Было мне лет 20, и работал я в рекламном агенстве манагером по аренде рекламных площадей. Пригласили меня на сабантуй по случаю сороколетия нашего руководителя отдела. Мужик видный, женат, держит себя в форме, неплохо зарабатывает, да и вообще умеет радоваться жизни.

Отмечали чисто мужской компанией в сауне. Пиво, водка, жрицы любви, безудержный кутёж - все как положено. Через пару стопок, зашел разговор о женщинах.

За шефом бегала одна из его подчинённых. Девушка молоденькая, фигуристая и очень настойчивая, но ,увы, замужняя. Почему увы?

Вот мы у шефа и спросили, почему мол он не пользуется моментом и не отвечает взаимностью ей и желанию своего огурца? Он нам и обосновал свой взгяд на эту ситуацию.

Напишу по пунктам
Если девушка замужем и клеит других мужиков, то:

1. Она не ценит институт семьи.
2. Она пиздит своему мужу.

Тут у читателя возникнет вопрос «и чё?». Никто же не просит под венец вести. Ан нет...

-Семья должна быть крепким союзом?
-Да
-В семье не место вранью?
- Согласны

Стало быть если трахать замужнюю женщину, то то, с чем вы только что согласились, для вас пустое? Так получается? Вы же против измены мужей или жен? Но если вы трахаете замужнюю, то сами же противоречите своим принципам и поддерживаете подобное блядство. Пускай разводится и спит с кем хочет. Слова никто не скажет. Это как быть против торговли наркотой, а самим покуривать стафф. Лучше уж проституток трахать, они хоть не врут ни себе, ни тебе, что они проститутки.»

И я вот даже хз, что тут возразить.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217010627.htm

Работали у моего знакомого молдаване. Дачу строили. У одного молдаванина была кличка Клаудиа Шифер. Мужик ни разу не похож на женщину и довольно мускулист. А кличку получил из-за того, что он из всей бригады мастерски клал шифер.

У моего соседа по лестничной площадке была одноклассница. Она была настолько страшная, что ей дали кличку Андрюха.
Во время экспедиции на Курилы в свое время познакомился с мужиком, которому местные в шутку дали прозвище Полупроводник за то, что он однажды водил на вулкан Алаид пару туристов-японцев, а вернулся без них.

У знакомого на работе у бригадира кличка Трёхтактный. А всё потому, что когда ему задают какой-нибудь вопрос, он начинает задумчиво потирать подбородок, приговаривая: "Так-так-так..."

В школе меня дразнили Черепашкой (от фамилии Черепанова). Мне очень не нравилось. И в какой-то момент я начала лупить тех, кто так дразнился. После этого меня стали звать Черепашка-ниндзя.

Живу в общаге. И как положено у нас есть вахтерша. Так мой друг называет ее Хурма. Потому что она все время вяжет.

Однажды я на школьном утреннике (2 класс) должна была выступать в костюме белочки. А сразу после утренника я подралась сразу с тремя пацанами и всех их побила. С тех пор меня все звали Крепкий орешек.

Эту историю мне рассказала мама. Жила она в детстве в посёлке и по соседству с ней жил мужик, любящий выпить, практически алкоголик. Была у этого мужика дочь по имени Тамара и беременная жена. Подошел срок, жена родила еще одну девочку. Муж приходит навестить жену в роддом, а та ему и говорит, чтоб сходил, да зарегистрировал дочку определённым именем. Ну и он, не протрезвев после "обмытия ребёнка", пошел в ЗАГС. Там происходит диалог с работницей:

- Как зовут дочь?
- Эээ... Тамара!

После этого ему отдали свидетельство о рождении, и он как ни в чём ни бывало пошел восвояси. Жена выписывается из роддома, смотрит на свидетельство, и чуть не падает - младшую дочь у них тоже зовут Тамарой. Получил он тогда от жены неплохо так, а посёлок хохотал в голос. Дочка с этим именем ходила недолго, а вот отец надолго получил кличку Двухтомник.

Работал у нас в магазине кореец Саня. И все называли его Шустрый. Спустя много лет только узнал почему. Оказывается, в магазине работало два Сани. И один был, мягко говоря, тормоз. И чтоб его не называть тормозом, стали второго называть Шустрым.

Саш во дворе было много. Но был только один Саня с фамилией Узлов. Так вот... Даже его папка знал, что все называют его Санузел!

А у вас или ваших знакомых какие были кликухи?

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217009110.htm

Доктором я стал рано - в семь лет.
– Мама, я доктор! – обрадовал я однажды свою маму.
- Очень хорошо, – ответила она.
- Я вылечил Таню.
- Прекрасно.
- И Олю.
- Замечательно.

Мама накормила меня борщом. И я снова убежал практиковать.

Таню и Олю мы лечили втроём. Девочки лечились охотно, и выздоравливать не желали. Их состояние определялось нами, как крайне запущенное.

Поликлинику мы оборудовали в дровяном сарае. Первоначально он задумывался, как штаб для пыток фашистов. Но, когда в фашистах обнаружился дефицит, мы переименовали его в больницу.

Я принёс термометр и фонендоскоп. Санька приволок вату с зелёнкой. Олег - клизму. И клиника открылась для посетителей.

Олег учился в четвёртом классе и в медицине уже кое-что кумекал. Поэтому первой на обследование он пригласил свою одноклассницу Инну. Но, та, сказав: «никогда… ну, может быть, завтра», привела в больницу свою младшую сестру Олю, и её подружку Таню - моих ровесниц, у которых сразу же выявилась целая куча хвороб.

Мы лечили их три дня. С утра до ночи. Не покладая рук. А на четвёртый к нам в дом ворвались Танина и Олина мамы.

- Он ставил им уколы! – кричали мамы девочек. – Тот засранец мазал их зелёнкой, а ваш – ставил им уколы!!

Всё это я слушал, лёжа под диваном, и на засранца практически не обижался. Меня полуобморочного не страшили даже пауки. А половицы, как назло, не отрывались. Я хотел под них забраться, но они не отрывались!!!

А когда, наконец, чужие крики стихли, начались свои - родные.
Кричала мама.
- Он их попортил! Боже-боже, он их попортил!

Кто кого попортил, я не понимал. Вся моя жизнь, до этого мгновения такая сладкая, вдруг забродила, как банка варенья, вспухла и взорвалась.

- Готовь свадьбу! – истерически веселился отец. - Пеки пироги, зазывай гостей!
- Только не убивай! – причитала мама. - Умоляю, только не убивай!
- Зачем, у нас же радость! Ну-ка, где этот женишок! Где этот натуралист-гинеколог?!
С этими словам меня за пятки извлекли на свет, и начался допрос.

- Что вы делали в сарае? – ледяным тоном спрашивала мама.
- Играли, – широко распахнув глаза отвечал я.
У меня не было сил даже всхлипывать. Слёзы капали непрерывно.
- Играли во что?
- В фашистов.
- А в докторов?
- Нет! – врал я максимально честно, и для пущей убедительности, описывал, известные мне по фильму «Семнадцать мгновений весны», застенки гестапо.

Подробностями пыток я делился так горячо, что мама, в какой-то момент, сказала:
- Может она всё выдумала?
- Кто Танька-то? – прокричал я. – Ну, конечно, выдумала, дура костлявая!!
Тут мама охнула, а папа закинул в рот горсть Валидола.

Осознав, что проваливаюсь, как Плейшнер, я стал всё отрицать – мол, ничего не видел, в штаб не заходил, сидел под дверью и тихо игрался с клизмой.
При упоминании клизмы, мама снова охнула, а папа перешёл на Валокордин.

