Историю я эту услыхал лет 5 назад от бригадира каменщиков. Если быть абсолютно точным - причину его развода с женой. Прожили они вместе лет 5.

Так вот, как-то поругались они по пустякам, мужик переволновался и бахнул у него Карачун - реально, говорит, в глазах потемнело - не вздохнуть, не выдохнуть. Упал на колени и прохрипел: "Скорую!"

Жена звонила по телефону, вообще не обращая на него внимание, хотя видела в каком состоянии он находится - жаловалась маме, то бишь - теще. Это-же важнее.

Минут 10 лежал на полу - по чуть отпустило, сумел сам вызвать медбригаду.

В итоге - реально инфаркт! Врачи говорят - лотерея была 50/50.

Пролежал в больнице дней 15. И сразу-же из больницы подал на развод.

Супругу - к маме. Через неделю прибежали обе, аргумент - не помер - же. А жена в это время обиделась.

Бригадир заднюю не включил, говорит - найду ту, которая так поступать не будет.

Такие дела. Вот так "обиженка", чуть не заставила хорошего человека примерить "деревянный макинтош".

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216950251.htm

Только что рассказали. Один из мои знакомый знакомых решил сегодня, 2го января с утра поехать сменить маслице в коробке. Назовем его Серега. Поехал к знакомому мастеру, тот как раз устроился на новое место, недавно построеный ПЗМ(пункт замены масла).
Немного о месте действия- комплекс, внизу боксы ПЗМ, СТО. Слева небольшая забегаловка с шаурмой. На втором этаже гостиница, номера посуточно-по часам, в основном. Холл у забегаловки и лестница наверх в гостинку общие.
Загнал авто, поменяли масло, благо ни очереди, ни народу.
Выгнал машину Сергей , и тут его приспичило по большому.
Видимо утренний прошлогодний оливье дал знать о себе.
Оставив машину на парковке, помчался в забегаловку, туалет там находился.
На ПЗМ тоже есть туалет, но волей судьбы сработал у Сереги инстинкт кафе- значит там есть сортир 100%.

Забежал он в толчок сделал своеё грязное дело и вышел с лёгкой душой.
Как раз в холл, общий с лестницей в гостинку.
А сверху по лестнице спускается его девушка, с каким-то парнем. Которая вчера ему сказала что поедет к родственикам, бабушке с дедушкой в пригород, с НГ поздравлять.
Хорошо что в кафе в это же время менты зашли перекусить, и практически сразу разняли Серегу и того парня. Тут же подоспел и мастер с ПЗМ.
Узнав в чем суть конфликта, менты предложили сторонам разьехатся. Бывшая девушка быстро смылась под шумок, ее новый друг тоже уехал. Серёгу менты попридержали, уговорили выпить с ними кофе, мол нервы успокаивает. Потом примчалась в кафе сестра Сереги с мужем, которая узнала обо всем от мастера с ПЗМ. Благо живут они недалеко. Вобщем уехали домой.
Так вот начался год у человека.
А не приспичило бы его в туалет, не узнал бы он ничего.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216949199.htm

Американец рассказал, почему всех своих соотечественников в России он водит в магазин стройматериалов

Как представителям других национальностей показать русскую действительность? Как за несколько дней, которые многие из них проводят в России, показать, чем она живет? Как рассказать американцу или французу о том, как на нас действуют введенные ими санкции? Как показать им полки магазинов, на которых «нет тех или иных товаров»?

Мой друг Стивен, прожив в России более 20 лет, придумал свой оригинальный способ. Когда к нему приезжают друзья из Америки, он ведет их не в продуктовый магазин, а в супермаркет стройматериалов, к примеру, в ЛеруаМерлен или Оби. И смотрит на их реакцию. И для них поход в такой супермаркет становится своеобразной экскурсией в музей, где можно узнать то, о чем они даже и не догадывались.


Я как-то спросила Стивена, почему не в обычный крутой супермаркет? И Стивен сказал мне, что в США продуктовые магазины такие же и круче. А вот со стройматериалами совсем не так. Дело в том, что российские строительные супермаркеты предлагают такое разнообразие, что у американца происходит взрыв мозга. Именно в этом месте американцы понимают, что санкции не имеют власти над русскими, так как они развиваются и строятся, строятся, строятся.. А значит, живут не так-то и плохо…

Стивен смеется и рассказывает, как он сам впервые попал в строительный магазин в Москве. Его удивило, что у русских так много видов обоев, что просто разбегаются глаза. Обоев в США вообще практически не купить. Но у русских помимо обоев огромная палитра красок, которыми можно покрасить стены, у них разные виды обоев, есть те, которые можно красить. Его удивило, что в России существуют целые магазины штор и там, как в каком-то диковинном магазине можно ходить и просто рассматривать красивейшие полотна.

А ещё в России есть целые рынки ковров, самых разных, самых удивительных и неповторимых. Это было давно. Сегодня все это удивительное многообразие самых разных элементов декора, а также самых разных строительных материалов собраны в огромных супермаркетах. Стивен признался, что привык к однотонным стенам, белым плинтусам и простому изяществу в США. А Виктория хотела обои и шторы… Они сошлись в том, что комнату сделали в русском стиле, а кухню и гостиную в американском.

