-паехали!

Нас ждал гипертонический криз, его сменили почечные колики, потом – подозрение на прободную язву.

Первым в квартиру вступал Самсонов, неудержимый, как ледокол, спешащий на выручку мореплавателям, потерпевшим кораблекрушение среди льдов. За ним следовал Андрей, навьюченный необходимым медицинским оборудованием, ну а в арьергарде – я, с чемоданчиком медикаментов. Работали эти двое – залюбуешься! Действовали быстро, слаженно, понимая друг друга, что называется, с полуслова, и я на протяжении дня не единожды мысленно благодарила заведующего отделением за возможность поработать в составе этой бригады.
Вызов, о котором я хочу рассказать, случился в самом конце смены.
Нас встретила заплаканная женщина лет пятидесяти. Рассказала, что её восьмидесятилетняя мать внезапно грохнулась в обморок. Старушка пришла в себя, но жалуется на нестерпимую головную боль. Вдобавок, от переживания за жену, резко поплохело отцу. Старик уже несколько лет частично парализован. И давление у обоих – до небес.

Нас проводили в узкую кишкообразную комнату. Справа от входа высился полированный платяной шкаф, слева приткнулся секретер середины прошлого века, далее, вдоль стен, друг против друга, стояли две односпальные кровати с деревянными изголовьями, между ними узкий проход, упирающийся в стоящий у окна стол, застеленный потертой клеёнчатой скатеркой.
На одной кровати, опершись спиной на высокие подушки, полулежал высохший, обтянутый коричневой кожей, старик. Напротив, жалобно постанывала старушонка с мелко трясущейся головой.

Давид Вениаминович, бегло осмотрев стариков, уступил место Андрею с кардиографом, а сам остановился у секретера, огляделся и повелел:

- С-стул доктору!

Дочь метнулась куда-то вглубь квартиры, притащила деревянный венский стул, по виду - ровесник революции, и услужливо сунула прямо под зад нашему эскулапу. Тот, с размаху плюхнулся на сидение, раздался треск, и, спустя мгновение, пятая точка Вениаминовича, проломив хрупкую сидушку, спикировала на пол. Тело сложилось в позу эмбриона, борода растрепанным веером разложилась на сомкнутых коленях, руки беспомощно повисли по бокам, словно два весла, вольно болтающиеся вдоль лодки.

Всё произошло так быстро, что никто, включая самого доктора, и ахнуть, не успел.

Несколько секунд Самсонов не шевелился. Наконец, у него дернулась борода, потом руки, ноги, он закряхтел и попытался встать. Бесполезно. Нижняя часть туловища, как пробка, впечаталась в обруч сидения на уровне коленок и подмышек.

- Ы-ы-и-и, - визгливо закричал доктор. - Что з-за-а-стыли? Тяните, тяните же меня!

Мы с хозяйкой схватили его за руки и, что было силы, рванули на себя. Задние ножки стула оторвались от пола, Самсонов качнулся, и вдруг, резко кувырнувшись головой вперед, рухнул лицом в паркет и замер, распластавшись в позе черепахи. Из центра того, что ещё недавно было полноценным стулом, теперь торчала докторская задница, плотно обтянутая синими форменными штанами.

- Ой, мамочки! - схватилась за сердце хозяйка квартиры.

Я вжалась в полированный шкаф и стояла, боясь пошевелиться.
- Андрей! Г-гы -де, ты? - сдавленно прохрипел Давид Вениаминович из-под опрокинутого раритета.

Фельдшер, в это время присоединяющий аппарат к телу пациентки, развел руками:

- Так я, вот, бабушку спасаю!

- Д-дурак! – взвыл поверженный Самсоныч. - Доктора, д-доктора спасай!

- Так, бабушка же… – растеряно промямлил Андрей.

- Да, … с ней, с бабкой! – заорал врач. - Она с-сто лет прожила и ещё сы-ы-только же проживет! Меня, меня с-спасай, с-сы-ы-волочь!

И добавил пару крепких фраз без малейшего намёка на заикание.
Андрей с неожиданной для своей комплектности ловкостью перескочил через провода кардиографа и, оценив степень падения начальства, бодро заявил:

- Никаких проблем, Веньяминыч!

Общими усилиями мы вернули стул в первоначальное положение. Андрей, подобрал с пола докторскую шапочку и попытался ею промокнуть потное, раскрасневшееся лицо Самсонова, но тот воспротивился, боднул руку фельдшера головой, и прошипел:

- Т-тащи…
- Ты только не волнуйся, шеф! Я тебя мигом, как репку…
Скомандовав, чтобы мы держали стул (да покрепче!) он схватил шефа за предплечья и с силой дернул на себя.

Результат, как в русской народной сказке: «...тянет-потянет, вытянуть не может!»

- Может МЧС вызвать? – робко спросила хозяйка.

- Сами справимся! – твердо ответил Андрей. – Извини, Веньяминыч, - сказал он Самсонову, - но придется немного потерпеть!

Мы опять перевернули доктора задом кверху.

- Так, девушки, готовьтесь: я его подтолкну, а вы – примите!

Упершись спиной в стену, а ногой в задницу шефа, Андрей напрягся и буквально с первой попытки вытолкал пленника из западни. На этот раз и мы с хозяйкой не сплоховали - вовремя подхватили эскулапа, не позволив ему снова пропахать бородой половицы.

И вдруг: «Кхе–хе-хе!» - послышался глухой клёкот. Смеялся старик. Широко раскрыв беззубый рот, роняя слёзы на пергаментные щёки.

«Хи-хи-хи!» - следом тихонечко захихикала старушка. Их дочь удивленно уставилась на родителей и вдруг, громко прыснув, залилась хохотом. Следом заржал Андрей, да и я больше не могла удерживаться от смеха. Мы хохотали до колик, до слёз, пока Вельяминыч, с грохотом, не швырнул многострадальный стул оземь, в смысле, об паркет, окончательно превратив раритет в кучку деревяшек и, указывая на стариков, произнес:

- Нем-медленно за работу!

Бабушку пришлось госпитализировать. Дочь поехала ее сопровождать. Временами, на кого-нибудь из нас нападал смех, и мы, заражаясь друг от друга, опять и опять заходились от хохота. За рулем прыскал Николаич, наш водитель, которого Андрей исхитрился посвятить о происшедшей с шефом конфузии, и даже бабушка, нет-нет, да растягивала страдальчески сложенные губы в подобие улыбки.

- Если… хоть одна живая душа… - свирепо сверкая глазами, пригрозил Самсонов, когда мы подъехали к больнице.

Мы синхронно поклялись хранить тайну до гробовой доски.

Но на следующий день, как только Самсонов появился в служебной столовке, его встретил дружный коллективный возглас: «Стул доктору!»
Кто проболтался - не известно. Я точно никому не говорила. Да и кому я могла что-то рассказать в первый рабочий день? Андрей утверждал, что не сдал бы шефа даже под пытками. Николаевич в ответ на обвинения шефа утверждал, что он вообще - сторона! - его там и близко не стояло.

Остается бабушка. Точно, она! Больше некому!

© Елена Лозовая

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p199349998.htm


Метки:  

Поверье

Суббота, 16 Августа 2014 г. 07:00 + в цитатник
Давным-давно, когда у нас с будущим мужем ещё не было общих машин, дома и планов на отпуск, он принёс мне цветы. Такой простенький букет не первой свежести, на заправке в спешке купил.