В третьем раунде, размазывая сопле-слёзы, я частично признал свою причастность к групповому лечению. При этом продолжал утверждать, что зелёнку наносил исключительно поверх одежды, температуру мерил неглубоко, а пульс щупал на лбу, не снимая трусов.

- Они сами! – рыдал я. – Я их даже пальцем не трогал! Особенно Ольку!
Мама уже не охала. Плеснув в стакан водки пол флакона валерьяны, она придвинула его папе, а себе притянула Валидол с Валокордином, и устало прикрыла веки.

- Санька зелёнку лизал, – с удовольствием сдавал я своих товарищей, - а я нет! Потому что Олька и без зелёнки невкусная!
- Откуда?! – хватаясь за голову, бормотал отец. – Откуда?! Кто его надоумил?!
И тут я впервые осознал, что старший брат – это хорошо. А брат в очередной раз убедился, что младший - это очень скверно.

Когда же крики, сменив вектор, переместились в комнату брата, я в изнеможении заполз под диван и стал с упоением мечтать о медицине.
И медицина не подвела.

© Эдуард Резник

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217008237.htm

Подхожу в магазине к кассе, стоит небольшая очередь. Передо мной ждет мягко говоря полный парень, тело которого стремится к появлению собственного гравитационного поля. Или школьник, или студент, судя по лицу. Подошла его очередь, кассир начал пробивать покупки. Он берет с ленты три шоколадки и говорит: "Вот эти отдельным чеком". Знакомая многим мужикам ситуация, но только с другим продуктом.

Уже вышел из магазина и заметил этого парня, а рядом какая-то женщина. Видимо мама. Пока он стоял и виновато смотрел на нее, она внимательно читала чек. А потом сказала: "А теперь рюкзак покажи".

По глазам этого парня и стало понятно, что "Штирлиц провалился".

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217007216.htm

Семьей отдыхали в Адлере. Миниотель возле моря. Красота. Конец сентября, бархатный сезон.

И все бы хорошо, но разболелся зуб. Весь день ныл, а к вечеру я понял, что ни пиво, ни водка, ни пенталгин мне не помогут.

Хозяйка отеля, у которой я поинтересовался, куда мне идти, сказала, что недалеко корпус пансионата и в нем на первом этаже зубная клиника и работает допоздна. Взяв денег, пообещав жене и детям вернуться здоровым и радостным, я рванул туда.

Сам я близорук, -2,5, могу и без очков, но обычно таскаю линзы. С собой их, естественно, не взял, решив, что и так понятно, куда идти.

И вот он - корпус пансионата. Весь первый этаж - какие-то офисы и вывески. Кто сам близорук, представляет, как эти все огни и надписи расплываются в цветные размытые ореолы. Сощурив глаза, вижу сияющую неоном вывеску "Клиника Титан-Сити". Уфф, ну вот оно, облегчение же!

Захожу внутрь и слегка приохуеваю. Хоть я и без очков, но и даже без глаз сразу понятно, что я попал в какую-то суперэлитную зубную "больничку".
За стойкой мне улыбаются белоснежными зубами ну просто охреневшие по внешним данным две медсестры.

Я даже забыл про зуб и сразу почувствовал прилив тестостерона в орган, который меня никак не беспокоил. И одновременно стал лихорадочно соображать, хватит ли мне 5 штук в кармане и сколько еще придется доплачивать с карты, и может сразу сибаца и найти что -то дешевле? Но желания где-то что-то искать, когда вот она помощь, уже не было.

Девушки за стойкой, продолжая мне белоснежно улыбаться, очень томно поздоровались. Я им тоже сказал:

- Здрасти! Мне бы к врачу сейчас попасть.
- Конечно же вы попадете, молодой человек, врач вас сейчас примет. Вы без записи?
- Да, без записи, но я с острой болью.

И вот тут их белоснежные улыбки на мгновение сменились в крайнюю форму удивления.

- С острой болью???
- Ну да, весь день терпел, но...чувствую, если не пролечить, ночь мне не продержаться.

Удивление стало еще больше, но затем улыбки снова засияли:
- Молодой человек, не нужно так переживать, у нас сегодня дежурит замечательный врач высшей категории Анзор Вахтангович Пагосян.
(в мозгу снова мелькнула мысль, что бабла за зуб сдерут немеряно)
А медсестра продолжает говорить, что первичный прием стоит 1500 рублей. Я уже полез за деньгами и тут - стоп, какой первичный прием и оплата вперед!?

- Ээ, а как это оплата вперед? А вдруг мне не лечить, а удаление?

Их лица из белоснежных снова сменились в охуеваюшие.

- Простите... удаление чего??
- Ну зуба же, чего же еще!

Пару секунд они таращились на меня, а потом как засмеются:
- Молодой человек, у нас клиника лечения эректильной дисфункции и врач андролог-сексолог!

Ps: а зубная клиника оказывается с другого торца была.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217004919.htm

Народ, я в недоумении! Что происходит? Бабы, вы ТАК стали деньги экономить?!

Дело вот в чём. Как бы то ни было, жить на что-то надо, и помимо основной работы я тружусь "мужиком на все руки". Мелкий ремонт сантехники, электрики, мебели и прочего, что пожелает клиент.

Вот пришёл с заявок, просто в ахуе..

Прихожу к даме. Лет за 40. Проблема- в новогодние каникулы разбили бачок унитаза. Арматура в порядке, заменить бачок (уже купленый) Дел на полчаса. Цена вопроса 1000 . Заканчиваю работу, зову хозяйку.
Тётка, ты немецких фильмов насмотелась? Дефилирует, блядь, в прозрачном пеньюаре!
А давай, типа, вместо денег сольёмся в экстазе!
Я просто в ахуе говорю- давай сегодня баблом, и оставь телефончик- с зарплаты нагряну, если тариф не поменяешь. Ну обматерила меня, конечно, но заработанные деньги отдала.

Дальше ещё веселее. Звонит жена- повесь новую люстру подруге.
Знаю я эту подругу, вечно хочет на халяву проехать. Жена-учитель математики, только "ушла в бизнес", как предложил премьер. Но периодически учит математике дочь этой самой подруги. Причём бесплатно. Сто раз ей говорил- за репетиторство надо платить! Ну же это же моя же подруга же, ещё с неё денег брать.
Да хрен с ним, но говорю жене- женег с неё возьму по минимуму, но возьму.

Прихожу, снимаю старую люстру, вешаю новую..
Бля, да вы сговорились,что ли!

Вываливает барышня в чём мать родила. Тётка, тебе уже за сороковник!На что ты надеешься?Наши дети ходили в одну группу детского сада, а сейчас им уже по 15 лет!
Эх ты и дешовка- говорю- сама себя оценила в пятихатку, да ещё и подруги лишилась.

Оделся я и ушёл. Вот думаю теперь- жене рассказать, какие у неё подруги?

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217003473.htm

Общался я как-то с коллегой. Работали тогда вместе, над одним проектом. Она мать одиночка. Причем официально одиночка, а не разведенная. Наши сыновья практически одинакового возраста, поэтому сошлись на этой теме. Всегда есть о чем поболтать в такой ситуации, развитие, забавные ситуации еда, болячки, кто в теме, тот поймет.

А тут вышли на перекур, и что-то ей захотелось пооткровенничать. И она спрашивает:
- А вам, парням, что, обязательно нужны отношения? Только секса не хватает?

- Когда, как - отвечаю. - А что? - Каюсь, на тему отношений, секса и прочего, я очень даже не прочь попиздеть, и не только в гендерных срачах. К тому же всегд интересно выслушать, так сказать другую сторону.
- Да, - говорит, - мне сейчас отношений не хочется, а для здоровья полезно. И встречалась тут с одним, пока у него какие-то претензии не стали появляться, мол чего встречаемся по графику, почему не ходим особо никуда и т.д.

