Несколько лет назад мне довелось стать невольной свидетельницей одной семейной драмы с очень предсказуемым исходом.
Так случилось, что мой отец попал в аварию и после отделения реанимации был переведен в отделение нейрохирургии, где с ним нужно было находиться 24/7. Но история не о моем отце, а о соседе по палате того самого отделения.

Я уже не помню как звали соседа, так что будет Николаем. Итак, Николай был довольно солидным мужчиной, на вид лет 55. Как я потом узнала, он был довольно успешным предпринимателем. Если память мне не изменяет - владел небольшой сетью мелких, продуктовых магазинов.

Какое именно происшествие привело его в больницу я точно не знаю, знаю только, что случилось это внезапно. На соседней от нас койке Николай готовился к операции. При этом был не совсем адекватен. Он толи дело вырывал капельницы, нес всякую чушь, иногда порывался уйти, а иногда кричал. Возле него, конечно, тоже нужно было находиться круглосуточно, что и делала его жена. Беременная дама лет 27. Как же мне хотелось убить эту суку. Она на него орала, она его била, она крыла его отборным матом за то, что он вот так вот себя вел. Он хочет сдернуть повязку с ноги - она бьет его по рукам и бьет сильно. Он все спрашивает когда они едут домой - она ему орет:"Куда ты собрался, блять?". Такой злобы и раздражения, как на лице у этой особи я не видела, наверное, никогда.

И так было несколько дней. Сперва, мы пытались ей втолковать, что орать, а тем более бить человека в таком состоянии не просто бессмысленно, но и хуже можно сделать. Она соглашалась и целых 30 минут старалась быть мягче, а потом раздражение брало верх и все начиналось по новой.

На третий день к Николаю приехали посетители. Бывшая жена с двумя взрослыми сыновьями. За 5 минут перекура она рассказала как муж от нее ушел к своей новой любви, сжег за собой все мосты и по приказу "молодухи" оборвал все связи с семьей. А как бывшая жена узнала о том, что Николай в больнице? Ей позвонила "разлучница" и объявила, что она просто обязана приехать и помочь.

Как вы уже, наверное догадались - психованную мы в больнице больше не видели. Ухаживала за Николаем бывшая жена, после операции восстанавливала она же. И домой забрала она.

Что с ними было дальше автор не знает, но думаю, догадаться не сложно.

Мораль такова: подумайте, кто будет рядом, если с вами случится несчастье? Цените этих людей и не тратьте свою жизнь на всяких уродов.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p209534981.htm

На днях я сидел в ресторане с Моисеем Наумовичем. Подумать только: тридцать лет он был для меня Мосей, Моськой или Рабби, чуть ли не из одной вагины вылезли, а теперь он сделался Моисеем Наумовичем. Даже за пределами офиса. Даже на личных встречах.
– Э, нет, – говорил он, – так ты далеко не пойдёшь. Помнишь Людку, мою первую жену?
Как же забыть, я на свадьбе свидетелем был.
– Припоминаю.

Моисей Наумович взял салфетку и промакнул шею. Потел он не из-за летнего зноя или плотного твидового пиджака, а оттого, что не мог иначе: так потеют люди больные, с поломанным обменом веществ.
– Так вот, с молодости я кормил ум Гоголем и Гёте, а обедал в фастфудах и шаурмячных. Люда же захламляла голову женскими детективами и журналами, зато питалась исключительно в дорогих ресторанах. Я хватался за любую работу. Она жаловалась на то, что пока не нашла своё призвание. Во что это вылилось? Людка работает официанткой и вряд ли может позволить себе завтрак в своей же забегаловке. А я? Кто я?
– Вы – директор, Моисей Наумович.

Я принялся пробивать зубочисткой отверстия в забившейся солонке. Оставалось надеяться, что этап нравоучений скоро пройдёт, и мы перейдём к делу.
– А как поживает Мари? – спросил Моисей Наумович.
– Мы не сошлись.
– Отчего же?
– Трудно объяснить.
– А ты постарайся.

Я мысленно чертыхнулся. Так я точно не успею на второй тайм России – Словакии.
– Ну… вот прошу её: Маш, расскажи о себе. Она начинает перечислять любимые фильмы, книги и композиторов. Я говорю, мол, не то, что за душой у тебя? А она хлопает глазами, не понимает. Её, видите ли, вкусы определяют. Не человек, а медиатека.
– Зря ты так. Не надо женщине в кишки лезть. Женщина для мужчины – атрибут и связи. Ты её ноги видел? А отец кем работает, знаешь? – Моисей Наумович поцокал языком; наверное, в уме он считал похороненные возможности. – Ничего. Есть у меня знакомая, тоже Машкой зовут. Постарше тебя будет, зато в постели ого-го, и брат её – не последнее лицо в «Аэрофлоте». Как раз по нашей части. Записывай номер.

Меня спасла официантка, подошедшая к нашему столику.
– Вы готовы сделать заказ? – спросила она.
– Да, – сказал Моисей Наумович. – А может нас обслужить Люда? Или она сегодня не работает? Такая, высокая со светлыми волосами.
Девушка задумалась на секунду.
– Вы, наверное, имеете в виду Людмилу Сергеевну. Она больше не обслуживает посетителей.

Что примечательно, девушка выговаривала обе «е» в отчестве. Не «Сергевна», как принято, а именно Сергеевна.
– Как жаль. Её повысили до администратора?
– Нет. Она владелец ресторана.
Моисей Наумович побледнел. Я попросил рассказать, что случилось.

– Не знаю, правильно ли будет, если я расскажу, – официантка потупила взгляд под ноги, я убедил её в том, что её начальница – наш старый друг. – В общем, предыдущий владелец хотел нас закрыть, а Людмила Сергеевна не позволила: продала квартиру, машину, землю, ещё что-то и выкупила ресторан. Теперь «Маверик» принадлежит ей.
Я заказал первое, второе и десерт, а Моисей Наумович, души не чаявший в плотных ужинах, отчего-то разболелся изжогой и ограничился одним киселём. И вообще, заспешил домой, так что мы принялись усиленно обсуждать планы на квартал.
Когда мы дошли до агрессивных внедрений, официантка вынесла мне тушёного карася, а Моисею Наумовичу нечто, накрытое салатным листом.
– Людмила Сергеевна узнала, что Вы у нас в гостях, – сказала девушка. – Она просила передать, что не может оставить старого друга голодным.

Моисей Наумович поднял вилкой салатный лист.
– Деликатес, – хохотнул я.

На тарелке под брусничным соусом и овощами лежала пара варёных бараньих яиц.
Домой я вернулся точно к первому тайму. Спасибо, Людочка.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p209530270.htm

Вспомнил я одну интересную историю из моей рабочей биографии. История про смекалку.

Год 2013, работаю я в салоне связи одного оператора. Пришел на работу и жду своего коллегу. Антоха пришел и рассказывает мне следующее:

(Антоха) - Слышал, Никита купил у нас в рассрочку iPhone 4s?

(Я) - Нет. У нас же нет рассрочки на яблоки, только на Samsung.

(Антоха) - Ну, слушай! Приехали из ревизионного департамента проводить плановую инвентаризацию. Сидит ревизор, ему подносят телефоны, он их пикает сканером штрих-кодов и они появляются в учете. Тут Никита берет iPhone с витрины, подходит к ревизору и говорит: "Этот телефон украли, прошу винить в этом только меня и удержать из моей зарплаты". Пишет объяснительную и забирает трубку. В итоге у него из зп начинают списывать за мобилу по 2 тысячи в месяц. Итог: телефон на руках, нет просрочек и комиссий при уплате кредита (фирма сама списывает все из зарплаты) и никакой переплаты. и Все счастливы!

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p209527407.htm

Вчера вечером было дело.

Зашел вчера вечером новый участковый. Довольно приятный на мордочку, чистенький, спортивненький... Приятный.
Я дома затеяла на кухне небольшой ремонт - вчера как раз шуруповертом (о нем уже писала) разбирала мебель.
Звонок в дверь. Открываю. Стоит полицейский в форме, протягивает удостоверение. Косится на шурупик. Ну, я шуруповерт на тумбочку поставила... Далее диалог.
Я - "я", участковый - "у"
У: Я ваш новый участковый.
Я: Замечательно. Какие-то вопросы? Шумлю?
У: Нет, я не по этому вопросу. Я знакомиться пришел.
Протягивает визитку, далее спрашивает кто проживает в квартире. Перечисляю: я, мама, двое детей, кошки, собаки... Еще есть паук и змея. Черепах нет.

Участковый все это записывает. Далее спрашивает, но таким тоном, что только "для галочки":
- Оружие есть?
- Да, говорю. Карабин, две винтовки, ножи охотничьи.
Смотрю - прифигел слегка парень. Открываю сейф, показываю, предьявляю документы.
У: а что это у вас в уголке стоит?
Я: Спиннинги.

Парень бедный вообще в осадок выпал.

У: А это все ваше?
Я: Да. На охоту езжу, на рыбалку... Надо же как-то маму с детьми кормить... Мужа-то нет((
У: Ну, это и не удивительно...

И такой весь в шоке ушел, даже не опросив соседей.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p209525374.htm

Когда мы с моим мужем первый раз занимались сексом (оба девственники), он вошел в меня и я пыталась издавать подобие стона, он мне сказал: - Ты чё так разоралась, услышит кто. - Я видела, так в порно делают. - Я порно без звука смотрю!

***

Остался я однажды у друга, дома никого больше не было. Ну и я хожу в одних трусах, чувствую себя как дома. Он пошел в магазин, не закрыл дверь. Я в трусах, стою делаю себе чай... слышу кто-то заходит, ну думал это он... Решил пошутить, женским голосом говорю: любимый, это ты?.. И тут заходит его дядя и спрашивает: "ты кто такой?" Пока я все объяснял - понял, что никогда нельзя так шутить...

***

Институтские времена. Захожу на платформу в метро, которая, как всегда забита огромным количеством людей. Подъезжает поезд, и толпа ринулась запихиваться в вагон. И тут наблюдаю картину - огромная толстая женщина с баулами пытается протиснуться в уже переполненный вагон, двери захлопнулись, пол тетки здесь, пол - внутри. И тут подбегает мужик, и пнув НОГОЙ, заталкивает ее внутрь. Видели бы вы сияющее и полное благодарности лицо женщины, которая кивала этому мужику из отъезжающего поезда)

***

В 90-е годы моя тётя работала на таможне. Изъяли они тогда плиты кухонные. А работники по дешевке покупали изъятые вещи. Ну и купили дядя с тетей одну плиту. Дома начали устанавливать, а внутри мешочки запрятаны. Оказалось, в мешочках кольца, серьги и часики с полудрагоценными камнями. Да и в немалом количестве! Часы тогда сразу продали, и нашей семье часть брюликов досталась )) до сих пор лежат колечки и серьги в шкатулке и сносу им нет, а уже более 20 лет прошло!