— А ты знаешь, — сказала я ему, расправляя помятые розы, — у нас, эзотериков, есть такое поверье, что чем дольше стоят подаренные цветы, тем крепче будут отношения.

Бедный поклонник приезжал каждый вечер, обнюхивал и обыскивал тот букет, который стоял героические три недели. После этого он постоянно таскал мне цветы с заправки, и все они цвели долго, роскошно и немного хвастливо.

Потом мы ездили в отпуск, я забеременела, родилась дочь, мы купили дом, переехали, и он мне открыл страшную тайну, что вот после тех самых стойких цветов он понял — вот это и есть знак судьбы, и ничего не будет мешать, ни возраст, ни дети, ни разные интересы, ни мой скверный характер, и всё у нас получится.

А я, в свою очередь, призналась в том, что каждый день меняла увядающие розы на свежие. Ходила на заправку и докупала.

У нас, эзотериков, есть такое поверье — во что веришь, то и работает.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p199347895.htm


Метки:  

Поверье

Суббота, 16 Августа 2014 г. 07:00 + в цитатник
Давным-давно, когда у нас с будущим мужем ещё не было общих машин, дома и планов на отпуск, он принёс мне цветы. Такой простенький букет не первой свежести, на заправке в спешке купил.

— А ты знаешь, — сказала я ему, расправляя помятые розы, — у нас, эзотериков, есть такое поверье, что чем дольше стоят подаренные цветы, тем крепче будут отношения.

Бедный поклонник приезжал каждый вечер, обнюхивал и обыскивал тот букет, который стоял героические три недели. После этого он постоянно таскал мне цветы с заправки, и все они цвели долго, роскошно и немного хвастливо.

Потом мы ездили в отпуск, я забеременела, родилась дочь, мы купили дом, переехали, и он мне открыл страшную тайну, что вот после тех самых стойких цветов он понял — вот это и есть знак судьбы, и ничего не будет мешать, ни возраст, ни дети, ни разные интересы, ни мой скверный характер, и всё у нас получится.

А я, в свою очередь, призналась в том, что каждый день меняла увядающие розы на свежие. Ходила на заправку и докупала.

У нас, эзотериков, есть такое поверье — во что веришь, то и работает.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p199347894.htm


Метки:  

Что, опять?

Суббота, 16 Августа 2014 г. 00:00 + в цитатник
Рассказ о победе добра и справедливости над тупостью и злобой.
Рассказано моей знакомой. Поздний вечер, она стоит на платформе "Текстильщики" и ждет электричку. На платформу заходят четверо ментов (полисменов).
Трое - нормальные супер-мыши, толстые, с усами, у одного даже автомат.
А четвертая - мелкая совсем девка, лет 20-22. При этом девку ведет на буксире ротвейлер класса "супер жаба" - толстый, зубастый и улыбающийся.

Мужики уходят куда-то вниз купить пиффка, что ли, а деффка остается на платформе. Через некоторое время на платформу выкатывает пьяный агрессивный амбал, выезживается на всех и, наконец, замечает девку с собачкой. Подваливает к ней и начинает куражиться, размахивать перед ейным лицом немытыми лапами и материть погаными словами.

Девка, почему-то, ни сама амбала не скрутила, ни "фас" не сказала, стоит так, испуганно, только на собачку косится. А собачка - ноль эмоций, сидит себе и улыбается. Может она только для виду ротвейлер, а на самом деле - консультант по наркотикам или вообще в полиции нравов работает.

Ну, козел покуражился, обматерил девку напоследок и поворачивается, чтобы уйти. И тут пес плавно, без рывков, поднимается, и, не переставая улыбаться, деликатно откусывает козлу часть жопы. Натурально, соштанами, трусами, шкурой и мясом. И снова садится улыбаться, только пасть теперь как из фильма "Челюсти". Вопли, визги, мгновенно протрезвевший амбал начинает звать скорую и кричит, что изойдет кровью. Скорая была рядом, так что его увезли. В этот момент на платформу вернулись супер мыши.

Глядя, как деффка с несчастным видом утирает жабе морду, старший вздохнул и печально спросил: "Что, опять?"

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p199344904.htm


Метки:  

Не веришь мне? Уеду к маме!

Пятница, 15 Августа 2014 г. 17:00 + в цитатник
Вчера в комментах один оладушек написал о том, что его жена уехала к маме, а он сидит один-одинёшенек и радостно кушает пельмешки.

Сам факт того, что субботним утром благоверная свалила из дома, меня насторожил. Наконец-то, выходной. Наконец-то, вместе дома. Какая, твою мать, мама?! Первый вывод очевиден: курица не желает портить долгожданное утро обществом оладуха, то есть не любит его.

Пишу оладушку шутливо: “А точно ли она поехала к маме? Позвони тёще домой”. Ответ меня очень удивил и нисколько не удивил одновременно: “У нас так не принято. Она мне говорит: не веришь мне, я с тобой тогда жить не буду. Ревновать - это не интеллигентно и пошло. Чё хошь делай. Вот и не звоню никогда, когда она не дома”.

Что меня не удивило: подтвердилась моя догадка о том, что курица ебётся на стороне.

Что меня удивило: как можно быть настолько оладухом? Это даже уже не мелкописечный мужик, а какой-то совсем комнатный дятел.

Слушайте сюда, оладушки. Объясню популярно на пальцах.

Мужская ревность -- это совершенно нормальное и здоровое чувство. Мужик -- охотник, баба -- добыча, которую он охраняет. Это каким опущенным по жизни чмом надо быть, чтобы ссать позвонить своей бабе?

Нормальный мужик не просто может позвонить женщине в любое время дня и ночи, но ещё и сделать это по скайпу в телефон, чтобы собственными глазами увидеть, где и с кем она проводит время.

Более того, что бы там ни утверждали ваши блядовитые курицы, залезть в телефон своей женщины -- совершенно нормально. И никакого разрешения на это спрашивать не нужно. И уж, тем более, делать это тайком. Взял телефон, посмотрел звонки, почитал смс. Зашел через пароль в её ФБ или в любую другую социальную сеть, поглядел: что там.

Лично я не вижу в этом ничего такого.

Мужчина имеет полное право на доступ rо всем гаджетам и аккаунтам женщины. Не говоря уже о том, чтобы позвонить ей по телефону.

Короче, пацаны, вы там совсем, что ли, “ку-ку”? Вы хоть понимаете, что ваши курицы вас уже давно поставили раком? Придите в себя, наконец. Что за бред -- не решаться позвонить жене или не иметь доступа к её телефону? По-моему, мир сошёл с ума.

А в вашей паре как? Мужчина -- забитое чучело, не имеющее право ни на что, кроме как принести в клювике зарплату, или кто?

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p199337333.htm


Метки:  

Зубы

Пятница, 15 Августа 2014 г. 12:00 + в цитатник
Любая тварь стремится к совершенству. Муха великолепно откладывает яйца. Ласточка гениально вьет гнезда. Хамелеон мастерски скрывается в листве. Сантехник четвертого разряда Фомочкин виртуозно пьет водку. А стоматолог Эрик - делает уникальные зубы. Талант, каких поискать надо... Золотые руки! Даже Пигмалион, создавший Галатею...