Но самым спорным оказался ковролин, который Стивен хотел постелить везде, а Вика просто категорически отказывалась. Стивен рассказал, что в США ковролинов великое множество и в этом Америка обогнала Россию. Ковролины стелют везде и всюду. А так как многие американцы жилье снимают, то хозяева часто могут поставить им условие. Когда они будут съезжать, они должны будут ковролин поменять, то есть, постелить новый. Американцы меняют ковролин примерно один раз в 3-5 лет. А вот русские, по словам Стивена, ковролин любят не так сильно. Во всем остальном у русских фантазия, по словам Стивена, работает намного активнее. Русские любят творить и по-настоящему обустраивают свое жилище. Многие же американцы своего жилья не имеют и желания что-то обустраивать, как это делают русские, у них нет.

Впрочем, квартиры у американцев в чем-то намного удобнее и уютнее, но они зачастую лишены индивидуальности.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216948223.htm

Альберт Эйнштейн

А вообще, что вы знаете об Альберте Энштейне кроме его знаменитой формулы E = mc2?

В детстве знаменитый учёный не был вундеркиндом. Отнюдь, многие сомневались в его полноценности, а матери ребёнок с большой головой доставил немало огорчений - она подозревала врождённое уродство своего чада.

В школе, где Эйнштейн зарекомендовал себя как замкнутым, ленивым, медлительным и почти ни на что не способным, почти все смеялись над ним. А учителя говорили, что из Альберта никогда и ничего путного не выйдет.

Так и не получив аттестат в гимназии, Альберт заверил родителей, что сам сможет подготовиться ко вступлению Высшее техническое училище (Политехникум) в Цюрихе, но... Эйнштейн провалился...

Все таки поступив в политехникум студент Эйнштейн очень часто прогуливал лекции, читая в кафе журналы с последними научными теориями.

После получения диплома Эйнштейна устроили работать экспертом в патентное бюро. В связи с тем, что оценка технических характеристик у молодого специалиста занимала чаще всего около 10 минут, он много занимался разработкой своих теорий.

В 20-е годы XX века в Берлине началась кампания против Эйнштейна. Выступления и нападки ученых-антисемитов велись под благовидным предлогом критики теории относительности. Власти ответили молчанием на гонения учёного. После прихода к власти Гитлера в 1933 Эйнштейн был вынужден бежать в Америку. Нацисты были в ярости, что ученый оказался вне их досягаемости. Все его вещи и документы, оставшиеся в Германии, были разграблены и уничтожены, а летний дом - конфискован в пользу государства.

Слова Альберта Эйнштейна «Если 2% молодых людей в стране откажутся от военной службы, то правительство не сможет им противостоять, а в тюрьмах просто-напросто не хватит мест» породили среди американской молодежи мощное антивоенное движение, приверженцы которого носили значки с надписью «2%».

Альберт Эйнштейн был одним из тех людей с чьей подачи был запущен знаменитый Манхэттенский проект, детищем которого стала атомная бомба.

Мэрилин Монро и Эйнштейн были кумирами Америки 1950-х годов. Первая была символом красоты, Эйнштейна - эталоном гениальности. В то время очень популярным был такой анекдот:

Альберт Эйнштейн и Мэрилин Монро встретились на светском приеме. «Если бы мы завели ребенка, - обратилась к ученому актриса, - он унаследовал бы мою красоту и твой ум. Это было бы чудесно. «А если он получится красивым, как я, и умным, как ты?» - усмехнулся Эйнштейн.

Существует версия об увлечении Эйнштейна Мэрилин Монро, которая якобы отвечала ему взаимностью. Во всяком случае, двух знаменитостей связывали обоюдное уважение и симпатия.

Мария Кюри стала единственной женщиной времён Эйнштейна, понявшей теорию относительности.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216945717.htm

У меня отломился кран на кухне. Ну.перекрыл я воду. позвонил другу Славке, а тот занят.
- Счас,я к тебе Кондратича отправлю! Он там недалеко от тебя обитает, минут через пятнадцать подойдёт.
Кондратич,так Кондратич. сижу жду.
Приходит через двадцать минут.Мужик побитый временем, лет сорок пять, небольшого роста,уши на растопырку. смешной на вид. Посмотрел.Потрогал.

Сказал, надо то-то и то-то. Посмотрели,что есть в кладовке.
Потом поехали докупили то чего не было, но что требовалось иметь.
Ещё полчаса Кондратич,"поколдовал" у меня на кухне и всё сделал.
Пока он работал , разговорились.
Я мимоходом спросил,как он стал сантехником.
Помнишь, отвечает, фильм был "Афоня"?
Как там Афоня.левые калымы зарабатывал меня и привлекло.
Да и прозвище -Король сантехники,понравилось.

А потом.пришла пора видеосалонов, я как раз школу заканчивал.
Ну, и насмотрелся немецких специфических фильмов про сантехников - тут уж я твёрдо решил,что это будет моим делом. Так и приобрёл квалификацию.
- И что, всё так и есть, как в тех фильмах, на самом деле? - поинтересовался я.
-Да,ну,скажешь. Один раз только прокатило.

Кондратич,тяжело вздохнул, и добавил.
- И то, потом пришлось на ней жениться...

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216944160.htm

Лето, конец июня. Время половина двенадцатого ночи. Тишина такая, что слышно как мотыльки матеряться, обжигая крылышки около лампочки. Полная луна. Сижу пью кофе. И угораздило меня чихнуть. Думая, что никто не услышит, как бы в полную мощь. и с другой стороны реки - Будь здоров! Ответствую - Спасибо! Откуда то с левой стороны - Будь здоров и от меня!