***

Знакомый купил чучело гризли. Молча привез на дачу и через несколько дней собрал друзей на день рождения. Когда все упились и в повалку завалились на веранде спать, он втихую затащил туда это чучело. Ближе к утру, заорал дурным голосом типа медведи атакуют. Ранний рассвет, все вскакивают в не понимании, а посреди веранды 2-метровый медведь в оскале. Похмелья не было ни у кого.

***

Ехал как-то на поезде из Питера в Кишинев. Ехать долго, поэтому взял с собой целую сумку пива и еще немножко из расчета на трех попутчиков по купе. Я очень удивился, когда моим попутчиком оказался один мужик, который достал кучу пива своего и начал меня угощать. Ладно думаю, удивлю когда закончится. На следующий день оно закончилось, я не успел предложить, а он на остановке купил еще пол-ящика. Когда приехали, я долго ждал пока он соберется и уйдет. Не мог же я греметь сумкой с пивом при нем.

***

У нас женский коллектив и мужчина-начальник. Он достаточно строгий, ко всем, кроме меня, придирается, может набрать. Коллеги думают, меня он не трогает, потому что я с ним сплю, и меня тихо ненавидят. А я вот думаю, если сказать, что у меня с ним никогда ничего не было, я просто нормально работаю и не тупая, - это ж они меня еще больше возненавидит, да?

***

Мой муж у меня первый и единственный. И когда он делал мне предложение, вместо кольца он подарил мне 3 фаллоса разных размеров со словами: "я хочу быть единственным твоим мужчиной, но перед свадьбой ты должна попробовать что-то другое, чтобы потом не жалела, что за всю жизнь видела только один х*й"

***

Спасла бабушку от злой соседской собаки, оттолкнула её и собака набросилась на меня. 12 швов на руке, перелом. Бабка даже спасибо не сказала, ведь я всегда была для неё проститутка. А всё потому что одна воспитываю дочь. Прямо и сказала: - Так тебе и надо, блядина!

***

Я студент, недавно случайно познакомился с женщиной 43 лет. Она позвала к себе, а я подвыпил, взял спьяну и приехал. Трахаю ее уже месяц, она хвалит и кормит меня домашней вкусной едой (я не местный, живу в общаге). Её сыну 16, мне 19. И мне так хорошо с ней, хотя понимаю, что долго это не продлится. Чувствую себя блядью.

***

Маме приснилось, что заходит в комнату, а там сидят все умершие родственники и говорят: "Сколько же тебя можно ждать, идём к нам!" После мама долго боялась, думала, что ее на тот свет зовут. Даже стала думать, что помрёт. Съездила на могилки, помянула. А потом они опять снятся ей и говорят: "Спасибо, что навестила."

***

В Финляндии сауны общие, и как правило, посещают их голыми. Ну вот так у них заведено. Моя знакомая преподает в универе, стерва та еще, студенты воют от нее. И вот сидит она в этой финской сауне, греет свои кости, абсолютно голая, и заходят абсолютно голые ее студенты! Стремно было всем!

***

Мой брат гей. С родителями повезло, на его признание в девятом классе отреагировали нормально, любить меньше не стали, не побили, из дома не выгнали. Сейчас ему 22 года и он на третьем курсе, живет в общаге. Недавно я приезжала к нему, а он лежит у себя в комнате и буквально задыхается. Оказалось, что однокурсники отняли у моего брата-астматика ингалятор за то, что он "не такой". Примечательно то, что брат учится в медицинском. Забрали в больницу с осложнением. Толерантный 21 век.

***

В школе было время, когда все играли в фишки - круглые картонки с разными рисунками, ну помните, еще в киосках продавались. Двое одновременно кидают фишки об стол и чья повернулась - забирает обе. Самый богатый на фишки мальчик, завидев мои горящие глаза, с барской руки подарил мне парочку самых покоцанных. Сначала со мной перестали играть девочки. Потом одноклассники. А когда я выиграла все фишки у того барина - и вся школа. До сих пор дома под диваном мешок фишек лежит, моё сокровище)))

***

Сожители завели кота. Начал метить территорию по всей квартире, вонь невозможная, которую никак не вымыть и не выветрить... Уговаривал кастрировать, на что получил ответ, типо нельзя так, это не гуманно, пусть потомство будет(кот не породистый), а вонь мы переживем. Я психанул, и когда никого не было дома, отвёз кота в ветклинику и попросил врача кастрировать так, чтобы яички удалил, а мошонку оставил. Заплатил чуть больше, но визуально кот остался при своих бубенцах. Запах постепенно исчез))

***

Всегда не понимал, люблю ли я своих родственников, с которыми живу. У бабушки произошёл инсульт. Никогда не чувствовал такой грусти и горечи обиды. Понял, как она занимаясь когда-то со мной маленьким в начале девяностых потеряла все силы и всех друзей и подруг, уделяя время лишь мне. Учила меня говорить, кормила с ложечки, ухаживала и дарила свою любовь. Сейчас она в таком же состоянии только из-за болезни. Теперь моя очередь платить ей добром.

***

Мама моего друга в молодости возвращалась домой с работы через парк вечером. Вокруг ни души, темно, внезапно на дороге парень. Подбегает к ней, достает нож и говорит: "Простите меня, пожалуйста, карточный долг". И ножом ей в живот. Убегает. Она, конечно, потом кричала, ее нашли, спасли. Обо всем напоминает только шрам. Но какой кошмар-то...

***

Когда мне было 7 лет, по дороге из школы прочитала предупреждение о появившемся в районе эксгибиционисте. Придя домой я сразу же поинтересовалась у мамы, кто же такие эксгибиционисты. Смущенная мама смогла вымолвить только "люди, которые показывают свои внутренние органы". Следующие лет 5-6 я мечтала встретить человека, который умеет снимать с себя кожу и мышцы и при этом не умирать. Самое большое разочарование детства - эксгибиционисты оказались обыкновенными извращенцами.

***

Дорога на работу общественным транспортом занимает больше 2-х часов. Выезжаю в 6.15. Досыпаю в автобусе. Многие так же кимарят. И постоянно находится какой-нибудь МУДАК (а в последнее время один и тот же), которому не спится, и он начинает звонить всем подряд из своего списка контактов. И начинает нести всякую х...ню. Во весь голос. На весь автобус. Всю дорогу. Как его не посылают на х...й за звонки в 6 утра - я не знаю. Я человек неконфликтный, но скоро он узнает о себе много нового, от меня.

***

Перед тренировкой не стала брить ноги (ну кого это заботит: я же действительно заниматься, а не выделываться туда хожу!), но сегодня около моей беговой дорожки качался таааакооооой красавец. Мне пришлось очень долго бежать со скоростью 10,5 км/ч в надежде, что, если буду быстро шевелить ногами, то он не заметит полянку )))

***

Я девушка, преподаю в техническом университете, поэтому среди учащихся контингент преимущественно мужской. Сегодня ко мне подошла мама студента... Эта тётя пенсионного возраста, протягивая мне собственноручно испечённые пирожки, мило попросила меня уволиться из университета, так как её сынок, оказывается, собирается со мной встречаться, но, с точки зрения этики, я должна оставить работу, а то "осуждать будут".

***

В лихие девяностые встречалась с парнем. Вся его тусовка бандиты разных рангов, с закрученными пальцами. Пригласили нас на юбилей к одному бандюгану. Нужно было соответствовать, а это значило нацепить на себя ВСЁ семейное золото. Чувствовала себя крошкой на миллион. Ближе к полуночи мне стало плохо, ресторан находился за городом. Я сказала, что нужно уходить, просто вылетела оттуда. А через 20 минут пришли другие бандиты, взяли кассу и ограбили ВСЕХ гостей. Про ограбление узнала утром из новостей..

****

Кот прыгнул с балкона, сломал лапу. Загипсовали. Несмотря на это, лохматое чудо все равно каким-то образом забиралось спать на высокий шкаф в коридоре. Ночь, родители на даче, мы с сестрой спим в дальней комнате. Вдруг в коридоре бабах! грохот, крики, хлопнула входная дверь. Испугались жутко, но все же выскочили посмотреть что случилось - увидели как по лестнице кто-то убегал вниз. Оказалось, что в квартиру залез вор, но на него со шкафа прыгнул кот с своим гипсом.

***

Сегодня ехала в троллейбусе на работу. Зашла. Он, естественно, битком набит, и тут симпатичный парень моего возраста уступает мне место. Так приятно стало... Сажусь, и тут он видит кольцо на моём пальце и на полном серьёзе выдаёт: "А, ты замужем. Вставай!" — и сильно хлопает меня по плечу. Что это было, чёрт возьми?!

***

Лондон. Паб-клуб. Один из немногих в центре, которые работают после 12. Захожу с коллегами после работы выпить. Я уже много странного там видела: и парень с книгой и набором шотов, и пожилая пара, танцующая на колясках посреди танцпола, но девушка, сидящая у бара и ломающая пуанты, отбивая их в такт музыке об бортик, а потом пришивающая к ним ленты, всё-таки смогла меня удивить. Балеринам тоже нужен отдых. И текила, как оказалось. Много текилы.

***

Муж допоздна работает. И всегда получается так, что, когда он приходит, я уже сплю. Решила сделать приятное — дождаться его. Не дождалась, уснула на пороге... Проснулась от смеха мужа. Сделала приятное, блин))

***

Меня дико бесят многие мои знакомые. Дело в том, что у меня две дочери от двух разных мужчин. Меня постоянно за это осуждают, мол, зачем рожать, а потом расходиться и прочее. И ведь знают, что отец старшей дочери избивал меня и двухмесячного ребёнка, а второй муж спьяну чуть не задушил меня на глазах уже у двоих детей. Но, по мнению окружающих, я должна была держаться за этих придурков. Сейчас я замужем. Всё в семье хорошо. Но осуждения я слышу до сих пор.