Так что теперь встречаюсь с женатым, у них таких заебов меньше. И времени меньше. Назначили время, встретились и разбежались. Чисто физика.

Скажу сразу, я вообще ни разу не ханжа, и осуждать кого-то за связь с семейными не берусь. Но реально стало интересно. Спрашиваю.
- А совесть не мучает, ну что ты там семью разрушить можешь?
- Не. - говорит. - Если бы там все было нормально, он бы налево не ходил. Уверена, что снаружи семью разрушить нельзя.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217002476.htm

Приданое дочке

Студенческие годы - самое развеселое время (особенно тех студентов, кому посчастливилось жить в общаге). Жаль, что большинство историй начинается с "взяли мы с Андрюхой водяры, и пошли к Лехе". Эта короткая и смешная история случилась, как ни странно, в трезвом виде. Самое начало учебного года. Два-три дня как только съехались и вселились. Серега - раззвиздяй и "ходок", отправляется в город.

Оленька - мягкое, нежное, но эмоциональное создание, живущее в комнате напротив, просит: "Сереженька, ты в город? Отправь телеграмму домой, а то родители волнуются: "Папа, мама, доехала нормально. Целую, Оля".
Серега: "Нет проблем..."

Через две недели Оля сподобилась сама позвонить домой. В общагу пришла смеясь и плача одновременно. Увидев Серегу, попыталась достать его чем-то тяжелым, причем преимущественно в голову или между ног. Выясняется: Серега поручение отправить телеграмму выполнил на 100%, даже на 120%. Слегка изменил текст, да и только. Окончательный вариант выглядел так: "Папа, мама, доехали нормально. Целуем, Оля и Сережа".

Поскольку любимая и единственная дочь лично позвонить домой созрела не сразу, то в голове ее родителей выстроилась незамысловатая цепь умозаключений. Начали собирать приданое дочке. Папа дал объявление о продаже машины, начали искать квартиру "молодым". А Серега легко отделался. Ну может достала его Оленька один раз в ухо, но то по-дружески...

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217001565.htm

Просыпается мужик утром у любовницы, а на тумбочке записка. " Я на работе. Как проснёшься, проваливай поскорее. Муж в обед приезжает с соревнований”. С каких, не написала, но и так понятно, над кроватью висят боксёрские перчатки.

Он хочет выйти из спальни, а в дверях пёс не пускает. Зря он его вчера подкармливал колбасой. Одежда и телефон в зале, где он их, изображая бурную страсть, бросил. А за окном минус двадцать мороза, и плюс тридцать метров над уровнем моря. Девятый этаж всё-таки. Ситуация сложная. Пса не прогнать, мужа не победить, птицей не улететь. Пару раз был звонок на телефон, видно любовница звонила. Да как выйдешь. В дверях сидит пёс и зубы показывает. Может он и улыбается, но как проверишь.

Огромные часы над боксёрскими перчатками, неумолимо тикали и наводили тоску. Час расплаты приближался. Одно радовало, что нашёл выход с положения, и сходил в туалет в стоящий в углу огромный фикус. Сердце оборвалось, когда услыхал звук открываемой двери. И услышал голоса. Один из них был явно женский, и отнюдь не принадлежал жене боксёра. И услышал он, что сказал боксёр- “У нас три часа. Давай сделаем это по-быстрому”. Не заходя в зал, они направились в спальню, и мужику ничего не оставалось сделать, как юркнуть под кровать.

Уселись они на кровать, и увидел он четыре босые ноги. И кулак пудовый свесился. А ещё он увидел маникюр на пальцах ног. И это были боксёрские ноги. Под их тяжестью матрас прогнулся, и мадам уселась мужику прямо на голову. И слышит мужик, как она говорит боксёру- “У тебя горошина под матрасом”. Стали они искать горошину, а тут снова ключ в дверях провернулся. Это жена боксёра явилась раньше времени.

Боксёр нагнул свою пассию, и затолкал под кровать. И мужик в трусах лежит под кроватью и баба. Тоже в трусах. И видит мужик из-под кровати, как его любовница, жена боксёра, побежала в зал и стала прятать его шмотки. И даже дверь входную со страха не прикрыла. А боксёр, тем временем, заталкивал под матрас одежду гостьи.

Затем пошли боксёр с женой на кухню, друг друга отвлекать от гостей, и даже пса с собой забрали. Пёс при*уел от увиденного, и уже не лаял. А они, в это время, замотались в простыни и тихонечко выползли на лестничную клетку. Слышат хозяева шорохи, но молчат в тряпочку, типа показалось.

А затем позвонили гости в дверь и говорят- “Нас в подъезде обобрали до нитки. Пустите погреться” Обогрели их, накормили, и даже в такси посадили- всё-таки свои люди. А через неделю они поженились. Вы скажете- “Не может такого быть!”. Может!

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216999379.htm

Жил был паренёк 1990 года рождения один в двушке на 7 этаже в советской 9 этажке. Родители уехали в Белоруссию, оставив ему жилплощадь, чтобы паренёк жил и развивался. Но к 28 годам паренёк успел получить 2 судимости за кражу и грабеж, чем его развитие и ограничилось. Поскольку в его распоряжении была квартира, то сидеть в подъезде с семками и пивасом не было необходимости и шалман с дружками он собирал у себя дома. Все это сопровождалось громким весельем, музыкой и криками.

Соседи сверху и снизу периодически вызывали доблестную полицию в связи с ночным шумом, но те, будучи посланными через дверь пареньком на три буквы, только разводили руками и заебывали самих заявителей написанием заявлений и объяснений. А после того, как полиция уезжала у соседей неожиданно вырубались автоматы в подъезде, ночью им в дверь долбили ногами и всячески нагоняли на них жуть, ибо нехуй вызывать ментов и заебывать нормальных пацанов.

И в одну прекрасную ночь у соседа снизу кончилось терпение. Очередной раз сверху собралась компания и не давала спать ему с женой и ребенком. Поскольку от ментов толку никакого, мужик пошел сам к соседу объяснять, что так дальше нельзя. Раз сходил, два сходил. Оба раза был послан. В третий раз, уже в четвертом часу утра пошел вместе с женой, взяв с собой на всякий случай нож.

И ему повезло, сосед АУЕшник вышел к нему в подъезд на разговор. АУЕшник с ходу начал пояснять соседям, что они черти, постоянно вызывают мусаров и мешают ему с пацанами отдыхать. Его дружок, услышав, что в подъезде начинается конфликт решил помочь, но не вышел в подъезд, а поступил чисто по пацански - вызвал ментов.

В подъезде в это время АУЕшник замахал крыльями и решил воспитать соседа и его жену руками. Замахнулся на жену и получил удар ножом, отчего с кукареканьем убежал вниз, где и почил на 4 этаже.
В этот раз менты приехали быстро и радостно оформили раскрытое убийство.
Итог: один труп, второй в СИЗО по подозрению в умышленном убийстве. У ментов раскрытая мокруха.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216997843.htm

Если в вакансии среди требований к потенциальному работнику присутствует такой пункт как «стрессоустойчивость», то рекомендую слать данное предложение работы нахуй (слитно, потому что направление).

Даже если во всем мире останется одна единственная вакансия, требования в которой описывают тебя с ног до головы: возраст, пол, вес, размер обуви, имя, фамилию, сексуальные и кулинарные предпочтения, количество рабочих дней в неделю и часов в сутки. Потому что слово «стрессоустойчивость» в устах работодателя подразумевает, что он охуел.