-Знаю, знаю... Умер бы от стыда, увидев работу непревзойденного Эрика.
-Точно. -Я зачем то почесал голову и глупо улыбнулся.
-Знаешь, дорогой, я где то слышала, что идиоты - как воздушные шарики. Если их потереть, они притягиваются. -Жена резко села на кровати.
-Это ты к чему, милая?
-Это я к тому, Валдис, что только идиот может вернуться от стоматолога в два часа ночи без четырех зубов и перевернуть весь дом вверх ногами! -Жена зарылась головой под подушку и натянула одеяло на голову. - К тому же с запахом алкоголя!
-Да-а-а, ты понимаешь.... нам срочно металлоискатель понадобился... - я пытался держать оборону. -Там Бригитта, собака, мои зубы проглотила. Мы их теперь извлечь пытаемся...
-Металлоискатель в гардеробе возле велосипедного насоса.
-Спасибо, дорогая.

Я тихо удалился из спальни. Пытаться спорить с женой было также опасно, как попробовать пукнуть во время поноса - можно опозориться. Поэтому я взял строительный металлоискатель и направился к Эрику в кабинет.

По дороге, а идти было недалеко, я размышлял о том, что жена права: Эрик - идиот. Он, хоть и гениальный доктор, но идиот. Начнем с того, что Эрик – перфекционист. Он стремится все довести до совершенства и порой это стремление доходит до абсурда. Взять, к примеру, его увлечение музыкой. Вот, хоть убейся, ему нужен качественный звук. Строит из себя офигенного меломана… Недавно купил дурачок за сумасшедшие деньги японский проигрыватель «Накамичи» . Я как увидал эту бандуру – прозрел: дека – кусок полированного горного хрусталя. Все кнопки и рычажки – патинированная бронза, каучуковые ножки – на вакуумных подсосках… короче, я думаю, можно было бы небольшую африканскую страну за эти деньги прокормить.
-Лишь одна звукоснимающая головка штуку баксов стоит.- говорит Эрик и ставит какую то пластинку. –Послушай звук!
-Обалдеть качество! –отвечаю. Правда Эрик не знает, что я на левое ухо еще в детстве оглох – кидали мы с пацанами старые баллоны в костер и один возле моей головы бахнул. – Просто фантастика!

И, вы не поверите, но не прошло и двух месяцев, как у Эрика случился траур: куда то девалась эта головка за штуку баксов. Потерялась. Эрик погоревал немного и решил новую в Японии заказать. Ждет ее уже полгода.

Из всего вышесказанного заключение простое – Эрик идиот. Сами посудите - только идиоту может прийти в голову мысль делать зубы по бартеру.
Начиналось все прозаично. Эрик заказал у меня проект стоматкабинета. Там на первый взгляд ничего особенного, но потом я как глянул... черт ногу сломит. Рентген-установки, каталитические фильтры, ультразвуковые мойки - малая часть головной боли архитектора. А еще подача сжатого воздуха и телескопическая система климатизации.
-Девятьсот долларов, - говорю.
-Ты рехнулся, Валдис. - отвечает Эрик. Девятьсот портретов за комнатку в пятнадцать квадратов!?
-Ладно, восемьсот пятнадцать.
-Семьсот и ни капли в рот...
-...ни сантиметра в жопу. Согласен!

Мы ударили по рукам. Я начал рисовать проект, а Эрик, гениальный зуботехнический мастер, принялся ломать меня на бартер. В том смысле, чтобы сделать мне взамен новые зубы. Я свои еще в армии потерял. Один зуб на спор я сам плоскогубцами вырвал, а еще три зуба мне деды вышибли. Я им татуировки с орфографическими ошибками наколол.
-Надо, -говорит Эрик, - тебе новые зубы сделать. А то как то несолидно архитектору без зубов ходить. Каждый отсутствующий зуб понижает твои расценки на десять процентов.
-Ты намекаешь, что когда у меня все зубы выпадут я буду бесплатно работать?
-Я намекаю, что без четырех передних зубов твоя улыбка не очень убедительна для заказчика.
-Зато вентиляция ротовой полости хорошая... Черт, Эрик, ты навязчивый, как старческий онанизм… Ладно, делай зубы. Твоя взяла.

*
Так я согласился на бартер. Спустя полгода после нашей сделки реконструкция стоматкабинета подходила к концу. Все оборудование было расставлено согласно норм и правил. К каждому креслу были подведены вода, электричество и сжатый воздух. Диффузоры источали прохладу. В ультразвуковой мойке сияли инструменты. В соседней комнате потрескивал каталитический фильтр. Матовые светильники разливали холодный свет, убеждая пациента в мастерстве талантливого доктора. Я раскинулся в кожаном рольфовском кресле и приготовился к знаменательному событию в моей жизни - установке зубов по бартеру. Напротив расположилась Бригитта - бультерьер женского рода. Собака принадлежала супруге Эрика.
-Она не кусается.- Сказал Эрик имея в виду собаку, а не жену. – Бригитта у нас ласковая.
Я все таки поджал ноги: ласковый бультерьер доверия не внушал. Собака облизнулась и зевнула.
-Вот! – Эрик гордо вынес мои новые зубы. Металлокерамика сияла в его пальцах.– Нравится?

Я присмотрелся. Да уж, несмотря на умственное слабоумие, Эрик был гениальным стоматологом – зубы выглядели замечательно. Керамика идеально подобрана по тону, созданы микротрещины и каверны. Прекрасная работа. Я протянул руку чтобы рассмотреть свои будущие зубы внимательней.

И вдруг случилось непоправимое.

То ли у меня рука дрогнула, то ли Эрик трясся от счастья, но зубы вдруг выскользнули из наших пальцев прямо на пол и покатились под металлический шкаф. Бригитта среагировала мгновенно. Словно ужаленная она бросилась с кресла вниз, стремительно клацнула челюстью и мои драгоценные, мои непревзойденные, мои волшебные зубы исчезли в ее пасти.
-Вот сволочь. – сказал Эрик.
Я же просто стоял в оцепенении: семьсот долларов – мой гонорар за полгода работы – находились в желудке полоумного бультерьера.
-Пощупай ей живот. – Сказал я. – может выдавишь.
-А чего я! –отшатнулся Эрик.
-Потому что это собака твоя.
-Это собака моей жены, если быть точным.

Мы приуныли. Ленка щупать живот не будет. Скорее она пощупает физиономию Эрику. Нужно было искать решение и побыстрей – времени уже было за полночь.
-Слышь, Валдис, -говорит этот чудак,- я как то в газете читал про одну женщину, которая случайно выпила вместе с шампанским дорогую жемчужину. Так она несколько дней какала в целлофановый кулечек, пока не вышла из нее жемчужина…
-Ты чего, хочешь чтобы я за твоей псиной два дня с целлофановым пакетиком ходил, а потом из ее говна свои зубы выковыривал?
-А чего тут такого?
-Ну да, а то что потом у архитектора изо рта будет собачим дерьмом вонять тебя не смущает?
-Так мы же их помоем. Продезинфицируем.

Бригитта тем временем вновь уселась на кресле и жалостливо смотрела на Эрика. Видимо, моя металлокерамика раздражала ее желудок. Эрик достал из металлического шкафчика бутылку коньяка и налил в мензурки. Выпили.
-Надо ее разрезать. – решил я.
-В каком смысле… разрезать? – осторожно поинтересовался Эрик.
-В прямом смысле, Эрик! Вскрыть ей брюхо скальпелем. Те же профессиональный медик, тебе это раз плюнуть.
-Ты чего, шизанулся? – Эрик постучал по голове. – Во первых, я - доктор-стоматолог, а не хирург. Во вторых…
-Эрик, не суши мне мозг, -разозлился я. –Давай мне мои девятьсот долларов за работу и зубы оставь себе вместе с собакой. Я не против!
-Семьсот долларов, между прочим.
-Хорошо, давай семьсот!