***

У нас с мужем традиция: когда кто-то из нас возвращается домой, то обязательно встречать друг дружку на пороге. Так вот, я часто занята и не успеваю подбежать к двери, так он теперь специально чуть дольше обычного шуршит ключами в замке, чтобы я успела вылететь ему навстречу) Обожаю его!

***

Я девушка, служу в полиции и, помимо кайфа от снятых лифчика или каблуков, испытываю непередаваемое удовольствие, когда после смены снимаю с себя свой "тактический" ремень, на котором висят пистолет, наручники, дубинка, металлодетектор и рация.

***

Как-то в детстве мама на пляже показала мне красивые камушки. Я так восхитилась этим чудом, что домой со двора таскала кучу красивых камней. Маму это жутко раздражало: их было непозволительно много! Она заставила меня оставить только самые-самые. Помню, мне было очень обидно... Когда я выросла, мама увлеклась путешествиями и тоже привозила различные камни. Однажды я на них наткнулась и позвонила ей: "Мааам, помнишь, ты заставляла выбрасывать меня камушки?" Она в ответ жалобно так: "Ты же не выкинешь, да?.." Рука не поднялась )))

***

Как-то приезжала в гости моя подруга с другого города. Поезд приходил ночью и она попросила встретить ее. Муж в командировке, одной идти страшно, попросила прогуляться со мной соседку. Пришли пораньше, сидим на лавочке, ждем прибытия. Тут около нас останавливается машина, выходит мужик, подходит к нам и спрашивает у меня: - Вы мамочка? А я родила недавно. Говорю, мол, мамочка. - Сколько? Я туплю. Говорю одного. Долго еще он стоял, пытался понять о чем я. Ну а я теперь знаю, где в городе проститутки кучкуются

***

Давно живу в Египте. Были времена, работала аниматором в отеле. Был у нас один гость, ходил все две недели в одной и той же майке и шортах. Ну мы как-то пошутили, что он не стал заморачиваться и приехал с пакетом, куда сложил только эту майку и шорты. Так и звали его втихушку Господин Пакет, причём это распространилось и среди наших гостей) Когда он выезжал и садился на автобус до аэропорта - смеялись многие. Он ведь, как оказалось, действительно приехал с одним пакетом...

***

Думаю, уже всем надоели ходящие по квартирам и предлагающие всякое дерьмо люди. Звонок в дверь. Смотрю в глазок — какой-то парень. Детским голосом говорю: — Кто там? — А взрослые дома есть? — Нет, они уехали. — А когда они вернутся? Вот тут меня и прорвало... Ревущим голосом пищу: — Они на вернутся! Они меня бросили, я больше недели одна, а-а-а... Парень успешно ретировался.

***

Подруга работает следователем.рассказала про случай в деревне, в которой она выезжала на вызов. Там жила семья из трёх сыновей, и их родителей. И вот много времени эти родители мечтали о дочке. Спустя долгие десять лет, у них наконец-то появилось их сокровище! Девочка! Спустя 7 лет эту девочку нашли в лесу изнасилованной, с отрезанным языком. Как позже выяснилось, это сделал младший брат, потому что ему не хватало родительского внимания! А язык отрезал, чтобы она ничего не рассказала.

***

На днях гуляли во дворе. Неподалёку возились двое мальчишек. Один что-то нашёл и кааак закричал: "Костя! Иди страх божий смотреть!" Кажется, кто-то много зависает со своей бабушкой)

***

Когда я училась в седьмом классе, старший брат моей подруги ушёл в армию, и она случайно нашла в его компьютере кучу порно. И именно поэтому все девчонки целый год ходили к ней после уроков "делать домашку"))

***

Многие кричат, что молодое поколение — невоспитанные люди, хамы. К чему я? За неоднократное посещение театра (что само по себе уже говорит о культуре молодёжи) я ни разу ни у одного молодого парня или девушки не услышала звука мобильного телефона. Зато "культурные" великовозрастные дамы и господа мало того, что не отключают звук, так ещё и не стесняются отвечать (!) на звонки во время спектакля!

***

С первым мужем разругались накануне свадьбы. Он убеждал, что прожить можно и без денег. А я — что деньги должны быть; и чем больше, тем лучше. Жалею, что свадьба от этой размолвки не сорвалась. Всю семейную жизнь с ним я вкалывала как папа Карло. А он? Он и правда замечательно жил без денег: за всё платила я.

***

После секса с мужем всегда ухожу в другую комнату и дотрахиваю себя вибратором. Живём 4 года, ни разу (!) не испытывала с ним оргазма. Про измены даже думать не хочу, ибо наши задушевные беседы и нежные отношения ни на что не променяю. Сегодня он нашёл вибратор, безмерно расстроен и... Плачет.

***
л
Собиралась как-то на работу на удивление с отличнейшим настроением, накрасилась, надела красивую блузу, юбку, плащик, любимый парфюм, удобные туфли. Решила пешком, благо недалеко. Короче, иду такая летящей походкой, чирикают птички, весна, солнце, мне улыбаются мужчины, взглядом провожают, вслед оглядываются. Думаю, кайф-то какой, вот это день! Припёрлась на работу с бигудями на башке! Коллег били конвульсии от смеха, до сих пор нет-нет, да стебутся.

***

Знаете такую лотерею, где нужно вписать несколько цифр и можно выиграть кругленькую сумму? Мой крёстный, по-молодости, договорился с другом каждый раз вписывать один и тот же набор цифр. Они делали это на протяжении 20-и лет, по очереди. И в какой-то момент: бинго! Победная комбинация выиграла! Вот только лотерею, генераля накануне, выкинула жена. Ну не ожидала она, что все-таки выстрелит! А дядя с другом ещё долго рылись в мусорном баке... Чуть не развёлся от шока...

***

Шла вечером домой, дорога пролегает через гаражи. Иду, слушаю музыку, и тут ко мне сзади кто-то подбегает, закрывает рот ладонью и волочит к гаражам. Я, хоть и блондинка метр с кепкой, но росла с братом-каратистом, поэтому отбилась и сквозь слёзы страха дала дёру на сверхзвуковой. А этот козёл встал с земли и так жааалобно: "Куда ты? Зачем ты так? Пожалуйста, вернись!"

***

5 лет назад сдавала зачет по русскому языку, переходный. Но в день сдачи были похороны моей матери. Так когда я попросила уйти с зачета, то мне сказали, что мы тебе не верим, не придешь - останешься на второй год. Даже когда позвонил мой отец, то сказали, что это не уважительная причина. Вот если бы я заболела раком, вот тогда можно было бы не приходить. В итоге ушли из этой школы, но с большим скандалом. Врагу не пожелаю ТАКИХ учителей.

***

На днях гуляла в парке. Тепло, солнечно, вокруг люди с пикниками. Тоже сажусь, достаю чипсы, начинаю их кушать. Через несколько минут подбегает девчушка лет пяти, просит угоститься. Я смотрю на её маму, мол, можно ребёнку дать крекер? Мать улыбается, одобрительно кивает. Протягиваю ребёнку чипсы, она берет горстку, убегает. Вроде ничего необычного, но через десять минут замечаю, что та же девчушка подбежала к другой паре, стрельнула вафли, потом у других сок. За полчаса обошли весь парк.

***

У меня чувство, что у соседей сверху в семье главная собака. Они часто ругаются, ребенок орет по поводу и без, муж на жену, жена на ребенка, ребенок на всех. Но! Если вдруг собака гавкнет, все сразу замолкают. Даже ребенок. Просто моментально в квартире становится тихо. Эх, жаль собака редко лает.

***

Живу рядом с военкоматом. Каждое утро, когда гуляю с собаками, вижу лица грустных парней, идущих в его сторону. Сегодня с утра оттуда выбежал молодой человек и с улыбкой на лице начал прыгать с документами в руке, потом сел на колени и начал целовать асфальт. В этот момент из-за угла резко вылетела машина и сбила его. Вызвали скорую, всё обошлось.

***

У меня есть дядя. К сожалению, он спился. Живёт за счёт бабушки, не работает, ничего в жизни не добился. Его ненавидит вся семья. Но я никогда не забуду, когда мне было пять лет, я была у бабушки, проснулась, а в моей комнате летали бабочки, которые он специально для меня поймал. Для меня он навсегда останется самым лучшим дядей на свете, несмотря на его большой недостаток.

***

Не понимаю, когда кто-то (особенно, мужчины) гордится тем, что не изменяет. А я умею дышать и сам жопу вытираю. Почему-то, когда я этим хвастаюсь, меня не начинают ценить больше, хотя все эти вещи правильны и нормальны.

***

7 лет назад полюбил сельскую девушку. Румяная, весёлая, высокая, в теле. Переехала ко мне. Закончила универ. Пошла работать в гламурный журнал редактором - диеты, фитнес, с 95 до 53кг. Стала блёклая, впалые щёки, вялая, моль тощая, все мысли о тряпках, диетах и бутиках. Разошлись. Недавно друг нанял переводчицу (сказал жируха из сельской школы). Красивая, настоящая, аппетитная, полная жизни. А какие глаза! Пригласил на свидание в ресторан. Сегодня пригласила на пироги... Я пропал...

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p209523871.htm

Встретила недавно друга, расклеивал объявления с услугой «Муж на час», как оказалось работает в этой конторе и занимается ремонтами и прочей мелкой фигней. Разговорились, мол, что да как, как работа, спросом пользуется? Тот отвечает, мол, есть заказы, все по мелочи, в основном, естественно бабы одинокие, да пенсионерки вызывают: что-то починить, то это прибить и пр.
И моя знакомая не удержалась и спросила, животрепещущий вопрос: «А как, вообще, с предложениями интима приставали клиентки?» Название все же такое у этого сервиса не однозначное.

Ее друг сначала замялся, типа нет, все нормальные, образованные, понимают что это сервис, таким не занимаемся. А потом признался. Говорит:
- Да, был у меня один случай, смешной и страшный одновременно.

Вызывала этого мастера с определенной периодичностью одна пенсионерка, в основном по мелочи. Приходил, делал, а она его, то обедом накормит, то по попе погладит, то так подмигнет невзначай. Мастер сначала не придавал значения, мол, расплатилась и норм.
Как-то раз вызвала его эта же пенсионерка, опять таки по какой-то фигне, он пришел, все сделал, она расплатилась и говорит ему, типа трахаться хочется а мужика нет, давай ты меня Чпокнешь, а я тебе 2 пенсии свои отдам. Сколько у бабули-пенсионерки была пенсия не понятно, история умалчивает, но факт в том что этот мастер немного поламавшись (скорее для виду) согласился.