Наглухо.

Вы токующего глухаря во второй фазе видели? Если нет, то я вам опишу вкратце. Сначала, когда он только начинает щелкать, слышит, сука, всё. Но в какой-то момент его накрывает: распушит хвост, как павлин, и хоть трава не расти.

Птичке в этот момент всё вокруг настолько похуй, что к нему можно не крадучись подойти с портативной колонкой, транслирующей верещание Егора Крида, которого бейсбольной битой опиздюливает Джигурда, попутно напевая в рупор что-нибудь из раннего творчества Sleepknot. И дать подсрачника, чтобы глухарь, теряя в воздухе перья, уебался об ближайший дуб. Но даже тогда нет гарантии, что этот птиц перестанет курлыкать. Его потому глухарем и назвали.

Вот точно так же работодателю, ищущему стрессоустойчивого работника, похуй на здравый смысл и какие бы то ни было логичные сроки выполнения поставленных задач и адекватность требований в них. И еще больше похуй на твое свободное время.

Потому что все свои хотелки он вписал в свое объявление тем самым словом, которое вынесено в заголовок этого поста.

- Сваять сайт-магазин с тысячей позиций. Фото должны быть уникальными, а не с сайтов. Вечером пришлите на почту, я посмотрю и скажу, что надо исправить.
- Это не реально!
- Говоря про стрессоустойчивость, мы подразумевали, что наш соискатель может выполнять задания в сжатые сроки.

- Просыпайся! У нас есть задача как раз для тебя: написать неординарный контент про размножение пучеглазых зеленопупиков, чтобы увлекало с первого предложения. И чтобы пользователи восторженно дочитывали до конца. И обязательно кликали на ненавязчивую ссылку, ведущую на сайт «строим землянки своими руками из говна и палок.ком». Уникальность 100%, цепляющий заголовок и чтобы все поисковики выдавали эту статью на первом месте по любому запросу, связанному с биткоинами. Уложиться в 1000 знаков с пробелами. На все про все два часа.
- Шта? Три часа ночи на дворе. Вы там ебанутые?
- Вы нам не подходите, вы не стрессоустойчивый.

- Нужно передвинуть букву Ы в логотипе на два миллиметра влево, потом на два миллиметра вниз, затем на два миллиметра вправо, а после на два миллиметра вверх. Прислать все шестнадцать вариантов.
- Почему шестнадцать?
- Потому что каждый вариант я хочу оценить в красно-закатном, айвово-нуарном, говно-ромашечном и жопно-лягушечном цветах!
- Идите нахуй. Я не настолько стрессоустойчивый.

И с огромной вероятностью (98% из 100%), помимо ебанутых требований, работодатель подразумевает под «стрессоустойчивостью» и умение потерпеть с выплатой кровно заработанных тобой денежков. Месяца два. Как раз до того момента, пока у тебя не порвутся последние нервы и ты сам не пошлешь его нахуй, попутно махнув рукой на то, что он тебе задолжал.

И не удивляйся, если спустя пару-тройку месяцев после того, как ты смиришься с потраченными нервами, временем и потерянными деньгами, занеся этого настырного долбоеба во все черные списки, существующие в этой галактике, он позвонит тебе в три часа ночи с левого номера и потребует (именно с этого ваш разговор и начнется: «юзернейм, я требую...»), срочно написать/рассчитать/сплясать вприсядку/рассказать стишок/уебать себе в глаз вилкой.
Даже пообещает выплатить всё, что задолжал, и сверхурочные за то, что ты напишешь/рассчитаешь/спляшешь вприсядку/расскажешь стишок/уебешь себя вилкой в глаз.

Не дожидайся, когда этот день наступит. Проматывай объявления с этим словом без сожаления, какие бы золотые горы в них не обещали. Потому что нет в стрессоустойчивости счастья.

© VampiRUS

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216996786.htm

Пошёл я как-то раз в бассейн. Не просто поплавать, а нацелился на вышку для прыжков! Не, ну а чо, вона как на соревнованиях красиво финты крутят! Чем же я хуже, думаю...

Ладно, прошёл я краткий инструктаж, попрыгал с тумбы, потом с трёхметрового мостика уже с понадвыподвертами разными. Получил добро и пошёл к вышке. Ура, блеать...

А вышка, я вам доложу, весьма коварная штука. Она каким-то причудливым образом искажает восприятие перспективы и пространства. Вот стоишь внизу, смотришь на неё - да ведь хуйня совсем, каких-то сраных десять метров! Но оттуда всё не так нихуя.

Когда я залез на площадку высотой 5 метров, визуально бассейн показался как минимум в два раза дальше, что в общем-то нормально. Без особого мандража я выполнил солдатика, рыбку и даже сальто. Понравилось. Даже неудачные попытки, когда входил в воду криво, не доставляли неприятных ощущений. Массажик такой, ага...

Воодушевлённый успехами, я немножко поплавал, отдышался и гордой походкой, выпячивая грудь, направился к вышке и залез сразу аж на 10 метровую высоту с явным намерением выполнить три акселя с тулупом, плюс сальто с тройным переворотом, шах, мат и нокаут вам, бляди! Наверху меня ожидал сюрпризик...

Ёбушки-воробушки, три абордажных лома в сраку поперёк! Это был самый, что ни на есть пиздец и анус! На высоте в сраных 10 метров, бассейн казался настолько ниибически далёким, что казалось, в него хрен попадёшь, людишки были похожи на мошкару, а сама вышка вот уже нихуя и ни капельки не казалась надёжным сооружением. Очко сжалось в сингулярность, яйцы в ужасе поползли в брюшную полость, а внезапно охрипший голос выдал: "Ничего себе! Как же страшно! Может быть не стоит эта затею проворачивать, конфетку мне в карман?". Ну, это в отцензурированном варианте, конечно.

Нихуя! Я же мужыг, ёба! Тем более, понимая (я же умный ниибацца), что это всего лишь обман зрения, я частично успокоил дрожь в коленях и дыхалку. Яйцы с очком же, внушению не поддались наотрез. Да и ладно, думаю, чо уж там, не слезать ведь - стыдно же будет.

Ежу понятно, что ни про какие сальты с тулупами разговор уже не шёл, да даже и солдатиком как-то уже перехотелось прыгать, поэтому, произнеся короткую молитву: "Да разъебись всё блядским проебом!", я разогнался и полетел обычной детской бомбочкой, обхватив предательски ослабевшие ноги. Очко же, явно понимая, что его решили принести в жертву моему эго, прошло нулевой размер и начало расширяться в отрицательную величину.

"А-а-а-а-бля-бла-нах-а-а-а-ёбана-а-НАХ!!!" - тихонько забормотал я себе под нос. Внизу заплакали дети, завизжали женщины и заматерились мужчины, время застыло, полёт казался бесконечно долгим. Я успел вспомнить детство, первый подарок от Деда Мороза, первый поцелуй, первую пойманную рыбу, первые пиздюли... и тут ХУЯК!!! Всё кончилось.

Первое ощущение было, что какая-то свинья, пока я летел, вместо воды насыпала в бассейн щебёнки. Голова и срака, казалось, скомкаются воедино. После того, как я осознал, что остался цел и начал плыть, я первым делом проверил, не вогнало ли мне гидроударом плавки в очко и не вывалилась ли в бассейн печень. Убедившись, что всё на месте, я доплыл до суши, пьяной адреналиновой походкой побрёл в душ, и торжественно произнёс клятву, что во имя высшей цели никакая блядь, кроме как под угрозой смерти близких, либо ядерной войны, больше меня не заставит это повторить.
Нахуй.