Эрик опять налил коньяк. Выпил залпом.

-Ладно, -сказал он подумав. -Давай пощупаем Бригитте живот, может она твои зубы назад выблюет. Если не получится – разрежем.
Эрик принялся щупать собаку. Бригитта радостно завиляла обрубком хвоста. Блевать она не собиралась.
-Знаешь что, -говорю, - у меня дома металлоискатель есть. Можно им проверить расположение объекта. Я быстро сбегаю, туда и назад.
Я налил себе еще стаканчик для смелости и, выпив, поспешил домой.

*
И вот теперь, после разговора с женой я шел обратно к подлой собаке Бригите и сумасшедшему стоматологу Эрику, держа в руках металлоискатель. По пути, как известно, я размышлял о том, что Эрик – идиот.

Войдя в кабинет, я застал Эрика за прежним занятием – он массировал брюхо собаке.
Бригитта, заподозрив неладное, тихо поскуливала.
-Нащупал? – поинтересовался я.
-Вот здесь. Твердый предмет. – Эрик ткнул пальцем псине в бок. – Если прижму посильнее – скулит.
Эрик прижал. Бультерьер заскулил.
Я включил металлоискатель и поднес к Бригитте. Прибор запищал как раз там, где Эрик массировал собачье брюхо.
-Есть! -обрадовался Эрик. -Как раз под печенью.
-Вот и славно. Я побрею твоей псине живот, а ты разрежешь... тут делов то на пару минут.
Эрик тяжело вздохнул и полез в шкафчик за марлей и хлороформом.

Я вам так скажу, мужики, на трезвую голову мы бы пса не стали резать. Что мы, садисты какие или нелюди? Все таки псина - живая тварь, хоть и безмозглая. Однако в ту ночь то ли бутылка выпитого коньяка на сознание придавила, то ли Эрик просто семьсот баксов зажал... Словом, разложили мы Бригитту на хирургическом столике, я живот ей брею, а Эрик слезы себе рукавом утирает.
-Ну, пан доктор, ваша очередь, -говорю и протягиваю ему скальпель. -Пациент созрел и готов к операции.
И тут этот дятел стоматологический заявляет:
-Я не буду резать.
-Ты чего, Эрик, сдурел? Нахрена я тогда твоей собаке живот брил и йодом мазал? -спрашиваю. - У меня что, в жизни других развлечений нет?
-Понимаешь, Валдис, - заныл этот придурок в халате. -Бригитта мне как член семьи. А резать члена - западло.
-Ладно, - вижу Эрик совсем расклеился. Из носа даже сопля вытекла. -Живот я ей сам вскрою. Дело нехитрое... Но ты зашьешь. Зашивать тебе члена семьи не западло?

Эрик открыл рот, чтобы что то сказать, но в этот момент случилось нечто непредсказуемое. Нет, Бригитта не проснулась. Наоборот, она лежала на столе как мешок с картошкой.

Несчастье пришло неожиданно. Вдруг отворилась дверь кабинета и вошла Ленка, та самая Ленка - жена Эрика. Сцена, представшая ее взору, вогнала бы в ступор любого трезвого гражданина и поэтому неудивительно, что Ленка ненадолго одеревенела: перед ней лежала ее любимая собака с бритым пузом, а сверху нависли два озабоченных мужика со скальпелем и пинцетом в руках. Мои пальцы были перепачканы йодом. Рядом стояла недопитая бутылка коньяка. За окном рождался нежный розовый рассвет.

-А что это вы тут делаете, мальчики? -поинтересовалась Ленка, овладев речью. -Зачем вы побрили собаку?!
-Э-э-э.... а-а-а, - я почесал скальпелем за ухом.-Тут такое дело...
-Мы это...- перебил меня Эрик. - Мы тебе сюрприз хотели сделать.

Глаза у Ленки стали круглыми как баночки от вазелина.

-Помнишь, Леночка, мы в Китае отдыхали? Ты там в тату-салон зашла?- спросил Эрик супругу.
-Помню. -недоверчиво протянула Ленка.
-Ты еще загорелась идеей Бригитте вокруг пупка солнышко наколоть.
-Ну да. Только там китаец двести баксов за работу запросил...
-Так вот. -Эрик оживился и посмотрел на меня строгим взглядом. -Валдис по дружески взялся бесплатно татуху набить. Он же в армии татуировки делал.
-Ага. Мне собаку разрисовать, типа как в носу поковыряться,- я обрел способность говорить. - Могу солнышко наколоть, могу розочку. Могу свинью в сарафане...Только теперь что то настроение пропало... Это ты, Ленка, все испортила своим визитом.

*
На следующий день прихожу я к Эрику. Похмелились пивом, я ему и говорю:
-Эрик, я все понимаю, но уговор дороже денег - давай мне мои семьсот долларов.
А он, подлец, отвечает:
-Какие семьсот долларов? Мы на зубы договаривались. А так как возникли форс-мажорные обстоятельства в виде Бригитты, договор действовать перестал.
-Во как?! - тут я уже терпение стал терять. Отбросил свою врожденную интеллигентность и говорю ему так вежливо, - Свинья ты, Эрик, и фашист. Хоть и с высшим образованием. Подавись моими зубами, гад!
Развернулся я, пацаны, и ушел гордо.

*
Спустя месяц позвонил Эрик:
-Архитектор, привет, - кричит в телефон.
-Здравствуй, сволочь.
-Зубы твои нашлись, Валдис! Приходи вечером на установку!
-Ты чего, собаку вскрыл?! - обрадовался я.
-Нет, -отвечает этот олень имбецильный. - Зубы твои оказывается Бригитта и не глотала совсем. Они как под металлический шкафчик завалились, так и лежали до сих пор, пока Ленка веником туда не залезла.
-Не понял... А что ж это за дрянь у псины в животе пищала?
-А это, прикинь, головка звукоснимающая от "Накамичи"... та что еще зимой потерялась. Я Бригитту ренгеном просветил и точно - головка! Так что, Валдис, теперь у меня две головки: одна в собачьем брюхе, а вторая из Японии посылкой едет.

Ну что тут добавить, братцы... Зубы этот Эрик-перфекционист мне все же установил. Теперь у меня улыбка сияет как новый унитаз и тарифы на проектные работы постоянно растут вверх. Так что если надо нарисовать архитектурный проект, обращайтесь. К тому же вам, так и быть, по старой памяти еще скидку сделаю. Одно лишь непременное условие: никакого бартера! Только деньги. И только вперед.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p199332707.htm


Метки:  

Это был Ангел

Пятница, 15 Августа 2014 г. 07:00 + в цитатник
У меня есть дача за городом. От автобусной остановки дачный поселок в полутора километрах, но я езжу на машине, для меня это не проблема.
Чтобы компенсировать стоимость бензина, стараюсь подобрать попутчиков – дачников. Много не беру – как стоит билет на автобус, так и я прошу. Соседи по даче тоже иногда просят подбросить до города – не отказываю. Не большое удовольствие переть с сумками и корзинами полтора километра по жаре до остановки.