В общем взялся он удовлетворять бабулю, о всех подробностях и тонкостях этого хитрого и не легкого дела история умалчивает. А вот что она не умалчивает, так это то, что в процессе сего действа бабуле стало херово и она обомлела, сложив ручонки на груди. Не совсем понятно от чего, то ли так плохо трахал, что бабуле поплохело, то ли наоборот, очень хорошо, что бабуля в экстазе и чуть не отошла на тот свет. Естественно мастер обосрался не на шутку, мол, все приплыли, затрахал бабулю до смерти, и грезится ему уже не две пенсии, а решка и колючка на заборе (согласитесь, глупая причина попасть в каземат). Мастер вызвал «скорую», предварительно, перед приездом скорой, не забыв одеть трусы на себя и бабулю. И «скорой» уже начал сочинять, мол, пришел по вызову, починит, а бабуле р-раз и плохо сделалось. В общем прокатил его треп, бабулю увезли, в больничке откачали. С мастером она расплатилась, но только не две, а одну пенсию отдала.

Как-то так бывает, так что будьте осторожны трахая незнакомых бабок )))

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p209518987.htm

Дело было в конце 80-х.

Женился друг на дочке полковника КГБ, причем нас-друзей на свадьбу не позвал, мол там свой круг, то да се, да и папа невесты запретил.

А еще до свадьбы пол-года бегал очумелый и все твердил:
-Боже! Это такая девушка! Такая девушка! Красавица, пояс по карате! Дочь полковника КГБ!

Надо сказать, что друг был парнем привлекательным и страшным бабником, и подобные влюбленности у него были по три раза на дню. То мисс Рига, то какая то невероятно красивая студентка театрального, то еще кто. В общем на очередную влюбленность мы внимания не обратили, а жаль.

Попал наш друг, как кур в ощип, попал и пропал после свадьбы на некоторое время.

Является через какое то время с синяком под глазом. После долгих расспросов колется.

Пришел он домой поддатый, начал качать права и жена ему прямо в прихожей залепила с ноги. Посидел еще часик и ушел бросив на прощание:
- Боюсь я ее.

И вот спустя еще некоторое время звонок мне в квартиру в семь утра. Открываю, стоит на пороге друг наш незабвенный и сходу начинает умолять дать ему в глаз.

Я спросонья ничего не понимаю, а друг начинает сумбурно рассказывать, что дома он не ночевал, что ему кирдык, что он не знает как объяснятся с женой, что тесть пугал его страшными вещами за измену и что если я дам ему хорошенько в глаз, то он расскажет дома, что подрался и провел ночь в ментовке.

- Ты пойми! Это же логично! Ну не могу же я с битой рожей изменять!

В общем убедил. Прицелившись я аккуратно засветил ему в глаз. Друг мотнул головой и побежал в ванну смотреть результат. Синяка не было, так небольшое покраснение.

- Да не! Так не пойдет! Сильнее бей!

Уже не сдерживаясь и особо не целясь я заехал ему слева. Друга хорошо мотануло и он опять побежал в ванну. Синяка не было, правда у виска вспух хороший желвак.

- Ну что я покажу?! Шишку на лбу?! Да мне не поверят! В глаз бей!

Разозлившись я изо всех сил ушатал его прямым в голову. Друг сполз по стенке, из разбитого носа ручьем хлынула кровь. Проморгавшись он принялся размазывать кровь по рубашке и приговаривать:
- Отлично... Спасибо, спасибо... То что надо... Все, я побежал...

Явился на следующий день в темных очках на распухшем носе, двумя бутылками водки и гордо заявил:
- Перелом носа! Со смещением!

Рассказал, что дома его приняли, пожалели, поверили и отпустили с чистым сердцем бухать к друзьям.

© Karbonario

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p209516504.htm

Называя капитана кэпом или капитаном, я кривлю душой, на судне капитана зовут "мастер", что в переводе означает хозяин. Он и есть полноправный хозяин. Он имеет право регистрировать смерть, рождения, и браки. Он имеет право принять решение и нести за него полную ответственность. Он назначен быть вторым человеком после Господа Бога на территории, ограниченной палубой корабля. Корабль же является территорией того государства, чей флаг несет судно. И царствует на этой территории мастер, капитан. Но только до той поры , пока не потеряет свой авторитет.

Тишина и покой над субтропическим морем. Старая посудина - громадный плавучий холодильник, советской еще постройки, важно и неспешно шествует мимо тропических островов под гордым флагом суверенной Панамы. В эфире - тишина. Лишь изредка гнусавый голос пропоет в эфире "Filipina monkey!" и эфир тут же взрывается мяукающими голосами филиппинцев, ругающимися на своем непонятном языке.

По палубе расхаживает, согласно Кодексу по охране судов, вахтенный - Виталик, заткнув себе уши наушниками от плеера. Глаза закрывать ему смысла никакого, ибо он слеп, как крот, а очки не носит потому, как стесняется.

Вслед за ним, важно трусит судовой кот - Маркус. На его сертификаты и прививки команда потратила огромное количество денег, и все равно в каждом порту приходится откупаться от соответствующих служб. Но зато у нас своя достопримечательность.

Коту надоело гулять на палубе, и он забрался на мостик. Туда же выполз после вахты и третий штурман со стаканом в руке (всех всегда поражала его способность прятать алкоголь в каюте, и растягивать его на все время рейса.) Тяпнув из стакана его содержимое, видимо, не додумавшись взять с собой что-нибудь закусить, он начал шарить вокруг. Нащупав Маркуса он с наслаждением занюхал котом, с шумом втянув в себя воздух и аккуратно положил кота на место. Кот обиженно мявкнул.

Тишина. Тропики. В общем, идиллия с романтикой.

Море всегда было овеяно романтикой. Мореплаватели открывали дальние страны, по морю плыли авантюристы осваивать новые земли, пираты бороздили моря в поисках добычи,.. Кстати, почему бороздили? И продолжают бороздить!

...Из-за острова с буйной тропической растительностью вылетают два быстроходных катера, под рев мощных японских моторов догоняют наше судно. Никто так ничего и не понял... На палубе полно вооруженных малайцев (или филиппинцев, черт их там разберет), вахтенный с пистолетом у виска стоит у иллюминатора - или открывается дверь или на одного члена команды меньше.

Капитан грек бьется в истерике: " Не открывать! У меня в кассе крупная сумма денег!"

Деньги... или человек.

По всем правилам мы обязаны открыть, но есть приказ капитана... Выстрел! Лицо Виталика там снаружи искривилось от боли, но он пытается улыбаться - мол, ничего страшного. Нога, это ерунда.

Капитану дали в глаз, дверь открыли. Внутрь надстройки ввалилась толпа и начался грабеж. Брали всё, вплоть до зажигалок. Вытащили капитана из кожуха трубы, перемазанного и судорожно сжимавшего в руке кошелек. Команде терять было почти нечего - она только приняла судно в ближайшем порту. Судовая касса тоже была почти на нуле, груза не было.

Старший помощник капитана Коля в задумчивости стоял в ходовой, рядом с ним стоял второй штурман. Один из нападавших охранял их, а двое других, вооружившись автогеном (предусмотрительные, и автоген не забыли! ) вскрывали судовой сейф. В сторонке понуро стояли палубные матросы.

И тут... охранник вдруг споткнулся о Маркуса. Он зло с силой пнул бедное животное, и оно перекувыркнувшись в воздухе, приземлилось двумя палубами ниже. Зря охранник это сделал... ибо в тот же момент сам последовал за котом, пересчитав зубами ступеньки трапа. Двое с автогеном даже не поняли в чём дело...

И покатился по судну русский бунт! Били безжалостно и беспощадно. Не за свои жалкие гроши, и пожитки, били за то, что обидели слабого и беззащитного, и немного за оскорбленное достоинство русского человека. Выбрасывали просто за борт, выкидывая оружие следом. На одном катере, поняв, что происходит неладное, попытался заговорить пулемёт. Расчёт пулемёта был сбит тремя струями из брандспойта за борт, и более попыток не возобновлял.

Заговорил судовой двигатель и судно, медленно набирая ход, обрубая швартовы, державшие его в плену двух катеров, двинулось своим курсом.

Спустя два часа с вопросом: "Какая сука рылась в моих вещах?!", - выполз третий штурман. Когда ему объяснили, в чём дело, он досадливо поморщился и сказал: "Вот, бля, а я самое интересное пропустил!"

Капитан попытался дать радиограмму, где хотел описать свои "подвиги", но ему набили второй глаз и отправили в каюту. За сутки до подхода к Сингапуру команда собралась в кают-компании. Капитан угрожал. Кричал, что только он имеет право распоряжаться, и только он законный представитель власти на борту. Старпом сказал: "Капитан, ты потерял лицо, ты поставил деньги выше жизни человека!" От бешенства лицо капитана-грека стало из оливкового белым: "Кто-нибудь ещё так считает?", - и он оглядел всех сидящих.

Первым встал доктор-стюард, потом стармех, потом электромеханик... Встал весь экипаж, плечом к плечу, вынося чёрную метку капитану.

Капитан списался в Сингапуре, и судно ушло дальше под командой старпома. Маркуса команда вылечила. Виталик до сих пор прихрамывает, но весел, как всегда. А капитан ещё долго писал судовладельцу кляузы, но все бесполезно, судно-то пришло в порт вовремя...

© Александр Неменко

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p209515034.htm

Когда мы с сестрой Бетси были детьми, нам довелось немного пожить в очаровательном старом фермерском доме. Нам нравилось исследовать его пыльные уголки и забираться на яблоню, что росла на заднем дворе. Но БОЛЬШЕ всего нам нравился призрак.

Мы называли ее Мать, за ее доброту и заботу. Иногда, когда мы с Бетси просыпались, на наших прикроватных тумбочках стояли кружки, которых не было до этого. Их оставляла Мать, должно быть волнуясь, что мы проснемся от жажды ночью. Она просто заботилась о нас.

Среди мебели там был старинный деревянный стул, который мы убрали к дальней стене гостиной. Пока мы бывали заняты, играя в игры или смотря телевизор, Мать по сантиметру двигала этот стул по комнате в нашу сторону. Иногда ей удавалось дотолкать его до середины комнаты, почти до нас. Мы всегда чувствовали печаль, убирая его обратно к стене. Мать просто хотела быть ближе к нам.