Берегите себя.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216995974.htm

Гуляю с собакеном. Навстречу - бабулька с черным французским бульдогом, который не привязан на поводок, а бегает вокруг нее. Заметив нас, моментально подлетает к нам и диким лаем начинает крутиться вокруг моего мопса. Да еще с такой злобой - чуть не кусает его, но глаза навыкате и слюной брызжет. Мой его даже не замечает, а того это только злит сильнее. Но утешительные слова подошедшей бабули были просто невероятными:

- Пойдем отсюда, маленький. Мы его потом, зимой съедим, когда он растолстеет...

Француз моментально успокаивается, и оба сваливают в закат.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216993554.htm

- Сан Саныч, а давайте арбалет средневековый сделаем! Настоящий!
- А давайте! Учебник с рисунком есть?
- А как же!

Два с половиной месяца искали "ингредиенты", чтоб вот прям настоящий был. С тетивой помнится запарка была, с плечами. Наконец- собрали!

Сан Саныч взводит механизм, кладет болт на направляющую, вскидывает, целится в березку метрах в 15ти, спуск- "туф". Не "Трррр", чего все ожидали, а именно короткое, леденящее кровь "туф".

Болт вошел в березку настолько, что по торчащему у самой коры оперению из петушиного хвоста, все поняли что даже браться извлекать его - гиблый номер.

Сан Саныч приподнял очки, оглядел толпу третьеклашек, спорящих наперебой кто будет следующим стрелять, еще раз взглянул на результат первого выстрела, и вздохнув за три удара разбил вундервафлю об асфальт.

80-e, Пинск, БССР

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216992114.htm

Встречаются как-то три мушкетера и три богатыря. Атос говорит:

- Арамис, отметьте у этого мужлана мелом точку на груди. Я его туда шпагой проткну.

Илюша басит:

- Алешка, посыпь этого мелом. Я по нему палицей пройдусь.

Баянистый анигдот.

Заполонили сейчас книжные прилавки книги про всех и всяческих попаданцев. Уже и обычное-то фэнтези - удивительное дело! - найти сложно стало.

Попаданцы попадают во все времена и во все эпохи. Мне иногда кажется, что если бы какие-нибудь космические пришельцы взялись бы изучать нашу культуру по выбору книг в магазине - они решили бы, что у нас это обычное дело - пойти Батыю планы похерить, что ли, или там Гитлеру в очередной раз накостылять...

Один знакомый попросил меня высказать мнение, что будет, если какой-нибудь человек в самом деле угодит в прошлое. В чисто фехтовальном контексте. Будут ли у него какие-нибудь шансы в бою на мечах с местными обитателями, а если да, то какие?

А чего мелочиться-то?
Очень вольное допущение
Предположим, что наш гипотетический попаданец имеет спортивную фехтовальную подготовку. Допустим, даже на уровне мастера спорта. Но при этом у него нет никаких других навыков. И в первую очередь это не бравый детина из спецназа, дивизии укладывающий методом "Пух!" из пальца.

Просто спортивный фехтовальщик. Хороший спортивный фехтовальщик. По классу, предположим, шпаги.

И вот тут начинаются сложности...

Сослагаем наклонения
Очень многое зависит от того, в какую эпоху его занесло. Каменный век отметаем сразу - фехтовать там не с кем, дубиной по голове, и вся недолга. Разве что на чувстве контроля дистанции наш попаданец от дубины секунд 5 побегает. 7-10% на то, что он сможет выколоть противнику глаз.

А если копье, спросят некоторые? А если копье, скажу я им, то побегает он от копья секунды 2, максимум 3. Шпага против копья (даже если она у него есть, и даже если она боевая - допускать, так допускать!) очень хреново работает. И с железным наконечником то копье или с каменным - разницы нет никакой, уж поверьте.
Далее. Древний Рим. Вот тут, как ни странно, я бы дал ему некоторые шансы на гладиаторской арене. Понимаете, гладиаторы не просто должны были драться - они должны были сражаться красиво. А перекос в сторону красоты всегда означает потерю функциональности, на чем можно сыграть. Это раз.

Два - в некоторых случаях гладиаторы сражались специальными тонкими шпагоподобными клинками. Случаи такие были редкостью, но тем не менее были. Это опять-таки было придумано, чтобы придать поединку красоты и зрелищности. Если наш попаданец угодит на такой, то... С чисто спортивной точки зрения шансы у него есть. Мастер спорта есть мастер спорта. Дополнительным его шансом будет то, что большинство классов гладиаторов не носило сплошных доспехов.

Баста, карапузики!
Вот на этом этапе придется сделать очень важное замечание. Касаемо психологии.

Я уже говорил, что фехтование - это не спорт. Это наука убивать. Не в переносном, а в абсолютно прямом смысле.

И поэтому у любого спортивного фехтуна (да и вообще у почти любого современного человека) в этом месте "провис". Для нас-то это именно спортивное занятие. Развлечение. Хобби.

А для людей прошлого оно было сугубо жизненной наукой. Не готов вогнать меч в брюхо ближнему - иди в священники, не позорься.

Берем раннее Средневековье, щитовой бой. Сразу скажу - шансы нашего мастера стремятся к нулю. Потому что щитовик, вне зависимости от того, франк он, славянин или викинг, не даст провести ни одного приема. Он будет тупо переть в лоб и гасить его адски мощными ударами по щиту. На третьем-четвертом развалится щит, на четвертом-пятом - голова нашего попаданца. Пытаться заколоть щитовика красивым выпадом из примы или, скажем, терции - примерно то же самое, что тыкать шампуром разъяренного медведя. Даже хуже - у медведя щита нету. Щит решает, поверьте.

Есть правило: более тяжелое оружие всегда сбивает более легкое. Шпагой-дворянкой не заслониться от полуторного меча.

В раннем Средневековье у спортивного фехтовальщика современности есть шансы, только если бой по каким-то причинам ведется без щитов. Но! Он непривычен к тогдашнему оружию. Даже если это будет меч-каролинг - баланс не тот, вес не тот, все не то! Нельзя, физически невозможно финтить каролингом так же, как спортивной шпагой. Не пришло еще время финтов, да...

А если топор? А если скрамасакс? Не, мне дальше фантазировать не интересно. Для меня, в общем, все понятно.

Но хоть дальше-то шансы есть?
Позднее Средневековье с его "панцер-фехтен" хочется тупо пропустить, извините. Потому что навык точного укола в узкую щель забрала нарабатывается годами. На самом деле мечом тяжело попасть уколом даже просто в лицо, потому что противник не стоит на месте. Он движется, маневрирует, он, в конце концов, рубит тебя в тот самый момент, когда ты прицеливаешься. В современном HEMA укол в лицо (просто в маску), выполненный с оппозицией (одновременной защитой) оценивается по максимуму - в 5 очков. А в схватке с рыцарем не просто в шлем ему попасть надо. А в узкую прорезь шириной всего сантиметра 2-3, и то много! И еще вложить в удар силу, чтоб достать до мозга - а про вложение силы спортивные фехтовальщики часто не задумываются.

Здесь есть еще важный момент, про который всегда забывают спортивные "фехтуны". Бой в доспехах - всегда ближний бой. Бронемишки никогда не фехтуют на дистанции вытянутой руки, как принято в спорте. Они лезут в клинч и тупо рубят тебя в ближнем бою. Очевидно? Вроде да. Но человек - очень инерционное существо, и в критической ситуации не думает. Он действует по вбитому в подкорку шаблону. Скорее всего, наш спортивный фехтовальщик будет ждать, что противник в любом случае станет соблюдать максимальную дистанцию - а в бою с панцирником это совсем не так.