В это воскресенье, вечером, как обычно, засобирался с дачи в город. «На хвост» упала пожилая соседка с сумками, полными овощей. Но я не переживал, сзади еще три места, три пассажира принесут мне требуемую компенсацию за топливо. Едем.

Подъезжая к остановке, я понял, что сегодня мне не обломится. Видать, автобус только был, народу никого. Одинокий мужик средних лет поднял руку, голосуя. Ну что ж, один – это больше чем ничего.
Мужик сел на заднее сидение. Салон наполнил густой запах перегара. Так, начало «хорошее»

Как большинство подвыпивших, мужик был словоохотлив. Сразу сообщил, что с дачи его выгнала жена, и денег при нем нет. Я поморщился, но промолчал.
Я не психиатр, но, очень показалось, что у дядьки так называемый «Синдром Мюнхгаузена». Он сообщил, что он дальнобойщик и по совместительству моряк дальнего плавания. Побывал в Афгане и Чечне, был там снайпером и лично зарезал пять прибалтийских женщин снайперов. Три судимости, одна из них условная. Дочка больна церебральным параличом. Но к 17 годам он ее за «моряцкие деньги» вылечил полностью, по каковой причине устроил банкет. Угостил дочку коньяком, отчего у нее случился сердечный приступ и в больнице она умерла, а он сломал челюсть врачу – за что и третья "ходка".

В общем, такой винегрет, обильно сдобренный матом и скрежетом зубов. Параллельно, попутчик комментировал стиль моего вождения. Ну, как, комментировал – критиковал. Все это было не очень приятно, а соседка по даче сильно ерзала на переднем сидении и неодобрительно кряхтела.
С огромным облегчением я высадил мужика на окраине города, где уже ходили городские маршрутки. Как только он захлопнул дверь, соседка воскликнула: «Ну и попутчик! Как у Вас (это ко мне) хватило терпения его не высадить по дороге?»

Я пожал плечами. Долго объяснять почему, но я знаю, как хватило. Терпения.

Это было лет 20 назад. Я только закончил ВУЗ и валял дурака, живя отдельно от родителей. Однажды мы с дружком пили спирт, и после выкушивания пол-литра оного, родилась «гениальная» идея поехать на море (до которого от нас километров 150).
И мы поехали!
В середине 90-х с рейсовыми транспортными средствами было сложно, своего транспорта у нас не было. Ехали на перекладных – грузовики, мотоцикл с коляской, даже трактор был. Выглядели мы прилично, нас охотно подвозили.

Доехав до приморского городка мы не стали искать место ночевки. Это для трУсов! Мы не боимся трудностей. Вечер весело провели в местном баре – на выпивку деньги были, а на закуску не очень, но так веселее! В пьяном угаре отправились на пляж ночевать, убегали от милиции, были остановлены и ограблены местной гопотой. В процессе драки с местными у меня «упала планка», я решил, что я вообще в другом месте (в селе у бабушки) – и пошел искать ее дом. В темноте дома качались, как на волнах, звездное небо и земля несколько раз меняли свое положение друг относительно друга. Дальше – темнота.

Сердобольная старушка растолкала меня, уютно устроившегося на лавочке под забором чьего-то дома. Было 5 утра (часы, командирские, каким-то чудом остались при мне). В кармане ни денег, ни ключей, ничего! Почему-то страшно болела нога, хотелось пить, а про цвет моей, вчера еще белой, футболки, говорить не хочется и сейчас.
Я похромал к выходу из города, на трассу. Жара, сушняк, головная боль, ужасный внешний вид – я сам бы сегодня такому не остановился, чтобы подвезти.

Без особой надежды я стал голосовать. Ситуация ужасная! Мобилок тогда не было еще, на звонок по стационарному (например с почты) денег нет. И кто мне, такому, поможет в 1995 году! Даже простой воды я допросился лишь в пятом по счету дворе, да и то в виде просунутого сквозь доски забора шланга… Жуткая смерть от обезвоживания – вот о чем я думал.

У обочины остановился красный «Универсал» - длинная такая машина, какой-то старый «японец». Сидевший за рулем парень махнул мне: мол, садись.
В машине сидел водитель, его жена, в заднем отсеке универсала копошились двое близнецов. Они были такие чистые, свежие, ТРЕЗВЫЕ, что мне было неуютно. Твою мать, мне было просто стыдно . На вопрос водителя «Куда едешь, что случилось» я, спекшимся от похмелья ртом, путая слова и понимая, какое зловоние распространяю, стал что-то там рассказывать.

Короче, тот мужик купил мне по дороге бутылку пива и пачку сигарет, а, когда высаживал на объездной дороге моего города (он ехал транзитом дальше) – дал еще и денег на маршрутку, добраться домой.

Вот, честно. Не помню ни его лица, ни имени, ни города, куда он ехал. Помню только вообще, что он был, и его семья была, и что он меня по настоящему спас. В памяти только два силуэта на передних сидениях, окруженные светом солнца, светящего в лобовое стекло.

Наверное это был Ангел. Со своей Ангеликой и ангелятами.
И что мне после такого потерпеть треп какого-то пьяного случайного попутчика?

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p199329655.htm


Метки:  

Тут каждый день кто–то умирает

Пятница, 15 Августа 2014 г. 00:00 + в цитатник
2002 год. Лето. Ввиду определенных обстоятельств далеко за полночь, я подъезжаю к офису одной из своих работ, на улице Новокузнецкая. В непосредственной близости от Павелецкого вокзала, прямо перед входом в здание работы, замечаю лежащее на тротуаре тело и склонившегося возле мужичка. Притормаживаю, внимательно вглядываюсь в происходящее. Улица пуста и безлюдна. Мужичок, завидев притормаживающую возле машину, буквально бросается ко мне, активно жестикулирует, явно показывает, что требуется помощь. Останавливаюсь. Двери блокированы. Помня об известных и старых как мир разводках, не глушу мотор, оглядываюсь по сторонам, приспускаю пассажирское переднее стекло. Мужичок подскакивает к окну.

— Брат, тут такое дело!
— Что случилось?
— Тут человеку плохо, — показывает на лежащее на тротуаре тело.

Мужичок – парень, лет 35, мальца датый, но похоже, что озабочен случившемся вполне искренне. Глушу мотор, извлекаю ключи из замка зажигания и пихаю в карман. Выхожу из машины и еще раз всматриваюсь в темные переулки и ближайшие кусты. Вроде бы все спокойно.

— Брат, — явно нервничая продолжает мужичок, — Я ее из метро вывел, ей вроде еще там плохо стало, а вот на улицу вышли, и она…, — он вместе со мной склоняется над телом.

На спине лежит женщина, крупная, толстая, растрепанная, явно в бессознанке, с закатившимися глазами и струйкой подсохшей, белесой пены из уголка рта.

— Мы на улицу вышли, а ее чего–то затрясло…. Может.., — в этот момент, тетка сделала резкий звучный и долгий вздох, выгибая спину и выпятив грудь, на мгновение зависла, удерживая тело в приподнятом состоянии и снова рухнула на асфальт. Я еле успел подставить руку под ее затылок. Вот уж действительно – промедление смерти подобно, подумал я, понимая что дамочке действительно хреново.

— Давай–ка быстренько погрузим ее в машину, похоже ей нужна срочная помощь.