Годы спустя, когда мы уже давно уехали оттуда, я наткнулся на старую газетную статью о предыдущем жильце фермерского дома, вдове. Она убила двоих своих детей, дав каждому из них стакан отравленного молока перед сном. А затем она повесилась.

Но не это напугало меня больше всего.

В статье была фотография гостиной фермерского дома, и на веревке, перекинутой через балку, висело женское тело. Под ним, точно в центре комнаты, валялся старый деревянный стул.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p209513609.htm

17 лет

«рст тыгде»
«абвгдома»
«опр спиш»
«руск22ий кклм делаюзафтра()( дектан»
«выхади двор,,,ээю!»
«немогу родит(((? домане пустют закалибали»

20 лет

«тыгде»
«в универе»
«пошли вечерклуб идут ирка машка потом надачу кним!!!»
«лавэ нет занятьнадо»
«нетупи занимай и смсся»

30 лет

«ты где»
«в третьяковской галерее»
«извините ошибся номером»

40 лет

«Ты где»
«Дома смотрю футбол»
«Бери выпить иди ко мне смотреть моя свалила 2 дня тёще Ирка Машкой уже едут!!!»
«Напиши смску чтоб я своей показал»
«Сергей у меня умерла тёща в Тамбове помоги похоронить поехали на два дня в Тамбов»
«Еду»

50 лет

«Ты где?»
«В парке внуком играю прятки»
«приходи срочно эти старухи припёрлись Ирка Машкой боюсь начнут приставать»
«Бегу пока предложи поиграть прятки и запрись в туалете»

60 лет

«Ты где?»
«ПИШИИИ КРУПММНЕЕ Я ПМНОХО ВЗИЖУ»
«ТЫ ГДЕ?»
«В БОЛЬ НИЦЕ АВТРА ОПЕРРРАЦИЯ НА ВВГЛАЗА ПОТОМММ ПОДЖЕЛУАБВГДОЧНАЯ И ПЕ ЧЕНЬ»
«Я ТОЖЕ БОЛЬНИЦЕ ТОЛЬКО ПЕЧЕНЬ И ПОДЖЕЛУДОЧНАЯ ГЛАЗА ЕЩЁ ВИДЯТ»

80 лет

«ТЫ ГДЕ?»
«ИДУ ИЗ КУХНИ В КОМНАТУ А ТЫ?»
«ПОЛУЧИЛ ПЕНСИЮ ЖДУ ТЕБЯ У ПОДЪЕЗДА ТУСАНЁМСЯ»
«ВЫБЕГАЮ БУДУ К ВЕЧЕРУ ЕСЛИ ЛИФТ РАБОТАЕТ. ЗВОНИ ИРКЕ С МАШКОЙ»
«ЗВОНИЛ ОНИ ВЧЕРА В СОБЕСЕ КОЛБАСИЛИСЬ СЕЙЧАС ОТСЫПАЮТСЯ»
«ПОЙДЁМ ТОЖЕ В СОБЕС МОЖЕТ С КЕМ-НИБУДЬ ПОЗНАКОМИМСЯ»
«НЕ ЗАБУДЬ СЛУХОВОЙ АППАРАТ КАЛЬСОНЫ И КАК ТЕБЯ ЗОВУТ А ТО ОПЯТЬ ОПОЗОРИМСЯ»
«А КАК МЕНЯ ЗОВУТ?»
«ТЫ ГДЕ?»

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p209509517.htm

Или вот так еще бывает – едешь такой на эскалаторе. Не то чтобы приуныл, но как-то … приустал.

Слегка раздражен ты. Вроде и все хорошо пока, но обостряется чувство долго поротой жопы. Вот умом еще не принял, а жопа уже ноет в ожидание какой-то не очень приятной фигни.

И вот стоишь ты на ступеньке, раздражаешься слегка. И вдруг перед тобой, на ступеньку выше, начинают целоваться. Вернее, даже не целоваться, а вполне себе сосаться взахлеб. С противным чмоканьем и хлюпаньем. С перекидыванием головы на другую сторону. С запусканием пальцев в межбулочное пространство оппонента по поцелуям.

Стоишь. Смотришь. И думаешь, что даже муравьед не может так далеко засовывать язык в другого муравьеда. А эти могут. И засовывают, что интересно.

И молодой человек этот умудряется языком в постельных принадлежностях своих шурудить и при этом еще смотреть вокруг одним глазом.

То есть, как бы одним глазом он весь в страсти и полирует ротовое отверстие подруги, а другим бдит – все ли вокруг видят какой он альфа-самец. Доминирует он над окружающими. Я сосусь, а вы сосете. Вот как. Выкусите, уебки!

И вдруг его взгляд в тебя упирается. И начинает он еще сильнее целоваться и над тобой, несчастным, взглядом своим и выражением общим указывать на свое более высокое положение в пищевой цепочке.

А ты, такой, с лоточком с гречей и банкой супа в рюкзаке, на работу едешь и ни разу не готов к таким поворотам. И даже штаны не подвернуты. Не на моде такой весь, среднего возраста обитатель.

А он все сосет подругу, с одного плеча на другое, захлебывается и одним глазом в тебя унижающе смотрит, да еще подруге в ушную раковину что-то смешное говорит. Про то, наверное, что они молоды и красивы. А старикам тут не место.

И ты такой – блин, ну как вот так, а? Вроде и не с чего, а как-то обидно что-ли стало.

Вот бы здесь появился Метро-мен!

И он появляется. Образцовый самец. На стиле и пилатесе. Весь в чиносах и Стелле МакКартни. С подругой. Образцовой самкой. С грудью журнальной и жопой модной. Аксессуарной, но безыскусной такой бамбиной. Загорелой и подкаченной. Бикинистка, прям. Все смотрят. А она притягивает взгляд и совсем не старается. Просто потому что сама по себе такая.

А он такой, взглянул на тебя взглядом голубой магнум, мол, все понимаю. Щас все будет.

Встает вместе с богиней своей рядом с этими, сосущимися. И настолько он охуенен, что даже они перестали сосаться и замерли, потому что, когда глядел он вокруг взглядом своим, голубым магнумом, и им краешком досталось.

Посмотрел он на них. Сверху вниз.

Как в микроскоп.

А потом, смотрит на богиню свою золотоволосую, встает на одно колено и начинает громко, красиво и с чувством ей стихи читать. Пастернака даже как бы, а может даже Леонида Быкова.

Он смотрит на нее, а она на него. И стихи вокруг незримо парят. И все замерли. И смотрят на Метро-мена и богиню его счастливую. И даже реклама эта эскалаторная заткнулась.

А те, которые сосались на эскалаторе, слюни свои повытирали и ушли. Никто не хотел на них смотреть и всем они стали до мамкиной норки. Вместе с их прыщавой молодостью, подвернутыми штанами и самокатом.

Спасибо тебе, Метро-мен, спасибо!

Нам всем нужен герой.

Нам всем нужен Метро-мен.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p209507181.htm

В поезде недавно ехал и сосед попался - вылитый дядька с усами. Ворчал всю дорогу.

Не тот, говорил, пошел командировочный, ой не тот. Чего случилось, спрашиваю?

Хотя сам-то понимаю, что "не тот". У меня ведь даже кипятильника в сумке нет. Раньше куда без кипятильника поедешь? Никуда. А сейчас? Нафиг он сейчас кипятильник-то? Если тебе чай-кофе в гостинице приносят, а в съемной квартире полный набор бытовой техники ждет и ты начинаешь злиться, когда картофелечистка не той системы, что привык.

А дядька достал банку сардин. Положил на стол. Чем, говорит, ее открыть, если ни у одной сволочи в вагоне консервного ножа нет? Всех обошел, спрашивая. Ни у кого нет. А некоторые еще и пальцами у виска крутят. Зачем, мол, консервы, когда вагон-ресторан по соседству.

Между тем, банка имела хвостик для ее открывания без всякого ножа. На который хвостик я и смотрел. Дядька взгляд перехватил: ну, это ж я для примера. Открыть и без ножа можно. Дело в принципе.

И тут я вспомнил. Вспомнил, что у меня в бумажнике есть ножик-то. Консервный. Их давным-давно к сардинам и прикладывали. Мелкая такая вещь, но удобная. Достал, улыбнулся и на стол положил рядом с банкой.

Дядька тоже улыбнулся. Отвернул полу пиджака, висящего на вешалке, вытащил свой бумажник. Среди платиновых карт трех (сколько заметил) банков (два "импортных") карманчик на молнии. И там точно такой же мелкий консервный нож.

Вагонный столик с чистой до синевы скатеркой. Две бутылки минералки без газа. Две коробки со всякой дорожной фигней типа шоколадок, сахара салфеток и зубочисток с солью и перцем. Сардины. Два консервных ножа. На все это смотрят два немолодых уже мужика и улыбаются как два идиота.

Посмотрели, поулыбались, вызвали официантку нажатием специальной кнопки и заказали ужин.

Не тот пошел командировочный. Ой, не торт.

© dernaive

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p209505723.htm

Публичный образ, который человек себе создает, чаще всего прямо противоположен его характеру в реальности.
Нет более опасных существ, чем вечно радостные пареньки с приклеенными улыбками, все эти любители оптимизма и позитива, ну и, конечно же, девушки, постоянно прыгающие в кадре с руками, счастливо вытянутыми солнышком в разные стороны.

Они загрызут вас, они вынут из вас душу и деньги, выпьют последнюю каплю крови и еще попрыгают на трупе, опять-таки нежно улыбаясь.
Но если вы хотите встретить добрых, душевных, заботливых, слегка застенчивых собеседников, друзей, жен и мужей - ищите их среди поклонников Гитлера, фотографий расчлененных трупов, сторонников массовых убийств и любителей сатанинских церемоний.

Ну или хотя бы просто - среди тех, кто любит говорить, что жизнь ужасна, люди чудовища, надежды нет и конец близок.
Они окружат вас теплом и любовью.

Защитят от агрессивного, зловещего мира, который прыгает на вас, вытянув солнышком руки.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p209504174.htm

Я всю свою жизнь жру мясо. Я его, мясо, очень люблю. Никогда не мог без него. Но вот как-то исключительно в качестве эксперимента попробовал я питаться так, как питаются веганы. Интересно стало, что в головах у таких людей происходит. Как они себя чувствуют. Почему некоторые так рьяно защищают свою диету и способствуют привлечению новых адептов.
Для полноты эксперимента я решил полностью отказаться от животных белков. Т. е. никакого сыра, молока яиц и т. п.