С правой стороны - Херли разорались, бухнуть в тишине не даете!.

- Так ты еще в одно рыло пьешь?

- А че тут пить? Всего пузырь.

Еще откуда то: - А пиво есть?

- Нету.

- Щас приду принесу.

- Да закуси нет, одни огурцы.

Опять голос откуда: - Хлеб и сало и с меня!

Еще голос: - Лук и картошку печеную несу!

Женский голос: - Алкаши!

- Нюрка, ты что ли? Петька спит?

Мужской голос: - Петька не спит! Нюрка, я по делам. За ножовкой.

Опять Нюрка: - За какой ножовкой??? Своей нет что ли?

- У меня не такая.

Я тут голос подаю: - Мужики, за компанию можно с вами посидеть?

- Валяй!

Молодой женский голос: - Хватит орать, дети спять!

и со всех уголков засветились фонарики...

Молодой женский голос: - Только песни не орите во все горло!

- Не будем!

И снова тишина. Полная луна. Безветрие. Красота.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216943365.htm

Было это когда 20 век сменился на 21. Так сказать на границе эпох. И люди были что называется эпохальные. Довелось мне прийти работать в многопрофильную фирму. Чем только они не занимались. Производство мебели, сейфов, стремянок, столов, диванов. Реклама, ресторанный бизнес, строительство, сауны, пивбары, производство пива, проектная деятельность, ну и конечно же продажа бытовой техники. Это надо же было так диверсифицировать бизнес и заниматься всем и вся. Для меня это было в диковинку. Ну да ладно. Речь не об этом.

Я строитель. Мне надлежит заниматься всевозможными проектами типа реконструкции ресторана под дискотеку, строительство комплекса саун и прочее. А почему директор не отдает эти вещи на сторону? Это сейчас модно. А что тогда.

Берут меня с собой на одну встречу. Короче. Сауна. Бассейн протекает. Номер не должен стоять. Должен работать и приносить прибыль. На встречу приезжает подрядчик. Ему директор всего своего разношерстного бизнеса задает вопрос. Цена и сроки? В ответ. Ну 25 м2 кафеля снять, выполнить ремонт штукатурки местами 5 м2, сделать гидроизоляцию обмазочную 25 м2, новый кафель, работа, туда, сюда 80 тыс. срок 1 неделя. Мой директор обращается ко мне и говорит.

Сходи купи марганцовки и принеси сюда. Я немного в недоумении приношу.

Что бы Вы думали. Мой шеф берёт щепотку и бросает в центр бассейна. Марганцовка как положено окрашивает вокруг себя воду в бурый цвет. Мы стоим и ждём. Я-затаив дыхание.

Воду никто не бултыхает. И по прошествии всего 5 минут мы видим куда устремляется увлекаемая течением воды в щель марганцовка.

Занавес. Директор тычет мне место, где я должен снять всего 4 плитки, быстро подшаманить и чтобы на следующие сутки бассейн заработал. Немая сцена.

Этот случай у меня не выходит из головы. И позволяет всегда оспаривать и оптимизировать различные предложения от визави, что вызывает у последних неоднозначную реакцию.

А мне думается, что надо работать с уникальными людьми и чему-то учиться.

А как Вы считаете?

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216941439.htm

Самые отвратительные туристки

В рейтинге туристок, вызывающих у окружающих наибольшее отвращение, позорное первое место заняли леди с Британских островов. По результатам опроса, именно британки из числа путешествующих представительниц прекрасного пола чаще всего "грубят и напиваются в стельку". Во всем мире британки славятся своими гадкими манерами, небрежной манерой одеваться и пьянством, которые они демонстрируют на отдыхе. Они внаглую испускают воздух из всех анатомических отверстий, развалившись вокруг гостиничных бассейнов или на пляжном песке.

Отвечая на вопрос о том, в какой стране проживают самые омерзительные женщины, респонденты с завидным единодушием поставили на первое место жительниц Туманного Альбиона (22,4%), отдав второе место американкам с 16,7 процента в рейтинге. Далее места распределились между немками и жительницами стран Восточной Европы, за которыми следовали испанки и турчанки.

"Жирные телки с дурацким татуажем", - так отзываются респонденты о британских женщинах, одетых, по их словам, "невесть во что и неизвестно как, да еще с натянутыми на жирный зад бикини".

Примечательно, что Гэри Хьюит, представляющий агентство, которое проводило исследование, в этих ответах не нашел для себя ничего нового. "Британки уже давно снискали себе мрачную репутацию, - спокойно заявил эксперт. - Они все чаще стараются подражать своим соотечественникам из числа сильного пола, напиваются не хуже родных мужиков, и причем все это напоказ, без зазрения совести".

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216929407.htm

Работала я в редакции районной газеты, и была в коллективе коллега, закадычный кореш мой по "дорогой редакции" - бабушка-корректор лет семидесяти. За словом в карман не лезла, бубнила в меру и по делу и выискивала ошибки в газете (28 полос!).

По образованию филолог, проработала в этой области больше лет, чем я живу на свете. Сухонькая старушка, ростом чуть более полутора метров с необычайной ясностью ума, несмотря на возраст.