Но вот, наконец, Ренессанс. Вот эпоха Людовика какого-нибудь там, скажем, Надцатого Мохнатого. Гвардейцы, мушкетеры, звон шпаг на улицах Парижа... Тут-то я и отыграюсь, небось думает наш мастер!

И нарывается, предположим, на дуэль с записным парижским бретером...

Что можно сказать? Чисто по оружию - тогдашняя рапира не современная спортивная шпага, но приноровиться с грехом пополам можно. Вес солидный, но баланс уже заточен под колющие удары. Но тут есть 2 момента.

1. Если наш мастер спорта специализируется только по шпаге, то дело его плохо. В эпоху Надцатых Мохнатых Людовиков была только рапира. А у рапиры нет блока. Вот то есть совсем. У нее есть только контратака. А современная спортивная шпага отличается от рапиры именно тем, что у нее есть четко выраженный блок.

2. Психологический момент, о котором я уже говорил. Бретер не будет с нашим попаданцем фехтовать. Он будет его убивать. Потому что бретер - это профессиональный дуэлянт, для которого выжить - равнозначно убить противника, на дуэлях иначе просто не было принято. И в бою жители той эпохи использовали все доступные возможности. Кинжалы, удары гардой в лицо, удары руками и ногами, набрасывание на противника плаща - все! Правила боя были только на турнирах. В дуэлях, а тем более в уличных схватках их не было.

Всему этому в спортивном фехтовании не учат. И, поскольку человек подвержен инерции мышления, даже будучи мастером спорта он наверняка будет думать, что противник станет драться только клинком. А это не так. Совсем не так.

И, как только представится возможность ударить насмерть, профессиональный д'Артаньян именно это и сделает. Да, возможно, что фехтун современности знает больше приемов, ибо фехтовальная наука не стояла на месте. Но вот дадут ли ему возможности применить хоть один?

Вопрос - готов ли будет наш современник и соотечественник, бывший житель мирной России XXI века, ударить живого человека в сердце острой полосой клинка?

Боюсь, все будет зависеть именно от этого.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216991079.htm

Первый раз это случилось осенью. Мой крепкий утренний сон был нарушен настойчивым телефонным звонком с незнакомого номера. Мужской голос вежливо попросил меня отогнать машину, так как она блокирует ему выезд. Несколько секунд я сонно соображал, когда это у меня успела появиться машина. Затем поняв, что это какая-то ошибка, сообщил это мужчине. Мужчина спорил, ибо с его слов под стеклом указан мой номер, но в итоге отстал.

И с тех пор, подобные звонки, мать их, происходят с частотой один-два раза в месяц. Меня бы это так не напрягало, если бы звонили не в пять утра, когда я ещё тихо-мирно сплю. А когда меня будят в такое время - я очень злюсь.

Вначале я просто говорил, что это ошибка. Но мне не верили. Разговор строился примерно так:
-Мужик, убери машину!
-Это не моя машина!
-Ну здрасьте, как это не твоя? Вот же номер телефона!

Затем мне это дело надоело и я начал хамить. Да, люди не виноваты, но и меня достали звонки в пять утра. И далее разговор стал происходить а подобном ключе:
-Здрасьте, а машину свою уберите!
-Здрасьте. А вот хер вам, не уберу!
-Э-э-э, в смысле?!
-А вот так! Моя машина, где хочу там и ставлю!
-Но я выехать не могу!
-А это твои проблемы, сучок болотный.
-Мужик, тебе чего, колеса проколоть?!
-Да тебе же слабо! Только попробуй!
И вешаю трубку.

Долгое время звонков не было. Я уже было решил, что владелец заметил ошибку в номере телефона и исправил. Наивный.

Сегодня утром позвонили опять. Какой-то нетерпеливый мужичок потребовал убрать машину. Я сказал, что ничего убирать не буду, потому что всякие лохи мне не указ. Ой, что тут началось. И прокуратурой мне грозили и ментами. Потом он мне перезванивал дважды и орал. Последний раз со злорадством сказал, что вызвал эвакуатор и сейчас "мое сраное ведро" увезут на штрафстоянку. Честно признаться, очень на это надеюсь.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216990230.htm

Я уже писала, что у мужа своё небольшое дело формата "мастер на час", я постольку-поскольку помогаю в организационных моментах, так вот, вчера случился скандал. Мы не запрещаем диспетчерам давать наши телефоны недовольным клиентам, потому что если не правы они, мы всегда это можем объяснить, а если не правы наши мастера, то мы всегда готовы исправить их ошибки.

Вечером звонит мне тетенька, вся из себя, даже по разговору ощущается "голубая кровь", надменность и оскорблённые чувства, мастер ваш, мол, хамло последнее, быдло, что он себе позволяет, примите меры и бла-бла.

Выясняю суть конфликта:

- задача была: демонтировать унитаз, установить новый, уложить плитку в туалете, в ванной собрать шкафчик, сняв старую полку и еще по мелочи (розетки, ручки).

Когда все работы были выполнены, заказчица и говорит мастеру:

- вот вам на 2000 меньше, но зато вы можете себе забрать мой старый унитаз (посмотрите, он ведь как новый) и старую полку (она тоже еще ничего), за 2000, мол - просто подарок для Вас, от сердца отрываю. А он, хамло эдакое, в душу просто плюнул...

На самом деле мастер долго и как мог вежливо отказывался от "широкого жеста", но дама была непреклонна, в итоге фразой, "вы меня, конечно, извините, но я не привык работать за б/ушные унитазы и старую мебель, заплатите мне оговоренную сумму" он вывел её из себя.

Перезвонила заказчице, поддержала позицию мастера. Рекомендовала авиту, как площадку для сбыта унитаза и полки, ну, и конечно, была удостоена звания "такое же хамло и быдло".

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216987695.htm

Знаете, почему у банкоматов набирается очередь в 10 человек? Сейчас расскажу.

Прихожу в сбер, по классике жанра из трех банкоматов на выдачу работает один. Очередь человек 8 примерно. 22 февраля. Т.к. места мало - очередь не в линию, а вдоль стены, и почти в любом положении можно увидеть, что делает клиент.
Все банкоматы на прием и оплату счетов свободны. Итак, стою восьмым в очереди. Вижу - клиент у банкомата пополняет счет на моб. телефон. Первый ввел, оплатил. Второй. Третий. После каждого, естественно, по два чека и повторный ввод пароля.
Уходит.
Встает второй в очереди, запрашивает балланс, причем не на экране, а чек берет. Получает чек, смотрит, долго смотрит, банкомат начинает пищать, он нажимает отменить действие, берет карту и уходит.
Третий. Снимает деньги. На все ушло у него секунд 30 в сумме, если не меньше.

Я на него как на брата, потерянного при рождении посмотрел. Он даже чек в конце не сказал банкомату выдать. Вот бы все такими были.

Четвертая баба. Вставляет карту и лезет в сумку. Зачем? за пин-кодом. Находит, вводит два числа и ей звонят на телефон. Она отвечает, в процессе разговора по телефону вводит третье число из пин-кода, говорит в телефон что занята, кладет телефон, снова ищет бумажку с пин-кодом, чтобы ввести 4 число, вводит, по классике запрашивает баланс с выдачей чека, затем снова находит в сумке бумажку с пин-кодом чтобы ввести пин-код и запросить выдачу денег.

Каждый раз, перед нажатием, в течении 5-10 секунд рисует круги пальцем перед экраном, якобы у нее наипиздатейший выбор, получить на халяву айфон или негра в рабство.
В конце, конечно же, опять просит выдать чек, и, взяв его, на скорости улитки-даунихи начинает отходить от банкомата, ищя выйгрышные цифры в чеке.