Я пошёл в магазин и накупил себе кучу веганского говна. В основном фалафель и вега-котлетки. Надо сказать, что веганская еда выходит дороже раза в полтора – два, чем нормальная. Но чего не сделаешь ради науки. Дело было в четверг.
На ужин я приготовил себе 250 грамм обычного фалафеля и обычный зелёный салат (огурцы, помидоры, зелёный лучок). Обычно такого объёма еды мне хватает, чтобы наесться от пуза и, немножко переварив еду, приступить к вечерним делам: учёбе и работе. Но не тут-то было.

Когда я дожрал всё своё веганское хрючево, я по-прежнему был голоден.

Это был странный голод: есть я больше не мог, т. к. живот был полон, но организм требовал ещё еды. Но я решил продолжить эксперимент и в таком состоянии лёг спать.
Фалафель кстати охуенно вкусный. Я его буду иногда кушать. С мясом конечно.

Проснулся я голодным. На завтрак были фрукты. Почти 300 граммов фруктов. Немного углеводов сбили голод и я смог как-то допедалить до работы. Надо сказать, что это мой обычный завтрак, и мне этого обычно хватает для того, чтобы бодрячком (я программист) доработать до ланча.
Работа — это отдельная опера. Нормально работать у меня не получалось. Во-первых, все мысли были только о еде. Я дико хотел жрать и таскал из офисного холодильника помидорки, но они не спасали. Поэтому я постоянно пил воду, чтобы в желудке хоть чего-нибудь было.

Но это только полбеды. Большой проблемой было то, что на меня напал дикий пердёж. Я постоянно бегал в сортир пробздеться: боялся бзднуть с продрисью, потому что консистенция моего говна сильно изменилась.

Пообедал я бутербродами без мяса или рыбы. Хумус, авокадо, огурцы, помидоры. Съел я опять же в два раза больше, чем обычно по объёму. Но это не сильно мне помогло.
Для следующего ужина я решил добавить чего-нибудь, что нормально бы забило мой желудок и спасло бы от голода хотя бы на чуть чуть.

Я купил тофу и фасольку. Ещё купил постные лепёшки-питу. Добавил в это хрючево ещё баклажанов, потому что я их дико люблю. Еды у меня вышло где-то грамм 400.

Получилось, надо сказать, очень вкусно. Но под конец я уже не мог это есть. Физически не лезло, но организм по-прежнему требовал еды. Поэтому я просто ложкой доел фасольку из банки. Это немного спасло меня от голода, я смог доделать домашние дела и лечь спать лишь немного голодным.

Я даже не смог как следует пообщаться со своей девушкой по телефону, потому что мозг отказывался думать о чём-либо.

Так закончилась моя пятница.
Суббота прошла также дико голодной. На завтрак опять были фрукты. До обеда я дотянул на фасоли. На обед съел целую пачку фалафеля вприкуску с питой.

Было немного проще под вечер, потому что я пошёл на день рождения, а там подбухнул и забыл про голод.
Утром в Воскресенье я проснулся не только голодным, но ещё и со средней тяжести бодунцом. Оно и понятно: пить на голодный желудок — не самая лучшая идея (я вообще спец по не самым лучшим идеям, ага). Но я набрал в себе остатки воли, чтобы продолжить эксперимент. Доел банку фасоли до конца, пожарил вега-котлетки (с брокколи и шампиньонами), и...
...понял, что не могу продолжать эксперимент. Это бесчеловечно. Нахуй так жить. Постоянный голод и пердёж. Непонимающие взгляды людей, когда ты отказываешься от каких-нибудь очевидно вкуснейших штук.
Я сварил все имеющиеся у меня яйца и сожрал их с мазиком. У меня тряслись руки в предвкушении животных белков. А ведь это всего лишь яйца. Мне кажется, ещё чуть-чуть, и я бы кончил, когда делал первый укус.
Пока я писал весь этот пост, в духовке у меня готовилась ветчинка. И это охуенно.

Я, глазом не моргнув, проглотил половину этого почти килограммового куска ветчины. Потом понял, что этого мало, и доел оставшуюся половину. Улёгся на диван. Такого кайфа я, кажется, не испытывал за всю свою жизнь. И это не преувеличение. Это на столько круто, что реально не с чем сравнить.
В общем я всем рекомендую веганскую диету. Без неё невозможно в полной мере понять, на сколько это важно и круто: есть нормальную человеческую еду.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p209499847.htm

– Продай мне свой Порше, Андрей. Ты себе возьмешь что-то получше, а мне девочек катать – самое оно, – каким-то заговорщицким тоном сказал мне однажды один из близких товарищей. Знакомы мы с ним были еще до моего пришествия в Москву, поэтому могу позволить говорить ему правду без каких-либо прикрас. – Порше сделает тебя рабом! Как сделал меня, – спокойно на выдохе признался я, но он не поверил. А зря.

Любая престижная тачка в Москве – путь к рабству. Все началось, когда мне захотелось ускоряться с 0 до 100 менее чем за 10 секунд. А мой Ниссан Икстрейл топился, если не изменяет память, за 11 секунд. В перспективе намечался переезд в столицу и какой-то внутренний голос шептал: «Бери тачку попонтовее, это же Москва, чтобы два раза не пришлось брать!»

Выбор пал на культовую в кругах айтишников тачку Порше Кайен. Уже даже не помню, во сколько именно она мне обошлась: прилично, тысяч 80 долларов, вроде бы. Дела шли, как-то хотелось хлебнуть этой роскоши, почему-то казалось, что покупка тачки моментально успокоит. Честно говоря, это такая ерунда!) Не верьте, если вам кто-то скажет, что серьезные сделки заключаются при произведенном серьезном впечатлении на партнеров, где одним из впечатляющих факторов служит пафосная тачка. Самые крупные свои сделки в жизни я заключал, когда катался на метро.

Так вот, изрядно опустошив кошелек, Порше на этом не остановился! Страховка. Вот, что стоит в очереди после того, как вы отвалили стопку долларов за сам агрегат. КАСКО на такую тачку недешевое, около 3 000 долларов. Наконец-то, можно ездить! Это в Волгограде. А в Москве вспоминаешь, что существует такое явление, как московские пробки!

Оказывается, что в пробке тачка за 5000 долларов передвигается точно с такой же скоростью, как и тачка за 105 000 долларов. Но есть небольшой нюанс: расход топлива! И дело даже не в стоимости бензина, а в доступности нормальных заправок. Ведь плохое топливо дорогую тачку быстро превратит в дешевую)) Расходы на топливо и какие-то мелочи легко могут составлять от 20 000 рублей. Это если без ремонта. У меня недавно зеркала сняли))). Даже бу зеркало стоит 20 000 рубликов. То есть, 40 000, как с куста.

Намного хуже, когда попадаешь в ДТП. Как-то меня серьезно подрезали на дороге и, чтобы уйти от столкновения с другими автомобилями, пришлось уйти в обочину, задев заграждение. Вот там получилась сумма повнушительнее. Хорошо, что тачка застрахована) Не представляю, как ездят на Порше или любых других подобных авто люди, у которых нет КАСКО: реально же даже мельчайшее ДТП влетает в половину стоимости бэушной тачки.

Но самое интересное, что при всех этих затратах и довольно медленном передвижении по Москве в час пик, вкладывать деньги в автомобиль продолжаешь))! Не выкинуть же его и не пересесть на ВАЗ?! В этом вообще кроется всемирный заговор: с более комфортного автомобиля в менее комфортный уже не пересядешь. Будет грызть совесть, ощущение неудачи, какого-то падения жизненного и т.д. Или нет? Честно говоря, если нужно ехать на машине далеко, меня по-прежнему выручает Ниссан: Порше жаль). То есть, эта тачка за тучу денег еще вынуждает меня жалеть её и брать для «тяжелой работы» другое авто.

Посчитал, что за несколько лет владения Порше, я потратил на его содержание больше, чем стоил Ниссан. Как это назвать, если не рабством?) Когда-то хотел купить себе вообще Кадиллак, и даже начинал мечтать о Ламборгини! Но сейчас, с высоты нескольких прошедших лет, понимаю, что автомобиль не должен быть главным в жизни. Ни в Москве, ни в Волгограде – нигде.

А сколько же в столице кредитных тачек?) Представьте, что люди купили автомобили, в какой-то момент осознали, что промахнулись, но им еще несколько лет нужно расплачиваться за этот промах! Это если умеют ездить. Столько автомобильных рабов, как в Москве, не видел нигде. Говорят, что культ автомобиля есть на Кавказе, но кавказцы вроде бы предпочитают отечественные марки.

А у вас нет ощущения, что постепенно отдаете часть жизни куску железа?

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p209497057.htm

Катя, это она на фотографиях, очень красивая девочка. Вот только нюанс - пока все завидуют Катиной внешности, она видит в ней огромную проблему. Я и подумать не могла, что красивые женщины так страдают по жизни. Или это только её заморочки? Но с её выводами про мужчин - я абсолютно согласна.

Никуда не спрятаться: Куда бы ты ни пошла, на тебя все пялятся. То есть вообще ВСЕ - мужчины, женщины, дети, собачки и комарики. Похотливо, восхищенно, завистливо, удивленно и оцепенело. Когда ты, злая и усталая, едешь в метро после 12-часового рабочего дня. Когда покупаешь прокладки в супермаркете. Ты можешь собрать волосы в хвостик, завернуться в мешок и смотреть только в пол - это не поможет, настоящую красоту не спрятать никакими уловками. И это утомительно - чувствуешь себя животным в зоопарке - хорошо хотя бы попкорном накормить не пытаются!

На самом деле ты никому не интересна: Да, это классика, но это правда - когда ты красива, всем начхать на твой богатый внутренний мир, докторскую степень и охренительный бизнес-проект. Женщинам вообще часто приходится подолгу доказывать, что их слова и поступки стоит воспринимать всерьез. Красивые женщины вынуждены прилагать к этому в десять раз больше усилий. Сначала обоснуй, что ты не декоративная ваза китайского фарфора, а потом уже перейдем к оценке твоих профессиональных качеств. Да-да, отличное портфолио - но все-таки ты уверена, что ты не ваза?