В праздник может и коньячку выпить, если настроение есть, и много-много лет уже курит. На все вопросы, мол, курить вредно отвечает: "Курить бросить? Так я тогда никогда не сдохну!", "Блин, с вами тут и запьёшь", ну или как-то еще отшучивается.
Она жива и сейчас, только уволилась - надоело на глупость смотреть, говорит. Выбесили ее начинающие и не очень начинающие журналисты своими ться/тся за более чем полувековой стаж работы.

А тогда ходили мы на перекуры, разговоры вели понемногу обо всём. Про ленту Мёбиуса и бутылку Клейна однажды ей рассказывала и она, как закоренелый гуманитарий, очень впечатлилась.

Вот стоим как-то во дворике, курим, беседуем, и вдруг она обрывается на полуслове и начинает тревожно заглядывать мне за спину.

- Анна Фёдоровна, что случилось?
- Тихо, Верка, постой вот так, где стоишь...

И спряталась за меня.
Стоим...

- Да что там такое то!? - пытаюсь узнать громким шепотом.
- Да, там УЧИТЕЛЬНИЦА идёт моя, она так меня ругает, что я курю...

Учительница ее, кстати, заслуженный учитель России, Почетный гражданин и активистка была, хоть ей и было за 90, гоняла за курение и блюла моральный облик учеников до самых последних дней.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216927182.htm

Как известно, во-первых, предложения на немецком бывают очень длинными, а во-вторых, отрицание частенько ставится в конце - nicht.

И вот, значит, переводит синхронист длиннющую немецкую фразу и вдруг как обухом по голове - в конце "nicht", меняющий смысл на прямо противоположный.

Переводчик замешкался лишь на долю секунды, а потом как ни в чём ни бывало продолжил:

".... могли бы подумать вы. На самом же деле всё обстоит наоборот".

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216925872.htm

Знакомый один по осени машину покупал, искал себе б/у Тойоту Короллу 08 - 10 годов на одном крупной сайте подержанных автомобилей, нашел что хотел, созвонился и поехал на встречу. Все его устроило, машину он эту взял. Но говорит в объявлении было написано что зимняя резина и навигатор в подарок. Резину он сразу увидел, она была в багажнике и на заднем ряду сидений, а навигатора не было, ну он и не стал про него спрашивать, подумаешь навигатор, не из-за этого он машину брал.

Когда всю сделку оформили, деньги передали, ключи получены, он все таки между словом решил спросить про навигатор, на что уже бывший владелец авто сказал - "ой что это я!", попросил у моего знакомого телефон, установил туда Яндекс Навигатор и с улыбкой отдал ему обратно.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216925243.htm

Было мне 6 лет и я считал себя уже ужасненько взрослым. Этой мыслью я сразу же решил поделиться со всей своей семьёй. Тем же вечером я выел мозги всем, и в качестве доказательства того, что я уже не маленький мальчик, было решено ходить в садик и обратно самостоятельно!

И вот он. Запах свободы. Мой первый день взрослой жизни! Я отлично справлялся, день подошёл к концу и осталось только одеться и вернутся домой.

Открыл шкафчик, собираюсь. Одеваю один носок, смотрю, а второго носка нету! Поиски длиною во всю мою жизнь закончились ничем. Реву, делать нечего, придется идти домой с позором, в одном носке! Билет во взрослую жизнь оказался фальшивым...

Иду домой, плачу о своей несостоявшейся взрослой жизни.
Прохожие оглядываются, одна тётенька подошла помочь, я, гордо размазывая сопли по лицу, отказываю. Мол, сам виноват.

И вот я дома. Этот горький миг позора. Отец утешил, мать подчеркнула мораль истории.

Иду к себе в комнату, раздеваюсь. Стою в одном носке и с ненавистью смотрю на него. Сажусь и снимаю носок. И о чудо! Под ним второй носок!!!

Миг, и я несусь, как ветер, по тогда казавшемуся бесконечным коридору. Над головой гордо развевается носочный флаг! И я кричу "Нашел! Я его нашел!!

Всё-таки, я уже взрослый!

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216923734.htm

Искала наша фирма программиста, приходившие кандидаты были так себе, не могли на должном уровне выполнить даже тестовое задание. И тут звонит одна девушка, говорит что готова работать у нас и у нее есть большой опыт и денег ей много не надо, только возьмите, но есть одно условие, что работать она может только из дома потому что ее матери нужен постоянный уход. Ну была ни была, выслали ей тестовое задание с которым она отлично справилась и было решено ее взять.

И вот перед новым годом директор отправил меня к ней для вручения подарков. Встретила меня девушка на инвалидной коляске. Оказалось у нее ампутированы ступни, а ведь мы даже не знали об этом. Попили чай, пообщались. Оказалось несколько лет назад ее машина заглохла в ебенях и ей пришлось зимой пешком пробираться к цивилизации, в итоге обморожение и ампутация. Муж ее после этого бросил одну с ребенком, с работы уволили. Но она не пала духом, через интернет освоила программирование и подрабатывала программистом в разных конторах. Со временем набила руку.

Но вот недавно ее маму одолел недуг, редкое заболевание, Жедзипова болезнь и ей пришлось искать работу на удалёнке. Ее матери можно помочь, но для этого нужно дорогостоящее японское лекарство на которое у них нет денег.

Все это я рассказал директору, он спросил "есть ли какие то замечания к ее работе?" Я ответил что с работой она справляется на отлично. Директор решил ей повысить оклад в полтора раза и на свои деньги купил то самое дорогостоящее лекарство.