Женщина была гораздо тяжелее, чем это казалась. К тому же абсолютное отсутствие мышечного тонуса никак не давало возможности подхватить ее более менее эстетично. Несколько секунд мы пытались ухватить ее соблюдая рамки приличия, все же дама, но только подтянули ее к машине в еще более обескураживающей позе. Наконец отбросив бесполезные этические заморочки, мы буквально впихнули ее на заднее сидение моей 7–ки Жигулей. Тетенька, тем временем, подозрительно не подавала никаких признаков жизни.

— Я с тобой поеду!
— Давай, — по видимому, мужичок не случайный для нее человек, но времени выяснять это обстоятельство совершенно не было, — я знаю больницу тут недалеко, на Дубиниской улице.

Через минуту мы летели по Дубиниской, вглядываясь в темные подворотни, поскольку точного расположения больницы я не знал. Наконец заметили характерное очертания больничного здания, за оградой. Рядом ворота, которые, впрочем, оказались закрыты. Летим дальше, ища заезд. Вздохи мадам на заднем сидении становятся все реже. Я жму на газ, выжимая на разгоне из своей старушки все, что только возможно. Ловлю себя на мысли, что все происходит как в каком–то кино, и что я это не я, а некий киногерой, за действиями которого, я затаив дыхание, наблюдаю со стороны. Еще ворота – опять закрыты.

— Я перелезу, — буквально выпрыгивая из машины, кричит мужичок, — Попрошу, что бы ворота открыли, — торможу.

Он проворно перемахивает через решетчатую ограду. Тетенька уже довольно давно не делала вздоха, уже несколько минут, или мне казалось, что прошло уже несколько минут, но это все равно было очень долго. Я начинаю волноваться – вдруг она коня двинет прямо тут, у меня в машине. Я смотрю на ее белое как лист ватмана лицо, пытаясь вспомнить все, что я знаю о том, как правильно делать искусственное дыхание. Понимаю, что кроме того, что оно делается изо рта в рот больше ничего не помню.

— Давай, милая! Делай вздох! – в голос я уговариваю ее. Перспектива необходимости искусственного дыхания меня совсем не радует, и мне становится стыдно, за свое малодушное чувство брезгливости. – Ну же!, — я касаюсь обратной стороной ладони ее лица. Оно холодное как оконное стекло. Уж не знаю, можно ли доверять чувствам в такие минуты, но тогда оно действительно показалась мне очень холодным. Стало по настоящему страшно.

— Пожалуйста! – опять в голос прошу я непонятно кого.

В этот момент она шевельнулась, ее огромная грудь снова подалась вперед, она уперлась локтем в спинку сиденья. ВЗДОХ! Такой же резкий и глубокий с жутковатым звучным придыхом. На мгновение мне показалось, что ее взгляд стал осмысленным, и я подумал, что она приходит в себя. Надо ей что–то сказать! Я открыл рот, пытаясь выдавить из себя какие–то слова, глядя на нее в упор. Но ничего кроме невнятного звука и шевеления губами не произвел. Ее глаза снова закатились, голова запрокинулась, тело обмякло и она безвольно обрушилась на сиденье.

— Черт! Ну где же этот умник?, — я нажал на сигналку. Внезапно мужичок вынырнул из темноты и впрыгнул в машину.
— Здесь нет заезда! Эти уроды, говорят что здесь нельзя заехать! Здесь служебный въезд! У них типа даже ключей от ворот нет! Уроды! Нельзя заехать….
— А где можно, они сказали где можно?, — резко прервал его я.
— Уроды! Типа дальше будет заезд для скорой помощи…. Он дальше! Не знаю… они так сказали…. Скорая там…

Не дожидаясь конца его мысли я сорвался с буксами, сильно вильнув задом автомобиля в заносе. Мужичок на ходу захлопнул дверь.

— Эти уроды меня послали! Прикинь! Нет заезда!, — было видно, что дядька тоже не на шутку обеспокоен.

Мы пролетели еще несколько домов, огибая больницу по Дубининской улице.

— Вон он! – заорал мужичок, выбрасывая вперед руку с торчащим пальцем, — Вон заезд, для скорой — бетонные эстакады! Да! Похоже это точно они! Ща…, — и он опять выскочил из машины, не дожидаясь остановки и недолго думая сиганул через забор.

Минута томительного ожидания превратилась в вечность. Я прочувствовал это выражение как никогда. Девчонка лежала без движения. На щеке застывшие струйки белесой пены…..

— Блять!, — спохватился я, поражаясь своей тупости, и попытался развернуть ее голову так, что бы слюна и пена стекали вниз. Из ее рта растянулась длинная струйка слизи. Я пытался придерживать ее голову.

У ворот заезда на терминал для скорой появился сонный охранник. Он не торопясь распахнул ворота.

— На терминал заезжать нельзя, паркуйся тут, — ткнул он пальцем на закуток сразу за воротами, — И вези ее в приемную.
— Как же ее везти, если подъехать нельзя?
— На тележке, они в корпусе. В регистратуре спроси.

Пристроив кое–как машину, я поспешил в регистратуру. Вялая тетка в окошке с надписью «Регистратура» встретила меня недобрым взглядом. Возле окна переминался с ноги на ногу тот мужичок.

— Где она?, — спросил он.
— Так подъехать не дали, нужна тележка, — сказал я сразу для обоих.
— Заняты тележки, — совершенно формально бросила Регистратура, — Так ведите.

Я не поверил своим ушам.

— Вы не поняли, — искренне полагая, что Регистратура просто не в курсе обстоятельств, — Она без сознания! Женщина…. крупная!

Регистратура скривилась.

— Я вам сказала, тележек нет!

Точно кино, – подумал я, снова ощущая все словно со стороны, — дурацкое, пошлое кино.

— Женщина, в ней килограмм 100 не меньше, нам ее волоком тащить что ли?
— Вы в своем уме?! – резко включился в дискуссию мужичок.
— Вот и тащите! – все также формально и холодно ответила Регистратура, — А будите ОРАТЬ, — и она сделала акцентную паузу после этого слова, — Я вызову охрану.

Я понял, что скандал сейчас делу не поможет, и что надо менять тактику.

— Женщина, миленькая, пожалуйста, от ворот до вас минимум 150 метров, да еще вверх по эстакаде, мы ее в машину то еле погрузили! Ну не тащить же ее, в самом деле?!

— Прямо по коридору и направо, у лестницы. Там посмотри. Должна быть тележка, для неходячих.

Я метнулся к лестнице и к своему счастью обнаружил там тележку с какой–то горой белья. Я разом смахнул шмотье прямо на пол. Громыхая тележкой по коридору, я подумал: «Довольно странно, что нас никто не встречает, не выбегают врачи, с приборами для реанимации и капельницами на изготовке. А ведь я все именно так себе и представлял».

— Да не греми ты так, больных разбудишь, — буркнула нам в след Регистратура.

Выскочив с тележкой на улицу мы уперлись в охранника, того что открыл ворота.

— Машину переставь, ты въезд загородил.
— Послушайте, сейчас мы с человеком разберемся, и переставлю.
— Сейчас переставь, скорая не пройдет.
— Какая скорая? Нет же никого!
— Ты не понял? Машину убери! – с нотками бескомпромиссного раздражения заявил охранник.

Поскольку, повышение голоса и попытки взывать к совести тут не прокатывают, я решил подчиниться. Сел в машину и продвинул ее на метр вперед, обратив внимание на то, что скорая конечно же проходила, может только не с таким комфортом как обычно.

Пока мы грузили тетеньку на тележку, охранник деловито прилаживал амбарный замок на ворота, не обращая на нас внимания.