Пятый и шестой вроде более-менее быстро закончили, но последний передо мной - это полный ахтунг был. Значит, уже почти уснул, не обращаю внимания, что творится у банкомата, хотя стою вторым, и через примерно минуту замечаю, что чувак нажимает на кнопки, а банкомат просит его внести купюры.

Я уже в полном ахуе говорю, вносите купюры уже, больше десяти человек в очереди. Он такой, а мне не надо вносить! Я ему, а нахера ты нажал внести купюры? Он мне - я не нажимал! Я ему: ну банкомат же просит внести купюры, значит нажимал!
Он мне: а как отменить?

Я уже не выдерживаю и сам нажимаю отменить, РУССКИМ БЛЯТЬ ЯЗЫКОМ ТАМ НАПИСАНО ОТМЕНИТЬ, ну он вводит пароль снова, нажимает получить или внести наличные, и снова ссуууукаааааа нажимает внести наличные. Я уже просто нахуй все послав, говорю ему: Вы, уважаемый, опять нажали внести наличные.
Ну он опять ищет как отменить, я нажимаю вместо него кнопку с непонятными буквами, он снова вводит пин-код, нажимает получить и внести наличные, и о боги, до него доходит, на какую кнопку нажимать!

Бог троицу видать любит, раз два раза не получилось на одну кнопку, вряд ли в третий получится. Ну он вводит снять 120к. Я в ахуе. Говорю, там же написано можно снимать только до 40к.

Ну он потупил, ввел три раза по 40к и ушел.

Я у банкомата управился за секунд 20 ради 200 р.

Откуда у таких тупых такие деньжищи, блять???

© Frankensteiner

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216985995.htm

Поломались дома напольные весы. Да чёрт их разберёт, чего там с ними не так сделалось. Батарейку поменял — не помогло. А замена батарейки, прошу заметить, это мой потолок в познаниях о напольных весах. Дальше — только непроглядный мрак, полный затаившихся чудовищ, да скрежет зубовный, да погибель духовная.

Да я вообще ими крайне редко пользуюсь. Раз в полгода залезу, убежусь, что по прежнему изящен и дороден — да и делу конец. А вот баба, та да. Лазит на них регулярно. Залезет, горестно повздыхает, поцокает ядовитым своим языком, полушёпотом даст неведомо кому клятву чего-то там сбросить, и ходит потом полдня злая, или же, в случае более удачного посещения данного измерительного прибора, ходит напротив - весёлая и поёт неприятным голоском песни на английском языке.

Она, собственно, поломку эту и обнаружила. Я, как уже было сказано, придя на зов и потыкав новой батарейкой свежеобразовавшийся трупик, вынес диагноз, что пациент мёртв и наука тут бессильна. Нести весы в ремонт — это уже совсем зашквар, и как следствие старые полетели в мусорный контейнер, а мне было велено при случае купить новые.

И вот я сегодня, вспомнив об этом при помощи телефонного звонка, в ходе которого мне сказали, а не забыл ли я, и я сказал, что не забыл ли, зашёл в магазин, легально торгующий весами да и купил там далеко не самую дорогую модель.

Продавец оформил мне покупочку в весьма хилый фирменный пакетик и я побрёл в сторону дома. Пакетик, под воздействием острых углов коробки, в которую заботливый производитель упрятал высокоточный прибор, конечно же порвался и только благодаря моей нечеловеческой ловкости приобретение не полетело наземь.

Ну да ладно, бог с ним, с пакетиком. Несу весы так, в руках.
Сел в метрополитен, по простому, с народом. Коробку поставил на колени и держу обеими руками для пущей надёжности, а то мало ли. Да, наш метрополитен не чета некоторым столичным, в нашем метрополитене почти всегда свободно и без боя можно культурно сесть и ехать все его полторы ветки.
Просторно то оно, конечно, просторно, но всё ж, по случаю праздников, народу поднапёрло.

Сидим плотно. И я замечаю, что напротив меня молодка сидит и явно нервничает. А молодка, прямо скажем из тех, коим всякие горе-подруженьки и прочие шарлатаны-психологи и томные тренера личностного роста мозги запудрили весьма сильно.

Ну те самые, которые ставят «класс» некрасивым фотокарточками и пишу — ой Танька, ну ты вообще — королева! И куда только мужики то смотрят! Нет, ну серьёзно, отпадно выглядишь! Богиня! Просто шикарно! И платье тебе это — очень идёт и стройнит тебя даже!

А психологи им вторят, что мол все люди заняты только собой, и никто на других не смотрит, и что каждый только и делает, что собственные недостатки одёргивает, и до окружающих дела ему нет. Верьте в себя, создавайте свою реальность силой позитивной мысли и люди будут видеть вас такой, какой вы захотите!

Ага, как же! Я вот лично всё всегда замечаю, и до всего мне есть дело. Эта толстая, эта в прыщах, у той — ноги колесом. Да и вы тоже такие же шалуны, я уверен.

И вот тут как раз тот самый случай. Откровенно толстовата деваха, прямо скажем. Но при этом одета так, как будто бы фигуру имеет модельную. Сапоги на тонком высоком каблуке, из которых нога так и прёт, нависая над голенищем со всех сторон, юбка короткая, предательски демонстрирующая исполинские бёдра, руки толстые, в чуть ли не лопающихся длинных перчатках, ибо шуба почему-то с короткими рукавами, голова тоже довольно крупная. Да вообще всё толстое.

И при этом втиснутое в очень узкую, короткую и явно неудобную ей одежду. И на меня косится дамочка эта почему-то с плохо скрываемой ненавистью!

Я поначалу то не понял, а потом смекнул. Я ж сижу, в аккурат напротив неё, и как судья на фигурном катании, держу коробку с весами как табло с оценкой за выступление. Ну помните вот это чарующее — файф-файф, файф-фри, сикс-зироу, файф-файв, и фигуристка стоит и обмирает, как будто бы ей с каждым этим словом соляной кислотой за шиворот капают. И тренер с полотенцем рыдает, и весь стадион затих.

Вот и у меня всё то же самое, токмо заместо цифр утвердительная надпись «Напольные весы» и картиночка, на которой стройная деваха в купальнике с этими весами стоит и как бы намекает, что вот у неё лишнего веса нет, а у тебя, уважаемая, есть!

И мне вроде как неудобно стало, ну чего я, думаю, женщину, и без того доведённую до отчаянья обстоятельствами, нервирую. Взял, да и начал под армяк покупку то свою прятать, да то того неловко, что она явно всё поняла и пуще прежнего раскраснелась и насупилась.

Я думаю — может не надо было убирать то? Может, как учат психологи да коучеры всякие, сделать вид, что окромя себя меня и вовсе никто тут не интересует? Вытащил назад.

И вроде как беспечно так их, весы то эти проклятые, разглядываю, всем своим видом лоснящимся намекая, что вот прямо сейчас как приду домой то, да как взвешусь хорошенько. Ух, как я взвешусь! Прямо вот всю правду-матку мне они покажут, ни в грамме не соврут!

Даже коробку открыл, чуть весы вынул, колупнул их ногтем, понюхал, покачал головой и довольно крякнул на весь вагон. Мол — хороши, собаки! Не захочешь на таких — а взвесишься! Любо-дорого!

А сам украдкой на тётю кошусь, вроде как случайно взгляд бросаю блуждающий. А тётя совсем что-то раскисла и явно неприятен ей и я, и покупка моя и эволюции, которые я над коробкою проделываю — ей тоже отвратительны. Прямо вот испорчено настроение у человека до крайности. Но тут слава богу остановку мою товарищ диктор объявил, и я, ничего больше с коробкой не успев придумать, а лишь зачем-то глупо улыбнувшись и непонятно кому сказав « с новым годом-с новым счастьем» полез к выходу. И пока я лез, спину мою жёг полный ненависти и отчаянья женский взгляд.