Недавно звонила та самая девушка, расплакалась, очень благодарила, сказала что снова верит в чудеса и уже после первого приема лекарств её маме сталей заметно лучше.

Чудеса случаются.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216921486.htm

История произошла в первый день наступившего года с моей бабушкой.

Есть у бабушки подопечные котята у дома, родилось их штук 10, начали плодиться и размножаться прям под ее окнами. Вот уже наверное лет 10 каждое утро, она варит кашу из субпродуктов, берет дешевые пакетики с кошачьим кормом и отправляется кормить и поить усатых-полосатых.

Утро первого января ни чем не отличалось у бабушки от других утр. В 8 утра она уже накладывала варево в миски подрастающим котанчикам. Идут ей на встречу парень с девушкой, лет 20 на вид, не больше. Останавливаются и спрашивают - а можно нам тоже покормить? Бабушка заулыбалась, говорит, конечно, кормите. Достает парень два пакетика корма, кладёт в подготовленный контейнер. Даже сытые кошки смели еду за считанные секунды.
Бабушка поблагодарила ребят, а они в ответ спросили, где находится ближайший магазин. Бабушка ответила, что за углом, и они попрощались.

Но вы понимаете, что не было бы этой истории, если бы не то, что произошло дальше.
Бабушка осталась промывать глаза кошкам и лечить их, потом начала собираться домой. И тут её догоняет девушка, которая подходила вместе с парнем и вручает ей увесистый пакет. Говорит "вот, возьмите, тут 20 штук хорошего корма, мы тут редко бываем, а так хоть вы покормите.
"Спасибо вам большое, милые" - сказала бабушка и отправилась домой рассказывать деду о том, что не перевелись люди добрые.
Открывает при нем пакет, а оттуда вместе с пакетиками с кормом сыпятся деньги. 500 рублей насчитали, для пенсионеров это большие деньги.

Рассказы писать я не умею, просто очень хочется поблагодарить этих людей. Моя бабушка расцвела, улыбалась все время, пересказывала знакомым эту историю со слезами счастья на глазх. Если вы узнаете в этой истории себя, спасибо вам большое!

Любите мир вокруг себя и он обязательно ответит взаимностью!

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216920011.htm

Моя сестра, Нина, весьма циничный человек с неженским чувством юмора. И как у всех заядлых циников, у нее очень доброе сердце.
Живет Нина с мамой в Стамбуле.
Звоню им сегодня:

- Привет, Нина, как там у вас?
- Все хорошо, только дождь с ветром каждый день, хоть на улицу не суйся. А вчера я вышла в магазин и увидела организованную очередь в кошачий рай.
Помнишь лестницу старинную, от нас к морю спускаться?
- Ну.
- Там такой каменный столб в полметра шириной и с меня ростом. Перила держит. А над столбом маленькая крыша как у домика. Для красоты просто. И вот, какой-то добрый турок насыпал под эту крышу, кучу кошачьего корма. Специально под крышу, чтобы дождем не размыло. Настоящий кошачий рай. И представь себе, со всей улицы собралась толпа голодных котов – штук десять, может больше и устроили живую очередь в этот рай.

Да, а посередине столба торчит маленькая ступенька, как будто специально для котиков.
И вот они организованно, друг за другом, по одному запрыгивали сначала на эту ступеньку, там хорошенько готовились, прицеливались и взлетали уже на самый верх столба, под крышу, к жратве. Потом, когда в райской столовой набивалось их штуки четыре и становилось тесно, то один спрыгивал на землю и снова занимал очередь.

Представляешь какие мудрые? И все без скандалов и драк. Просто нижние мяукают верхним, типа – Хорош уже там, ваше время вышло, дайте и другим погрызть!
Я даже остановилась понаблюдать.
Смотрю, а в очереди стоит какой-то тупой кот с дурными глазами.
- Почему тупой?
- Потому что не умеет дорогу переходить, придурок. Задняя нога вывернута и еле шевелится, явно под машину попадал, идиота кусок. Хоть старый на вид, а дурак-дураком.

Подошла его очередь, на полочку он еще кое-как запрыгнул, прицелился, а нога-то толчковая одна, естественно, он и близко не допрыгнул до столовой и упал, как жаба. Встал, отряхнулся и опять очередь занял. Вторая попытка еще хуже, спикировал башкой на камни и снова в очередь, попытка не пытка, времени много у придурка, дел больше никаких. После третьей попытки мог бы уже понять что не допрыгнет. Зачем зря мучиться? Он ведь еще трагически взвизгивал при прыжке, толкаться-то больно поломанной ногой. В общем, туповат.

- Бедный котик.
- Ничего в нем бедного нет, он сам кузнец своего счастья, нужно было вовремя правила дорожного движения учить.
- Вот ты жестокая.
- Я, да, жестокая, а зато угадай - кто сейчас напротив меня на кресле сидит, пригрелся и смотрит добрыми глазами?
- Хромой котик!?
- Нет, наша мама.
- Да ну тебя.
- А угадай, кто сидит у нее на коленях, вытаращил дурные глаза на кошачий корм, мяукает и нагло требует глажки…?

© Грубас

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216919309.htm

Любое действие в нашей стране, так или иначе направленное на закручивание гаек в отношении населения, порождает бурный хайп и саботаж, волна которого легко поднимается с помощью соцсетей. Вышло так и с «частными камерами»… Через соцсети «Колеса» связались с небольшим автомобильным коммьюнити, члены которого изобрели способ своеобразной борьбы с «частниками» и практикуют его в окрестностях своего подмосковного городка.