Невозможно найти мужчину: Да, 100% мужчин при виде тебя начинают пускать слюни - но подойдет знакомиться одна десятая процента. И это будет именно та десятая процента, которая вообще по жизни только и делает, что пускает слюни, не может связать три слова в предложение и при этом считает, что весь мир ей что-то должен. Остальные просто обойдут красотку стороной, уверенные, что у нее уже точно кто-то есть, а за ним стоит очередь еще из тысячи кандидатов. Что она отошьет обидными словами и добиться ее расположения можно только лексусами и бриллиантовыми колье.

Страшно, что все это кончится: Несмотря на все эти проблемы, красоту очень страшно потерять. Старости боятся все, но красивые женщины боятся ее в сто раз сильнее. Да, все пялятся, да, часто не замечают внутреннего содержания - но все-таки красоту привыкаешь воспринимать как очень важную часть себя. Я знаю красивую девочку, которая начала делать уколы ботокса в двадцать с небольшим, потому что разглядела в зеркале какой-то намек на мимическую морщину у глаз. Сейчас она в салонах красоты буквально живет - и это явно ненормальная забота о себе, а форменный невроз.

Это дорого: Когда ты красивая, ты не можешь позволить себе небрежность в одежде или круги под глазами - на тебя все время смотрят и оценивают, и если заметят изъян - обязательно ткнут в него. Ну, как минимум будут шушукаться за спиной. Тебе нужен лучший макияж, лучший шампунь, лучший парикмахер и лучший педикюр - надо держать марку. Расходы - жуткие, плюнуть - нельзя. Конечно, красотки находят свои способы сэкономить. Например, педикюр, оказывается, прекрасно можно делать дома, если знать методы.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p209495038.htm

Есть у меня товарищ. Назовем его Толик. Типичный программист. Монотонно разговаривает, долго и нудно объясняет, но парень очень умный. Ведет процессы автоматизации производства. Хотя учился на какой-то рабочей специальности в техникуме, но с детства болел компьютерами. В итоге хобби стало профессией. Работает Толик на небольшом, но очень крутом предприятии - делают какие-то детальки для машин. Без этих деталей машины наши ездить не будут, так как у предприятия все патенты еще с советских времен. А еще подрабатывает в небольшой частной конторе, занимаясь ей удаленно. Недавно Толик сильно поднялся в моих глазах, ибо провернул гениальную аферу по улучшению условий труда.

Долгое время его на основной работе доставали всякой мелочью – типа почини нам принтер, тыжпрограммист. Плюс не до конца осознавали всю серьезность его работы: частенько директор влезал в рабочие процессы с вопросами «почему долго обновляем сервер» и все в таком духе. Платили мало, с задержкой.

В кризис и вовсе первый попал под раздачу по урезанию зарплаты. Да еще при каждом удобном случае грозились уволить. Как понимаете, Толик не ходил в любимчиках начальства. Что делает в ответ на эти вызовы Толик?! Он начинается методично подводить к мысли, что нужен человек на подхват и вообще, он завтра может уйти в другое место работать, а вся работа встанет, не дай Бог сервер крякнется и т.д. Может даже второй программист в штат нужен. Типа работы много, зашиваюсь. А тут еще проект новый запускать решили, срочно внедрять новое программное обеспечение. Вызывает его директор и говорит, давай Толик ищи второго программиста, будем присматриваться к человеку. Толик отбирает пару-тройку кандидатов (заранее тупых), приводит их на собеседование и сам же их там выводит на чистую воду («зачем нам глупые программисты»). Параллельно горят сроки запуска новых проектов, начальство требует результат, Толик разводит руками «делаю что могу». Забыл упомянуть, у директора секретарь модельной внешности, не особо любит Толика и по слухам спит с директором. Так вот, Толик ей начинает жаловаться на то, что работы много, не успевает и вообще уволить могут, если вовремя не сдаст проект, кандидаты тупые все и т.д. Но, якобы есть один кандидат, очень умный, сам живет в другом городе, ведет только крупные проекты, как было бы хорошо его уговорить работать у нас. Да вот беда, не умею, дескать, с людьми общаться толком, звонил пару раз, да он как-то не особо общался со мной. Просит, в общем, секретаршу помочь позвать на работу этого «спеца». А она и рада, лишний раз Толика дураком выставить, да перед директором выслужиться.

Как вы поняли, этим «спецом» был сам Толик. После трех дней переговоров по телефону и переписке с секретарем и директором (самого Толика в известность не ставили и задание связаться не давали), наш «спец» дал согласие на удаленную работу с компанией. Выбил себе заплату в два раза больше, чем получает сейчас с условием оплаты без задержек, 5 числа каждого месяца и премией по итогам завершения проекта.

Работает в таком режиме уже второй месяц, объем работы остался прежним, а вот зарплата теперь тройная. Говорит скоро уволюсь, так как ему «второму» предложили взять на себя всю работу по предприятию, мотивируя тем, что программист в штате «плохо справляется с обязанностями». Естественно с увеличением текущей зарплаты. Профит!

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p209493581.htm

Русский язык не зря зовется великим и могучим одновременно. Всего одним словом мы способны передать целую гамму чувств, чем не может похвастать практически ни один другой язык в мире. Ошибки допускают даже сами носители, что уж говорить об иностранцах, которые бросаются в изучение русского как в омут — с головой.

Выплывают из этого омута немногие. Нужно обладать действительно недюжинной силой воли, чтобы понять многочисленные правила, исключения и дополнения, освоить мягкий и твердый знаки, осознать существование сложной системы падежей и склонений — и не сойти с ума. Сегодня мы расскажем вам о самых сложных вещах в русском языке, которые поражают иностранцев до глубины души.

Ы

Одна из самых сложных букв для не русскоговорящего человека. Объяснить ее произношение невозможно — такие же эмоции мог бы испытывать дельфин, пытающийся прочесть японскую грамоту.
Представьте, что вас ударили в живот. Вот такой должен быть звук! — любой отчаявшийся учитель.
Еще сложнее выговорить эту букву в слове. Спеллинг «слышать» должен сводить с ума любого иностранца.

Склонения и спряжения

Да что это вообще такое! Обилие исключений ставит в тупик даже опытных преподавателей, которые берутся за русский язык, уже зная несколько других. К примеру, слово «рот» — оно простое, и практически не сводит с ума. Но куда девается гласная из середины, когда ты пытаешься сказать «язык во рту»? Почему не «в роту»?

Приветствие

Любой иностранный студент без тени стеснения скажет, что на корректное произношение слова «здравствуйте» он потратил от трех недель. Привычная же русскому уху фраза «добрый день» свела с ума многих полиглотов.

Старания

Любое дело оправдывает вложенные в него усилия — но для русского языка придется действительно постараться. Все попытки использовать одновременно все известные правила языка неизменно кончаются неудачей: удержать в голове сразу склонения, спряжения, исключения, жаргонизмы и ударения получается только у людей, посвятивших изучению русского не один десяток лет.

Ь

«Что это такое? Мягкий знак? Куда его вставлять? А что он делает? О боже!» — примерно так выглядит каждое второе занятие по языку, на котором преподаватель пытается пояснить всю мистическую глубину простой буквы «Ь».

Род

Просто запомните: телевизор — он, газета — она, а радио — оно. Почему? Потому что!

Глаголы

«Я, помнится, спросила у своего учителя, как перевести на русский to go?». А он мне говорит: «Поверь, ты к этому еще не готова!», — Натали Шэр, студентка колледжа с углубленным изучением русского языка.

Еще глаголы

Русскому человеку сложно понять, почему иностранец плачет после простого объяснения городского маршрута. Да, по городу можно ехать или идти, выходить из музея и заходить в мавзолей, обходить опасности и заходить на огонек к другу. Спасибо за разъяснения, черт возьми!

Е

Буквы «Е» и «Ё» звучат совершенно по-разному, употребляются в разных словах, а вот пишутся, почти всегда, одинаково. Почему? Да ну, смотри какие буквы похожие, давай одну использовать во всех случаях! — поэтому. Почему то же самое правило не действует для мягкого и твердого знака — потому.

Почерк

В прошлом году твиттер поразил небольшой вирус, порожденный самым обычным русским правописанием. Написанное от руки слово «дождь» стало настоящим мемом. Еще одним примером вполне может выступить слово «дышишь», которое не сразу разберут и сами носители языка.

Грамматика

Писать по-русски — значит овладеть запредельным уровнем языка. Читать и правильно конструировать фразы и предложения могут лишь люди, посвятившие великому и могучему очень большое количество времени.

Такой суровый

Одна из самых распространенных шуток в студенческой среде: «Русский язык настолько суровый, что не ты изучаешь его, а он тебя!».

Шипящие

Тут могли бы показать себя выпускники Слизерина — но, к сожалению, в нашей реальности их просто нет. Все остальные жители нашего мира, вознамерившиеся овладеть русским языком, при виде букв «Щ» «Ш» и «Ч» начинают плакать.

Ударения

Сложно, по-настоящему сложно. Многие иностранцы, посвятив годы нашему языку, так и не понимают, отчего все смеются над их произношением. Ударения, Карл! Все дело в ударениях!

Первый восторг

Многие начинающие учить язык студенты испытывают вполне понятный прилив восторга, одолев первые трудности. Их можно понять — одной кириллицы хватило бы, чтобы мозг начал работать со скрипом. Необходимость составлять все эти буквы вместе, по совершенно чуждым европейскому языку правилам, отпугнула от великого и могучего многих полиглотов.

Мебель

Слишком сложное слово для такой простой вещи, но, все еще, не такое сложное, как обозначение всей домашней обстановки отдельными словами.
Кровать — звучит так, будто я топаю по разбитому стеклу тяжелыми башмаками! — Эрик Линдсдейл, преподаватель. Это он еще, видимо, о подоконнике не слышал.

Да нет, наверное

Без комментариев

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p209488716.htm

Он был старым Котом. Если бы он был человеком, то уже давным давно вышел бы на пенсию, и каждый день, раскачиваясь в кресле-качалке, поучал бы своих правнуков о том, что нельзя бегать по дому и прыгать на кровати. Но он был всего-лишь Котом. Мыши смеялись над ним и иронично называли Котостаром, когда он засыпал на ходу или падал во сне с дивана. Конечно же он видел, как они, осмелев от своей безнаказанности, таскали из его миски еду, как они демонстративно бегали от одной щели к другой, не обращая на него никакого внимания, а иногда наоборот, останавливались и, злорадно ухмыляясь, смотрели в его сторону.