Подгоняя тележку к Регистратуре, я рассчитывал, что нас там будет ждать врач. Увы. Все тоже окно с одинокой вялой физиономией.

— А где врач?
— Сейчас подойдет, – в совершенном спокойствие заметила Регистратура
— В смысле подойдет? У нас же человек умирает!
— Обход. Он один. Закончит и подойдет.

Таким ответом я был поставлен в тупик. Соображая как соотнести реально умирающую тетку у меня на тележке, которую 10 минут назад я подобрал на улице и невозможность прервать обход дежурного врача – я впал в ступор.

— Она умирает!, — выходя из себя гаркнул мужичок.
— Не орите, мужчина! Тут каждый день кто–то умирает. Обкололась небось, наркоманы чертовы, — и она скосила взгляд сквозь окно на стоящую рядом тележку.
— Да что же это такое?!, — терял терпение мужичок, — Немедленно позовите врача!
— Я сейчас позову охрану, — глядя в бумаги на столе, в совершеннейшем спокойствии ответила Регистратура.

Тетка на тележке лежала бездыханным телом и у меня появилось подозрение, что в любой момент все наши старания могут стать тщетными. Я невольно коснулся ее плеча, не удачно пристроенная рука соскользнула с тележки и плетью повисла над полом. Осознавая собственное бессилие, я аккуратно вернул руку обратно, словно это единственное, что я мог для нее сейчас сделать.

— Она дышала, но сейчас, кажется, она перестала дышать. А мы привезли ее сюда живую, — осторожно нащупывая подход к Регистратуре, а вместе с тем, и ключ к разрешению ситуации, начал я.

Регистратура подняла глаза, посмотрела на меня, потом на мужичка, который нервничал больше нас всех, затем сквозь стекло на женщину на тележке.

— Мы ее на улице подобрали, живую! Он подтвердит, — и я кивнул в сторону мужика, — а умрет она у вас, тут, прямо возле вашего окна.
— Да! — сориентировался тот.

Регистратура, хмыкнула и подняла трубку телефона.

— Дежурного врача… уже идет? Понятно. Уже идет, — кладя трубку резюмировала она.

Я позволил себе вздохнуть с некоторым облегчением. Оглянулся по сторонам. Моему взору предстала типичная совдеповская больничка, с выкрашенными в зеленый цвет стенами, дерматиновыми банкетками вдоль этих стен и белыми дверями в кабинеты и палаты. Длинная вереница плафонов тянулась по коридорному потолку, напоминая футуристический поезд, один из вагонов которого, то вспыхивал, то гас, издавая звук, похожий на стук крыльев ночного мотылька о светильник. Поезд упирался в дверь с жутковатой надписью «Процедурная». Больничный воздух был наполнен запахом варенной манки вперемешку с запахом хлорки. Одна из дверей приоткрылась и оттуда выглянула физиономия старухи. Старуха уставилась на меня пустыми, ничего не выражающими глазами. «Тут каждый день кто–то умирает» — почему то, вспомнил я фразу Регистратуры, глядя на старуху. В конце коридора появились две фигуры в белых халатах.

— Наконец–то!, — выдохнули мы с мужиком одновременно.

Белые халаты неспешно приближались к нам. Один из них, походя, прикрыл дверь с физиономией старухи.

— Ну, что тут случилось?, — с видом самодовольного мастера без которого все встало, сказал один из халатов, склоняясь над теткой на тележке, — Вы ей кто?
— Э...., — начал было я…
— Это моя подруга, — быстро вставил мужичок.

Доктор перевел взгляд на меня, располагая меня к продолжению моего ответа.

— Я случайно… нашел… в смысле, подобрал… она… на улице…
— Вы тоже друг? – лениво попытался догадаться доктор.
— Нет же! Я просто… помогал…. помог... ей…. в смысле, ему, — кивая в сторону мужика, — другу ее, довезти сюда!
— Саша, кати ее в процедурку, — обратился доктор ко второму халату и Саша послушно покатил телегу по коридору.
— Вас надо зарегистрировать, у вас паспорта с собой?
— Да ради бога. А с ней то что?, — как–то не веря, что все уже под контролем, спросил я.
— А то вы не знаете! Ага..., — доктор делано скосил глаза на меня, — Пойдемте, «друзья», Саша вас запишет.

И мы все подались вдоль по коридору вслед за Сашей. Тележка мерно выстукивала колесами о неаккуратные швы между кафельными плитками на полу. Никто никуда не торопился.

В процедурном кабинете Саша выкатил тележку на середину помещения. Доктор оглядел тело, достал из кармана халата маленький фонарик, раздвинул тетке веки и словно зная заранее, что его там ожидает, нехотя посвятил ей в зрачки. Затем взял ее за запястье. Насторожился.

— Мы пока ее везли она еще дышала. Такие глубокие вздохи, знаете ли. Вздохнет, а потом не дышит долго, — попытался быть полезным я.
— Вы что, не москвич? – Саша параллельно допрашивал мужика, переписывая его паспортные данные в тетрадь.
–.... и с каждым разом дышала все реже и реже, — продолжил я, — Вот теперь уже давно не дышала…
— Как? – явно меняя тон, оборвал меня доктор, спешно накидывая на уши стетоскоп и прикладывая другой конец к груди в разрез блузки бездыханной тетки.
— Что как? – переспросил я
— Как долго не дышала?! – снова оборвал меня доктор, явно повышая голос.
— А где ваша регистрация, — словно не улавливая перемены настроения доктора, продолжал допрос Саша.
— Ну… не знаю, минут 5 уж, может больше….
— Саша звони в реанимацию!
— Ща, Сергей Петр….
— Сейчас звони!, — грозно рявкнул доктор.

Саша метнулся к телефону в углу процедурной.

— Помогите мне положить ее на бок, — призвал нас доктор, — Чего ты там копаешься, практикант!?

Спустя минуту в коридоре послышалась какая–то возня и в процедурную ворвалась целая бригада людей в белых халатах. Впереди была женщина с чемоданчиком в руках.

— Посторонние вон из кабинета!, — скомандовала женщина с чемоданчиком, раскрывая его буквально на ходу, — Сергей Петрович, прикройте за ними дверь.

Мы поспешили очистить помещение. Практикант Саша, тоже был изгнан. Он пристроился к ближайшему подоконнику и снова раскрыл тетрадь.

— Так у вас нет регистрации? – абсолютно с такой же интонацией повторил он ранее заданный вопрос.

Как только за нами закрыли дверь, неожиданно для себя я успокоился. Образ женщины с чемоданчиком вселил в меня надежду на лучшее и ощущение того, что все было не зря. Стены больницы уже не казались такими мрачными. Пол с грязно–рыжим кафелем, с неровными швами, ляпами цемента и зияющим бетоном в местах где кафель давно отвалился, ржавые банкетки, окна с краской на стеклах, вереница плафонов и Регистратура в конце коридора со склонившимся над столом желтоватым лицом, в электрическом свете настольной лампы — все это, вдруг, перестало быть таким тоскливым. Наоборот, оно теперь казалось очень надежным и правильным. Академически правильным. "Тут каждый день кто–то умирает" — снова подумалось мне..