Но ничего, я человек толстокожий, меня взглядом не пронять. Принёс домой устройство. Взвесился. 124 килограмма живого веса! Всё хорошо, значит в организме в моём, всё правильно.

Чего и вам желаю.

© soba4ki

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216985031.htm

На шестом курсе медицинского университета учиться проще всего. Во-первых, предметы только специализированные, во-вторых ты уже почти врач, а в-третьих тебе уже все равно – с шестого не отчислят! Пугает только одно событие – и это не экзамены, а распределение.

Распределение – это реально страшно. Потому что ходят по шестому курсу байки, как какого-то молодого специалиста послали в глухомань, а он там чего-то наошибался – и поехал по этапу. Да и вообще, учёба учёбой, а что реально делать в больницах и поликлиниках? Ведь страшно?

Столичному ВУЗу – привилегия. Нас распределяет Сам министр здравоохранения. Пару лет назад распределяла «бабушка Коли». Так о ней сейчас с теплотой вспоминают. Она брала документы молодого специалиста:

- Из Миор? Поедешь в Миоры. Из Браслава? В Браслав. Из Минска? В Заславль.

- А можно в Минске оставить? – несмело пищит распределяемый.

- В Минск приедешь опытным специалистом! – отрезАла «бабушка Коли».

Никого далеко от дома не отправляла. А новый министр в прошлом году уже чего-то начудил. Гомельчан услал в Витебск, а витеблян в Гомель. Так народ выходил с распределения в легком шоке. Хоть меняйся местами работы.

Наступил день Х. Едем на трясущихся ногах в универ. Распределяют в актовом зале. На сцене – стол, микрофоны, сидит министр, в телефоне ковыряется, комиссия, какая-то тетка из отдела кадров на уровне министерства. Вот тётка-то мне сразу не понравилась.

В коридоре перед актовым залом ругается седой доктор в дорогом костюме-тройке. Не стесняясь молодых специалистов, кроет министерство последними словами.

Из шепота вокруг узнаем, что дядечка – главврач крупнейшей стоматологической поликлиники областного центра. Приехал в университет сам, потому что у него на восемь вакантных рабочих мест только он и помощник пенсионного возраста. Тщательно отобрал себе отличников-стоматологов. Кого-то выбрал с жильем в своем областном центре, кого-то по оценкам. И довольный пришел со списком к комиссии. А комиссия уважаемого главврача послала. И всех его отобранных студентов отправила в дебри областей. Причем половину – в соседнюю область. И в этом году дядечка интернов вообще не получил. В науку, чтобы не ругался так громко с начальством.

И вот стоит сейчас дядечка в коридоре и плюётся.

Стоматологи отстрелялись. Настал наш черед.

Был у нас на потоке парень. Юморист, каких свет не видывал. Он хохмил в любых случаях жизни, даже когда судьба совсем уж поворачивалась к нему нелицеприятным местом. И звали его Димкой. Так вот, представьте, распределение. Строгий министр вовсю играет в «змейку» на телефоне, тетка, не глядя, разбрасывает нас по городам и весям «роднай краины». Блатным и приближенным достается конечно же Минск и в худшем случае областные центры. А Димка…, Димка блатным не был, в учёбе тоже не хват, а вот в ночных попойках – тут он профи, но это к сожалению на распределении не учитывается. В общем светила Димону туманная околица далёкой вёски. Сел наш хохмач напротив министра, закинул ногу за ногу и на стандартный, конечно же риторический вопрос: «Куда бы вы хотели поехать»? - выдал:

- Вы знаете, уважаемый господин министр, я люблю города с двойными названиями: Нью-Йорк, Лос-Анжелос, Рио де Жанейро. Если можно – меня туда.

Министр оторвался от телефона, устало снял очки, потёр переносицу и решительно кивнул. Тетка вывела в графе «Направлен»: «городской посёлок Старые Дороги». А что, двойное название же, правильно?

Я нервничаю не меньше всех. Я, конечно, заранее съездил в областной центр, недалеко от дома. Договорился с большим начальником – целым главным врачом областного ЦГЭ. Тот принял меня с распростертыми объятиями.

- Эпидемиолог? Мужчина? Ко мне насовсем? И жильё с родителями в Новополоцке? Дай я тебя, дорогой, расцелую.

Поэтому я вроде как блатной.

- Гушинец Павел Владимирович! – гремит в колонках.

А-а-а-а! Иду на сцену.

- Куда хотите поехать?

- В Витебск, - голос не подвел. А вот мочевой пузырь сейчас может..

Тетка копается в моих документах и наконец громовым голосом вещает в микрофон:

- Интернатура – Витебск, отработка – Чашники!

Стоп! Какие Чашники? Где это вообще? Я же договорился.

На сцену рысью вылетает главврач области, громко шепчет на ухо тетке:

- Мария Ивановна, я же с вами говорил об этом молодом человеке. Мне позарез эпидемиолог нужен. Третий год на помощниках сидим.

- Я сказала – Чашники! – рявкает тетка. А потом, закрыв рукой микрофон. – Иван Петрович, сядьте на место и не нарывайтесь на грубость.

Главврач смотрит на меня глазами обиженного ребенка, у которого только что отняли кусок торта. И идет на место.

- С распределением согласны? – для порядка спрашиваета тётка.

- Конечно нет, - внезапно разозлился я. – Отправьте тогда хоть в Новополоцк. У меня там родители.

- В Новополоцк я уже отправила вашу Кубарку.

- Так она же хотела в Миоры.

Тётка с ненавистью смотрит на меня.

- А мне как-то всё равно, что вы тут хотите.

- Вы же понимаете, что я в Чашники не поеду?

- Ответственность за неявку на рабочее место вам уже доводили. Следующий.

В Чашники я не поехал. За год интернатуры в Витебске, я связался с грозной организацией под названием «23 Санитарно-Эпидемиологический Центр Вооруженных Сил Республики Беларусь», получил погоны лейтенанта медслужбы и умчался руководить лабораторией в славный город Борисов, в семидесяти километрах от столицы.

Был небольшой скандал. Из-за бардака с документами меня слегка искали, звонили, паниковали. Дело даже передавали в какие-то органы. Но слава Богу, был у нас в университете умный человек. Замдекана Петр Герасимович Новиков. Позвонил он мне на личный телефон, который не поленился найти. И спросил:

- Паша, а ты где?

- В армии, Пётр Герасимович! – голосом бывалого вояки отрапортовал я.

- А Чашники?

- Какие Чашники? Не было никаких Чашников. И не будет.

- Ты хоть справку какую нам занеси, а то тебя уже с милицией ищут.

С милицией меня искали уже второй раз в жизни, так что я не удивился. Поехал в Генеральный Штаб, взял необходимую справку. Министерство Обороны презрительно посмотрело на Министерство Здравоохранения и ценного специалиста из своих когтей не выпустило.

Через несколько лет мы с Димкой созвонились. И он гордо рассказал мне, что родители подкинули деньжат и приобрел он первую в своей жизни квартиру в родных Старых Дорогах. А потом у него умерла бабушка и оставила вторую квартиру уже в Бобруйске.

- Вот нормальные люди имеют квартиру в Нью-Йорке и виллу в Ницце, - вздыхал по телефону Димка. – У меня тоже вроде бы два жилья. Только одно в Бобруйске, а второе – в Старых Дорогах.

© Павел Гушинец (Доктор Лобанов)

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216983726.htm