Но он терпел это и не уходил из дома только по одной причине. Он знал, что очень нужен Людям. Ведь они любили его даже таким - старым и дряхлым Котом. Конечно же он понимал, что скоро придет его час и его дни сочтены. Поэтому он часто думал о том, как бы ему успеть отблагодарить этих добрых Людей, которые заботились о нем, как о члене своей семьи. Но ничего не приходило в голову.

Однажды, когда Кот, погруженный в свои мысли, отдыхал на подоконнике, он услышал снизу писк.
- Ну что, Старый Кот, когда ты уже сдохнешь?
Кот приоткрыл глаза и, свесив голову, посмотрел на Мышь.
- Скоро, - равнодушно отозвался он и перевернулся на другой бок.
- Давай уже побыстрее, - блеснула глазами Мышь, - когда это произойдет, этот дом станет нашим. Наконец-то мы перестанем существовать в постоянном страхе и никто не будет мешать нам жить.
- А разве я вам мешаю? - удивился Кот.
- Как ты можешь такое говорить? - задохнулась она от негодования, - Ты убил многих моих родственников. Одно упоминание о тебе заставляло дрожать от страха наших детей. Ты не давал нам покоя. Мы всегда желали тебе смерти. И вот, наконец, ты стал старым. Теперь ты не можешь охотиться на нас. А скоро тебя совсем не станет, - Мышь оскалила зубы и принялась потирать лапы друг об дружку.
- А ты не боишься моей смерти?
- Я? - Мышь даже немного растерялась, - да это единственное, чего я желаю. Я мечтаю об этом дне!
- Хм... Странно, - промурчал Кот и прикрыл пушистым хвостом свои лапы, - на твоем месте я бы так не радовался этому событию.
- Это почему еще?
- Потому что когда я уйду, для вас настанут тяжелые времена. И вы не раз вспомните меня добрым словом.
- Ха-ха! Кот, да ты уже совсем не в себе! - рассмеялась Мышь, - когда ты сдохнешь, мы забудем о тебе, как о страшном сне!
- Ну что ж... Посмотрим, - кивнул Кот и прикрыл глаза.

С тех пор прошло около месяца. Однажды, в одну из ночей, Мышь проснулась от того, что кто-то зовет ее и тихонько царапает пол у входа в ее жилище.
- Мышь. Мышь!
- Кот, это ты? Чего тебе нужно?
- Я ухожу. Не хочешь прогуляться со мной напоследок?
- Неужели ты думаешь, что я такая глупая, чтобы поверить тебе? Ты же просто сожрешь меня!
- Нет, - вздохнул Кот, - я просто хочу, чтобы ты проводила меня до забора.
Мышь немного посомневалась, но все-таки приблизилась к щели.
- Тогда отойди подальше, я должна быть уверена в том, что ты не задумал ничего плохого.
- Как скажешь, - улыбнулся Кот и, мягко ступая, вышел из дома.
Мышь, постоянно оглядываясь, юркнула вслед за ним.

- Завтра утром исполнится твоя мечта, - покосился Кот на свою попутчицу, - весь дом будет в вашем распоряжении. Ты рада?
- Конечно! Это же просто замечательно! - оскалилась Мышь.
Кот остановился и, немного помолчав, повернулся к ней.
- Ты знаешь, в последние дни у меня было много времени, чтобы подумать о своей жизни. Если ты не против, я поделюсь с тобой своими мыслями, - он присел поудобнее и взмахнул хвостом, - когда я был моложе, я охотился на вас. Потому что этого хотели Люди. Так случилось, что им нравятся Коты, но они терпеть не могут Мышей в своем доме. Они кормили меня за это, чесали за ухом и даже позволяли спать на их кроватях. Но я никогда не считал вас своими врагами. Я видел, что вы такие же существа, как и я. Вы тоже хотите есть и пить, спать и развлекаться, жить и желательно подольше. Поэтому я делал все возможное для того, чтобы вы как можно реже попадались им на глаза.
- Странная логика, Кот! - нахмурилась Мышь, - если бы ты действительно относился к нам так, как ты говоришь, то ты бы не убивал нас.
- Если бы я вас не трогал, то вас развелось бы столько, что меня выгнали бы из дома, а вас просто потравили крысиным ядом. Тогда бы вы погибли. Все до одного.
Мышь хотела было возразить, но тут же осеклась и задумалась.
- Вы не замечали, что иногда я оставлял вам немного еды в своей миске, а иногда притворялся спящим, когда какой-нибудь маленький мышонок пробегал мимо меня. Вы смеялись надо мной и думали, что еда в миске - это ваш трофей, а я - глупый Кот, который ничего не видит дальше собственного носа. Но я не обращал на это своего внимания. Я давал вам свободу и надеялся, что когда-нибудь вы поймете, что ею тоже нужно уметь пользоваться. К сожалению, вы так и не научились этому. Звуки мышиной возни всегда будут громче здравомыслия.
Кот еще раз посмотрел на Мышь, встал и подошел к забору.
- Прощай, Мышь! Я ухожу, а ты оставайся. Только знай, что когда Люди поймут, что меня нет, они станут убивать вас сами и не успокоятся до тех пор, пока не уничтожат всех.
- Стой, подожди! - Мышь забыла о своем страхе и подбежала к Коту. Ее глаза были расширены от ужаса, - все, что ты говоришь - это... это правда?
- Уже нет смысла обманывать тебя.
- Но... Как же мы... Не уходи, Кот!
- Нет, мне пора идти. Говорят, что Коты после смерти попадают на радугу. А я не хочу упустить такой замечательной возможности.
- Да какая радуга! Подумай о нас! Если ты действительно так заботился о нас, то почему сейчас не хочешь нам помочь? Ведь ты знаешь, что нам угрожает смертельная опасность! Что нам делать?
Кот остановился и внимательно посмотрел на Мышь.
- Ну что ж... Хорошо. Я помогу тебе. Собирай всех прямо сейчас. Я расскажу вам, как этого избежать.
- Правда? - обрадовалась Мышь.
Кот кивнул и улегся на землю.
- Только поторопитесь. У меня совсем мало времени.
- Я мигом! - Мышь побежала в дом, чтобы разбудить всех своих соплеменников. Уже через несколько минут весь мышиный выводок стоял перед Котом...

***
С утра лил дождь. А когда он закончился, на небе появилась красивая яркая радуга.
- Мам, а где наш Рыжик? - девочка подошла к матери и посмотрела на нее.
- Рыжик... Он ушел гулять по радуге, малышка, - женщина посмотрела в окно и вздохнула.
- А кто же теперь будет ловить мышей?
- Мышей?.. - женщина вдруг замолчала и прислушалась.
Впервые за много лет в доме царила тишина. Никто не скребся под полом и не пищал за холодильником.

© ЧеширКо

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p209485802.htm

Доложу я вам, почти каждая традиционная свадьба - это лютейший эталонный пиздец

***

Пока жених проходил злоебучие конкурсы на выкуп невесты, у той на нервной почве началась предсвадебная истерика. И вот, стоит суженый-ряженый перед ее комнатой, светится от щастья, как радиоактивный, как из-за двери внезапно ОЧЕНЬ ГРОМКО доносится невестин трубный рев "ЫЫЫЫЫ!!! НЕ ХОЧУУУУУ!!! НЕ ПОЙДУ, ОТВАЛИИИ!!! Я ПЕРЕДУМАЛААААА!!!", а следом - клянусь ТАКОЕ ЖЕ ГРОМКОЕ шипение ее мамаши "ДУРА У ТЕБЯ БЛЯТЬ ВОСЬМОЙ МЕСЯЦ ПУЗО НА ЛБУ КАКОЙ ЕЩЕ НАХУЙ ПЕРЕДУМАЛА?!"

***

На пороге кафе молодых и гостей встречает мать жениха с огромным блюдом, наполненным мелкими конфетками, монетами и рисом. Начинает швырять это горстями все в толпу. Только какого-то хрена кидает НЕ ВВЕРХ, как полагается, А ОТ ДУШИ ТАК ХУЯРИТ В ЛИЦА.
Крики, паника, робкое "еб твою мать", "твоя свекруха мне глаз ща выбила", "сукааа"

***

Бросают букет. Подружки выстроились сзади нестройной колонной, невеста встала чуть поодаль. Готовится, размахивается, считает до трех и...С ПЕРЕПУГУ ЕБАШИТ СРАНЫЙ БУКЕТ НЕ НАЗАД А ВПЕРЕД МЕТРОВ НА 10

***

Конкурсы!
Свидетелю и свидетельнице дали задание станцевать эротический танец. Свидетельница старается, извивается, волосами машет - а гости кричат, хлопают! Поддерживают!
..и только потом она выяснила, что бурная реакция зала вызвана не грациозной пластикой, а тем, что у нее от активных извиваний платье (без бретелей) почти до пояса сползло

***

Конкурс. Жениха одели в костюм крокодила Гены, свидетеля - в Чебурашку. Нахуя? ОДНОМУ БОГУ ИЗВЕСТНО. Дальше еще круче: жених взял свидетеля за ноги, чтоб тот топал руками по полу. Топал руками по сука грязному полу кафе, ДЕРЖА В ЗУБАХ ТАЗИК. В который гости должны были собирать деньги на будущего малыша.
По-моему, конкурса, больше чем этот унижающего человеческое достоинство, и придумать нельзя. Но! Судя по реакции зала, не смешно было только блять мне. Все угорали, клянусь! Некоторые аж до слез

***

На пороге ЗАГСа молодожены выпускали голубей для фото, голуби обосрали и их, и маму невесты

***

Одна девочка, очевидно умственно отсталая, решила поздравить молодых "оригинальным" способом: выпить залпом бутылку водки. Нахуя? ОДНОМУ БОГУ ИЗВЕ..нувызнаете. В результате девочке было очень херово, думали - помрет

***

Поэкономили на диджее, решив обойтись той музыкой, что и так есть в кафе. Поэтому первый танец прошел под "Владимирский централ, ветер северный". Бабушки умиленно плакали.

***

Про то, как кто-то наблевал на стол, кто-то назвал невесту блядью, а кто-то уснул в туалете - даже рассказывать не буду. Скажу только, что на одной из свадеб, где я присутствовала, это все умудрился сделать один человек. Собрал, так сказать, флеш-рояль.

(думаю, больше его на семейные торжества не приглашали, ахах)

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p209483745.htm