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p199326539.htm


Метки:  

Подслушано

Четверг, 14 Августа 2014 г. 17:00 + в цитатник
Очень странное ощущение, когда в чулках ходишь по-маленькому. Вроде мозгом понимаешь, что все нормально, но на заднем фоне в голове кричит голос: "А-а-а, беда, ты не спустила колготки! ты писаешь в колготки! Ты ссышь прямо в них!!!" XD

Категорически не разрешаю кончать мч мне в рот вечером. Ну белок наночь, ну зачем? Вредно.

Мой жених - камерунец. Когда собираюсь делать ему минет, начинаю тихонько напевать: "пейте без остановки, напитки из черноголовки..."

Напились с сотрудником, был бурный секс с извращениями. Стало неудобно, что буду видеть его каждый день - уволилась. Бывшие коллеги передали, что и он уволился тоже, расспрашивали, в чем же дело. Отдохнула, устроилась на новую... а там 2 недели уже работает ОН. Решили, что это судьба, встречаемся..

Иду мимо детского сада и вижу: один мальчик тащит другого, а он упирается и кричит: "Не буду её целовать, я другую люблю!"

С детства мечтала о собаке. И о чудо - после очередных уговоров папа подарил долгожданного щеночка по имени Крошка Ру. Сокращенно просто "Ру". И знаете, очень весело было объяснять знакомым почему я с Ру в парке или с Ру на улице. Переименована в Прохора.

Поспорили с девушкой кто первее кончит, но не во время секса, а мастурбации. Лежали друг напротив друга и дрочили. Она выиграла и получила недельный курс спа. А я думал я мастер....(

Во время секса с парнем сбоку подбежал наш пес и начал "потрахушки" с его ногой. Секс в квадрате какой-то получился)))

Иногда отказываю жене в сексе, ненавижу прелюдию, проще подрочить.

Года два назад случайно нашла в папином шкафу, под одеждой презервативы. Теперь регулярно заглядываю туда, пересчитываю кол-во, проверяю, был ли у моих родителей секс и сколько раз. Привычка уже такая.

Вы когда-нибудь видели титры в конце сна? Проснулся в шоке.

У нас живет в квартире пять котеек, а папа думает что три))))

Хотела на работе тихо чихнуть, чтобы никому не мешать. Ну да. Зато пернула громко. Молодец, прядь!

Лежу,болею.Приходит мама меня лечить,как тут с ванны выходит мой будущий муж совершенно голый со стояком,на котором висит полотенце и орет "Зая,смотри!!я вешалка!!"вот это был полный паштет...

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p199319019.htm


Метки:  

Про любовь к репетиторам

Четверг, 14 Августа 2014 г. 12:00 + в цитатник
Вчера в топе мелькнула история про некую плюшечку, домоседку и тихоню шестнадцати лет, которая внезапно осчастливила родителей сообщением о том, что категорически выходит замуж за своего репетитора по английскому языку. То, что кандидату в женихи вот-вот стукнет полтинник, её никак не смущало. В отличие от обрадованных таким внезапным поворотом сюжета родителей. Которые тут же отправили невесту к гинекологу на экспертизу, а на потенциального зятя накатали маляву в менты с требованием привлечь злодея к ответственности за совращение малолетних полиглоток. Чем там всё закончилось неизвестно, хотя вывод и так однозначен. Всё зло от английского. И от коварных репетиторов безусловно.

Давным-давно у меня был приятель, музыкант, Вадим Отарыч, я про него тут немножко уже рассказывал. Отарыч был приезжим, родом из небольшого городка, и об этой своей малой родине вспоминал с такой любовью и ностальгией, что я не раз спрашивал.
- Отарыч, так а что ж ты оттуда уехал-то?
На что Отарыч неопределённо пожимал плечами, делался печален и задумчив, и этим ограничивался.

А потом был случай. Попросили знакомые найти для своей девочки преподавателя по классу гитары. Отарыч подходил на такую роль идеально. Однако на это вполне невинное коммерческое предложение он отреагировал довольно странно. Не просто категорическим отказом, а отказом в такой неожиданно грубой и агрессивной форме, что между нами возникла перепалка. Потом он конечно успокоился, извинился, и в конце концов нехотя, но рассказал таки свою печальную историю.

Как почти всякий провинциальный музыкант, кроме основной работы Отарыч подрабатывал частными уроками. Он был отличный музыкант, в городке его знали, и недостатка в учениках не было. И вот однажды, он как раз готовился к очередным занятиям, раздался звонок в дверь. Однако вместо ученика в квартиру, распахнув ногой дверь, ворвался разъярённый тип в состоянии аффекта, профессиональным движением заломил репетитору руки, и приставил к голове ствол. На плечах у типа висела в таком же состоянии баба, которая кричала.
- Витя, не стреляй! Тебя же посадят, Витенька!!!
- Ну и пусть! - хрипел Витя, выбирая свободный ход спускового крючка. - Всё равно убью гада!
- Постой, Витя! - голосила баба. - Дай я сперва этой сволочи в глаза погляжу!!!

Сам Отарыч честно признаётся, что не описался в тот момент от страха только потому, что буквально минуту назад посетил туалет ровно с той же целью. Сумбурные разборки прояснили следующее. Одна из его малолетних учениц внезапно заявила родителям, что выходит замуж за своего преподавателя. Что любовь, что жить без него не могу, что всё уже решено, и всё такое прочее. Папа начинающей гитаристки по случаю оказался классический мент. Он тут же, не отходя от стресса, с криком "Убью!", стволом наперевес и бабой вдогонку, ринулся выражать своё родительское несогласие потенциальному зятю.

Тут надо сказать, что Отарыч, несмотря на свою мужскую привлекательность и артистическую натуру, в отношениях с дамами был всегда щепетилен и разборчив. А на момент событий к тому же свеже и счастливо женат. Иметь помимо молодой жены ещё одну в лице сумасшедшей школьницы, а так же её папу в роли тестя с пистолетом, в его планы никак не входило. О чем он тут же и заявил красноречиво и со всей ответственностью. На очной ставке несостоявшаяся невеста плакала и мямлила что-то невразумительное. Так и осталось неясным, то ли она действительно воспылала страстью к преподавателю, то ли просто хотела насолить родителям. Неважно. В любом случае, всё прояснилось. Гости принесли свои извинения. Отарыч просушил штаны. Малолетнюю джульетку выдрали и оставили без сладкого. Короче, всё закончилось благополучно.

Однако жизнь в маленьком провинциальном городке имеет свои нюансы. Слухи поползли. Никакой истерии на тему педофилии тогда конечно не было, и наверное со временем всё бы устаканилось и забылось. Однако Отарыч в силу характера стал по этому поводу сильно рефлексировать. Для начала разогнал всех до единого учеников. Стал неадекватно реагировать на вполне невинные реплики. Ему везде мерещились косые взгляды и насмешки. Стал не в меру употреблять на работе и в быту. Не выдержав ушла к маме молодая жена. А потом он просто собрал чемодан и уехал из города куда глаза глядят.

Вот такая вот история про любовь, однако.
Кстати, вспомнил! Знаете, между прочим шкет два раза в неделю бегает на двенадцатый этаж к одной цыпочке. Типа "на дополнительные занятия по английскому". Я даже деньги какие-то за это плачу. Надо бы повнимательней присмотреться к этой так называемой "англичанке". Прояснить, каким таким английским они там на двенадцатом на саммом деле занимаются. А то мало ли? Бегай потом по подъезду с револьвером, людей пугай.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p199314401.htm


Метки:  

Поиск сообщений в rss_rss_robot
Страницы: 385 ... 51 50 [49] 48 47 ..
.. 1 Календарь