— Как-то мы с друзьями обсуждали историю с распространением камер-треног, охраняемых частниками, и дообсуждались до того, что разработали концепцию борьбы – рассказал нам некто Дмитрий, пожелавший, что неудивительно, остаться неизвестным.

— Дело в том, что возле этих камер-«треног» сидят изо дня в день одни и те же люди, в одних и тех же машинах – это их собственные автомобили. Номера их известны, они примелькались. Мы нашли в интернете шрифты для Фотошопа, которые соответствуют шрифту на автомобильных номерах, и напечатали номера гражданина, который «работает на камере» сразу на выезде из нашего города. Буквально на обычном принтере, на листах А4, куски которых потом вырезали и склеили скотчем – всех дел было на 15 минут. После чего кинули клич по знакомым в соцсетях – есть ли у кого-то из местных такая же по модели и цвету машина? Нужный нам Шевроле Лачетти песочного цвета нашелся быстро. Мы на нем выехали на загородную дорогу местного значения, убедились в отсутствии гаишников, а затем наклеили эти бумажные номера и «просвистели» мимо камеры-«треноги» под 140 км/ч несколько раз туда и обратно.

В итоге сторож радара получил десяток штрафов по 5 000 рублей, которые у него нет шансов опротестовать! Номер машины – его, модель – его, цвет – его. У нас, конечно, нет обратной связи по результатам этой «войны с системой», но через некоторое время машина этого деятеля исчезла. Предполагаем, что получив кучу штрафов, на которых он был сфотографирован своим же радаром на точке, где дежурил, человек понял, что произошло это неспроста и не случайно, и, думаем, бросил такую «работу»… Правда, теперь там стоит другая тачка, Форд Фокус старый. Но это не проблема, мы уже нашли такой же Фокус и уже напечатали номера! Главное, что нас-то — миллионы, а тех, кто таким образом работает, охраняя камеры – ну, в лучшем случае, сотни

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216917781.htm

Привет, комрады.

Для кого Новый Год прошел в кутеже и пьянстве, а я не особо пьющий и компанейский вместо всего этого просто решил подработать чуток, потаксовать в новогоднюю ночь.

Стою я значит в 5 утра, уже наступившего 1 января, жду заказа в одном из спальных районов и вдруг к машине подходит дед, в обычное время я его наверное послал, да и в десятки метров была пивнуха, я и подумал, что дед-забулдыга мелочь выпросить хочет.

А тут говорит, что потерялся и вообще не понимает где он, да и одет, смотрю он вполне, опрятно, но без шапки (мороз минус 25), расстегнут и задубел весь. Уже чуть не плакал, говорит: "Я не бич, выпил немного у друзей (кстати даже и пьяным он особо не был) и решил домой пешком идти", а это аж в соседний городок в 25 км, показывал мне свои документы, пенсионное, ветеранское (Афганец он).

Потом говорит: "Когда заблудился решил до сына добраться (сын в городе живет), в итоге очутился здесь"

Минут 10 пытался по его ориентирам понять, где живет сын, в итоге понял, что это 3 остановки по основной дороге, довез его до дома в котором живет сын, подумал, что мало ли что еще и решил проводить его до квартиры, ели вспомнив дверь он начал стучатся.

Открыл парень, сначала смотрел удивленными глазами(я уж подумал, что мы ошиблись), а потом начал отчитывать деда, откуда он вообще здесь взялся, я уточнил, что его действительно оставить у него нужно и ушел.

И вот не хочу говорить про общество, мораль, взаимопомощь, хочу сказать что я стал на столько черствым, что возможно в какой другой ситуации я и послал бы деда по дальше не став слушать...

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216915398.htm

Отправилась я сегодня за новогодними подарками. Встречаю в магазине знакомую, с которой не виделись полгода. Привет, как дела?

- Да вот, с мужем развелась. Я, -да ладно! Вы же почти 20 лет прожили, вроде хорошо все было. Сели мы с ней кофе попить и она рассказывает. Далее от первого лица.

Где-то с февраля-марта у мужа стало плохо с деньгами. То премию не дали, то зарплату урезали, ну, думаю, у всех бывает. К лету стали жить практически на мою зарплату. Что-то он конечно приносил, но в разы меньше. И постоянно у него какие-то проблемы, Машина сломалась, родителям срочно надо помочь. Я особо не расстраивалась, всякое у нас было, и я без работы сидела, он семью содержал.

Тут собирается он на рыбалку на Волгу. А они одной компанией уже лет 15 каждый год вместе ездят рыбачить. Одними мужиками. Возвращается он с отдыха, разбираю его вещи в стирку и нахожу фирменный пакет из магазина дорогой обуви. Понятно, мужики, какой пакет увидели, в такой вещи и запихнули. Ещё подумала, вот люди жёнам обувь какую покупают. Проходит пару недель, собираюсь в магазин съездить, спускаюсь, а у меня колесо спущено.

Звоню мужу, спустись, принеси ключи от своей машины, а мне пока колесо накачаешь. Затарилась, открываю багажник, а там два пакета из этого обувного магазина дорогущего с его вещами спортивными. Тут у меня прям щелкнуло. Что-то тут не чисто. Обзвонила жён тех мужиков, с которыми он ездил. Никто в том магазине обувь не покупал, да и понятно, там от тридцатки ценник начинается.

Поехала я на следующий день в этот магазин, перемеряла все туфли моего размера, часа полтора там тусила. Перефоткала всех продавщиц. Тут день рождения у мужа. Приходит с новым телефоном, говорит коллеги подарили. Ага, айфон за полтос. Старый телефон дочке отдал. Я в нем пошарила, все Контакты выписала и начала прозванивать.

Контакт «Юра шиномонтаж» два номера, городской и сотовый. По сотовому девушка трубку берет, а по городскому - магазин «супер-пупер дорогой обуви». Бинго! Я в интернет. У магазина аккаунт в инсте. Я просмотрела всех подписчиков. Нашла. Девушка Лена. Начиная с весны фотки с огромными букетами, подпись «любимый подарил», рестораны, и т.д. И как вишенка на торте фото в обнимку с моим мужем и подпись «с любимым в Сочи».

Как позже оказалось, он даже больше стал зарабатывать, и на работе его повысили. Просто ту девушку он содержал, квартиру ей снимал, подарки всякие.

Выпили мы по третьей чашке кофе, а у меня в голове не укладывается, ну как так. Я и спрашиваю, ну а что ты бабе этой волосы не повыдергала? С хрена ли ей мужика отдавать! Я ожидала услышать про гордость и «не прощу измену», но нет, ответ был такой:

- Честно? Наверное бы простила. Я же не сказала ничего сначала, ходила, молчала в тряпочку. В сентябре, когда дочь в 11 класс перешла встал вопрос о репетиторах. Она же в мед поступать собирается, а там, сама знаешь сколько денег нужно. Так он и говорит, у меня нет денег, может ещё куда попробовать. А у неё мечта с детства врачем быть. Я машину свою продала, оплатила репетиторов, думаю, вдруг денег не хватит, начала по знакомым спрашивать. Позвонила начальнику мужа, мы с ним в хороших отношениях. Он и рассказал, что муж у него 300 тысяч взял месяц назад на репетиторов для дочери. Вот так и вскрылось все. И знаешь, как отрезало, чужой он мне теперь человек. Я сразу пошла на развод подала. Он бегал, умолял не горячиться, клялся, что все кончено. Но фигня это все, ладно меня, он ребёнка своего предал.

Посидели мы, помолчали. Мне прям как-то не по себе стало. Давно эту семью знаю, не ожидала такого. А знакомая моя мне говорит, - ладно, фигня это все. Ты зацени как я его вычислила! По пакету! А все прикалываются над женской логикой.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216914076.htm

Утро первого января, это еще ТО утро! Супруга с детишками ускакала на какой-то утренник/спектакль, я лежу на диване в полу-анабиозе после вчерашнего. "Лечите подобное подобным", сказал Профессор. И я пошел. Пошел к холодильнику, взял пол бутылочки холодной водки, рюмочку, лимончик и вернулся на диван. Ибо сил даже сидеть не осталось, все потратил на поход к холодильнику.

Лежу на диване пузом кверху, после рюмочки, ловлю ощущения. Рядом на полу за диваном, в аналогичной позе лежит кот Сева. Тоже после вчерашнего обжорства ходить не может, не может даже на бок перевернуться, отчего и напоминает мохнатый квадрат с ножками по углам. И только там где голова, страдальчески моргают голубые глаза и периодически доносится тяжелое кряхтение познавшего праздник кота.

Вторая рюмочка вслед за лимончиком пошла вообще великолепно. Я было уже начал задумываться о третьей, как чу! Скрежетнул в замке ключ и в дом, с мороза ввалилась супруга с криком, что билеты забыли. Ну думаю, сейчас как узреет водку, так и кончился мой спокойный день. Значит надо прятать. И пока она там копалась с сапогами в коридоре я, уже уверенным движением, хватаю бутылку и шустро ставлю ее за диван. Осторожно так ставлю, чтобы не дзынькнула. Получилось! Ни звука не издал. Рюмку с лимоном задвинул под диван и лежу, типа я весь такой мучительный, и только глазом хитро поблескиваю.

Супруга билеты схватила, скакнула в сапоги и опять унеслась в сиреневую даль праздника. Я полез за бутылкой. А там КАРТИНА! Картина несокрушимой дружбы, поддержки и доверия.

За диванам, куда я поставил бутылку, лежит кот на спине, смотрит на меня, бутылка стоит у него на животе (потому и не дзынькнула), чуть наклонившись и прислонившись к стене (потому и не падает). Он ее еще и задними лапами страхует, друг лохматый. Сам еле дыша смотрит на меня и только глазами так хлоп-хлоп, и рот беззвучно открывает, типа все, шухер прошел? Можно расслабиться?

А коту и двух лет еще нет. Я думаю, года через полтора, я его за пивом посылать буду. А что? Друг в беде не бросит (проверено) и лишнего не спросит (физиология).

Вот что значит настоящий, верный друг!

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216913344.htm

Вскоре после начала учебного года сын подошел к отцу.
– Па, – уныло сказал этот оболтус первого сорта и школяр пятого класса. – Па, нам задали сочинение, как я с пользой провел лето. И…
– Стоп! – отрезал отец и рука со стаканом замерла. – Ты почему не в школе, мелкий саботажник среднего образования? Одиннадцать часов. Иль опять заболел?…

– А у тебя опять день повышенной дОбычи крови? – передразнил пятиклассник. – Я уже неделю учусь во вторую смену. Забыл, пьешь!...
– Донору положен отгул, почет, значок и усиленное калориями питание, чтоб тромбоцит был веселый и склонный к смене прописки. – строго сказал отец, выпивая и закусывая копченым салом красное полусладкое.
– Ну, что у тебя, математическая ошибка моей поэтичной молодости?

– Говорю же, – сочинение, как полезно провел лето.
– Прекрасно!
– Что прекрасно? – простонал мальчик. – Писать-то мне чего? Как все лето в деревне помогал дедушке гнать полезный самогон?…

– Хым…А ты напиши, что помогал бабушке делать томатный сок и поили им колхозников в горячую страду. Верная пятерка. – подмигнул находчивый папаша.
– Но бабка давно померла, а в деревне нет колхоза. Там одни старпёры на валенках и претензиях.
– Вот и напиши, что это колхоз миллионер. Кто проверять станет? И потом, это же сочинение, дятел ты затупившийся. Можно чуточку и соврать и подправить.

– Аа…
– Хуй на. Ступай, сынок, да пиши красиво, без помарок. Получишь отлично, я тебе значок донора нах. Будешь в столовке хавать двойную манку и кисель, а на физре балдеть или играть с девочками в скакалку. Поди, уж и глаз положил на какую-нибудь, а? Ха-ха!
Сын залился красным и потупил глаза: – Ну, паа… – замычал.
– Ладно-ладно. Ступай, пиши.

Через день, отца вызвали к директору школы. Директор положила перед ним раскрытую тетрадь и закурила. Читайте, сказала, и затянулась поглубже…
Красивым почерком было написано что-то вроде…
« Как я провел лето.
Это лето я провел у дед (зачеркнуто) бабушки в дере (зачеркнуто) колхозе. Это самый большой и богатый колхоз в СССР. Колхоз миллиардер. У председателя «Чайка» с автопилотом».
Нихуя!... – оторопел папаша над столь громким коммюнике. Вспомнил, как в половодье, «миллиардеров» отрезает от внешнего мира в лице автолавки и передвижного кино на базе разъёбанной буханки.
«…Вокруг колхоза раскинулись бескрайние поля. Там растет: кукуруза, картошка, арбузы, розы и апельсины».
Кхым. Не знал, что родился в Краснодарском крае… Хотя, Краснодарский, Красноярский... – еще крепился папаша, но дальше...

«…Летом светит жаркое солнце и колхозники любят пить. Особенно томатный сок. Залудят литр в один циферблат, да еще за чекушкой приползут, говорит бабушка.
Бабушка гон(зачеркнуто) делает томатный сок, а я ей помогаю. Пионер должен помогать стареньким. Даже таким...
Как стемнеет, бабка гонит меня за ябло(зачеркнуто) помидорами в сад соседнего колхоза. Это очень бедный колхоз, – ихний сторож стреляет солью.
– На пули денег не хватило. – хохотала бабка. – Но, еще попадание и ты сможешь посыпать солью зимние дорожки. Только приладь сито к жопе.
Теперь послала за помидорой на кукурузное поле. Если поймают, учила бабушка, нишкни про томатный сок, бо открутят бабушке помидоры и накрутят пятнадцать суток на рога.
Бреющий кукурузник, ночной кошмар Хрущева, – хвалила меня она, когда возвращался.

Мы лущили помидоры, засыпали в большие бутыли. Еще вода, сахар, дрожжи и куриный помет, чтоб колхозников балдёжней разбирало, – учила бабушка и весело подмигивала:
– Как вздрюченных свиней.
На бутыли надевали резиновые перчатки. Ждали, когда перчатки надуются, как у космонавта в открытом космосе.
Когда надувались, бабушка начинала варить томатный сок. Варила ночью. Наверное, страдала бессонницей.
Как и местный участковый. Юродивый, называла его бабушка.
Выпив стакан-два свежего томатного, милиционер оглядывал нашу старую избу: – Багор, песок, топор имеются. Самогон не замечен.
И удалялся уже на четвереньках.
– Эх Дима, димедрол... – лукаво щурилась вслед бабуся. – Одна таблетка, а как плотно кроет, – что теплицу пижженным шифером.

Кроме Димы, бабушка улучшала сок заваркой.
– Бурбон! Финьшампань! Или змеевик мне в мадам Сижу. – любовалась бабка цветом напитка.
Сок лили по бутылкам, за которыми я мотался за десять километров на помойку (зачеркнуто) свалк (зачеркнуто), далее неразборчиво.
– Эгей! Не упади, малыш! Мне не нужен рубленый шницель. – приветливо орала бабуля, завидев меня на велике, авоськи с бутылками на руле.

Что сок готов к употреблению, колхозники узнавали из объявления. Бабушка мелом выводила на калитке «ГТО 24 ч.».
На вопрос, – ты готова к труду и обороне двадцать четыре часа, она отвечала: – Да, но это – «где тебе отпустят круглосуточно».
Полезный томатный сок по душе колхозникам. Они жадно пили его: в бане, на сеновале, в избе, хлеву и нахваливали. После, как правило, строение сгорало дотла. Иногда заодно с колхозником.
Приезжал отведать сок и председатель. Тпрру! – глушил он Чайку. А когда выходил от бабуси, то валился в телег (зачеркнуто) машину, и Чайка на автопилоте везла его в правление.
Так я с пользой провел это лето».

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216911770.htm